實用的我的日記模板錦集七篇

一天就要結束了，在你心中有什麼感想呢？這時候十分有必須要寫一篇日記了。那麼你真的懂得怎麼寫日記嗎？以下是小編精心整理的我的日記7篇，僅供參考，歡迎大家閲讀。

我的日記 篇1

在我童年記憶的“寶匣”中，爸爸似乎對我總是嚴厲的，與我想象中的好爸爸總是格格不入。

記得四歲那年，我要上“保育院”，可爸爸偏偏要我自己走，當我還在媽媽懷裏死纏爛拽撒嬌時，爸爸嚴厲地對我説:“你要學會自立，自己去！”我只好一邊哭一邊走出了家門……

爸爸對我要求是十分嚴厲的，總希望我能更勝別人一籌，而我卻不瞭解爸爸的用心良苦。直到小考前爸爸和我那一次溝通，化解了我對爸爸XX年來的誤會。

小考前的一天晚上，月色朦朧，我躺在牀上，睡意全無。這時，爸爸輕輕敲敲我的房門，坐到我的身邊，輕聲問：“兒子，你是不是覺得我對你太嚴了？”我點了點頭，爸爸意味深長地説：“兒子，我給你講個故事吧！故事的題目是《根柱和墨子》。根柱是一代宗師墨子的學生，他經常受到墨子的責罵，墨子對他十分嚴格……”爸爸講完，沉默了。

這可貴的.沉默讓我心裏不禁一顫：爸爸對我那麼嚴格，不是為了我能成才嗎？而我卻……忽然間，我感到有什麼東西滴在了我的手背上，冰涼冰涼的，啊，那是爸爸的眼淚呀！兩滴看似冰涼實際温暖無比的淚水化解了我與爸爸XX年的隔閡，那久違的親情因為溝通重新回到了我身邊，我的淚水也奪眶而出，撲上去抱住了爸爸，兩滴小小的眼淚滴在爸爸結實的背上，一切誤會也在此時此刻蕩然無存，這是父子心與心之間的對話，心與心之間的溝通……

爸爸我愛您！謝謝溝通，它化解了我和爸爸XX年來的誤會，斬斷了父子之間的隔閡，為我和爸爸架起了一座永恆的親情之橋！

我的日記 篇2

我的夢日記

夜，靜靜地，只有桌上的鬧鐘在滴答滴答的響着。我坐在窗前。透過窗户，陷入了對未來的遐想，十年後的`今天我後我會是幹什麼的呢？那個時候我也許是一名老師，像我的班主任伍老師一樣，懷着一顆真誠的心，不知疲倦地把知識傳授給我們。也許是年後我也可能成為一位書法家，我會在全國各地舉辦我的書畫展覽，開班學習書法培訓班，叫學生們寫一手好字，使我國書法更快地走向世界，但我希望十年後的我是一位科學家，用我的智慧發明出可以幫農民們做勞動的機器，讓農民更少受苦多攢錢，什麼東西都可以機器化，讓每個農民都過上小康生活。我希望十年後的我是一位出色的科學家，讓我們為自己的夢想分的吧！

學校：始興中學

姓名：盧龍景

作文類型：日記

指導老師：沈永紅

我的日記 篇3

看到這個題目，也許你會認為我首先會描述我父親的外貌。其實不然。至今，我對父親的外貌都還是模糊朦朧的。我不知道他有多高，有多重，是否是雙眼皮，耳朵是大是小還是不大不小……甚至，父親的生日我都是大學聯考後才知道的。可以説，我是一個不孝的女兒，但父親卻是一個稱職的父親。

記憶中，父親從未打過我們倆姐妹。有一次，妹妹一直哭着不停。怎樣哄，都哄不停。勞累了一天的父親也只是把妹妹拎出屋，把她關在門外，説：“等你哭夠了，再進來。”不久，有位鄰居來找父親，妹妹就進了屋。自此，她再也不敢肆無忌憚地哭了。

父親每天都很忙。農忙時，他加緊地把農活做鬆；農閒時，他就到叔叔包的工地上去做工。一年四季都是在地裏和工地上忙活。因此，他很少關心我們倆姐妹的學習。九年級最後一學期，妹妹怎麼説，怎麼勸，都不去報名。

她還讓父親把預交的學費拿回來。那時，我讀高三，正流連於大學聯考的“題海”中，對妹妹輟學的事，沒多想。直至，大學聯考結束後，家裏就剩我一個人時，我才明白妹妹已經到外地打工了。我不知道是不是妹妹知道家裏的境況，故意不好好學習，最後被逼退學。父親也沒説什麼，找了個空閒的時間去學校把錢領回來了。

有一次，父親急着要把地裏的玉米全部施完肥。他讓我去幫他拔草。那時已經是下午4點多了，我正打算趕去學校上晚自習。走路還要走1個小時。我嘴上沒説什麼，極不情願地跟着他到山上拔玉米地裏的.草，但心裏早已生氣地對他反抗道：“我不去上課了，以後就幫你幹農活算了。再也不去上課了。”拔了一個多小時的草，爸才對我説：“好了，回去吧！”我站起身，悲憤地匆匆跑回家，裝好書包，去了學校。到學校時，同學都早已吃完晚飯，準備上課了。

我不知道自己是不是出於對父親的報復。自那以後，我的成績進步很快，最後還考上了大學。拿到錄取通知書後，我用三姨的手機給家裏打了個電話。父親接的電話。他只回了我一句：“哦！知道了。”好像是在回答別人問他“吃飯了沒有”一樣。

大二第一學期，根據大一的成績，我被評為“三好學生標兵”，併成功申請到了國家勵志獎學金。我首先想到的是給家裏打電話。電話響了兩聲之後，父親接起了電話。我聽到是他的聲音，喜悦之情一下子都消散了，平靜地説：“我評上了三好並拿到獎學金。”他只是淡淡地説：“哦。知道了。”雙方沉默了兩秒。他説：“你在那裏要吃好點。”我回道：“我知道。”他説：“那好吧！就這樣了。掛了。”每次打電話，只要是父親接電話，通話時間絕不會超過2分鐘。這次也一樣。很多話都咽回肚裏了。

這學期，我被評為“三好學生”，但是評貧困生時，沒有我。我不能申請獎學金。我撥通了家裏的電話，這次也是父親接的電話。我哽咽地説：“爸，這次的獎學金，我沒申請到，怎麼辦啊？”淚不自覺地流下。

爸説：“沒申請到就算了。沒錢了，給我説，我讓三姨給你打過去。錢，我已經放她那兒了。”我含淚道：“可是，爸，我沒申請到獎學金。明年你又要交學費了。那麼多的錢，我不想你和媽再那麼辛苦。”爸説：“沒關係啦。我和你媽都還能做的動。你的學費還是掙得起的。別多想了。在學校自己照顧好自己，吃好點。爭取明年拿到就行了嘛。”

我沒再多説什麼，只是一味地重複又重複我沒申請到獎學金，他和媽又要勞累，並且媽的身體又不好。爸也是一再的安慰我，別再多想。沒申請到就算了。那段時間是我和父親自大學以來通話次數最多，時間最長的一段時間。

事情過去了。心情漸漸平穩。我抽了一個估計父親不在家的時間給媽打了個電話。我問媽，外公的病好了嗎？買電視的錢給了嗎？媽説，外公的病反反覆覆，還在住院觀察。他們剛賣了條豬，但是買電視的錢還沒給。一個星期後，我又打電話回去問媽。媽説，外公的病好多了，已經回家了。

電視的錢仍還沒給。她還給我説：“你爸讓我別給你説買電視的錢還欠着，怕你在學校會更節約。”當時，淚就不斷的往外湧。我努力壓住哽咽聲，平靜地説：“不會的，我會照顧好自己，吃好的。”其實，正如爸所擔心的那樣，未申請到獎學金已成事實後，我真的變得更節約。每天都算着，沒必要的開支，錢不要超過那個數。

此時，我有依稀地記起了去年春節回家，去外公家拜年。父親抱怨地給外公他們説：“每次她都只給她媽打電話，從不給我打。”她，當然，指的是我。事實也是如此。上大學以後，我都只是挑估計父親不在家的時間給家裏打電話。只有極少數的時候，他碰巧在家，但也只是聊我的錢夠不夠。

其實，很多事沒做，很多話沒説，很多感情沒顯露，但並不代表他不懂，不關心。只是缺乏表達而已。“知女莫若父。”我現在算是真正感悟到了。希望我醒悟得還不算太晚。

我的日記 篇4

我的好心情隨着悦耳的下課鈴聲跳起了圓舞曲。

2:45，我們敬愛的老師很偉大的沒有拖堂，我感激地目送她走出教室，用光速般的動作為下節課的學習物品做了預備工作。

2:46，倚着窗台，我望向外面的天空，天很藍，那種有些透明的藍，清澈得讓人心疼。我看着陽光，陽光懶懶地和我打着招呼，穿過額前的劉海兒，被剪成了一段一段的，在我的眼底，一點兒一點兒，碎開來。

2:47，外面風很大，那些“雄赳赳，氣昂昂”的樹木泛着招搖的綠，向我拋來一種奇怪的眼神，我自嘲地笑了笑：什麼眼神兒，幻想過頭了……

2:48，我想到教學樓前那棵在夏天開滿花的樹，可它不在我的視野之內，心裏有些小小的失望，但我還是能想到那粉紅色的花朵在一起私語的景象，連空氣中都瀰漫着他們的體香，那種甜甜的棉花糖的味道。

2:49，伴着幻想中的棉花糖，我看了看天上的雲彩，那可真是大塊的棉花糖了，給天使吃的嗎？我這樣想着，貪婪地舔舔嘴脣。

2:50，看錶，五分鐘過去了，時間這麼快？就這樣在我的幻想中虛度了！忽然覺得自己好悲哀，這麼會浪費時間。

2:51，扭頭看身邊可愛的.同學們，同學甲正在奮筆疾書，同學乙在和後邊的同學侃那海闊天空，同學丙正抱着一本小冊子碎碎地念，看着他們忙忙碌碌的樣子，心裏升起了一種沒來由的充實感。

2:52，我看着課代表抱着一摞雪白的試卷走了進來，瀟灑地一揮手，試卷落滿了我的課桌，那一刻，竟有種“北風吹雁雪紛紛”的意境，耳邊響起課代表的聲音“明天交”。我覺得好壓抑，好累。

2:53，我翻看着試卷，一張一張，一張又一張……我的心驟然縮緊了：這麼多試卷，天都做不完。然後我以一種“是這樣吧？！”的眼神望着天空，天空向我眨了眨眼，做了一個無奈的表情。

2:54，我們敬愛的老師已經在板書，我看着他的背影，突然想起了一句話：如果能毫不拖延地利用時間，就能積少成多得到你所需要的時間，心情頓時放鬆了許多。

2:55，我收拾了試卷，翻開了課本，悠哉悠哉的看起課本上那些可愛的鉛字。

我的思緒隨着上課的鈴聲做了一個優美的含蓄的謝幕。

我的日記 篇5

2月9日 星期六 晴

早就聽説那不勒斯附近的龐貝古城在被火山灰埋沒之前是非常美麗的，今天，我十分有幸來到了龐貝古城的遺址參觀。龐貝古城旁邊的一座火山是現在歐洲唯一的活火山。大約一千多年前，這火山有一次嚴重的噴發，據説把一小塊山頭都噴掉了。於是，美麗的龐貝古城便在那次噴發中消失得無影無蹤……後來，人們從十六世紀起開始挖出一些古城的遺留物，變成了現在的.龐貝遺址。龐貝古城的導遊是位意大利人，她操着一口生硬的，語調極具意大利風味兒的漢語，要集中精神才能聽得懂。不過，導遊的解説還是頭頭是道的，是我們一行對龐貝古城有了興趣，也有了瞭解。

伴隨這導遊的講解，我們參觀了一千多年前的龐貝城的澡堂、廚房等。……意大利導遊帶我們進入了一個小型的博物館，我們在那裏看到了龐貝人用的瓶瓶罐罐，還看到了龐貝的人、狗等（據我猜測應該是石膏模子）。

進入古老的洗衣店時，導遊説以前的龐貝人是用人尿來洗衣服的，雖然衣服的氣味會很難聞，但是人尿裏邊有種物質能使衣服變得乾淨，由此看來，龐貝人還是高智商的呢。

還有一個很知名的小花園，裏面的樹根竟也是一千多年前的樹根提取基因的。

最激動人心的還是古城的劇場。真是想像不出來古代人能築出如此巨大的劇場。整個劇場基本呈圓形，長長的石頭台階銜接着舞台和觀眾。

除了這些令人印象深刻的地方外，龐貝古城還留下了許多，澡堂在從前甚至可以蒸桑拿，廚房從前竟然是做麪包的地方。

美麗的龐貝古城永遠消失了，卻依然給後人留下了璀璨的歷史文化，今天去龐貝古城參觀，兩個字：值了。

我的日記 篇6

我們的課餘生活豐富多彩，我的課餘生活是跳舞、畫畫和讀書，這些課餘生活我都非常喜歡，那我就給你們説説吧！

我就説跳舞吧！我第一次跳舞的時候我非常怕老師。後來，我慢慢的知道，如果我們做得對的話老師就會表揚我們，如果我們做的.不對的話老師就會給我們再做一遍或者給我們説竅門和怎麼做；如果我們都學了很多次了，還沒有學會，老師就會嚴厲的批評我們。舞蹈老師帶我們參加了很多演出，比如“北方廣場”的演出；這些演出都給我留下了一次次難忘的印象，我非常喜歡學舞蹈。

舞蹈可以讓我把駝背的壞習慣改成愛直腰的好習慣，讓我長大以後更美麗，其實學舞蹈還有很多好處，説也説不完。

課餘時候我還玩電腦，玩跳棋，玩娃娃……我的課餘生活美好、快樂、充實，不知道你們的課餘生活好嗎？

我的日記 篇7

天黑時，看着星星在閃，心中有些痛楚。因為我漸漸的去追求愛，因為我愛她卻無法和她在一起。心中一直在想她，想着愛的幸福。盼望真正的擁有愛。但是我什麼都做不到。我只能默默的心痛。

我什麼都做不到，我愛她但是我無法擁有她，無法真正的和她在一起。我只能想着，想着什麼是愛情，什麼我時候能得到愛情，什麼時候才能幸福。

除此之外我什麼都不能做到，心中一直藏着她，默默的愛着她。

現在的我什麼都做不到，只能想愛，想着愛的幸福。

為什麼我得不到愛，不管什麼時候，我仍然在想，想這愛情的美好。為什麼我還沒能擁有愛，為什麼我總孤獨的等待，等待這愛情。我總能看到一對又一對的情侶，我一直在想，我的愛情什麼時候才能來。

每天我都在等待，在追求。等待讓我心動的人，追求最完美的愛情。當心中對愛情的期盼，越來越強烈，我心中的痛苦誰能知道?我無法控制我自己，我真的很想擁有愛，我想擁有愛情的的甜蜜。

然而我卻沒有擁有愛，現在的我沒有愛，我什麼都做不到，只能慢慢的期待，期待有一天愛的'降臨。昨天，今天，明天，一天天都不知怎麼過去，每天都顯得無聊，因為我還不曾擁有愛。不知道什麼事將會發生，但是我一直在期待，期待真正的愛。但是為什麼要去愛，為什麼愛如此遙遠，為什麼我要去得到愛，得到愛是多麼的辛苦；為什麼我要付出，為什麼付出卻沒有回報，一切的一切我都不知道為什麼，為什麼會有愛，為什麼要去愛，為什麼得不到愛，我不知道。

愛中的心情是什麼樣的我不知道，因為我還不曾擁有愛，我真的希望我能擁有愛。但是為什麼我會想擁有愛，我不知道。

我真的盼望我愛的的人幸福，也希望她能注意到我，儘管他不喜歡我但是我還是愛她。為什麼我有這種想法，為什麼祝她幸福而不是別人，為什麼他不愛我我卻要愛他，因為他是我愛的人嗎？但是為什麼我會愛她。

也許這些謎題有人已經想通啦，但是我還在努力，努力讓自己去明白，為什麼愛。一切並不是那麼美好。本以為愛情的容易，現在才發現，愛真的好難。本以為我可以擁有愛情，才發現，無無法擁有。

當一切過去，我才發現，我本無愛。愛情離我如此遙遠，我該如何擁有。我無法知道，而我從未放棄，一直在追求那最美麗的愛情。

我到底該怎麼辦，誰能告訴我？愛情難道真的如此遙遠？為什麼我沒有愛。無愛真的無法讓人高興。因為現在的我一直在追求甜蜜的愛情。