從此我不再作文

在現實生活或工作學習中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編整理的從此我不再作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。

從此我不再作文1

人，只有在不斷的改變自己，才會變得更優秀，缺點是人人都有的，要想優秀，就要改正自己身上一個個缺點當然，要發現自己的缺點，就要反思自己，人，只有在反思中才能改變自己。

小時候，我很愛哭，一點磕磕碰碰的小傷，就會使我大哭一場。隨着年齡的增加，我每次磕碰時都會克服自己不哭出來，我想，這點小傷不算什麼，比起那些上戰場打仗的'人所受的傷根本不算什麼，就在這種意志下，漸漸地，我學會了堅強。從此，在學習上，我也不怕那一道又一道難題。反而喜歡上了這些難題。從此，我不再是我，不再是那個愛哭的我。

從前的我很膽小，一到了晚上，我就膽顫心驚，很少獨自出去，我也常常想，出去走走吧，可沒出去一小會兒，就會想起那些可怕的東西，原來那些看過的鬼故事就浮現在眼前，我便匆匆回家。每當看到電視上那些勇敢的人，我也就興奮起來。我想，我也要像他們一樣勇敢。又是一個和往常一樣的晚上，我在家裏想，鍛鍊我的時刻到了，於是，我深吸一口氣，使自己放鬆了下來。我就是在這種心理下載夜裏走了一圈，當我回到家時，我感到一種明顯的自豪感，漸漸地，我變得勇敢起來，生活也變的豐富多姿。以前，我不敢做的事都嘗試做了，比如：走夜路，挑戰難題等等，我努力超越自己，獲得了許許多多的快樂。從此，我不在是以前那個膽小的我。

敢於挑戰自己，突破自己，才會做的更好，人生就是這樣的一個過程：一次次反思，一次次挑戰，一次次突破。

從此，我不再是我。

從此我不再作文2

我是一個糾結病患者，做什麼事都糾結：吃東西糾結，買東西糾結，連學習都非常糾結，去年想報個補習班，笛子還是書法！我糾結了三天，結果一個也沒報上。這還不是最嚴重的，有一件事，也是因為糾結，至今讓我難忘。

有一次，我準備去報名學校的`藝術節活動，因為我硬筆寫得不錯，毛筆也寫得挺好，所以我又在糾結，“到底選毛筆好呢？還是硬筆？”因為怕時間不夠，又加上上次的教訓，我就先給老師發一條信息，“老師，我要報名藝術節的書法項目。”老師秒回了一條信息：“有毛筆和硬筆，你要哪個？”“呃，呃，老師我沒選好。”我説。“那要快點選啦！”老師又説！

我又想去問我的書法老師，我又在糾結，呃呃，到底要不要問呢？呃呃，如果老師説我什麼也不好，那不是很尷尬？那還是不問好了。我又去問爸媽，老爸説：“去試試硬筆吧。”媽媽説：“去報毛筆，鍛鍊一下。”嗚嗚！説了那麼多，不等於白説，到底是硬筆好還是毛筆好呢？

就這樣一天一天過去了，我依然在糾結結果，嗚嗚，有一個同學比我快了一步，他去參加毛筆了，我只好去參加硬筆，不過老天爺並沒有給我個機會——硬筆也滿了。

這件事告訴我，不要糾結，糾結可能會失去你本來已經到手的東西，從這件事後，我不再糾結。

從此我不再作文3

曾經，我懼怕國中生活，懼怕朋友離開，懼怕孤獨，懼怕嘗試，懼怕失敗，更懼獨自外出......而從那天起，我不再懼怕了。

那天，和平常一樣坐在電腦面前的我實在是閒得無聊，翻着好友列表。正當我發呆時，電腦屏幕突然一黑，我看了看主機，是不是停電了？確認沒停電後正準備抬頭，突然屏幕出現一串字，仔細一看原來是朋友們在搞怪。原來他們想叫我出去玩。我同意了，關上電腦，出去後見他們都拿這手電筒，我們他們去幹嗎，他們只説了一句；“就出去玩玩。”我半信半疑的跟着他們去了。

走了一會，他們停了。所謂的玩玩就是去夜市啊！幸好我還帶了點錢，否則就尷尬了。

玩了一會後，我在街上的`銀行上看到了時間，不晚了，於是提出了要回家的要求，他們説還要再玩會。於是我説了聲就獨自走了。

走到半路時不知為何有些懼怕，想回去，但又不想讓朋友笑話我，於是我鼓舞我自己“沒事，我不害怕。這只是個夜路而已”走到家之後我發現沒什麼好怕的。

從那以後無論遇到什麼事我都會這樣子為自己鼓勁，那所謂的困難就被攻破了，也就沒有什麼困難了。

是啊，世界上本來就沒有什麼困難。那些所謂的困難只不過是恐懼，因為你的懼怕才會有那麼多的困難。最大的困難只不過是自己的恐懼，僅此而已。

從此我不再作文4

小的時候我是一個很愛放棄的女孩，只要碰到一點不利於我想做的事，就會馬上放棄這件去做別的事。

記得有一次，我在樓上看到有很多的小朋友們在騎小單車，正好家裏也有一輛小單車，我就讓媽媽幫我拿下去在樓下玩，可是當踏上單車後才想起自己還不會騎，就想我也要學會來和別人比一比，但是學了很久也學不會，倒是摔了一覺，還流了血。我放棄了不再學它了，回家後我把學車的過程告訴了爸爸，然後爸爸對我説，中國有一句俗語叫：“失敗是成功之母”你去好好體會這句話的含義。

長在了也懂了不少東西，爸爸的'意思我明白，這讓我明白了放棄的後果。

就在上個星期天我們全家去爬山，當爬到半山腰的時候我又有一點想放棄，對爸爸説我們不爬了吧，下山吧，可是剛想説這句話我又咽了下去，我想起了爸爸對我説的那句俗語：失敗是成功之母。我都這麼大了還要放棄嗎？我想不要放棄，我堅持了自己的信念爬到了山山頂。原來不放棄的結果是這麼美好。

我不再放棄，我克服了自己放棄的缺缺點，放棄是一個不好的習慣，放棄能悔掉自己的一生。

從此我不再作文5

我是一個口才較好的孩子，會幾句“順口溜”，如：“爸爸抱寶寶，跑到布鋪買布做長袍，寶寶穿了長袍不會跑，布長袍破了還要用布補，再跑到布鋪買布補長袍。”後來我進了學校的播音站，成了播音員。

有一次，安琦帶着程嘉奇，舒勝到了一個房間練播音，我也想進去，可他們不讓，直到我保證不搗亂，才被允許走進那個房間。

我原先以為這裏是一間空辦公室，但仔細一看，這裏髒髒的'，地上落滿灰塵，幾張桌子亂擺一通，椅子還有沒腿兒的，好似被日本鬼子掃蕩過一般。

當時，我一進門，他們就拿掃帚亂揮一氣，我也拿了一根鐵棍揮了揮，便看到了身旁的一本書。我撿起書便津津有味的看了起來。這時，安琦説：“我要告老師！”説完，便跑了出去。不一會老師走了過來，説了我幾句：“你怎麼可以這樣呢……”

突然，我走到門口，大喊：“我——退——出！”説完，便摔門而去。

晚上我對母親説起此事，母親説：“一個東西，你若不要，就別後悔，如果覺得會後悔就要學會忍耐。你確定不學播音了？”“我確定！”説完，我便哭了起來。

從此我不再作文6

經歷了時光的打磨，性格開始成熟起來，而我，卻出現了與年齡不相仿的心理。

時間是一台殘酷的機器

光陰似箭，歲月如梭。它引領我走過了這些年。在這段歲月裏，我經歷的遠遠多於其他人。我衝動過，痛苦過，失望過，迷茫過，漸漸地就適應了這些，被它剝奪了感知。我感受不到學習的快樂和它帶來的煩躁。

生活中有意想不到的奇蹟

正當我以為要自己吃下時間釀就的苦水時，一切又開始改變了。我心裏有了一點難過，我感到自己的不合羣，也正是這種心理，讓我拼命的融入他們。和他們一通抱怨體育課不上。和他們一起在考試好時微笑，在考試差時難過。

在我考試差時，朋友也許看到了我臉上的“難過”，走了過來説：“別傷心啊，下次卡號就行了”只是一句簡單的話，卻讓我的心暖暖的。我察覺的了改變，嘴角不自主的咧出一條縫。加減的.，我有感覺了，我對學習真正的產生了興趣，妻妾有趣多了。

在學習生活中，我接觸了物理這一學科，它讓生活中的現象都可以用知識來解釋，這讓我快樂，為此，我還做了大量的實驗。

經歷了，我彷彿又發現生活中的珍寶，真真正正的微笑，真正感到學習的酸甜苦辣，這就是生活中的奇蹟。

人生是一場漫長的演出。

縱然在時光中被矇蔽住一切，但在自身和朋友，同學等多方面的融入充，我改變了，不在是面無表情，而是真正認識到周圍事物的意義。

放眼看，一切是那麼有趣。讓我開啟新的明天，品味生活，讓我的心再次充實。從此，我不再無趣。

從此我不再作文7

仰望星空，像天邊的星星，散步天涯。回憶往事，像嬌小的花兒經歷着成長的坎坷。倘若讓我數天邊的星星迴憶兒時可笑的事兒，我只會迷茫。

曾經的我們，很天真，天真的以為只要不亂扔垃圾，就可以讓清潔阿姨少一點辛苦，只要去幫助別人，世界就會美麗和平。卻從不知道現實的的殘酷，總是留戀他人美麗的世界，卻從不懂用自己黑白的米線去勾勒出的空間會是一道靚麗的世界線。

窗外的樹葉在風的輕撫下發出沙沙的聲音，我那清涼的風，再我眼前“嗖”的一下，莫名的傷感，讓我的眼淚流了下來，那時的我只顧玩耍，而忽略了學習的重要，讓我的成績瞬間直下，心裏有無限的悲傷，怪我不好好努力，才落得這般狼狽。

而現在的`我，不在迷茫，數學課上為一道題而絞盡腦汁，思緒混亂，變的心情浮躁。總會想到陸游寫的：“山重水複疑無路，柳暗花明又一村”每個困難總會有解決的辦法，何必讓自己不開心。我們也應該像古人一樣，“不以物喜，不以己悲”，的情感。學會用樂觀的心態去看待每個困難。

現在的我們，應該拼搏向上，積極努力的學習，以前總以為自己學習成績不錯，每節下課都會和同學們出去玩耍。進過一個月，我的成績很明顯有退步，從開學到現在退步14名，想想都難過，看到自己的試卷，滿滿都是紅叉，淚珠不有自主的落下，從此，發自內心的決定，不在像以前那樣過於迷茫，要端正自己的態度。

讓我們對過去迷茫的自己説聲“再見”對現在拼搏的我們説聲“你好"。

從此我不再作文8

從此，我不再膽小。

人活在世界上要面臨很多困難，也要克服許多問題。

曾經，膽小是我的一大難題。因為膽小，我上課不敢舉手回答問題，怕回答錯受老師批評。有時老師挑我回答問題，我的聲音已經小的不能再小了。媽媽就這個問題和老師説過好幾回了。老師也常常找我談話，説到：“上課勇敢舉手回答問題，回答錯了老師也不會批評你的。回答問題時要乾脆利索，彆扭扭捏捏的.，聲音要大一些。這是對老師的尊重。"

但是，由於膽小，我仍然不能大聲回答問題，我沒有勇氣。直到一次出去玩兒，我才克服了膽小。

琳是我的好朋友，在放假時我們約好一起出去旅遊的。在坐大巴時，導遊説為了不讓我們暈車，要一起玩兒遊戲。這時，也不知道是誰提出了擊鼓傳花這個遊戲。我最討厭這個遊戲了，因為我不善於展示自己。這個遊戲又偏偏是一個表演的遊戲。

我向導遊提出我不參加，但是被導遊拒絕了。好在前幾回都沒有輪到我，可就在那一瞬間掌聲停了，花在我手中。我被抽中了，我看着手中的花，遲遲不肯去。琳説：“你快去呀！想什麼呢，你本來就膽小，正好趁這次機會鍛鍊一下，快去呀！你要是不知道表演什麼，唱歌也行。”

是啊，我在想什麼，我應該克服膽小的。我大步走向前面，拿起話筒唱了一首韓文歌。下面掌聲一片。從此，我便不再膽小了。只要有展示自己的機會，我就會跳出來。

克服困難是件難事，但是克服之後，我便更上一層樓了。

從此，我不再膽小。

從此我不再作文9

又是一個充滿着想念，卻總到不了邊的夜晚，獨自和爸爸在家，無暇的幻想彷彿又在我的腦中響起，如此的安靜，彷彿時間停留在了這一秒，安靜而無聲，爸爸那急促蒼老的面孔，在我眼前閃爍，我卻無能為力……

每當開起門，總懷念這媽媽回來。可惜，我又想錯了，三個月了，媽媽還是沒有回頭，心裏卻有了一股無法壓抑的思念，這就是愛嗎？

拖着書包，像只烏龜似的回到了房間，拿出了陳舊已久的書本。彷彿過着同一天的生活，可我卻慢慢的長大了，可爸爸，卻顯得如此瘦弱。沒日沒夜的工作，不時還因我在學校所犯下的錯跑到學校，真感覺自己身在福中不知福啊！

有事，正尋思着，腳似乎踩到什麼東西了，原來是一個螺笛，正準備隨手一扔，手卻不聽使喚了，不經有個問惑，哪來的？似乎想到了什麼。鼻子酸酸的，這不就是媽媽送我的那個螺笛嗎？那個帶着我無數理想與夢想的開始嗎？記得那次去舟山玩，隨口説了句又要見不到你了……媽媽聽到了，並沒有説什麼。我想：也許沒有聽到吧！我從朱家尖回來，媽媽卻説有個東西要送給我，接過盒子，打開一看，原來是個螺笛，這時媽媽説了：“你不是説又看不見我了嗎？這有個螺笛，是大海的心聲，每當你聽到聲音的時候，就彷彿我在你的`身旁……

想到這，眼淚不禁流了下來，顫抖的手慢慢往上一放，那優美的旋律又在耳邊響起，這真的是寂寞嗎？不，一直有家人在陪伴這我，今天，是嶄新的一天，也是不寂寞的開始！

從此我不再作文10

我一直都是一個我行我素的人，想做什麼就做什麼，不僅是父母，就連我也覺得我很任性。

我一直都覺得，我想要的，就一定要得到，如果得不到的話會很生氣，別人有的，我也得有，別人去過的地方，我也得去，別人會的，我也得會。反正就是不能委屈自己，不能比別人落後，不能比別人差。

只因為我還年少。

其實，媽媽不止一次跟我説過，因為如果這樣的.話，別人會討厭我，覺得你很煩人，可是，我還是經常任性，因為我這樣子已經很長時間了，改不掉了。

可是從上六年級開始，我覺得自己真的有必要改掉這個毛病了，因為，同學們不會像父母一樣一直包容自己，寬容自己，他們會説出來，説出這樣也是不對的，很讓人討厭。也許是因為自己太要面子了吧，聽到他們這樣説我，我很生氣，就覺得要讓他們看看，我不是這樣的人，結果，還真的比這之前好多了。

到現在，我可以説是完全改不掉這個壞毛病了。

從前的我，會隨意的做自己想做的事，從來不考慮後果，想説什麼就説什麼，從來也不考慮會造成什麼影響。而現在，我不會去隨意地去做一件事，我會先考慮考慮做，我不會隨意的去説自己想説的話，我會先考慮考慮，這樣會不會不小心傷害到某人。

而一切都是因為，我不再任性了。我不會在我行我素，不會亂髮脾氣，會多為別人考慮，會去體貼別人。

從此，我不再任性。

從此我不再作文11

每次去爺爺奶奶家，爸爸都會開車帶我去。但是車裏即使開了空調也還是不通風，所以當車跑得快的時候，我會開車窗。

清爽的風吹在我的臉上，我都會感覺心曠神怡，可是前排座位上的腿旁邊的空氣會瞬間抽乾，形成風，但自從發生了一件事，讓我不再開窗吹風。

有一次，在回家的路上，照往常一樣，我還是開窗兜風。幾分鐘過後，我的頭有一種膨膨的感覺。我摸摸頭，不涼，繼續兜風，幾分鐘過去了，我的頭已經是冰涼的了。我把車窗向上搖。一會，又悶熱悶熱的了，我又搖下來，就這樣來回了幾次之後，到家了。

我們下了車，坐在奶奶家中的沙發上。突然我的頭痛了起來，“我的頭好痛。”我説。媽媽説：“怎麼了，沒事吧？”我的頭真的.很痛，涼涼的，摸摸耳朵卻十分的熱。“都是你吹風的結果。”爸爸説，我聽了以後，心情十分沮喪，原來吹風有這麼大的危害。

後來，我每次走在路上，每當有風吹來時，我的頭就開始痛。我真後悔當初為什麼開着車窗吹風，還不帶帽子。

從此以後，我坐車不再開車窗，因為我不想因為吹風而頭痛了。

從此我不再作文12

簡單的擺設，整齊的雜物，一個玩具熊將房間襯托得温馨可愛，看着整齊乾淨的房間，我滿意的笑了。

但是誰又能想象到這裏原來是一片狼藉呢？在原來，我的房間一直很亂，就像剛打過仗一樣，衣服、書本到處都是，每天都要媽媽幫我找，不僅僅是房間亂，書桌也亂，我看過的書到處亂放，我的一切就是“亂’’，終於，在我第n次找不到東西是決定要改變自己了。

我發現我的`東西之所以很亂，是因為我用過之後隨意的亂放，於是，我決定要約束自己，不能再隨意擺放了，看完書以後把它放回原處。

知道原因就好辦了，我將房間裏的衣服疊好，歸類放在櫃子裏，再將書本擺放整齊了，房間打掃乾淨，再放一些小飾品，把房間裝扮得很整潔，媽媽看到了還以為走錯房間了呢！

把房間收拾好了，就像保持它。我要時刻提醒自己要注意，不要把房間亂弄。要學會整理好房間，最起碼要整潔，偶爾添加一些小飾品還會讓房間變得更特別，

我看着桌子，拿起筆，在隨時貼上寫下“從此不再隨意，展示個性自己”然後貼在桌角，“這樣就完美了”，我對自己説。

從此我不再作文13

我是一個糾結的病人。我被我做的每一件事纏住了：吃飯、購物，甚至學習。去年我想報名參加補習班，長笛或者書法！我掙扎了三天，沒有報告任何一個。這不是最嚴重的一件事，也是因為糾結，至今讓我難以忘懷。

有一次，我打算報名參加學校藝術節，因為我會寫一個好的硬筆刷和一個好的筆刷，所以我在想，“我應該選擇哪種筆刷呢？還是一支硬筆？”因為我害怕沒有足夠的時間，也因為我上次學到的'教訓，我第一次給老師發了一條信息，“老師，我想報名參加藝術節的書法項目。”老師幾秒鐘後回覆了一條信息：“你想要哪一個，毛筆還是硬筆？”“呃，呃，我沒有選擇老師。”我説。“那就快選吧！”老師又説了一遍！

我想再問一次我的書法老師，我在掙扎，呃，你想問嗎？呃，呃，如果老師説我沒做好事，會不會很尷尬？那就不要打招呼。我又去問我的父母，我父親説，“試試硬筆。”我媽媽説，“去報告毛筆和練習。”哎呦。説了這麼多不是白説，是硬筆還是毛筆？

日子一天天過去，我仍在為結果而掙扎。哎呀，我的一個同學比我快一步。他去了毛筆，所以我不得不去硬筆，但上帝沒有給我一個機會。硬筆滿了。

這件事告訴我，不要糾結，糾結可能會失去你已經擁有的。從此，我不會再糾結了。

從此我不再作文14

望着火堆上熊熊燃燒的火焰，我的心情凝重起來，不禁回想起那愚昧的往事。

火，對那個時候的我是多麼有吸引力啊！看見別人的火堆越來越旺，我的心中不由得多了幾分羨慕，終於有一天，我實現了我這個愚昧的願望。

那天，我的父親與母親出去探親，把我留在了家裏，於是我懷着野心把燒火的工具抱了出去，準備實施我的偉大“計劃”。

我找到一片草坪，把乾草放了上去，再把乾柴搭了上去，這樣一個簡易的小火堆就好了，最後一步就是用火柴點燃。我也曾想過要放棄，可我那強烈的虛榮心促使我的步驟，咔！火堆被點燃了，望着那熊熊燃燒的火焰，我那虛榮心得到了滿足，我那寒冷的`身軀也在貪婪地吸收着來自火堆的温暖，可是一陣寒風過後，一切都沒有了，風撲滅了我的火堆，火滅了。

可正當我垂頭喪氣的時候，又有幾點火星燒了起來，我趕緊用身體捂住火星，不一會，火星就變成了幾條調皮的小火蛇，可它們彷彿不願被困在那小小的“囚牢”裏，馬上衝向了草坪，草坪“譁”的一聲，全部燃燒了起來，雖然面積不大，但對當時的我來説，也算是一片火海了，我怔住了，不知怎麼辦，最後還是路過的大人們發現了火，並撲滅了火。

望着那片灰燼，雖然灰燼下的野草明年會長得更加旺盛，但那次的教訓卻永遠停留在記憶裏。

從此我不再作文15

堅強的人依然堅強，膽小的人從此變得堅強。即使前面有許多荊棘，我也不會退縮。即使在黑暗的環境中，我也不再害怕即使一路上沒有人，我仍然可以走到盡頭。春天温暖，鮮花盛開。這是我的世界。沒有恐懼或悲傷。我所擁有的只是力量和幸福。當我還是個孩子的時候，我一個人呆在家裏。當我看到父母離開時，我總覺得他們把我留在了家裏。所以我一直哭到他們回來。

從那時起，我變得內向和膽小，不敢獨自呆在黑暗的.地方。漸漸地……我去了學校，遇到了一些好朋友。我們每天都在一起，談論我們白天看到的和聽到的。緩慢地......

我發現我不由自主地打開了我的心扉，改變了它。我變得開朗、活潑、活躍。但是當我一個人在房間裏睡覺的時候，我總是緊緊地關上門，把頭埋進被子裏，然後就這樣睡覺上了高中後，我發現我的膽怯正在不知不覺中消失。現在我敢一個人睡覺，不再去想那些讓我害怕的“怪物”。

因為現在我相信科學世界上永遠不會有鬼，只有懦夫即使它像風中的蝴蝶，我也會用翅膀與風浪搏鬥，這樣我就不再害怕。即使命運決定了，我也會打破這一天，這樣我就不再害怕。地上的枯樹長出了新芽，我不再害怕了。