從此我不再任性作文（通用71篇）
在學習、工作乃至生活中，大家都接觸過作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編幫大家整理的從此我不再任性作文，希望對大家有所幫助。
從此我不再任性作文 篇1
任性，是一頭倔強的公牛，橫衝直撞；任性，是脱韁的野馬，狂傲不羈；任性，是無法束縛的風，隨心所欲。
但是現在卻不同了，也許是因為年齡吧，或許，是因為環境。我開始關心家庭，關心朋友，甚至一切與我相關的東西。一個人走在路上，時而，也感到孤單……
如果是從前，在一堆一堆的作業面前，我會甩手不幹，哭着，鬧着；如果是在從前，在一聲一聲的斥責之中，我會破口大罵，任性，不顧一切。
我忽然有點恨自己，恨我的任性，恨我的自滿，恨我不懂得好好珍惜童年，到現在才追悔莫及。
記得那一次我考試沒有考好回到家也沒有説太多，可是媽媽卻收到了短信已經知道了我的成績，於是關於我的批評教育會正式開始。
我一邊聽着媽媽的訓斥一邊心不在焉的想別的事，對媽媽的話是左耳進右耳出一點也沒有聽進去。
聽了一會我是在聽不下去了便露出了不耐煩的神色，媽媽看打到我不耐煩就開始更加教訓我。我們之間的摩擦也開始了。我那任性的脾氣也爆發了
接下來我便與我媽媽發生了激烈的爭吵，我把媽媽氣哭了，我也把門鎖上在屋裏生悶氣，可是我卻不知怎麼的開始了自我反省，也許是我太任性了。
我自我反省了一個晚上發現我現在太任性了，也許我應該主動給媽媽道歉並改掉這個毛病。
第二天我去向媽媽道歉。
從那以後我慢慢的改變自己的毛病————任性，漸漸的我變了，任性的毛病也漸漸地在隱退。我在改變。
從那以後我變了。或是因為心裏變化，或是因為自身原因，我不再是那個可以在父母的保護下無憂無慮的孩子，我應該是一個能夠為他人着想的中學生。
我變了，難道我要永遠一成不變，是那個嬌縱任性的孩子嗎？也許，現在更好。
從此，我不再任性。它不再是我的代名詞，取而代之的是成熟穩重的我，一個時時能顧全大局的青少年。
從此我不再任性作文 篇2
任性，是一頭倔強的公牛，橫衝直撞；任性，是一匹脱韁的馬，傲慢不羈；任性，是無法束縛的風，隨心所欲。任性會矇住我的眼睛，讓我看不清母親慈愛的臉。在涼爽的夏天，温度計上的水銀柱一個接一個地增加，我的睡意也增加了一點。終於有一天早上，我睡過頭了。
不幸的是，叫醒我的母親也在會見周公。我看着可愛的藍天和白雲，但我的心情非常糟糕。我故意認為我母親的睡意是我晚起的原因。當我大聲喊叫時，我母親笨拙的態度讓我固執地認為她是在逃避責任。衝動這個魔鬼讓我昏了頭，我也不吃早飯，憤然離開了門，頭也不回地走了一瞬間，一雙眼睛跟着我，直到我轉過街角，直到我穿過馬路，直到……
人是鐵，飯是鋼，不吃餓慌經過劇烈的精神消耗，我深深體會到這句話的精髓正當我餓得胸口貼着後背的時候，我突然在書包裏發現了一盒餅乾。當我狼吞虎嚥地吃完食物後，我感到不領情，並固執地認為這是我媽媽應該做的。誰告訴她不要給我打電話的？然而，隨着胃的擴張，心臟變得温暖，心臟中的陰霾逐漸消散。當太陽毫無怨言地躲到山後時，我回家完成了無盡的作業。第二隻手一隻接一隻地快速旋轉，我的筆尖在紙上舞動着芭蕾舞。我幾乎沒做完作業，直到秒針的聲音令人厭煩。出了門，卻看到媽媽半靠在沙發上，頭歪向一邊，已經睡得很香了。我輕輕地叫醒媽媽，問她為什麼不進去睡覺。我母親淡淡地説，“除非你睡覺，否則我睡不着。””剎那間，母親的話吹散了我心中的沮喪。我什麼都明白。我母親沒有給我足夠的睡眠，但我像一個任性的陀螺，旋轉着她的愛，直到這一刻……
看着媽媽疲憊的眼睛，我很沮喪，被我的任性和愚蠢所困擾。我想我的心裏將不再有公牛，不再有野馬，不再有強風。從那以後，我不會任性了。
從此我不再任性作文 篇3
任性是什麼？任性就是聽憑秉性行事放縱不約束自己。而任性則像一隻狂暴的野狼，脾氣暴躁，啥也不管；也像一頭倔強的公牛，橫衝直撞，隨心所欲。任性或許就像一層迷霧，會迷住你的雙眼，讓你看到自己不喜歡的東西。
春天到了，我的睏意冉升，造成我起的不再早了。
終於有一天我起晚了，看着升起的太陽，再看看還在熟睡的媽媽，我的內心怒火燃生，我把一切責任全部推給了沒有叫醒我的媽媽，我使勁搖晃她的身體，把她搖晃起來，任性的認為是她沒有盡好自己的責任，看着默默無言的媽媽，我更加任性的認為她沒有認識到自己的錯誤。衝動是魔鬼，我十分生氣，頭也不回的就走出了家門。
走了一段距離，彷彿感覺有一個人一直在跟着我，一直在關注我。直到我到了一個拐角處，我感到了一絲餓意，就在我十分餓的時候，我的貼身揹包中有一種感覺在温暖着我，我打開我的揹包，發現裏面有一盒餅乾，肯定是媽媽平時關心我為我準備的，在我快速的吃下去之後，我還十分任性的認為這是媽媽應該做的，她就應該這樣對我，沒有一絲感激，固執的我感到了胃裏的一絲温暖，漸漸地驅散我的任性，腳步慢了下來轉向了家的方向。
晚上，我在家裏拼命地寫我的作業，時間一分一秒的過去了，而我的筆也在本子上龍飛鳳舞，像一位正在跳芭蕾的舞者，終於寫完了作業，坐在椅子上慢慢的舒展了一下我的腰骨，睏意立刻上了上來癱在椅子上休息了一會兒，走出房門卻看見媽媽躺在沙發上，頭歪在一邊睡着了，我輕輕的搖了搖媽媽，叫醒她問她怎麼不去睡，媽媽卻説：你沒睡呢，我怎麼能睡呀？就在這一刻，我感覺內心的那股任性勁卻沒有了，我一切都明白了，媽媽每天晚上都在陪我所以她早上會起的有點晚，而我的任性卻像一個陀螺不斷地將她的愛意吹走，直到這一刻我才明白自己有多麼的愚蠢。
望着媽媽疲憊的眼神，我十分的懊惱，懊惱自己為什麼這麼傻，懊惱自己為什麼這麼任性，我不會再像狂暴的野狼，也不會再像一頭倔強的公牛，從此我不會再任性。
從此我不再任性作文 篇4
花開花落，雲捲雲舒，時間從指縫中匆匆溜走，留下的，是曠遠的幸福。
回望以前，我還曾是一個任性不懂事的小孩子，八九歲時正是貪玩好勝的年紀，我任性的父母頭疼，常常因為貪玩而總不按時回家，父母也為此沒少對我進行批評教育。而我卻不懂事的將父母的話當作耳旁風，“左耳進，右耳出”，毫不在意。但有一次父母的舉動，讓我做出了改變。
風輕輕梳理着窗外還略顯單薄的樹枝，嗓音很低，把記憶帶來。那次，和往常一樣，我還是與朋友約定一起出去玩。不顧父母的阻撓，衝出了家門。奔跑時，身後還能夠聽到父母的呼喚聲，我終究還是貪玩，忘記了時間。當抬頭看向天空時，高掛的太陽早已不見了蹤影，黑漆漆的天空依稀點着幾顆星星，我心覺不妙，撒腿就往家跑，氣喘吁吁的我，只見家門四敞，我緊張的心都提到了嗓子眼，腦子裏一片空白。
我躡手躡腳地走出家門，只見母親一個人坐在餐桌前，桌上的碗筷整整齊齊，沒有被動過分毫，我似乎明白到了什麼，想必父母一直在等着我。愣神間，一聲訓斥從身後傳來，“你怎麼才回來？你看看現在幾點了？你乾脆別回來了。”父親話語中夾雜着震怒，我被他兇狠的語氣激到，腦子一熱説道，“不回來才好。”就轉身跑回了自己的房間。
“砰！”一聲巨響驚到了天上的星星，巨大的關門聲還在房間裏迴盪，我一個人站在房間，心裏空蕩蕩的，門外傳來父母的爭吵聲，“你兇她幹什麼？她還沒有吃飯呢。”
“啪！”一滴淚從我的眼眶裏溜了出來，落到了地板上。我輕輕打開房門，屋裏昏暗的燈光將父母的影子拉長，映在牆上，看那兩個微駝的背，我不禁鼻子又一酸。那一刻，我為我的任性感到愚蠢。我用發顫的聲音喊了一聲：“爸，媽。”父母聽到我叫他們，抬起頭，轉身面對我。我看到了，那眼神中分明閃着期盼的光。“我……我錯了”母親把我的話打斷，“快來吃飯吧，沒事了”我張了張嘴，卻又不知道説些什麼好，只是不停地點頭。
走進房中，佇窗抬眼看向星星，好像變得更加明亮了，世界不曾偏愛哪一個犯錯的人，亦不曾辜負每一個知錯改錯的人。
從此我不再任性作文 篇5
時光的列車帶我走進青春的驛站，在這裏。我度過了難忘的九年級生涯。它就像是夏天酷熱難耐的太陽，使人瘋狂，使人充滿熱情。同時也使我變得任性起來。
進入九年級之後，第一次月考的成績十分優異。這讓我不禁驕傲了起來。我在課堂上不認真聽講，內心像雜草叢生一樣，時而與旁邊同學閒聊幾句，時而思想會飛到九霄雲外。我在課堂上淋漓盡致地發揮着“任性”，因為在我看來，這一切都是理所當然。但是，很快這麼做的惡果就降臨到了我的身上，每次考試的成績總是那麼不盡人意，同學，父母，都投來質疑的目光，難道這就是我所最求的任性嗎？難道就要因為我的任性使理想付之東流嗎？答案一定是不，從此，我漸漸的使自己收下心，不再任性。
青春是叛逆的時期，在家裏，我總是因受不了媽媽的嘮叨而與她大吵一架。“砰！”門鎖住了，我將自己關在屋子裏，心中一肚子的惱火為什麼總要在我的身上施加那麼多的負擔，想到這裏，眼淚就像決堤似的掉下來。這是，我聽到了門口有悄悄的腳步聲：“孩子，對不起，是媽媽錯了。”聽到這裏，腦海中浮現出了媽媽的點點滴滴：上學前，媽媽總是會幫我把書包收拾的整整齊齊；星期天，媽媽總會洗衣服到凌晨；下雨時，不管路途有多麼多麼遙遠，她都不會忘記給她的女兒送一把傘......而我只會在這裏一味的任性，就這樣，我輕輕的打開了房門，看見媽媽那憔悴的面容：“媽，對不起，我不再任性了。”夕陽下一對母女的身影顯得格外温暖。
也許我們在青春時都那麼一味的任性，可是我們不知道，我們的任性將會傷害多少人，也許是父母，是朋友，是老師，甚至會使自己。所以我們應該適時地控制住自己的任性，不能讓它毫無控制的生活中蔓延。
轉眼間，時光的列車就要悄悄的駛過，從此我不再任性，因為青春不會重新來過。
從此我不再任性作文 篇6
歲月的長河沉澱了時間的泥沙，時光的荏苒催化了記憶的蓬鬆。你又濕又重地扎進了我的童年，像沉入墨水瓶底的一隻藍羽毛，永遠地埋藏在我的心底……
我曾因自己的任性而失去了一切。
現在的小姑娘都是父母手心裏的寶，不捨得打不捨得罵，比如我。那是個烈日炎炎的夏天，我正在空調底下津津有味地吃着水果，舒舒服服的躺在牀上玩手機。“咯吱—”，門開了，嗯對，是媽媽回來了。“媽媽好”您辛苦了。“哎，寶貝幹嘛呢？”我只顧着玩手機，媽媽的問題都沒來得及回答。
爸爸因為一次車禍住進醫院，爺爺奶奶年齡也大了，那時條件很苦，媽媽是家裏的頂樑柱，一個人兼幾份工作，經濟來源也全靠她了。媽媽的辛苦我是看在眼裏記在心裏，有時真的想對她説聲您辛苦了，可礙於臉皮薄，終沒能説出口。
要吃午飯了。媽媽把米飯端到我面前，催我快點吃飯。我玩着手機假裝沒聽到，過了一會兒，媽媽又來催我了，並一把把手機奪了過去。我怒了：“這是啥飯呀！啥都沒有，怎麼吃呀！”我一把就將碗摔在地上，隨着“砰”地一聲，碗筷碎了一地，飯菜也灑了出來。我愣住了，心裏有些後悔，但也只是搶來手機繼續玩。媽媽把碗筷的碎片清理後，自己一個人躲在廚房裏邊哭邊吃，吃完又繼續去工地幹活了。這一走，媽媽愣是一輩子沒回來。
據説那天媽媽走後拼命的幹活，只為了想給我最好的，可卻沒想到正蓋着的樓頂上有重物直接砸在了媽媽的頭上，當場死亡。當我聽到這個消息時，滿心的悔恨隨着眼淚流下，連想死的心都有了。或許當時我不那麼任性，跟媽媽道個歉，説聲對不起，什麼事都沒有了。這一切都是因為我的任性。
“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”以前的我從沒想過對媽媽給我的愛給予感恩與回報，甚至認為她對我的付出是理所當然的，而將其棄之如敝履。
“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。”人生的悲歡離合不會掌握在我們的手中，所以我們應更珍惜那些歡樂美好的時光，而不要再失去後才追悔莫及。
從此，我不再任性。
從此我不再任性作文 篇7
我們哼着青春的調子長大，卻跟不上青春的步伐。還是那樣喜歡棒棒糖帶來的甜蜜，卻不能覺得無憂無慮。
——題記
我是一個連自己心都走不進的怪人。遇到什麼不開心的事，臉上走掛着微笑：“我沒事，別擔心。”想拼命對別人好，可又怕被拒絕；想讓自己笑的不那麼累，可是別人怎麼會懂我的心。
曾以為只要對別人好，別人也會對你好，可我卻不懂別人的心裏是怎樣想的，朋友，家人在我心中的是什麼也無法代替的。每次把想説的話，活生生的憋進喉嚨管裏的時候，就像把一口熱水猛地吞下去一樣。例如就像一句：對不起。
我的朋友像是春雨一般滋潤了我乾涸的心田。從前，我總是以為自己的想法去否定他們的想法，總是覺得朋友就像一體的一樣。我總是讓他們幫我忙，當面對他們的請求時，我總是説我很忙。我總是喜歡開他們的玩笑，可我從不知道他們心中的無奈。我總是朝他們發脾氣，可不知道他們的心也在受傷。
時間過了一天又一天，發現他們和自己越來越疏遠，曾經自己一個人。原來他們和我在一起並不開心。我哭着問他們：“憑什麼，問什麼不早點告訴我，你們早就受夠我了，難道一切都是假的嗎？”可他們卻説：“我們憑什麼只聽你的，你以為我們是你的奴隸嗎？我們再也不想和你玩了。”
我哭着走開了這一傷心之地，不想看到被我的任性而離開我的朋友，因為我討厭現在的自己，在這時我想起媽媽對我説過的話：“做人不能太強勢，多為別人考慮考慮，不能只顧自己。”如果我能早點覺醒，會不會媽媽也不會因為我的任性而傷心，朋友也不會因為我的任性而離開。
我對他們幾個説：“對不起，因為我的任性，可能你們心裏已經覺得無法再原諒。但是我也想改變，為你們做一些力所能及的事情，請原諒我”
隨着我的不斷改變，我會體會到他們的心，站在他們的觀點看待問題，不再以自己強勢去壓迫別人。朋友説：“我變了。”我説：“我只是因為在承受不起你們的離開的重量。”這一刻我們都笑了，也許誰心裏都沒有想要真的離開，只是給我開了一個玩笑，都讓我明白。
從此我不再任性作文 篇8
小時候媽媽的關心，我從來不放在心上，因為不懂的所以就不在意。而等我長大了才意識到媽媽有多麼偉大，總是包容我的任性。
“媽媽我想買一個包，你給我買一個吧。”
“你已經有好幾個了咱就不買了吧。”
“但是我就是想要一個包，你就再給我買一個嘛~”
“乖女兒，等你用壞了再買好嘛？”
“呵，我不就是想買一個包嗎，不買就不買不就是心疼那點錢嗎。”我憤憤而去，對於當時來説我是多麼渴望得到那個包，聽到媽媽那樣的回答，就頭也不回地跑出了家門。怒氣衝衝的我卻沒看到媽媽那失落的眼神。在連續的幾天裏我不曾同她説過一句話，不曾正眼看過她，她總是張張口想跟我説些什麼但終究還是什麼沒説離開了。
又過了幾天，我仍對她不理不睬，當我和朋友出門時，無意間又看到她出來擺攤。我聽到買東西的人對他説：“老闆你就便宜一點，我們也不是第一次來買你東西，就便宜點賣給我們吧。”她也很難為：“這已經是最最低價了，不能再便宜了。”只見那顧客立馬變了臉色，蠻不講理的説道：“你今天還必須給我再便宜點不然我就不買了。”“你都把東西弄成這樣了，你不買我還怎麼賣啊。”見顧客仍不改色，媽媽不得不賠本把東西賣給了她，那顧客倒是得意的把錢甩給了媽媽便揚長而去，只留得媽媽一人在那裏歎息。
此時的我心裏滿是懊悔，媽媽一人在外邊要受到顧客的蠻不講理的討價還價，受到別人冷言冷語，回到家本應該是放鬆的享受女兒的關愛，可是身為女兒的我卻從沒給過她，反而要面對要這要那，吃這個不吃那個任性的我，但媽媽卻從來都是默默地接受我的無理取鬧，包容我的任性。我突然發現我錯了，錯的體無完膚，自己原來是這麼一個不合格的女兒。
回到家後，我又去了趟超市買了媽媽最愛吃的水果和蔬菜，想親手做一頓飯向媽媽道歉。剛在廚房裏忙活完媽媽就回來。我突然發覺媽媽消瘦了許多，頭髮又多了一縷青絲，昔日笑顏如花的媽媽卻變得愁容滿面。當她捶着發酸的肩膀走進廚房，看到我為她準備的飯菜時愣了許久，然後會心一笑，那是發自內心的笑，“謝謝，女兒。”而我卻滿懷歉意:“媽媽對不起，我不會再不聽話了，不會再和你鬧脾氣了，我錯了。”媽媽攬過我，撫摸着我的頭髮，“乖女兒。”
從此我不再任性作文 篇9
當你餓的時候，她會給你一碗美味的米飯。當你口渴時，她會給你倒一杯熱蜂蜜水。當你孤獨的時候，她會默默地陪着你。當你無助時，她會給你指引她是母親嗎從小到大，我一直都很無知，只關心自己的感受，但我沒有看到在我身邊還有一個人默默地支持着你，那個人是我們最依賴、最善良、最偉大的天使，她是我們的母親。雖然那是很久以前的事了，但我仍然記得...
那天，當我放學回家，我抱怨道，“媽媽，為什麼這個地方這麼髒?你為什麼不掃它!”誰知道，母親沒有抱怨:“好，好，好!我的寶貝，媽媽稍後會打掃“但那時，我好像什麼都沒發生過晚餐時，我坐在餐桌旁，看着面前的魚，我感到噁心。媽媽剛剛幫我盛了一碗米飯。我輕聲説，“媽媽，這是什麼食物?太糟糕了，我想要麪條和雞蛋。我母親平靜地對我説:“作為一名學生，你怎麼能摘食物呢?來吧，來吧，在你長得像長頸鹿一樣高之前吃這頓飯。我不願意説:“我要吃麪條和雞蛋，我要吃!”!“我媽媽不忍心看到我餓着肚子，所以她不得不再次處理廚房，我玩得很開心。
很快，我媽媽煮了我的麪條，放在我面前。正當我享受這美味的一餐時，我轉過身，發現媽媽正在喝粥，嚼着幹蘿蔔。我天真地問，“媽媽，你為什麼要粥而不是魚?”她仍然微笑着，然後放下筷子説，“你長大了。吃麪條後，你可以吃更多的魚!”媽媽不吃東西”媽媽不經意地説了幾句，説到我的心臟，我的心跳突然加快，湧出深深的內疚!
看着媽媽嚼着蘿蔔乾，我哽咽道:“媽媽，你還是不要吃了!來吧，在這裏吃魚我媽媽突然哭了起來，回答道:“兒子，你已經長大了。”"
“兒子，你已經長大了……”這就是母親倖福的滋味世界上哪個母親不希望她的孩子儘快長大?
是的，我們已經長大了，但是我們長大得太晚了嗎?我們都有責任關心我們的母親，不要讓我們忍受苦難的母親流下悲傷的眼淚!
從此我不再任性作文 篇10
以前的我非常任性，總認為那是一種很酷的表現，但是也經常惹的父母大發雷霆而我卻總是不以為然，但是自從那件事之後我才逐漸地認識到，任性，是一個不好的習慣。
那天中午，我才剛剛到班，就聽見一陣喧譁聲，我走進去一看，下了一大跳，我看見我的桌子倒在地上，桌子上的書灑落了一地，還有幾本書正好掉進了水裏。看到這幅場景，大多數人都會哦發脾氣吧！更別提是我了，自然是大發雷霆，我一氣之下找到了那個“兇手”的位置，一下就把她的桌子上的東西都碰倒了在地上，我突然感覺心情不錯，就像是被搶了東西的小孩子，惡作劇了那個搶人東西的人的心情。
之後，我回到了自己的位置開始收拾我的書，突然有一個人的人影衝到我的面前，抬頭一看正是我惡作劇的那個人，她眼含熱淚，手裏緊握着一個東西，我還沒開口她就突然衝我發脾氣，我開始不覺得我有什麼錯，可聽她説完話之後，我，後悔了，她手裏握着的正是外婆生日時送她的禮物，她一直很小心的收着，今天是因為一些事情才拿到學校的，而我剛才的行為，把他摔壞了。
我跟她的交情本來就不好，這樣一來關係就更加僵硬了。我很想去道歉，可是那件事本來就是她有錯在先的，但是轉念又一想，雖然這件事是她有錯在先，但是我也有錯，我不該如此任性，如此小氣，如此斤斤計較，幾番思量過後，還是選擇了道歉。
第二天早上，我來到學校之後，她已經到了，我三步並作兩步的走到她的跟前，低下頭對她説“對不起，昨天我不該那麼衝動的，其實只是很小的事，我卻非要把事情化大，還摔了你那麼重要的東西，對不起。”她微微一怔，也對我説“其實沒關係，我昨天去看過了，損壞不大，還能修好，呵呵…”我知道她的泳衣，也沒有再説些什麼。
任性讓我有點斤斤計較，我以為個人的性格改變起來很難，現在看來也沒什麼難得嘛，改變任性，讓我獲得了友誼，我以前就怎麼沒有發現呢？
從此我不再任性作文 篇11
“看看你的作業，你看，數字又抄錯了……”唉，我媽又開始教訓我了，不是因為我太粗心。然而，這是幾年前的事了。現在，我一點也不粗心。
我記得我上八年級的時候，每次都被數學老師王老師叫，因為我太粗心。當我晚上做數學作業時，我總是把數字抄錯。609變成906，906變成609。太可笑了！所以我也嚐到了苦果：一次數學考試，題目很簡單，有點得意，沒檢查就交了。
發試卷那天，我得意洋洋地坐在椅子上，等待好消息。“啊，”我驚呼道。本來我以為“雞是鴨的兩倍大”和“鴨是雞的兩倍大”。我後悔了。早知道這樣，為什麼不查一會再交卷？我回到家，奶奶看到卷子，很熱情地説：“考試不要看你粗心。你以後工作，寫錯一個字，你就虧了幾千萬！”不僅數學，語文也是。好的漢字被我弄的缺胳膊少腿，成了“火星人”。現在想起來，忍不住笑了。
現在，我不再粗心了。我做作業的時候，總是檢查檢查，小心翼翼。寫數字的時候也是認真抄題，字也不再“殘”。我終於擺脱了粗心的朋友。我一定要努力，保持認真，不馬虎的“優良傳統”。我要克服更多的缺點和不足。
從此我不再任性作文 篇12
從小時候起，我一直是家中的小皇帝，爸爸媽媽爺爺奶奶全都是我的臣子。我向西，他們不敢向東，我指北，他們不敢説南，天天圍着我團團轉，好吃的，好玩的一叫便有，衣來伸手，飯來張口，日子過得好不愜意！漸漸地，我長大了，由於過得是這種泡在蜜罐子裏的生活，我變得越來越任性，看到想要的，就非弄到手不可。爸媽沒少為我這個壞習慣操心，可無論做什麼都無法根治，倒刺激得我幾次大哭大鬧，弄得家裏亂七八糟，也只能無可奈何隨我去了。
前年，爸爸下崗了，家裏的經濟hellip;…
夜幕降臨了，爸爸拖着疲憊的身體進了家門，手裏還提着一個小蛋糕——他還記得我的生日。那天晚上，是我至今仍不能忘記的一個晚上，我把一切告訴了爸爸。爸爸也哭了，他撫摸着我的頭，説我懂事了。那個小小的蛋糕，雖比不上以往所吃，但我仍覺得，那是我吃過的最香甜、最可口的一個蛋糕……從那天晚上起，我開始學着做家務、買菜……所有人都説我像變了個人似的。我心裏明白，若不是那天看見爸爸，我不會變成如今這個樣子，任性、挑食等等壞習慣，一一被我克服，年少的不懂事已隨風飄散，青澀的果子正逐漸成熟。任性，讓我對你saygoogbye！
從此我不再任性作文 篇13
我在家裏可以説是一個“唯我獨尊”的小皇帝，我要什麼他們就給我買什麼。
記得有一次我過生日想要個滑板車，您二話沒説就給我買了，那是我高興的都跳了起來。可那時的我那知道您還有多少錢啊，您已經很長時間沒上班了;我自責，我痛苦。
相信我吧，我不會在任性，因為我已經長大了，您的苦心我早已明白。記得有一次我問您，您的眼睛是怎麼近視的，您説：小時候家裏沒錢，只能點蠟燭，慢慢的就近視了。聽到這裏，我思緒萬千，看看您，再看看我，一個嬌生慣養長大的孩子，您小時候家裏沒錢都刻苦讀書，再看看我，在這樣一個幸福的時代卻不知道好好讀書，我不禁想起龔自珍的一句名言：黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲;我自責，我痛苦。
相信我吧，我不會再任性，因為我已經明白這一切的一切了，以前我不知道您為什麼總是歎氣、總是搖頭、現在我明白了，您是自己默默地把一切都自己承受了，記得您常説：一切都是個習慣，可那時的我卻不理解這句話的含義，而如今我懂得了，我恨我自己為什麼沒早懂得這句話;我自責，我痛苦。
我不再任性，因為我懂得了您的這份愛，亦如空氣，我需要，可又常常忘記它的存在—一份悠長的母愛。
從此我不再任性作文 篇14
每個人，都有長大的一天，只不過，分為肉體上的長大和精神上的長大，但是，正常情況下，人應該是肉體與精神一同長大，可是，我有一次在我肉體還未長大時，我的精神卻已經長大了。
那一段時間的我，特別喜歡一套化學實驗套裝，我就向我父母要，但是，無論如何，爸爸媽媽都不正面回答我，既不説給我買，也不説不給我買，這讓我百思不得其解，但是，幾天過去了，他們也沒説給我買。又過了一天，爸爸媽媽説他倆想説點兒事兒，之後把門一鎖，我也很好奇他們在説什麼，於是，我踮起腳，走向門口，把耳朵靠在門上，偷偷聽着他們的對話，我聽到，爸爸歎了一口氣，無奈的説：“孩子總是向我要一個什麼，化學實驗套裝，怎麼辦啊？”媽媽回答道：“那你就給他買吧！”我聽到這句話，在心裏偷笑，嘴角也微微上揚，爸爸説：“不是我不想買，而是太危險，化學物品，可能炸到自己。”聽到這話，我的笑容慢慢僵硬，緊接着便開始了自責，原來是我誤會爸爸了，於是，我馬上在門口認錯：“爸爸，對不起，是我誤會你了。”這時，爸爸走了出來，拍了拍我的肩膀説：“沒事，知道就好。”
那一刻，我明白了爸爸的良苦用心。
那一刻，我彷彿長大了。
那一刻，我不再任性。
從此我不再任性作文 篇15
傍晚，淡淡的月光照射在窗前，微微的晚風輕輕地吹過，一陣陣花香芬芳撲鼻，媽媽正在廚房忙碌地給我做飯，她早已經汗濕後背。
客廳裏我快速地寫完了作業，然後躺在沙發上，一邊喝着可樂，一邊津津有味地看着電視。不一會兒，媽媽把我愛吃的雞翅端上來了。她把我叫到餐桌旁，然後夾了一個雞翅給我，眼睛眯成了一條線，高興地説：“來，寶貝，餓了吧！快吃，媽媽做了你最愛吃的雞翅。”我看了雞翅一眼馬上甩了筷子，噘着嘴，流着淚説：“媽媽騙人，我不要吃可樂雞翅，我要吃奧爾良烤雞翅。”媽媽聽了氣得眉毛都變彎了，生氣地説：“你這孩子怎麼回事，肯德基的雞翅有媽媽做的好吃嗎？”看媽媽生氣了我就留着淚隨便吃了一些飯。
飯後，媽媽收拾碗筷時，我突然看見媽媽的手指在滲血，我心裏很後悔，媽媽白天要上班，晚上回來放下包，水都來不及喝口就忙着做飯給我吃，而我還這樣對媽媽，我不應該這樣任性。於是我趕緊找來止血貼幫媽媽貼好，並主動幫媽媽洗碗筷。媽媽摸着我的頭，欣慰地笑了……
窗外花兒散發着清香，月兒彎彎的，屋裏我和媽媽正在愉快地聊着……
從此我不再任性作文 篇16
我已經長大了，和過去相比，我覺得我不再想以前那樣任性了，我知道，大人有許多事情要辦，要是我在任性下去的話，他們的工作會越來越忙了。所以，我決定，我要改掉這個壞習慣。
在我小時候的一次任性中，才知道了這個任性的危害很大。那次，我在大姑姑家知道肯德基，知道了它的味道有多美味。那天，爸爸新開張的飯店裏來了很多客人，他忙的滿頭大汗，連休息的機會也沒有，而我卻超想吃肯德基，我鬧着爸爸帶我去無錫吃肯德基，爸爸被我鬧的沒辦法，只好帶我去，而飯店裏因為上菜太慢了，所以客人都走了。幾一天之後，爸爸的飯店沒人來吃飯了，所以也就倒閉了，之後我感到很後悔，要是當初我不吵着鬧着要去吃肯德基的話，爸爸的飯店也不會倒閉了。
還有一次，奶奶在裝燈，我趕着奶奶要去帶我買東西，而且我喊得很急，奶奶在從梯子上趴下來的之後不小心扭到了腰，等了好幾個月，在叔叔的精心照顧只下才好的。
家裏因為我的過分任性而經常出事，我覺得自己真是太不應該了，要是我當時不這麼任性的話，早就改掉這個壞毛病，那麼家裏可以有多少是請可以不發生啊，我真是感到後悔啊！我非常想對我家裏的那些“受害者”説一聲對不起，請他們諒解！
從此我不再任性作文 篇17
以前的我總是很任性，只要我想要的，想做的，他們不給我，我就很生氣，就會哭着喊着要。什麼時候要到，什麼時候才會罷休。所以爸爸媽媽都會盡量去滿足我的要求。
有一次，爸爸媽媽帶我出去玩，一路上走走玩玩很開心。這時我們路過一家賣毛絨玩具的店，我一眼就看到了一直比我人高的熊（那時候我小，還沒有多高。），我的腳就像被定住了，拉着爸爸媽媽就進去了那家店，説：“我要那個熊！”爸爸媽媽一聽就不高興了：“前幾天不是才給你買了一個毛絨倉鼠嗎！怎麼又要買！”“不管，我就要那個。”説着我眼睛就紅了起來。“在哭也沒用。”爸爸説着就把我抱了出去。
回到家後，我把門狠狠一關，坐在房間裏，誰都不理會，他們喊我吃飯，我也當做沒聽見。“好了，女兒不哭了，來來來，看看這是什麼。”媽媽説着就推門走了進來，手上拿着一個我看上，但是沒買的玩具熊。我一看，立馬撲過去，剛剛鬧的脾氣也好了。
我覺得那時候的我太任性了，現在想想，還感覺有點不好意思，畢竟他們賺錢也蠻不容易的。所以以後的我不會再任性了。
從此我不再任性作文 篇18
我是一個好勝心強的人，曾因一點成績而驕傲，飄飄然，也曾因一點兒落後而垂頭喪氣，那是，因為年幼無知，只知道隨着自己的品性走，與那些同學產生了不少矛盾。
年幼那會兒，各方面還是比較好的。不善語言表達，經常與一些好友去打籃球，互相切磋。但還是由於我的任性產生了一些分歧。
任性，在年幼時就是我的代名詞，做事，想問題都以自己為中心，不少同學對此十分頭痛，而我卻樂在其中，不顧及他人感受。在我的字典裏任性是寫在第一頁，最大最顯眼的兩個字。
花開花落，轉眼就從國小到了國中二年級，在這幾年內增長的不只是年齡，經歷的事情多了，感情色彩豐富了做事知道考慮後果，三思而後行，知道考慮別人的感受，量力而行，涿漸在乎別人對自己的評價。以前那種以任性為驕傲資本，時刻以己為中心的自己已再也不會出現，不會再去傷害同伴，傷害自己所在乎的人。陽光照射在身上，別的同學趕忙躲避，而我卻感覺一身温暖，一身輕鬆，漫步在陽光照耀下的操場上。
在我成長曆程中，我不再任性，不再驕傲，學會了思考，思想更加成熟，從此，我不再任性。
從此我不再任性作文 篇19
其實我在私生活底下，是非常任性的一個人。
記得有一次，我還把奶奶弄哭了。那天早上剛起牀，我就讓奶奶幫我把衣服拿一下，奶奶問我要穿哪件，我也不知道自己是怎麼一回事，用一種不耐煩的語氣説道：“不要。”然後奶奶又給我拿來一件衣服，我還是説不要。過了會兒，一大堆衣服全拿出來了。奶奶也被我弄的不耐煩了，説：“這麼多衣服，你到底要哪一件啊！”我也火了，説：“哪件都不要！”奶奶見我生氣了，也火大了：“你到底想怎樣啊！”我説：“不想怎樣。”“你怎麼這個樣子的啦，我好心好意幫你拿衣服，你還發什麼脾氣……”奶奶説着説着，就哭了起了，我看見奶奶這樣，也有一點愧疚，但我還是沒跟奶奶道歉。我感覺心情很浮躁，於是跑到頂樓透透氣。
每次，只要有什麼不開心或者不順心的事，我都會去頂樓。後來，吃飯了，我跑下去吃飯，吃完飯後，我又跑到頂樓去。直到奶奶就跑來找我了，我才下去，這件事也就這樣了結了。
現在想想，覺得我當時真的太任性了。在這裏，我要提醒大家，千萬不能對長輩不孝，畢竟他們是你的親人。
從此我不再任性作文 篇20
隨着年齡的增長，我已不再任性。呵呵，可能是因為我意識到自己早已經不是可以任性的年齡了吧。
雖説已經不再任性，可我從小就沒有多任性。聽媽媽説，我小時候真的很乖。帶我出去玩，我從來沒有鬧着非要買什麼。多數都是趴在窗上看着，過了許久才肯離開。把我帶到超市，丟到圖書角我也不會亂跑，就乖乖的在那裏信手翻閲那些看不懂的圖書，實在看不下去了，也就跑到買玩具的地方靜靜地看着各式各樣的玩具。被打了，我也不哭不鬧，這我可真是懷疑自己那時候是不是淚腺不夠發達哭不出來，還是神經麻木沒有感覺。
我已不再任性，我不會像以前那樣，已被批評就板着一副臉孔，忍不下去就大吼大叫。現在的我會努力做到最好，這樣沒有生氣的理由，沒有生氣，自然不會罵我。我也不會像以前一樣吵着要買新書包，新書皮，新衣服，現在的我會把他們用到實在不能用的時候在扔掉，因為浪費是可恥的。
我正在漸漸的長大，心理也越來越成熟，任性這個詞我不希望再停留在我身上。我希望自己能為父母分擔，希望自己在他人眼中已不再是一個任性的小孩，而是一個正在逐漸發光發亮，逐漸成長的青年。
我長大了，我不再任性。
從此我不再任性作文 篇21
我就是我，是顏色不一樣的煙火。
——題記
城市的也，亮如白晝，透過車窗隱約看到與我有着同樣青春的他們，肆意揮霍父母的血汗錢卻依舊我行我素，我向媽媽笑笑説：“我好像看到了曾經的自己”
是啊，曾經，我叛逆不知道悔改；曾經，我迷茫，不思進取；曾經，我任性，變本加厲；曾經……我對父母的話置若罔聞，對任何事情漠不關心，認為自己獨一無二，所以標新立異，特立獨行。
病房裏，藥水味道並不刺鼻，只是這裏千篇一律的白、灰色讓我感到壓抑。我好奇的盯着襁褓裏的小人兒。滿臉通紅、又瘦又小，可他——竟然就是我的弟弟。我看向另一牀上的母親，早日裏風風火火幹勁十足的母親，現如今躺在病牀上，面色蒼白，但眼神中仍充滿了希望。
母親握住我的手，粗糙的大手，上面磨出繭子，母親臉上那一道道皺紋都如一把利刃刺傷了我的雙眼。撿錢的父親也經不住時光的沖刷，無情的歲月在父親身上留下了道道痕跡，父親胳膊凸起的青筋好似一團烈火灼傷了我的心，心火辣辣的疼。
記得那一天，我去個父親幫忙，父親忙裏忙外，滿頭大汗，卻絲毫沒有喘息的機會。看到父親一次次地穿梭於冷庫與常温庫之間，我對是明白了，父親強忍腿疼的無奈。
或許，曾經的我可以坐視不理，心裏默默地想着既然他們都不理解我，我為何要體諒他們，但是現在的我才真正懂得，父母的每一次受傷都是為了生活在奔波，都是為了我在勞累。
我在想，我應該放下該放的了，比如説，自以為是的任性。
從此我不再任性作文 篇22
太棒了！學校舉辦了“和合搜書”活動。今天下午第三節課一結束，老師就組織我們來到操場。
開始賣！我把所有的書都拿出來賣了。一開始只有我們幾個人，但是我的聲音裏沒有一個人。我只好主動用嘴打。終於有個小姑娘來了，看上了我的書。我説:“你看！非常便宜。”小女孩説:“這個多少錢？”“4元，”我回答。“能便宜點嗎？”小女孩開始討價還價。我不得不説，“要不要我再送你一本書？”小女孩説:“3塊錢怎麼樣？”我説:“好吧！”我和她談了很久，最後同意3塊錢成交。唉！我累死了！這個小姑娘雖然沒有我大，但是討價還價的本事也不差。
最後一個難伺候的客人被打發走了，又來了一個挑剔的孩子。孩子環顧四周，拿起我的書，皺着眉頭説:“這本書怎麼這麼舊！”“啪”的一聲，他把書扔在桌子上，拿起一本書，指着手裏的書説:“切！這本書我有幾本。”然後我就扔下來説:“貴啊！又髒了！重複！我不要！”之後，我轉身離開了。我不僅沒有阻止他，還恨他。我心想:什麼！髒，貴，舊，復讀這些書有什麼不好？人家説客户就是上帝，我寧願沒有這樣的上帝。這個指指點點的客人真的很不禮貌。真的是大森林，什麼鳥都有！
時間不等人！轉眼間，我所有的書都賣完了，活動結束了。我感到幸福，併為我口袋裏的錢感到驕傲。同時又覺得父母賺錢很不容易，很吃虧，很沉重。我必須努力學習，將來報答他們。
從此我不再任性作文 篇23
我喜歡在媽媽身旁撒嬌，也會時不時的和媽媽鬧些矛盾，但自從那件事之後，我體會到了“媽媽”的真正含義，我也體會到媽媽不在身旁的感覺。
那是發生在幾星期前的事，早晨我上學時還微笑的對媽媽説了聲：“再見”。但中午回家時，電話裏傳來了噩耗：“媽媽上午檢查到身體不適，需要做手術，現在在醫院裏。等到晚上，你小姨會過去。你放心。媽媽沒事的。”我當時滿不在乎的應了一聲，可心裏不知道有多寂寞，好象把我一個人關在空房子裏，可真謂是“叫天天不應，叫地地不靈。”好不容易熬過了一個下午。晚上回家時是小姨給我開的門，雖然不那麼寂寞了，但遠遠沒有媽媽給我開門的親切。又過了幾天，媽媽準備做手術了，雖然是小手術，但畢竟母子連心。媽媽做手術時，我的心裏也疼痛難忍：不知道媽媽怎麼樣了，手術是不是順利。終於又熬過了一個上午。回到家，小姨對我説：“你媽媽的手術很順利，你等到星期日時，我們一起去看她。”聽了小姨的話，我覺得陽光似乎一下子燦爛起來了。在媽媽不在的日子裏，我每天都會主動的洗自己的衣服。自從小姨説星期天可以去看媽媽以後，我的心中一直都想着這件事，幹什麼都起勁了。
星期天我到醫院時，根本不相信我的眼睛：當看到媽媽憔悴的臉時，我不禁又為自己原來的任性而懺悔。等了一個星期，媽媽出院了，我覺得沒有比這更幸福的了，當媽媽不在時，我都能聽小姨的話，更何況媽媽現在又回來了呢！
我已經長大，不會在任性了。
從此我不再任性作文 篇24
我是家裏的一根獨苗，父母對我更是百般的憐愛，放在手裏怕碎了，含在嘴裏怕化了。對我也是有求必應，這也就慢慢的使我變得任性起來。
在國小的時候，我是一個實足的電腦迷，一天24個小時有六個小時是泡在網上的，聊QQ、偷菜、打遊戲——這一下，累壞了眼睛，拖下了成績。
父母本以為我長大了以後就會收斂的，沒想到我玩的越來越迷戀。打遊戲的時間不斷的增加。雖然有時父母也會強制把我拉下來，但最終都會被我打敗。
有一次，放學回家後，我習慣地打開了電腦，可是剛一開機屏幕就黑了，原來是在一旁的媽媽把電源拔了。我不假思索地把電源再次插上，熟練的開機，沒想到，屏幕又黑了，我回頭盯着媽媽，媽媽也盯着我，媽媽的眼神怪怪的，流露出來的是（憤怒、是惆悵、是無奈——）是恨鐵不成鋼的表情。我忽然間發現，媽媽的眼角己佈滿魚尾紋。小的時候我很天真的認為年青漂亮的媽媽永遠不會老，可現在我發現，我錯了。
我一句話也沒有説，回到了自己的房間，關了門，躺在牀上。此時小時候的影象一幕幕地呈現在我眼前，兒時的我體弱多病，天天打針吃藥，也不見好轉，媽媽便抱着我到處求醫問藥，因此也快花盡了家裏的財產積蓄——這時，媽媽的眼神再次浮現在我眼前，久久不能消失。就在那一刻，我不再任性。拿起書本，坐在寫字枱旁——
在接下來的月考中，我破天荒地拿了個好成績，我笑了，媽媽也笑了。
從那一刻起，我不再任性。
從此我不再任性作文 篇25
任性，是一頭倔強的公牛，橫衝直撞；任性，是一匹脱韁的野馬，狂傲不羈；任性，是一股無法束縛的風，隨心所欲。
小時候，我想要什麼您就給我買什麼，事事都滿足我。那次，我説要買一個手錶，您二話不説，默默的給我買了一塊價格昂貴的手錶，我知道，您已經很久沒有上班了，每天還都讓我吃好喝好，穿好，什麼都不比別人差。而我，也把這些當做理所當然，欣然接受，完全不知道您的酸苦和累，常常為一些瑣事和您吵架。
記得有一次，我看到您胳膊上有很大一塊疤痕，和您白皙的皮膚不般配。便指了指疤痕，問：“這疤痕是怎麼來的呀？”您看了看，有温柔的説：“這個呀，以前放學回家幹事的時候弄的，那時候呀，我們每天放學回學都必須要幹事，這不，我摔倒了，至今都留下這麼大個疤痕！”我一聽，心裏一震，是啊！您們當時每天都要放學都要幫父母幹事，哪像我們這麼無憂無慮，這麼幸福，還這麼不知足，惹您們煩心！“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲”我們生活在當今社會，應該要更加努力，報答父母的養育之恩。經過這件事後，我認為我們小孩子不應該每天和家長慪氣、任性，更不能因為他們每天起早貪黑而抱怨，因為，他們做的這一切——都是為了你的幸福！
我要好好學習，變成一棵參天大樹，為父母遮風擋雨，讓父母省心。童年只是過去，我們要長大了，我們不要任性了！
我不再任性，一切因為親人的愛！
從此我不再任性作文 篇26
任性是一頭倔強的公牛，橫衝直撞，任性是無法束縛的風，隨心所欲。每個人都不會是完美的，都會有自己任性的一面，以前的我天真卻很任性。
一天，我早晨醒來，發現媽媽還是卧在牀上。我心想：“哼！媽媽沒起牀，那我也再睡一會兒，沒準過一會兒她就會起牀做早飯的。”於是我又躺在牀上睡了，後來當我又醒來時，發現媽媽還在睡，沒有起來做早飯，我就生氣了，背上書包，像一隻公牛一樣衝出家門，衝向街道，衝向培訓班……
人是鐵，飯是鋼，由於精力消耗與體力消耗，我餓的不行了，正當我餓的前胸貼後背時，我發現包裏有一個雞肉卷和一瓶牛奶，我把媽媽的好意當成了理所當然，狼吞虎嚥的吃完了雞肉卷，喝完了牛奶。我瞬間感到那餓得“咕咕”叫的肚子又閉上了嘴巴。兩個小時後，我上完課，回到家中寫作業，直到媽媽已經去廚房做飯了，我才勉強的`寫完作業。我無意間打開了媽媽手機的“備忘錄”。上面寫着：“明天兒子第一次去培訓班，我得早起給他做些點心……”原來媽媽起牀那麼晚，是因為她很早已經起來給我做早餐的原因，這時我心中的大公牛已經消失不見了，我走到媽媽身旁對她説：”媽媽，對不起……”。媽媽並沒有説我，只是用慈祥的眼神看着我……
望着媽媽那慈祥的眼神，我心裏總是萬分難過，我後悔我當時生媽媽的氣，我後悔我自己會那麼任性，從那刻起，我就下定決心不能再任性了！因為我已經長大了，要做一個懂得體諒媽媽的好孩子了。
從此我不再任性作文 篇27
我以前一直是個有些任性的小孩，後來經過一件事情，我發現任性真的是一個很壞的毛病，便決定要改正它。
那天，我想讓爸爸給我買台小遊戲機，但是媽媽不讓爸爸買，覺得這會影響我的學習，而且我本來眼睛就有些要近視，如果再玩遊戲的話，那可能要戴眼鏡了。
為此，我和爸媽鬧，爸爸顯然是有點妥協想幫我買，可媽媽堅決反對。
於是，我就開始任性地鬧脾氣，連中午飯都不吃了。
“不吃就不吃，不要去管她。”媽媽也生氣了，對爸爸説道。
我也賭氣地回自己的房間，任憑肚子開始咕咕叫。
不一會兒，爸爸就來敲房門，説他把飯菜熱，讓我趕緊去吃。可我還是賭氣不出去。
就這樣，我在房間裏迷迷糊糊地睡了一會，房口又傳來爸爸的敲門聲，原來他做了我最愛吃的麪條，讓我出去吃。我不應聲，他就把麪條放在了我房間外。
結果我居然還任性地讓麪條放外面冷掉。
就這樣，爸爸也開始生我的氣了。爸媽也都不理我了。而我這就樣任性地一天沒有吃東西，第二天我的胃就開始不舒服了，於是自己偷偷地去廚房找東西吃。
其實後來我自己也想清楚了，爸媽的確都是為了我好，是我自己太以自我為中心了，還不領情，結果任性傷害的是自己。所以我一定要改掉這個任性的毛病。
從此我不再任性作文 篇28
我一直都是一個我行我素的人，想做什麼就做什麼，不僅是父母，就連我也覺得我很任性。
我一直都覺得，我想要的，就一定要得到，如果得不到的話會很生氣，別人有的，我也得有，別人去過的地方，我也得去，別人會的，我也得會。反正就是不能委屈自己，不能比別人落後，不能比別人差。
只因為我還年少。
其實，媽媽不止一次跟我説過，因為如果這樣的話，別人會討厭我，覺得你很煩人，可是，我還是經常任性，因為我這樣子已經很長時間了，改不掉了。
可是從上六年級開始，我覺得自己真的有必要改掉這個毛病了，因為，同學們不會像父母一樣一直包容自己，寬容自己，他們會説出來，説出這樣也是不對的，很讓人討厭。也許是因為自己太要面子了吧，聽到他們這樣説我，我很生氣，就覺得要讓他們看看，我不是這樣的人，結果，還真的比這之前好多了。
到現在，我可以説是完全改不掉這個壞毛病了。
從前的我，會隨意的做自己想做的事，從來不考慮後果，想説什麼就説什麼，從來也不考慮會造成什麼影響。而現在，我不會去隨意地去做一件事，我會先考慮考慮做，我不會隨意的去説自己想説的話，我會先考慮考慮，這樣會不會不小心傷害到某人。
而一切都是因為，我不再任性了。我不會在我行我素，不會亂髮脾氣，會多為別人考慮，會去體貼別人。
從此，我不再任性。
從此我不再任性作文 篇29
小的時候，不懂父母的艱辛，整天要這要那的。因為小的時候不懂，長大之後才懂得。
小的時候，光耍脾氣，給父母氣的都不想管我，不過後來懂事之後，我就不會再這樣子了，因為在這個時候，我懂得，父母養育已經夠辛苦了，我不忍心再看到他們這麼辛苦了，我有時也會幫助自己的父母做一些家務。替他們分擔一些負擔，我同時也很樂意為父母服務。
我記得小時候，我的脾氣還算可以，可是，到了長的以後就越來越不好，以前我是不會和父母吵的，但是自從進入八年級以後，我整個人就變了，變得無理取鬧，而且母親每次説我，我都是左耳進，右耳出，而且我還很不耐煩，不想聽父母的話，而且進入國中後，父母對我也越來越嚴，就比如星期天，我想出去玩，但是父母不讓，然後我就是處於不服氣，然後就去玩電腦，父母真的是不想讓我出去玩，對此，我感到很無語。
後來，就因為一些小事，父母就開始批評我，就像我犯了多大的錯誤一樣，於是，我就反脣相擊。不過後來就不會了。因為我懂父母的一生很不容易，特別就像我，一點也不乖巧，反而很活潑，不過到了下學期之後，我就不會這樣了。
因為，我知道，其實，父母的一生都是茫茫碌碌度過的，根本沒有太長的時間休息，因為他們要掙錢養家，如果他們不幹了，還有誰會幫助自己。同時讓我也懂得了很多，珍惜父母掙來的每一分血汗錢。幫父母分擔許多家務，從而讓他們減輕負擔。
從此我不再任性作文 篇30
任性是每個孩子或少年都有的。男生女生都有自己的個性和獨特的脾氣。
正因為如此，父母不能用暴力來管教任性、脾氣暴躁的孩子。至於我，我和別人唯一的區別就是，我和父母都不是任性的，也不是急性子的，我做什麼都是父母説的。所以我和父母的關係一直很好。這件事從我10歲開始。其實我小時候經常和父母發生矛盾。結果是因為年紀小，卻沒有被父母的順從説服。在服從的那一刻，父母會笑一會兒。是嘲諷嗎？我不知道。我還是不知道。10歲的一個晚上，我和媽媽又吵了一架。那天我真的很生氣離家出走。我去姨媽家，沒讓姨媽告訴我媽我來了。姑姑勉強答應了，我心裏笑了。後來不知怎麼的，突然下起雨來，姨媽告訴我:你媽到處找你！我説:沒事。明天雨停了我就回家。阿姨説:那好吧。過了一會兒，父親又打來電話，説他住院了。我也想:你在醫院做什麼？我不在乎。就等着阿姨掛電話告訴我媽媽找我的時候滑倒了。我摔倒了，摔斷了骨頭。姑姑的話音剛落，還沒等她反應過來，我已經衝出了家門，一時間我內心所有的怨恨都忘記了。我冒着雨來到醫院，濕漉漉的站在母親病房門口。我感冒了，因為我淋雨了。我媽媽骨折了，已經住院一個月了。現在，她的腿不能太用力，否則會太疼。我瞭解我的母親，我對我的父母有多重要。父母對我絕望，讓我上這麼好的學校。真的是:窮傳風！
從此我不再任性！
從此我不再任性作文 篇31
生活中，每個孩子都有任性的時候，都認為自己是對的。這個年齡的男孩女孩都希望速速長大，隨心所欲，任性而為。
我是一個任性特別依賴人的任性女孩，一遇到什麼的事情就讓父母幫忙，總認為這是理所當然。他們倘若不幫忙，我就會發脾氣，鬧情緒。
那是一個夏日炎炎的午後，爸爸帶我去盼望許久的溜冰場溜冰。到達目的地後，挑選好溜冰鞋換上。看着窗外，人們在冰上優美地跳着舞，就像一位位芭蕾舞者輕盈地扭動着身體。於是，一穿好，就趕緊站了起來，結果才剛站起來，就摔了個“底朝天”，痛得我呻吟都呻吟不出。爸爸看到了，連忙把我扶起來，我這才安然地走進溜冰場。
剛踩到冰面，就滑得站不穩，於是爸爸只好在身後推着我，推了一段時間後，我找回了信心，開始自己慢慢滑。可就在這時，爸爸放開了手，我“啪”得一聲，狠狠地撞在冰上，差點沒把牙摔碎。我坐在冰上，不高興地看着爸爸，説：“你幹嘛？你是故意讓我摔倒吧！”正當我想任性地甩手而去，爸爸語重心長地安慰我：“因為你是依靠爸爸在滑，你要獨立學會才行！爸爸不可能幫你一輩子！”聽了爸爸的話，我冷靜多了，想想自己，感到十分慚愧。我自己一步步地滑，雖然滑得不好，但爸爸還是開心地為我鼓掌。
這次經歷讓我認識到：不再任性，不再依賴父母，要獨立，找回一顆勇敢的心，更好地成長！
從此我不再任性作文 篇32
太陽藏進了灰濛濛的烏雲中，鳥兒也不再歌唱……只有一句句令我刻骨銘心的責備。
一切事的發生，只因我任性時的一念之差。
那天本是陽光明媚，到處都是悦耳動聽的鳥叫聲，可這美好的境界卻被一句爭吵打破。
當時我正聽着隔壁教室朗朗的讀書聲專心致志地完成老師佈置的作業。在我剛停下來思考問題時，電光火石間，一個東西“嗖”地一聲從天而降，給我來了個“爆頭”。我簡直給打蒙了，還沒來得及看清那“天外來客”，就開始惱羞成怒，惡狠狠地瞪着那肇事者——黃祥睿。可他卻好像很不屑，理都不想理我就又開始自娛自樂了，看着他那表情和那對肥眉，一股無名之火就在我心中燃燒起來。
那鋒利的刻刀一下去，我心中的任性就開始活蹦亂跳了，膠水、垃圾、拉扯，各種方法都用了，還甚至動用了“滿清十大酷刑”，將自己的憤怒發泄在他的那本書上後，我卻沒有思考過他的感受。
“你知不知道，你這一刀刀不是刻在書上，而是刻在他的心上啊！”
沒錯，見他捧着自己傷痕累累的書，豆大的眼淚滴下來，洗淨了上面的污跡，卻洗不掉那如同刻在他心上那血淋淋的傷痕。
我低下了頭，恐懼和害怕都在獰笑聲中向我走來，叫罵聲此起彼伏，讓我臉都紅到了耳根了……
不知為何，從那時起，我不再任性。
從此我不再任性作文 篇33
現在我已經是一個大孩子了，我不能再任性，以前我是一個小孩子，在家裏面媽媽比較疼我，一般情況下我的要求媽媽都能答應。如果媽媽不答應我的脾氣很倔強，就哭就鬧酒任性。現在我知道這樣是不對的，從是了國中以後我的脾氣改了，改的很温順，在家裏媽媽説什麼事情我就做什麼事情，我絕對不會無理取鬧，再去任性了。
有一次，還是我上國小的時候，我讓媽媽給我一件衣服，媽媽就是不給我買，不論這樣説媽媽就是不給我買，我就生氣把自己關在屋子裏，一天沒有吃飯，也不出房門，就把自己鎖在房子裏，到了晚上媽媽見我不吃飯吧！然後我就暗自偷笑的想：“讓你不給我買，這不也得給我買嗎？”
這樣的事情發生過好幾次，但是到最後媽媽還是聽我的，現在我覺得我做的一點也不對，我太任性了，我長大了再這樣也不行了，我的脾氣現在已經好了，什麼事情我都聽媽媽的，因為我現在也知道了，父母總是對的，父母是不會害我們的。我從此不再任性，任性也對我的身體不好。
媽媽現在給我買東西我就要如果有一些東西想要，媽媽説不買我就不要了。
跨入國中，每個同學都感到自己不是小毛孩子了，不像以前那樣的天真，可愛，任性了，而是一個聽話懂事的青少年了。我以後一定要懂事，聽話，不再任性了。
從此我不再任性作文 篇34
嬌縱不是每個人的權利，而是一種責任。無法擺脱的權利。
——題記
如果説，春天是温暖的萌芽，夏天是茁壯的新枝，那秋天，無疑是一個成熟的果實。
秋，在不知不覺中來了。
而心靈的秋天亦如此。
這個秋天，我走進國中的大門，忽然感覺自己就像慢慢變黃的樹葉一樣，越來越成熟，越來越不像那個天真無邪的自己。
也許是因為年齡吧，或許，是因為環境。我開始關心家庭，關心朋友，甚至一切與我相關的東西。一個人走在路上，時而，也感到孤單……
多了一分多愁善感，少了一分任意妄為，多了一絲哀愁，少了一點任性。
如果是從前，在一堆一堆的作業面前，我會甩手不幹，哭着，鬧着；如果是在從前，在一聲一聲的斥責之中，我會破口大罵，任性，不顧一切。
我忽然有點恨自己，恨我的任性，恨我的自滿，恨我不懂得好好珍惜童年，到現在才追悔莫及……
我變了。或是因為心裏變化，或是因為自身原因，我不再是那個可以在父母的保護下無憂無慮的孩子，我應該是一個能夠為他人着想的中學生。
我變了，難道我要永遠一成不變，是那個嬌縱任性的孩子嗎？也許，現在更好。
從此，我不再任性。它不再是我的代名詞，取而代之的是成熟穩重的我，一個時時能顧全大局的青少年。
從此我不再任性作文 篇35
每個人在小的時候都可能會撒嬌，也就是任性吧，在長輩面前嘟着小嘴，扮這一張可愛的小臉，現在回想一下，都覺得有點可笑。但是，從那以後，我變了！
有一次，那時的我才上五年級，我看見我們班的好幾個人都拿着MP3，在教室聽，我就也想買一個，回到家告訴了爸爸，爸爸卻説，買那東西沒什麼用，就不給我買，我當時很生氣，就哭了，到了第二天，爸爸説下午給我買了，果然説的沒錯，等我下午放學回家後，一個嶄新的MP3在茶几上放着，我心裏美滋滋的，但那時候，聽了幾天覺得沒什麼意思，就動也沒動過，那時候的我，哪知道什麼是爸爸勤勞的汗水得來的，雖然它現在並不是那麼的嶄新，而有些陳舊了，但是我依然好好保存着它，它雖然沒有金子貴，沒有那麼豪華。
但是，它是有意義的，對於我來説，更是有價值的。現在的我，每天看着爸爸因工作的問題而發愁。那那銀絲悄悄的爬滿了爸爸的頭，我心裏真不是滋味，像打翻了五味，酸、甜、苦、辣、鹹。爸爸，還要等多久我就不向你伸手要錢了；還要等多久你就不用這麼操勞了；還要等多久我就可以工作替你分擔了……爸爸，我向您誠懇地説一句，老爸，您辛苦了！謝謝您把我養這麼大，謝謝您對我任性、撒嬌的體諒，爸爸，我愛您！
從此以後，我將不再向從前那樣了，做一些該做的事，每天儘量向父母分擔一些力所能及的事，不為父母找麻煩，也不為老師找麻煩。
從此我不再任性作文 篇36
記得我剛剛來到這個學校時，下着雨，濛濛細雨；今天呢？也下雨了，濛濛細雨，從而勾起了我的回憶。
初來這個學校，很是陌生。我長的又低又小，別人都説我，笑話我，我不禁有些想家地念頭，覺得這個我曾經嚮往的學校，並不是與原來想象的那麼美好。
初來乍到，我就哭鬧了起來，別人的家長上午都走了，可我纏着媽媽，因為我不想在這裏，一下纏到了下午，我總算抑制住了自己的情緒，媽媽走了；後來幾天，雨仍在下，別人的家長都來給自己地孩子送衣服，我看着，多麼盼望着學校大門外能出現媽媽的身影，盼啊，盼啊，可臨近末尾的一段時光，媽媽還遲遲沒有來到。
終於，我發燒了，這麼冷的天，只穿着一個短袖，我的頭上好熱，到了醫務室，醫生看了看我的病情，讓我給家裏打了個電話，媽媽來後把我接回了家。從此，我又哭着鬧着要轉學，這時的爸爸正在外地打工，也因為我而趕了回來。那所學校地條件很不好，我又不願意了，硬是讓爸爸半夜把我接回家。爸爸二話不説，拿皮帶打了我一頓，第二天，我只好又回到了這個學校，真後悔。自己當初要是一直在着個學校的話，那我也不會挨這一頓打，都怪自己當時的任性。
回到了這個學校，我的班主任帶我非常好，英語老師也同樣，只不過我還是有些想家，老師時常給我講題。在課上，語文老師要想對我照顧有加，只要我一舉手，老師就會毫不猶豫的讓我站起來回答問題。
雨還在下着。但我卻已不再任性，不再為説譽為，我已長大了。
從此我不再任性作文 篇37
以前的我十分任性，看到喜歡的東西就會嚷着讓我媽媽給我買，不然我就在那裏鬧個不停，直到媽媽同意了送到手裏了我才不鬧。
記得有一次，媽媽帶我去買鞋子，媽媽幫我先挑了一雙鞋子，而我內心卻想着暴走鞋，一雙有着伸縮輪子可以滑的鞋子，我就要求媽媽給我買，媽媽寵我所以我就有了暴走鞋。也是買衣服時，那時我也已經有了自己的審美觀了，媽媽覺得好看的衣服想給我買，可我就是看不慣，死活不要，最終還是任性的我戰勝了因為疼我的媽媽。
以前的我為所欲為，而現在，大了，也明白了媽媽賺錢的辛苦，明白了我的任性會給媽媽帶來多大的不便和傷心。懂事了，決定要甩掉任性，做事要瞻前顧後，想想自己想想別人，顧忌別人的感受。當我看到喜歡的東西，我會先徵得媽媽的同意，不會死皮賴臉的一定要得到。衣服鞋子會讓媽媽給我挑選出來，因為母親總會希望把子女打扮的漂漂亮亮的，所以我應該相信母親的眼光。
我總是喜歡説“隨便，都沒事”來應對一些需要抉擇的事情，當不知道媽媽是否同意我去做什麼事情的時候，我也會説由我媽媽。當然我也知道都這樣不好，大了也應當要有主見，當大人問你需要什麼東西時，他們希望得到我自己的肯定。
總之，現在的我再也不惹媽媽討厭了，我想做個乖兒子孝順的兒子，像女兒一樣貼心。我與任性已背道而馳，相信以後的我會越來越優秀。
從此我不再任性作文 篇38
媽媽經常用一種嚮往的語氣跟我説：“別的小孩子，我們大人讓他往東，他哪敢往西啊！而你呢？”媽媽接着眉頭一皺：“我讓你往西，你卻偏要往東，哎，任性納！”隨之聽到媽媽的一聲無可奈何的歎息聲。
我從小想像力就特別的豐富，能把有趣的東西想象成別的可愛的東西，而對於那些沒勁的呢？我懶得連看也不會看一眼。這也成為了我任性的直接原因。爸媽讓我去做那些我自認為枯燥的事，我要麼拒絕，要麼是迫於他們的壓力，嘟着嘴巴心不甘情不願地去做，可我的嘴巴啊，翹得老高，幾乎都可以掛油瓶了。
如今，從現在開始，我要徹底醒悟。告別了童年，我已經成為了翩翩少年，我長大了，不能再這樣任性下去了，不能再讓爸媽操心了，不能再讓他們的臉上多一條因我的原因而造成的皺紋，頭上多一根白髮。我必須要甩掉它——任性。
我不再任性，生活中，從此後，我要乖乖的聽父母的話，不再放任我的臭脾氣，動不動就跟他們大聲的説話。從此後，我不再讓爸媽心碎，破壞一家人融洽的氣氛，我要做一個微笑的使者。從此後，我要讓爸媽為我的改變而欣慰。
我不再任性，課堂上，我要認真聽老師講課，積極舉手發言。在老師不小心説錯話時，也不鑽老師的牛角尖。課間要和同學們和睦相處，不再以自己的一己之心對他厚，對他薄。
我不再任性，從今以後，我要改變自己，讓大家看見一個全新的我。
從此我不再任性作文 篇39
每個人都是從任性中走出來的，都有不同走出來的原因。而我就是那次把小花貓摔傷，才徹徹底底地醒悟過來。
那是暑假中的一天，因為某種原因媽媽把我臭罵了一頓。我耍着性子跑進自己的房間，趴在牀上號啕大哭。這時，小花貓走了過來，搖擺着尾巴，“喵喵”的叫着，似乎在和媽媽一樣説我。我當時頭腦中全被任性所控制。不管三七二十一，走到小花貓面前，用仇恨的眼光瞪着小花貓。小花貓好象知道我的用心，搖了搖尾巴準備開溜。
我猛的一把抓住小花貓的西瓜皮，提在半空中。小花貓頓時變的緊張起來“喵喵喵”亂叫個不停。而且四肢瘋狂的亂蹬想擺脱我的控制。這時的我早已成了任性的替身，把眼前的小花貓當成了出氣筒。我就像是一個面目猙獰的死神。我狠狠的把小花貓摔在地上。那貓在摔在地上的一瞬間，貓叫聲完全走了樣，然後小花貓發楓似的奔走了。
這時的我才冷靜下來，想起我剛才做的傻事。立即焦慮起來：小花貓呢，小花貓在哪，應該把小花貓找回來。我在我家前面的草地上看見了小花貓，它躺在了地上，眼睛眯成了一條線。這顯然不是純屬的眯眼。我帶着温柔的語調喊着小花貓，並試圖去抓住它。可總是跑了。最後還是用魚才把小花貓哄到手裏的。在我手中的小花貓顯得很緊張，亂蹦亂跳。我撫摸着小花貓，親着它才把小花貓哄的温順了的。回想起來，覺得自己實在是太任性了。
我實在是太任性了，但以後我絕不回再以任性用事。
從此我不再任性作文 篇40
山月不知心裏事，水風空落眼前花。
一個任性的孩子到最後只能隨波逐流，不再任性，儘管心中仍殘存着童真。
起初，少年不知愁滋味，狂妄地想要去改變這個世界，讓社會上每個人都像他手中的彩筆那般，閃耀着單純的顏色，一切都是光明而燦爛的。“我想塗去一切不幸”“畫下一隻永遠不會流淚的眼睛”。孩子的心是那樣的純潔天真。
古詩中也常出現“意欲捕鳴蟬，忽然閉口。”“路人借問遙招手，怕得魚驚不應人。”童趣耀然，悄悄地走進每個人的心田。但小小的童趣與任性往往只屬於童年，最後捕蟬的孩子成了莊稼人，釣魚娃成了老魚翁，任性的孩子恍乎發覺先前的童趣退掉了顏色，傲氣的任性也索然無味地低下了頭。先前的努力走向低迷，純潔漸漸被功利取代，任性的孩子不再任性，世事滄桑，本應如此？
“我是一個孩子，一個被幻想媽媽寵壞的孩子。”由此可以想象，這孩子其實是沒有被愛的，他的任性是世人眼中的耍賴、叛逆，於是指責、批評、鄙視……時常縈繞着任性的孩子。漸漸地，任性的孩子被消磨得失去了純真的興致，不再任性。
這一切都怪誰，怪不得人！孩子想畫滿窗子，但眼睛早已習慣黑暗。整個黑暗社會由不得光明駐足！任性的孩子靜默了，不敢任性。
孩子任性，也許他是太孤獨，迫切地想被愛，只是這個薄倖的規範化社會不懂。任性孩子不再任性了，惟願彩色永留心間，不受污濁！
從此我不再任性作文 篇41
2月13日 星期五 天氣晴
現在我們的生活是越來越富裕了，只要家裏有錢，各個孩子都可以成為“小皇帝”或“小公主”，而且父母一定會滿足孩子的一切要求，可是這樣導致了一種壞的現象，那就是——挑食，其中我也在內，不過我發誓一定要改掉這個換毛病！
那一次，媽媽只煮了幾個素菜，而我又不愛吃，爸爸給我盛了一碗飯，我一小口一小口的吃了起來，媽媽看出了我的心思，讓我今天就將就着吃吧，明天給我做好菜，可我一點也不開心，因為我今天真的好想吃紅燒魚。媽媽説了幾句話，可我一點也沒聽進去，只是在想紅燒魚的美味，想着紅燒魚的顏色，想着紅燒魚的味美，想着紅燒魚的香氣，讓我垂涎三尺。飯涼了，爸爸很生氣，讓我別吃了，我一硬就答應了。回到自己房間，我很後悔，為什麼不吃飯啊？人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌啊！唉，現在我聽不見任何聲音，只聽得肚子在“咕嚕咕嚕”的叫呀！如果現在給我一碗飯，無論是什麼菜我都吃，哪怕只有一碗米飯而已！可謂是民以食為天吶，吃飯就是為了活着，要活着就得吃飯，只要能填飽肚子，什麼都得吃，不論好壞糟糠。
我現在終於明白了這個道理，我決定必須改掉這個毛病，不能把嘴吃叼了，要保證營養均衡，這樣才能身體健康！
你們如果和我一樣，那也請你們一定要改掉這個毛病哦，如果再不多吃素菜，可會長胖的哦，這當然是開玩笑的，但還是要憶苦思甜，想想老一輩們的艱辛，再送大家一句名言吧：誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。
從此我不再任性作文 篇42
生活中，熱情大方可以使我們與朋友更加親密，任性卻使我們漸行漸遠。
以前，我總是一意孤行。上課時，我走神不聽課，老師讓我回答問題我沒聽見，同學善意提醒，我反而瞪了他一眼；體育課跑步時，我飛快地向前衝，一位同學制止我説:“老師要求慢跑！”我回道：“我愛怎麼跑就怎麼跑，你管得着嗎？”
就這樣，越來越多的同學不願搭理我，我想找他們玩，可是他們一見到我就躲開了。後來，自從我與張倬寧做了朋友後，就改掉了任性的毛病。
張倬寧的性格與我截然不同，可我們為什麼會成為朋友呢？
那是風和日麗的一天，我由於上課開小差，下課後，老師把我叫到辦公室。她生氣地説：“鈕奕銘，你是怎麼回事？最近總是心不在焉的，上課時你不積極舉手發言，反而開小差……”。出了辦公室，我的心情一落千丈，就連上最喜歡的體育課也無精打采的。跑步時也一直想着這件事，連前面有塊大石頭都沒看見，於是就被絆倒了，摔破了腿。其他同學都熟視無睹，只有張倬寧站出來，把我扶到了醫務室。那一刻，我感受到了友誼帶來的温暖，友誼就像屢屢春風，吹散了那一直籠罩着我的陰影。
從那以後，我努力改掉任性妄為的毛病，開始學着像張倬寧一樣樂於助人，並且我也從中體會到了幫助人的快樂。
自從我變得熱情大方、樂於助人，同學們也都願意和我交朋友了，我上課不開小差，積極舉手發言，成績穩步提升，每天的心情也格外好！
從此我不再任性作文 篇43
媽媽總説她生了兩個雙胞胎女兒：一個是在校遵紀守法、懂禮貌的我;另一個是在家任性的我。不過我想對她説：你是對，但也是錯的。因為你的女兒依舊“脱胎換骨”啦!
記憶的漩渦再次把我捲進童真時代。依稀地記得，那時家境並不好，但父母仍十分疼愛我，對的任何要求都是一應俱全的。我就像是小公主般，含在嘴怕化了，捧在手心怕飛了。記得父母要我幫忙拿一下掃把之類的東西，我總把嘴蹶得高高的，不依。自己便坐在椅子上翹起二郎腿看動畫。還有上街我經常纏着他們買東西，不管有多麼貴，我都想要;還有。
一次母親發高燒了，有39.6℃。看着正在輸液的母親，我覺得十分難受，備受煎熬。都是我不好，任性又懶，只是收衣服罷了，有不肯。母親不僅要工作，還要做家務，是非常辛苦的。但又卻不能體諒她。哎，我愧對起生我養我的父母啊!誰言寸草心，抱得三春暉。望着母親，我在心中默默祈禱：希望母親能早日恢復，我發誓，從此定要幫忙做家務，不再任性了。
從那以後，做家務已成了我理所應當的分內之事，即使看到了別人擁有的寶貴的東西，儘管十分羨慕，我也絕不會像父母伸手要錢買。因為我懂事了，長大了。
我想：知錯能改，善莫大焉。任性則是我最大的缺點之一，它是會把人推入自私、懶散的深淵，殺傷力極大。清醒我不再任性，興奮之餘，真想面向世界大喊一聲：我從此不再任性啦!我，將迎接新生!
從此我不再任性作文 篇44
我原來一直是個任性的小孩，我要什麼，就必須得得到；我説去哪兒！別人必須要依我才行！但是從那次後，我不再任性！
那是下雨天，7歲的我看見班上的其他女同學都買了芭比娃娃，心裏很不是滋味，一點也不心甘，偏要爸爸也立馬就帶我買去！在我的再三催促下，爸爸便同意陪我買去了，可是媽媽堅決反對，我便很不高興，大小姐脾氣一下子又上來了！媽媽僵着臉，氣呼呼地説：不準陪她去，總不能一直這樣慣着她，寵着她吧！都已經7歲了，也不小了，總不能一直這樣任性下去啊！你自己看看，爸爸為了這個家，在外頭辛苦地工作，而你卻一點也不懂事，半句體貼爸爸的話也不説，反而天天嚷着他帶你走到這兒，走到哪兒....這時,爸爸趕忙走出來説;別説了，孩子他媽.....'為什麼不要説呢？再這樣下去孩子怎麼能夠懂事，成才，懂得孝順父母啊？！'媽媽苦口婆心地説道。我聽了，眼中的淚水早已奪眶而出，一個人躲到了自己的小房間裏，趴在牀上一邊哭，一邊想媽媽剛剛説得那番話。心裏想：是啊！我怎麼這麼不懂事呢這麼任性呢。
父母為我付出了這麼多。此刻，媽媽眼角的一絲絲皺紋，爸爸頭上隱隱約約的幾根白髮，一直在我腦海浮現，揮之不去....從那是，我便做了一個決定：從此，我不再任性!做一個孝順父母的好孩子！
從此我不再任性作文 篇45
我就是我，是顏色不一樣的煙火
——題記
任性，是一頭倔強的公牛橫衝直撞；任性，是一匹脱韁的野馬狂傲不羈；任性，是一陣無法束縛的風隨心所欲。
任性矇蔽了我的雙眼，使我看不清母親那慈祥的臉。
酷暑體温計上的水銀一格一格往上竄，隨着天氣愈加炎熱，我的瞌睡也隨之增加。不幸的一天終於來臨——我睡過頭了。衝動這魔鬼讓我昏了頭，我把所有責任推向了媽媽，埋怨媽媽貪睡不把我叫起來，讓我遲到了。
放學回到家中後，我大叫着亂髮脾氣，媽媽想説什麼，卻欲言又止，我一甩門，揹着書包跑出去玩了，可是不久，我明白了，“人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓的慌”正當我餓得前胸貼後背的時候，猛然想起書包裏還有一包餅乾，我撕開袋子，狼吞虎嚥地吃起來。吃飽喝足後，肚子一暖，陰霾散開，晴空萬里，心情好多了。
太陽公公，下班後我也趕快回去完成那無盡頭的作業了，我在桌子上，龍飛鳳舞地寫着，手裏的筆在書面上跳舞，秒針一格格迅速旋轉。快到厭煩的時候，作業終於寫完了，出去洗澡時，卻見媽媽坐在沙發上側頭小睡，我輕輕地叫醒她，就問她為什麼不去房間裏睡？媽媽説：“你不睡，我怎麼睡得着呀！”媽媽的話吹散了我的鬱結，這一刻，我終於明白——媽媽是因為我而導致他睡眠不足。而我確像陀螺一樣，把母親的愛意轉到天邊。我撲到了母親懷裏。
當時，我無比懊惱。懊惱，我的任性，懊惱，我的愚笨。我的心裏不再有公牛，不再有野馬，不再有狂風，不再有韌性。
從此我不再任性作文 篇46
都説任性是小孩子的天性，可是我們每個長大的人也都是從小孩子過來的，可能真的是父母給予太多的關心和愛，以至於讓我們覺得有了任性的資本，於是就在年少無知的時候，做的太多，任性的事情！
記憶中自己的身體就不是特別的好，總是喜歡生病，屬於體弱多病的那一類型吧！
因此，小的時候，爸爸媽媽就告訴自己説，自己的學習成績也還算不錯，一定要好好的學習，將來握筆桿子，肯定要比握鋤頭輕鬆！
可是那個時候的自己真的是有些任性吧，然後總覺得青春就是恣意揮霍的。在本該好好學習的年紀裏，上課走神，神遊，寫小説，總之，做一些和學習無關的事情！
長大以後好不容易有了自己的工作，基本上也算是隻要想穩定就可以穩定下來的，父母也告訴自己説，如果穩定下來也是不錯的，可是那個時候的自己執意為了愛情，選擇放棄了自己穩定的工作，從此過上了沒有收入的生活！
現在想一下，當時的自己也確實是任性了。
在後來的遠嫁，爸爸媽媽也跟我説了好多關於遠嫁的辛苦，可是自己始終不相信，以至於經歷了這些苦日子，也無法用言語來形容！
如今的自己也終於長大，也終於不再任性！
可是爸爸媽媽經常告訴自己，除了要好好照顧好自己和孩子，也不會再叮囑自己別的什麼！
可能這大概就是人生吧！
當我不再任性的時候，爸爸媽媽也不再叮囑自己了！
從此我不再任性作文 篇47
任着自己的性子胡來，是我一慣的作風，以為任何人都會包容我，但從那次以後，我不再任性。
“啊！”路邊夜市裏做飯的油濺到我胳膊上，那油滾燙滾燙的，不得不讓我大叫一聲。旁邊的姐姐就説“你幹嘛呀？”“剛剛被燙了。”“那你大叫什麼！“我……”“趕緊走啊！”我眼睛裏含着淚水，站在原地不動，儘量不讓淚流出來。姐姐看我在原地不動，就拽着我走。她把我的胳膊拽的生疼生疼的。我終於忍不住了，就甩開了她的手跑走了。
我越跑越慢，哭的泣不成聲。漸漸地，天越來越黑，路上的人也越來越少，我也害怕起來。後來路走越走越生疏，我才知道我迷路了。我向後面看了看，我原本以為姐姐會跟過來的，可是……
這時的我無助，孤單，害怕，我不敢再行走，而是蹲在路邊放聲大哭。心裏抱怨着:你為什麼不來找我。又過了好長時間，還不見姐姐的蹤影，這時，我不再抱怨姐姐，而是埋怨自己:我為什麼不跟姐姐好好解釋解釋呢，我為什麼要跑開呢？怎麼辦啊？
我開始嘗試往回走，可是，由於是哭着跑來的，淚水迷糊了雙眼，已經不記得路了。於是，我儘量找比較熟悉的路走，到了岔路口，我正準備要走過去，突然有一個人抓住我的手往另一個方向走，我擦擦眼，看清楚是姐姐，於是就低着頭跟她走……
任性給了我一個教訓，即使有人包容你的任性，但任性始終會讓你受到傷害，因此，從那以後，我不在任性，不再到處亂跑了，而是儘量控制自己的情緒，不再胡作非為。
從此我不再任性。
從此我不再任性作文 篇48
從我小時候起，我就一直是家裏的小霸王。我的父母、祖父母和外祖父母都是我的手。他們每天都圍着我轉。我也因此變得非常嬌生慣養漸漸地，我長大了，因為我在張的身體裏，所以我過着這種蜜罐般的生活。我變得越來越任性，不得不得到我想要的。我的父母並沒有少擔心我的壞習慣，但沒有什麼能治癒它，這刺激我哭了，並使很多噪音幾次，使房子亂七八糟，我別無選擇，只有跟着我。
後來，由於過去的縱容，形成了我的自私和許多小問題，導致了可憐的朋友，只有幾個稀疏的回名字，驕傲是我最大的問題，結果是風風雨雨有時它達到最高點，但有時它直接下降到最低點。過了這段時間，努努就會站起來，無法控制自己的情緒。下一次考試後，他會開始到處玩，然後再去炫耀。這可能是最致命的弱點，所以我們應該積極改變自己。另一個主要問題是不誠信。俗話説，“有東西就容易借”，但我總是欠別人的儘管
很嚇人，但很有趣。就像被追逐一樣。就像警察抓小偷一樣，我經常是小偷。因為他肥胖，他總是被“警察”抓住我只能掙到錢，所以很多人疏遠了我。我也思考過這個問題，但老問題仍然沒有改變。時光飛逝。現在我不再是以前的我了，完美、大方、簡單。我也深受其害，但有時有些人認為我還是以前的我。我會在他們面前展示自己。任性已經結束，我也變了很多。縱容已經從我身上消失了。我應該為這種任性向你告別。我的好朋友的寬容和老師的鼓勵幫助我完全擺脱了困境。從此，我不再任性
從此我不再任性作文 篇49
小時候，我雖然很聽媽媽的話，但有的時候也會欺騙媽媽，就是在做作業的時候，每當媽媽離開我的房間之後，我就會放下手中的筆，懶洋洋地打起盹來。
在三年級的一個週末，我在房間裏做作業，而媽媽要出，可她會“讀心術”，知道我會打什麼鬼主意，便讓我認真複習，回家後抽背書。我那時心不在焉，等媽媽出去後，我就開啟電腦打遊戲。
媽媽確假裝出去，關上門，偷偷埋伏在一個角落觀察我的動靜，果然不出她所料，我在玩遊戲。盯了我半個小時後，她再也忍下了不住了，悄悄在我耳邊説：“還不快點複習”。我嚇了一跳，轉過頭一看，啊，是媽媽！我灰溜溜地重新回房間複習。
現在我的學習習慣已經過五年的修煉，身體長高了，強壯了，最主要的是不會再任性。上星期一天的晚上，我在書桌前一直寫個不停，即使是滿頭大汗，也沒管。媽媽進來看我在勤奮寫着，就安心走出房間。
媽媽在一晚上叫了我無數次：“休息一會吧，別累壞了”。而我雖然手很疼，汗也流了很多，但我也不放棄堅持到最後一刻，把作業做完。到了十點多，媽媽叫我早點睡，但是看撲在牀上睡着了。
到了第二天早上，我睡眼朦朧地醒來，便聽見媽媽的讚許聲：“我的兒子長大了”！
是啊，每個人成長都有極大的變化，而我就是—不再任性。
從此我不再任性作文 篇50
我在我的家裏可以説是一個，唯我獨尊的公主，我想要什麼，她們都會盡量滿足我，包容我的任性，脾氣，幼稚，無理取鬧，她們包容了我的一切。
記得，有一次，我過生日您們問我想要什麼，我説，我想要滑板車，其實這個東西是可有可無的，自己明明知道就是因為你的包容，滑板車三個字我脱口而出，沒有一絲的考慮到您們，您們卻二話不説給我買了一個最好的，當時我開心極了，其實那個時候，家裏並不怎麼富裕，這時，我任性了一回。還記得有一次，我問您，為什麼沒考上大學？當時，您説，在您們小時候並沒有像我們現在一樣每天過的那麼的幸福，那時家裏窮，沒有錢啊，所以你呀，現在要好好學習，不要讓我們失望，知道嗎？我意味深重的點了點頭，可我現在都已數不清讓你們失望多上回了吧。
直到有一次，可能由於您們白天忙碌了一天，在我旁邊睡着了，我不經意的一回頭，看到了您頭上的頭髮有點白了，臉上的皺紋也多了，雖然就那麼一瞬間，那麼一個動作，我發現在我慢慢長大的同時，您也漸漸變老了，從小到大，您們包容了我的無數次任性，無數次的無理取鬧，當您們對我有無數次的失望的時候，可還是細心的教導我，鼓勵我，做我堅持的後盾，放心吧，我以後不在那麼任性。我明白了您們為什麼有時歎氣，有時嘮叨，因為可憐天下父母心啊！
因為我懂得了您們對我的愛！我會努力學習，會考會過的，不在讓你們為我擔心，操心，累心。因為，從此，我不在任性了。作者：瓜家族
從此我不再任性作文 篇51
小時候，什麼都不懂的我總是非常任性，直到那一天。
那天，我因為一件小事，和媽媽發生了爭吵，頓時心中的怒火“刷刷”的往上竄。憑什麼要讓我受那麼大的委屈，我越想越來氣，心中怒火中燒，止也止不住。我摔門進了我的房間，提起我的包，又摔門出來，一股腦的往外走，身後還傳來老媽的怒吼：“你出去就別回來了！”
哼，誰要回這個破家，離得越遠越好。那時，天真任性的我被熱血衝昏了頭腦，決定要離家出走。
我漫無目的在一條小路上走着，不知道要去哪裏。天漸漸暗了下來，好啊，連老天爺都要和我作對，偏偏就挑我離家出走的時候下雨。雨點無情地打在我的衣服上，我渾身濕透了，我的心情也糟透了。突然，一個黑影閃過，我抬頭四下張望，才發現周圍已經沒有別人了，空蕩蕩的小路上只有我一個人，四下漆黑一片。周圍的樹木就好像一個個張牙舞爪的魔鬼，在這樣的一個氣氛裏，想不害怕都難，我努力地平定自己撲通亂跳的心，告訴自己那個黑影不是真的，不要自己嚇自己，可我的腦海裏還是不斷地放映着恐怖的畫面。我驚恐地張望着，好像又看到幾個黑影在閃動。我一刻也不想再繼續走下去了，立即回頭跑向家的方向，突然，“撲通”一聲，我滑倒了，淚水終於從我的眼眶裏湧了出來，我爬了起來，繼續跑着，不知跑了多久，終於到了我家所在的小區。
我一眼就看到了一個熟悉的身影，那不是媽媽嗎？只見她焦急地四處尋找，我又哭了，哭着撲到了老媽的懷裏……
事後的事情，我就不知道了，聽我老爸説，我當晚就發了高燒我，我老媽整晚都在照顧我，到天亮的時候才閤眼。
打那以後，我就再也沒有任性過了。
從此我不再任性作文 篇52
太陽升起來了，月亮卻落了；春姑娘來臨了，冬爺爺卻悄無聲息地走了；我長大了，父母卻老了……每當我看見父母臉上的皺紋日益增多了時，我的心裏總有一把火在燃燒，這是一把愧疚的火，一把後悔的火！
“劉可怡，你看你，作業錯得一塌糊塗，沒幾個是對的！”母親正嚴厲地教育着我。我望了望我的作業，心想：這次怎麼會這麼不注意，竟然錯了這麼多，真可惜啊！爸爸也正在氣頭上，見我又在開小差，不分青紅皂白地開口一頓罵起來：“你竟敢開小差？我知道了，你上課肯定也在開小差吧，膽子挺大的啊！你看看人家，年年考試第一名，你呢？有幾次進過前三名啊？……”我愣住了：他們怎麼會這樣？他可從來沒這麼狠狠地罵過我，這次卻……我不顧一切地轉身跑進自己的房間，一頭鑽進被窩裏，大聲哭了起來。後來漸漸地，漸漸地睡着了。我夢見了一位仙女姐姐，她見我臉上佈滿哭痕，一猜就知道我是被父母批評了，於是仙女姐姐告訴了我一個道理：父母批評你，是為了你好，為了你能在一個正確的環境下成長。有時，父母也會過份了一點，但他們的出發點是相同的，那就是愛。聽完後，我恍然大悟。
我醒了，我發現我身上的被子蓋得嚴嚴實實。我正納悶：是誰幫我蓋的被了呢。我一起身，就看見媽媽正在我的旁邊睡着。我驚動了她，她見我起牀了，馬上説：“可怡，對不起，是我們錯了。”“不，是我太任性了，不怪你們。”我趕忙道歉，“對了，昨天到現在你們一直守在這裏嗎？”“對呀，我們怕你着涼，所以就來給你蓋被子。後來見你總是抖被子，我就留在旁邊，不讓你抖被子。”媽媽和藹地説。我不禁熱淚盈眶，感動地説：“媽媽，我再也不任性了。”
從此我不再任性作文 篇53
最初，可能會因為一次任性，而造成錯誤。以前的我很任性，總會把一件小事，總會因為我的任性而造成家裏的矛盾。
小時候，因為表姐住在我家，總覺得做什麼都要分一半，我的任性就是這樣產生的。表姐的聽話懂事讓家裏人都覺得我的性格很不好。經常都以表姐的話，做錯什麼都會先怪我，因此讓我覺得很不公平。
在我上國小的時候，我的脾氣也逐漸在增加，想要的東西必須要得到。我的奶奶已經70多歲了，但還是在為我們做飯，可我每次還挑剔的説沒有我想要吃的，如果媽媽説我不懂事，我便會耍起小性子。媽媽也經常説我不要在這個樣子，可是我只是口頭答應，卻也一直沒有做到。
比如在我小時候，媽媽和奶奶因為我和表姐而吵了起來。一箇中午，我與表姐在屋裏吃零食，但是表姐偷吃了我的零食，令我十分生氣，於是我便與表姐打了起來，我心想：“我雖然打不過她，但我可以耍小性子。”我便哭了起來，媽媽聽到哭聲連忙趕了過來，奶奶也過來了。我便説是表姐先打了我，媽媽為了護我便説了表姐幾句，奶奶不願意了，於是這個中午便在不愉快度過了。以前的我很不懂事，但是現在我明白了任性只有壞處沒有好處。
又有一個晚上，家裏的枱燈壞了，媽媽也不會修，只好奶奶去買電燈棒。那天晚上正好下雨，奶奶打着雨傘去買，但我不知道下雨天許多店都關門了根本買不到，待奶奶拿着電燈棒回來時，我還抱怨道：“ 回來的怎麼這麼慢！” 奶奶並沒有説話，後來我才知道原因。我埋藏在心裏的對不起永久沒有説出。
從此以後，我不再耍小性子，也不再任性！
從此我不再任性作文 篇54
在我的腦海深處，印記着許許多多的事情，其中有這麼一件事兒，讓我一想起來就感到後悔、內疚、自責。但是它卻又讓我受益匪淺，得到成長。
在一個陽光充足的週末，正是一個遊玩的好機會，可是……我作業寫完了，就直接把筆一扔，一邊伸個懶腰，打了個哈哈説：“我作業終於寫完了，媽媽我可以和同學們（老施，李希成……）一起去圖書館嗎？”，“不可以呀，我剛給你報了一個英語老師的班，那個老師的班很難報的……”，“我就沒有休息時間嗎？”我大聲説，“可是你英語成績太差了呀”“可是我也很累的呀，我一週就只有一天空的”我大聲吼着，如五雷轟頂。
一聽到這裏，我也忍受不了了，一把推開書房的門，衝進房間鎖上門，很大聲的大哭了起來。過了一會兒，我終於漸漸冷靜下來，大約過了幾十分鐘後，我輕輕地推開房門，想着怎麼和老媽説，我能不能不去上課，因為我自己的作業有很多，而且還有別的課外老師佈置的作業要寫，我把這些都完成了，居然還有這麼多的課，我是不是要瘋呀？可是我又看見……
可是我看到了爸爸，他正在電腦前工作着，我走過去問：“爸爸，我想問你媽媽的事。”爸爸説：“我還剛想去找你，媽媽在最近又新添了一份工作，乾的很累。你知道嗎？媽媽掙錢是為了什麼？還不是為了讓你和妹妹上補習班，將來過得更好嗎？”
我一聽爸爸説的這話，好像還真的很有道理，因為時光悄悄地塗白了媽媽兩邊的黑髮，那張看上一百遍都不會厭煩的臉，已經偷偷爬上了幾條淺淺的皺紋。想到這裏，我不禁鼻子一酸，眼睛一紅，眼淚如同斷了線的珠子似的。
從那一刻，我明白，我學會了體諒。
從此我不再任性作文 篇55
任性，是一頭倔強的公牛，橫衝直撞；任性，是脱韁的野馬，狂傲不羈；任性，是無法束縛的風，隨心所欲。任性會迷濛我的雙眼，讓我看不清媽媽那慈愛的面容。
那是一個夏天，氣温一度一度攀升，我的睡眠慾望也一天比一天強。終於在一天早晨，我睡過了頭。不幸的是每天按時叫我起牀的媽媽也正與周公相會。我望着可愛的藍天白雲，心情卻是無比的糟糕。任性地認為自己的晚起，是媽媽貪睡的緣故。而我在大吵大叫，媽媽卻欲言又止，這又讓我任性地認為是她想推卸責任。
衝動這魔鬼讓我昏了頭，我早飯也不吃，生氣地一摔門，頭也不回地走了。隱隱中，身後有一束目光追隨着我，直到拐彎，直到我穿過馬路。我終於體會到人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓的慌這句話，就在我餓的前胸貼後背時，突然發現書包裏多了一包餅乾。在我狼吞虎嚥後，心中卻毫不領情，任性地認為這是媽媽應該做的。
放下後，我回到家。吃完晚飯，我照例坐在桌子旁去完成那些枯燥無味的作業。秒針一格一格地飛快旋轉，我的筆尖在紙上艱難地刻畫着。直到秒針的聲音讓我厭倦時，我才勉強完成了作業。走出房間，卻看見媽媽靠在沙發上，看起來睡的很熟。但是媽媽卻立刻醒了，不知道是不是我的腳步聲吵醒了她。我問她怎麼不去房間睡覺，媽媽卻淡淡地説：你不睡覺，媽媽怎麼能去睡覺呢。霎那間，我明白了媽媽是因為我才耽誤了睡眠。而我卻像一陣無情的狂風，將媽媽的愛吹的那麼那麼的遠。
望着媽媽那疲憊的眼神，我很懊惱。懊惱自己的任性，懊惱自己的愚笨，懊惱自己的衝動。我想我的心中將不會再有公牛，野馬，也不會再有狂風。
從此，我不再任性！
從此我不再任性作文 篇56
我是一個為所欲為的人，我曾因一件小事而抱頭痛哭，也曾因為一個條件而倔強。時間匆匆流逝，花開花落，十六年的春夏秋冬已過去，而我也不再和以前一樣，我也在變化中。任性，在年幼時就是我的代名詞。無論是老師家長和同學都對我的任性感到頭疼。而現在，我可以大聲地説出來我不再是以前的那個任性的孩子。
我不會隨意地去做一件事，因為我不再任性，我會考慮這件事的結果;我不會隨意地去説一些話，因為我不再任性，我會考慮這些話的影響;我不會隨意地去交往一些人，因為我不再任性，我會考慮這個人的品質。
曾經聽過一句話：“只因那時年少”。對!只因那時年少，我傷害了很多人;只因那時年少，我説錯了很多話;只因那時年少，我誤解了很多事。總之，不論我做過什麼，只因我的任性。任性是我的一大缺點，也是我人生最錯誤的一個性格。人們都説：“人不風流枉少年”而我年少時第一句話卻是：“人不任性枉少年”但如今我才發現我錯了。但從現在，我不再任性。我不再以自己的行為和想法為中心，我會多替別人考慮。只因那時年少。
從此，我不再任性，我會把只會沒事亂髮脾氣的女孩變成懂的幫助別人的女生;我會把只會給人搗亂的女孩變成懂得體貼別人的女生;我會把只會任性妄為的女孩變成懂得體貼別人的女生。
我永遠都相信自己可以做到，而且還會做得更好，更出色。我知道任性很難改變，但如今的我已經好了很多，但我有時還會變本加厲地對別人任性。我不再任性，並不是沒有一點任性，而是不亂髮脾氣，不亂為所欲為。
我相信自己，從此不再任性!加油!加油!我一定行!相信自己一定可以的。
從此我不再任性作文 篇57
我不再任性人無完人，金無足赤。每個人都不會是完美的，都會有缺點。以前的我，活潑、天真，卻又任性。而現在，我已經在努力改正任性這一最大的缺點，我，不會再像以前一樣了，我不再任性。以前我陪媽媽去買菜，我便經常和媽媽對着幹。好好的一次買菜，被的任性掀起了一局爭吵大會。那次媽媽去賣魚。我看見魚缸旁邊養了一大羣蝦。於是，我便對媽媽説：“媽媽，不買魚，買蝦吧!”那時年少氣盛的我，便向媽媽提出了要求。可那時魚已經被包裝好了，又説不買就是不給人家面子了。
於是，媽媽便説：“魚已經買好了，蝦就下次再買吧!”我聽了後便滿腔的不願意，於是便提出了抗議：“不嘛，就要買蝦!”我們便展開了一場脣槍舌戰，我不管怎麼説，媽媽始終都是堅持她買魚的立場。唉，我只好作罷。但這只是單純的生活問題。如果在某一次作業，我因不聽別人的指教而做錯了，每次只是在有了結果以後才為自己當初的任性而懺悔。我深深的從生活中感受到了：任性畢竟對我一點兒好處都沒有，這可是有百害而無一利的。
任性的我總把別人的立場、別人的勸告當作是錯誤的，而正是這一性格，釀成了我很多的錯誤。我深刻的認識到了任性的弊處。於是，我便開始改變自己任性的性格。從我尊重別人的立場，不再自命清高時，我已經有一些顯著的改變了。而當我會聽取別人的勸告，不再一意孤行時，我已經基本改變了自己任性的性格。
由於我不再任性，能尊重與聽取他人的意見，我在某個羣體中，已經能和他人和睦相處了。任性已不再是我的性格。同學們，如果你認為自己任性，那就去改變它。別讓自己葬送再任性的魔爪之中，否則，將會遺憾終生。
從此我不再任性作文 篇58
任性，是一個並不好的詞彙，可是幾乎每個人都有任性的時候，但有時它會傷人。
十歲那天的夜晚，華燈初上，星光燦爛。人們在路邊散步。家裏開了一盞小燈，我一手拿着巧克力，一手拿着遙控器。這是，我熟悉的媽媽的手機鈴聲響了起來。“今天啊，不行，恩恩。”媽媽在洗手間奮鬥回來拿起手機。簡潔地通完了話。我咬了一口巧克力，口齒不清地習慣性地問道:“老媽，怎麼啦!”“哦，沒什麼，做生意地。”説完又欲去洗衣服“你怎麼不去?”我跳了起來“陪你。”她簡潔地説道。我拉着她的手臂撒嬌道:“你去嘛去嘛，我一個人可以的啦，去吧!去吧!。”去了我就可以玩了，我在心裏暗想。媽媽用不解的眼神望着我，應該在想，以前那個讓她覺得像牛皮糖一樣粘人的女兒竟然這麼乖。“不去，晚上不做。”我接着撒嬌。一連幾次下來。媽媽終於答應了。就在她關上門地那一刻，我的心中放起了禮花:哦也，終於走了，自由啦!太棒了!我在牀上跳來跳去。第二天早上，我看見媽媽有點不對勁，走起路來一拐一拐地。我將疑惑的眼神投向了爸爸。他看懂了我的意思解釋道:“你媽媽昨天晚上出去送人遇見了壞人，腿被刺傷了，手機也被搶了。”我聽的腦子裏轟的一聲。我低頭沉思，一會兒後，我突然撲到媽媽身上:“媽媽對不起，對不起，我不知道，嗚嗚~對不起。”她急忙安慰我:“沒事。”我抬頭望了望媽媽，又低頭大哭。
從那以後，我只要一想到這件事，就不會再任性地一味地為了自己想，因為任性差一點害得我再也見不到老媽。
從此我不再任性作文 篇59
我不懂，為什麼有了妹妹之後，媽媽就不愛我了呢？我好傷心，好難過，為什麼我就這麼委屈媽媽還説我呢？我把自己鎖在房間裏哭泣，任憑父母怎樣呼喚。
我知道妹妹是討厭我的，因為我總管她。這不，她明天就要上學了，作業還沒做，我説讓她快做作業吧，她的一句“我的事不用你管”刺激了我，我們便吵了起來，這一吵吵來了媽媽，媽媽二話沒説就在那哄妹妹，邊説我的不是，這時的我哪還能想那麼多，轉身離開，進入了房間，關門，鎖門。
之後，爸爸給我講了很多很多，他説手心手背都是肉，都是他的心頭肉，妹妹還小，讓我多讓着點她，我把我的委屈一一道來，他説他知道我是為了妹妹好，可是畢竟她還太小，不懂這麼多。我也便釋然了。對啊，她還是個傻孩子，我為什麼要和一個孩子計較呢？
爸爸説：“來給我看看有沒有白頭髮，看會拔下來幾根。”我便坐在爸爸身邊，用手撫摸那微卷的短髮，那整齊的頭髮一會被我扒的繚亂，一根，兩根，三根，一會兒，便有近十根的白髮被我連根拔起，他們分佈在頭上的每個角落，我從來都不知道，原來爸爸有了這麼多的白髮，我從來都沒想過，原來爸爸也老了，爸爸也不像從前那樣高大威武了。
我現在才發現，自己有多麼的不孝，爸爸每天那麼的辛苦，我不但沒有去疼愛他，還給他找麻煩，一會兒哄妹妹，哄完妹妹好要哄我，我從來沒有體諒過他，覺得很自責。
從那以後，我不會再去和妹妹爭吵，而是用我的真心去呵護她，給父母減輕一些負擔，真正地關心自己的父母，雖然，我不善於表達我對父母的愛，可是，在我心裏，我的爸爸，媽媽和妹妹是最重要的，我愛他們。
從此，我不再任性，因為這樣只會傷害我的父母，傷害我最在乎的人。
從此我不再任性作文 篇60
自從經歷了那一次事情後，我就不再那麼任性了。
還記得那一次，我看到班上的人幾乎人手都有一個悠悠球，玩得可高興啦！於是，我找別人借了一個悠悠球，玩了一下，就愛不擇手，很想再多玩一會兒。於是，我決定中午回家要媽媽給我買一個。
中午放學後，我迫不及待地跑回家，一回家，我就對媽媽説：“媽媽，給我買一個悠悠球吧！可好玩了，我們班幾乎人手一個。”
媽媽聽了説：“多少錢一個？”
我笑着説：“不貴，不貴，就只要一百多。”
“啊！”媽媽聽見後大吃一驚：“孩子，你知道……”
聽到這裏，我毫不留情地打斷了媽媽的話，哭着吼道：“你不就是不給我買嗎？你不就是小氣嗎？”
説完，我走進房間，使勁用力把房門一關，並鎖上了，我在房間裏嚎啕大哭，一直哭到了下午上學的時候。那天老師講的課，我一句也沒有聽進去。
到了放晚學時，天上上的鳥兒嘰嘰地叫，使我本來煩躁的心情便變得更加煩躁。
就在這時，媽媽不知從什麼地方出來了，經過上午的事情，我不但沒對媽媽的出現感到興奮，反而更覺得煩躁了。
媽媽故意神祕地對我説道：“好兒子，看看媽媽給你買了什麼呀！”説完，媽媽從身體後拿出了我最喜歡的那款悠悠球。
我不禁轉悲為喜，高興地一蹦三尺高。
回到了家，我看了看爸爸，發現爸爸的頭上好像有了幾根白髮。我連忙去問爸爸，問他頭上的白髮是怎樣來的，爸爸説：“你不用管，只要你用心學習就行了。”
聽了爸爸的話，我覺得父母掙錢不容易，爸爸為了我們這個家庭，頭髮都累白了。所以，我下定決心；以後要好好學習，報答父母，再也不能這樣任性了。
從此我不再任性作文 篇61
任性，是每一個小孩子或青少年都有的。不管是男孩還是女孩，他們都有自己的性格特點，自己獨一無二的脾氣。因為這樣，父母才沒辦法使用暴力去管教自己愛任性、愛耍小脾氣的孩子。而我呢，和別人唯一不一樣的就是我和父母不任性、不耍小脾氣，一切我都按着父母説的去做。所以我和父母的關係一直都很好。
這件事，還是從我10歲那年開始。其實在我上小的時候也經常和父母發生矛盾。結果都是因為自己幼小，説不過父母而不服氣的服從。在服從的那一刻，父母還會笑一陣，是嘲笑嗎？不知道，我至今都不知道。10歲的那年的一天傍晚，我和媽媽又吵了一架，我那天真的是氣昏了頭——離家出走了。我去了姑姑家，並且不讓姑姑告訴媽媽我在這，姑姑無奈的答應了，我心裏也一陣暗笑，後來，不知怎麼了，突然下雨了，姑姑告訴我：“你媽媽在到處找你呢！”我説：“沒事，等明天雨停了我就回家。”姑姑説：“那好吧！”一會兒，爸爸又打來電話，説他是在醫院。我還想：“沒事到醫院幹什麼？”也沒在意。只等姑姑掛了電話告訴我，媽媽在找我的時候不小心滑了一跤。摔倒了，骨折了。姑姑話音剛落，沒等她反應過來，我就已經衝出了家門，當時我內心的一切怨恨都忘記了。冒着雨來到了醫院，濕淋淋的站在媽媽病房的門口呆那了。我也因為淋雨，感冒了。
媽媽骨折，住了一個月的醫院，現在，她的那條腿也不能過於用力，不然就會疼得受不了。我瞭解了媽媽，我知道了我在父母心中有多麼重要，父母為了我不顧一切，還讓我上這麼好的學校。真的是：可憐天下父母心啊！
從此，我不再任性！
從此我不再任性作文 篇62
任性猶如苦藥，最後害的只能是和自己最親近的人。所以，我決定不再吃任性這個苦藥了。——題記
從小到大，任性猶如我的伴友時刻陪伴着我，一次又一次的使我傷害和我最親近的人，而我不但不把它丟掉，反而和它越來越親密了。
不知從何時起，我討厭媽媽不經過我的同意，就打開我屋的門，觀看我的一舉一動，任性的我嘲媽媽發了火，媽媽什麼也沒説，只是坐在沙發上輕聲歎息，流淚；不知從何時起，我喜歡趴在窗台上開窗外的風景，聽小鳥唧唧喳喳的叫聲，喜歡上了寫日記，喜歡向日記袒露我的心聲，而媽媽偷看我日記的行為，是任性的我再次發了火，媽媽依舊什麼也沒説，只是默默的歎息流淚；不知從什麼時候起，我喜歡自己安排我的服裝，媽媽卻不滿意我的安排，於是任性像火藥似的再次爆發，媽媽依舊歎息，流淚……
早上，做好了牛奶、麪包等我起來吃飯的是媽媽；晚上，陪我寫作業寫到深夜的是媽媽；每天風雨無阻，接我上下學的是媽媽；為了做我愛吃的飯，把手弄傷的是媽媽；為了我的一句話，而跑遍整個漯河給我給我買想要的東西是媽媽；為了我的一點小進步，就好像得到了天大的好消息而歡呼的是媽媽；因為我的任性，一而再，再而三，容忍我的是媽媽……
啊！是的這一切都是媽媽，可是我的任性，卻一次次的傷了她的心，使她流下淚。想到這些，我便明白了媽媽的淚。媽媽多少次的寬容我，而我回報媽媽的就是這些麼？不，不可以，想到這些，我便決定從此離開任性那惡魔，絕不再被它所利用，而去傷害還我身邊那些最愛我的人了。
媽媽，你放心。為了你，我以後絕不在吃任性這個苦藥了。
從此我不再任性作文 篇63
任性，是一個優點還是缺點，我不知道，我只知道“任性”是需要付出代價的，當你為“任性”付出過代價之後，你也就會再也不想“任性”了。
從那以後我不再任性，那是指什麼時候呢？也就是我因為“任性”付出了代價的時候。回想起來，那已經是我讀七年級時候的事兒了。從小我就是一個任性的人，之所以一直任性，都是因為身邊沒有會讓我的任性付出代價的人，而七年級的時候，我遇到了，遇到了之後，我再也不任性了，並視之為我的“貴人”。
其實在很小的時候，母親就告訴過我“任性”是我需要改正的一點，我卻不以為然，直到七年級那次，我終於明白了母親的用意。“那就將課本抄寫一遍吧！”老師一句簡單的話語，是我任性所付出的代價，而這份代價的背後，是我整個暑假都在抄寫課本，從第一頁到最後一頁，我的暑假因為任性，全都花在了抄寫課本上。
是為什麼老師要罰我抄寫一遍課本呢？是我任性地對老師説“這有什麼難的，就算是抄寫一遍課本，我也不覺得難啊！”老師拿我的任性沒有辦法，為了收斂我的任性，也為了治好我與其沒大沒小的談話，老師就這樣對我説了一句“那就將課本抄寫一遍吧！”如果沒記錯的話，老師在説這句話的時候，還帶着一絲無奈的笑，在收到我花了整個暑假抄寫的課本後，更是對我欲説還休，而我，經歷了一次抄寫整本書之後，再也不敢肆意任性了，也懂得了與老師相處的分寸，再也不是那個沒大沒小與老師相處的孩子了。
從那以後，我也就不再任性了。不再任性的我，雖然少了許多自由自在，卻也相應的少了許多需要付出的代價，而那位老師也成為了我眼中的“貴人”，成為了母親想要感謝的對象。
從此我不再任性作文 篇64
臨近國小畢業，我已經長成12歲的少女，也懂得許多做人的道理。回想以前的任性，更讓我對那些曾經傷害的人深感歉意。
今年，我比以前叛逆許多，學習成績也在下降，為此小姑對我的小升中很是擔心，每天叮囑我要好好學習，可我卻把小姑説的話當作耳旁風，甚至有時還會反駁小姑。
期會考試後開了家長，因為父母一直在外地，所以撫養我的小姑便去開家長會。那天，我在家裏做着作業，心裏想着的，就是家長會後，肯定要被罵一場。
小姑回來後，沒有嚮往常一樣大吼大叫，而是把我拉到牀邊説：“盧鑫曌呀，我相信你不是一個不會學習的人，就在最後的一段時間裏努力點，考上一個好點的中學，暑假便可以開開心心的玩，你要知道現在.......”還沒等小姑説完話，我便接過話語道：“可以了，可以了，我知道，你就別囉嗦啦。”“我怎麼是囉嗦呃，我這是為你好，現在這個社會什麼工作都要有學歷.......”小姑生氣地説。我也等不及了憤怒的提高嗓門道：“學歷對我來説還早呢，我就是想放鬆一下。”在我便和小姑爭執起來，越爭越氣，於是大吵起來，吵過之後，我一點也沒有後悔，後來的幾天，我都沒有再搭理小姑。
後來的日子裏，我在學習上遇到了很多問題，導致學習成績下降不少，英語也破天荒地第一次不及格，這是在以前從未發生過的事情。這時，我才意識到小姑説的話都是對的。心想：如果我不任性，如果我聽小姑説的話.......
我第一次為我所做的事後悔，任性真是一個可怕的東西。從現在起，我不會再任性，要讓自已走上人生的光明大道。
從此我不再任性作文 篇65
小時候，我總任性的騎在爸爸身上，也不管他是否腰痛;小時候，我總任性的叫媽媽餵我吃飯，也不管她是否吃過;小時候，我總任性的叫姐姐陪我玩，也不管她作業有沒有寫完;小時候，我總任性的讓小兔子一天不停的喝自來水，也不管它明天是否會離開我;小時候。現在，我才發現：自己從來沒有考慮過別人的感受，當然，讓我懂這麼多的還是那個沒有顏色的下午。
那天，爸爸媽媽不在家，我打電話給小夥伴，“喂——”“對不起，您撥打的電話未開機，請稍後再撥。”“什麼意思!竟然不開機!哼!不開機，我找別人玩去!”。搞什麼東西，全沒開機!好啊，沒開機!我去你家!
“叮咚——叮咚——”我氣憤的按着門鈴。“誰呀?紀祥，你去開門。”原來趙美在家，紀祥也在!好呀!我給你們一個驚喜!一開門，我沒有經過對方同意就直接“闖”進了屋子。“開Paty呢!怎麼不叫我?”我説。
好多小夥伴都在“大家都到齊了嗎?”我帶着諷刺的語氣説。
“對不起，請你出去。”趙美不愧是班長，説話開門見山。
“為什麼?是誰的手機關機?趙美，你還把我當朋友嗎?”“朋友!你自己還把我們當朋友嗎?”我心裏一驚，我有這樣過嗎?這時我自己主動的跑了出去。回到家，我哭了，自己腦海裏閃現這剛才的一幕，為什麼?是不是我的任性給他們的感受?
那一天，石階上任何東西都變透明瞭，我曾經摺磨的任何東西都表現出一副厭惡我的樣子，我突然發現我很孤單了。
從此，我力爭第一，努力、真心與同學們做到最好。
我不再任性了!
從此我不再任性作文 篇66
一直以為有些東西是永遠不會失去的，但是直到那一刻我才明白，我的任性讓我失去了世上最珍貴的東西。
秋風蕭瑟，伴隨着秋風的低吟，那一片樹葉永久的落下了。
“我再也不想見到你了。”我氣急敗壞的衝出門去。我急衝衝的奔向回家的路。一路上我都在想，我字寫不好怎麼啦,要你管，幹嘛非逼我練字呢，真可惡!外公怎麼這麼煩!天空忽然烏雲密佈，伴隨着肆虐的秋風。“怎麼，連老天都跟我過不去?”。
終於，我到了家門口，此時的我已是渾身濕透。我用力的用腳踢了幾下門“砰砰砰”。來應門的是媽媽，我沒有吱聲，一股腦兒的向樓上衝去。又是“砰”的一聲，我用力的把門關上。門外傳來媽媽的敲門聲，“不要你管。”我用盡力氣喊道。喪失理智的我無法控制我的怨氣，隨手拿起一支筆，就往地上砸，口中還振振有辭：“什麼破玩意?”
大約是在一個月後，正是星期天，媽媽要帶我去外公家，當然被我一口回絕：“我再也不去了，要去你自己去吧。”媽媽的眼神透着稍許的無奈，説：“你外公病了。”“關我什麼事?”我氣呼呼的衝媽媽喊道。
又過了一個星期，當我聽到這個噩耗時，我被震撼了，我的眼前彷彿出現我跟外公爭鋒相對的畫面，可是我再也見不到外公了——永遠。我來到了完工的墳前，我無語，我不敢相信我的眼睛。再次來到外公的家中已是“物是人非事事休”，沒有了爭吵，留下的只是一絲憂傷和遺憾。這時，媽媽的身影出現在我的面前，淡淡的説：“外公只想對你説一句話‘一定要把字練好’。”這一刻我沉默了。
這是我一生的遺憾，我的任性讓我永遠失去了喊最後一聲外公的機會，心中留下的只是那已遺失的美好。
從此，我不再任性。因為我知道我已因任性失去了太多，太多。
從此我不再任性作文 篇67
我是一個脾氣很壞的男孩。做事總是漫不經心，又很愛發脾氣，受到一點點委屈就發脾氣。因此父母對我總是百依百順，都怕惹我這個“小皇帝”。
每天放學回家，我一衝進門就大聲喊我餓了或者口渴，媽媽就會馬上拿食物來，爸爸就倒杯茶來給我喝。然後叫媽媽去幫我開電視機，我一邊吃一邊津津有味地看着電視。就這樣我變成了一個樣樣事都依賴父母幫我做，因此我想做一些事都做不好，也懶得做。
在學校裏，我聽到有此同學都説在家裏怎樣幫媽媽做家務，怎樣幫爸爸解除疲勞，然後都得到父母的稱讚，説她們都長大了，懂得如何關心別人，這樣才算得是一優秀的學生。可我不這麼認為，我對她們説：“這些事不都是父母應該做的嗎？
用不着我們幫，我也不會做。我們作為學生，除了學習是我們的任務之外，家裏的家務不都是媽媽應該做的嗎？用不着我們忙。”可她們異口同聲地説；“我們不贊同你這樣説法，我們除了學習之外有很多事可以做，幫媽媽做家務是最平常的。聽了她們的話，我的臉像發燒一樣熱，我鹹到很羞愧，我以前就以這種想法，什麼事都由父母做，想想自己的行為鹹到無比的內疚。放學後我回家見媽媽正忙着想煮飯，我放一書包就去幫媽媽洗菜，擇菜。媽媽見這般模樣還以為我不是她的女兒站在那兒直髮愣。我羞愧地對媽媽説：“媽媽對不起，我以前去太任性了不懂得如何關心你們，什麼讓你們做，現在我知道錯了，以後我會幫你們做更多的事為你們分擔工作壓力好嗎？”媽媽聽了我的話一把摟住我激動地説：“我的女兒長大了也懂事了。”
我改掉了任性能個壞習慣後，懂得父母工作辛苦，掙錢來之不易，改掉壞習慣後會做了許多事，也學習了許多哲理。
從此我不再任性作文 篇68
我的缺點挺多的，任性、粗心等。最近，我終於改掉了一個任性的壞毛病。
前幾天早上，我起牀後出來吃早飯。瞟了一眼桌上，沒什麼點心，只有一碗稀飯和一杯白開水。“明天買包麪包吧！”我立刻轉告奶奶，於是草草扒了幾口飯就跑開了。奶奶一邊收拾東西一邊説：“別這麼挑剔，大人賺錢容易嗎？再説，麪包乾乾的，喝粥暖和些。”“不要！”我擱下一句話去上學了。
第二天，桌子上果然出現了一袋麪包，但我又皺皺眉頭，對奶奶吼：“怎麼是這種？我不是早就説過要那種了嗎？”奶奶見我又任性了，就勸我：“買都買了，又不能退，就湊合吃吃吧，也不挺好的嗎？”“每次都弄錯，明天重新買一袋吧！”我用命令的口氣説道。奶奶歎了口氣，只好答應。
又過了一天，媽媽買了我指定的那種麪包。我卻若無其事，連謝都不謝一聲，覺得這是應該的，吃了一個就去上學了。放學回家，拿出鑰匙開了門進去。書包往沙發上一扔，想去房間裏看會兒書。可從媽媽的房間裏傳出奶奶的聲音，我忍不住偷聽了一下：“這孩子，不改改任性的毛病，以後怎麼得了……”媽媽連聲附和道：“是啊，也不想想別人。”我臉一紅，十分不好意思地回了房間。
我沉思着，分析自己任性的原因。有時候，我心情不好，把氣撒在別人身上，有時候，我不想別人的辛苦要這要那。總之，都是不應該的。“快出來吃飯！”媽媽把我喊了出來。我喝着奶奶精心煮的粥，一塊肉突然落在我的碗裏，原來是媽媽夾的。“來，多吃點。”媽媽輕聲説。原來，奶奶、媽媽都是愛我的，以前我這麼任性真是不應該。
從此以後，我真的不任性了，我真是得好好感謝奶奶和媽媽。
從此我不再任性作文 篇69
我是一個刁蠻，潑辣的女孩。
做事總是漫不經心，又很愛發脾氣，受到一點點委屈就發脾氣。因此父母對我總是百依百順，都怕惹我這個“小公主”。
每天放學回家，我一衝進門就大聲喊我餓了或者口渴，媽媽就會馬上拿食物來，爸爸就倒杯茶來給我喝。然後叫媽媽去幫我開電視機，我一邊吃一邊津津有味地看着電視。就這樣我變成了一個樣樣事都依賴父母幫我做，因此我想做一些事都做不好，也懶得做。
在學校裏，我聽到有此同學都説在家裏怎樣幫媽媽做家務，怎樣幫爸爸解除疲勞，然後都得到父母的稱讚，説她們都長大了，懂得如何關心別人，這樣才算得是一優秀的學生。可我不這麼認為，我對她們説：“這些事不都是父母應該做的嗎？用不着我們幫，我也不會做。我們作為學生，除了學習是我們的任務之外，家裏的家務不都是媽媽應該做的嗎？用不着我們幫忙。”可她們異口同聲地説：“我們不贊同你這樣説法，我們除了學習之外有很多事可以做，幫媽媽做家務是最平常的。”
聽了她們的話，我的臉像發燒一樣熱，我鹹到很羞愧，我以前就以這種想法，什麼事都由父母做，想想自己的行為鹹到無比的內疚。放學後我回家見媽媽正忙着想煮飯，我放一書包就去幫媽媽洗菜，擇菜。媽媽見這般模樣還以為我不是她的女兒站在那兒直髮愣。我羞愧地對媽媽説：“媽媽對不起，我以前去太任性了不懂得如何關心你們，什麼讓你們做，現在我知道錯了，以後我會幫你們做更多的事為你們分擔工作壓力好嗎？”媽媽聽了我的話一把摟住我激動地説：“我的女兒長大了也懂事了。”
我改掉了任性能個壞習慣後，懂得父母工作辛苦，掙錢來之不易，改掉壞習慣後會做了許多事，也學習了許多哲理。
從此我不再任性作文 篇70
光陰似浪，一次次地拍打着記憶的礁石，刷洗去許多記憶。在屬於我的“礁石”上，有一件事，是不可磨滅的，他讓我告別了任性。
那是一個週末的早晨，天氣很陰沉。我因起牀遲了，被母親催促了好幾遍。可能是由於天氣的低沉，那時，我全然忘記了母親是一個有傷的人——昨天母親切菜的時候，把手割傷了。
我與母親爭吵起來。末，我衝回房間，“砰”地一聲關上房門，失聲痛哭起來。留母親一人迷茫的站在大廳內。
許久，我聽到了關門的聲音，母親出去了。我則一個人在看書。
時間彷彿凝固了，我感覺不到它的流逝。知道我的肚子“咕咕”地叫起來，我才意識到：該吃午飯了。
然而，母親沒有回來，我該怎麼辦呢？這時，我生氣地想：哼！不就是因為早上的事不想給我煮飯了嘛。有什麼了不起的，我自己煮煮飯吃下鹹菜也能飽！
正當我準備吃飯的時候，母親拖着疲憊的身軀回來了。她看到桌上的飯菜，一臉不悦：“你這傻小子，我不回來你就吃這個？”
説罷，她走向廚房準備做菜。
洗菜的時候，我突然想起來：母親的手指上還有傷，不能洗菜！
我走上前去，輕聲問：“媽，我幫你洗吧？”“不用了，你不會洗。”
這時，母親臉上的表情是痛苦的，可她還是強忍着，沒有表現出來。
我想：母親此時是多麼的痛苦啊！可我呢？我早晨卻向她頂嘴！
吃午飯了，望着桌上可口的飯菜，我從心底化開了一陣甜蜜，但愧疚也隨之而來。吃完後，我回到房間，終於，眼眶再也擋不住那蓄積已久的淚水。淚，順着臉頰滑下，流到嘴裏，澀澀的，我知道，這是愧疚的味道。可我該怎麼安慰母親呢？只能任淚水無聲地滑下、滴落。
我知道，今天以後，我將告別任性，因為只有這樣，才能最好地，安慰母親。
從此我不再任性作文 篇71
前不久，最後一個六一離我們而去了，我們告別了幼稚，收穫着成長，開始有了自己的思想，不再像小時候一樣了。
“奶奶，我餓了，我要吃麪。”“奶奶，你把我的東西收拾到哪裏去了？我要用呀！”“奶奶，幫我買點東西”“奶奶……”這是從前的我，什麼事都讓奶奶幫我做，一有點不順心就埋怨奶奶，每次都是奶奶拉下臉來給我道歉，苦口婆心的勸我。
後來，我看見許多小孩子被他們奶奶打罵，才恍然意識到，從小到大，奶奶從來沒打過我，罵都不捨得罵一句，即使我有時的要求很過分。她總是做着我讓她做的事，從無怨言。這時，我頭腦中有個淺淺的意識，奶奶對我這麼好，我是不是過分了。
再後來，奶奶再去接我的路上出了車禍，她的胳膊骨折了。可是，或許是習慣了忙碌的日子，忽然閒下來不適應了吧，奶奶只休息了兩三天，就開始做起事來了，我每次放學回家，她幾乎都會問，要不要吃碗麪。
一次，在寫作業的時候，我忽然聽到走廊上有叮叮噹噹的聲音，便從微微開着的門縫裏望了出去，卻看見了奶奶彎着腰掃地的身影，這時，我才真切的意識到，我慢慢的長大，奶奶卻在一天天變老。看，奶奶的頭上，佈滿了花白的頭髮，背也慢慢的駝下去了，骨折了的胳膊吃力地拿着掃把，我之前怎麼就沒注意呢！
我強忍着淚水，走向奶奶，用哽咽的聲音説：“奶奶，您胳膊都這樣了，就別打掃了，還是讓我來吧。”“那怎麼行，你……”我不給奶奶説話的機會，強行把她拉到椅子上坐下，便拿起掃把掃起地來，奶奶也不説什麼了，只是微笑着不住地點頭……
現在的我已不再像小時候一樣讓奶奶做這做那了，我學會了理解，學會了體諒，學會了獨立。
十四五歲，我不再任性了……