走過才明白的作文
在日常學習、工作或生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編為大家整理的走過才明白的作文，希望能夠幫助到大家。
走過才明白的作文1
我想起日記中的一段話：人生，就像一場旅行，只有當自己親自走過時，才能領悟這其中的真諦。
於是我選擇了走過。我喜歡走那明亮靜謐的月光。李白説：舉杯邀明月，對影成三人。他手捧濁酒，舉杯高聲邀請天上明月的場景，我們不難想象。欲上青天攬明月，更看出他的豪情與大志。走在這月光之中，彷彿觸景生情，油然而生的是對故鄉的思念。明月寄相思，有這輪明月可賞，也就心滿意足了。
走過月光，才明白相思情長。
我曾經走過學習不好的迷茫。那時我沉迷於虛擬的網絡世界，而耽誤了寶貴的時光，媽媽告訴我：好好學習，不要管這些沒用的。但是我就是沒有接納，每天仍舊玩着電腦遊戲，作業也置之不理。直到後來我的成績降到了中下游，成績一巴掌把我打醒，我不禁流下一把辛酸淚，而媽媽自然也沒有放過我，對我更加嚴格，沒收了家裏的一切電子產品，我再也不敢理會雜七雜八的網絡。月夜已深，他人夢之酣時，我挑燈夜戰，滋滋求取不倦。黎明漸至，他人夢裏有，我披衣起身，筆走龍蛇不休。
走過這任性，才明白苦海無涯。
我還走過青春期的困惑。沐浴在陽光下的我略顯一點迷茫，我為什麼會擁有自己的人生？我為什麼而活？我究竟是為了誰而學習？這灼熱的陽光，衝擊着我的皮膚，更衝擊着我的心靈。我曾一遍又一遍的質問自己這些問題，最後才豁然開朗，其實答案就隱藏與平時的生活之中：關愛你的父母，教育你的老師，調皮的.同學。人活着不就是為了承擔起自己的那份責任嗎？不就是為了盡其所能的承擔責任，讓世界變得更美好而學習嗎？若不是為了服務社會，活着又有什麼意義呢？
走過這青春期的困惑，才領悟人生的真諦。
我想起日記中的一段話，人生，就像一場旅行，只有當自己親自走過，才能領悟這其中的真諦。只有選擇走過，才能體會人間幸福，體會世間百態
走過才明白的作文2
最後一百米了，沉重的呼吸聲，像灌了鉛一樣沉重的腿，周圍肆虐的寒風……我閉上了眼睛，拼盡了自己最後的一絲力氣向前奔去，心中不斷地默唸：“加油啊!還有最後一百米，你就成功了!”終於，在我過終點線時，機器“滴”地一聲響起，我的心如釋重負。
我跑完後便遠離了報成績的老師，因為我覺得，之前八百米成績在4分鐘左右的我，今天也還是如此吧。我坐在操場邊的長凳上休息，不覺陷入了遐想。
還記得一個月前，第一次體育模考，我只拿了25。5分。當時的心情真得是烏雲籠罩，心裏不停有個聲音在問自己：“你盡力嗎?你真得只能考這麼多嗎?”我獨自一人走在繁華的街道上，突然一則廣告吸引了我的眼球：“拼着一切代價，奔向你的前程——巴爾扎克”我在心裏輕聲對自己説：“加油，你可以的!”我的內心如同一個黑暗的屋子突然照進來一小束光，即使不算耀眼，但依然讓人覺得温暖且充滿希望。
至此以後，我便會繞着小區跑步，即使是下小雨也從未能阻止我，即使是小腿肚痛得如針扎一樣，無數次想放棄，但我依然堅持了下來，因為我始終記得“信心、毅力、勇氣三者具備，則天下沒有什麼做不成的事。”
第二次體育模考，我滿懷期待地聽着八百米成績，3分50!我會心一笑，比之前快了近20秒，之後，我便更加努力地去練跑步。
終於到了體育考試這一天。我緊張地坐在門外的小板凳上，手心緊張得冒汗，終於進入了場館，同學們都向自己考試項目奔去。乒乓球考完後，接下來的`項目也是很順利，最後就剩下一項八百米了，我的內心十分緊張，也有恐懼。站在跑道上，我的心裏好像有一隻兔子在不停地亂蹦，我握緊雙拳，不停地深呼吸來調整自己的激動緊張的情緒，雙腿似乎在顫抖，並且有些發軟，身體緊繃着蓄勢待發。
正遐想間，一位同學跑過來激動地對我説：“你跑了3分37!”我驚在原地遲遲不能回神，內心如寂靜的池塘，突然被人丟了一顆小石子，泛起了陣陣漣漪，想到之前我為體育考試所做的種種努力，淚水頓時盈滿了眼眶。
只有真正走過，才明白，最後的成功有多麼不易!即使一路充滿荊棘，也要奮力走完。因為，希望只有和勤奮作伴，才能如虎添翼!
走過才明白的作文3
當你回首望去，那些努力，汗水，不甘，苦惱，都變為最寶貴的回憶，伴你一路成長。——題記
有些路，走過，才明白。
六年級的一次運動會。
我拖着書包，回到家裏。面對着即將小升中的考試，平常的歡聲笑語，高談闊論，都化為一張張的試卷，一次次模考，壓迫着我。家裏也陰沉沉的，就如外面那片細雨連綿的黑色。
“爸，我回來了。”我又率先開了口。
“你媽媽還在加班，今天想吃什麼?”爸爸熟悉的聲音傳來，精疲力竭的我甩下書包，“爸爸，學校要開運動會，來幫我一起想想報什麼項目好吧!”
“報你喜歡的。記住那句話，物有所值，只要不放棄自己，堅持到底。”
鼓勵往往是力量的'源泉。
我報了男子1500米項目，從小到大，我沒有跑過1500，但我還是選了它。我的體育並不出眾，甚至體弱多病，體能極差，坦白講，我有點後悔了。
每一次的體育課，我都想方設法不去訓練，我不斷的自我麻痺，沒關係，很簡單，沒必要如此努力。順其自然而已，當我捏緊拳頭，不斷擦拭上面的冷汗，腳踩在白色起跑線上時，我知道，我錯了。
我沒有巖石的魄氣，沒有竹柏的根基，沒有“千磨萬擊還堅勁，任爾東南西北風”的實力。我只有不斷鼓勵自己的勇氣和堅持到底的決心。
“我來跑，我去跑，我要跑”，把懦弱和膽怯甩到身後，去擁抱面前的勇敢與堅強。
哨槍爆響的前一刻，我還在想父親的那句話“只要不放棄自己，堅持到底，你一定能行。”
當我起越了半數選手到達終點線時。剛才抽得炸裂肺不疼了;乾裂到極點的喉嚨不渴了;麻木痠疼的雙腿不痛了，我知道，我成功了。
當我不可思議的聽到時間是六分半時，很難想象，我是怎麼堅持了這麼久的。但這路，我已走過，回頭的時候，已然明白。
走過才明白的作文4
爸爸最近把我小時候的錄像帶全都導到了手機上。空閒時，便莫名其妙地尋索起那個消逝在歲月長流裏的自己。
我默默地注視着，屏幕上那個小小的人兒。穿着小格子的罩衫，淺粉色的小皮鞋，肩上還揹着個小包。也不要大人牽着，自己便一搖一晃，憨憨地自顧自往前走。走在公園的石子路上，陽光閃爍着，那熟悉的小路，如有水晶般閃閃發亮。所有的一切，都那麼温柔，那麼感人。
猛然發現，自己的眼框竟濕潤了。我的成長裏，每一分每一秒都是相連的，可我竟覺得恍惚。那個獨自大膽地，搖搖晃晃的往前走的小人兒是我嗎？怎麼會是我呢？我確實是在不停地往前走着，漸漸地腳下便不再是亮晶晶的石子路了，那個小小的人的一切全都變了，以至於我，與那個往昔的自己，走着走着竟擦肩而過，彼此不能相識了。
走了許多的路。回頭盡是茫然的問，那些路我真的曾親自走過嗎？那些曾經，真的是我嗎？我是如何由那麼小的一個人，變成了如今這個陌生的自己了呢？
有些路是要反覆走的'，走過之後，或許才能迴歸自己的內心。
大約在寒假，因為班裏集體體育鍛煉，我竟又有了機會回到那座公園。我依舊是一個人，慢慢地走在那條石子鋪成的小路上。或許因為有太多人走過，那一顆顆石子，已變得圓潤光滑，如同被歲月沖洗過。我眯起了眼，卻沒有陽光閃爍，我只好又緩緩的睜開眼睛，看着那乾淨清冷的天，看着那靜默地擎着的枯樹枝。回憶與現實，如眼前霧靄聚攏了又散開。
走着走着，竟覺得一切，都似我非我。
我的樣子已全然變了，我的腳已經可以熟練的自如地向前邁去，但有時也遲疑的向後退縮；我的行囊裏不再只是餅乾與糖，更裝得下一路上撿拾起的美好；我的身邊每一段途程都路過了太多的人，這一程，陪伴我的是一羣在冬日裏將青春翻湧成夏花的同路人……
這關於我的一切，不是我嗎？
走過往日流年，我似昔人，卻又不是昔人。
走過那條鋪滿石子的小路，才發現流逝的歲月，似我非我；未來的日子，也似我非我。生命也許就是這樣在朦朧裏被不斷淨化、深化的吧。只有走過才明白，即使在散亂迷茫裏，也要善待每一個今朝，但願走過曾經、當下與未來，終能尋一條路，走回自己的內心。
走過才明白的作文5
“效率、效率!”“快些、快些!”作為學生的我們，耳朵裏總充斥着這些叮囑。面對老師、家長的各種期盼，同學的壓力，我們也像上了發條的時鐘一般機械地轉着，轉着……
好不容易迎來了國慶長假，“偷得浮生半日閒”，我就回到闊別已久的鄉下老家，看望爺爺奶奶。爺爺卻大手一揮：“走，跟我去田裏!”已矣哉，既來之則安之，走吧。
我踩在厚實的黃土地上，兩邊的雜草有齊膝高。竹林是一排排穿軍裝的戰士，高大挺拔，把頭頂的陽光遮得嚴嚴實實。“曲徑通幽處。”我呢喃着，原本浮躁的心慢慢沉靜下來。
竹林的盡頭是一片亮光。我走出竹林，不禁張大了嘴，眼前儼然是世外桃源：長石鋪的小橋，飄着菜葉但清澈見底的細流，四周的瓜果蔬菜不必説，遠處還有起伏的茶浪。更遠處，幾座小山還籠罩在晨曦中，穿着白紗衣。我嘴上吟出了王安石的“一水護田將綠繞”，不覺醉了，似乎要與這美景融為一體。
“回來了?這是我種的小番茄，洗洗就能吃!”嬸嬸指着一株小植物對我説。我還未回過神來，她就把幾顆小番茄塞到了我手裏。愛開玩笑的叔叔也來了：“來，把上次教你的菜名複習一遍。這是什麼?”“芹菜……不對不對，是胡蘿蔔。”“哈哈哈……”笑聲盪漾。
長石塊鋪在泥巴上，就成了田埂。我和爺爺坐在上面，爺爺捲了一支煙，雲霧繚繞：“課業很重吧?”“嗯……沒有。”我吞吞吐吐。“有時也該出來走一走，”他停頓了一下，“我在報紙上看到一個故事，兩個人揹着很重的揹包在趕路。其中一個人停下來整理揹包，丟棄無用的物品，雖然暫時落後，但很快就趕上了另一個人。”
無需再多説，我眼睛一亮，豁然開朗：“我不正揹着重負麼，它讓我喘不過氣，寸步難行。放下一些負擔，是為了更好地出發，享受難得的悠閒，也能助你到達詩與遠方的彼岸。
就像屈原在《離騷》裏所寫的.：回朕車以復路兮，及行迷之未遠。在這燈紅酒綠、物慾橫流的時代，各種壓力紛至沓來，但請切記，莫讓浮躁包裹汝心。放下無謂的重負，保持一顆寧靜而清醒的心，方能領略春華秋實的美好。
走過才明白的作文6
人生路上有風有雨到處是荊棘叢生，只有我們去奮鬥，去拼搏，才會有鮮花和掌聲。———題記
體育是我最頭疼的科目。從國小開始，就是班上的倒數。上了國中，就更差了，第一次考試，跑一千米跑了六分半，但國小和我體型差不多的同學比我快了整整一分鐘。一千米要跑到五分鐘才有成績，跑到三分二十一秒才能得滿分。
到了八年級上學期，我的體育分數還是鴨蛋。我報了個體育輔導班，老師卻説我完全沒有訓練基礎，想做引體向上很難。
我想到我的四大的夢想，想到我的高中，我決定一定要把體育練起來。下午，我來到引體向上的杆子前，雙手抹上滑石粉，然後，縱身一躍，雙手抓住杆子，按照老師教的動作，身體開始前後擺動，努力的向上拉。等到筋疲力盡的時候，才下來。等休息完後，又上去拉。這樣訓練後能拉三個了。第四個怎麼都上不去，極大的挫敗感排山倒海湧來，我真的很想放棄。
最近這段時間我在讀名人傳記狄更斯和愛迪生。狄更斯平時很注意觀察生活、體驗生活，不管颳風下雨，每天都堅持到街頭去觀察、諦聽，記下行人的言語，積累了豐富的生活資料。這樣，他才在《大衞·科波菲爾》中寫下精彩的人物對話，在《雙城記》中留下逼真的社會背景描寫，從而成為英國一代文豪。取得了他文學事業上的巨大成功。
愛迪生曾花了整整十年去研製蓄電池，其間不斷遭受失敗的他一直咬牙堅持，經過了五萬次左右的試驗，終於取得成功，發明了蓄電池，被人們稱為“發明大王”。他們給我動力和麪對挫折的勇氣，使我決定繼續練習。
就這樣日復一日的練習，終於在期會考試我的引體向上有了零的突破。
走過了這次的挫折，我才明白挫折對無能的人是一個無底深淵，而對那些敢於面對挫折的`人來説，它是一塊成功的墊腳石。人的生命是洪水在奔騰，不遇見島嶼、暗礁，難以激起美麗的水花。而當我們與挫折不期而遇時，只有感於直面挫折，駕馭在挫折之上的人，才能到達成功的彼岸。
以後我還會繼續努力，我不奢望體育拿滿分，但是我一定會全力以赴。
走過才明白的作文7
那條路，走過才明白。不像原始森林一樣荊棘叢生，也不像高速公路那樣平坦筆直，它們只不過是條泥土芬芳的小路，卻也是最適合我的路。
十二三歲，正值人生之中最青春肆意，最激情昂揚的年紀。懵懂無知的我，跟隨着好朋友的腳步，走進了一條陌生的路。這條路給父母帶來了無盡的煩惱，讓老師們更加耐心殷切地敦促我學習，然而我在這條路上，似乎迷失了方向。
那時的我成績一般，在班上一直奮力掙扎在中下游，可同桌每次都是前幾名。看着他每次信心滿滿地答題，拿着高分卷子洋洋得意的樣子，説真的，我實在是羨慕得流口水。於是我發奮想成為像他那樣人見人愛的學霸。於是，我開始跟着他一起進行高效學習，每天一套練習題，吃飯時也擠出時間看書，每天五點半早起背英語，把自己逼得死死的，不放過一分一秒。
原來成績一般，又是急性的我，勉強喘着大氣，十分吃力地跟上他的步伐。但我明顯感覺到身心俱疲，上課時候注意力不集中，總是覺得很困。雖然這樣，我還在咬牙堅持，以為一定是我還沒有習慣，堅持下去一定會有很大的進步。
然而，正驗證了那句話“希望越大，失望越大”，堅持了一個月，期會考試我的總分甚至比之前還降了二十幾分……當看到分數的那一刻，我的心猶如被一塊沉重的大石頭壓得嚴嚴實實的，感到窒息般的'難受。我內心在狂吼：擠時間拼命學習，熬夜補課……我都做到了，可為什麼我的汗水仍是自費，我心有不甘。
失望鬱悶之中，班主任看出了我的失意，安慰到：羅，我看你最近的努力。雖然沒什麼進步，但不要灰心，可能是這種方法對於基礎不好的你有些不適合，希望你能認真反思自己的不足，選擇一個適合自己的方法去努力!”她拍了拍我的肩，悄然離開。
我的心如一湖死水般沉寂，但老師的話如天降的甘露，激起了我內心的漣漪。此後我不再盲從別人的方法，而選擇夯實基礎知識，成績才有了很大的起色。
有些路，走過才明白，選擇一條適合自己的路，並不忘初心，為之不懈奮鬥才能攀登高峯。幸好在不適合自己的那條路上，我沒有迷失得太遠。
走過才明白的作文8
“媽媽，出去玩嘛？”我望向窗外那夕陽正紅，幾朵柔雲在飄飄悠悠，牽動我好玩的心。
但我卻不曾注意到母親略顯蒼白的面龐，更不曾注意到，母親才剛剛回家，連飯都不曾吃上一口，母親望了望剛剛換下的鞋，遲疑了。恰在這時，父親怒斥道：“你媽媽上了一天的班，你不關心一下就算了，還要拉媽媽出去？真不懂事！”我望着父親憤怒的臉，內心中充滿了疑惑與傷心，我跑回房間，望着窗外：我難道不辛苦嘛？我在學校不累嘛？
隔日，母親走到我面前：“走，兒子，去媽媽單位，看看媽媽的一天。”我賭氣道：“走就走！”我跟着母親到了上班的地方，在路上，我一直幻想的是十分繁重的工作，但到了單位，映入眼簾的竟都是一些精巧的小零件，那顆懸着的心也落地了。
母親讓我和她一起試着拼裝零件，我看着母親笑道：“這有什麼難的，小意思。”母親笑了笑，沒説話，開始了。我的雙手快速運作，將零件裝好分類，半小時過去了……看着與我速度旗鼓相當的母親，我有點忙亂，額角出現了汗滴，雙手也不自覺地顫抖，我咬緊了牙，又堅持了幾分鐘。看着速度絲毫不減的母親，我內心泛起了陣陣波瀾，漸漸地，我感覺雙手早已沒了知覺，腦袋昏昏沉沉，我終於放下零件，認輸了。
我抬起那彷彿重若千金的頭，揉着痠痛的肩，再看着母親的雙手，如魚得水，非常靈巧，一個小時，兩個小時，三個小時……母親的額頭也漸漸出現了汗珠。連續五個小時後，到了中午下班時間，母親將我送了回去，一路上，我沉默無言，母親工作的辛苦深深震撼了我。
傍晚，落日餘暉，我一直在等待母親的歸來。
“兒子，我回來了。”我轉過頭，看着母親的'微笑，再也抑制不住內心的愧疚與疼惜，跑向母親，想説一句：“您辛苦了”，卻張不開口。我的眼角不自覺地濕潤了，母親用她的手擦拭了我眼角的淚，我感覺到了母親手上的老繭，堅硬中帶着柔軟，瘦弱的手，卻飽含着力量。
也許，走過才能明白，那些不動聲色的愛，正是託舉我成長的雙臂。
走過才明白的作文9
有人説母親是吐絲的蠶，用半生織出糖衣將你包裹，也有人説母親是盤旋的鷹，用最強硬的姿勢將你守護。從前，我總是不解且到處尋覓着那“偉大”的母愛，但走過，才明白——原來這就是愛。
“媽媽是個聰明的女士。”“媽媽總能讓我理解她的意思。”這是《阿甘正傳》中阿甘説的，我的媽媽即使沒有阿甘母親那樣對孩子的幫助。但她清晨起牀一頭亂髮就匆忙給我做早餐，走進寺廟她會為我虔誠地祈福，失落難過時她會輕撫我脊背，這樣，足矣。
最近晚上從睡夢中醒來時，總能聽到窸窸窣窣的聲響，今夜也是這樣，我從牀上爬起，躡手躡腳地走向客廳，發現書房的門縫間隱隱約約閃着星星點點的光，我緩緩推開書房的門，眼前的畫面讓我停滯了幾秒，母親打着枱燈，暖黃色灑滿了房屋，地板像是流淌着的金河，又像是籠着輕紗的夢。母親彎着身子背對着我，枱燈的光將她的影子照大了，映在了後面的牆壁，像是籠罩住了我弱小的身軀。母親的左膀右臂不停地挪動着，時不時地挺一挺僵硬的背。月色之下，她坐着，我站着，不説話，便覺得十分美好。
母親不經意間回頭看到了我，微愣了下，笑着説：“這不你快過生日了嘛，媽媽每年都會給你織一個小圍巾，今年雖然説是長大了，不願意戴了……”説到這，母親語速放緩，一絲一縷的憂傷閃過了臉頰，剛才明亮的雙眸也失去了光彩。
暖氣推動窗簾，其後模糊的窗框隨光流移動，如緩緩行進的列車，把我的思緒帶到了前幾天和母親的那段爭吵，母親前些日子又把我從小到大的圍巾拿出來擺置了，笑着，欣賞着，我不耐心地吼道：“我都多大了，不需要給織的圍巾了，從前那些都小了，還放在家裏，有什麼用，今年別給我織了。”説完，母親便走了，那腳步聲迴盪在房裏，是那樣的.輕聲又是那般的沉重。
從前，我不知那樣的不懂事對母親的傷害，現在眼前之景，卻讓我的心被什麼狠狠地堵上了，母親這次笑了笑，撫摸着我的頭，沒有説話，就好像世界面對它愛的人，把它浩瀚的面具摘了下來，它變小了，小如一首歌，小如一回永恆的吻。
初陽已透過霧靄，照暖了闃無一人的堤岸，眼前的一切無不晶瑩四射。走過才明白，母親千煉成鋼又百鍊成水，只為將一生温暖情意送給我，原來這就是愛，不夠那樣的偉大，但足矣。
走過才明白的作文10
她生完孩子後，才明白——母親，有多麼的不易。
懷胎十月，一朝分娩，便痛得死去活來。那天，她忐忑不安地吃着酸橙，期盼與丈夫愛情結晶的到來，就感覺肚子一痛，便趕緊呼喚丈夫，送去了醫院。
小東西在她肚子裏鬧騰近乎24小時才不情不願地出來。生他的時候，一會兒肚子痛得直冒冷汗，嘴裏冒出痛苦的呻吟。醫生説她骨盆小，而肚子裏的小傢伙卻挺強壯，所以很可能會難產。
“啊……啊……”折騰了好半天，孩子才被抱到她眼前，她卻感覺身體如同被撕裂一般的痛，眼淚像斷了線的珍珠大顆大顆地滾落着，臉上都是汗水。這時，想起了她母親的一句話：“我懷你的時候，你就很鬧騰;生你的時候，差點難產死了呢!”
她來不及再細想，眼睛一暗，昏睡了過去。
細心地養了五年之後，就到了小孩子最頑皮的年紀。
“寶貝，別亂跑，當心撞上別人哪!”兒子在前面飛奔着，她便一直追一直追，直到自己累得氣喘吁吁，前面的小朋友才停下來。
“小兔崽子，跑什麼，撞到別人怎麼辦，你……你再亂跑，以後……別想我帶你出來玩……”她冷言厲色地教訓着，小傢伙被訓的一愣一愣的，隨後嘴巴一嘟，便哭了起來。
她便又心疼啊，想起以前被他打碎的多少化粧品，每次想打他，見他一哭，便又下不去手……小時候，他更鬧騰，給他換尿布的時候就動來動去;被抱着也不老實，總把手伸進了嘴巴里;晚上他踢被子，還要忍着睏意給他蓋上，半夜時而要給他泡奶粉，睡覺的時候經常被他的腳丫子給蹬醒……
對於他的種種“惡行”，她竟下不去手。
後來啊，他便長大了，是個帥氣又成熟的'男子漢，有了一個家，也時常來看望她，陪她聊天，給她買禮物。看着眼前的兒子，聯想兩鬢斑白的自己，她眼眶一濕……
她想對過世的母親説：“媽，我明白了;媽，我愛您!”
人生如旅，唯有走過，才懂得道理;唯有經歷過，才曉得珍惜!
走過才明白的作文11
走過，才明白，生活中的一切都終會消失，可是美好的回憶不會。
門上的鐵鎖鏽了，鏽得那樣厲害。小時候有次貪玩，來來回回地開鎖、關鎖，突然“咔噠”一聲，任憑我怎樣用力也轉不動鑰匙。我舉着鎖，哭着跑向奶奶，可奶奶也打不開，於是把鎖連同鑰匙一起放進小倉庫裏，然後牽着我的手，買了一把新鎖。原來的鎖躺在倉庫裏，陽光打在上面，反射出微弱的光。
進了屋，靠牆有一張紅漆的桌子，上面供着一張財神像。記得原來每到過年，一定會在那張桌子上擺滿貢品，爺爺帶着全家虔誠地拜一拜，再開始吃年夜飯。桌子早已落滿了灰，只有那個財神還笑眯眯地看着這屋子。
牆角有個爐子，用來生火。老家沒有暖氣，要靠生煤火過冬。白天，搬個板凳往那一坐，看書，發呆，添煤火，就是一天。晚上，要小心地把爐火封好，從外面的煤堆裏把煤塊運回來，臉上手上常沾着一道灰。我輕輕地摸了摸那個爐子，冷冷的。我多希望它還那樣暖和啊。
走出去，走到院子裏，院子中間立着一棵桃樹。我曾經最愛爬到桃樹上，撿兩個最紅的桃子，跳下來，用水管洗一洗，大口地咬着，吃的很香甜。桃樹邊上的柵欄，原來是關着羊的。我總喜歡偷偷打開柵欄門，追着一隻小黑羊滿院子跑，還曾為此磕破了頭。可是現在，院子裏那麼安靜，再也不見那個調皮的小女孩了。
我走到門口，回頭深深望了一眼這院子，看一片桃樹葉飄到了地上。我輕輕地關上門，掛上那把鏽了的鎖。
我再不會回來了。我對着那把鎖呢喃。
上了車，一直扭着頭望着那座院子，直到它被四周無盡的水泥牆淹沒。我只能看到那院子上，水洗過的一片天空，和明媚的日光。
我突然明白了，那把鎖，那棵樹，那張桌子，那個火爐，那座小小的院落，它們或許會消失，但那些金子似的.回憶，不會隨着我的前行而消逝。遠方的遠方是故鄉。故鄉在遠方，可那一個個美好的小小片段，都藏在心裏的角落，永遠像星星一般，發着亮亮的光。
走過才明白的作文12
我曾走過一段泥濘的時光。
是在會考前吧，應該正是倒計時的日子。我像旁人一樣，細心地整理着我所記的一切，也滿帶信心地，規劃我的人生目標。好像沒有一個時刻是空的，我每一天，都很充實忙碌。
可事實不是這樣的。在一次大考過後，成績讓我很糟心，我的信心被狠狠地刮上一刀，我迷茫了，我看着倒退了20名的名次，眼睛總是不自主地紅了。
像個無頭蒼蠅，我自顧自地低頭苦幹，深夜挑燈學習。我怕一抬頭，看到的都是比我更刻苦的人。母親説我消瘦了。她常常撫着我的頭，用憐愛的語氣，催促着我早點睡覺。我卻常常推開她，説：“沒事，等熬過了這段時間，就沒有什麼了。”
等熬過了這段泥濘的時光，就沒什麼了。
我常常這樣想着、這樣相信着，便自我安慰式的繼續做無頭蒼蠅。直到有一天，一個同學拍了拍我的背，問我的學習方法。我愣住了，只支支吾吾的告訴她只要認真做筆記，好好寫作業就可以了。
方法嗎?我從未想過。我只想過去走，卻從未想過如何走。
我苦苦為這個問題糾結着、煩惱着。我開始思索為什麼，抬頭並未有比我更加刻苦學習的人了，而我卻為什麼還不是最優秀的?深夜，我睡不着，反反覆覆地思考着，而後起了身，靜坐在窗邊。
月亮的光，很輕，把我裹進她的懷抱，安撫着我迷茫受傷的心。她悄悄地告訴我，關於一個祕密的事。
其實很多的時候，一個人是否優秀，不在於曾經走過多少泥濘的路，卻在於多輕鬆地走過這泥濘的'路。
而我，也終於算是熬過來了，那一段時光，也算是淌過來了。我常常笑話自己，固執地把“走過”當成自己的最終目的，卻忘卻了“術”於其中的作用;有時候我也常暗暗感謝自己，曾經迷茫地確立了一個模糊的方向，也用“蠻力”去找到了一個方法，找到了屬於自己的“術”。
回想，我曾走過盲目與迷茫，才明白智慧與方向。
走過才明白的作文13
俗話説：耳聽為虛，眼見為實。有些事真的只有走過，才能明白。
去年我還是個國小生，常常聽到一些國中生抱怨：聽課學習難，平時作業多，考試壓力大……那時的我並不能理解，甚至毫不在意，以為都是他們自己不好好學習。我總以為學好知識，只要上課聽講用心一點就好。直到我上了國中，第一次參加期會考試，我才明白國中的學習，只靠上課專心遠遠不夠。
雖然我早在進入中學前就做好了心理準備——作業奮戰到11點，上各種補習班。可剛開學前兩週完全出乎我的意料：所有老師都像國小老師般慈祥、友好。平時學的東西也都不難，跟國小的知識沒有太大區別；我以為作業要寫到十二點，結果九點半就可以早早上牀睡覺了……中學的一切很充實，又有規律，既快樂，又輕鬆，殊不知壓力和競爭正在悄然降臨。
就在幾周前，全校突然忙碌起來，一種緊張的氣氛籠罩着昔日輕鬆快樂的校園。所有老師上課時，都是皺着眉頭，急急忙忙地“趕課”——要期會考試了。
我也突然發現學習難了起來：就算上課聽得再明白，還是會有搞不明白的`東西；就算作業寫得再飛速，也在十點前完成不了。我終於體會到了先前那些哥哥姐姐們議論的事實。
期會考試中終於結束了，我長長地舒了一口氣，這次考試真是比國小的期末考試更讓人緊張、激動。拿到了成績後，更是幾家歡樂幾家愁。有人想發奮努力，有人想直接放棄，而這全部都是來自於那冷冰冰的數字排名和各科學習的壓力。我也在苦苦地掙扎着，像在一個很小的池塘裏，擠滿了魚，一不小心就沒有生存的空間了。可是少壯不努力，老大徒傷悲，我能做的只有奮力拼搏。
這一切，經歷過才明白。
我又聽見許多國中生在議論學習，這一次，我感同身受。像當年一樣，又有國小生走過，他們也像我當年一樣，笑着走了過去。我望着國小生遠去的背影，在心中對他們説：“有些事，走過才明白。”
走過才明白的作文14
晉陶淵明獨愛菊。
為什麼陶淵明獨愛菊？少時我並不解其緣由，只懂得一邊樂呵呵地讀着“採菊東籬下，悠然見南山”，一邊想象充滿意趣的場景，品味着其中的閒適，只覺愛觀賞菊花，愛喝桃花酒的陶淵明，也不過是個俗人。
大些後，再回想起幼時對陶淵明這般膚淺的評價，我不由得笑出了淚花，陶淵明怎麼可能只是個俗人？
他在彭澤做縣令時，恰好碰上一個貪財的督郵來視察工作，在他要動身時，官吏攔住他，提醒説：“應束帶而見之。”陶淵明怒了，他“不願為五斗米折腰”，呈了辭職信就離開了。他本可以過上舒適又富貴的生活，但在那要以氣節和尊嚴作為代價時，他毅然選擇了貧苦卻又安閒的生活。他不願向利益低頭，不願卑躬屈膝，更不願為這個黑暗的社會折腰。這樣的人，怎麼可能只是個俗人？他分明是個正直，不苟世俗的人！
單從《桃花源記》中的“黃髮垂髫，並怡然自樂”中便可以看出，陶淵明心中對於百姓和樂的渴望。我為當時的朝廷惋惜，他們失去的是一個多麼清廉的好官。但也正因為如此，我們得到了這樣優秀的詩人。
長大後，再讀到陶淵明在《歸去來兮辭》中的“歸去來兮，田園將蕪胡不歸”，咀嚼着其中即將荒蕪的田園，我竟是在其中看到了盎然的綠意與勃勃的生機。這哪是快荒蕪的田園？分明是個會開滿傲然的'菊花的品格之園，是將會種在我心中的花園。
至此，我才終於恍悟，陶淵明獨愛菊，愛的是“獨抱枝頭香”的菊，愛的是菊的孤高、恬淡，愛的是菊花身上與他相似的，不與世俗同流合污的精氣神啊！
我不禁想到，在現在這個浮躁的、利益至上的社會，又有多少“陶淵明”呢？寧願坐牢也不肯向惡人屈服的郎永淳，在我心中，便是其一。
晉陶淵明獨愛菊，而我獨愛陶淵明。
正是因為這份“獨愛”，使我走過陶淵明挺直着腰板的身旁，明白他獨愛菊的原因，明白他堅守初心，不與世俗同流合污的精神對於現代社會的可貴。
走過，才明白。
走過才明白的作文15
現在當我提起那事時，鄰居大哥哥總會淡淡地説一句：“努力過，才明白。”
腦海時常浮現一張乾淨整潔又帶着壞笑的臉，那是我童年裏的大哥哥。
八歲時，我搬家了。當晚母親就帶着我去探訪鄰居。只見一開門，一位氣色紅潤的阿姨打開門，寒暄幾句就叫她兒子過來。我一下子就驚了，因為那可是一米九的“巨人”啊，我可怕會被吃掉了。
後來去學校時總會遇到他，他則總是朝我揮揮手，兩眼輕眯着對我笑，還蹲下來陪我説話。漸漸的，我們熟識了起來，還稱兄道弟的，我便老是去他家蹭飯吃。
就這樣過了一年多，一次我路過他家時，竟罕見地聽到了爭吵聲，是那位哥哥和他母親的。我手裏一下就捏出汗。過幾天去他家時，他仍是滿臉笑意地叫我到他房間，他如常地陪我玩遊戲，對我講笑話。可這次我不樂意了，忍不住開口問道：“前幾天我聽見你家有爭吵的聲音，沒事吧?”他眼神瞬間暗淡下來，歎了一口氣：“我已經高三了，可成績老是上不去……我媽也是擔心我。”他怕我不信，還跟我講了很多學習和大學聯考的事。
我聽後還懵懵懂懂的，這時我媽來叫我趕緊回家了。當我關門時，聽到哥哥歎着氣道：“我現在還來得急嗎?”而後又自言自語地回答：“如果我説來不急，我又能怎樣?”
之後數日我都沒看見他。有一次，我忍不住地衝進了他房間，映入眼簾的是枱燈下的.臉緊挨着桌面的他。我第一次見他那麼認真，他的筆沙沙地寫着，嘴上唸叨着，眼睛眯了起來，然後，倏地一下便又笑容滿面。很快，我這不速之客被他雙手託舉上了頭頂，我拳打腳踢地掙扎着，他則是轉起了圈，哈哈大笑。
後來他考進了一本，現在我才知道他那天為什麼那麼高興，把我捧得老高了。他還是他，只是眼裏多了星辰。
如今很多人都覺得自己現在努力已經來不及了，再堅持也沒用，以此抱怨着現在，麻醉着自己。我真想貼緊着對他們説：來得及來不及又怎樣?只有走過，才明白。