那一年作文合集15篇
在日復一日的學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。你所見過的作文是什麼樣的呢？以下是小編幫大家整理的那一年作文，歡迎閲讀與收藏。
那一年作文1
聲音隨着時間的流逝已聽不見當年的呼喚，繁花簇擁隨着季節的變換已看不見當年的璀璨，流水尚清隨着路程的蜿蜒已走不出當年的圈線。那一年，在怎麼樣時間的縫隙裏躥度的又是在那片落葉下落幕的，似乎記不清了，雨滴滴在牆上發出怎麼的聲響，操場的人影細碎交織出怎樣的未來？那時只有仰望着臉傻笑。只記得那年在他與她身上發生了很多事……
那一年，阿靜和多少人有過怎樣的交集又是如何與他們擦肩的，我記不清了，身邊陪她走完校園路的人的面孔總是隨着時間變換。清風習習吹，繁花簇簇迎，那年也許是風圍蝶陣，怡人安逸的。阿靜的情感讓人猜不透琢磨不出的，只靠感性是看不出什麼的，她的世界總是被孤寂包圍又被熱情覆蓋。一次偶然，發現站在人海中的她眼睛裏露出那樣的迷茫，也許只有在那一年才會如此吧，她是那麼喜歡説那句出自《悲傷逆流成河》裏的“每當我看天的時候我就不喜歡再説話。每當我説話的時候我卻不敢再看天”這就是那一年的她吧。
那一年，多想停下腳步，聽一聽他們，流水的聲音，蟬鳴的聲音，那是何其平凡又何其偉大的聲音。當暮色的.帷簾悄悄拉開時，星空下，小山旁，流水邊，那對影子在月光中顯得清靜明潔，手中的酒是為傷心而喝的，而傷心總是伴隨着青春。似乎家庭的矛盾是在那一年爆發的。曦的笑容還定格在朗朗夜空下，眼角得淚是為我而流的。之後我們走過生活怎樣的喧囂，又怎樣平靜自如的面對的，當然，忘記了。雨聲總是煩悶的，與雨中撐傘得人也是傷痛的，在與你近在咫尺卻相望天涯時，那一刻，我明白你就在我眼前，伸出手就能觸摸到你，可是始終可望不可即，如果當時你回頭就可以看見站在雨中身後的我，那一年爺爺走了，在下雨的早晨。也許如同《吸血鬼騎士》裏枚蘭樞説的“誰都無法成為誰的代替。所以心痛總是伴隨着離別的人。
那一年，沉默總是因為不想想起的事，不願面對的人。影子長長的被夕陽消逝，你是怎麼樣跳出我的世界，像音符般跳躍着的呢？也許那一年最美的記憶就是你與他的故事了吧。近處的樹葉綠的似翡翠發着誘人的光，遠處的河流像明鏡映襯着藍藍的天。蟲子的叫聲漫在整個夜晚，哦，那一年是盛夏。那條路，那個街，曾經的一對倩影還漫步夕陽下的。如今路還在，街尚存。而人呢，似乎還是熟悉的人，只是他的她是她，當我站在那個路口，回頭望她的笑容還是那麼燦爛當然帶着幸福的笑，而我也是微笑着看着他們，他身邊的她是我站在路口等着的她，雅怡。端莊典雅，香氣怡人。她是那一年我最好的閨蜜，他是那一年我最好的回憶，世界上沒有放不下的人，誰離開誰都還要好好活着，而且活的更好。即使那一年我們在瞭解中不瞭解對方了，但還是懂了生活的真諦：珍惜還陪在身邊的人。
那一年我們十七八，那年的故事伴隨即將來臨的大學聯考是不是就要畫上句號了呢？
那一年作文2
四四方方的窗，框住了想得到陽光的心；淅淅瀝瀝的雨，將原本就理不清的思緒變得更加不清晰；瘦瘦弱弱的你，此時，在那心裏，在那思緒裏。
那一年，是有恨的一年，是有愛的一年，是恨慢慢轉變成愛的一年。
九年級的第一天，陰雲就籠罩在頭頂。先前從別人口中得知，原先的班主任會和我們共度九年級。可後來才知道，因為工作調動，他去了縣裏。這是，你就出現在我們面前。你，瘦瘦小小的，皮膚白白的。所以我對你的第一印象就是：這個老師看起來這麼弱不禁風，能把我們這個班帶好嗎？帶着這樣的心理，開始上你教授的第一節語文課。説不清為什麼，我看你寫的字不順眼，聽你説的話也不順耳，似乎你的每個動作都符合被我討厭的標準。
一轉眼，都上了一個月的課了，我們迎來了第一次月考。月考過後的某一天，成績公佈了。我驚呆了；原本因語文成績好而被老師同學誇讚的我，語文成績竟以呈直線的趨勢下降。面對同學們異樣的眼光和各種各樣的議論，我開始抱怨：“是老師教得沒意思，才讓我成績下降的`……”而後，在我看來你那幾乎不講理的批評，甚至讓我在心裏對你產生一絲恨意。給老師的一封信
俗話説，分兒，分兒，學生的命根兒。為了提高成績，我拿出了從不捨得付出的努力來學習語文。幾個月下來，成績終於一步步護膚到原來的水平。可讓我慚愧的是，在我的成績提高的背後，付出更多汗水的卻是曾經讓我心生恨意的你。你認真輔導我學習，教我做題的技巧……“突然之間我發現，那可笑的恨早已消失不見，而愛的種子已悄然鑽進心靈的土壤，你汗水的澆灌，使它慢慢成長。
那一天，是晴朗的天，是烏雲滿布的一天，是陽光驅散烏雲的一天。
努力了一年，終於到了會考。記得會考第二天，我們每個人都起得很早，來到學校等待接我們去考點的公車。忽然有人説，車可能一時半會兒來不了，我們會晚一點到考場。想不到的是，竟沒有一個人着急，大家似乎感覺到，越是要離開，越是捨不得，捨不得校園裏的一人一物，一花一木。在路上，我和你並排坐在一起，開始時我們誰也沒有説話。大家不知因為誰的一句話，突然開始起鬨，逼着讓小X唱一首歌。小X看着你，你的嘴角微微翹起，點了點頭。歌聲響起，看着你一同哼唱的樣子，莫名的，我好想哭。往昔的你，那麼嚴肅，有時甚至吝嗇到不肯給出一個温柔的眼神；今天的你卻把一個這麼和藹可親的甜蜜的微笑給了我們。我覺得你的笑是陽光；照亮了別離那片陰暗的天。此時，那顆愛的種子開出了散發清香的花。
那一瞬間，是你最悲哀的一瞬間，使你最開心的一瞬間，是悲喜交加的一瞬間。感謝你，老師
相處了一年的我們，在分開的那一瞬間。我忽然發現你背對我們時，彷彿是剛送自己的孩子到不可觸及的遠方，背影視那樣的憔悴。你又轉過身來對我們笑了一笑，那一笑，是又彷彿看到孩子們踏上光明的前途，帶有快樂與祝福的會心的一笑。它以強大的力量，催化那愛的花兒凋落結出豐碩的果實。
我感念那一年，我珍藏那一天，我將永遠銘記那一瞬間！
那一年作文3
這個秋天，又不經意卻已經悄悄來了，我能給這個秋天打下什麼烙印，秋天又會給我打下一個什麼烙印，我不知道我該用什麼來打發這種失落的心情，我陷入一種極度的焦躁之中，好難過，真的好難過，受傷的滋味真的不好受，我一直不願相信你是蓄意的背叛，只是夜之湖水撞響孤寂的堤岸，我沒有去怨恨，只是用一種祝福的心情去對待，沒什麼，我會好好的對待生活。放心吧！
一杯水會感動路人，一滴水會感動小草，一片雲會感動天空，一份愛會感動世界。多麼深刻又淺顯的道理，卻有很多人無法悟出其中的道理。靜靜的…卻無法真正的靜下來，那需要一種靈魂的安寧，不然誰也無法達到真正的“靜”界。
真的希望這一生是一場夢，永遠不會醒。
如果説同車邂逅是偶然，也許有一種註定或許是必然，那就是我們的相識。
也許是出於一種寂寞，沒有原因沒有理由，總企盼從你那得到一種異性的傾聽，也因為我們陌生，才有勇氣向你傾訴，沒想得到什麼，只想和人説一説，減輕內心的壓抑和無奈。
我不知道女孩面對困難困惑時是如何解脱，但男人不行，現實不認可你的弱小，把貌似偉岸的外衣披在你的身上，所以你是堅強的象徵，當夜如潮水般湧來，白晝撲扇着翅膀離去，我們的舞台剛剛開始，多少個黑夜上演着孤獨的角色，多少難言的祈禱在那裏釋放，或許獨身容易，獨心卻很難，為了找尋遠行的風帆，我忍受許多苦澀，雨中煎熬為的是共守一片晴空。
無法知道我的那份情感為什麼來得那麼直接，當我聽到你的聲音從電話那端傳來，我不敢相信因為這麼久以來只是給你發了幾次短信，我不能冒然去打擾一個女孩，我不知道我該説什麼？雖然生在俗世，卻不想做人很無聊，理解和尊重是起碼的理性，也許是又一次緣聚，得知你的心情不好，不知為什麼我的內心也莫名的痛苦，我很驚奇我們居然有那麼多話可説，直到聽你恢復了讓人放心的笑聲，我知道，我的心更疼了，因為你的笑臉讓我陷入了一種情感的旋渦，那份濃郁的愛在你的面前不堪一擊，我雖然無法瞭解你也許有時愛是憑感覺的`，也許我的心又復甦了，傳遞給你愛的信息，我的直覺告訴我你必須這麼做，人説男人有佔有慾，也許不是完全對，從自身講雖然想擁有一份自私的愛，但決不會強迫得到，那不是愛，是佔有，也因為這些年發生在自己身上，身邊。讀書讓我能真正的讀懂了愛，愛是包容、忠誠和為你愛的人付出，如果你愛那個人，就是尊重她，只要她幸福就是你對她最完美最真摯的愛。但有這種心胸、勇氣和情懷的人恐怕沒有幾個。
生命有時是寂寞的，真的很寂寞，當夜幕降臨的時候或是午後的時光，一個人很沉默，耳邊像是輕輕的在響着一首寂寞的音樂，既無奈又悲愴，有時又覺得自己仍舊意氣風發，那份憂鬱那份特有的氣質是獨有的，讓我又覺得有一份美麗和動力，什麼都是心在創造，只要心裏有就會很美好，其實自己很清楚，這只是自己給自己的一份安慰，現實是真實的，我沒辦法逃避，只能勇敢的來面對這一切吧。
那一年作文4
我曾在多篇文章裏提到過的老橋其實離開我已經有兩年了。三年前夏天的那個温暖的早晨老橋用他高大的身軀遮住透過玻璃照得我渾身暖洋洋的陽光後眉開眼笑地衝我説兄弟讓個屁股的位置給我後他成了我的同桌。
老橋不老，因為人長得不是一般的高而被我們視為“老”人，又因為名字裏有一個“橋”字而成了老橋。
老橋本身有兩大特別之處：一是身高出眾，往人羣中一站就鶴立雞羣；二是有一臉青春痘，老遠看去好似一個粘滿芝麻的大餅。老橋説他每長一歲臉上就會長出一顆青春痘，而十六歲的老橋有一次在解釋他臉上之所以有十九顆青春痘時説了一句當時被我們視為經典的話——媽的昨晚沒有點蚊香一晚就抵我活三年。
那一年我們正讀九年級。九年級的`生活不是一般的機械和枯燥，而老橋的到來使我們的生活有了一點生機可言。
嚴格説來老橋不是個好學生，他不無故曠課，不擾亂課堂紀律，但他從不認真聽課。上課的時候他坐在座位上一副認真聽講的樣子，只有我知道他的心早已飛去了九宵雲外。下課後的老橋不安分得好比一隻發情的公猴子——這是很多同學一致得出的比喻——要麼跑去操場玩球要麼在教室裏上竄下跳。有一次老橋因為太興奮而連撞翻三張桌子，成了他在教室裏的最大“功績”，被我們津津樂道了好久。
老橋酷愛籃球，用他自己的話來説就是“籃球是我的生命是我全部是生活”，我們一看他把籃球上升到生活甚至生命的高度了都不敢阻攔他玩籃球，加上不認真聽課，老橋一直扮演着超級差生的角色。不過老橋從不在乎，好象一切與他沒有關係。
老橋玩球的時候忘乎所以，好比拼命，曾有一巴掌拍破籃球的光輝歷史，因此而成為校運會上的焦點。不過老橋從來不逃課去玩籃球，哪怕坐在窗子下面能清楚地聽見操場上傳來打籃球的聲音讓他心神不寧他也會努力剋制自己作出不為所動的樣子。
當我們在為即將到來的會考而拼命努力的時候，我的同桌老橋依然一副吊兒郎當玩世不恭的樣子，這讓我們一度懷疑他的某個親戚在教育局工作。
老橋是陽光的，活潑的，而且幽默。他能使人開心，因為他總在下課的時間裏給我們講一些不知道他從哪裏看來的笑話，即使他講得很不成功，但因為緊張的學習而疲憊不堪的我們都會輕鬆地一笑。當他的不成功的笑話使我們露出笑容時，他總以一副很享受的樣子説：“下面。我再給你們講一個……”
一年時間，老橋不知給我們講了多少笑話。這期間並沒有發生諸如背生病的同學上醫院或者為了推開即將被車撞到的同學而變成殘疾之類的故事。但是多年之後想起老橋，仍然會感到欣慰，因為在匆忙的生活中，曾有過他的陪伴，給我歡笑，讓我温暖。
會考後和老橋失去了聯繫，後來聽説他去了體育學校，再後來又聽説他去了外地當什麼什麼學徒。但老橋究竟是去了哪裏做了什麼，我從來都不曾得到確切的消息。
三年過去了，想起老橋，我已經沒有太多的話要説，只是在心底給他最真的祝福，希望他健康快樂。
然後在稿紙上煽情地寫道：你是一朵花，曾在我的青春裏開放。
那一年作文5
去年，我16歲。而現在，我也不清楚我到底有多少歲。—————題記
隨着交卷鈴聲的響起，我漠然地起立，出場……從考場到學校的公交車我走完了與母校的最後一縷聯繫。我回首，往昔的一切猶如被濃霧包裹。迷濛，卻很美麗……
七年級對我來説，已經較為模糊了，但更多時候想起來。有一種説不出的滋味，道不清是幸運還是不幸……
其實，我並不是一個十分外向的男孩，但因畢業考試出眾的發揮被成績單無情的推到了“舞台”的中央，受到老師與同學們的關注。於是，我開始蜕變……
我用微笑去假裝堅強，用不羈來掩飾憂傷，用強勢來吧自己內心最柔軟的東西一層層包裹。於是，我開始形成一種特別自我的行為方式。總是不屑地嘲笑同桌的智商，總是無謂的面對人生的取捨，總是對在陰暗的`角落孤獨地遙望着整個世界，總是落寞地看待梨花的開落，冷笑着維護那根本不存在的“光環”……越來越孤僻的性格，甚至倒讓我顯得有些乖張，於是我成了老師和父母眼中的“好學生”“好孩子”老朋友問及我的變化，我苦笑着用五音不全的音調唱到：“不是我變化快，是這世界太無奈……”抬頭，卻發現眼角的淚痕……
一年的春華秋實，三百個日日夜夜，我在不知不覺邁入了八年級的教室，情感的愈加壓抑，反導致了成績的愈加出眾，此時的我就如剛完成工業革命的英國。名字如同旗幟驕傲地飄揚在同屆學生及老師家長的心裏，刺目而耀眼，建立了屬於自己的“日不落帝國”。這個時候，我已經有不少的朋友——————或遠或近的，卻常重複的想起一句話：“我不寂寞，卻很孤獨。”的確，我經常突然有一種莫名的感覺，更喜歡獨自一人漫無邊際的遐想，慢慢的對人生有了更深地認識，於是我開始慢慢的相信，孤獨是貴族化的情緒，不是所有人都能擁有的。它是上天的福賜，或許這時我應該感到幸運，因為這一切已經為九年級的轉變做好了鋪墊。
轉眼間，我已經16歲，邁向了九年級走入了人生中的花季，可我卻突然就這麼沉靜了下來，像一汪渾濁的水，沒有了風，水面就漸漸地春波無痕，而塵世中的雜質和重物一點點地沉淪在了水底，再不會輕易翻騰出來。整個人就像到了秋天一樣，只聽見落葉的歌吟而不聞春芽的萌動。我總是對自己説：“一切都會過去。”所謂的追求與夢想都不過是一時狂熱的幻覺和囈語，而我，只有我自己……
我就這樣過完了我的國中，如同一個在夢境裏徘徊的過客，黎明時，打開揹包，發現收穫的是成熟。是啊！如果不是這樣，又怎麼會在別人高呼萬歲的時候，讓縈繞在腦際的心路歷程抓住而形成感傷，是我因為生命中的花季雨季的消逝而引發出無限的感慨！
行文至此，草成小詩一首，聊表心意：
這是一個真實的夢境
我生活在其中
追尋幸福的底色
黎明 才發現
夢不會醒 只會消逝
然後迎來下一個輪迴……
而這一切，我不能訴説，因為很少有人懂得。
那一年作文6
有多少花開花落，終將碾進塵埃。時間的車輪走過，有些東西終將沉在記憶的角落。逝去的風又能帶走些什麼？我無法破譯風的手語，風亦讀不懂我的心傷。是的，誰都不懂誰。
三月的陽光分外明媚，只是，三月的柳絮還不曾紛飛。誰把跫音奏響？誰的心城如牆?誰打江南走過？誰又把誰的腳步傻傻當真？也許鄭愁予曾這樣走過，最後只留下這首悽美的詩。縱它錯誤也好，未錯也罷，不必再去計較那麼多，僅是一個故事，簡單就好。
偶爾的心情似水波盪漾，索性尋一處安靜角落，重新整理如今這般凌亂思緒。人為什麼總喜歡回憶？有人説因為那時年輕，或者我可以説，因為那裏有曾經的某種寄託。
那一年，背起行囊走進一個新的環境，開始新的生活；那一年，決定把過往的一切拋在風裏，從頭來過；那一年，第一次聽到有個人説想要和我在一起，我慌張懵懂；那一年，慢慢地把一個人擱在心裏，卻不知是因為感覺還是感動；那一年，一個人走路，一個人吃飯，偶爾想起某個人，嘴角還會不自覺上揚；那一年，我以為那就是簡單的幸福，我以為那是一個可以停泊的港；那一年，開始聽一首以前從不喜歡的歌，儘管那歌裏包含你曾經太多的.故事，儘管心裏澀澀的，可是，我若在意，也只是未來；那一年···可是，也是那一年,曇花一現。
也許不是任何事情都有為什麼，即便有又有誰能説得清究竟？一年年冬去春來花謝花又開，是自然的輪迴。跟着心順着感覺走，無論曾是風和日麗月光溶溶還是北風呼嘯陰雲密佈，我都不曾後悔那樣走過。也不必去埋怨昨天的自己，也許這是長大必經的路途。再回首，該學會坦然面對這一切。
感謝那個曾經的人，在我最美的年華里出現且陪我走了那麼一小段。
我唯一能做的就是用這篇文字來為這一程畫一個句號。然後打一個粉色的結，放在記憶最深處。
煙花，看見的，熄滅了；看不見的，今生今世也無法看見。依然還是年少無知的感傷，笑得淚光，如同鑽石一樣落下來。那一年我們20歲，幻想天長地久。一剎那、一恍神，心就這麼垂垂老去。微風夾雜着悲歡和一去不再回來的昨天。明亮。傷感。無窮盡。
在翻動書頁的瞬間，我彷彿聽到馬蹄穿花而過的聲音。三月的牧童打馬而過。驚雷。雨點一滴一滴飄下來。如果時光可以斷層，我選擇把自己割裂。孤單的日子裏，人才可以聽見生命轉動時咔嚓咔嚓掉屑的聲音。從此不再讓回憶翻箱倒櫃，夜色那麼美，怎麼可以掉眼淚？從此，不再躲在某一個時間，想念那段時光的掌紋。也不再躲在某一個地點，想念一個站在來路，也站在去路的，讓我牽掛的人。從此，讓思想簡單一些，再簡單一些，就這樣簡單生活。天色漸晚的燈火路，怎麼可以忘記自己原來的主方向？
頻繁的糾結有時像翻來覆去的死。一切都會溶化在這種叫作時間的溶劑中。
它悄悄地走了，一如它悄悄地來。
再望那抹藍天，告訴自己，走吧！
那一年作文7
那一年，我們還在期待，期待夢想的實現，期待嚮往已久的大學。那一年，我們在各種作業的包圍中度過每一天，我們在抱怨中完成了堆積如山的試卷。那一年，我們高三……那一年，我們高三。曾經總是羨慕那些高三的學生，因為在我們看來，他們就是展翅欲飛的鴻鵠，即將逃離牢籠，真正的得到解脱。孰不知，那只是我們當時天真無知的表現，那也只是我們自以為。當我們真正坐到高三的那間教室，我們才真的體會到高三並沒有我們想象中那麼美好。高三，是黎明前的黑暗。那一年，我們高三。我們不再像以前那樣幼稚，反而多了一種穩重，不得不承認，是夢想使然。夢想容不得我們再像以前那樣放縱、那樣幼稚。
於是每個人都有了一種鬥志：長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海。那一年，我們高三。那時我們每個人都有夢想，或大或小，卻都有一個相同的目標：擺脱高三，考上大學。高三，我們曾一度累得想放棄，放棄一直堅持的夢想。然而，我們還是堅持過來了。現在想想，當時的日子雖然累，但是很充實，每天都有最簡單的快樂。那一年，我們高三。不得不説，我們為了高三，為了夢想，為了大學，真的放棄了很多。
那一年，我們學會了一個人走。因為高三，每個人都在為自己奮鬥，沒有誰會閒下來幫助你，考場如戰場。那一年，我們高三。我們的書佔據了我們書桌的每一個角落。老師給的作業和試卷像一塊塊巨石壓得我們喘不過氣。每天面對那些枯燥的文字和複雜的方程式，除了抱怨，我們又能説什麼呢？那一年，我們高三。我們總是會在上課時和同桌聊聊天，我們會互相告訴對方我們自己的夢想，我們總是會互損，心裏卻在默默地祝福着對方。高三，我們以為我們已經長大了，於是開始思考自己的人生，卻不知道，現實讓我們和想象中的未來離得很遠很遠。那一年，我們高三。我們每天做着各種各樣的試卷，分數看上去已經不再那麼重要。每一次考試下來，我們總會發現自己有太多的不足，於是我們都開始擔心自己能不能考上大學。那一年，我們高三。我們每天很累，卻也會苦中作樂。
我們一起瘋狂，一起放肆，一起揮灑青春的汗水，一起走過高三……終於，我們快要畢業了……大學聯考前夕，我們總是會趁着老師不在的時候寫着厚厚的同學錄，每一份都是那麼沉重，因為裏面有太多的`感情，文字根本不能表達。那一天，我們大學聯考。緊張的心情難以平復，微微有些發抖的手握着筆在卷子上塗塗寫寫。鈴聲響起，有人歡喜有人哭泣……那一天，畢業宴席。終於盼到了那一天。我們奮鬥了12年，等的不就是那一天嗎？但是我們並沒有預期的那種激動，更多的卻是失落。曾經並肩一起走的夥伴，在那天，就要在舉杯祝福中走散。每個人含淚飲下充滿祝福的酒，終於，離別時，眼淚還是掉了下來。原來真正面對離別，我們並不灑脱。你總説畢業遙遙無期，轉眼就各奔東西。那一年，是我們回不去的高三；那一年，是我們回不去的青春。
那一年作文8
那一年，我六歲，還是一個年幼懵懂的孩子，任然會咿咿呀呀的跟着動畫片的那些英雄人物使用的超能力的句子亂喊，模仿得不亦樂乎。那時我還會乖巧的聽從師長和父母的教導，還會不顧高年級學長學姐們的嘲笑，穿着土裏土氣的校服，扎着過時的羊角辮，不挽褲腳，不扎衣襬，校服還是乾淨整潔的，全然一副好學生的摸樣，那是，我單純地以為，我的青春將會是在學習和教導中溜過。
那一年，我八歲，我似乎是讀懂了高年級學長學姐們的嘲笑，我放下了早已披及腰蠻的長髮，留起了劉海，在校服上畫各式各樣的塗鴉。我開始挽褲腳，扎衣襬，瞟白眼，開始放下了那個單純乖巧的摸樣，比以往百倍的注重自己的形象。
那時，我年少的以為，這就是我的青春的開始，這個異樣燦爛的青春。那一年，我十一歲，我已是一個國小階段的學姐，我已膩煩又或者説是厭煩了動畫片的幼稚與無味，我開始看那些瓊瑤式的愛情故事。那一句句我似懂非懂的言情句子，我卻會看的一個勁兒的跟着梗咽。我不再完全聽信師長的孜孜教誨和父母的嘮叨叮嚀，我學會了頂嘴、説粗口、發脾氣，學會了霸道、叛逆，學會了與違願的人和事對着幹，哪怕輸了我也覺得心滿意足。十一歲的.我張揚、叛逆、灑脱、狂妄、自傲、甚至不知天高地厚。同時也學會了看不起那些如我曾經般幼稚的人，嘲諷着他們的年幼無知。那時，我愚昧的以為，這就是我的青春，這個張揚跋扈、放蕩不羈的青春。
這一年，我十三歲，我已步入國中這個領域，我也是一名八年級學生了。我逐漸拋開了國小那些青澀、張揚、叛逆、幼稚，迎來了一絲穩重、成熟和理性。儘管還是會偶爾的幼稚一下，卻再也不及以前那份瘋狂。漸漸的，我不再留長髮，於是乎，毫不惋惜的把長髮剪成了學生頭，如同把那些稚嫩珍貴的過去壓箱底。即使改變了不少，有些習慣卻像烙印般深深地刻畫在我的骨髓裏。然而，成長本應收穫許多，我卻真實的發現，我失去了那個真正的自我。那個會發自內心笑的人消失了，取而代之的是現在這個為了迎合他人而整日假顏歡笑的虛偽的人！縱然，我厭惡這個虛偽的自己，羨慕他人的笑靨如花，卻依然周而復始的虛偽着。十三歲，這個年齡説大不大，説小卻也能獨立做主了。在這個年紀裏，總會有迷途的羔羊迷失了自我。我想，我就是這迷糊的羔羊中的一隻，在這盛夏流年中迷失了自我。那些比我們小的人羨慕我們所謂的灑脱自由與成熟，同時自嘲他們那寶貴的年幼。他們僅看到我們光鮮亮麗的一面，卻不曾體會過我們的行屍走肉。
驀然，我不由得想起，我曾也是這般羨慕渴望這個樣子不是嗎？於是，我自嘲的笑了。那一年，那些年，我們還年少；這一年，我們改變了不少，改變了初心，改變了模樣，甚至那份天真也不知不覺地煙消雲散了。那一年，這一年。
那一年作文9
風一直都不知道什麼叫愛情，也不知道如何去愛。或者世界上沒有什麼人知道情為何物，除非他已經淡泊了感情，沒有了愛。又或者愛就是愛，不是一個需要解釋與定義的名詞，一如一首歌那樣，“因為愛，所以愛。”這就是風所謂的愛情觀。
愛情觀模糊的人註定對愛情也是模糊不清的。走在17歲的尾巴上，風還是沒有嘗過真正意義上的愛情。所謂真正意義的愛情就像同學所説的那樣，至少也得有一次擁抱，一個kiss，以及一次不少於5秒的牽手。至於是誰定義的，風忘了、
前兩者風還是沒有嘗過，但至於牽手，在偶爾的機遇下，手還是牽到，至於有沒有那種含義，似乎也很難説情。風壓根兒就覺得擁抱與kiss也不算是愛情的定義吧。好友的故地重逢也會擁抱；故人的離別，在西方禮儀中，kiss不過是一種道別的禮貌。在日漸細化的今天，kiss或許也不是愛情的定義。
“也許人們口邊常説的愛情純粹是一種感覺，而愛情最初的感覺叫曖昧。”這就是著名節目主持人hugo所説的話。風回首往事，不覺有了共鳴。
或許風只喜歡一種感覺，一種叫曖昧的感覺，卻不知情為何物！
感動成為習慣，習慣成為感動
風，住在郊區，在家吃早餐，卻硬要乘車不遠千里來到城裏的麪包店裏買麪包與牛奶給安；家裏住得遠，卻硬要提早十分鐘回校替安打水。
如此這般，風堅持了一個學期。或許在頭幾次的買早餐和打水中，安還會心存感動地説聲謝謝。但人這種動物有種犯懶的老毛病。當感動成為習慣，感動也不再如初，或許已經成為一種理所當然。在這個時候，我們應該選擇離開，暫時抑或永久離開。不知風后來的離開是不是因為這個，但有一點可以確定，習慣與又一次成為感動。
有一次，不知是為了什麼，學校裏舉行了一次慈善的義賣，拍賣的不過是一些信封和明信片。但安十分喜歡那一套明信片。於是，對此不感興趣的風還是買下了那套明信片。安尤其喜歡那一張有彩虹的明信片，而風就是不給那一張她。她生氣瞪了瞪他，沒有言語，但隱隱可知是一種憤怒。
六張一套的明信片，風很快就送給別的女生了，只留下有彩虹的那張，是送給安的`，不過不是現在。
“媚，風到哪兒去了”，安問道。
“我怎麼知道，他沒來上學嗎？”
“恩，我的早餐現在還沒有着落呢。”
“我陪你你到飯堂去吃，好嗎？”
“恩，好吧！先忍一忍飯堂的早餐。那個風也不知跑哪兒去了。”
“也許病了，明天就會回來。”
第二天，安的早餐還是沒有出現在桌面上，而安決定不吃早餐了，飯堂的早餐可能放了不少巴豆，害得她一晚上在自己的房間與廁所之間來回徘徊。
正想拿起水壺，打開蓋子竟發現連水沒有了。原不知風已經在安的生活成為一種習慣。在那一刻，她想起了風的好，想起那一份風從大老遠買來的麪包與牛奶，想起熱氣騰騰，還可以取暖的水。
當習慣又重新成為感動，一切都已經如風而逝了。
那一年作文10
記得那是20xx年，我和奶奶從遙遠的東北——黑龍江二次返回我人生的第二故鄉——常州。那次到常州，並不是很陌生，因為我已於20xx年隨爸爸、媽媽到過常州，因為爺爺、奶奶要回鄉探望，我還小，爸爸、媽媽忙於工作沒時間帶我，那時我才五歲，於是爸爸、媽媽做出了一個“驚人”的決定：讓爺爺、奶奶把我再帶回東北，到上學的年齡再回來。
時間像飛箭，轉眼又是一年。我也到了該上學的年齡了，爸爸、媽媽也很想我，於是奶奶又把我帶回常州，並決定在常州帶我幾年。本來事情是很好的，可是天有不測風雲，有一天,在我憨憨入睡時，細心的媽媽發現了我的手關節和正常的小孩子不一樣，手指關節處腫大，而且摸上去好像有可動物質，那時我的手其實還不是很明顯，但是媽媽卻發現了。
記得當時可嚇壞了媽媽，從那時起我手的事情就成了我們家人茶餘飯後的主題。當時的我並沒感受到大人的苦心，還很討厭他（她）們看我的手指，不知怎麼的，我很煩。也就是從那時起，只要是週六、週日，本來是全家人好好休息的日子，可是爸爸、媽媽卻不辭辛勞的為我這不爭氣的.手跑到千萬家醫院尋醫看病。當時有的醫生説我的手病是軟骨瘤、有的説是皮膚上的病、更可怕的是類風濕性關節炎，為了確診病情的真正原因，醫生建議我住院觀察，住院期間為了觀察病情，醫生竟然給我用了激素，當時我的手通紅、發癢，媽媽做出了過激的行為和醫生髮火了，後來就再也沒有用過激素。
可氣的是因醫院裏小孩子太多交叉感染，又雪上加霜被感染上了感冒。整天不是輸液就是作CT，心電圖，拍片……渾身只要能夠檢查的地方都檢查了，可是什麼都沒檢查出來，十天竟花掉了4000元錢。進院時是懷疑類風濕性關節炎，到出院時竟然還是懷疑是此病，無奈之下爸爸、媽媽決定帶我出醫到上海去看醫生。看病期間共去了上海兩次，第一次竟然還遇上了醫托，要不是爸爸慧眼識別出他是大騙子我和媽媽真的就被他給騙了。就這樣過着醫院、家裏、學校三點一線的生活歷經了一年的時間爸爸、媽媽身心疲憊，也沒有查出我手上的病到底是什麼病，隨着時間的推移我的這雙手又變得爭氣起來，竟然戲劇性的好了起來，就這樣到現在我的手完全沒事了。爸爸、媽媽後來分析説可能是因為我還小就從塞北到江南，是水土不服的原因，我感覺這個理由挺有道理的。
現在想起來好像感覺是天跟我們全家開了一個大“玩笑”，但也正是因為這個“玩笑”讓我懂得了父愛、母愛的偉大，所以這一年是我童年生活中最難忘的一年。
那一年作文11
隨着新年鐘聲的敲響，春的腳步在輕輕的走過來，田野裏的禾苗開始了春天的拔節，各種鳥兒輕舒被嚴冬壓抑許久的翅膀，在春風裏自由的展翅翱翔，不時發出幾聲嘹亮的叫聲；在盛開的迎春花樹下，不時的經過親密相擁的戀人，他們的臉上寫滿了對春天的嚮往和渴望，“久違了，朋友”，他們都如是説。
小豔在這個春天裏也是很開心的，隨着春天腳步的來臨，她的夢想也在漸漸的走近，每當清晨鳥兒的叫聲響起，她便會從睡夢裏醒來，在牀邊的牆上用石頭畫一道槓槓，看着牆上的槓槓在逐漸增多，她臉上的笑意也更加的燦爛了，因為媽媽曾告訴過她，當春天開始後的第一百天，她就可以回到學校了，所以從春天來臨的時候，小豔就開始在牆上畫槓槓，今天牆上的槓槓已經畫到99根了，明天，當鳥兒開始在窗外唱歌時，她就可以背上已經落滿灰塵的書包，重新回到闊別許久的校園，再見到敬愛的老師和親愛的同學們，這怎麼令她不開心呢？
吃過晚飯後，小豔早早地上了牀，她要早睡早起，明天爭取第一個到學校，這是她重新回到校園的第一天，她不想遲到。躺在牀上，小豔很快就進入了夢鄉，在夢裏，她穿上了媽媽為她買的花衣服，背上新書包，一路歡快的跑向學校，路邊的花草在陽光的照射下顯得那麼的迷人，頭頂上的鳥兒在歡快的唱着歌，小豔和着鳥兒的歌聲跳起了歡快的'舞蹈，她彷彿聽到了琅琅的讀書聲，看到了同學們歡迎的笑臉……
模模糊糊中，一陣説話的聲音把小豔從睡夢中驚醒了，側耳一聽，原來是爸爸媽媽的聲音“咱閨女想讀書都想瘋了，還是讓她去讀吧？”媽媽説，“不是我不想送她去讀，咱家的條件你又不是不知道，怎麼送她讀書啊！”爸爸的語氣顯得有些無奈。聽到這裏，小豔覺得心裏很痛，她是那麼的想讀書，做夢都想，老師説她的成績很好，今後很有希望考上大學，然而家裏的情況又使她的夢變得那麼遙遠：爸爸下肢癱瘓無法幹活，三個弟妹還很小，一家人的吃穿都落在了媽媽的頭上，媽媽為了一家人的生計早出晚歸，頭上過早的出現了白髮，身體已不再硬朗，所以在小豔九年級那年，爸爸一狠心，就讓她輟學回家幫媽媽幹活，雖然她是那麼的捨不得離開，但一向聽話的她還是默默的收拾好書本，眼含熱淚的回了家……
聽了父母的談話，小豔再也無法睡下去了，她知道為了這個家，她不可能再回到學校了，但是，她是多麼的想要讀書啊！怎麼辦？她一遍遍的問自己，直到公雞叫響了下半夜，她才有迷迷糊糊的睡去……
第二天，當日上三竿時，小豔才伸伸懶腰從牀上爬起來，隨便洗洗臉，背上揹簍準備上坡割豬草，剛跨出門，媽媽急匆匆的從門口走來“閨女，今天該上學了，不用割豬草了。”“可是”小豔遲疑道，爸爸倚在門框上説話了“孩子，只要你好好讀書，家裏再苦再累都會送你讀的，其他的你不用管了”，説完遞過來幾張百元大鈔，“省着點用，不夠我們再想辦法”，小豔伸手接過來，感覺到這鈔票還是熱熱的……
背起書包去上學的時候，小豔發現牛圈裏空空的，那一瞬間，她什麼都明白了。
那一年作文12
歲月的石子投入時光的水面，生出了環環年輪。仰着微笑走過漫漫長夜，任憑風雨留下那歷史的印記。澄澈的雙眼不知何時，已經被明媚的憂鬱所填埋，年少的我們進入了青春的時代。
那一年 花開
空中瀰漫的是醉人的甜蜜氣息，心中卻是無比的沉寂，不知何時，我的胸中已然被清風所填埋，更不知為何，我會覺得徒然心傷。
我迎着風霜遠遠眺望，看到無數的花瓣在空中搖曳，似是一隻只蝴蝶在空中飛舞，卻無以成為永恆，陽光播撒着生機，映出伊人那夢幻的面龐，絲絲陽光斜射在她的身上，卻也無法顯示出一星的光亮。我逐漸被她吸引，心中突然充實了起來。
那一年心醉
秋風為遠方送去了甜蜜的芳香，地上的殘泥訴説着燦爛的過往，我邁着緩慢的腳步四處張望，希望看到往日伊人燦爛的面龐。
又是那一縷清香，我明白，我到了幸福的殿堂，伊人邁着輕快的步伐來到我的身旁，我如同品味了千年的佳釀，一汪醉意向心頭湧上。伊人與我擦過肩膀，我靜靜目送伊人走向遠方。半年的日子裏，從形同陌路到莞爾一笑，從莞爾一笑到相熟相知，
每一次遇見似乎都帶給我一種魔力，讓我在這一天事事順心。我與伊人都慢慢了解了彼此心中的情，但誰也不必開一口，一個眼神，一個微笑，一個動作，舉手投足間就把濃濃的情意傳達給對方。年華似水又流去了半年。
那一年落淚
又是一年的春天，冰雪尚未消融，枯木又逢新生，我依舊獨立在桃林，徘徊，彷惶。心中如同亂麻，找不到任何出口年少的我們不懂的愛卻偏偏要去拼命的愛，換來的是手中那被揉的皺巴巴的成績單，她落後了。
空中的寒晶還未消散，與清風一同劃過我的臉頰。痛苦順着冰冷的血液流到心中。張開雙手任憑風刃摧殘，我無言。深邃黑眸的一角不知何時滲出了微茫的冰晶，不知是淚還是霜。我的眼神開始迷離，我的'思緒開始凌亂，遇到伊人的畫面一幕幕展現在我眼前兩頰的淚痕化為一顆苦澀的淚水滴入心間。
晨曦緩緩到來，那第一縷陽光喚醒了沉睡的大地，我幡然醒悟，我絕不會放棄去愛，但愛的真諦是：看的所愛的人開心快樂，永遠幸福。
簡愛用潔淨的白紙包好深深的埋在地下，我靜靜的選擇了離開。當成功的淚水將愛的種子灌溉時。我將會回來。
那一年雪消
絲絲的陽光
暖暖的熱量
讓大地復甦
萬物歌唱
皚皚的白雪
是流光點點
劃過我的指間
逃向天堂
餘下我
空守着一片冰涼
冷凍心房
留戀的目光
成為明媚的憂傷
旋轉在淚眶
稚嫩的手掌
擦過緋紅的眼角
撫盡淚光
那一年，
一片惆悵
那一年，
新的希望
那一年，
白雪消逝，
新的花朵，悄然開放。
那一年作文13
畢業已經半年多了，但我時常還會夢見我們那一年的點點滴滴，想起那個山壓不倒的集體。
在那茫茫人海中，命運讓我們相聚在一起。那年剛開學，誰也不認識誰，同在一個屋檐下卻如同陌生人一樣沒有共同話語。
時間無聲無息地走過，我們的友誼從此便建立起來。漸漸地，那間教室裏傳出陣陣的歡笑聲，打鬧聲。校園裏的每一個角落都留下了我們的足跡：曾經一起冒着大雨在籃球場打球；一放學就慌忙簇擁着跑去飯堂；在操場盡情發泄學習的壓力。這一個個地方打造出了校園有史以來最輝煌的班級。九三在全校中成了無人不知、無人不曉的集體，流動紅旗從開學到學期末一直掛在教室牆上。我們都知道這是一份榮譽，也是一絲驕傲，更是一種自信！
這個集體的每一位成員都刻在了我的腦海深處：一直容忍我們犯錯的班長小麗帶領我們這個集體走到了九年級的最盡頭，這位我們最值得敬佩的女生，用弱小的肩膀扛起了我們整個集體的責任。當我打球時崴到腳，是小洪冒着大雨把我背到醫院，對此我甚是感激；能把排球打到五樓樓頂的小善是我們在體育上學習的榜樣，他身為我們的體育委員卻一直保持着對我們的尊重，從來不對我們大喊大叫，只是用心地開導，也許是他不想打散這個集體之間千辛萬苦建立起來的友誼吧！
第一次模擬考試很糟糕的消息傳來後，我們這個集體陷入了開學以來的第一次嚴肅中，然而團結的我們並沒有被困難打敗，我們堅信到最後關頭會創造出奇蹟！整個集體開始了這段廢寢忘食的奮鬥階段，我們不求做得最好，只求做得更好。
校園沒有了我們往日的喧囂彷彿變得肅靜了，安靜的教室就像世外桃源一樣與世隔絕，每一個集體成員都在埋頭苦幹，“不到最後關頭，永不言棄”這個集體在大聲地呼喊着屬於我們的口號。
“我怕我沒有機會，再跟你説一聲再見……”一首離別的歌曲由我們班響徹整個校園。天下沒有不散的'筵席。畢業前的一天，我們全班人都懷着戀戀不捨的心情在唱着這首歌。當我唱這首歌的時候，一股酸味刺激着我的鼻子，讓我的眼淚不由自主地掉了下來。此刻唯一的安慰就是在內心對自己説：不要傷心，我們會有再見的一天。但這始終平復不了那離別之痛的傷感。
人非草木，孰能無情。一年的時間，讓我們產生了不可交替的感情，形成了堅不可摧的集體。時間的推移，一個充滿愛與團結的集體因為一場考試而散。然而這短暫的歲月留下了長久的回憶。
當我從夢中醒來的時候，一切彷彿剛過去的樣子。坐在牀頭傻傻地喃着：“是啊！都已經成為過去了，集體的每個成員現在一切都還好嗎？”
那一年作文14
噹一聲嚴厲的浩蕩之勢，在我們眾人的耳邊響起，木琴的弦絲，正正緊緊的扣着每一個人。
我們走過了十八年的光陰，面對了會考，又面對接下來的大學聯考。
此時的心不知有多亂，此時的激動不知道有多興奮，我們將要踏上大學聯考的計程車......
我們將要走進......
緊緊的深呼吸後，我壓抑着自己的內心，終要踏入人生的舞台。
我們將走近激烈的戰場，我們將遠離，踏上充實的道路遠離，尋找着屬於我們的人生。
那一年。
我記得吃過學校食堂的最後一餐。
也是我終生無法忘懷的一餐，讓人垂涎欲滴，讓人吃了不經想吐......
一位位帥哥從我的身邊走過，一位位長髮飄飄，香氣侵人的美女，帶着各自的姿態，從我的身邊滑過。
一張張熟悉的'面孔，看了三年，整整看了三年，那帥，那俊，那美，那胖，那搗蛋，那調皮......
有那麼幾個女孩，是我喜歡的，雖然我沒有跟她們説過話，但我總是喜歡的。
那瘦弱的病態，那小胖的可愛，那張會説的小嘴，那膽大包天的女孩。
我知道，這將是我最後一次看見你們，幾年，幾十年，或者更久，都無法再相見
沒有想法，沒有期待，屬於我們的戰場，我將身先士卒。
那一年。
我們登上了大巴車的車門，我看見學弟學妹的那份好奇跟期待的眼神。
他們又是懷着怎樣的想法在學習，我不知道，我無法看清前進的方向。
我懷着迷茫踏入了戰場。
三天，四個晚上，九頓飯，大學聯考無疑是最緊張的，但同樣也是最快樂的。
時間匆匆，那時的天空中，不時的飄落着雨滴，我...我知道......我完了。
那一年。
大學聯考結束後，我真覺得我沒希望，我不會怨天尤人，我更不會期待。
同學們都説這次的數學題好簡單，這次的英語還行吧！
我聽不懂他們在説些什麼，我只覺得好難，你們不要在説了，考不考上自己心裏明白。
一路回來，竟然神奇般的沒有聽見同學們討論自己該報什麼學校。
下車了，我們回到了自己學校，看着操場上打籃球的、玩耍的他們，我難過極了。
回到寢室，大家忙於收拾自己的行李。
只是他們臨走的時候，高呼自己解脱了......
背上揹着，手中提着，手裏拉着。
當我來到校門，看着自己整整呆了三年的學校，看着學校的名字，三年前，我確實是為了她才來的。
或許以後，我將很少來，我還要回來看望自己的老師。
悄悄的來，安靜的離開，並沒有一鳴驚人，那時的好高騖遠，如今看來，卻煙消雲散。
加油，正在大學聯考的各位。
那一年作文15
每次梳洗時，撩起額前厚厚的劉海，都能看見一條二三釐米長的疤痕，像條紅色的小毛蟲，趴在右眉上方光滑的額坡上，那樣醒目，又曾那樣讓人揪心。
大約是12年前，我和父母一起回闊別多年的鄉下老家過年。爺爺有五個兒子，我爸最小，結婚晚，我就成了家裏孫輩中最小的孩子。也許我是孩子堆裏不多的女孩，也許我身上特有的城市氣息，我一下子感受到了眾星捧月的快感。奶奶摟我在懷裏，不停地“寶寶肉肉”地叫着，爺爺雙眼不離我，生怕我消失了，哥哥們更是對我愛護有加，好吃好玩的全部堆在我跟前。我的嬌嗔霸道在那一刻發揮到了極致，爸媽旨意的威力，在爺爺奶奶的溺愛面前幾乎消失殆盡。
那些日子，我快樂得連覺都不想睡，巴不得24小時都在新落成的小洋樓裏與哥哥們追打嬉戲。
雖然離除夕還有幾天時間，但到處都洋溢着新年的`氣氛，我覺得來鄉下的每一天都在過年，新洋樓裏每天人來人往的，熱鬧極了，每一個到奶奶家來的人，都把我誇得像朵花似的。
除夕年夜飯後，我們每個小孩都得了好多紅包，大家穿着新衣服，樓上樓下地追打嬉鬧。我跑得歡，沒有留神腳下，一腳踏空，從樓梯上摔了下來。
在哥哥們的驚叫聲中，整幢小樓的歡樂霎時凍結了。
恍惚中，我感覺爸爸把我緊緊地摟在懷裏，媽媽圍着，緊張得語無倫次，奶奶“心肝肉肉”地在邊上叫個不停，伯伯嬸嬸們又把房間圍了個水泄不通……
等我醒來時，發現自己躺在醫院的病房裏。出院時，我的額頭上多了一條小毛蟲。
回到小洋樓，氣氛與剛來時完全不一樣了。奶奶眼裏滿是擔憂，爺爺整天不吭聲低沉着臉，哥哥們在我眼裏突然拘謹了起來，不再跟我打鬧。伯伯嬸嬸們多數時間待在自己屋裏，不怎麼出來。
這樣悶悶地過了幾天，我跟着爸爸媽媽回到了自己生活的城市。
多年來，故鄉的小洋樓一直在我的夢裏出現。父母一直以我的學業重為由，沒有讓我再回過故鄉。
近些年來，我照鏡子時，看着這條彎曲的小毛蟲，心裏頗有些感慨。小毛蟲呀小毛蟲，要不是你，那一年的除夕夜，我也不用躺在醫院裏，讓一家老小緊張成那樣……小毛蟲嘲笑地看着我，彷彿在諷刺我的忘乎所以，自作自受。
九年級那年冬天，姐姐病重住院，爸爸想讓我和媽媽回去，媽媽對此頗有微詞，爸爸有些為難。我才知道多年前，因為我的疏忽弄得大家不歡而散。媽媽有些遷怒於哥哥們，爺爺奶奶心裏特別難受，伯伯嬸嬸內心愧疚，哥哥們也不知所措……
原來趴在我額上的毛毛蟲在我們家作祟了那麼多年，是到了該解決它的時候了。我跟母親説，從此以後，我再也不塗抹這膏那膏了，我們要打敗小毛蟲，不能讓毛毛蟲橫亙在我們的親情間，不能讓小毛蟲陰暗我們的心……
那一年，我用長長的劉海埋葬了小毛蟲。
那一年，我們一家又回到了闊別多年的故鄉。