我還是我作文（精選20篇）
在生活、工作和學習中，大家對作文都再熟悉不過了吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編整理的我還是我作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
我還是我作文 篇1
慢慢地，很多東西都會覺得陌生，青春也是一樣，以為總是長久的東西，其實，就在轉神與剎那間便已不在身邊了。
曾經一同並肩的人，輕易地便變成了曾經熟悉的陌生人，曾經的純真無邪，曾經的美麗夢想，隨着四季輪迴慢慢地散盡這就是青春，在歲月裏轉身，從一個熟悉到一個陌生，再從陌生轉變到熟悉，直至一場場的青春的帷幕漸漸地落幕。在青春的酸甜苦辣裏，曾經稚氣的幻想也慢慢地褪去
曾幾何起，曾經的摯友，已不再相互微笑，連打一聲招呼也已經成了奢望，擦肩而過的`一瞬間，誰也沒有停下腳步，慢慢地，我們成了陌生人。一起走過的路，也只是留下了些許模糊的記憶，許久沒有了聯絡，但好像也習慣了沒有彼此的日子，曾經的歡笑好像過眼雲煙，絲毫沒有記憶。曾經以為念念不忘的事情，就在我們念念不忘的過程中，被我們遺忘了
我們與朋友之間常常像相交線一樣，縱然一條直線上有無數條相交線，卻註定只是匆匆而過，而且越來越遠，僅有零星幾個朋友能像離得很近的平行線，永遠，一輩子都不相忘。
不知不覺，我身邊的物和人都變了，而唯一不變的是我自己，還是有點倔，有點怪，有點“壞”，還有點傷感的我。我，還是我。
青春像是一個電影院，有無數場電影，這場散了，還有下場。
青春散場，我還是我。
我願意做一個站在來路也站在去路，執着地守望幸福的小女孩
我還是我作文 篇2
有了物資，那是生存；有了精神，那才是生命。
我還是我，不一樣的煙火。
也許星光也有墜落的一天，但它的光芒終將照亮了整個世界；也許一枝勁草並不燦爛，但他在風中愈生愈旺；也許一枝寒梅並不被世人銘記，但它的芬芳依然傲然挺立在遠方。
身如逆流船：李時珍
身在貧困家庭的他，將此看作平淡的過眼雲煙，受祖輩的教導，對醫學產生濃厚的興趣。躬身實踐，上山採藥，耗盡了精力；深入實地，考察全究，傾盡了的心血；足跡踏遍天南海北，歷經30載，寫成了《本草綱目》一書。
他的一生，然如逆流向上的船，從卑微的起點到不平凡的終點，他經歷了許多許多，唯一不變的，是他的毅力與精神。
譜一段靜秋，不一樣的煙火。
心比鐵石堅：雷海為
他，令清北學霸汗顏，他，令國人大為震驚，他是外賣小哥雷海為，身在泥濘之中，仍仰望着星空。
“身在井隅，心向星光，眼淚有詩，自在遠方”，説的就是他吧。在無數個燈火不眠的夜晚，他挑燈閲讀，背記，他是冬日裏的一處暖陽，是寒風中的一塊鐵石，甚至心比鐵石更堅硬。
誦一段梵聲，繁森不一樣的煙火。
有時不在於身材萬貫，而在於眼中的.詩。每個人都是一束光，世界才有那一能閃耀的太陽。
“閒看花開花落，漫隨雲捲雲舒”。平淡的生活也能開出不平凡的花朵；不光鮮亮麗的我們也能成為不一樣的煙火。
我還是我，不一樣的煙火。
我還是我作文 篇3
我家住在龍虎山路54號601室，在那裏，我有一個自己的房間。
一進門，右邊擺着一個潔白乾淨的書架，上面放着許多書，比如：《淘氣包馬小跳》《機靈小問好》《新華字典》《四庫全書》等等，都是我珍惜得像寶貝一樣的書。書架的旁邊，是一張寫字桌。平時，我寫作業都在那裏。寫字桌旁是一張塌塌米。這是我睡覺的地方，牀單和枕頭的套子都是十億 的，有着許多動物的圖案，時時刻刻提醒我要保護動物。
我是個愛幻想的女孩，我喜歡我的.房間。可是，我希望我的房間和現實不一樣。
我希望我的房間是一個温度計。冬天，可以升高温度，夏天，可以降低温度。
我更希望我的房間是圖書館，我是個小書迷，在我的圖書館裏，可以找到你需要的書籍，你需要的資料，你需要的知識。
我也希望我的房間是希望國小，讓農村那些因為家裏窮，上不了學的孩子們，有一個學習天地，和我們一樣，和同學、老師過着快樂的校園生活。也許，經過一段時間的學習後，他們可以成為祖國的花朵，祖國的棟樑。
我也希望我的房間是文具店，我喜歡文具，也喜歡收集文具。
我最希望我的房間是漫畫世界，到處都是漫畫書、漫畫貼紙。
可是，想完了所有的幻想，我還是喜歡我現在的房間，在這裏，可以學習、玩耍、休息、幻想。
我還是我作文 篇4
嘿！我發現我蠻不錯的的嘛。怎麼，你有興趣？讓我和你聊聊吧
咱皮膚好
知道不？我小時候，那可是倍兒白！我媽帶我去商場，回頭率百分之三百！哪個人見了都説，瞧，那家的小孩兒多白！把我媽美壞了，天天帶我逛商場。據我爸回憶，我小時候誰見誰誇，只有一個老太太不誇我我白，她説：“哎呦，你家小子怎麼這麼白？長大了，哪找那麼漂亮的媳婦啊！”逗得大家哈哈大笑。
學習也不錯
咱八、九張單元卷，兩次第一，五次前五，剩下的.也在前十名！一般人行嗎？語文咱一把手，數學上就是有些馬虎，不過也不差，上學期期末考了個一百呢。英語嘛，九十多分，雖説不高吧，但還有潛力。
運動場上見分曉
我愛好運動，視跑步為生命。剛剛舉行完的學校運動會上，我跑了個一百第四，二百第二，在班上成績更是不錯，全班第一。
那天，我報了一百米比賽，“各就各位——預備——砰！”隨着發令員的槍響，賽手們如離弦的箭一般飛了出去。我只感到涼風從耳邊飛馳而過，心中無比暢爽，跑步真快樂！我以預賽第三的成績闖入決賽。又是一聲槍響，我飛野似的奔跑出去，我覺得自己好像一匹野馬在奔騰。目標就在眼前，我躍過終點，年級第四拿到手了！
怎麼樣？我還不錯吧！雖然還有些馬虎等小毛病，但是人還是好的，是個知錯就改，不服輸，勇往直前的人。其實，我蠻不錯的，你覺得呢
我還是我作文 篇5
又是一年深秋至，朗朗的天空清爽的風，心中蕩起淡淡的秋思，我喜歡秋天。
我喜歡秋日裏那瑟瑟的涼風吹拂起濃濃的秋意，樹葉變得深綠了，花兒也深沉了，那些嬌媚的花兒都矜持的躲了起來，她們知道該是秋芳登場的時候。
路邊的遮陽傘把影子拖得長長的，那傘成了秋天裏的擺設，傘的.下邊幾乎見不到陰影，可那傘還在張開着，它在恪守着夏日的習慣。
我喜歡秋日裏的斜陽，暖暖的帶着絲絲眷戀，柔情地拽住你長長的影子，難捨難離。太陽快要落山的時候，她毫不吝嗇地把彩雲灑遍天際，透出道道霞光。秋日裏的落日，就那短短的幾分鐘，我看得十分痴迷。
我一直在用兒時的目光看秋天的景色，秋天是個飽滿的季節；豐實的季節，秋天的這種寓意，正是我兒時嚮往的。
兒時的記憶裏，在我常去的那片山林有一條小溪，小溪間有一灣不大的小水池，秋天割草路過那裏總要在池邊玩一會，秋天的水池變成了綠色，水明淨淨的能看到池底。紅葉漂浮在小池邊扭扭捏捏做着羞赧態被小溪水簇擁而去，小樹倒映在水中隨波扭曲着身影，太陽好像被小溪的波紋咬碎了，散落了許多碎片在水面上閃爍起片片磷光。
在我的記憶裏總有那一灣小溪水襯托着秋天，感覺那才是完美的秋景。現在，這一灣秋水到哪裏去尋找呢？過去就在我的身邊，如今我的眼前是找不到了。
兒時記憶中的秋水還是有的，不過，離我很遠很遠，我能找到它，可我也希望把它留在我兒時的記憶裏。
風起，水面蕩起陣陣漣漪，好美呀！
明淨的秋。
我還是我作文 篇6
小時候總會依賴別人，自認為沒有了別人自己活不下去，長大了想起小時候確實有點可愛而又可厭，我還是我麼？
小時候的我懵懂無知，見什麼問什麼，遇到事情就退縮，真像一個縮頭烏龜啊！記憶中曾有一個這樣的回憶，我在吃完飯之後就與奶奶出去散步，在田野小路上與奶奶手牽手，好不歡樂，欣賞着一旁抬頭挺胸的小花，再看一旁高大筆直的大樹，把要落下的太陽給擋住了，真是一幅美麗而又生動的畫面。與奶奶走着走着，沒看見地上有一個大石頭，奶奶看見了。她本以為我會跨過它，而不會被它絆倒，但是結果卻恰好相反。我摔了一個大紅花出來，哇哇大哭。奶奶連忙蹲下來攙扶我。我受到了奶奶的關愛，內心受到了一點點的安慰，至少沒有那麼哇哇大哭了。奶奶突然用手打擊那大大的石頭，並連忙説到：“壞石頭，絆倒咱家孩子，真討厭。”
但長大之後的我變了。
“哧”，像飛一樣的同學們跑了出去，長長的一百米被他們跑成了50米。對於他們來説簡直是不在胯下，但對於我來説又是另一個故事了。很快就到了我，我心裏像砸了一塊大石頭，怕自己跑了最後，被別人笑話。又一聲“哧”，我拼勁全力跑了出去，使出了吃奶的勁。在跑的過程中，我一開始與其他三個同學的`速度幾乎相同，但在隨後的幾秒內，我瞬間跌了下去，膝蓋上擦傷了一層皮，已看見鮮肉與鮮紅的血。但我不是以前的我了，不能再依賴別人了。我的知識都長進了不少，那憑什麼勇氣不能增加吶？我站了起來，為了自己的勇氣，儘管再疼也能堅持。
我已經不是以前的我了，我長大了。以後總得一個人走完“全程”，儘管再難走，也得硬着頭皮去把它走完，這就是我，不一樣的我。
我還是我作文 篇7
我還是我，不一樣的煙火。
“是金子總會發光”，再普通的人都會有它不平凡的點，一旦被點亮，人生就不會在平靜下去，而是波瀾壯闊。不再像白開水的平平淡淡，而是可樂的一觸即發。
勇往直前，堅定信念：林肯
林肯出生在一個貧困家庭，幾乎沒接受過正規教育，但他刻苦自歷，勤學自修成為律師，擔任過州聯邦的議員，他的前大半生都是在波折中度過的，當過木工，店員，鄉村郵務員等，而且政治經濟上，不得志已50多年，但他一直熱心為民，維護祖國統一，當上總統後，更是盡心盡責帶領人們走出了屬於他們自己的道路，發展了資本主義。
征戰一生，戰功顯赫：亞歷山大
亞歷山大是戰場上的軍事奇才，一生中無數次以少勝多，出奇制勝，經歷十年的征戰終於創建了一個空前龐大的帝國“亞歷山大帝國”，十年征戰帝國建立離完畢後他便離開了人世，他熱愛戰鬥，熱愛競爭，他同時也這麼做了，把人生中最美好最有朝氣的十年青春年華全部奉獻給了戰爭，踐行愛好的同時也惠及了人民。
為國為民，兢兢業業：屋大維
屋大維在做首席元老後慎重對外擴張，舉辦娛樂活動，熱衷於羅馬的'城市建設。 為此，他的生活相當簡樸，40多年裏沒有更換過卧室；他舉辦的宴會，最豪華的也只有五六道菜，但他接受的是一座磚造的羅馬城，卻留下了一座大理石的城市。
每一個人都有它的獨特之處，但生命只有一次，或輕如鴻毛，或重如泰山，其實活出自己才是重中之重，讓心跟着夢走。
我就是我，不一樣的煙火。
我還是我作文 篇8
早晨起來，儘管洗了臉，發明眼睛還是腫得。吃飯時，老媽問我，你怎麼眼睛腫了？我説，可能是昨晚睡得遲了吧。我知道，這樣的解釋，連自己都説服不了。老爸説，我還以為你哭了呢？我説，沒有啊，好好的，我哭啥呢。
好吧，我承認自己的確沒臉承認自己昨晚的確哭了。每次跟某人視頻聊天，好似都習慣性的爭辯，然後就委屈，一委屈，還是會哭。
曾經，有很長一段時間，我都以為自己長大了，不會再動不動就哭了。而且也明白了，好多事情，不是你哭一鼻子就能解決的。可是，後來才發明，自己並沒有長大，就算那些道理都懂，受了委屈，還是會忍不住掉下眼淚。
也許，爸媽也早已知道，我肯定是哭過了。而且他們也大概猜到了我哭的原因。只是，他們不問，我也不會説。
有的時候想一下，活着真的好累啊。長大以後的我們，都戴上了偽裝的'面具，就連哭都得偷偷的。
記得小的時候，自己是最愛哭的那一個。動不動就哭，受委屈哭，受了小傷哭，不開心哭，總之，好似只要不順心就哭。並且小的時候，總覺得大人猜不透自己的心思，不理解自己，也不懂自己。每次哭，大人總會説，好好的哭啥了？可是，惟獨自己知道，心中的委屈有多委屈，那種難受有多難受。
可是，長大以後，再不奢求有誰能夠真正的懂自己，哪怕有誰真正的猜到了自己的心思，也會笑着説，怎麼可能？不是那樣的。
而心中的那種委屈，那種難受，依然在。
多年以後，我也最終明白，我還是我，我還是那個愛哭的我。可我也不再是那個，哭過以後，奢求大家來猜心思的我。
我們都在長大，都在變化。而那個曾經小小的姑娘，如今長成大人的我，依然覺得委屈，覺得難過。覺得活着的不如意，和小時候，一模一樣！
我還是我作文 篇9
以前的我：活潑，好動，敢做敢為，勇敢，別人打我一下，我非得還他兩下，別人罵我一句，我就得報大仇/現在的我：活潑，努力，不喜歡走動，別人打我，不還手，別人罵我，偶爾會生氣，喜歡文靜，常常發呆，多愁善敢
窗外，找不到明月，黑暗降臨，假期已經流逝兩天，作業怎麼做也做不完。現在想快點讀到國中，又想永遠也別讀到國中。我再也沒有了笑容，望着老師，新友，舊友，一聲聲的問候於安慰，我不禁觴然淚下。思念，傷心，難過。不知在什麼時候，混雜成一片。大家都喜歡以前的我，我也想變回從前的那個我，可是我怎麼也做不到，連我自己都失望。現在，在東方紅，我實在變回不了以前的我，真想，回到前華，真想，回去讀國中，可是，我又捨不得東方紅的.朋友們。
我的心真的好亂，好亂人生的路太漫長，我不能學會滿足，我是個嬌生貫養的女孩，沒人能體會我，沒人能理解我。除了從前的我，要是能夠再一次回到從前，在那個浪費時間，無理取鬧的我，説一聲："請珍惜眼前的一切，它將永遠再也回不來了
我真的，好傷心。好痛苦，好難過。想哭，哭不出來，只懷念從前的那個我。我還是我，我竟然變成這樣，我還是我嗎？我還是以前那個活潑的我嗎？？對時間説一聲："你好狠，，"對自己説一聲："我恨你。"對大家説一聲："辛苦了"放心吧，在國中，你們會看到一個活潑的我，從前的我我還是以前的我
我還是我作文 篇10
新的學期已經過去了，再有幾天就要進入“過度”階段，遠離可愛的校園。雖然來了還不到三個月，但是新的同學和新的教室早已成了我心目中“朋友”。
剛剛到的時候，對於這個完全陌生的校園，心中充滿了恐懼。我不善於表達自己，卻希望可以儘快融入這個大家庭，成為當中的一員。不善於表達的我，總是和身邊合得來的朋友一起嬉戲打鬧，希望可以和他們“混熟”，加入他們。儘管我時刻都注意着身邊的.人，但還是被老師發現了，教訓過後，我依然還是我。
讓老師忍受不住的淘氣包雖然結下了不少的朋友，卻在老師心目中留下了一個不好的印象，甚至讓老是覺得，我將會是老是最頭痛的學生。軍訓結束後，我很快就適應了緊張的學習生活，在老師心目中的地位也一升再升，達到了我人生中目前為止的一個高峯期。每一個教過我的老師都説我很聰明，我自己也明白，也深知其中的大道理，我依然還是我。
我終於渡過了我人生中目前的一個評價高峯期，又回到了我那深不見底的谷底。一份檢查保住了我的性命，但不知怎麼的，每次給老師立下保證之後，我依然還是我。我知道老師給我講的大道理中的含義，可每次都是堅持不了幾天之後，我依然還是我。
我渴望從其他人身邊脱離出來，以為我還有一個理想，一個是我有活下去希望的唯一的一個理想，可我做不到，我依然還是我。孤獨和寂寞籠罩着我，國中生活中的小事代表着我。我依然還是我。
我還是我作文 篇11
鏡子裏的女孩叉着雙手，眼睛不大，眼鏡不小，靜靜地看着我，一副懶散而冷淡的神態。我認識她十多年了，卻不夠了解她。她高興時如春天的百靈，唧喳不休，低落時又如滄桑的老樹，沉默寡言；她又像一片海，時而嫻靜，時而波瀾，時而温柔，時而狂暴。是的，我必須承認，我不夠了解自己。
我是多變的。每當遇到陌生人時，平時能言善辯的我就會消失不。記得有一次，我剛分到一個新班，跟同學都不熟悉，而我卻又偏偏忘帶文具盒，我只能焦急的坐在座位上，反覆翻着書包，希望文具盒能從書包裏“蹦”出來。可惜，這只是我的一廂情願。看着新同桌，我幾次欲言又止，沒有勇氣去借筆，心也緊張地跳個不停。然後，我用自己小到幾乎聽不見的聲音詢問道“你能借我一支筆嗎？”可是，對方一點都沒聽到。最後，我在地上發現了一支筆，我連忙撿起來，勉強撐着用起來。
我是多變的。每當跟熟悉的人到交道時，那個木訥的我又會消失不見了。有一次，我同桌正在趕做作業，需要抄寫一些數據。可他太懶了不想自己看，讓我直接報給他。“五千二百三十”“六千一”“那最後一個呢”“是一千七百”我拖長了音，我同桌以為數字報好了，趕緊寫下來，快速跑向辦公室交作業。但當他回來時，我將最後的數字“吐”了出來“五十”，“哈哈哈”。同桌狠狠地瞪了我一眼，只好去老師那把數據重新改了過來。怪我？還不是他太心急了，哈哈。
我叉着雙手靜靜地打量着鏡子裏的'女孩，如此熟悉而又陌生。我知道她是多變而不易控制的，我還不夠了解她，但在未來的歲月裏，我會像一個耐心的優秀騎手，好好地駕馭她，調教她，學會釋放，學會自制。總有一天，我會在屬於自己的人生草原上縱情馳騁，一往無前。
我還是我作文 篇12
在茂密的叢林裏，有一隻會唱歌的狼，叫做灰太狼，他十分粗獷，但唱歌又十分好聽，每次他出的唱片和專輯都會在很短的時間內買光。
近日灰太狼所在的森林狼狼公司接到粉絲的強烈要求，在兩週後給灰太狼開一個演唱會，老闆喜羊羊知道後又喜又憂，灰太狼這一副模樣怎麼去見他粉絲，正在他着急之時，突然美羊羊説，她可以讓灰太狼變得更紳士，大家都同意，於是，灰太狼在美羊羊的指導下，每天在教室裏學習、訓練怎樣成為紳士，終於漫長的一週結束了，灰太狼邁着紳士的舞步怎麼出來，員工們都哈哈大笑。
羊村長從人羣中走出來説，你以為像紳士就足夠了嗎？還應該有紳士的內涵，學富五車的我一定可以讓你紳士、更完美。於是羊村長找來了很多書，一週下來，灰太狼把《三字經》《孔子的故事》《明朝那些事》都讀得倒背如流。
自信滿滿的`走了出來自我介紹：“我名曰灰太狼，字灰狼。”喜羊羊聽着灰太狼一翻介紹，心裏還是有些擔心，他心想：明天就是演唱會了，怎麼辦呢？灰太狼好像看透了他的心事説道，不用擔心，我可以的。
終於到了演唱會那天，灰太狼放棄了他訓練後紳士的風度，以本來的樣子走上了舞台，台下的動物開先都有些害怕，可是灰太狼唱完第一句時，動物們都忘記了害怕，大家一起拍手，一起合唱，整個會場完全沸騰了，演唱會收到了很多的效果。
喜羊羊也明白了一個道理：灰太狼的歌聲有隻屬於他的粗獷。
我還是我作文 篇13
國小老師告訴我們，紅領巾是國旗的一角，是先烈用鮮血染成的，不要讓它變得污濁，要讓它隨時隨地散發着光！
前幾天，我出門去買點東西，我知道家裏廚房的粥還沒關火，心裏只想着快點回家。十字路口，車很少，我竟萌生了一絲念頭，反正車少，要不直接過馬路吧！我剛邁出一隻腳，一位穿着校服的小女孩叫住了我説：“姐姐，現在是紅燈，不能過馬路，要等綠燈亮了再走。”我轉過頭，太陽的光直直射在女孩胸前的紅領巾上，那瞬間，我的眼睛被刺得睜不開，女孩校服上的標誌很顯眼地露了出來，我知道了她和我竟然是同一個學校的。她炯炯有神的大眼睛好像在告訴我：這樣做是不對的。我不敢再看她，因為我慚愧，慚愧自己竟需要一個小孩子來教我遵守交規，慚愧於出自同一學校，卻沒有她學到的多。我收回了那隻“不文明”的腳，把手裏拿的手機揣回上衣兜，站在原地低下頭。回想着自從上了國中以後，好像日常方面大大不如從前，是我自己鬆懈了嗎？還是忘了，想不通為什麼。
直到那一次，我去醫院看望重病的爺爺。
醫院走廊裏全是病人、護士以及醫生，好像人們都懼怕這個聖潔的地方。爸爸大步走在前面着急着想去看爺爺，我走在最後，媽媽還不時小聲地提醒我讓我走快些。很奇怪，護士站前站着一位小姑娘，踮着腳，身體挨着，似乎在夠什麼東西。一位剛從病房裏出來的醫生看到小姑娘走過去蹲下問她：“小朋友，你在幹什麼？”女孩看起來二三年級的樣子，扎着兩個馬尾辮，也戴着紅領巾，手裏攥着一張五元人民幣。小姑娘轉向醫生，用最童真的聲音説：“醫生叔叔，你能幫我把這五元錢放進那個箱子裏嗎？”醫生嘴角上揚，接過錢把錢投進了募捐箱中，又問：“你把錢投進去自己就不能用了呀？”小姑娘想了想説：“媽媽告訴我山區裏的孩子可能比我更需要這些錢。”醫生摸了摸小姑娘的頭，笑眯眯地走開了。站在原地的我只想找個地方藏起來，竟然連個二三年級的`小朋友都不如，人家還知道捐給貧困小朋友，而我除了想着花錢還做過什麼？
我默默低下頭，想着，走進病房，窗外的風吹進來，窗簾被風吹得翩翩起舞，我彷彿又想到國小時我站在操場上看升旗，五指並齊高舉過頭頂，那時的我，會為胸前飄揚的紅領巾而自豪，會在紅燈前主動停下；會想着要替別人着想。看看現在，紅領巾不戴了，從前的我似乎也跟着紅領巾一樣在我的世界裏丟失。
我不能容忍現在的自己，我要告訴自己，就算沒有紅領巾，也一樣有從前的我，努力、文明、積極向上的我！
我還是我作文 篇14
您好！我想和您説説心裏話。
記得以前您總是接我放學，然後會陪着我一起寫作業。當我遇到不會做的題目時，您也會反覆地為我講解，還會一遍遍地笑着問我“會了沒有”。寫完作業以後，您和爸爸會陪着我一起出去玩耍，踢球、滑旱冰、打羽毛球週末休息的時候您和爸爸會開車帶着我去爬山、釣魚，我總是揹着一大堆零食坐在車裏悠閒地看着車窗外的風景。那樣的時光多麼美好！我，多麼幸福！
然而，從2017年2月8日這一天開始，我的生活卻發生了翻天覆地的變化。因為他，我的小弟弟出生了。當時，奶奶帶我去了醫院，我看見了我們家的新成員，我的小弟弟毛二寶。他長得可真醜啊，尤其是那皺皺的皮膚，根本沒有我好看。我像以前一樣興沖沖地跑過去找爸爸，想讓他帶我去玩，爸爸卻反常地衝我喊道：“你媽媽大出血，很嚴重！你就別添亂了！快回家！”我當時嚇得不知道該怎麼辦，“哇”的一聲，哭了。
大姨把我帶回了她的家。大姨告訴我，媽媽因為生小弟弟病得很嚴重，而爸爸也因為照顧媽媽而累得舊疾復發，現在，爺爺奶奶在醫院照顧他們和剛出生的弟弟，所以就沒人能照顧我了。突然間，我覺着自己成了一個名副其實的“孤兒”。為什麼會這樣？如果沒有小弟弟，也許這一切都不會發生。在大姨家的那些日子，我每天盼着，盼着，希望自己趕快回到自己的'家，回到爸爸媽媽身邊。因為大姨工作很忙，沒人陪我寫作業，沒人陪我看電視，沒人陪我玩。
終於，您和爸爸都出院了。回到家的那一刻，我開心極了，區狂地向您和爸爸衝過去。然而，您和爸爸卻都只是輕輕抱了抱我，之後就又忙着去照顧小弟弟了，留着我孤零零地站在原地。我多麼希望您和爸爸能像以前那樣陪着我，陪我寫作業，陪我看電視，陪我哭，陪我笑然而，那些事就像長江水一樣，流走就再也不會回來了。
某一天的半夜，我突發高燒，頭痛難忍，嘔吐不止。您聽到我的叫聲，趕緊跑過來抱着我説：“寶貝沒事吧？要堅強！您看着我難受的樣子，當時都急哭了。爸爸趕緊開車帶我去了醫院。還好只是急性腸胃炎。在打點滴的時候，我沉沉地睡了過去，只是覺着不那麼冷了。
我睜開眼睛的時候，天已經亮了，而我卻依舊在您懷裏，但您卻已經睡着了。爸爸一直坐在病牀邊看着我們。他告訴我，您剛剛睡着。他説，你們都很愛我，只是因為弟弟剛出生，更需要照顧，而我已經長大了，是您和爸爸心中的小男子漢了。爸爸還對我説，作為兒子、作為哥哥，我應當學會分享家人的愛，學會體諒家人的辛苦。爸爸説得斬釘截鐵，毫不含糊。那一刻，我似乎真的明白了一些什麼。
從那以後，不知怎的，我好像變得堅強了。因為我不會再因為您和爸爸更關注小弟弟而心生醋意了。我學會了幫您給他餵飯，哄他睡覺。哈哈，也不知道這算不算成長，可我覺着這應該是吧。因為我知道您和爸爸是愛我的，我依然是我家的小王子。只不過，我家又多了一個小小王子。
而現在，無論我走到哪裏，弟弟的目光都會追隨着我。當我看到他對我傻笑的時候，我覺着有一個小弟弟也挺幸福的。
親愛的老媽，放心，我還是我，但我已經不再是原來的我。對偉大的母親致以最崇高的敬禮！
我還是我作文 篇15
我不是我，我應該是片雲，但我是沉重的。我像是單純的陽光，硬被折射成赤橙黃綠生命的綠被時間的風沙侵蝕。
我像一隻沒有長大的蝴蝶，本想變的美麗，而我卻隨着時間的流逝無休止的蜕變，我努力想改變什麼，卻最終被世界所改變了！
如果我是我，至少我不會那麼想去年剛買的牛仔褲跟不上潮流了，我讓媽媽再給我買一條，藉口説那條褲子小了。我又想，這實在有些奢侈，但如果穿出去，肯定會被別人笑話，從此以後我再也沒穿過那條牛仔褲，把它和媽媽的歎息一起防到了箱子的最底層，我怕無奈的我，只能懷念小時侯，戴着媽媽親手給我做的帽子上學那快樂的模樣。
如果我是我，至少我不會那樣説下課時，同學們拿着不會的題來問我，我不知道該怎麼回答，會還是不會？雖然我早已做出來了，但仍不敢説。我知道我沒她學習好，怕自己被別人否定，大約也沒有給別人講題的資格吧！我雙眼空洞的看了一遍題，我終於説出了那個早有的結果“我不會”。同學失望的走了，這時我想起了小時侯和鄰居家的小孩在一起做作業，兩個人趴在一起，你給我講道語文題，我給你講道數學題，雖然我的桌子很小，但別説我們有多高興了。
如果我是我，至少我不會那麼做。坐在開往外地的大客車上，車上的人滿滿的，我來得早，所以坐上個好位置，但仍是擠的我喘不過氣來。孩子嫩嫩的'哭聲傳到我耳中，我應不應該給那為抱孩子的阿姨讓座呢？到底應不應該呢？記得小時候，我給老奶奶讓過座的，而今天的我怎麼了我還是坐在我的位置上，但心裏已經亂了。
我是我，我要做回我自己。我站了起來，推開擁擠的人羣，大聲的喊了一句，“阿姨，你坐這吧！”阿姨那充滿謝意的目光直透我的心田，我笑了。
我是我，今後還會做的更好，相信我！
我還是我作文 篇16
“我希望，我還是一個孩子！”我在心中盡情地放聲吶喊。
如果我還是一個小孩子，我就能成為他們勞累時的開心果，用我的風趣幽默盡情去安撫他們那顆焦躁疲憊的心。
如果我還是一個小孩子，我就不必一定用好成績才能博得父母開心，能為他們做一頓簡簡單單的飯，便足以讓他們為我驕傲。
如果我還是一個小孩子，我便能靜靜地陪在父母身邊，為父母做力所能及的事：父母忙碌時，用我小小的行動幫助他們，開發票、打印資料、印印章父母結束了辛苦的一天，邁進家門時，體貼地給他們遞上拖鞋、送上一杯清水；父母不忙時，給他們捶捶背、揉揉肩、講講笑話，與他們開心地打鬧、撒嬌，聽他們滿足地喊我一聲聲“寶貝囡囡”
可現在的我，在父母眼中已不是小孩子了。我自己上學、回家，自己準備午飯這些事我都能自己獨當一面，不讓父母為我操心，這自然是開心的。只是父母對我的關心，已不再是我的身體是否健康，玩得是否盡興，而是成績、比賽、考級等方面的高度關注。
“這裏不用你幫忙，趕緊去做功課。明天還考試呢！”推開幫忙的身影，把我趕到了書桌前。“同學下次可以一起玩，考級要緊！”不問青紅皂白，不顧及我將失信的`同學危機，將我關進了書房。“什麼跑男？有這次比賽重要嗎？趕緊去準備準備！”等待了一週才有一次的綜藝節目，本想在緊張的一週學習後給自己一個小小的獎勵。又泡湯了。
看了我的變化，你還願意成為小大人嗎？我真想問問那些希望成為小大人的同學們。
我是多麼希望，自己還是一個小孩子。我可以甜甜地沉醉在童年無憂無慮的生活中，可以得到父母的關愛，可以在父母的懷抱中找回屬於我的空間，找回我以往的撒嬌聲，找回一家三口的甜蜜時光，找回我曾經的歡樂。
我真希望自己還是一個小孩子，永遠地被關心、被呵護、被疼愛；我真希望自己還是一個小孩子，一個時時刻刻都能給我的家人帶來快樂的小孩子。
我還是我作文 篇17
夏，一個憂傷的季節，尤其是在這個落寞的七月。雖未有秋那令人甘腸寸斷的氛圍，卻有着和秋同樣扣人心絃的情節，最後同樣會留下難以抹去的記憶，刻骨銘心揮之不去，隱約之中，不經意間仍會觸及到心底深處的一絲哀傷，引發出陣陣莫名的痛楚。
一段感情的開始和結束，取決於兩人的態度，而和季節是毫不相干的，只是那樣的季節的確可以使人的情緒更加沉淪，從而想起很多幸福或是傷感的瞬間，火熱的太陽無情的灼燒着大地，風的到來吹開了夏的炎熱，消散了些許憂愁，可偏偏夜的來臨又似乎是在推波瀾，使那種感覺越發強烈。
潛伏在身體某個角落的感傷，在這一刻終於得已釋放，然後就是固守多時的脆弱衝出了我給它的約束，突破了最後的防線，接鍾而來的是不安定的情緒，始終在控制着我，一直都想做一個簡單的'人，因為害怕複雜的累，原來簡單也需要掩飾，為了不讓別人看穿自己在想什麼，往往心情和表情都是成相反的，結果簡單只是一種假象。
當想哭的時候，強忍着淚水對自己説現在是快樂的，那樣做的背後也只有自己懂得，以為自己可以對感情收放自如，現在看來那隻不過是幻想給現實的一個錯覺，而我卻跟着它一路走來。
逝去的繁華猶如燃盡了的香煙，被吸食過的椰子只剩下一副軀殼，愛過後或許只殘留下片刻零碎的回憶，手指在鍵盤上拼命的飛舞着，恨不得將自己所有的密祕一倒而光，可把所有的感情全都藴藏在文字裏面，它又能承載多少，串串字符，彙集在一起，詮釋着我的心跡，悲涼，在蒼涼的夜，似乎有幾分寂寥，但最孤零的還是躲在文字後不敢説出的懦弱。
刷新下記憶，不由自主的想起以前快樂時的日子，臉上折射出幸福的光芒，與現在的狀況形成了鮮明的對比，一切都是我咎由自取，自作孽，不可活。
我還是我作文 篇18
從大學開學到現在的第一篇日誌。
去學校的時候，我總是在想，到底我們班誰和我同一間學校，等於是有伴，不至於太孤獨，那樣就連一個説家鄉話的機會都沒有。於是，我就在高三應屆班的班羣問，誰和我一個學校的，結果有人説，我曾經暗戀過的那個女孩和我一個學校，我高興得半死，心想，不管怎麼説總算是找到一個合浦老鄉，也總算是有機會説廉州話了，不至於舉目無親。
至於那個女孩，那可有的説了，我也不知道我為什麼會曾經暗戀過她，她算是那中喜歡和男生玩但是很少和女孩玩的女生，喜歡打人，甚至説我認為有點瘋的類型。一來學校發現根本不是這樣，根本就沒看到她，白高興了一場，在那學校我還是舉目無親，孤獨，沒有認識的人和我同校，失落，我們班有兩個和我老鄉，其中一個和我是一個學校的呢，但是她又不和我説話，和她説話愛理不理，沒勁。
好了，説正題。於是，我開始求助我的班長，問她她回答説，她有一個同學和我一個學校，我同樣也高興，於是，趕快叫她介紹她同學給我認識。就這樣，一直等，等，等到一個下午，看見一個很面熟的人，但是又不十分確定他是我認識的人，於是，我試探着用家鄉話問他：“合浦二中的吧？”他冷冷的回答：“不，我合浦廉中的。”我就説：“你讀大二了。”他看也不看我，還是冷漠的回答：“不，我讀大三了。”他的回答和態度讓我讓我頓時百感交集，心裏五味雜陳的，高興的是，終於可以聽到鄉音了，終於又找到一個老鄉了，失落的是，曾經的學友，高中時候曾經一起曠課打籃球的學友（儘管現在我還不知道他的名字）如今卻變得如此讓我不認識，他和我説話，實際上，我聽得出來，他還是認識我的，因為我們在高三的時候在一起曠課打籃球，還是經常的。但是現在我感覺他變了，變得我都不認識他了。以前，他沒有球打的時候整天纏着我們班的人，現在大二了，成熟了，或許不再需要正眼看我一眼，和我説話不需要理會我，我原本真的很想叫他一聲學長，但是後來想想就算了，他配得起學長這個稱呼嗎？
那些曾經和曾經高三應屆的學友和同學，如今早已經蜕變了，都變成了我的學長和學姐，我在他們的眼裏，不管怎麼説，都是學弟，在很多方面，是需要照顧和指導的學弟。在復讀時候和我一起學習的`同學啊，你們見了曾經高三應屆時候的同學，是否和我一樣，變成他（她）們的學長和學姐，而我和文補班的同學，已經轉變為他（她）們的學弟學妹，在大學的學習生活方面，是需要指導甚至是照顧的學弟學妹？或許是我想的太多吧。更或許是我太多事吧，我只能説，我和文補班上了大學的同學（不管專科還是本科）如今站在同一個起跑線上，規劃着各自的美好人生。而那些曾經應屆三年親密無間無話不説的同學，如今或許變成過路人，變得陌生，他們或許變得成熟，變得老練，變得深沉，甚至變得冷漠。我和他們已經不在一條起跑線上，甚至説，我走我的陽關道，他過他的獨木橋。
而我要做的就是，長路漫漫，走好每一步。但對於那些曾經的應屆的同學，我會感慨，我還是我，但是他已不再是他。
我還是我作文 篇19
站，在十字路口，一個人看紅路燈在走；坐，在步行街口，一個人咬着冰激凌走；蹲，在江湖河畔，一個人看着魚兒在轉。
一個人漫步在喧鬧街頭，孤單的難以承受，不願意一個人心碎，碎了以後就會流淚，數着你給的傷悲。
為什麼你總讓我憔悴？誰，會相信淚滴會變成一杯咖啡，種子會開成豔麗的玫瑰？孤寂的旅途是單程的約會。相近相識後，又各自飛。我在幸福的.門外，卻一直進不來。你累積給的傷害，我真的很難釋懷。
你説，一個人的美麗是認真，兩個人能在一起是緣分。可是，誰又會知道，緣起後，自會有緣滅這個道理呢？早知道會這樣，我又何必把淚鎖在眼眶？
我能原諒你的荒唐，可，怎麼能原諒自己沒有辦法遺忘你的荒唐呢？
過了就過了吧！我安靜的走進花園，看着鮮花盛開，看着鮮花招蜂引蝶，苦澀的笑了笑，轉身離去。何必這般留戀呢？傻傻放不開的，卻只有你自己！何必感傷呢？仰望着天，微笑着對遠方的你揮揮手，再見。我再也不要想念你了。真的。不再想念了。
我知道。明天就等在下一個路口，再遠的風景我們都會抵達。我知道。我還是我。為追尋下一份幸福，執著。
我還是我作文 篇20
我還是我，從未變過
一個人一生會結交許多朋友，有的會成為一輩子好朋友，有的則如過眼雲煙，隨着時間消逝，友誼也隨之淡去。
自從跨入六年級以後，一次次的分班，使我結交了許多的好朋友，但有的卻因分班而變成了最熟悉的陌生人。有的則見面到招呼，如果再深入的聊下去，會發現：原來他（她）變了。究其原因，只是因為時間的逝去，人受周圍人的影響太大，導致感染了一些陋習。
現在的我面臨着會考的巨大的壓力，不敢有絲毫的懈怠。但每次遇到曾經的好朋友時，便心想：我有什麼改變呢？現在靜下心來好好想想，可以毫不謙虛地説：我還是我，從未變過。
其實，説“從未變過”實際上是不準確的，但我説的“改變”是指學習態度等方面，究其外表及性格的'變化，可以説：我還是我，從未變過。
有時，我會在心裏偷偷告訴自己：不要那麼善良的對待別人，會吃虧的。可是每次付諸以行動的時候，卻怎麼也下不了決心，甚至被人耍被人騙，我還一直傻傻的把他們當作好朋友，還那麼天真的以為他們是把我當朋友的。也許這就是我的天性吧。
其實有時看到變成那種陌生的模樣，我也覺得很心痛。每次想起以前他們純真的模樣，恨不得時光倒流，再回帶從前的那段日子，然後好好給他們上堂“愛的教育”。告訴他們：不論世間多浮華，都要保持自己的本性，永遠不要變，要永遠做那個最純潔的自己。不管我現在有多難受也就不了他們了。現在的他們整天悠哉悠哉，毫無顧慮的玩耍，從來不擔心自己的前途，也許他們並不在乎，但希望他們能為自己的家人好好考慮一下。如果將來他們過得不好，親人們會好受嗎？
我願做着池中的默默綻放的蓮花，“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”。不管世事如何變化。絕不該自己當初的那份純真，永遠做那個最天真、最純潔、.最快樂的自己。