我不是我作文
無論是身處學校還是步入社會，大家最不陌生的就是作文了吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編精心整理的我不是我作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
我不是我作文1
“喂！你變了，不是那個真實的小琪了。為什麼會這樣？從前的小琪哪去了？”
聽着這些疑問，我坦然了。
那個天真的小琪，在現實與殘酷的洗禮中，她消失不見了！
那個開朗的小琪，在那傷害與被傷害之中，她隱祕逃走了！
那個真實的小琪，在虛偽與偽裝的被迫下，她忘記真實了！
“吶！你看到我變了，我喜歡這樣的自己”但我更喜歡以前的我們。當然，這句話，我説不出口！
小時候，我那幼小的'心臟，只有你的陪伴，裝不下任何憂愁。
歲月中，我那幼小的心臟終於成長的比悲傷還大，但，裝不下那天真的我們！
我開始依賴上那種被迫的堅強，那種做作的微笑，那種牽強的理由，那種真實的欺騙，那種虛偽的快樂……
當我日日變得精明、事故、機靈和無懈可擊，是不是也有一些温暖在我心中逐漸凋零？我們喧囂着、躁動着，既不甘承載人生的虛無，卻又在時光流逝中聽不到靈魂深處的淺淺低語。於是，我偽裝着堅強卻又本能地去找一些感動，尋找一些剔透而明亮的童話。
有時我不明白，那真實的是我，還是虛偽才是我的本性？
吶！如果我説、其實我在乎你、在乎我們之間的友誼，你是不是會笑我虛偽？
所以。
strong對我説：謊言是你的語種，偽裝是你的保護傘，忍耐是你生存長久的方式，永遠都不要相信任何人！
然而，我想説“不是我假，而是這世界不許我真”。
我不是我作文2
我和別的脊椎動物有顯着差別的獨特形狀結構是具備龜殼，寬短的身體包含於龜殼內。龜殼有拱形的背甲和平坦的腹甲的組成:腹甲向身體一側擴展，通過骨的縫合和肌腱與背甲接觸，這種延伸的一部分稱為甲橋。頭、四肢和尾巴從龜殼的邊緣延伸，一般可以縮進殼內。背甲和腹甲均由內外雙層組成：裏層由多個骨板構成，表層由多個角質層盾片構成。稜皮龜科徹底沒有角質層盾片，説明遮蓋以輪生肌膚，其骨板也衰退為很多小骨片。
但這，並不是我躲避的原因，這僅僅在更強的涵養，做為我的提升。
我的殼略平扁，背腹甲固定不動而不能主題活動，背甲長10一13釐米、寬約16釐米，有3條豎向的突起。頭頸側有淡黃色條紋，四肢略平，指尖和腳趾間有足蹼，除第五條後腿外，腳趾尾有爪。
但這，並不是我愚鈍的原因，這僅僅在韜光養鋭，做為我發展的台階。
新龜兔賽跑，兔子和烏龜百米賽跑，兔子取笑烏龜爬的慢，烏龜説，總有一天他會贏。兔子説，大家如今就剛開始賽事。烏龜拼了命的'爬，兔子覺得賽事太輕輕鬆鬆了，他先打個盹，自高自大的説迅速就能追上烏龜。烏龜一刻不停的爬取，當兔子醒來時的情況下烏龜早已抵達終點站了。
爬得慢並不是原因，我的獲勝是堅持不懈。
大家做為長命的代表，大家的年齡計算以龜背甲盾片上的同舟環紋（生長髮育是多少測算，一個環紋為一年的成長期。自然，不一樣龜種、環紋畫面質量和孵化時存有環紋等要素也會危害年紀的精確度。龜的壽命一般較長，最少可活二十年。
但這，並不代表我是獨特的，我是幸福快樂的，普普通通的。
儘管我不是人，但我是有性命的。
烏龜想説，不是我軟弱的，我只是喜愛平靜。
我不是我作文3
很抱歉，我就要咬死你了，我是一匹孤獨的野狼。
我的家就在狼羣中，我們經常在森林中捕獵，我小時候就只能在媽媽身邊吶喊助威，等風波平定了，再衝過去惡狠狠地咬掉一隻腿。
現在，我已經可以跟媽媽一起咬、撕、踢了。有時，我們在森林裏追捕一隻兔子，我跟卡斯特一躍而上，前爪在兔子的白毛上撕扯，直到飛奔的兔子不再閃躲。我們從小就被教育不要留戀，不要有同情心。這些教育使我們強壯，同時也殘忍……
三歲時，我的戲耍方式也同樣殘酷。我們裹在一團撕咬，滾來滾去，這時你只要有一點膽怯，就會被咬死。五歲時，我們要獨自挑戰老虎、梅花鹿等生物，我的心怦怦直跳，湧出一股強烈的慾望，不是膽小，而是興奮……
六歲時，我擁有了一顆勃勃的野心。狼王粵卡斯年邁極了，任由其他的狼你打我，我咬你，爭奪王位。
我也加入了戰鬥。曾經的敵人邁爾斯趁我不注意撲了過來，他長長的爪子在我的肩上一擦，留下的血跡是如此紅。我的.頭眨眼間轉了過來，眼裏流出憤怒的紅色，牙齒張大了，向他的爪子狠狠地咬下去……邁爾斯慘叫着跌倒在地。沒等我準備好就把爪子甩了過來，我沒有辦法攻擊，只好閃到了一邊，涼着牙在他身邊打轉，撲了過去，“嗷嗚……”
我奪得了王位，望向天空，心想，狼的歷史是多麼血跡斑斑，我要帶着大家，一起創造一個野狼帝國！
我不是我作文4
多數女孩都是柔弱的天使，需有人賜予翅膀給予保護，一旦翅膀沒有了，耀眼的光環也就沒有了。——題記
小時候讀過一本書，説女孩是柔弱的天使，需要有人用翅膀來庇護，那時我的同桌，正在狂讀這本書，説寫得太準了，而我卻不這麼認為，同桌是一個很喜歡哭的女孩子，一遇到事情就把眼淚當成自己的救命傘，而我則剛好相反。
同桌總説我強悍得可怕，似乎可以打理好一切事情，無論是學習，還是生活，無不井然有序，似乎隨時都可以拼進全力向前衝，似乎沒有讓我特別高興或傷心的事，似乎我感覺不到累，感覺不到疼痛，感覺不到孤獨。
聽她這樣説，我不禁淡然一笑，又有誰知道我的疲憊，我的坎坷，我的艱辛？我似乎一切事情都一帆風順，可是誰知道我的背後歷經了多少失敗，我似乎在學習上能使出用不完的'精力，可是誰知道我經常拖着疲憊地身軀一個人行走？我似乎能淡然面對一切，可是誰又知道，我默默隱藏的淚水？
正因為歷經了太多失敗，歷經了太多風雨，我才能把自己變得堅硬而又強大，才能讓自己不受到傷害。
我不是天使，我不需要翅膀，也可以飛翔。
我不是天使，我不需要翅膀，也可以受到保護。
我不是天使，我不需要翅膀，也不會流淚。
我不是天使，我不需要別人給予的翅膀，我已為自己編織了最堅硬的屏障，我不再害怕失去翅膀，因為我已經可以獨自承擔風雨。
我不是天使，我不需要翅膀。
我不是我作文5
人與人不同，花有幾樣紅。我是什麼樣的人？説句老實話，我總有一種感覺：我不是自己。
我從小就羨慕少林和尚，有一身好武功。我也喜歡揮拳踹腳，爸爸説：“這孩子愛搞點雕蟲小技，將來成不了大氣候。”
我喜歡和幼兒園的小朋友一起玩，常常和她們合着拍子唱歌，拉着手跳舞，可媽媽説我是長不大的孩子。於是，我只好改變着自我。
窗外的世界像磁鐵一樣地吸引着我。我的心總是飛向閲覽室，飛向操場，甚至飛到黃河岸邊……可是我只能千百次地把心收回來，坐在教室裏安心讀書。
我喜歡音樂，尤其是流行音樂。在家裏，沒有人的時候，我會把音響開得老大老大，盡情欣賞。可是在爸媽面前，我的永遠捧着書，做個乖乖女——雖然一個字也看不進去。我不願意他們替我擔心。
別看我穿得像灰色的老鼠，可我心裏有七彩的`陽光。一度我常穿顏色鮮豔的衣服，可別人總是在背後議論我：“太顯眼了……”我不敢穿了，雖然心裏抗議着，可是表面上還得裝出毫不在乎的樣子。我心裏像滔滔的揚子江，可表面卻像平靜的西子湖。雖然生活告訴我，活得要灑脱，不要處處看人臉色；活得要有自己的性格，美是自然，絕不做作，但是我做不到。
我不是我，我不能是我。我一旦是我，我便不是好孩子，我便會失去母愛、父愛、師愛、友愛……嗯，我啊，就是一隻剛出窩的小鳥，既不能約束自己的言行，也不能獨立生活，只好讓父母和老師調教了。
哎！我到底是誰啊？
我不是我作文6
我是誰？説句老實話，我總有一種感覺，我不是我。
我羨慕少林寺的和尚，喜歡揮拳踹腳。爸爸説：“這孩子愛搞雕蟲小技，將來成不了氣候。”我喜歡幼兒園的小朋友，常常和他們合着拍子唱歌，拉着手跳舞，可媽媽罵我是長不大的孩子。
於是，我被爺爺的文攻和爸爸的武治，趕進了千軍萬馬搶獨木橋的行列，成了浩浩蕩蕩的升學大軍中的一員。我只好努力去改變自我。
窗外的世界，像磁石一樣吸引着我。我的心早已飛向閲覽室、足球場，甚至黃河岸邊。可是，我仍要做出清心寡慾的樣子，在教室裏坐禪。
我喜歡音樂，尤其是流行的迪斯科搖滾樂。沒人的時候，我會把音量開得老大老大，盡情欣賞。可是，在爸爸媽媽面前，我得永遠捧着書本，儘管一個字也看不進去。我不願他們替我擔心。
我不是不喜歡學習。我的格言是培根的.那句名言——知識就是力量。我是希望自己在各方面都得到發展，而不是做一名書呆子。
我心裏清楚，一粥一飯，當思來之不易；半絲半縷，恆念物力維艱。但是，我依舊把飯菜到處亂扔，因為我害怕同學們説我小氣。我心裏像滔滔的揚子江，可表面像平靜的西子湖。
雖然生活告訴我，活得要灑脱，不要處處看人臉色。活得要有自己的性格，美要追求自然，絕不做作，但是我做不到。我不是我，也不能是我。我一旦是我，便不是好孩子，不是好學生。那樣，我便會失去母愛、父愛、師愛……
嗯，我呀，就像一隻剛出窩的小鳥，既不能約束自己的言行，也不能獨立生活，只好任憑父母和老師調教了。哎，我到底是誰？
我不是我作文7
奇遇。我一直在想要怎麼寫。那天照畢業照的時候，同學之間再次問道要上哪個中學。徐陽雪回答可能是七中。七中，也是我要上的中學。在上次徐陽雪的提醒下，似乎我們同學不止七年，從幼兒園開始，大概有十年了吧。幼兒園是同學，學前班是同學，國小是同學，難道不是奇遇嗎？當每一次到新學校的時候，看到熟悉的面龐時，我會淺淺的一笑。我們又是同學了。
幼兒園的奇遇，一回生
上幼兒園，已經是很多年前的事情了。那時的我很內向，很懂事。可是那時的徐陽雪又是什麼樣子呢？這已經是我很難想的起來的事情了。因為我們兩個就像是陌生人一樣，雖然是在一個班，可是好像不曾交流過。現在翻起幼兒園時的照片，在班裏舉行遊戲的照片中，我似乎看到了一個很熟悉的.面龐，是那麼的熟悉……找到幼兒園的畢業照，已經被我畫的不成樣了。我還可以找到我自己嗎？那個乖巧聽話內向的女生嗎？我可以找到徐陽雪嗎？一個與我同學十年的好朋友，她那個時候是什麼樣子呢？我拿給她看，她自己會找得到嗎？好多年以前的回憶了……
學前班的奇遇，二回熟
學前班時，我還是比較內向。在班上的時候，我看到徐陽雪，似曾相識，可是我卻想不起來。呵……無所謂，反正現在和她認識也可以啊。可是那個時候我最好的朋友，是我當時的同桌。和徐陽雪也偶爾有些來往，畢竟那時我也長大了，不會在像幼兒園是時那麼不敢與外人交流。偶爾一起去買東西。
我不是我作文8
花兒們總是無憂無慮的綻放着，人們喜歡它，給它澆水，讓它享受温暖的陽光，我卻總是得不到大家的認可，如果可以，我寧肯做一朵花，即使它是一朵野花，我連野花都不如……
我的成績差，這我知道，老師説我差，爸媽總是説我怎樣怎樣的不好，如果你們能給我一些鼓勵，告訴我，説我可以，那我即便覺得很難，也會充滿信心，努力向上，可是你們總是説我不行，也許這招用在別的孩子上可以，但是用在我身上不可以，因為我和別的孩子不一樣，我覺得自己很悲哀，從沒有人去認可我，我真有這麼笨嗎？
今天，老爸無緣無故説我長大以後工作的`事，他叫我幫他，難道我這輩子註定要為別人而活嗎？爸爸明知道我不喜歡做這工作，我喜歡唱歌，從小，做一個歌手就是我的理想，我愛唱歌，我對它充滿了感情，那是一種不可分離的感情，為了這個理想，我鼓足了勇氣去參加合唱團，明知道落選的可能性很大，可我還是去了，因為我無法控制我對它的愛。
老爸讓我再讀兩年書工作，我問他為什麼兩年，他説我最多隻能讀兩年書了，學習那麼差，我是不會花錢買的。淚水在我眼睛裏打轉，不讀書，歌手的理想就離我更遙遠了，沒有學歷，那可怎麼辦？我放低了聲音説：“你怎麼知道我考不上？”如果老爸此時説，讓我去努力學，我肯定會很感動，可他沒有，他説；“就你？肯定讀不上，成績這麼差”我徹底絕望了，我需要的不是冷漠，而是鼓勵，你們連這小小的要求都不答應我嗎？
這世界上的人太冷漠，如果世界上再多一份温暖，多一句鼓勵，那該多好？世界該是多麼的美好！
我不是我作文9
我在牀上睡着了。“嗯？這是怎麼回事？”我竟然站在一棵高聳入雲的大樹上！我嚇了一跳，從樹上掉了下去……我拼命揮動着手臂，想減緩下降的速度，沒想到，我在離地三四米的地方懸停着了。哦，我竟然變成了一隻鳥！
我正往前飛，突然，一個巨大的泡泡迅速地向我飛來，把我罩在裏面。
就在我悶的快要暈過去的時候，“砰”的一聲，泡泡破裂了，我死裏逃生，但是又遇上了新的麻煩……
我變成了一架快沒油的C130運輸機，正以667公里每小時的速度，90度垂直向地面衝去。“馬上就要撞海了！”我驚呼，“只有一千零九十七點三米了！”
這時，泡泡又過來了。但這一次，我變成了一條魚。我飛速地衝入海中，然後在海里遊了起來。天哪，有一隻鯊魚過來了，它想要吃我！救命！我真想變成一艘堅硬的裝甲潛水艇！這時，泡泡又一次將我罩住，我竟然真的.變成一艘潛水艇！
浮上水面，我變成了一艘加滿油的水上飛機，離開水面時又變成了一架戰鬥機，五倍音速飛回家。快到家了，我又變成了一輛車。開到家門口時，變得只有細胞大小。進門之後，變成只有橡皮大小的飛機，飛向我自己的房間，飛到牀上，又變回了我自己。
呃……由於速度過快，“咚”的一聲，我掉下了牀。還好泡泡能融音，沒有驚動爸爸媽媽。我爬回自己的牀，但又撞到了牀頭櫃……
“哎呦——”我醒了，沒想到，這原來是一場奇幻的夢啊！
我不是我作文10
滄海霽月，落崖驚風，一花一世界，一葉一菩提。在燈紅酒綠的都市裏，在餘音繞樑的低迴處，在清風秋爽。點點星星之下，人如同窗外的簾燕，在歸途中幾度徊。
當我第一聲喊“爸爸”時，我就為這個家添了一位成員，隨之而來的將會是“去之不竭”的“幸福”，爸爸媽媽都説我不能幫助他們，我覺得我是在幫助他們，也許是因為我內心不喜歡這麼做。一年三百六十五天，一天24小時，一小時六十分鐘，一分六十秒，我已經陪着爸爸，媽媽度過了十五個春夏秋冬了，他們也已經為我操心了十五個春夏秋冬，他們兩邊的鬢髮已經發白，而我卻不懂事。
我渴望我不是，如果我是一個天使，爸爸媽媽會欣慰，如果我是一片藍天，爸爸媽媽會喜悦，如果我是一棵小草，爸爸媽媽會感動，但我就是一個不讓人省心的他們的孩子。貓被誘惑矇蔽了雙眼，忘記了捉鼠的本能。我在溺愛下失去追逐真性情的天性，失去奮鬥的本能。
寒月如沙，伴着天邊寥落的冷星。詩歌似筆，畫着騷人傲然的風骨，喝一口清茶，執一卷詩詞，追尋那古典的美，聆美那空靈的音。
十五年如一日，我覺得我是一個特別不孝的孩子，總是去向父母索取，卻不懂得回報，衣來伸手，飯來張口，如今我變的叛逆，和父母的.交流也逐漸少了起來，我們之間總是隔着一條河，總是説説就會吵架，但之後氣消了就想去道歉。但誰也不好開口，就這樣僵着。
我渴望我不是我，我希望我是一個會讓父母老師省心的孩子，我渴望我可以去擁有一個智慧的大腦，去領覽世界奇特的難題。
但我就是我，雖然改變不了，就做回原來的自己，做一個最完美的自己，風會平浪會靜。
人是一隻簾燕，在自然的簾前徘徊，依然，如泉般清澈，依然如茶般香醇，也依然滿身花雨又歸來。
我不是我作文11
在生活中，很多時候事事不能如我所願，往往我都在做着自己不願做的事情。為了讓家長、老師滿意，讓朋友開心，我在不斷的改變着自己。
我本來是個活潑、好動，喜歡探究神祕事件的開朗女孩，我生活的很開心。可是隨着年齡的增長，父母對我寄予的`希望越來越高，於是，我變了，變成了父母塑造的那個“十全十美”的我。
窗外的世界象磁石一樣吸引着我，可我並不能找回真實的自我。
每當好不容易盼到了雙休日來臨時，爸爸看我寫完作業後又開始了他那“諄諄教導”：吃得苦中苦，方為人上人。接下來的事情我也熟悉了，於是我只好拖着疲倦的身體走向學習桌，翻開英材教程開始寫，我聽到客廳裏傳來的歡聲笑語，心早已飄到客廳裏去了，可我仍要做出“清心寡慾”的樣子，坐在桌前認真的學習。
週六晚上寫完作業，本來想上網和Lisa聊會兒天，可爸爸死活不讓，他非要看BBS裏的文章，還對我説：“書是人類的精神食糧，去看會兒書吧，對你的寫作有好處……”，我沒等他説完，就堵着耳朵跑出的書房。
有時晚上寫完作業想下樓和小朋友玩耍，可媽媽偏讓我幫她做家務，還説是在鍛鍊我，我有一百個不願意也沒用，所以，我只好硬着頭皮去整理屋子，可我心裏在想，樓下的小朋友在做什麼遊戲呢？
爸爸媽媽，請你們鬆開雙手，讓我自己在天空中翱翔；請給我一個獨立的空間，讓我自由的發展，結果也許會更好。我多麼想度過一個無憂無慮的童年。
我不是我作文12
我從小就愛畫畫，喜歡調朱弄粉，爺爺説這孩子粉氣太重！爸爸説，這孩子愛搞雕蟲小技，不像個女孩。我喜歡幼兒園的小朋友，常常和他們合着拍子唱歌，拉着手跳舞，可爸爸罵我是個長不大的孩子。
於是我被爺爺“文攻”。爸爸“武治”，趕進了爭過“獨木橋”的千軍萬馬行列，成了威武之師中的一員。
我改變着自我。窗外世界像磁石一樣的吸引着我。人在教室裏，我的心卻早已飛向窗外了，可我仍要作出“清心寡慾”的樣子。
我喜歡音樂，尤其是流行的迪斯科。搖滾樂。沒有人的時候，我會把音量開得老大老大，盡情欣賞，可是在爸爸媽媽面前，我得永遠捧着書，雖然一個字也看不進去。
儘管我知道分數不等於成績，成績不等於水平，但我還是要用並不能完全説明問題的'分數套父母歡心。
我心裏明知道“一粥一碗，當思來之不易；半絲半縷，恆念物力維艱”，但是我仍然把飯菜隨處亂到，因為害怕同學們説我小氣。別看我穿得像灰色的小老鼠，可是我心裏是七彩陽光。我喜歡穿鮮豔的衣服，有幾次穿了，別人在背後議論：“嘿！太顯眼了！”“你管得着嗎？”我在心裏抗議着，表面裝得毫不在乎，但我以後還是不敢穿了。
我內心向滔滔的揚子江，可表面像平靜的西子湖。
雖然生活告訴我，“活得要灑脱，不要處處看人臉色；活得要有自己的性格，美是自然，決不是做作。”
我不是我，我不能是我，一旦我是我，我便不是女孩子，不是好學生，於是，也就失去了母愛。父愛……哎！我呀……
我不是我作文13
我對他一見鍾情，那時候他剛剛和女朋友分手。我們是通過朋友聚會認識的，那天我由於一些事情遲到了，剛到KTV就聽到一個很好聽的男聲在唱歌。準確地説，我是被一個聲音迷住的。
於是，我開始蒐集他的信息：他叫李輝，是我一個好哥們的玩伴。三個月前剛剛和女友分手，目前處於空窗期。他在一家電腦公司擔任工程師，薪資比較高，和我算起來也是門當户對。用別人的話來講，他是一個典型的“經濟適用男”。
於是，我找準機會在他可能會出席的聚會場所裏讓他注意到自己。後來，我們自然而然成了朋友，有時兩個人會單獨出去吃飯或是看場電影。深入瞭解後，我越發覺得他是最合適我的結婚對象。他父母都在本地，並且家境不錯，而我也是本地人，父親是一家小公司的負責人。我將所有的一切都算好了，覺得找一個適當的時候挑明關係就再完美不過了。
可我恰恰忽視了最重要的問題：愛情是不能計算的。就在我準備向他表白前，他和前女友和好了。我們之間回到了最簡單的朋友關係。在此之前，我甚至認為只要我先主動表白，他就一定會成為我的男朋友。
當我準備徹底放下這段感情時，他又重新找上了我。我們就像什麼也沒發生一樣像從前那樣吃飯、聊天、看電影。我還從他的'言語中知道了他和女友雖然和好了，但是依然存在問題。當初的矛盾還是存在，沒有及時的解決。
我似乎成了他的一個“情感垃圾桶”，聽他講着苦惱和癥結，這讓我內心十分痛苦。一方面，我不想在他感情最薄弱時趁人之危;另一方面，我也不希望自己成了備胎，讓他呼之即來招之即去。你有不愛我的自由，但是沒有不尊重我的權利。
我不是我作文14
《我是忍者，我要忍》，天使凝凝啊，你幹嗎要當這個忍者呢？看看me，可不是什麼忍者，但我還得忍啊！為啥？聽聽：本班暴力傾向：李Z菲。本班暴女：李Z菲。嘿！我得忍！
我忍（汗）
我的皮膚有點黑，大大的眼睛上架了一幅眼鏡，其它的嘛，還好。一回，我和媽媽走在大街上，遇見了我們小區的`一位老奶奶。“王奶奶好！”“好好，這姑娘可乖了，每回見我都叫。”那當然了，也不看看我是誰。我得意洋洋的想。“這丫頭啊！少看點兒電視，這麼漂亮的眼睛，帶了眼睛不就可惜了？”“是啊！”我心中已經有了一點火花。“多喝點牛奶，你跟YY、XY、XX比，太黑了，你看你媽多白！”白有什麼了不起，白就很好嗎？等到了23世紀（遠了點兒，那時我早該“玩完了”），這是最好的膚色，再説我黑，我就－－嘿嘿。不行，我得忍啊。世界如此美妙，我卻如此暴躁，這樣，不好，不好。“王奶奶，您説的對，我以後一定多喝奶，一定，一定。”（誰不知道，牛奶是我的死對頭、冤家啊！）汗！總算忍了一次。
我再忍（耶）
到了家，老媽又開始念“催人經”了。“菲兒啊！王奶奶讓你多喝牛奶。才能變白，女孩兒還是白點好看！”“好，明天就喝！”“別明天了，現在就喝吧！”“不！”“喝！你看你那黑樣，掉在煤堆裏都被人發現不了！”別人説我就算了，你是我媽，你還説！我都白多了！你讓我喝牛奶，我偏不喝！我回屋！不行，我得忍啊
我不是我作文15
我從小就愛畫畫，喜歡調朱弄粉，爺爺説這孩子粉氣太重!爸爸説，這孩子愛搞雕蟲小技，不像個女孩子。我喜歡幼兒園的小朋友，常常和他們合着拍子唱歌，拉着手跳舞，可爸爸罵我是個長不大的孩子。
於是我被爺爺“文攻”爸爸“武治”，趕進了爭過“獨木橋”的千軍萬馬行列，成了威武之師中的一員。
我改變着自我。
窗外世界像磁石一樣地吸引着我，人在教室裏，我的心卻早已飛向窗外了，可我仍要做出“清心寡慾”的樣子。
我喜歡音樂，尤其是流行的迪斯科、搖滾樂。沒有人的時候，我會把音量開得老大老大，盡情欣賞，可是在爸爸媽媽面前，我得永遠捧着書，雖然一個字也看不進去。
儘管我知道分數不等於成績，成績不等於水平，但我還是要用並不能完全説明問題的分數去討父母歡心。
我心裏明知道“一粥一飯，當思來之不易；半絲半縷，恆念物力維艱”，但是我仍然把飯菜隨處亂倒，因為我害怕同學們説我小氣。
別看我穿得像灰色的'小老鼠，可是我心裏是七彩陽光。我喜歡穿顏色鮮豔的衣服，有幾次穿了，別人在背後議論：“嘿!太顯眼了!”“你管得着嗎?”我在心裏抗議着，表面裝得毫不在乎，但以後我還是不敢穿了。
我內心像滔滔的揚子江，可表面像平靜的西子湖。
雖然生活告訴我，“活得要灑脱，不要處處看人臉色；活得要有自己的性格，美是自然，絕不是做作”，但是我做不到。
我不是我，我不能是我，一旦我是我，我便不是好孩子，不是好學生，於是，也就失去了母愛、父愛……哎!我呀……