心，痛作文
在日常學習、工作或生活中，大家對作文都不陌生吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編收集整理的心，痛作文，希望能夠幫助到大家。
心，痛作文1
無法掩飾心裏的故事。無法催眠的讓我睡去！無法忘記你的記憶；只能用那滾燙的煙頭來燃燒自己的雙手！第一次抽好難受，咳咳！過去的事情算過去了嗎？偶爾也會想起那撕心裂肺的痛苦。真的想告訴自己我累了。好累好累。這樣的累誰體會過；這樣的痛誰嘗試過/身在污泥中那能不被染！每天每夜的穿梭在黑夜裏面總是覺得自己像一隻受傷的精靈是那麼的想靠在岸邊休息休息自己的脆弱跟無奈！
誰沒有在感情上受傷。誰沒有被人騙；誰沒有真心的對待過別人；我想只因為這社會的現實跟金錢的誘惑讓我們這些善良的人都上了當不是嗎？雖然第一次抽，但覺得我的心覺得好黑好黑。那棵單純善良人見人愛的心已經早不存在。消失到了九霄雲外！叼着根香煙告誡自己不能睡覺。耳朵裏面放着憂傷跟動人的歌曲唱出了太多人的心聲；別人都叫我改變自己的生活。自己的環境。我卻回答的是等等在説吧！很多事情不是那麼隨人意只要我保持着那堅持的態度相信沒什麼可以把我打敗！
吐出的煙霧瀰漫了整個座位空氣中煙隨風而散；心卻像揪着一根麻繩不能解開。多麼矛盾的兩個自己在心裏打着架；我喜歡用文字來表達我現在的狀況。我喜歡用文字來洗禮那過往的傷疤。我喜歡用心靈去告慰曾經死去的自己。眼淚流在了靈魂中。靈魂跟幽靈在我身邊徘徊不走。那個才是真實的自己，自己到底想要什麼樣的生活才算滿意。我何嘗不是在考慮這其中的問題呢？
人原來可以這麼活着：
一個在現實世界裏，一個在虛擬世界裏。
彼此不同，彼此依靠。
都想把對方從原有的位置拉出來，加入自己這邊，
可誰也沒有成功。
誰知道我紅塵萬丈自甘墮落，消磨了真情至性。又説是逐利爭名不稍停，蒙損了錦繡華年。唉，孰不想撇俗世，拋塵煩，盡逍遙，不差錢？誰不是喜風輕，樂雲淡，愛散漫，願悠然？我想人終究習慣犯賤的去消滅那種本質不能變的.原委吧！就讓教訓去彌補那過錯不能變的事實吧：流着淚；心裏淌着血；發現原來血是藍色的。也許我就是傳説中的藍色妖精；
有時候我像一隻迷途的羔羊找不到我將要去何方。有時候我有喜歡帶上那用鐵打造的面具像受酷刑一樣折磨着自己的靈魂不能自拔不能喊救命。是自做自受還是聽天由命！
不是我變了。是我的心變了。不是説我犯了錯不知道改正。是我被什麼東西蒙住了自己的眼睛讓我看不清事事非非是什麼？我哭喊着説；回來吧！以前的自己回來吧！你回來吧！為什麼要離開我！別被社會給吞食了。難道我真的頹廢了不能改變了嗎？
就讓這些所謂的藉口消失吧！；如果誠心要改變怎怕事實的阻攔！看來我真的就是那隻永遠不能翻身的藍色妖精；永遠流着都是藍色的血！
好累！朋友們：心好累。心好痛，真的好累；真的好痛！疲倦到想就此解決無奈的傷悲。此時此刻誰能明白我已經漂泊流浪多年的浪子心呢？哭了！抱着不能實現的靈魂哭了。
下雨了，是淚水還是雨水
別再頹廢了，她死了，她是為我而死的！她是愛自己的，可惜她就不會在回來了！喜歡用文字來表達自己的情感！原來你早已離我而去！
努力吧！為你好好的活着！為自己好好的活着！讓文字保留屬於你的記憶！
後記：在愛情的這場盛宴中，至少我們是彼此的一個重要過客，至少我們都會在心底刻上一段永恆的回憶，這就夠了。現在我能給你的就是，給你一位可以給你幸福的可愛男生，眉筆輕描，朱脣輕點，我要讓這個他，給你最幸福的焦點。從我們彼此的笑容中，我們都釋懷了，我們都將成為自己生命中永恆的過往。有些愛過去了就不再回來，有些事有些人永遠都將成為過往。
心，痛作文2
我觸摸不到您割手的老繭；
我描繪不出您滄桑的臉龐；
我感受不到您心底的掙扎；
我理解不了您良苦的用心。
我的心從未痛到深處，我的心似麻木般跳動着，隨着節拍一呼一吸。那種痛徹心扉的感覺，是在那日，您流下淚水的那一瞬間，懵懂的我才感受到的。
寒風吹進破舊的窗子，又從門縫毫無留意地離去。窗外一片漆黑，爸爸收拾着行李。而我，坐在牀邊，淚水肆意地在臉頰上流過，流經嘴角，苦到心裏。“爸爸，別走！別留下我一個人，好嗎？爸爸，別走……”我在心裏一次又一次地呼喚着。爸爸還是背上行李。我一下子從牀上跳了下來，緊緊地攥住他的衣服，絲毫不敢放鬆，彷彿一鬆就會失去人生中最重要的東西。“求求你，爸爸，別走，別走……”我無力的哀求着。爸爸一句淡淡的：“聽話，爸爸去掙錢。”便掰開我的手，消失在黑夜中。我哭得愈發厲害，癱坐在地上，拼命地捶打着自己。
猛地睜開眼，才發現這只是一個夢。淚水濕透了枕巾。我從牀上坐起，想清醒一下。這時，客廳裏傳來一聲咳嗽。順眼望去，漆黑的'客廳中有一點光，一熄一亮的。我穿上衣服悄悄地向客廳走去，想知道這一點微光到底是什麼？走到卧室門口時，一股濃濃的煙味向我襲來，我的心緊了一下。 “爸，怎麼這麼晚了還在抽煙呀？”“把你吵醒啦！以前在廠裏上班都是凌晨一兩點才睡，現在在家裏還不習慣……”我沒説話，只是靜靜地坐到爸爸旁邊，聽爸説：他恐怕又要回廣東了……”這一刻，我蒙了。彷彿我還在那個可怕的夢裏，還沒走出來。但理智告訴我，這不是夢，是現實！爸爸就要像夢裏那樣拋棄我了。我無助地哭了，哭得那麼卑微、懦弱。任憑淚水在心裏流淌。冷冷的淚水，涼涼的心。“你要知道……你媽媽一個女人……獨自在外……不容易……”。我像一塊木頭般立在那裏，靜靜地聽着爸爸的訴説“家裏……沒有錢，所以……你表叔幫我找的事……我沒有辦法繼續做了。”淚水在我眼裏打着轉，任憑它怎麼洶湧也被我牢牢地禁錮在眼眶。就像我們家，任憑怎麼掙扎也擺脱不了這個“窮”字。爸爸的表情很無奈，彷彿他就是一個生活的傀儡，任憑生活這個惡魔蹂躪，也沒有辦法掙脱。他的眼神是那麼憂傷、無奈，似乎在哀求着我，希望我能明白我們家的狀況，理解他和媽媽的困難。但我的內心又怎能允許理智去決定呢？“這種替人賣命卻得不了幾分錢的生活，我也過夠了，可是又有什麼辦法呢？”“是呀！有什麼辦法呢？”看着爸爸那張飽經滄桑的臉龐，淚水在他眼裏包着。我知道——他哭了！他手裏的香煙靜靜地燃燒着，煙霧絲絲縷縷地向黑夜飄去，卻又在這凝重的空氣中久久不散，彷彿在嘲笑着我的懦弱，我們家的窮。爸爸繼續抽着煙，一根接着一根，煙霧一團又一團。爸爸一句“好苦呀”，我的心理防線被徹底擊垮了，淚水像決堤的洪水衝過眼眶，湧了出來。我轉身離開了客廳。
幾天後的凌晨，爸爸像夢中一般收拾着行李，我坐在牀邊抽泣着。天漸暗漸明，我送爸爸去了車站。看着那一個個歡天喜地迎接親人回家團圓的人，我的心像被針刺般的疼痛。
車要開了，我卻沒有要把手裏的行李給爸爸的意思。他從我手裏拿過行李，一句話沒説就上了車，留下我一個人站在原地。淚水再一次流了下來。寒風無情地吹過，吹冷了我的心。
爸爸就這麼離開了這座他本應熟悉但卻陌生的城市。那種感覺，彷彿毫不留戀又彷彿無法言説。我就那樣呆呆地站在送站口，像一塊木頭，更像一朵在寒冬中頑強生長的冬菇，在這樣一個深冬的凌晨，迎着白霧抖落了自己一身的露珠。心裏的痛，無法言喻……
那一次，我的心不再為了活着而呼吸了，更是為了去感受您對我那深沉的愛而呼吸、跳動。我相信，即使距離再遙遠，也有一根隱形的親情線將我們的心牢牢地系在一起。
心，痛作文3
相信都經歷過學生時代的大家，對於那麼一類人都愛恨不得吧：今堂課又沒聽！這次考得不盡人意！我還是去學挖掘機吧！諸類語句已成口頭禪。面對這類人，我只想説，練兵千日用在一時，一出成績就是最好的説明，不用急着劃界線。
有如此一句話：永遠不要向任何人訴苦，因為20%的人不在意，還有80%的人聽後很高興。事實也是如此，包括我自己，在聽到別人吐槽時除非他對我不及威脅，會合作似得牢騷幾句，説過就不會太在意也更沒想過要如何如何幫助他；當一個水平和自己差不多或高於自己的人向我訴苦，説實際我會很開心，因為在聽別人吐槽的同時自己會找到學習的動力，不由的向他人弱處進攻。人就是這樣。説真的那些無私主動幫助別人的人又有幾個。
曾經算是高層生的我聽到學霸一稱當是默認，遊戲裏有的英雄不是後期無敵嗎，我相反我也是醉了，現在同學隨口一句霸覇我竟覺得諷刺。
心態，在我的學習歷程中可以説是一道砍。對於一直強調心態要好的老師們，你們可能不知道你們隨便一個微笑一個眼神隨便一句問候對於我來説是莫大的動力。很奇怪，父母在家恨鐵不成鋼我亦無動於衷，老師一句鼓勵便讓我暖心恆久。
記得小升中的時候，我懷着順其自然的心態進入一間並不理想的中學，理想當然的認為稍微用心就能名列前茅，事實也是如此，然而我並不滿足於現況。升八年級時我便要求父母送我去稍好的中學，通過關係我也如願進入期待的學校的尖子班。一開始我覺得剛去一個新的環境肯定受同學老師的關注，便火力全開的學習。效果不錯，老師也很喜歡我，很快我便成為老師集中關注點之一。很誇張，在後來同學甚至説那段時間我就好像沒有我一樣，因為我一有時間就回教室，在宿舍自習，很少跟同學互動。他們一開始都認為我很高冷，其實不然，我只是怕失去老師的關注而盡最大努力。
直到九年級分班換了老師，當時老師一直在強調一視同仁，確實也是。其實一開學老師知道我名字我是很興奮的，面對同學吐槽説老師壓根不知道他們，更別説名字，老師大聲叫我出我的名字，同學投向羨慕的眼光都是我極大的動力源泉。但逐漸對於較內向的我在表現方面就落了下風，課堂的小聲回答直對同學大方作答，老師無視我也是合理的。就這樣，我竟覺得老師對我不夠看重，上課慢慢沒有動力。開小差搞小動作，慢慢開始交際卻好起來了！看到同學被老師叫去説教我竟嫉妒！我也希望老師也説一下我，至少我會知道老師還是知道班裏有那麼一個學生需要調整心態。我多麼希望老師風怒罵我一頓。然而老師並沒有。
心態作怪，成績一落千丈。九年級的家長會我直接阻止父母去開。父母還不知道我的情況，至少他們還是相信我的。面對老師對其他同學眼神多關注了幾點我也會莫名的憂傷。課堂的互動我直接像是宣佈退出似的.。一蹶不振。終於我也忍不住畫地為牢了。我故意去問老師題目扯出自己的想法，那天我在辦公室整整和老師聊了兩節課。
老師並沒有不關心我，只是老師是大家的老師並沒有那麼多時間顧及每一位學生，這並沒有説服我。老師説了很多道理，我懂。但我就是這樣，希望得到更多的關心。老師沒空細微的專奉我，我懂，但我渴望的哪怕是一個肯定的眼神。好吧，會考就這樣彆扭的過了，別説理想的高中，就連普通高中快班都沒進，我也是醉了。
我希望高中能一邊國中心惑，我希望與老師熟絡卻膽怯。悲劇要重演麼，我真心接受不起，這樣的學習未免太累。不過，在快班我也許當不上好虎，那麼在平衡班當好貓也不錯。不要再為爭老師對一個眼神而心煩，不妒忌同學能得到老師多幾句提醒。做好自己。
這樣卻有導致另一個新的我的困惑，一直對自己放鬆新的問題窮出不窮。在平衡班當得好貓就滿足了？！這種趨勢讓我心很痛，一直追求進步的我，心理暗示竟如此強大，現況能滿足我嗎，我很疑惑。我的目標呢，曾經滿滿的期望，都去哪了。
高中三年很快就過，我希望我能端正心態，十幾歲的花季容不得浪費。不要一直以：自問已經筋竭力疲，沒有力氣歇斯底里自我欺騙。