散文永遠的心痛

女人想念一個男人，常想的自己心痛掉淚。男人想念一個女人，常常叫女人想的自己更加心痛淚水洶湧如潮。下面是有散文永遠的心痛，歡迎參閲。

散文永遠的心痛：永遠的心痛

那年，女孩21歲，她在那座城市讀書;男孩20歲，他在那座城市當兵。

他們在某種情況下相識，在那年的夏天他們相戀了。男孩承諾要好好的呵護女孩，要照顧她一輩子，像一般戀人一樣，戀愛中有着歡笑，也有着爭吵。在他們相愛六個月以後，男孩休假回家探親，二十多天以後休假回來，女孩去車站接他，他們就在女孩學校附近的旅館裏住了三天，男孩要回部隊了，女孩很不捨可是那也沒有辦法，那天剛好是聖誕節。女孩送走男孩回到了學校。晚上女孩接到花店打來的一個電話，説有人訂了一束十一朵玫瑰花送給她，那時女孩第一直覺想一定是那男孩送她的。可是當收到花的時候，才發現那不是他送的，女孩既高興，又難過，高興的是這是她第一次收到鮮花，難過的是那不是直覺所愛的人送的。

男孩和女孩基本上很少能夠見面，他們都是靠打電話和發短信相互訴説着雙方的思念之情。每到星期天不是女孩去看男，就是男孩去看女孩，在這樣的環境下男孩跟女孩感情發展到誰也不願捨得離開誰，每到雙方有時間的時候，不是女孩跑去看男孩，就是男孩跑去看女孩。每次相聚的時間總是短暫的，離別終將還是要到來的，那怕離別的時候有萬般的不捨。男孩還為女孩取了一個只屬於他一個人的名字“藍心語”，男孩説“藍”代表着天空、大海,他希望女孩有一顆寬闊的心胸，“心”他希望女孩有什麼心裏話，有什麼開心的或是不開心的，都可以向他訴説，“語”他希望他們之間永遠有着聊不完的話題和説不完的知心話。女孩很感動，每當男孩叫她心語的時候她都感覺自己好幸福好甜蜜。他們也經常會吵架，每次吵完架以後女孩心裏就會非常的難受和痛苦，她非常害怕惹男孩不開心害怕失去男孩，每次女孩都會像男孩道歉，哪怕錯的是男孩。

就這樣他們相愛了快倆年，後來男孩調到了另外的一個城市，女孩也去看過他。但是就在那不久之後，他們分手了。女孩不懂為什麼好好的男孩不要他了。男孩告訴她説自己根本就沒有愛過她，一直只是在玩弄她而已，現在他已經找到自己真正喜歡的人了，當然要和她分手了。女孩無法接受這個事實，她也不相信會是這樣的。在往後的一個多月裏，女孩總是在黑夜裏不斷的哭泣，也沒有任何的心思去工作，就這樣的消沉了一個多月以後，女孩知道男孩不會再回來了，只能在心裏繼續默默的愛着他。從那以後他們也再沒有聯繫。女孩後來經朋友介紹認識了現在的男朋友，雖然女孩深愛着那個男孩，也無法忘記他，可是他想自己投入另一段感情，也很快就會把他徹底的忘記了，可是那是根本不可能的事情。在分手的第二年，女孩來到了另外的一座城市，和現在的男朋友在一起。在一次的網上他遇到了以前的那個男孩，女孩想這麼就過去了，自己的心情應該也已經平靜了，可當男孩發來消息時，心裏根本就無法平靜，也許從來就沒有平靜過吧。在幾個月以後女孩終於知道了，當初男孩離開她的真相，男孩去算命，算出自己會剋死女孩，所以決定離開女孩。其實哪裏會有迷信那麼準的，他哪裏知道女孩寧可被他剋死，也不想這麼痛苦的思念着他，最終傷了女孩還傷了他自己……。女孩以前很想知道真相，現在知道了反而更加痛苦了……。她現在很迷茫不知道如何是好，可是有一點她知道他和那個男孩永遠都不會再見面了，永遠都不可能會在一起了……同時女孩也答應了男孩現在的女朋友，以後再也不會和男孩聯繫了……

散文永遠的心痛：永遠的心痛

我是一個特別喜歡懷舊的男人，就像這夏禹傾盆的午後，不知道什麼觸動了我敏感而脆弱的神經，我忽然又想到了多年前骨肉分離的女兒小雨。想到小雨，我就感到特別的心痛，我就情不能禁感慨良多。我好像必須傾訴一點什麼，我那顆繁複起伏的內心才會平靜。否則我的胸口上就像壓着一塊沉重的大石頭，我必須將它奮力移開，要不我就可能因此鬱悶或窒息而死。

似乎是多年養成的習慣，到了每年花紅柳綠的春天，我就喜歡不厭其煩地掰着手指頭，我在推算不在我身邊的女兒小雨今年幾歲了，因為我的女兒小雨就出生在多年前細雨霏霏的江南的春天。可是今天的春天不知道什麼緣故，我竟然忘記了這種樂此不疲的推算。現在我像一個天真純潔的孩子，我攤開了兩隻手掌，我伸直了十根長短不一的手指頭，我在認真地掐算女兒小雨的年齡。我發現她今年正好十八歲，已經長成亭亭玉立的大姑娘了!就像十八個金色的年輪，她每一圈漾動的漣漪都牽掛着我的心。她今年應該讀高三了吧?她明年這個時候應該參加大學聯考了吧……這樣沉醉着掐算着，內心就特別的蒼涼和無奈。這時窗外猛地映過幾道雪亮的閃電，旋即一串驚天動地的雷聲強烈地振動着我的耳膜。我揉揉一雙潮濕的眼睛，不知何時鹹澀的淚水流滿了一張滄桑的臉。

人生許多重要的經歷是難以忘懷的，包括初戀熱戀，包括新婚或初為人父，它們裝點或建結構了一株無限美好、枝繁葉茂的花樹。現在我遠離了這株色彩斑斕的花樹，我就行進在這樣回望的旅程上，那是我的幸福之旅，更是我的夢幻之旅。我説的是同女兒相伴的四個短暫的春秋，我想到了她的出生給我帶來的心靈的震撼和快樂。現在我只能穿過夢幻的黑牆，遠遠地遠遠地追憶着如花綻放的往事。想到將花蕾般嬌嫩的愛女深情地摟在懷裏的情景，想到她奶聲奶氣地説爸爸你壞，想到她潮呼呼的小嘴親在我脖子上的快慰……這一切讓我沉醉的同時，又一次次地讓我心碎讓我心痛。因為這一切似乎只能在記憶中重現了，因為伴隨婚姻鏡子的無情破裂，我已經無法準確構思或描繪女兒小雨後來成長的精彩細節了。我只能躲在雲層或夢幻的後面，遠遠地憑藉記憶的碎片，連綴一個父親曾經瑰麗的温馨經歷了。

這樣説來，我就是一個很不稱職非常失敗的父親了。雖然我為她親手打開了走向這個世界的通道，但我並未盡到一個父親的責任或義務。現在我只是遠遠地思念着我的女兒，我的這種守望和思念又是何等的蒼白無力?我想我有充分的理由開始自責、傷感和歎息的，因為這紛繁的世界有着太多的憂傷，太多的平靜的或不夠平靜的悲劇。就像現在的我，因為我不論怎麼守望，頭頂上的月都是殘缺不全的，都有着觸目驚心的巨大豁口。有許多時候，我想盡量麻木自己的痛苦，但這種努力註定是徒勞的，因為記憶無從埋葬，因為記憶一旦復活，我就無法抗拒地捲進了情感的旋渦裏去了，我無法掙脱，我無法自拔。想到業已成年的女兒小雨，我早已千瘡百孔白髮如雪了。面對空間割斷的那根親情的血脈，我只能默默地對自己説，我別無選擇，我必須像一個堅強的父親那樣勇敢地活着。

這是大雨傾盆的午後，我感到我又從記憶的泥潭裏掙脱出來了。我寫下這些帶淚帶血的文字，我只是希望在我看不到的地方，我正在成長的女兒小雨，能夠諒解一個重殘父親的全部無奈、苦難與苦衷。因為有一種深沉持久的愛，從未在一個父親傾斜的心靈天空中隕落過……

散文永遠的心痛：世上最心痛的距離

世界上最遙遠的不是天涯，不是海角，是心靈的距離。當兩顆曾經貼近的心靈再也感覺不到温暖時，愛情便走到了盡頭。如果有一千個理由可以放棄你，而只有一個理由繼續深愛着你，可是這唯一的理由勝過那一千個理由，它就是：真愛只有一次。那麼，我們的故事還可以繼嗎?

有一些故事，也許還未開始就已經永遠地結束了。來不及微笑，也來不及揮手，我們就這樣匆匆地告別了。若説無緣，為何相遇相知相悦;若説有緣，為何緣聚緣散緣滅?若非是天意弄人，你我匆匆地相逢之後轉身即成陌路，淪為最熟悉的陌生人。明明知道愛了不會有結果，明明知道愛過才會有心痛，偏偏又那麼投入那麼認真。

有一種聲音，從來不必想起，卻永遠都不會忘記;有一種關懷，從來不必尋找，卻永遠都不會失去;有一種思念，從來不必留戀，卻永遠都不會停止。或許沒有真正擁有過，也就無所謂失去。走在愛與痛的邊緣，獨自斟酌最後一杯酒，醉在夢裏也醒在夢裏。

真正愛上一個人也許只要一年的時間，但要懷念你，恐怕用盡這一生也不夠?那曾經一起度過的美好時光，曾經一度濕潤我眼眸的真心話，曾經相約未來的美好憧憬，怎能淡忘?

我只有永遠的珍藏，永遠的感動，永遠的懷念。認識你，是我今生最大的幸運;珍惜你，是我從未改變的初衷;離開你，是我最無奈的決定。都説人有三生：前世今生和來世。如果此生不得相守，我期望來生，到那時，我還會是我，你還會是你嗎?

我依然會守在你不出現的地方等你，依然會守在你不知道的時間想你;等你，想你，便是最甜蜜的心痛。你的臉貼在我胸口，淚水早已滲透了我的衣袖，你我都沉默了許久，不該説的話你終於説出口，擁抱過後你轉身就走，我笑着説再見心卻在顫抖，我已沒有勇氣問你離開的理由，想説聲愛你已很久可我從來都沒有，只怪自己當初沒有抓緊你的手……

失去了你我才知道你有多重要，現在説後悔也沒有用，心雖然很痛，只怪自己當初沒有將愛説出口，現在想説聲愛你已找不到藉口，失去你以後我連呼吸也好難受。世上最心痛的距離，不是你冷漠的説你已不在意，而是你放手了，我卻永遠活在遺憾裏，不能忘記!

世上最心痛的距離，不是我活在遺憾裏，不能忘記，而是你始終不懂我的悲哀，不明白我內心的孤寂!世上最心痛的距離，不是你不懂我的悲哀，不明白我的孤寂，而是我即使痛徹心扉，也不能放聲哭泣。如今我對你來説，也只過是陌生人，默默走在風雨中，你也不會在為我心痛……