原來我沒懂的作文15篇

在日復一日的學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編幫大家整理的原來我沒懂的作文，希望能夠幫助到大家。

原來我沒懂的作文1

愛，一個很簡單的中國漢字，在詞典上能夠隨便尋找它的註解，本認為學好部首查字典的我早已能夠隨便明白愛的意思，但是想不到即便 現在的我也僅僅愛的新手，乃至連愛這扇大門口都還沒入，它遠比我想想的要更為厚重。

兒時，對爸爸的記憶力數最多的就是一件事的責罵，因此 爸爸一件事温柔的時刻一不小心作為最珍貴的財富，收藏在心裏的深處。童年的我原沒現在的我那麼清靜，總喜愛和一些比我大的哥哥姐姐玩樂，因而摔倒變成最普遍的事，但每一次都害怕告知爸爸，由於我獲得的不容易是温柔的話語，只是一頓叱罵和被塗上醬紫色的怪異液體。每一次被爸爸發覺創口後，都畏畏縮縮，不願塗藥，但第二天，卻發覺創口上擁有塗藥的印痕，並且結過疤，之後才知道是爸爸怕我痛悄悄在晚上上的藥，那時我只是很喜歡哪個在晚上為我默默地塗藥的爸爸，我覺得那就是父親的愛。

本認為父親的愛於我來説是很寶貴的物品，但不知道什麼時候它在我眼中已那麼一文不值，每一次從異地工作中的爸爸回家後我不想積極喊他，積極講話，“父親”這一叫法已變為必須時才會出入口的便宜物。上九年級後，由於晚修的原因我迫不得已寄居在朋友家，認為和爸爸的關聯會一直要和往常一樣，但在朋友家的各種各樣不方便使我無時無刻不想念着哪個為我不辭勞苦的'爸爸，真實要我感受深刻的是那節示範課。示範課的內容非常簡單，只是是講一篇閲讀文章罷了，文章內容叫《做只想和你接近》，當讀了到大兒子為爸爸剪修手指甲時，兒時的味道也更加清楚了，只不過角色互換了罷了，由於幾乎全是爸爸為我剪修手指甲……在這裏堂課快完畢時，教師為大家播放視頻汪峯的歌曲——父親，我原本是不以為然的，但當我們聽見“父親，估計你“時一向自控能力很強的我淚水卻盈眶了，這些被放到心裏角落裏的記憶力也噴湧而出，即將將我吞沒，.我搞清楚，父親的愛遠不是想像中的便宜，由於此時我心好像被灌了鉛一樣厚重。

兒時，本以為父愛是爸爸一件事難能可貴的温柔，之後搞清楚，爸爸的愛，不但是温柔，就連大責罵也是深沉的愛，而如今更為清晰的是父親的愛還來源於我那深深地的想念，也許現在的我所掌握的也僅僅一丁一點兒。

原來我沒懂的作文2

“我不想懂得，我不想捨得。”人生就是一個不斷懂得，不斷捨得的過程。

七歲那年，以為抓住一隻蟬就可以抓住整個夏天。黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相隨。我在院子裏乘涼，聽見悦耳的音樂。天哪，好好聽。這就是自然的聲音吧。我萌發了抓住他的念頭。我在家門口找着大自然的音樂家——蟬的蹤跡。明明那麼多蟬聲，我怎麼一隻也看不見。好不容易從草叢裏跳出一隻，我眼疾手快抓住它的翅膀，放進了一隻透明的玻璃瓶裏。起初，它拼命地掙扎，我偏不讓它走。後來，它不再掙扎，像一個打坐的禪師一樣，喂什麼也不吃，也不唱歌了。吃得都快堆成山了，卻不見它動過一口。你快唱歌呀！還有不變的.，就是身體一直向着有樹林的那一邊，我在反方向畫幾棵小樹也無濟於事。直到有一天早上，我剛起牀，就看見蟬的翅膀脱落了，我大驚，連忙把蓋打開，卻發現它已經回到那一片淨土了。

原來我沒懂，它的歸屬是大自然，它所追隨的是自由。瓶子困不住它追求自由的心。

十歲那年，以為拔掉飛蛾的翅膀就可以讓它不再撲火。看着窗外的月光，看着那些弱小的生命一個個被燈光消滅，我不由心生憐憫。如果我拔掉你們的翅膀，你們是不是就不會去撲火。我走出家門，走到燈前，一隻只地把他們晶瑩的羽翼拔掉。它們竟沿着燈柱繼續爬上去，我不斷把它們吹下來，你們不能白白去送死啊！後來我累了，就沒有再管，他們還在繼續。第二天早上，我迫不及待走出去，卻看見滿地的飛蛾。我突然明白了什麼。

原來我沒懂，他們是為了自己的夢想，那一瞬間的光明而生的。

十三歲那年以為留住同學錄就可以留住他們的笑顏。畢業了，回憶起我們六年的點點滴滴，不免有些傷感。不知誰提議，再玩一次童稚時玩過的遊戲。大家一致贊成，很期待。可是很快，玩到一半，大家卻又沉默了。找不回以前的感覺了，找不回快樂了。還記得那年，我們在操場上玩的很快樂，彷彿笑聲還在眼前，還在耳邊迴盪，現在為什麼會這樣呢？

原來我沒懂，我一直在成長。

可是現在我懂了。我不斷在成長，也會不斷經歷悲歡離合，沒有人會一直陪着我。成長的過程中，我也要不斷去追逐自己的夢想，去努力。不然，人生就沒有了意義。

原來我沒懂的作文3

世上有許多東西，對我們而言，只能分為兩種，一種是懂得，另一種是不懂得。因世上未知的東西太多，所以第一類自然比第二類少許多。但即使你是個傻子，懂的東西少之甚少，也不會不懂得父母對自己的愛。

寫作文之前，我剛和媽媽發生了矛盾，我媽一直提出我的種種缺點，我也知道這是父母對孩子的高期待、嚴要求，所以便忍了。但後來我便忍不了了，雖然政治書上有此類事件，但這時誰還管她講的冷靜呢，我便開始了反駁。就像政治書上的一樣，媽媽説一句，我反駁一句。

當媽媽離開時，我還有點不服氣，這股不服氣窩在心裏，出不來。但二十分鐘之後，這股氣便煙消雲散。二十分鐘後，媽媽敲了敲門，推門進來。我看見媽媽一隻手裏拿着一個裝滿熱水的茶杯，杯裏冒着熱氣，因怕我得的感冒在加中，另一隻手那隻一件厚厚的衣服。

媽媽來到我的身旁，把那杯熱水小心翼翼的放在我的桌子上，接着把衣服披在我的身上，説：“多喝點兒熱水，看你都感冒了，把衣服穿上，小心病在加重。”我抬起頭，看見媽媽慈愛的臉，濃密的黑髮下，有着幾粒豆大的汗珠。這慈愛的臉，二十分鐘前，兇巴巴的樣子早已蕩然無存，這兩幅畫面怎樣都不會讓人聯想到一起的。

媽媽關門走後，我心中一震：是啊，父母的表情是善變的，但父母對我們的愛是不變的。

這個結論完全推翻了以前在我心中的`另一個結論：父母的愛，就是父母給我們買吃的、玩的；而父母的愛，就像是他們的表情，善變。

在以前，我一直自信的以為。父母對我的愛很簡單，他們對我的愛我全都理解，理解的非常透徹，就像是僧人看破了人間紅塵，明白了人間疾苦，而化作了神一樣明白。

但當母親關門的一瞬間，我才明白了父母對我愛的真諦。以前，對父母愛的理解，原來我沒懂。

原來我沒懂的作文4

“啪！”摔門聲打破了這個靜謐的夜晚。

在我看來，我的青春就是需要這樣的瀟灑。於是，在與父母無數次的爭端中，我選了這一次來顯示我的態度，我青春的叛逆。

那時候正值暑假，天氣酷熱，整天不厭其煩地閲讀着那些“錦素年華”小説，講的也無非是青春的那些事。那些在現實生活中不敢做的成了我的期盼。或許正值青春期吧，不僅臉上冒出了幾顆青春痘，身高與體重的變化，心裏也有着微小變化，那些平淡的文字可以使我沉迷。我曾一度錯誤的認為，青春只是一段時間，若再不瘋狂，就沒有機會了。就是它，影響着我。

或許是心裏蓄積的東西太多了，或許是青春期情緒波動太大。只是因為父母的一句“別玩了，早些睡吧！”我爆發了。把在小説裏看到的，那些成為我期盼的，在那一剎那，成為了現實。“反正也不上學，你們幹什麼這麼早就讓我去睡覺？”一句關懷在我這裏變了質。後來，就從關懷轉到了學習上，因為考試考得很爛，父母之前也沒怎麼説，如今就插在這裏了。無理取鬧的我又聽父母轉到成績上來了，心裏更是壓抑，一種從未有過的黑色力量侵入心裏，似乎要爆發出來了。終於忍不住了，推開父母，摔門而出。

等到回到家時，夜更加的靜了，靜得有些詭異，打了個冷顫。房間裏還亮着，一張紙靜靜的躺在那裏。打開看來，是一封信，父母寫的。他們似乎很理解我，清楚了我那錯誤思想。我唯一記憶深刻的是“不是所有青春都叛逆。”淚眼模糊，那種“期盼”在瞬間全都粉碎，無法拼接。從信裏懂得，青春不只是一段時間，它意味着成長，待老時能夠笑着回憶的`舊時光。那天，我將走錯了的路調整到了正路上，通往光明未來的路，充滿燦爛陽光的路。去努力，去拼搏！

又是個夜晚，靜得美好，沒有了“啪”的摔門聲。伏案書桌，拼搏才是青春的顏料。

原來我沒懂的作文5

秋的滿目枯黃難免會讓人覺得失意。落葉在風中絮絮飄落，在蔚藍的天際，煥發出最後的輝煌。它的生命已不再充滿活力，我為它惋惜，同情它的生命如此短暫。

心底深處，總會想到牆角那些枯黃的小草，風中脆弱的身影，搖晃不屈的堅毅的身軀。

我擁有的只是一個普通的家庭，父親母親並沒有多大的學識，有一份固定的工作。但是，他們已經很滿足，每天回家，父親會邊讀報紙邊告訴我廠裏發生的有趣的事情，他們的話總讓家裏充滿着歡樂，就像是一股清泉，悄悄地流進心裏，消釋了心中原本壓抑的情緒。而母親，總是在廚房裏忙忙碌碌，一陣叮叮咚咚之聲後，飯菜的香味會準時飄來，待到飯菜擺好之後，母親輕輕招呼一聲，我便和父親一起去品嚐母親做的饞人的飯菜，一家人安靜而幸福。

可是，我也會厭倦平凡，他們的普通讓我覺得我與別人相比，上天對我有些不公平。

那次，在班裏競選英語課代表時，我落選了，回家大發脾氣，他們問我發生了什麼事，我什麼也不説。其實，我只是對競選結果不滿，可我卻對着他們大吼：“還不是因為你們沒什麼作為，我才不被大家注意！”這絕對是大逆不道的話。那一刻，他們無語地僵在原地，眼神落寞。看着他們的樣子，我突然一陣難過。

父親母親走出了房間，蹣跚地走遠了，微駝的背早已黯淡了曾經的.年輕，浮動髮際幾根白色的髮絲在炫耀着歲月的傑作，那一刻我的心徹底坍塌，只能把自己關在房間默默抽泣。

晚上，父親敲門進了我的房間，依然像往常一樣在桌台旁看報紙，依然講述那些有趣的故事，他邊説邊笑，我抬起頭，看着他微笑的臉，發現笑容裏摻雜着些許無奈。

父親起身走到窗邊，站了許久，我似乎聽他指着牆角説：“那些平凡的小草褪去了綠色，可仍能挺立風中，枯黃雖暫時取代了它的活力，可是它的根部卻藴藏着勃勃生機，它依然很美。”

我順着父親的視線看去，枯黃的敗黃讓我心生憐憫，可是它的平凡卻映照出它的富有，其實它很富有。

原來我沒懂——其實，我也很富有。平凡就是一種富有，是父親講述的每個不相同的有趣故事，是母親做的饞人的飯菜，是一個平凡而和諧的家庭。

我還想聽父親講的故事，還想吃母親做的飯菜。

此刻，我才懂……

原來我沒懂的作文6

原來，一株羸弱的薔薇，可以綻放一個夏季的絢爛。六月的驕陽毫不鬆懈地炙烤着早已狼狽不堪的大地。蟬聲，從清晨的清脆有力變成現在的厭倦沉悶。一陣熱風吹來，我也無奈的搖搖頭。和別人約了800米的跑步比賽，而這恰恰又不是我擅長的。我只能一遍遍的練習，卻依舊還是沒有進步。驕陽似火，操場上的我盡了全力。跑到第三圈時，我呼吸困難，腿痠疼得抬不起來，一滴滴汗珠跌落於跑道上，滴滴答答，我奮力衝過終點，計時員報出的成績比練習時還差。我口乾舌燥，心灰意冷，所有的希望都在烈日下炙烤成一縷焦黑的煙。焦黑便是夏天的顏色吧，我想。

正午時分，人潮踩着歡快的鈴聲從教學樓湧出，一株薔薇從一個同學的手中悄悄滑落，成為匆忙腳步下的犧牲品。沉默成為最深沉的吶喊。受傷的薔薇仰面朝天，靜靜地。莖葉裏流出汁液，隨着陽光的温度不斷的升高，化作一縷已經不存在的氣息。我無奈的搖搖頭，我不也是一株弱小的薔薇嗎？迷霧清晨，氤氲柔光。再次路過教學樓旁的花壇，看見一抹暗粉。咦，這不是那株薔薇花嗎？不知是誰隨意放在這的。金色的陽光斜灑下來，與暗粉混合，描繪出夏的'冥想。又過了幾個星期，路過花壇，羸弱的薔薇居然結出了花骨朵兒。我靜靜的凝望着薔薇，它雖羸弱，卻從未放棄綻放生命的粲然。我一直以為這羸弱的薔薇是敵不過生命中烈日與風雨的，原來，是我沒懂。我再次踏上了跑道，烈日下，我將汗水串成珍珠，裝點我的記憶，一聲聲哨響，一次次重新出發，必勝的信念從未離去。我緊閉雙眼，挺過最疼、呼吸最困難的時候，朝着終點直奔，我要向薔薇一樣不屈服。夕陽西下，晶瑩的汗珠反射陽光的光暈，夏季的焦黑彷彿漸漸褪色。

比賽那天，薔薇開了。夏季的詮釋在羸弱的花蕊中悄悄拱出地面，夏季的靈魂已被點燃。我取得了好成績，花香久久不散。終於，我將夏季的焦黑，變成了粉色的回憶。我讀懂了那株薔薇，收穫了一個夏季的夢。

原來我沒懂的作文7

深冬的空中籠罩着一層又一層的雲霾，凜冽的風將雪吹得四散。冰冷濕硬的水泥地面就像一種令人望而生怯的警告，將孩童頑皮的腳步阻擋在家中。

幫她訂的包裹，沒想到我竟粗心填錯了地址。還好，爸爸要外出，剛好經過她家小區門口，下車前，爸爸囑咐我一定要早點回家：“天黑了可就沒車了啊。”

終於到了她家，我卻沒有再任何勇氣離開，温暖就如一種瘋狂的癮，有麻醉人心的力量。我們在房間中瘋，唱歌，吃東西。累了就一頭躺在柔軟的大牀上，彼此看着對方“咯咯”地傻笑。

我將窗簾拉開，想通過觀察天色的變化來估計時候的早晚。可被歡樂的我遺忘了的時間似乎在吃醋，滴答滴答，卻故意般地並未改變窗外的顏色絲毫，一如既往如地明暗不稱，幽遠深冷。等我想起爸爸的'叮囑，匆匆忙忙趕到車站，這才意識到末班車早在一個小時前離開了。

寒風，依舊凜冽如刀鋒，肆虐着我早已失去知覺的臉。我將全身上下翻了個遍，一張張的一元湊在一起，可還不夠搭的的費用。腦海中時鐘滴答滴答的聲音越放越大，有意迎合寒風的驚悚的嘲笑，叫人昏昏沉沉。突然，有一隻手過來幫我輕輕拍去頭髮上的雪。

是她！

我彷彿看到救星一般，她撐着傘的角度越來越向我這邊傾斜。

“這麼晚了，就知道你沒有帶錢的習慣。”説着，她握起我的手搓熱。“哎呀，這麼冰。回家去好好烤熱，別凍感冒了。”周邊一片空，只有大雪紛飛，點綴着這個世界的寒冷寂寥。她抬眼看着馬路，一直不見的士讓她急得直跺腳，碎碎念着“這可怎麼辦…”爾雲的話。

好容易才等到一輛空車。我注意到，她原來温熱的手此刻也是冰涼的，發跡邊晶瑩的雪已悄然融化。突然一股暖流湧上我的心頭，很清晰，漸漸地便蔓延全身。

這一刻，我才發現，以前的我以為我讀懂了朋友，原來，我把朋友當成玩伴。而現在，我是真的明白了“友誼”，讀懂了“朋友”。如在這天地間紛紛揚揚的雪一般，令人期詩嚮往，欣喜，純潔美麗。

原來我沒懂的作文8

我以為我懂青春，原來我只是把青春當成了一段時間；我以為我懂愛，原來我只是把愛當成了一個依賴；我以為我懂人生，原來我只不過把人生當成了一個過程……

在我們的身邊，有很多愛我們的人，也有很多我們愛的人。有一個人曾對她的學生説：“你們總是去傷害那些對你們好的人，愛你們的人，就像你們對你們的爸爸、媽媽，他們對你的關心，對你疼愛，超過了對他們自己的愛。可能在學校，誰惹了你，於是，在放學後，你就把這一肚子的火向父母發泄，我想請問你們，你們知道爸爸，媽媽那時什麼心情嗎？”

在聽完這段話後，她的學生都不説話了，可能在反省，可能在自責，當然，也不排除有人當耳旁風，一吹就過，沒什麼好想的。在這些學生中，有我，當我聽到老師説出的這樣的話時，我醒了，也許因為以前有這樣對過父母，也許因為我知道往後該怎麼做了……

幼時，我十分調皮，總愛到處亂晃。有一天晚上，我吃過晚飯便跑出了家門，去找朋友玩了，那時媽媽在洗碗，我又沒有和她説就擅自跑了出去，當我回家時，我只知道已經很晚，我敲了三下門，沒人來開，又敲了三下，結果還是一樣，我慌了，不知道該去哪裏，只是呆呆地蹲在家門口。樓道一團漆黑，彷彿喻言着惡夢即將來臨……不知過了多長時間，我聽到了腳步聲，腦袋裏在那幾秒浮現出很多畫面，忽然，一個黑影擋在了我的'面前我一抬頭，看清了黑影的輪廓，我站了起來，腳很麻，又聽見“啪”一聲，右臉火辣辣的，彷彿被開水燙了一樣，一瞬間，眼淚如同扯不斷的雨絲，一串串地流了下去，順着臉頰弄濕了衣裳……

那時的我，心中千怨萬恨，都是對她打我的不滿……

現在，我知道了她打我的原因，明白了她對我嚴厲是為了使我更快的成長……

現在的我只想回到那時，對她説一句：對不起，媽媽，請原諒我的不懂事，請原諒我的沒懂……

原來我沒懂的作文9

小時候總是曲解愛的含義，把喜歡與愛畫上了等號。直至那天，我才發現原來我沒懂……

正值深秋，媽媽患病住院，臨走前再三叮囑我：“我住院這事別告訴你爸爸，他出差剛回來，讓他歇歇吧。”

“媽媽呢？”望着渾身濕透的爸爸，我隨意搪塞着，但眼神始終不敢直視他。爸爸似乎察覺了什麼，雙眉緊緊地糾集在一起，眼神中流露出不安。沒等我開口便轉身撥通了母親的電話，瞬間，他的身影隱入了雨中。

太陽慵懶地爬上了天空，抱着一束茉莉，我來到了醫院病房門口。躡手躡腳地推開了門，爸爸正趴在牀沿，懷中緊緊環着媽媽的手，鼾聲微起，媽媽則是滿臉幸福的熟睡。也許是我推門的響聲驚醒了爸爸，他將媽媽的手輕輕放在牀沿，起身將我拉了出去：“別吵醒你媽媽，讓她再睡會。”“為什麼不找張牀睡呢？”“我怕你媽媽晚上不舒服，又不肯叫醒我，所以把她的'手拽在懷裏，她一動，我就會醒了。”父親交代了我些事情便去買早餐了，望着父親漸行漸遠的背影，心中對“愛”好像有了一絲頓悟。

輕輕推開病房門，發現媽媽半躺在牀上已經梳整好了髮髻，臉上洋溢着幸福的微笑。陽光從窗簾的縫隙擠進來，温馨在屋子裏肆意蔓延。“孩子，給媽媽揉揉腳，看你爸爸睡得那麼香，我怕吵醒他，一動也不敢動，腳都麻了。”我一怔，轉眼望向那株白淨的茉莉，又回過頭來仔細端詳母親那温柔甜蜜的笑臉，頓時抓住了那原本飄忽的頓悟。想起曾經問過母親的問題。

“媽媽，玫瑰好看還是茉莉漂亮？”如今在我心裏，這個問題已經有了答案。愛如這株茉莉的花香，清馨而又寧靜，味道雖淡卻暖人心脾，久久不散。愛如茉莉，不妖豔，不爭寵，高貴而淡雅，愛如茉莉，把芳香灑滿每個角落，卻能靜靜獨守寂寞。愛是給予，是付出，是相互幫扶共度難關的患難情；是送人玫瑰，手留餘香的慷慨義；是成全別人，成就自己的大智慧。也許只有真正身處於愛的人，才能真正感悟到愛的真諦。

驀然發現，父母的愛正如這株茉莉，清香、淡雅。我才發現，原來我一直沒懂。

原來我沒懂的作文10

我嘗試去擁抱帶刺的母愛，才發現幸福原來離我這麼近。

這天，天氣熱得出奇；我的成績差得出奇；媽媽的脾氣也大得出奇……

“回來了。試卷發下來了吧？”媽媽儘量用她比較平和的聲音問。“……是啊，發下來了。”我作賊般地回答着。“多少分？”“沒考好，……79分。”我顫抖着。“你怎麼考的？你看看人家某某某……。”媽媽這麼一説，我的腦子“噔”的一聲混亂：每次考完都這樣與她比！我已經很努力了，有時她課間在玩耍，我還在忍着疲勞抓緊時間預習，可是一到考試……。我已經夠痛苦了，媽媽怎麼還在拿我與她比？真是氣死我了！但媽媽並沒有停下來的意思。我忍不住與她頂撞起來。“我走了！上學去！”連午飯都沒吃的我，把門一摔，便徑自跑了出去。

整個下午，我的肚子一直“咕咕”地響個不停，可我沒有一絲後悔。最後一節課時，突然狂風大作，天空很快由一片晴藍變成了彤雲密佈，大風把窗户上的玻璃吹得彷彿在“咯咯”瘋笑。我從小就害怕這種場面，這次也把我嚇得直冒冷汗，接着破天荒地腹痛起來，可能是因為沒吃午飯的緣故吧。

“嘩嘩嘩嘩……”“轟轟轟轟轟……”雨聲夾加着雷聲，銀色的閃電在空中劃過。放學了，我淋着雨匆匆忙忙跑到車子棚裏，插上鑰匙打開鎖，棚外雨落如注，真的不能馬上騎車回家了。“曉沛！曉沛！”是媽媽的聲音。不管三七二十一，我推着車子就往外跑，她在後面跟着追。我跑得比她快，但她沒有放棄，一直追一直追，並繼續叫我。“轟轟！”，可怕的雷聲中，我摔倒在沒腳面的積水裏，趕緊狼狽地爬起來。媽媽追了上來，把雨披遞給我。我不接，也不看她。她愣了一下，我的心顫抖了。她把僅有的一件雨披麻利地披在我的`身上，抓起我的胳膊給我穿上。我硬如堅冰的心瞬間碎成一地。“你不穿嗎？”我淡淡地説。當媽媽説“我愛你勝過我自己”的時候，我哭了，淚水與雨水在臉上肆意橫流，我彷彿置身在幸福的花海中……

以前，認為母愛只是一頓熱乎乎的早餐；而現在，我只能説：“原來我沒懂！”

原來我沒懂的作文11

走進古樸的老街，苔蘚攀附的牆角呈現出墨綠色的舊痕。古城香甜的生活融進了你做的根根金燦燦的油條裏，一陣陣濃烈的香味喚醒了老街人的味覺記憶，我的心中泛起波瀾。

上學路的'兩旁會有許多早點攤，而你也在其中。每到上學日的早晨，不管颳風下雨，你都會準點來擺攤。我常常光顧你的早點攤。我愛吃你的油條，不僅僅因為你炸的油條比別人的酥脆、香甜，更因為你的正直、誠實。

還記得第一次去你的小攤買油條時的情景。那天，看着在沸油中翻滾的油條，我禁不住油條香甜的誘惑，一口氣吃了三根。你笑眯眯地看着我狼吞虎嚥，還為我倒上一杯豆漿。我吃飽後抹了抹嘴，問道：“阿姨，你炸的油條真好吃，多少錢一根？”“兩塊。”“怎麼這麼貴？別的店才一塊五啊！這個阿姨真不厚道，為了多掙錢，油條賣得比別家都貴，下回不來了。”我心裏很是怨恨。

冬日的寒風吹來，把我那熾熱的心都吹冷了。我恨恨地丟下錢，拔腿往學校跑。你在後面高聲喊：“下回再來啊！”我心想：“賣得這麼貴，我才不來呢。”一個困惑從此深埋在我心中。

以後的日子裏，我也去過其他的攤上吃早點，但總覺得他們的油條味道沒你的香甜。後來，我禁不住你的油條的誘惑，成為你攤前的老顧客。無論颳風下雨，我都會光顧你的小攤。那時，你的攤前已經排起了長龍，但那個困惑始終縈繞着我。

終於我鼓足勇氣對你説：“阿姨，你的油條為什麼賣得比別人的貴五毛錢呢？”你微笑着説：“那是因為我用了最優質的麪粉，用過的油每天我都會倒掉，所以油條才酥脆、好吃。”“你可以買便宜的原材料，這樣可以節約成本嘛！”你聽了我的話，臉上的笑容慢慢地僵住了，認真而嚴肅地對我説：“我的生意之所以那麼好，是因為大家相信我。如果我降低食材的質量，我的心會感到不安。食品生意做的就是良心啊！”聽後，我點點頭……

此刻我悠閒地走在老街的青石板上，手裏拿着從你那裏買來的油條，細細品味着如煙往事。我本以為自己足夠聰明，能夠猜出生意之道，原來我只把生意之道理解成了賺取更多的金錢；其實，生意之道在金錢之外，做生意也是做良心，要誠信為本。

原來我沒懂的作文12

我以為我讀懂了母愛，原來，我把母愛當成了理所當然。

從小到大，我一直在她的呵護中長大，過着衣來伸手飯來張口的日子，她為了家傾盡所有，我卻絲毫未關心過。

歲月悄悄流逝讓她的髮梢間多了幾根白髮，望着以前滿臉笑容的她額頭間顯然間多了些皺紋，在時間的推移下，她也在發生着微妙的變化。時光毫不留情的奪走了她的青春，留着她的只有一顆勞累的心，她，是我的母親。

年齡的`增加讓我逐漸長大，變得成熟，什麼都有自己的想法。不再希望家人的干涉，想擁有一個自己的世界。

不久之前的晚上，我跟母親去逛商場，我執着的想買一個東西，但她不同意，於是我生氣不理她了，就這樣購物不歡而散，每次買東西，我跟媽媽之間總會產生分歧。就這樣我回家的路上悶悶不樂的。

一句話也沒講，回到家中的媽媽就説開了，我一氣之下對媽媽大吼了幾句，還嫌她嘮叨，直衝到房間重重把門一關，躲在房間玩起了電腦，過了一陣子沒聽到媽媽的嘮叨聲了，我這才放心出去喝了口水。時鐘的指針已悄然指向了12，洗衣機還“吱呀吱呀”的發出轉動聲。我看到媽媽已經坐在沙發上不知不覺睡着了，回到房間裏鼻子酸酸的，這麼晚了媽媽還在洗衣服，家裏的家務也一直是她，她一直在照顧着這樣家。我小心翼翼地去卧室裏拿了一牀被子，蓋在了媽媽身上，然後坐在媽媽旁邊等她醒來。媽媽突然起來了，説：“衣服還沒晾呢？”我笑着説“媽，別擔心，我早晾了呢，你就回房睡把，別累了。”

原來我一直不懂母親的付出，還嫌她嘮叨，原來嘮叨的背後更多是愛，幾次甚至和你大吵大鬧，讓你傷心了，時光慢慢的拿走了你的美麗容貌，讓我有些心疼起來，媽媽是多麼的偉大，這又詮釋了一次，母愛原來就是這樣，原來我不懂，原來我並不是一個合格的女兒。

原來我沒懂的作文13

在鼻聲與鼾聲交織的夜晚裏，陣陣初秋的涼風在窗外徘徊，敲打着窗户發出“吱吱”的響聲，不知何時遛了進來，讓被子下的我不由地顫慄。頓時睡意全無，縮着身體在夜晚享受眾人皆睡我獨醒的寧靜。望着窗外皎潔的月光，思緒不知何時順着月光飛向了家的方向……

突然想起上週，在一星期地不停學習下，我拖着疲憊不堪的身心回到了家。一進家門，早已把什麼作業複習的全拋在了腦後，心裏想着念着的`就只是那客廳裏的電視，幾乎百米衝刺的速度抓起遙控器，看到電視裏播放的內容不禁撇嘴。對於這些對時間大肆浪費的人充滿不屑，認為他們對不起父母，對不起他們自己，一瞬間突然覺得自己的形象高大了許多。

正當我準備換台的時候，忽然手裏一空，便看見電視一下被關掉了。一剎那，這一星期的怒氣全都爆發了，轉頭就衝着身旁大叫了起來：“你幹什麼，煩死了!”喊完我就後悔了，看着父親他那陰鬱的臉，不由瑟縮着脖子跑回自己的房間。不過父親似乎沒有放過我的意思，也跟了過來。我不由暗叫一聲：“完了!”但是，預期的暴風雨並沒有來臨，父親站了許久，最後只是留了一句：“我老了”便離開了，可就是那三個字像一塊大石頭投進了我的心湖，泛起陣陣漣漪，同時，又壓得我幾乎喘不過氣。

父親不是文人，吟不出“林花謝了春紅，太匆匆”的句子，那樸實的三個字卻是真真切切地擺在我的眼前，父親的身上。猛然間我突然明白了我原本以為自己懂的道理，不由地自嘲。剛才電視裏放的那些人不正是我的寫照嗎?當我在批評別人的時候，卻沒有發現自己也有着相同的錯誤，父親的一句“我老了”不正是用他的人生來告誡他的女兒要珍惜時間，珍惜眼前嗎?

原來我沒懂，沒懂“少壯不努力，老大徒傷悲”的真正意義，沒懂珍惜時間不只是口頭上的如何如何。那麼從今天開始讓我行動證明現在我已經懂得這些。窗外的月光還在繼續照着，但似乎有了温度，讓我的心暖暖的。

原來我沒懂的作文14

我一直以為貓是一種冷血的動物，黑色的身影站在矮草叢邊的青石板上，寶石似的雙瞳閃爍着光芒，透着高貴冷豔的氣質。經過深入接觸，我才發現，原來我沒懂它的真性情。

以往我極不喜歡貓，因為貓的眼睛，太兇，也太冷。太婆的'大院裏養着一隻黃紋的肥貓，就是先前那隻黑貓引來的，我很不待見它。黑貓是隔壁大院李阿婆養的，只因是黑色，本來鄰居就有些怕。每次我走夜路回大院，常常能借着點月光看到它幽綠中帶黃的眸子。一股子寒氣便從脊背上冒出來。原想是與它不熟，平日裏帶些吃食到李阿婆家，喂那黑貓，或伸手想撫摸它，它總不理不睬而且躥到一邊，冷冷地盯着我。我想着這貓如此不友好，從此便十分不喜歡貓，尤其是黑色。

每次我與李阿婆説起貓的冰冷，她總是笑笑，説：“這貓性子便是這樣，你對它好，它就會知道的。”我卻不以為然，心想着貓冰冷的眼神，就覺得它像是冷血動物。

直至有一天，李阿婆走了，李阿婆的兒子要接她到單位提供的公寓裏，只是不能再養貓了。於是李阿婆託太婆替她照看。李阿婆將它放在大院的石板上。它似乎察覺了什麼，叫了幾聲，李阿婆抹了抹淚，轉身離開。院門關上，那黑貓還是站在那塊石板上，“喵嗚喵嗚”地叫着，只是越來越尖鋭，越來越撕心裂肺，直到越來越無力。那聲音越無力也越淒涼，淒涼到我都跟着有些哀傷。那麼冰冷的它竟會有這樣痛苦的叫聲，我真的錯了嗎？

那天晚上。它沒有進食。它整晚蹲坐在那裏，看着院門，月光灑在它身上，映着它的眼睛，我突然覺得淚水要從那雙瞳中流出，我感到一陣觸動，曾經的不喜歡分崩離析，這樣有靈性的貓，李阿婆説得沒錯，你對它好，它會知道的。原來我從未真正懂它。我心中的不僅是同情，更多的一定是敬佩。它表面上冰冷，不親近人，實際上它是多麼地依戀主人啊！我錯了，我真的錯了，它的愛是那麼深刻，只是它並不會表達與人的友愛，它只是天性冷淡，可是它對人的感情熾熱無比！

它終於開始慢慢接受我的食物，可它還是喜歡蹲坐在門前，靜靜地守望。我看着它的寶石般的雙瞳，原來我沒懂，它不親近人，可是內心對主人卻充滿了愛戀，那是冰川之下的火焰，那是最熾熱的深情。

原來我沒懂的作文15

小時候，我以為我懂得思念，其實我懂的只是失落。當我與朋友道別，與親人分離，甚至只是因為上學而與家裏養的蠶分離時，我的思念就像決堤的潮水，止也止不住地從眼眶湧出。我念國小低年級時，和外公外婆住在一起，每個週末父母回來一次。

到了週五，我就歡呼雀躍；到了週日，我便垂頭喪氣，禁不住淚流滿面。週日的晚上我睡在被窩裏，想着爸爸媽媽離去的身影，我都潸然淚下。那時候我想：要是我能到爸爸媽媽身邊去，和他們住在一塊，那該有多好！這個願望很快就實現了。三年級的時候，我搬到了父母身邊住，外公外婆對我不大放心，又陪着我住了一年。

四年級時，外公外婆見我自理能力有所增強便放心地回到了老家。這時，我的境遇就彷彿一枚硬幣，忽地調轉了個面。我的思念也長了翅膀飛到外公外婆身上去了。我回憶着外公對我的諄諄教誨，外婆為我精心製作的飯菜，我只覺得心裏一酸，熱騰騰的淚水就落了下來。

但是，我不得不承認，外公外婆在我身邊的時候，我是沒有如此地關切他們對我的好的。我想起小時候鬧脾氣，頂撞外公的事，就止不住地後悔，後悔當初沒有好好地尊敬他們，一味地沉浸在自己的悲傷裏，心裏難過還要遷怒於外公外婆。其實思念，應該是對遠方的人的思念，對身邊的`人的珍惜。思念，是個人的情緒，卻不應該因為遠在天邊的人而無意中傷害了近在眼前的人。我們可以因為錯過了夏天的荷花而失落，卻不可以忘了秋天的楓葉；我們可以因為錯過了青春而難過，卻不可以忘了我們還有一生；我們可以因為錯過了摯友而後悔，卻不可以忘了我們身邊的親人。

正如泰戈爾所言：“如果你因失去太陽而流淚，那麼你也將失去繁星了。”思念的內涵並不僅僅在於失去的悲傷，而在於珍惜身邊美的感悟。願我們都能懂得思念，讓身邊的温暖不再孤單。