【熱】原來我沒懂作文
無論在學習、工作或是生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編收集整理的原來我沒懂作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
原來我沒懂作文1
世上有許多東西，對我們而言，只能分為兩種，一種是懂得，另一種是不懂得。因世上未知的東西太多，所以第一類自然比第二類少許多。但即使你是個傻子，懂的東西少之甚少，也不會不懂得父母對自己的愛。
寫作文之前，我剛和媽媽發生了矛盾，我媽一直提出我的種種缺點，我也知道這是父母對孩子的高期待、嚴要求，所以便忍了。但後來我便忍不了了，雖然政治書上有此類事件，但這時誰還管她講的冷靜呢，我便開始了反駁。就像政治書上的一樣，媽媽説一句，我反駁一句。
當媽媽離開時，我還有點不服氣，這股不服氣窩在心裏，出不來。但二十分鐘之後，這股氣便煙消雲散。二十分鐘後，媽媽敲了敲門，推門進來。我看見媽媽一隻手裏拿着一個裝滿熱水的茶杯，杯裏冒着熱氣，因怕我得的感冒在加中，另一隻手那隻一件厚厚的衣服。
媽媽來到我的身旁，把那杯熱水小心翼翼的放在我的桌子上，接着把衣服披在我的身上，説：“多喝點兒熱水，看你都感冒了，把衣服穿上，小心病在加重。”我抬起頭，看見媽媽慈愛的臉，濃密的黑髮下，有着幾粒豆大的汗珠。這慈愛的臉，二十分鐘前，兇巴巴的樣子早已蕩然無存，這兩幅畫面怎樣都不會讓人聯想到一起的。
媽媽關門走後，我心中一震：是啊，父母的表情是善變的，但父母對我們的愛是不變的。
這個結論完全推翻了以前在我心中的`另一個結論：父母的愛，就是父母給我們買吃的、玩的；而父母的愛，就像是他們的表情，善變。
在以前，我一直自信的以為。父母對我的愛很簡單，他們對我的愛我全都理解，理解的非常透徹，就像是僧人看破了人間紅塵，明白了人間疾苦，而化作了神一樣明白。
但當母親關門的一瞬間，我才明白了父母對我愛的真諦。以前，對父母愛的理解，原來我沒懂。
原來我沒懂作文2
在鼻聲與鼾聲交織的夜晚裏，陣陣初秋的涼風在窗外徘徊，敲打着窗户發出“吱吱”的響聲，不知何時遛了進來，讓被子下的我不由地顫慄。頓時睡意全無，縮着身體在夜晚享受眾人皆睡我獨醒的寧靜。望着窗外皎潔的月光，思緒不知何時順着月光飛向了家的方向……
突然想起上週，在一星期地不停學習下，我拖着疲憊不堪的身心回到了家。一進家門，早已把什麼作業複習的全拋在了腦後，心裏想着念着的就只是那客廳裏的電視，幾乎百米衝刺的速度抓起遙控器，看到電視裏播放的資料不禁撇嘴。對於這些對時間大肆浪費的人充滿不屑，認為他們對不起父母，對不起他們自我，一瞬間突然覺得自我的形象高大了許多。
正當我準備換台的時候，忽然手裏一空，便看見電視一下被關掉了。一剎那，這一星期的怒氣全都爆發了，轉頭就衝着身旁大叫了起來：“你幹什麼，煩死了！”喊完我就後悔了，看着父親他那陰鬱的`臉，不由瑟縮着脖子跑回自我的房間。可是父親似乎沒有放過我的意思，也跟了過來。我不由暗叫一聲：“完了！”可是，預期的暴風雨並沒有來臨，父親站了許久，最終只是留了一句：“我老了”便離開了，可就是那三個字像一塊大石頭投進了我的心湖，泛起陣陣漣漪，同時，又壓得我幾乎喘可是氣。
父親不是文人，吟不出“林花謝了春紅，太匆匆”的句子，那樸實的三個字卻是真真切切地擺在我的眼前，父親的身上。猛然間我突然明白了我原本以為自我懂的道理，不由地自嘲。剛才電視裏放的那些人不正是我的寫照嗎？當我在批評別人的時候，卻沒有發現自我也有着相同的錯誤，父親的一句“我老了”不正是用他的人生來告誡他的女兒要珍惜時間，珍惜眼前嗎？
原先我沒懂，沒懂“少壯不努力，老大徒傷悲”的真正意義，沒懂珍惜時間不只是口頭上的如何如何。那麼從今日開始讓我行動證明此刻我已經懂得這些。窗外的月光還在繼續照着，但似乎有了温度，讓我的心暖暖的。
原來我沒懂作文3
我的朋友有很多，但是最初我以為我讀懂了朋友。原來，朋友就是我的玩伴。
國小時，每當下課我就會找幾個同學玩，盪鞦韆、採集樹膠、捉蟲子……上美術課時，我們下象棋，看漫畫。有時還會離開位置去玩。
時間飛逝，轉眼間，我們已經國小畢業了，這也意味着我們會就要分別了。在暑假的這些天裏，於是我想，我該找誰玩呢？就在這幾天，他發信息給我，他讓我和他一起去騎自行車，我答應了。
於是我們選定了去卧陽大道。這一天，也是我最開心的一天，因為我可以和我玩的最好的朋友相聚了，於是就早早的出發了。
一看見面，我就認出了他，在我們騎車的時候，我才得知他準備在三中上學，唉，我似乎遇着了一個霹靂，唉，不知下次何時能與他相見。
如果沒有了他的'陪伴，生活是多麼的乏味，如果沒有人陪着我玩，生活該多麼的令人厭倦。
我們騎着騎着，就看見看一個非常大的蹦蹦牀，這次是他請我玩，到了傍晚，我玩累了，我們紛紛走了下來，是時候該告別了。夕陽西下，我硬着落日的光輝回家了。
上了中學後，我又邀請他來我們家玩，結果他告訴我他的作業太多了，根本寫不完，但是，也許是因為我們太有緣分了吧，於是在一個補習班裏，我們又見面了。
在補習班裏，我不會的題目，他教我做，沒帶的東西他借我用，他對我真好！這一刻我讀懂了朋友，原來朋友就是患難之中幫助我的“天使”！
他陪我走過了那麼多年，陪我做了那麼多事情，有好事與我共享，有壞事與我同憂。但是我卻把他當成了普通玩伴，雖然與他相間的時間太少了，但是我還經常和他聯繫。
我終於明白了，朋友不是玩伴，玩伴也不一定是朋友。我突然想到了語句名言，“患難之中見真情”！
我以為我讀懂了朋友，最初我只把朋友當成了我的玩伴……
原來我沒懂作文4
你看到過漫山遍野的野菊花盛開嗎？也許它並沒有多麼美，它只是一種普普通通的小花，但直到去年我才真正看懂了它的美……
在老家的時候，我經常會和爺爺奶奶去一處山坡上玩耍。拿處山坡上全部都是野菊花，在它還沒有開放的時候，我一直認為它只是野草，很不好看，那個時候我總跟奶奶抱怨，為什麼好多山坡都有漂亮的小野花，怎麼這個山坡上就沒有呢。奶奶總是笑一笑並沒有回答我。
到了秋天，我再一次回到老家和奶奶一同前往山坡玩耍，我被眼前的一幕所震懾。
以前的那些默默無聞的小草哪去了，所替代的是那漫山遍野、競相開放的花兒。我問奶奶怎麼回事，奶奶説這些全部都是你上次看到的那些花兒，只不過它在沒盛開時像野草一樣開放了就十分美麗。
我在心裏暗暗驚歎它帶給我的震撼，卻抵不住心裏的.喜歡。伸手去摘想要帶回家養。奶奶在一旁説：“別摘你養不活的。”我偏不信執意要帶回家。
我將它放在花盆中，細心照料這幾朵小花，可是一天過去了，兩天過去了，我以為它能夠一直生機盎然的活下去，它卻令我失望了，我跑去問奶奶到底為什麼？
奶奶告訴我，它們習慣生長在環境較為惡劣的地方，你若將它帶到一個温室裏給予它細心的照顧肯定是活不了的。奶奶接着説，野菊花不僅好看，還可以泡茶有清熱解毒的作用。
我這才恍然大悟，野菊花生長在惡劣的環境中，無需所求卻默默無聞的向他人奉獻。它的平凡，它的樸素，它的無聞，不都是我們這些“温室裏的花朵”應該學習的嗎？
我更懂得了喜歡一件東西並不一定要想方設法得去得到，只在一旁欣賞也很美好。
我才知道原來我一直沒懂野菊花的美。
原來我沒懂作文5
一年四季，交替不止。春有春的生機，夏有夏的活潑，冬有冬的沉着，可秋呢？只能用一堆堆落葉埋葬過去的生機，用一根根枯枝掩蓋年華的逝去。在我眼中，秋一直是一個孤寥、凋零，令人厭惡的季節。
那個深秋，獨自一人漫步在偏僻的小道，收穫的時節早已過去，兩旁不知名的'樹不時向我撒下片片枯黃的落葉，向我哭訴着時光不再，生命終結的痛苦。這也無非就給我一個“珍惜時間”的啟示——我認為這就是我所讀懂的全部的秋天。
突然，一陣秋風襲來，手中的葉子隨風捲入落葉的大部隊中，它們並沒有立即落地，而是在空氣翻卷、飄揚、上升、俯衝，彷彿一隻只蝴蝶駕馭着狂傲的秋風，優雅地跳着“空中芭蕾”。這些枯葉不再那麼孱弱、頹廢，彷彿被注入了新的生命。秋風驟停，那羣金黃的舞者便悠揚地飄落在樹根旁，完美地謝幕了。我由衷地想要拍手叫好，原來，沉寂的秋天也能演繹出如此美好的舞蹈。我抬頭，望着那代表秋天、即將凋零的黃葉，心底油然而生出一種敬畏之情。我似乎懂得了什麼。他們今天還挽着手、唱着歌，稱兄道弟，可明天就即將你東我西了。他們並沒有過多感傷，只是在這凋零的歲月中做好自己：沒落的堅守在枝頭，守衞着家園，落下的榮歸故里，為將來的新生命奉獻自己的身軀。
原來，秋是有靈魂的！她是如此偉大——她承接着生命的輪迴，自然給予她的只是黯淡的歲月，可她並沒有安於歲月的黯淡，她努力着，奉獻着，為生命，為自然譜寫重生的華章。原來，我沒懂得秋天！
看着秋葉，歎着秋魂，我不覺想起了一類人：那個堅定樂觀的著名盲人海倫凱勒、那個堅強不屈的斷臂琴師劉偉、那個堅毅追求的音樂天才貝多芬……他們，不也是一片片傲然挺立的秋之葉嗎——直面無情，殘酷的凋零與孤寥，一心只為了做好自己，讓人生無悔！
謝謝秋之葉，你讓我讀懂了秋天的另一面！
原來我沒懂作文6
曾經以為花是四季盛開的，草是四季常綠的，月亮是會發光的，星星是會閃的……那些曾經的以為，全都是虛幻的，也包括那一句句的“傻孩子”，只是因為我不懂。
我的老家裏中有百合，每每到了夏天，便會有滿院子的香氣，那個時候我還小，正是貪玩的年紀。那天正午，我忍耐不住去近距離欣賞百合，香氣越發清幽動人，白色的百合花，襯在綠色的長葉中動人無比，不禁伸出手去觸摸那潔白的花瓣，直到手上染了些許花粉才猛然醒悟：這花是媽媽的，平常連她自己都不忍心去破壞它，更不允許自己靠近半步。
想起媽媽發怒的神情，不禁心中一顫，不受控制的'後退一步，忽又想起了自己正站在另一盆花前面，趕緊把身子微微前傾，以防止摔在花上面，卻不料身子直接向前方的百合花倒去，頭也磕在了前方的地上，也不知是因為急的，或是因為怕的，直接就哭了起來，不顧身上衣服髒了，不顧身下的花都壓壞了，就只知道哭，知道自己只能哭。果然，那天晚上媽媽把我叫起來，與我説了好久的話，也罵了我好久，説我不該去玩花，不該去的，而我只顧哭，什麼都沒聽進去，不一會兒就進入夢鄉。
後來想起這件事，還是莫名其妙的覺得冷，前段時間，忘了由什麼話題引到了這件事上，那天的媽媽一臉温和地對我説：“以後不可以這樣了，你知不知道媽媽很生氣很擔心啊，知道我有多麼心疼嗎？”我瞬間明白了，原來媽媽兇我不是因為我壓壞了她心愛的花，而是兇我不懂保護自己，心情驀地明朗起來，嘴角勾勒起一個彎彎的弧度。
其實有很多事，不是你所以為的，有許多事是需要用心去聆聽的，而不是用眼去看的，不然某天你會捶胸跺足：原來我沒懂。
原來我沒懂作文7
秋風的涼意漸漸的充滿了我的全身，揮之不去。就這樣，我獨自一人，走在這條同樣落魄的小街上，秋風掠去了它往日的色彩，單調的枯黃色映襯着我，彷彿這天地間只是這悲涼色的主場，和我的落魄卻相得益彰。
回到家，我沉默，我不語，我怎會讓大人知道考試失利的消息呢？我坐在沙發上，自己“獨享”者這份內心的傷，我不想讓大人知道，也不會讓大人知道，我害怕看到他們失望的眼神，也不想聽到那一聲聲無奈的歎息。此時的我，真恨自己什麼也不能做，只能一遍遍在內心問自己：為什麼會這樣？我該怎麼辦這時，媽媽過來了，看我的神情，心裏便已有了答案，而口上又説起了那般嚴厲的話。我想逃避，逃離這無奈又自責的環境，我似乎已有了十足的信心，不管身後媽媽的責怪聲，徑自衝向了房間。這時，早已隱藏在眼眶的眼淚奔湧而出，也許，只有在無人處內心的傷痛才會被釋放出來吧！傷痛也許是無人知曉的吧！現在我的`無助、彷徨、傷心
晚上，睡意似乎全被白天帶去了，所剩無幾。於是，我開始望着月亮，它永遠都是那麼亮，那麼唯我獨尊的佇立在天空中，天上的星星的光彩早已被月亮奪了去，變得暗淡無光，但漸漸的，月亮周圍的烏雲逐漸籠罩了它，變得不那麼突出了，顏色自然也黯淡了許多，我不禁為月亮的不幸而感到惋惜，看着它，我不禁又想到了落魄的我，同樣的處境又使我產生同情，但我卻發現那月光越來越亮，它在用它的光明來驅散烏雲，漸漸地，那月亮越來越亮，似乎超過了從前，這一幕徹底震撼了我。
現在，我已不再是那個落魄的我，內心的自信驅散了久日的陰鬱，就像那天晚上，月亮用內心的光亮驅散了身邊的烏雲一樣。
現在，我才懂“內心的自信是走向遠方的航標，哪怕迷失方向，也會使自己鬥志昂揚”。
原來我沒懂作文8
我原來認為，青春本來就是一段平淡的時光，可以無所作為，但現在才發現，我是真的沒懂。
正處於青春年少的我們，有太多太多的抱怨，抱怨學習任務重，玩樂的時間少。也許會有些許無奈，為什麼要把青春都用在學習上呢？也許大多數同學都會這樣問，日日夜夜抱着書本苦讀，對着久解不出的.題目頭疼不已，我也不止一次的問自己，什麼時候才能不學習啊？但現在我懂了，青春就是這樣，不經歷風雨，又怎見彩虹呢？
有一天，我在街道上漫步，看到塑料袋、衞生紙隨風飄揚，讓人心煩，當我正在心裏謾罵那些沒有素質的人時，無意中看到遠處的草地上有一個人在撿拾塑料袋，然後又去撿拾另一個，毫無疑問，這是一位環衞工人。旁邊的人都無視他的存在，淘氣的孩子們在他的後面説着笑着，模仿他撿垃圾的樣子。我這樣默默注視了很長時間，直到他把小車騎走為止。
雖説是“三百六十行，行行出狀元”，但我相信，垃圾工這個職業沒有人會把它當作理想去為之奮鬥的。為什麼有人可以在辦公室吹着空調，愜意地整理文件，而有人卻在烈日下辛辛苦苦地工作，我覺得這很不公平。但仔細想想，其實環衞工人基本上沒有什麼文化，他們或許在青春年少的時候沒有把握好自己，虛度了光陰。
司馬光砸缸的故事已經家喻户曉，但很少有人知道司馬光從國小習十分刻苦。他曾用一塊圓木做了一個枕頭，叫作“警枕”，當他晚上睡覺一翻身，“警枕”就會從牀上滾下去，他就會被驚醒，立刻下牀挑燈夜讀。當他長大成人時，果然成為了一位遠近聞名的文學家。可見，兒時的苦讀可以成就未來的成功。他不也是把握住大好的青春時光了嗎？
我終於懂了，原來青春如同一塊未經打磨的玉石，每個人都有屬於自己的那一塊，打磨得不好，會黯淡無光；打磨得好，它所發出的光芒會照亮他的一生。
原來我沒懂作文9
又是一個隆冬的清晨，我睜開雙眼，懶洋洋地望向窗外，只看見一片銀裝素裹的景象，我心中又浮現出一年前那個肅殺的場景。
那是一個週六的早上，我要去同學家打乒乓球。我的媽媽偏得跟着我。我不耐煩地對她説；“我要去和同學玩，你趕緊回家做家務吧。”“可是你的作業還沒做完呢？”“反正明天還有寫呢！今天好不容易和同學約好了，你就讓我出去吧！”“可是快期末考試了，你得抓緊複習呀！”“反正我今天 一定要去”，説着，我便甩開媽媽，跑遠了。“你願意去哪就去哪吧，沒人管你。”媽媽的言語中夾雜着無助與無奈。
那天，我琽很開心。和同學打完乒乓球后，我又去他家玩了電腦。當我回來的時候，已經是下午兩點多了。我突然發現媽媽站在門口等我，瘦弱的身軀在寒風中瑟瑟發抖，臉上還有兩道淚痕，明顯是大哭過一場。我以為她會打我，但是她卻擁抱了我，拉着我的手一起走回了家。
回到家，我發現媽媽為我做了一桌可口的'飯菜。我想向她道歉，但是她卻拉着我的手，和我一起坐在沙發上，她對我説：“今天早上，是我有些着急，罵了你。之後 ，我便一直很難過，很想找個機會給你道歉。”説完，豆大的淚珠便從她的臉上落了下來，打在我的手上。想起這麼多年母親對我的愛，而我卻一直“自私”地索取着，便不由自主地大哭起來……
直到那天，我才明白，自己是那麼的無知。其實，母愛就是一次次地嘮叨，一次次地管束，一次次地包容，一次次默默地.付出……我多麼想對母親説一聲“對不起”，多想早早地理解她，這樣，我就不會愧對母親的愛與關懷。
原來我沒懂作文10
夜晚臨近，窗外已遲暮。碧空中也平添上了一抹紅暈，殘陽西斜，臨於西山，一天的生活已然接近尾聲。熟不知，窗台上，一星雪白已嶄露頭角，渲染這個寂寞的夜晚。星辰。曉月。萬家燈火。當人們已漸入夢境，誰會睜開惺忪的睡眼看看這個新奇的小生物？
陰霾籠罩着天空，陰雨連綿，使我原本糟糕的心情更添上一層塵埃，困在家中，欲出不得。望向窗外，如瓢潑的粒粒豆雨，砰砰砸落在地上，發出了不堪入耳的嘈雜聲，狂風也侵襲着這座城市。深秋的肅殺大肆掠殺這一樹，一花，一草，一葉。
夜未央，牀邊的曇花竟在這夜深人靜的夜晚與我為伴？
考試的失利使我完全喪失了信心，父母的冷言冷語無疑是雪上加霜。何故“屋漏偏逢連夜雨”這姍姍來遲的大雨也於此時降臨？我不解！
摩挲着手中的試卷，那凹凸不平的紅叉嵌入我的手掌，心中如五味雜陳不是滋味。
“如果下次還是這樣子，你就不用回來了”！這一聲怒吼，讓我不知所措，空空的怔在那裏。我舞動的筷子停了下來。心中無名的怒火又被這星星之火撩動，我將手中緊攥的碗筷向下用力一摔。玻璃的`碎屑混雜着米飯在地板上肆意地翻滾，我如脱籠的野獸向房間衝去。母親僵持地坐在那裏，目光呆滯。一聲沉重的關門聲頃刻間擊潰了我的心理防線。霎時，淚如雨。窗外的風雨似知曉的我的痛，一聲不響地停止了那瘋狂的節奏，一切似又平靜如初。徘徊於屋內，不敢望，也不敢想此時此刻的母親會是怎樣的心情。撥開窗，用手輕輕拭去了眼旁的淚水，我搖搖頭，長歎一聲，訴盡了心中的不平。我不禁發現那株嬌小的曇花在一夜的侵襲後不改舊顏，只是嫩葉上多了幾汪雨水。嬌豔的白已然隱去，只剩下這一團綠，顯得有些寂落。望着這盆曇花，我不禁心生愧意，連這小小的曇花也能抵住這暴風雨，對我而言，這小小的挫折也會擊潰我麼？我輕笑，畢竟今後的路還長着呢！
我放慢腳步輕輕推開了門。
人言曇花一現，但我始終難懂！
原來我沒懂作文11
我以為我讀懂了母愛，原來，我把母愛當成了理所當然。
從小到大，我一直在她的呵護中長大，過着衣來伸手飯來張口的日子，她為了家傾盡所有，我卻絲毫未關心過。
歲月悄悄流逝讓她的髮梢間多了幾根白髮，望着以前滿臉笑容的她額頭間顯然間多了些皺紋，在時間的推移下，她也在發生着微妙的變化。時光毫不留情的奪走了她的青春，留着她的只有一顆勞累的心，她，是我的母親。
年齡的增加讓我逐漸長大，變得成熟，什麼都有自己的想法。不再希望家人的干涉，想擁有一個自己的世界。
不久之前的晚上，我跟母親去逛商場，我執着的想買一個東西，但她不同意，於是我生氣不理她了，就這樣購物不歡而散，每次買東西，我跟媽媽之間總會產生分歧。就這樣我回家的路上悶悶不樂的。
一句話也沒講，回到家中的.媽媽就説開了，我一氣之下對媽媽大吼了幾句，還嫌她嘮叨，直衝到房間重重把門一關，躲在房間玩起了電腦，過了一陣子沒聽到媽媽的嘮叨聲了，我這才放心出去喝了口水。時鐘的指針已悄然指向了12，洗衣機還“吱呀吱呀”的發出轉動聲。我看到媽媽已經坐在沙發上不知不覺睡着了，回到房間裏鼻子酸酸的，這麼晚了媽媽還在洗衣服，家裏的家務也一直是她，她一直在照顧着這樣家。我小心翼翼地去卧室裏拿了一牀被子，蓋在了媽媽身上，然後坐在媽媽旁邊等她醒來。媽媽突然起來了，説：“衣服還沒晾呢？”我笑着説“媽，別擔心，我早晾了呢，你就回房睡把，別累了。”
原來我一直不懂母親的付出，還嫌她嘮叨，原來嘮叨的背後更多是愛，幾次甚至和你大吵大鬧，讓你傷心了，時光慢慢的拿走了你的美麗容貌，讓我有些心疼起來，媽媽是多麼的偉大，這又詮釋了一次，母愛原來就是這樣，原來我不懂，原來我並不是一個合格的女兒。
原來我沒懂作文12
人生道路無限漫長，但如果你能回望來時的路，你會發現，你留下的每一個痕跡，都是最美的回憶，最亮的指向標。
——題記
我時常問自己：什麼是幸福？或者説，在365天的奔波里，自己是否得到了幸福？
我沒有超脱世俗的生命，沒有一身登天的本領，沒有獨秀一枝的智慧，但我擁有最真實最寶貝的平凡。我相信，盡情揮灑平凡之後，總會在一個不經意的.晨曦中破繭成蝶。
小時候媽媽總在睡前替我蓋好被子，並在我的額前前落下一個輕輕的吻，那時只覺得心裏很美。“心裏很美”是我那時對幸福的理解！
國中時，每天早上，當我匆匆打開房門，想衝出去的時候，爸爸總會在他還拉着窗簾的屋子裏喊一聲：“出門小心，路上車多！”此時，雖然我心情急切，但還是放慢腳步，不為別的，只為這絲牽掛。“被人牽掛”是我那時對幸福的理解！
走過人世間的14個春秋，我體味着多種情感，也給予別人許多的情感。我撫着這些情感，聽它們訴説，它們中最美的一個名字叫“愛”。它是人能給予別人的最本能、最博大的情感。有愛的地方就有幸福。
我時常想起落在額頭上那輕輕的一吻，和出門時的那一句“出門小心，路上車多”的提醒。它們讓我體會到一種特殊的情感。
常常提醒自己注意幸福，卻發現原來我沒懂，就象在寒冷的日子裏，經常看看太陽，心就不知不覺暖洋洋、亮光光的。
人的一生總在付出與收穫中度過，沒有人不付出就收穫的。
我的人生像是一個糖果罐，裏面裝滿了五彩繽紛的幸福，我剝開一個又一個彩色的糖果紙，品嚐幸福的味道，只知道很甜，卻並不知道那是什麼。
幸福！只是收穫別人的付出嗎？——原來我沒懂。
原來我沒懂作文13
起先，我一向以為自我什麼都懂。在我眼裏，母愛就是媽媽給我花錢，給我買新衣服。
我覺得媽媽不給我買我喜歡的東西就是不愛我了，母愛就應當如此。可之後，我才明白，母愛並不是那樣的，原先我沒懂。
那天，我放學回家了，先給自我弄了點吃的，在開始寫作業。聽着鐘錶的滴答聲，時間很快就過去了，已經十點了，媽媽還是沒回來。我的'作業還未完成，邊打着哈欠邊寫着，過了一會，媽媽回來了，我什麼話也沒説，只是安靜地寫着作業。
突然，一杯熱牛奶被遞在我面前，拿着它的是一雙粗糙的手。媽媽温柔地説：”作業還沒好嗎？先喝了這杯熱牛奶，彆着涼了，媽媽陪你。“我接過牛奶放在桌上，不在意地説：”明白了，我寫完再喝。“媽媽應了一聲：”嗯。“就坐在我旁邊默默地看這。
半個小時過去了，我最終寫完了所有的作業。我收拾好作業，看了看媽媽，她已經睡着了。此時我愣住了，她累了，那條條皺紋不知何時開始的，我竟不明白，只知問媽媽要錢，不顧媽媽的感受。她為了我，真的付出了許多，她是最愛我的，這才是母愛，原先我沒懂。淚不禁意地往下掉，我拿起那杯已經冷了的牛奶，慢慢地喝下。牛奶雖冷，可我覺得是暖的，還帶有一絲甜味，因為，這杯冷牛奶已經好母愛混合在一齊，讓我感受到了母愛。
我輕輕地叫醒媽媽，讓她到牀上睡覺，別趴着。媽媽起身，對我笑笑，便打着哈欠回到了她的房間，她真的累了。
若不是這件事，我可能不會發現，原先我沒懂什麼才是真正的母愛。真正的母愛並不是媽媽要一切都滿足我們，而是明白我們需要什麼，這體此刻生活中的一些細節，比如説媽媽大晚上給我熱的那一杯牛奶，陪着我，這便是母愛。
原來我沒懂作文14
起先，我一直以為自己什麼都懂。在我眼裏，母愛就是媽媽給我花錢，給我買新衣服。
我覺得媽媽不給我買我喜歡的東西就是不愛我了，母愛就應該如此。可後來，我才明白，母愛並不是那樣的，原來我沒懂。
那天，我放學回家了，先給自己弄了點吃的，在開始寫作業。聽着鐘錶的滴答聲，時間很快就過去了，已經十點了，媽媽還是沒回來。我的作業還未完成，邊打着哈欠邊寫着，過了一會，媽媽回來了，我什麼話也沒説，只是安靜地寫着作業。
突然，一杯熱牛奶被遞在我面前，拿着它的'是一雙粗糙的手。媽媽温柔地説：”作業還沒好嗎？先喝了這杯熱牛奶，彆着涼了，媽媽陪你。“我接過牛奶放在桌上，不在意地説：”知道了，我寫完再喝。“媽媽應了一聲：”嗯。“就坐在我旁邊默默地看這。
半個小時過去了，我終於寫完了所有的作業。我收拾好作業，看了看媽媽，她已經睡着了。此時我愣住了，她累了，那條條皺紋不知何時開始的，我竟不知道，只知問媽媽要錢，不顧媽媽的感受。她為了我，真的付出了許多，她是最愛我的，這才是母愛，原來我沒懂。淚不禁意地往下掉，我拿起那杯已經冷了的牛奶，慢慢地喝下。牛奶雖冷，可我覺得是暖的，還帶有一絲甜味，因為，這杯冷牛奶已經好母愛混合在一起，讓我感受到了母愛。
我輕輕地叫醒媽媽，讓她到牀上睡覺，別趴着。媽媽起身，對我笑笑，便打着哈欠回到了她的房間，她真的累了。
若不是這件事，我可能不會發現，原來我沒懂什麼才是真正的母愛。真正的母愛並不是媽媽要一切都滿足我們，而是知道我們需要什麼，這體現在生活中的一些細節，比如説媽媽大晚上給我熱的那一杯牛奶，陪着我，這便是母愛。
原來我沒懂作文15
“雲斂清空，冰輪乍湧，好一派清秋光景”
五年了。再聽到這樣的聲音，心中不免還有些刺痛。從進入興趣班學京劇的那天起，我就覺得自我不是學戲的料。流過汗，淌過淚，依舊沒有起色。獨坐書房，夕陽漸漸褪成淺絳。
窗外，一株熟悉的黛綠映入眼簾。苔花？是它，從小就認得。它葉不成葉，花不成花。記憶中，它每年都開在那裏。草木榮枯，時光流轉，它仍舊在那裏，做着無謂的掙扎。
思緒飄向了那個破敗的隨園。當時的袁枚是否也和我一樣兀自成傷，才會吟出“苔花如米小，也學牡丹開”？詩的意思我早已懂得，它告訴我們再難也不能放棄追求，而我卻覺得，這對我來説似乎是一種嘲笑，苔花不管怎樣努力，最終也不能成為牡丹，就像我一樣，在京劇班裏，我只能做一株不起眼的苔花，永遠沒有翻身的機會。
然而，這不應當是故事的全部—
在管樂隊中，我是無可替代的薩克斯首席。每次演出都是最引人注目的存在。在圍棋社中，我是最耀眼的'選手，每次比賽都會捧回金燦燦的獎盃。習慣了“牡丹”生活的我，總有一股不輸的勁頭。
思緒回到眼前的苔花上，突然有了不一樣的發現，對於苔花來説，環境是個單選題，選了“此處”就不能選擇“彼處”。而我們呢？京劇也好，圍棋也罷，不用因為在“此處”成為苔花就灰心喪氣，因為在“彼處”，我們仍是牡丹。再退一步，作為一朵花，你愛腳下的土地就夠了，何必在意你是苔花還是牡丹。是啊，我愛京劇，這就夠了，何必在意外物呢？
原先，我們不可能成為生活所有領域的主角，然而懂了這個，才可能成為生活真正的主角。突然，心靈像打開了一扇窗。
原先我之前，是沒懂生活的真諦，望着窗外柔和的月光，我微微笑了。