這次我沒有逃避作文
在平時的學習、工作或生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編幫大家整理的這次我沒有逃避作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
這次我沒有逃避作文1
小的時候，我是一個很內向的孩子。上課的時候，我不敢舉手回答問題；看到其它小朋友在玩，我也沒有勇氣走過去加入他們；而那聚光燈下閃耀的舞台，更是我想都沒有想過的。這樣的情況一直持續到那件事發生。
小時候，我的英語是不錯的。一次英語班舉行英語演講活動，老師便挑了幾個人去參加，我便是其中一個。當我得知這個消息時，我的心裏是害怕的，因為我害怕站在台上被觀眾席上坐滿的人盯着的感覺。我把我的擔憂告訴了老師，老師卻對我説海選和複試都是沒有觀眾的，只有決賽和半決賽才有。我聽到，覺得可以試一試，於是開始寫稿，改稿，背稿。
令人沒想到的是，我居然順利通過了海選和複試，順利來到了半決賽。到了半決賽，就要上台演講，並且台下是有觀眾的，我心裏有些發毛，想要退賽，但又想起老師那期待的眼神，我又把這個想法拋到了腦後，可一想到還要面對那麼多的觀眾，我又對比賽充滿擔憂。
於是在半決賽到來前，我拼命的背稿，只求不要在比賽時忘詞出醜。終於，比賽那天悄然而至。站在候場區，我偷瞄了一眼觀眾席，那裏的人比我想象的'還要多，人羣的吵鬧聲宛如一隻大鐘，一下下的敲着我的心。比賽開始，我抽到了一個比較靠後的位置出場，看着舞台上一個一個走上去的選手，他們的演講似乎比我好了不知多少倍。我心裏開始打退堂鼓。
“要不快到我的時候去上個廁所，這樣就可以避開比賽了”我的心裏一個聲音想起。
“不行，你準備了那麼多，難道要現在放棄？”另一個聲音開始與之爭吵。
良久，還是後者佔據了上風，與此同時，也到我上場了。我深吸了一口氣，走上了舞台。
看着台下的觀眾，我一時竟站在台上不知説什麼，彷彿過了一個世紀，不，其實只有幾秒，觀眾席上有人鼓起了掌，隨即那掌聲蔓延開來，拿掌聲莫名的給了我力量，我開始演講。演講的過程似乎十分漫長，但好在沒有出大的差錯。演講完畢，台下爆發了陣陣掌聲。望着台下的觀眾，我的心中彷彿有一把鎖，應聲打開。
多年以後，我已不再害怕上台表演，每每回憶這件事，我總是很感慨：“如果逃避了那次比賽，我可能還縮在觀眾席上某個不為人知的角落，羨慕台上聚光燈下閃閃發光的人啊！”我感謝那個當初不那麼勇敢，卻最終沒有放棄的我，因為沒有那一刻的我，就沒有現在愈發自信的我。
這次我沒有逃避作文2
我是一個喜歡逃避的人。
我從來沒有獨自面對過困難，也每次都習慣推開責任對其視若無睹，從小到大都是這樣：作業沒做完乾脆就説不見了，似乎真正是事出有因才會沒交；快要遲到了乾脆就不去上學，留下媽媽焦頭爛額地為我請假善後；恐懼即將到來的大考乾脆就裝病在家，看見同學們慘不忍睹的分數時假裝自己是個學霸……
我任性地活在自己的世界裏，無賴地把責任拋給身邊的人。
直到那一次——
我從來都不參加校運會因為我害怕失敗時受到的嘲諷。但是我在心底從來都向往着那個頒獎台。那是八年級時的校運會，我實在無法忍受坐在觀眾席上——明明十分在乎卻要裝作毫不在意地對運動員們品頭論足以顯示我的厲害。
我報各參加了女子4X100米接力。
剛報完名時我的心裏充斥着巨大的喜悦，心裏好像放下了什麼，很輕鬆。彷彿自己已經站上了頒獎台。我們幾個女生練習得也不錯，一切都有條不紊地進行着，比賽的日子逐漸逼近。
大概是在比賽的前一週，我偶然見識到了七年級的女生們訓練4X100接力。她們中的每一個速度都比我和我們隊裏另一個女生要快。此時的我猶如一盆冷水兜頭澆下，笑容還未真正上臉就已經僵硬。那個任性無賴的小孩彷彿再次出現。
看這情況是輸定了啊。同年級的.人我們跑不過，就指望着打敗一支七年級隊伍拿個獎。現在看來，到時候怕是要墊底了。多丟人啊！班裏的同學們又該怎樣看我？
不如……不如我當天請假退賽？
心中的小人慢慢變大，我開始逃避。
給自己準備了一條退路後，心裏的壓力頓時減少。我每天還是和大家一起訓練着，可是看見琪琪對即將到來的比賽的興奮以及小澄訓練時的認真，“退賽”兩字我怎麼也開不了口，心裏的矛盾越來越大。
比賽那天，我很早就醒了，躺在牀上望着外面的天空發呆。
“媽媽。”“嗯。”“我……”“幹什麼？”“…… ……沒什麼。我好緊張啊，快開導開導我。”“嗐，這個簡單。你喝點水，調整呼… ….”
心裏忽然就放下了。我不能老把責任丟給疼愛我的媽媽、包容我的小澄和天真的琪琪。我得自己承擔。我不能逃避。
我如約參加了比賽。最終我也沒站上那個頒獎台。
心裏卻不怎麼難受？
我終於明白，我羨慕的從來都不是那個頒獎台，而是那些運動員們不逃避，勇於承擔的成長。
而這一次我亦沒有逃避。
這次我沒有逃避作文3
夏日明淨，清風攜來廣播員明澈婉轉的聲音，於舒緩的樂音中緩緩展開，輕輕淺淺，如一粒靈動的珠子，在我的心湖中蕩起了一圈圈漣漪。自那時起，我的夢想就抽枝發芽，一芽一葉上都謄寫着——我要讓自己的聲音裊裊迴旋在校園的上空！
但是，現在正在廣播室外面等待考核的我內心並沒有激動抑或奮力一搏的念想，反而充盈着畏縮和沉重。
眼前，長龍蜿蜒，我處在其中，微若草芥，毫不起眼；而廣播室裏面也晃動着隱隱綽綽的'身影，時不時夾雜着幾句偷偷溜出來的聲音，擾人清思；遠處的天空，烏雲蔽日，天空像被烏雲的毒牙咬傷了，泛着無力地昏灰與蒼白。
我該怎麼辦？我的音質普通，沒有南國佳人的吳儂軟語，脆若鶯啼的婉轉；也沒有北方女孩的嘹亮直爽，清透若鈴的靈動，我來這卧虎藏龍的地方，豈不是自取其辱？
剪不斷，理還亂的愁緒將我裹得筋骨蜷縮，在一羣昂揚自信的佼佼者當中，我自慚形穢，原本頭腦中滾瓜爛熟的稿子和涇渭分明的思路也都不翼而飛，極巨的矛盾和糾結才下眉頭，又上心頭，我竟下意識地往後退了一步。
忽然，我猛打一個激靈——這就意味着放棄呀！王曉涵，你怎麼可以輕易放棄呢？頷首凝視自己手中的稿子，字字句句，皆是心血。
我不能在畏懼和困難面前退縮！即使毫無希望，也要奮力一搏，1%的希望也不意味着全無。成功，固然令人欣喜，但是，失敗，我也要毫無遺憾，因為努力過、拼盡全力才不會留下遺憾！
想到這，我的心裏豁然開朗，七上八下的心神也穩如磐石，我信步走進廣播室，面龐上寫滿了淡然、平靜亦或是自信。
考核老師的臉龐上陰晴不定難以捉摸，緊抿的眉頭有一種不威自怒距離感，我定定心神，朗朗開口，脣齒間綻放的音節迴盪在這一方小小的天地，迴盪在自己的心裏。
考核結束了，我走出廣播站，沒有揣測，沒有猜疑，沒有退縮，一身坦然與輕鬆。
遙望天邊，厚厚的雲層翕開縫隙，鑲有金邊，我知道，將會有一米陽光從那裏灑落。
結果已不重要，無論成功抑或失敗，我都會坦然接受，這都將是我人生史上一行熠熠發光的文字，因為——我沒有退縮，這也是一種成功！
這次我沒有逃避作文4
逃避，是人心靈的蛀蟲，它不斷的啃食我們的心靈，給我們的心靈留下巨大的黑洞；逃避，是人做錯事後，不假思索的辯解，辯解只會讓我越陷越深；逃避，是一張待射的弓，一但射出，便無法挽留。
啪！“哎呀！不小心把水仙花打碎了，這可是王老師新買的啊！遭了，要是被發現，他肯定會吃了我的，我環顧四周，見沒有人，就趕緊將碎玻璃掃進垃圾桶，我小心翼翼的`掃着，生怕留下任何一點蛛絲馬跡。“終於掃完了！”但心中仍驚魂未定，總覺得會被發現，終於，我靈機一動，將幾個大袋子扔進去，正好可以擋住花瓶的碎渣。每一步都謹小慎微，感覺自己就像頭戴麻袋的竊賊，害怕被老師發現後趴皮抽筋。
還有三節課，最後那節課才是王老師，只要熬過最後一節課就能保住性命了，我美滋滋地想道。
伴隨着內心的不安與心中的恐懼，我做賊似的度過了兩節數學課，此時我的心中充滿了恐懼，害怕着在最後一節課被老師發現。
鈴！鈴！鈴……上課了，心中彷彿劈下一道閃電。
王老師若無其事地走進來，從他的眼神中可以看出他並沒有發現。但我還是忐忑不安，我的雙手緊緊的抓住衣角，整整一節課都將頭死死地低下，連瞟一眼老師的勇氣都沒有。
“魏xx，你來回答一下這個問題。”
嘜嘎嘚，為什麼偏偏這個時候點我回答問題，由於上課分心，我不知如何開口，站起來一直沉默着，王老師見我一副侷促不安的樣子，就讓我下課去她的辦公室，我頓時傻眼了。“難道王老師發現了？”手心不由得直冒冷汗，腿不由自主的發抖。
四十分鐘從指尖溜走。
轉瞬間，我已站在辦公室的門口，我咬緊牙敲了敲辦公室的門。
“進來”惡魔之聲穿牆而過，我硬着頭皮推開門。
“老師，其實我是不小心打破水瓶花的。”王老師眉頭一皺，雙手握拳，手上青筋突起，顯然他非常的憤怒。見這情形我耷拉着腦袋，大氣都不敢出一下閉緊雙眼等待最後的宣判。
“沒事，其實我在監控中全看到了，雖然這盆水仙花是我老公送我的禮物，但你知錯能改，所以我還是原諒你了”天籟之音在我耳邊響起。我猛的抬起頭，可以清晰的看出王老師心中的怒火，但最後她選擇了寬恕我。
第二天，我用自己的零花錢買了一盆一樣的水仙放在講台上，陽光照射在它的身上，閃着金光，就如王老師此刻的笑容。
歲月流失，我漸漸的明白，當面臨犯錯的時候，不能選擇逃避，一味的逃避就是自欺欺人。同時我也明白了知錯能改，善莫大焉！
幸好，這次我沒有逃避。
這次我沒有逃避作文5
那如果在未來的某一天，我説出那句“對不起”，我們會不會和好如初？我們相伴相知了四年，她是我在新學校的第一個朋友，她成了最瞭解我的人，我好像也足夠了解她了。這四年彷彿是一場幸福的夢，只是在去年正月九年級那天，夢醒了，她也走了……
那天，每個人都在拜年，我受不了大人們的嘮叨，便拿起手機思索了一會，給她發了條問候，很快她就回了我，但是一個字——“嗯”。
看到這條消息，我很奇怪，以前的她肯定會回我一個很可愛的表情，今天怎麼了？是誰惹她了？我不禁在心裏疑惑，但沒有過多問，只是用萌萌的表情來讓她開心，她還是幾個字應付着。終於，她發來了一大段話：“我們現在很尷尬，我們的.關係已經沒有以前那麼好了，自從你和我坐得遠了，我們就不經常説話了，我以前最怕的事情還是發生了……”我看完後，放下手機，繼續笑着應對親戚們的那些問題。
可能，我早就預料到這天會到來，我心裏在害怕，不回答，就是害怕我回答了，一切説清楚後我們真的連朋友都做不成了。同時，我也在期待，期待下一次，她能夠還像以前一樣和我親切地交流；我也在賭，用我們四年的感情來賭這一道裂痕。於是，我選擇了逃避。
可事實向我證明，我錯了，錯在了自以為是。第二次，我們聊天時，我還是熱情地問候，可能是希望能夠用自己的熱情去融化我們之間的冰山吧，但並沒有，她再一次用冷漠的語氣把我推開了。她説：“我們之間有很多誤會，本打算在上一次説清楚的，但你後來就沒有説話了。”
我很懊惱，很後悔我當時的懦弱與逃避，我帶着愧疚對她説：“對不起，我怕，怕我們最後無法成為朋友。”“哦”，一個“哦”字讓我徹底明白我們不是閨蜜了，不是朋友了。就像是一塊鏡子，因為我的逃避，“啪——”碎了，是友情的破碎，也是我心碎的聲音。我的閨蜜她走了，我們成了同學，連朋友都不是了……
現在，我們成了見面不説話的同學，甚至有時候會針鋒相對。我從來都不服輸，她也不再如從前一的謙讓我，我們現在連眼神都是冷漠的。
在最容易動情的年紀，我遇見了你，你陪伴了我，我們也都在改變，可能是因為改變讓我們不理解彼此，但我仍忘不了你。很多次都想要拽住你和你談清楚，但我還在逃避。
那天，如果我沒有逃避，我們會不會還是嘻嘻哈哈的好閨蜜，你還會不會摟着我的胳膊和我撒嬌，我還能不能滿院子追着你跑？
那天，如果我沒有逃避，一切就都會不一樣了。過去的事已經扭轉不了。