關於渴望的作文(集合15篇)
在日常生活或是工作學習中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編整理的關於渴望的作文，希望能夠幫助到大家。
關於渴望的作文1
媽媽，我渴望您理解我。
每天放學，拖着筋疲力盡的身子踏進家門口，成堆的作業和逼近考試的複習壓得我喘不過氣來。那時，我多麼渴望可以找個人訴説，發泄心中的不滿。於是，媽媽，我找到了您，我和您説我作業多，煩死了，每天又要小考，真討厭時，您一口吼到：“考試怎麼樣啊，啊？你現在不就是要好好休息，以後那麼多場考試怎麼辦，放棄嗎？“那時的我只能收回那顆失望的心。
您還記得嗎？我有一個“寶貝箱”裏面裝的全是我的珍貴回憶，一隻蝴蝶標本，一個歪歪扭扭的米老鼠，一條紅領巾。那一隻蝴蝶標本是我春天捕的，在草地裏，我發現了它，它背部的藍色條紋使我驚喜，黑色的翅膀使我着迷，我對您説：“媽媽，我想要。”您答應了，我追逐這，一次一次的摔倒，一次一次的爬起來，心裏有着一個決心：我要得到它！它落到我的手裏，我沒能捉住，大汗淋漓的我不願放棄，因為我按耐不住那顆倔強的心。終於，它還是被我捉住了，它在我的手裏掙扎，我把它放在玻璃瓶裏。看到蝴蝶成為了我的獵物，我貪婪的心終於得到了滿足，回到家，我小心翼翼地將它取出，把它的翅膀展平，釘在牆上，待他成為標本。
那幾天看不到它就是心神不寧，恨不得把它揣在懷裏。還有那隻米老鼠，多少個週末在家裏我不肯出去玩，小小的手裏拿着針縫補，連手都被扎出血來都沒有注意，看着別家孩子在外面嬉戲玩耍，而我為了把它快點做好而犧牲了遊戲時間，等形象可愛的米老鼠從我手裏誕生時，您不明白我的喜悦。更不用説那條紅領巾了，國旗冉冉升起，我成為了一名少先隊員，大哥哥大姐姐給我係上紅領巾，我對着國旗敬禮。我把這三樣最重要的東西放在一隻箱子裏，大大的.寫下了“寶貝箱”三個字。
有一天，您的一把火將它們化為烏有，我焦急萬分的尋找時，您説道：“有什麼用啊，放那佔地方。”而我只能對着空空如也的寶貝箱無聲的落淚。您認為您燒的只是一隻蝴蝶，一團破布，一條紅領巾嗎？那是我的童年，我多渴望您能理解容易滿足我啊！
媽媽，請您理解我吧！站在我的角度為我想想，我渴望您能理解。
關於渴望的作文2
時間，就像一滴滴的水，向更遠，更大的地方流去，永遠不能倒流……過去的往事仍一件一件浮現在眼前，有快樂的、悲傷的、搞笑的……這些都有。要步入六年級了，我的心如同大海般澎湃激昂！時而低沉，時而喜悦……。不知怎麼説，小時候那些點點滴滴真的值得我去品味，可是，那時的我根本不懂珍惜身邊人。我渴望在接下來的一年中，時光能不走，歲月能不流。能讓我們再次好好看看學校裏的一草一木，一花一人……
時光不走的話，我會好好端詳那慈祥的語文老師，我要記住她臉上從教我們起，共多了幾條皺紋，多了幾個神傷的眼神，她那一雙眼睛，佩戴上一副眼鏡，好像蒼老了幾歲。真的，她剛教我們時，是那樣年輕，都是因為我們不聽話，不好好學習，惹得老師迫不得已向我們發火，我們考不好，不乖時，我常常看到老師那緊皺的眉頭，那茶也咽不下，飯也吃不下的樣子。時光呀時光，你為什麼偏偏要走那麼快，停下腳步吧，不要再讓我的老師再一次面容憔悴！
時光不走的話，我會重新認真地為那些舉着作業本跑來問我怎麼做的人，認真解析。不像以前，只為了讓自己作業快點寫完，就讓他們自己去想。而現在，我知道了，身為副班長所應肩負的責任。明年，或許我不會是班長之類的，我渴望時光不要再走了，讓我學會怎樣做好一個當副班長。因為這樣的機會不多，而時光又走得太匆匆，我還沒來得及學會……
時光不走的話，我會好好觸摸學校裏的那些卧倒的小草，還記得以前，只顧着玩耍，奔跑，從這些有生命的植物上踩去。而現在，那些小草已被伐去，建起一座高大的教學樓。現在，我還沒來得及為那些小草説聲對不起，為那些小草插只警告牌……好後悔，可時光為什麼偏偏在我醒悟過來時，就玩衝刺……
時光不走的話，我要為每個同學拍張照片，我要記住他們的名字，記住他們每個甜甜的笑，每個學期，我還沒跟那些我的`好閨蜜説再見，他們就轉到別的地方去，連一個聯繫的方法都沒有。要怪只怪時光太狠心，連再見的機會都不留給我。時光呀時光，你就停下腳步吧！哪怕，慢一點點也好呀……
我真的好渴望好渴望時光能真的不走，歲月能真的不流……
關於渴望的作文3
我渴望微笑，不論是誰的。
我是一個孤獨的守望者，我是一個可憐的流浪者。我幾乎每時每刻都蜷縮在城市的角落裏，沒人管我，也沒人注意到我。與我相伴的只有孤獨，黑暗。可是這樣一個我，也渴望某些東西。是什麼呢？是錢？是權？是勢？還是希望萬眾矚目？不，不是。僅僅是微不足道的微笑而已。可是這樣一個我，卻從未被重視，從未被尊重。行走在繁華熱鬧的城市裏，只有對我的白眼，沒有對我的微笑。
沒有，從沒有。直到——我瑟縮在一家燈火輝煌的酒店邊。酒店內都是一些達官貴人，杯來盞去，熱鬧之極。不知是誰丟出來一隻雞蛋，看起來被踩過。但是對我來説已經是最好的晚餐了。忽然感到頭頂傳來一陣嬉笑聲，抬頭，發現酒店裏的每個都輕蔑地看着我，彷彿我是一個表演“專門吃別人不要的東西”的小丑。我藏在像破布一樣的袖子下的手默默握緊了。驟然，我鬆開了手，我不本來就是乞討為生麼？像我這樣的人還顧及什麼尊嚴，連飯也吃不飽啊。我瘦骨嶙峋而卑賤的手，在肚子卑賤的叫囂中，卑賤的伸了出來，卑賤的拾起了雞蛋。然後，我卑賤的'放棄了尊嚴，為一口飽飯放棄了尊嚴。樓上傳來一陣諷刺的笑聲“哈哈哈，看啊，那個乞丐吃了那隻我踩過的雞蛋！”我還在艱難咀嚼着已然苦澀的雞蛋，四肢僵直在那，似乎連動一下，都萬分艱難。
我不知道我是怎麼把雞蛋吃完的，只知道作為一個乞討人員，我和那些普通的乞丐一樣，放棄了尊嚴，以尊嚴為食。這時候迎面走來一對母女，行為舉止以及談吐都十分優雅以及彬彬有禮。
然後，發生了我一生最值得回味的事，沒有之一。看起來女兒模樣的女孩看到了我，又看到了樓上那些人不懷好意的笑。女孩瞬間明白了什麼。衝進酒店，買了幾個麪包，塞給我。我擺出一副普通乞丐感恩戴德，感激涕零，感激不盡的神情。女孩卻扶住了我，給我一個尊重的微笑，眼神無聲向我敍述：你不必委屈自己，你不必拋棄尊嚴。除了母親和父親，這是我的第一份他人給予的微笑，包含了尊重與真誠。點點滴滴，絲絲縷縷，温暖我心。
我依然行走在城市的邊緣，唯一不同的是我已經走出了人生的雨季。我由於一份尊重的微笑，擁有了一個乞丐夢寐以求的東西：尊嚴。
我收拾好我為數不多的行禮——尊嚴和一顆渴望微笑的心，行走在遠方。
關於渴望的作文4
人人都渴望有我所愛，殊不知，愛我所有才是最大的幸福。
如果説，不是上天讓我們相識，我們是不是在今生就不會相遇。如果説不是命運的安排，怎麼又會在蒼茫人海中偶遇，也許是偶然！我知道，生活就像是一本漸漸打開的書，無論你翻開的是哪一頁，不同的人看都會有不同的感觸。
愛情也是一樣，兩個人能夠有緣相聚在一起，這是一種難得的機遇；如果還能夠在這樣的機緣裏讓彼此產生感情，繼而發展成為愛情，也正是印證了那句話：遇上你是我的緣！既然相互產生了愛情，那麼雙方都希望能夠，常相守，長相思。但是在現實中的感情卻是變幻無常的，一旦彼此在情感上產生了隔閡，那也就使得愛情蒙上了一層陰影。
如果真的到了各奔東西的地步，那麼在未來歲月裏這段曾經失落的愛情還能夠重續嗎？我曾經以為可以斷了這份愛，可是現在，我卻從心裏感覺到，那是一種無法擺脱的感覺，那種感覺就象是一個曾經的舊電影，在重新播放的時候，你會發現，總有一個人在內心深處，勾住你的靈魂，讓你惆悵，有些思念，帶些感傷，但他卻是你的.最愛。
這種愛，總是在我脆弱時給我最温暖的依靠，總是在我最憂傷的時候，讓我看到那一片璀璨的星光。你陽光般的微笑輕易俘虜了我的心。你的温情，融化了我心中的寒冷。點點滴滴，滴滴點點，瀰漫心房。
今年的寒冬，正等待着遙遠的你，來赴一場心靈的約會。
窗外，風又起，夜闌人靜，但是我的思緒起伏如泉，而你的容貌更是讓我縈迴無己，一縷相思瀰漫在沉靜的夜色裏，此時此刻，我依然想起你，我相信，真正屬於我的愛戀一定在前方某個路口等着我，20xx年我一定有屬於自己的那片緣分，天空下一條充滿温馨陽光、充滿愛的小路，某一個清晨，我相信緣分，定會奇蹟般的來臨，將最終閃現在我的期盼的視線裏，我會毫不猶豫的，就這麼走向你，奔向你，閃現燦爛的笑容。
我的愛人，讓我對你説，我沒有很多錢，我只想用愛來愛你，用真誠的心來扮裝你。這樣你的生命在我的風景線上便總是那樣美麗，那樣動人，那麼永不衰竭的流溢着誘人的芬芳。
我走入了有你的世界，沿途的風景旖旎，不停的想你，絲絲眷戀已迷失了自我。
關於渴望的作文5
我渴望幸福
我想做一個快樂的人，像鳥兒一樣在空中飛翔;我想做一個自由的人，像海鷗一樣在大海上飛翔;我想做一個無憂無慮的人，像魚兒一樣在水裏游來游去。
--題記
每當看到鳥兒在空中自在飛翔，每當看到魚兒在水中歡快流動，我便會陷入沉思之中，我為什麼不能像小鳥一樣歡樂地唱歌?為什麼不能似小魚歡快地遨遊?為什麼要揹着沉重的書包去上學做作業，做完了作業還得家長檢查呢?難道就是因為我是人?不，我和小魚、小鳥一樣是生命，我同樣也需要自由。我不想當寵中鳥，缸中魚!我渴望自由!
生活上，我沒有自由。早餐，媽媽要我吃雞蛋、麪包、牛奶，可是，我卻喜歡吃水粉，我拗不過媽媽，才一口一口地把營養早餐吃完。
我是一個小女孩，我也愛打扮，愛留長頭髮，可媽媽偏讓我穿一些土裏土氣的衣裳。我愛扎辮子，可媽媽卻跟我唱反調，硬逼我去剪"男式"頭。
學習上，我更沒有自由。一個星期天的早晨，我一骨碌從牀上跳起來，連口都沒漱，飯都沒吃，就想打開電視，因為媽媽不在家。可我剛想打開電視時，只見電視一旁有一張紙條，上面寫着：琪琪，把媽媽佈置的作業趕快完成。看到這個紙條，我差一點兒沒暈倒，可我沒有違抗這一道"聖旨"，因為老媽的命令如師父的`命令，俗話説：師命不可違，所以我不敢違抗，我開始清掃敵軍--作業。花了半個鐘頭的時間，我才把敵軍消滅。於是我興沖沖地來到電視機旁，又想打開電視。可這時該死的電話鈴又響了，我極不情願地拿起電話，只聽見電話的另一頭傳來媽媽的聲音："女兒，做完作業，看看作文書，不要看電視，也不要玩電腦。"説完，便掛了電話。我聽了媽媽的一番話，我"暈倒"在牀上，我走到書房，隨便拿了一本書，邊看邊絮叨着：大星期天的，不讓小孩子玩，卻要在家裏做作業，真是......但我該怎麼説好呢?我終於看完了作文書，又想打開電視，我聽見了開門聲(媽媽開門的聲音)。我以光速跑到書房，拿起書看了起來。哎!為什麼我不能像小鳥小魚一樣無憂無慮呢?
我渴望自由!
關於渴望的作文6
成長總會有一片幽暗，像海洋。誰能橫越，誰又墜落沒聲響。
——題記
成長，每個人都經歷過，這個過程是痛並快樂着的。而我，一直拘泥於一個問題。我，和別人一樣嗎?我渴望得到答案，我渴望領悟。
深海
大海，彷彿是一個深洞，我在海洋的最深處迷茫着，找不到出口，海水噬骨般的寒冷，彷彿要把我吞噬，我想要向上遊，卻好像被深深禁錮着。我猛然驚醒，才發現這只是一場夢，可這夢境，如此的真實。我被這個問題困惱着，我渴望解脱。
淺海
彷彿有一股無形的力量，把沉溺深海的我拉向了淺海，不似深海處深邃無邊。我努力探索着，想要掙脱大海的禁錮，擺脱這個問題帶給我的煩惱。我從幻境中回到現實，此刻，我正站在擺放着小羊玩偶的櫃枱旁邊，一個個玩偶擺放的整整齊齊，個個俏皮可愛，大大的眼睛望向我，彷彿在催促我快些把它買走。我躊躇不定，這些玩偶每個都一樣，毫無生趣，正當我想要離開時，角落裏那個落滿灰塵的玩偶吸引了我的目光，本就是灰色的絨毛，落上灰塵後更加黯淡無光，灰濛濛的'待在角落裏，無人問津。我的心頭一震，這小羊玩偶也太像我了吧，我也是這樣的普通甚至於不堪，被人們遺棄在角落裏，無人發現。想到這兒，我毫不猶豫的抓起它去付錢。
海岸
我不顧海水的冰冷，努力的想要游出這茫茫無際的大海，摸索中，我找到一根繩子，彷彿找到了救命稻草般，我緊緊的握緊手中的繩子，游到海岸。走出夢境，我將小羊玩偶用水洗滌，經過水的沖洗，小羊玩偶變得與眾不同，灰色絨毛閃閃亮亮，全身上下散發着不一樣的氣息，女王的氣息。
就在這一瞬間，我得到了我渴望的領悟：
我和別人是不一樣的，每個人都不一樣，因為每個人都是獨一無二的。美國人際關係學大師戴爾·卡耐基説過你應慶幸自己是世上獨一無二的，應該把自己的稟賦發揮出來。經驗環境和遺傳造就了你的面目，無論是好是壞，你都得耕耘自己的園地;無論是好是壞，你都得彈起生命中的琴絃。那片幽暗的海洋，我沒有墜落，而是橫越。
關於渴望的作文7
我渴望隨着心的方向，繼續向前走。
前幾天，一封任性的辭職信在網絡上以任性的速度迅速竄紅。字不多，只有短短的十個字“世界那麼大，我想去看看”據可靠消息稱，這封信出自於河南省實驗中學一位任職十一年的老師之手。
沒錯，大家都曾想過吧，一走了之，去追求自己真正想要得到的。可真的也就是想想。誰能來一場説走就走的旅行呢？你是學生，你大喊：“世界那麼大，我想去看看”語文老師會説：”孩子，去吧，回來寫一千字感想給我“你是上班族你大喊：”世界那麼大，我想去看看“老闆會説：”企劃交了沒有啊？工資要不要了？“看起來好像都是外界的.原因，因為牽掛，因為責任……其實説到底還是為自己的懦弱找藉口。其實你害怕，害怕自己如果真的一走了之，現在所擁有的都沒了，害怕什麼都沒得到。
可是我想説，隨着自己的心走吧。你走了，我並不知道你能得到什麼，但是我知道，如果你在原地呆着，一定什麼都得不到。你現在所擁有的東西就算再多是你自己真正想要的嗎？現在人們的生活總是像編程一樣被設計好的，好像從你一出生開始就要這樣活着。明明自己好有想法，有夢想沒有實現，卻還是日復一日的機械生活，眼神空洞。
這個演講講到這裏似乎是要結尾了，可是如果現在結尾，我打賭最多對你影響三分鐘，最少也許我剛才講什麼你已經忘了。為什麼會這樣？因為太遠了，你很難想象什麼叫隨心走。那麼我就在現場隨機找一個隨心走，眼神放光的典範。比如説（停頓一會兒，做思考狀）……我就是這就是這樣的人，在你們看來，我可能一無所有，沒錢沒房沒車甚至來身份證都沒有，可是在我看來，我家財萬貫，因為我有夢有膽量有心，這世界上還有什麼是擁有這三樣東西做不到的？所以我敢站在這裏説我自己想説的，做我自己想做的，珍惜每一次呼吸。
有人問我一個問題，他問我”把大象塞進冰箱需要幾步？“我説我不知道，然後他就狠狠地把我嘲笑了，他説其實只需要三步：把冰箱門打開，把大象塞進去，再把冰箱門關上。現在我問大家隨心走需要幾步？其實更簡單，只需要兩步：一個人一顆心。世界再大，也打不過我三十六碼的腳。生活，生活，果然還是要讓自己感到自己是活着的。
最後，我希望在場聽我演講的每一個人都能做一個憨人，心上頂一個勇敢追求自己的夢！
關於渴望的作文8
“你技術也太爛了吧！”“呵呵，我再練練！”
樓下傳來同齡夥伴的歡笑聲，再抬頭看看那高高的練習題，我只好把想玩的心一點點拉了回來。從國小到國中，我從未見過書桌的練習題有“缺席”，從來都是那麼安份地躺在桌上。而且當一批“下崗”了，別一批又接着“上崗”了。“喛！我的功課為什麼老是做不完呢？”
暑假到了。我興奮極了。辛苦了一個學期，這會該輕鬆了。於是我約了一羣同學，想痛痛快快地玩一下。為了讓媽媽高興我還把家裏的家務都做完了。果然，老媽回來一看，笑眯眯的。我在心裏竊笑。
“媽，我想出去和同學玩，行嗎？”
“行啊”媽頭也不抬地説。
我狠狠地捏了自己胳膊，“這是真的嗎？”正當我疑惑時，老媽從包裏抽出2本練習冊，“做完就可以出去玩了。”老媽淡淡地説。我一聽頭都大了，説：“媽，我後天就要出去了，還怎麼寫？回來再寫，行嗎？”“不行！”媽媽擱下了兩個字，毫無商量的餘地。
接下來的`時間我半步都不敢出房間，馬不停啼地奮筆疾書，生怕落下一點點就不能按時完成。媽媽見了，説：“這樣才對嘛！都是個國中生了，不能像國小生那樣了。國中比的是速度，你速度一慢就會被別人比下去了，要花更多的時間來追了……”老媽依然用國小的話來教育我，我只好一邊寫題，一邊點頭。媽媽忽然停了下來，説：“你有沒有在聽？”我連忙説：“有有有，很認真的聽！”然而即使我非常努力，還是沒能按時完成。只好看着別人去玩，
從小，媽媽就怕我輸在起跑線上，送我去上各式各樣的補習班。週末我就是一隻困在籠中的鳥兒，被人裝着送去各式各樣的補習班裏去，心裏充滿了無奈，回家後，剛想下去玩，又有一堆堆“精神糧食”等着我來消化。我的週末就這樣沒有了，我能快樂嗎？每一次當我看到同齡人在遊戲、玩耍時，我的心裏充滿了悲傷與羨慕，因為這是可望不可即的。
媽媽，我很渴望做一隻自由、快樂，的小鳥。但你説這樣會被人冠上“壞孩子”的名聲，如果是這樣，我寧願做一個“壞孩子”。
“咔”的一聲打斷了我的思緒，媽媽回來了，我無奈得搖搖頭，又與習題展開了搏鬥……
關於渴望的作文9
我有一個不懂事的對象，有一個表面和諧的班級，有一個不一樣的九年級。我渴望我的九年級重新來過。
不懂事的對象
我將愛你一生一世。長大後我娶你……這些曾是我們的誓言，是我們年少輕狂許下的蠢願。他説他是混子，打傷過人有個哥哥打死過人；他説他有女生緣有個女孩喜歡她多少年，他為了我將她打傷；他説他有一個黑暗的童年，有一個童年陰影；他説。我説我信你説過的所有話。我的九年級在謊言中度過，真的是叛逆期的偉大？讓從他説謊話的那天開始就知道他在騙我的我信任他一年。真的是所謂初戀的偉大？讓我一次次他犯錯説分手，我來求和。真的是愚蠢的可笑，回頭看看我失去了什麼？又得到什麼？如果可以我渴望九年級重新來過。
表面和諧的班級
三班三班永遠在一起。這個我呆了三年的班級還有一年就要説再見了。這個所謂和諧的班級終於在我和我不懂事的對象徹底分手的那一天露出了真正的面目。它噁心，它團結，它無知，它深奧，它無辜，它活該……和諧的班級就在無知，無辜的情況下被自然分成三隊。他説都是因為我，她説都是因為我，她説都是因為我們。都是你們在説誰有聽過我説？我説我的九年級毀了，我説我的九年級沒了，我説我的`九年級死了。其實想想真的是因為我，倘若當初沒有那愚蠢的想法，一串的事就不會發生。結局是我自己毀了我的九年級。
不一樣的九年級
本該在努力的，在緊張的，在沉默的九年級啊，卻經歷了什麼？在揮霍，在放鬆，在分裂。這本不是它所受的卻硬生生讓它經歷了一圈，遍體鱗傷的回來。不知道在圖什麼，不知道在預謀什麼，不知道在揮霍什麼？“學習不是給老師和父母學的”這話聽了8年到現在才懂嘛？“孩子們學吧，高中都有用”這話聽了3年到現在才懂嘛？“只有努力考好高中才能考好大學，將來才會有好的生活”這話聽了3年到現在才懂嘛？懂！全部都懂！自認為年少就應該瘋狂，才有資格和自己的孩子提當年！
錯了，全都錯了。誰有知道你當年到最後來想都不敢想，又有什麼勇氣説？九年級過度年，九年級你好，九年級再見。
現在你嘴邊的老公，所謂愛的人，你可知你在為他將來的老婆調教？現在你所討厭的班級，你可知那是你一年後最留戀的家？現在嫌棄的九年級，你可知它會是你最想珍惜最想保護的？
我渴望九年級重新來過！我渴望啊我的九年級重新來一遍，那是遙不可及的夢啊。那麼就讓我對你説九年級你好，九年級再見。
關於渴望的作文10
“逝者如斯夫，不捨晝夜，”憶往昔，孔夫子遙指腳下連綿不斷向東流逝的江水，感歎光陰荏苒，物是人非，是否他臨江思憶時，回想起因貧窮而經營的慘淡的童年，是否回想起自已簞瓢屢空，短褐布衣的求學生跡，有是否回想起曾經自已奔波於各國遊説和妻小分多聚少，臨江之際，是否遺憾之情，懊悔之意油然而生呢？他將這一腔情，這一身憾，這一份憶寄託於腳下顓孫即逝的江水……
當時只道是尋常
兒時每至中秋，閤家必在夜半坐至竹牀上賞月，那時，清風習習，輕柔地撫摸着萬物，山河大地，一片蟾光無限，身旁的梔子樹像正在酣睡的孩子，青綠的葉子抱在一團，月華好似一層輕紗蓋在貪睡的`孩子身上，麥田裏的青蛙，在夜的降臨間奏樂，樂聲隨着清風飄向遠方，月上柳梢，大人們話着家常，我和弟弟在一旁賞月，品嚐月餅，總覺得那晚的月色格外美麗，那月餅也格外香甜，打那以後，再也沒見過那麼美麗的月色，吃到那麼香甜的月餅，家門前的清溪泛着雪白的鱗光，弟弟和我坐在一旁看着魚兒悠閒地遊動，話着那條魚更好看，那條魚更調皮。
不知不覺，月至中天，母親便説：“時候不早了，該去睡了。”爺爺望了一眼圓月説：“是該去睡了。”大家便紛紛散去，我滿懷眷戀得望着中天的冰盤，感覺它輝灑在人間的光華也清冷起來了，“明年見！”我在心裏對皎月説，便頭也不回地走進屋子裏去了！
年年花相似，歲歲人不同
又是一年中秋，我已身處異鄉，夜深人靜之時，輾轉反側，遙望窗外的那一輪清月，卻發覺它的光輝沒有兒時那麼明亮、美麗，是不是世人的離別悲苦也使它也憔悴了呢？“我寄愁心與明月，”人世間的愁怎是一江春水能訴説的完！連月兒也不堪這愁，次第的憔悴起來了！
此刻，遠在千里的親人是否正在惦念遠在他鄉的遊子呢？此景，又令在外的多少遊子倍思親呢？淚，早已不能自制，清風拂面而來，唯願清風將我的情思寄至故鄉門前的那棵梔子樹下，以慰這顆漂泊無依的心……
人有悲歡離合，
月有陰晴圓缺，
此事古難全，
但願人長久，
千里共嬋娟……
高一:朱顏
關於渴望的作文11
在很小很小的時候，我的每一天都是快樂的。
隨着自己慢慢地長大，我的快樂也一點一點地沉入海底，從充滿希望走到了毫無興趣。對待每天的一切生活安排，我都沒有心情去想，但是許多人都説我有規律的生活。我在想，什麼叫有規律的生活，就是沒有心情，沒有希望的嗎？長大了，我知道了，有些事情沒辦法教，養成的習慣自然很難改變，所以我每天鬱悶地走在上學和放學的路上，看着和我一樣的許多人在馬路上有秩序地來來往往，想着一些關於生活的問題，回到家，依然像往常一樣有規律地生活。我感覺了自己的生活毫無樂趣，也知道了有規律的生活的定義。於是，我在黑暗的習慣中想點亮一盞明亮的燈，而我也知道我找不到方向，找不到方法。一個暑假的時間，我想清楚了一個問題_為什麼要有希望。有很多人都告訴我，沒有希望就不會有失望，還是平淡好。我理解了。可是我的大腦告訴我，有希望不一定會有失望，只要自己可以找到它，努力地做到真實的自己就不會遇到失望和悲傷。我要找到希望，是因為我要自己不再思考曾經的悲傷，要自己不再考慮過多一些人的做法，只要自己的生活中有希望，有自己，就等於是有了力量，有足夠的力量做好一切。
現在，想明白了，想通了，做什麼都會開心，每天不停地微笑，恢復最真實的自己，不計較過多的得失，準備在每一天的結束時刻給自己的希望之燈中補充上更多的煤油，然後告訴自己我學會了飛翔。希望是什麼希望是什麼？希望是失敗者對成功的一種渴求；希望是死對生的一種企盼；希望是寒冬對春的一種嚮往。希望是什麼？希望是人生的鐘擺，須臾停止不得；希望是太陽升起的地方，光芒四射。如果低下頭表示失望，那麼昂起頭便是希望。希望的路，千條萬條；希望的河，處處可入海洋。希望是什麼？是優美動聽的歌；是奇麗無比的`小詩；是令人神往的意境；是朝露、晚虹、是陽光。
希望是你，你就是希望！這個是希望的。和平，和平是萬紫千紅的花朵,是皎潔無比的藍天,是波瀾壯闊的大海.和平是温暖的太陽,是雨後的水露,是幸福的象徵.和平是和睦共處的標誌,是人類渴望的意願,是大地萬物的召喚......
關於渴望的作文12
童年本是個五彩繽紛的時段，可是總有許多煩惱像小臭蟲一樣令人厭煩。考試就是這些小臭蟲的母體，有着小強一樣的生命力。我總是幻想着外星人投射個炸彈，將考試連同書本消失在宇宙。
考試是個令小孩痛恨，令大人心寒的事物。如果考了個好成績，皆大歡喜，放鞭炮宴賓客。零食玩具衣服獎勵，就像倒垃圾一樣毫不在意得送到我們手中，可是等待你的卻是永無止境的超越。但我們若是考砸了，就將從天堂跌入地獄了。不必説老師的擔憂，父母的失望，獎勵的遺失，單是堆積如山的作業，枯燥無味的補習，耳邊“別人家的孩子”，就如同一人在鬼屋中打轉，慘遭身心傷害。我希望沒有考試，因為這樣我們就不必在擔心自己的成績，也不用拿着皺巴巴的成績單極不情願地遞給父母。我們可以用彩筆在白紙上塗塗畫畫；可以背上旅行包走在林間小路，欣賞路邊風景；可以摸摸許久未碰的遊戲機，練練早已停下的武術。
曾經我為了不去考試，帶着買東西的藉口，在大雨中站立了10分鐘左右。回家後，為了第二天早晨高燒機率提升一些，我又痛痛快快的衝了個冷水澡。晚上，帶着濃濃的睡意，我痛並快樂着躺在牀上。也不知是誰泄密，竟讓媽媽知道了我這“愚蠢”的行為。迷迷糊糊的我被人從模模糊糊的夢中拽出。睜眼一看，一張放大的怒容出現在我眼前。頂着壓力，我屈服在了媽媽的威壓之下——乖乖吃藥睡覺。第二早，一個頭發凌亂的孩子被一雙大手擰到了門外。和着入考場的鈴聲，我被爸爸扔進了考場。至今想想，不免有些忍俊不禁。那時的我是多麼天真無邪，而如今的我已蜕變了以往的'天真，帶着少許幼稚成為了一個國中生。小孩的我們有着許多不和實際的夢，彩色的夢像童話故事一樣，你可以感受觀看，可是你永遠無法實現。雖然早已沒有了這幼稚的想法，可是我依然懷念着當初的我，當初的童年，那個被我畫的五彩繽紛的夢。
我渴望着沒有考試，渴望着一個沒有考試帶給我們煩惱的世界，卻又懷念我們與考試的”鬥爭“。我渴望昨天，今天，明天都將沒有考試，就像沒有星星的海。
關於渴望的作文13
我經常想念我的爸爸，更渴望他能抱抱我。
爸爸去外地打工那年我八歲，臨走的情景現在還記憶猶新。那天我拉着爸爸的袖子，淚汪汪地靠在他的腿上，爸爸也顯得很難過，把我輕輕地抱起來，親了親我的臉，跟我説，讓我在家好好聽爺爺奶奶的話，他出去一段時間，很快就回來。然後替我擦擦淚，把我放下來，跟着來接他的.車走了。
爸爸離開家的這一段時間一晃就是幾年。
記得一個假期的中午，吃完飯之後，我就在房間睡覺。不知啥時候，我迷迷糊糊地起來，徑直走到大門口。奶奶叫住了我：“你去哪兒呀？”
“我要爸爸抱抱。”我一邊説一邊往外走。
奶奶過來一把拉住我，説：“傻孩子，你爸爸不是出去打工了嗎，現在也不在家呀！”
“那他什麼時候回來？”我幾乎又快哭出來了。
奶奶抱我坐到椅子上，輕輕地説：“你爸爸前幾天打電話來，説過幾天就回來了。還會給你買好多新衣服和好吃的。”
“真的？”
“當然，快洗洗臉，跟他們玩去吧。”
我聽了奶奶的話，高興地出去和小朋友們玩去了。現在想想，奶奶那時候可真會騙我，到目前為止，我只接過爸爸的幾個電話，爸爸一次也沒回來過，我甚至不知道他現在長什麼樣了。
隨着時間的推移，我對爸爸的想念之情越來越強烈，到現在我還能清楚地記得上次的夢。
有一天晚上，和往常一樣，我寫完作業，吃過晚飯，早早地和奶奶睡覺去了。睡到半夜，做了一個很美妙的夢。我夢見爸爸回來了！爸爸給我帶回大包小包的零食。在夢裏，我對爸爸説：“爸爸，你能抱我一下嗎？”爸爸爽快地説：“當然可以！”爸爸一把把我抱起來，不一會兒就把我放下來了，説我沉了很多，抱不動了。我樂得只笑。
第二天早上一起牀，我就到處找爸爸。奶奶見我那樣，問我在幹什麼，我就實話實説了。奶奶先是笑話我傻，接着也難過地連聲歎氣。説夢是心裏想，白天心裏想什麼，晚上就會夢見什麼。爺爺知道後也不説話，後來他們誰也不提這件事，只是對我更好了。
現在我長大了，懂得了許多道理，明白爸爸媽媽的不容易。可我就是希望爸爸能抱抱我，哪怕一下就行。
關於渴望的作文14
渴望，就是殷切的盼望，是人們在生活中會經常產生的情緒。它會成為你的動力，也可能會讓你沉浸在自己的想象中停滯不帶。而我的渴望卻是一件十分微小的事情——與我愛的人和愛我的人暢想我的心聲。
——題記
親愛的所有我愛的人和愛我的人：
你們好！在這裏我將與你們共同暢想我的心聲。敬請你們認真地聆聽，仔細去摸索。我希望你們能夠更加了解我，更加能體會其中的真諦。
在成長路上有無數坎坷，無數座高峯，無數種無奈，無數的滄桑。在今天我正在進行中，在明天我正在進行中，在明天我為之而奮鬥中。我慢慢去探索，仔細去思考。人生的道路上，我將去跨越無數條溝壑，我將去攀爬無數座山峯，我將去面對無數的困難，我將去挑戰未知的'神祕。在那乏味當中，又有過歡樂；在那痛苦當中，又有過欣喜；在那悲涼當中，又有過激動。那歷史沉重而悲壯，那現在總是要去展望。當我無奈時，當我失望時，當我絕望時……卻有一羣你們來關照我。
你們的名字是父母、老師、朋友。你們在我心中有共同的名字——我愛的人和愛我的人。
風風雨雨當中有你們共同陪伴，即使是無奈，也不會去想太多。你們每一天點點滴滴的事情，一切都在我眼中浮現，一切都在我的心裏刻畫，無法抹殺。
在我考試落弟之時，你們總會出現在我面前，用無數個動作，無數種話語安慰我，讓我學會拋開一切沉事，從頭再來一次，其實失敗並不可怕，努力才是致命的關鍵。一次次對話，一次次撫摸，一張張俐嘴，在我面前你們的一切都是純潔而高尚的、是神聖不可侵犯的，是無人能敵的。
在我生病之時，你們總會來到我身邊，用一句句問候，一聲聲呼喚，一次次盼望，讓我能夠去戰勝病魔，振作起來，學麼仰望天空，去看那白雲、小鳥。有時發現你們在我身邊，其它事情都成了浮雲。你們的心靈永遠都是純淨的。你們的動作、語言、神態都是一種情感的轉換。
在我成長路上，漫漫而曲折的道路，有你們的陪伴，我不會孤助無援。你們就像天使般在我眼前每天環繞不停。希望有一天我能夠帶着你們一同去馳騁海洋，穿越宇宙，共同飛翔！（idon'tmindthat。）
致敬！
關於渴望的作文15
夜，如墨，微涼。孤獨攀附月色，心中泛起層層漣漪。我感覺我已承受了太多，太多。現在的我只渴望一份閒適與快樂。
“明誠走了多久了？”我又一次問了問臨階的婢女。“已經一年又5個月了。”我靜靜地坐在梳粧枱前，看着鏡子前的自己不禁自問：這還是以前那個總是面帶微笑，活潑快樂的易安嗎？不，不是了，看看現在的自己：眼神呆滯無光，臉上再無從前的光澤，頭髮披散槽亂，已許久沒有打扮自己了。這樣的我形容枯槁，卻再也無心打理。
站起身，望向窗外，草色青葱入簾，野花芬芳盛開，遠處的'大山中傳來幾聲鳥叫，這樣的恬靜已經許久沒有過了。我閉上眼，靜靜的感受自然的氣息，雖清新，但再也感受不到“誤入藕花深處”的那種快樂了。
想起這，往日的情景又浮上心頭。
那日，雨停風疏，湖中，我乘上小船划着槳前行。這一切是那樣閒適，美好。我驚喜地發現了一片蓮藕潭，便划過去仔細觀賞，或許我玩得太盡興，竟迷失了方向……想到這裏，我不禁笑出聲來。婢女聽到我的笑聲説道：“您可是想到了什麼樂事？許久沒見您笑了。”我一怔，是啊，現在的我已經變成了一個愁苦之人，又怎會笑呢！“但這快樂只是過去，都已成為了回憶。或許是我太渴望這份閒適與快樂了吧。”聽我這番説，婢女便不再説話。我知道她不想讓我深陷孤獨與痛苦之中。
可丈夫離去，國家破碎，這怎能不使我孤獨愁苦。這多愁豈是一隻舟能夠載得動？再也沒有了觀雲捲雲的舒適，再也沒有了嬉戲玩水的快樂，再也沒有了花前月下的浪漫，留下的只有悲傷，只有孤獨，只有愁苦。
於是我的詩風也發生了改變。從“應是綠肥紅瘦”變成了“才下眉頭，又上心頭”；從“蹴罷鞦韆”變成了“悽悽慘慘慼戚”。一切都變了，物是人非。
“放下吧，一切都會好的。墨已經磨好了，筆紙也備好了。”婢女為我披上一披肩我轉過身，説道：“放下，我真希望能夠放下這一切。”
再次望向窗外，我彷彿又看見了明誠的笑臉。我多麼希望此時他能陪伴在我身邊，這樣我可以説：“留在身邊，讓我感到温暖，因為我渴望得到一份閒適與快樂。”那樣，我想我該是幸福的吧！
如此，一生，足矣。