原來我也很勇敢作文(通用32篇)

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在我們平凡的日常裏,大家對作文都不陌生吧,根據寫作命題的特點,作文可以分為命題作文和非命題作文。相信許多人會覺得作文很難寫吧,以下是小編收集整理的原來我也很勇敢作文,供大家參考借鑑,希望可以幫助到有需要的朋友。

原來我也很勇敢作文(通用32篇)

原來我也很勇敢作文 篇1

挫折就像一塊石頭,對於弱者來説是絆腳石,讓你卻步不前;而對於強者來説是墊腳石,使你站得更高。

孟子雲:“故天將降大任於是人也,必先苦其心志。”若想成就一番偉業,收穫成功,就請先正視人生的挫折、困境和打擊。提升自我,就會有意想不到的收穫。

我在國小的時侯,剛開始挺活潑的,但漸漸地,轉學後與好朋友少了聯繫,身邊的人變得越來越陌生。我也變得不善交際,只喜歡一個人默默地做自己的事,自己一個人靜靜地欣賞大自然的美好景象,沉浸其中。受委屈也不會反擊,為自己辯解,就這樣,孤孤獨獨。剛開始有幾個好朋友,但後來發生分歧,就很少有知心朋友了。

我也想起那一次,我的朋友們,也是曾經,昔日的“好朋友”(轉學後),他們都不理我了,疏遠然後,當時有節體育課,練習投籃,明明男生一組,女生一組的。剛開始,練球好好的。過會兒,一個男生喊了我一聲,我轉過頭,迎面而來的就是一個球。我的額頭瞬間紅了一片。

沒等我緩過勁來,便輪到我投籃了,“怎麼辦!好疼,完了!”我勉強睜開半隻眼,心裏想到。正準備投,體育老師把我叫了過去。可能是因為我的前幾個球他沒注意到,還是姿勢錯、不規範,準備糾正。可我一走到他身旁,想告訴他剛才發生的事,可嘴巴不知怎麼了,完全張不開,我真想説,可是説不出口。就像是有針縫住了我的嘴巴,使它無法張合。接着,大粒大粒的眼淚滾過我的臉龐。最後我還被訓了一頓,因為老師並不知這事件的過程。

自從那後,我有次被老師選中上了主席台演講。我的自信心就這樣被我在地上拼好,拾起。現在我明白了一個道理:對那些欺負你的人,剛開始就要反擊,否則他們會變本加厲。

“一曲新詞酒一杯,去年天氣舊亭台。”過去的時光,不好的事就過去吧,等着我的是更美好的明天!自從那件事後,我就變得越來越勇敢了!人生只有一次,不勇敢地去拼一次,你怎麼知一定做不好?

現在想起,我真想回到過去,把這樣勇敢的我帶去。讓我不再受委屈而不反擊。我的青春我就應該多去闖闖,讓它更加豐富多彩!

進入國中的我越來越勇敢了,做事都很大膽,我喜歡朋友,對我有益的、帶給我快樂的朋友,他們是使我變得勇敢的來源。

“逆境是通往真理的大道”,這句名言使我變得越來越勇敢,讓我自己也有“原來我也這麼勇敢”的感悟。走啊,朋友,一起去更遠的地方啊。

原來我也很勇敢作文 篇2

原來,我也很勇敢!

我一直很膽小, 但直到那一刻,我才知道,原來,我也很勇敢。

地獄

我的體育從國小起便不是很好,上體育課是我最大的痛苦,每一次跑步時,你總能在隊裏看見我。當別人跑完後一起談笑風生時,我總會一個人默默的調整呼吸。上了國中後,由於體育加試,母親逐漸意識到體育的重要性。於是她開始要求我每天鍛鍊,這對於體能差的我來説就是一種煎熬。終於在七年級上半年的寒假時,他給我找了一個教練,從那時起,一切發生了變化。

去訓練的第一天,教練給我測了各個項目的成績。我低下頭,躲到很遠,不敢去聽我的成績。那時母親與教練的神情,我到現在仍記憶猶新。只見母親臉色凝重,眼神裏飽含着一些我看不懂的東西。回到家後,母親輕輕地告訴我體育成績,想到九年級的會考,我不禁紅了眼眶。

那一刻,我彷彿墜了地獄,難過而絕望。

煉獄

自從知道了成績以後,我便不願去訓練,我選擇與往常一樣,逃避現實,試圖通過這種方式來麻痺自己。即使去訓練,整個人也顯得心不在焉。終於在一次800米練習後,教練找了我,狠狠地批評了我,我記得他最後説了一句:“ 如果我是你,我會拼命練習,而不是像這樣自怨自艾。”那時又彷彿被一棒打醒。我甘心這樣嗎?不!我暗暗攥緊拳頭,下定決心。我想當了體育加試,以及我理想中的學校,這一次,我不再選擇逃避。

訓練的過程痛苦而漫長,在那個寒冷的日子裏,我裹着羽絨服,在偌大的體育場上不知疲倦的跑着。前幾天由於不習慣如此高強度的練習,小腿有些痠痛,我看到母親心疼的眼神,咬了咬牙,仍然堅持訓練。於是,從那時起,在陽光沐浴着的跑道上總會有一個揮汗如雨的背影,邁着友誼的步伐,向遠處跑去。

那時,我彷彿在地獄中負隅頑抗,困苦卻堅定。

天堂

似乎是印證了"付出了才能有回報”這句話,在後來一次測試中,教練與母親都面露喜色。

轉眼間,炎熱的夏季悄然降臨。在七年級的測試成績的這兩天我顯得有些緊張和激動。前面幾項順利的取得了滿意的成績後,我來到了那個陌生又熟悉的跑道上。看着眼前的場景,我似乎回到了我訓練的那個跑道。在一聲哨響後,我邁開腳步,腦海裏卻像回放了一場真實的電影一般,寒假裏的一幕幕呈現在面前。在最後的100米,我加速前進,看着逼近的終點,內心感慨着:原來,在不知不覺中,我已經變得如此勇敢。跑完後,我累倒在草地上,卻從成功的大地上站起。

那一瞬,我終於來到了夢寐以求的天堂,喜悦又難忘。

"沒有比腳更長的路,沒有比人更高的山。”從那時起,我下定決心,要一直帶着這份勇敢,走向未知的遠方。走向人生的輝煌。

原來我也很勇敢作文 篇3

窗外日光彈指過,席間花影坐前移。——題記

秋雨是温和的,斜斜的飛紛,沒有春雨的纏綿,沒有夏雨的粗暴,以及冬雨的悽苦。在這樣的季節裏,容易使人安靜,在時光匆匆的步履中,想起某件觸動心絃的事,原來我是這樣的一個人。

西沉紅日,把縷縷落寂的橘紅塗滿天際。夕陽下,滄桑古老的小道充滿着迷離的格調,顯得格外幽靜,彷彿一切都酣醉在這片凝固卻極短暫的美麗之中,止住了一切聲響

同樣的時間,同樣的地點,回想起那件事。

俯瞰故鄉的黃昏,網絡天河裏墜落了一彎金色的月亮,炊煙裊裊的村寨裏,不時傳出幾聲狗吠雞鳴,彷彿是一個遙遠,朦朧的夢。在小道上,我同小夥伴嬉戲玩耍,不亦樂乎,誰知一聲叫喊,打破了我們的歡樂,“前面的娃娃快走開,狼狗跑嘍,”頓時,我們亂成一團,就像枱球桌上被打散的枱球,四處跑,可能是上天太“寵幸”我和瑩,也不知道我們身上是不是有什麼吸引着它,為什麼它會追着我們啊,我們頓時慌了,手緊緊的牽着,撒開腿就跑,相對於狼狗的體型比較,那時的我們簡直就是小螞蟻,狼狗追着我們,狼狗的主人也急了,要是咬到人,那可不是小事,不斷命令狼狗停下,可是狼狗好似瘋了一般,一路追着還不停的狂吠,面對這樣的情況,我們兩個的眼淚奪眶而出,哭着喊着,那時的我們就像沒有意識的瘋子,亂跑。

沿着小道跑着,周圍正在幹農活的鄉親們看到這一幕,放下手裏的農具,趕來幫忙,因為狼狗窮追不捨,我們就拼命的跑,大口大口地喘着粗氣,體力也直線下降,腿已經慢慢開始發軟,誰知上天是不是在玩弄我們,前面都是我們身高一倍的雜草,沒路了,狼狗步步緊逼,我和瑩因為體力不支,害怕,腿一軟癱坐在地上,抱着哭了起來,大狼狗越來越近,心揪得越來越緊,而瑩害怕的把眼睛緊緊閉上,根本不敢睜開,緊抓着我的手,我在周圍亂摸一通,情急之下,隨手抓起一塊石頭,朝它扔過去,大狼狗往後退了一點,而後面趕來的主人和鄉親聯手用鐵鏈將它栓起來。在我們家長來之後,大狼狗主人賠禮道歉,我和瑩嚇的不輕,持續好幾天都是遊離的狀態,但我沒想到一個特別怕狗的人,和一隻大狼狗“正面對抗”,(用石頭扔狗是錯誤的行為,禁止模仿)瑩也很感謝我。

但因為用石頭扔狗太危險,我還是被媽媽好好訓斥了一番,但也誇我勇敢,漸漸的,我也就不怕狗了,畢竟狗是我們的好朋友嘛,而我也變得特別喜歡狗,我特別喜歡威風凜凜的警犬,任勞任怨的導盲犬

晚風徐徐,將泛黃的樹葉吹落,微波盪漾,泛着層層漣漪,古老的小道,偶爾有人走過,在小道旁的老樹下,沐浴着晚風,旁邊有一隻狗的陪伴,原來這個世界是這麼美好,那件事就這樣永遠銘刻在我心裏,永不褪色。

原來我也很勇敢作文 篇4

成功的花,人們只驚羨她現時的明豔,然而當初她的芽兒,浸透了奮鬥的淚泉,灑遍了犧牲的血雨。——冰心

手捧着古箏的六級證書,看着書桌上幾根彈斷的琴絃,我不禁笑靨如花……

我喜歡古箏,初聽古箏的樂音,是從表姐手中彈出的。當時我便認為這是世界上最清脆悦耳的聲音,如潺潺流水,如清晨鶯啼,婉轉悠揚。從此,我便下定決心要與表姐一般,輕撫琴絃,便是一曲《高山流水》,餘音繞樑。

四年級時,我開始學古箏。然而,要熟練彈奏一曲談何容易?不必説戴指甲,長指甲用膠布纏於指端,一彈便兩個多小時,摘指甲時膠布緊纏,撕下時又酸又痛;也不必説彈奏姿勢,腰板挺直,手腕抬高,一曲彈畢手痠痛不已;單是背誦長樂譜就要有超強的專注力。

儘管困難重重,我還是堅持不懈地練着:汗水肆意流淌,過多的撥絃按音早已讓指尖長出老繭,磨出水泡。可當優美的旋律飄蕩在空中時,這點“肌膚之痛”便煙消雲散。

但一次意外發生了:那次我正彈得起勁時,突然“吱”的一聲響,我的手腕突然劇烈地疼痛起來。對於痛感,我早已習以為常。可與以往不同的是,這次的疼痛持續了好久。我揉按手腕,用簡單的方式試圖抑制疼痛,然而不頂用。我緩緩撕下膠帶與指甲,靜靜地望着琴絃,終於冒出了一個可怕的念頭——放棄!我的腦袋似乎被狠狠地撞擊了一下——能半途而廢麼?不行,我得想辦法。

一陣寒風闖進房間,使我原本無助的面孔變得更為蒼白。望着冰冷的琴絃,我突然想起老師以前跟我説,當手指彈腫的時候可以用熱毛巾敷一下,可以緩解疼痛。我茅塞頓開,趕緊起身,泡好熱毛巾,緊緊地敷在手腕上。約莫半小時,疼痛感漸漸消失了。我拾起指甲,又一個一個把它們全戴上,重新開始彈奏那首激昂的《戰颱風》——雖然只彈出了苦澀短促的音符,可我一直用這隻受傷的手腕艱難地練習着……

痛苦地練習,倔強地練習,忘我地練習……我踏踏實實地練完所有指定曲目。功夫不負有心人,和着汗水與淚水,我終於澆開了成功的花——我拿到了古箏六級證書。

當十指翩然起舞,像一隻只破繭而出的蝴蝶,在琴絃上宛如行雲流水,彈奏出美妙的琴聲時,我突然發現原來我也可以這麼勇敢——勇敢的面對困難,勇敢的挑戰自己,勇敢地走好人生的每一步。

天將降大任於斯人也,必先苦其心志,勞其筋骨,餓其體膚,空乏其身,行拂亂其所為,所以動心忍性,增益其所不能。——後記

原來我也很勇敢作文 篇5

從我國小二年級開始,每週三小時的擊劍就成了我生活的一部分,可我卻沒有真正勇敢過一次去面對比賽和對手。

一參加比賽,對手只要個子比我高的,我輸;對手猛打猛衝不講求技術,我輸;對手是男孩子,我也輸。

每次查找原因,教練説我的基本功和動作要領都沒有問題,明顯強於對手,需要主動進攻,拋棄害怕的心理。爸爸為了鼓勵我,也是簡單的一句:“下次再勇敢一點就好了!”可是每次上場比賽看到對手比我壯、高、靈活,我就畏縮、退讓。爸爸和教練的話,已經快在我耳上磨出了繭子,我覺得自己已經懦弱到了極致,勇敢不起來了。就這樣,年復一年,日復一日,練了四五年。直到有一天……

我清楚地記得那是20xx年10月裏的一個週末。上課前爸爸高興而嚴肅地對我説:“從今天開始,你練成人劍!”

“不會吧!”我想:“‘成人劍’、‘成人劍’,哪有你説的那樣輕鬆”。那會比我現在的兒童劍長將近20釐米,重了200克。我的心情像是遭了天打五雷轟!“今天的比賽更會輸得一塌糊塗,呵,無所謂,反正也贏不了,聽爸爸的吧”。

拿起成人劍,感覺在我手裏有千斤重。先是跟教練的一對一訓練,似乎沒有想象中那麼不靈便,雖説比往常的小課累,不過還好。接下來就是比賽了。

我走下劍道,換整套劍服。爸爸一邊幫我穿劍服,一邊説,“你現在是國中生了,別再讓我看到你輸了比賽哭唧唧;而且今天用成人劍比原來長了,擊中對手的機率更大了”。

穿上護板,貼上脖貼,拉上拉鍊,戴上手套、面罩,站上劍道,拿劍、插電。準備好一切。我的教練笑嘻嘻地看着我,説“第一次使成人劍,輸了沒關係呦”!看到教練略帶嘲諷的壞笑,想到爸爸的話,我突然感覺很放鬆。我對自己説:“我看好你,沒什麼可怕的!”

我來回墊步,專心看着對手的距離,心裏想着怎樣用學的動作刺對手,我一點一點的向前逼着對手,在閃念之間:“弓步!”我熟練而流暢的邁開了右腿,做出了一個標準的弓步,得分!不知怎得,就自然而然的到了。他高,我刺他腿、腳,得分;他進攻,我不退讓了,側閃反擊,得分;進攻,再進攻,轉移衝刺,得分。大比分得勝。接下來的幾場比賽,我的興奮勁兒壓不住了,都是以很大的優勢贏了比賽。其他小孩的家長看的目瞪口呆,爸爸和教練也都笑着讚許。從那天以後,勝利似乎向我敞開大門,近一兩個月,很少再輸了。

這一次次勝利,讓我看到:原來,我也很勇敢。更讓我領悟到,懦弱只會失敗,勇敢去做每件事才會成功。

原來我也很勇敢作文 篇6

“一、二、三,踩,加油!”父親在一旁不住地給我打氣。我一咬牙,右腳使勁一蹬,左腳準確地踩在了踏板上,雙腳輪流蹬踏,努力地保持着身體的平衡。自行車在我的掌控下,穩穩地向前駛去。我成功了!我學會了騎自行車!原來,我也這麼勇敢!

用父母的話來説,我是一個膽小的人,算不上男子漢。對於很多需要一點“膽量”的事情,我都不敢去嘗試。直到那個下午……

冬日暖暖的午後。我跟父親一起去公園,不為別的,就是想學會騎自行車。這個問題一直讓我頭疼。十幾歲了,還不會騎自行車,每每想及此處,我就有些汗顏。可,就算是帶着滿滿的自信,走到自行車旁時,我也總會感到不安。騎上車,明明已經踩着自行車走起來了,可還是把控不住,依然以摔倒在地告終。

“去,上你的自行車。”父親説道,”其實你不是不能騎好自行車,就是缺乏一鼓作氣的勇氣。不要想太多,只管騎。”

“好!”我輕聲應道。我忐忑不安地走向我那輛被摔得滿是塵土的自行車,騎了上去。“加油!你可以的!”我暗暗為自己鼓勁。

我在自行車上坐穩,左腳用力一蹬,右腳連忙踩了上去,接着雙腳有節奏地輪流踩了起來。説實話,對於這個動作我已是駕輕就熟。

“控制住身體平衡,眼睛看前方,放鬆放鬆!加油,你已經成功了!”一旁的父親大聲喊道。

“砰!”幾乎是伴隨着父親的吶喊,我應聲倒地。哎,又失敗了!父親連忙走了過來,扶起呻吟着的我。“這平衡太難控制了,一騎就摔。”我從地上爬起來,拍拍身上的灰塵,“爸爸,我們回去吧,我是騎不好自行車的。”摔的地方還有些隱隱作痛,我沮喪不已。

“堅持下去,不要打退堂鼓,剛剛你已經騎起來了,只差那麼一點點就成功了。只要在踩幾腳後控制住平衡,不想其他,你就可以成功了。來,我們再試一次。”父親拍了拍我的肩膀。

我猶豫地走向那滿是塵土的自行車。忽地,有些惱怒了:我一個男子漢,就真的駕馭不了這自行車?!

我再一次地騎上自行車,深吸一口氣,一咬牙,左腳猛地一踩,右腳輕放在踏板上,然後雙腳一齊用力,雙手緊握車把手,心無旁騖,勇往直前。自行車扭擺幾下後竟然慢慢地平衡了!

我騎着自行車,以勝利者的姿態向前奔去。欣喜若狂!

“你太棒了!”身後傳來父親的讚歎聲。

原來,我真的可以做到!我在心裏稱讚着勇敢的自己。

原來,勇敢就是再試一次,多試一次的堅韌與努力!

原來我也很勇敢作文 篇7

我的膽子很小。

小時候,我很喜歡看熱血冒險類的動漫,因為我憧憬主人公面對重重危險卻絲毫不懼反而迎難直上的,越挫越勇的堅定信念和強大勇氣,甚至在片尾的時候,披上一條小牀單跑到牀上,説着跟超人一樣拗口的英文,擺出山寨版的姿勢,然後“吧唧”一下掉下來,但是我樂此不疲。

可現實是殘酷的。

“這孩子的膽子比老鼠都小。”這就是母親對我的評價。我很難過並表示不服,但事實的確如此,也許用“膽小如鼠”來形容我都委屈了這個詞。我那看動漫時沸騰的熱血和不知道哪來的勇氣在離開家後像人間蒸發一樣消失得無影無蹤。

我懼怕黑暗,這彷彿是一件天大的笑話,不幸的是,它真的演變成了一樁笑料。

“喂,我們幾個今晚出去玩‘捉鬼’吧!”幾個跟我同班的二年級小朋友激動地跟我説。

我的臉瞬間就白了,手指不安地攪動衣襬。“你該不會是怕了吧!”幾個人一臉幸災樂禍地看着我説。“我、我一點都不怕!”當時稚嫩又死要面子的我雖然很害怕,但還是同意了。但我終究是外強中乾。在路燈滅的一剎那,就有人喊鬼來了,大家都跟着一起起鬨。結果顯而易見,他們譏諷着黑暗中發抖的我,大笑着走了。

“我們才不跟膽小鬼做朋友!”

我抱頭痛哭,我討厭他們,但我更討厭這樣懦弱膽小的自己。

一次我心血來潮,想趁着夜晚出來練膽,可才走幾步,就開始發怵,我還是突破不了心中的那層厚障壁,我想回家。但突然聽到了黑暗中粗暴的喝聲:“兔崽子別動,不然宰了你!”微弱的啜泣聲無限放大,連環炮一般在我的腦海裏炸開。那個罵罵咧咧的人是誰?又是誰在哭?究竟發生了什麼事?我該不該回家?我嚥了口唾沫,小心翼翼地探着腦袋偷偷看,銀光一閃,是刀。我驚恐地捂住嘴巴,汗珠大顆滾落,可身體在思考之前就已經做出了動作。我跟上了那個人,儘管身體抖得像篩子。

陰冷的風吹着我的臉,像無數只鬼手在撫摸。我悄悄撥打了110,手心已經濡濕,後背的衣料也因為冷汗而緊貼在身上。最後一刻,刺眼的白光照來,那人已被踢翻在地。我跑了出來,眼睛通紅,眼皮也腫得很高。那個孩子也泣不成聲,“你一點也不膽小,你比所有人都更勇敢!”是那個嘲笑我的人,他趴在我肩上放聲哭了起來。心裏有什麼在慢慢溶解,又有一些新的東西堅固地築立起來。這一次,我沒有再哭。因為我並不懦弱,並不膽小。

原來,我也很勇敢!

原來我也很勇敢作文 篇8

那一年,如同噩夢一般,我每天生活在恐懼與憂愁之中,看不見盡頭。那住在隔壁的小男孩,就是這一切的根源。

那時,我還很小,正是天真爛漫的時候。可這樣的我,莫名其妙就受到了男孩的欺凌。他會打我、罵我,在我回家的路上堵我,在我哭的時候和同伴嘲笑我我開始害怕男孩,哪怕只是和他的一個對視。我討厭他,但或許我更厭惡自己的軟弱。

終於,我忍無可忍。那一天陽光明媚,太陽照在身上一定暖暖的。我和姐姐準備到院子裏曬太陽,可剛到外面,就看見那人,我的心情頓時如同暴雨般糟糕。我嘟着嘴想立刻轉身回屋,可他腳上踩着的東西卻立刻吸引住了我,天吶,那是我的褲子!我直想衝過去把他的門牙打掉,可是看着那張欺負我的可憎面孔,我又突然沒有了勇氣再向前一步。

男孩這時也發現了我們,他邪惡地咧開嘴角,慢吞吞地把腳從我的褲子上挪開,映入眼眶的是一個個慘不忍睹的鞋印。淚水慢慢在我眼中堆積,恐懼、憤怒、委屈、不甘這個惡魔帶給我的一切負面情緒快要將我吞沒。

男孩又開始動了,他彎下腰,撿起腳邊的石子,顛了顛,猛地扔向我和姐姐,我開始尖叫,淚水終於奪眶而出,我瘋狂躲在姐姐身後,姐姐張開雙臂極力護住我,石子不斷從我耳邊呼嘯而過,我怕極了,伸手胡亂一抓,抓住姐姐的衣服就想拉姐姐衝回屋,可姐姐的腳紋絲不動。究竟怎麼回事!我驚慌地再使勁扯了扯姐姐的衣服。這時,姐姐的聲音從頭上響起:“你快給我住手!”我趕忙抬起頭,只見姐姐雙眉緊皺,滿眼怒火,死死盯住男孩。可男孩壓根就沒理會,反倒撿起更多石子,快速向我們扔來。突然,“啊”姐姐的慘叫聲闖入耳中,我去看她,映入眼簾的卻是姐姐額上一道整齊的傷口,以及一滴鮮紅的血。

為什麼會這樣?我瞬間感到天崩地裂,我後悔、我也自責,我痛恨自己的軟弱。我突然想到,一切都是這個男孩害的!

我咬牙衝了過去,任他打在我身上的石子,已經沒有什麼比我內心還痛苦的了!我一把奪過他腳邊的褲子,瘋狂地向他吼道:“你玩夠了嗎?我已經受夠你了!從今往後,你再欺負人試試!我跟你沒完!”看着他呆愣的表情,我心中的一切心結好像都解開了。回首一望,我發現姐姐笑了,從她的笑裏,我似乎看到了讚許與欣慰,於是我也笑了原來,我也很勇敢!

原來我也很勇敢作文 篇9

看着台上同學聲情並茂地演講,我沒想到,原來,我也可以很勇敢。

很早之前,我得到了一次很寶貴的演講機會,但因為從未有過相似的經歷,我有些害怕,有些不情願。我不知道我會是什麼樣子,我也不敢想。

我在家準備的很認真,希望能給自己一點力量。但因為我缺乏經驗,最終這個比賽還是讓別人去了。我很傷心,不是因為精心準備的稿子,而是因為自己缺乏經驗才把機會拱手讓人。

之後的我,一有類似的活動就會積極參加,希望得到鍛鍊。但一次兩次三次的失敗,還是讓我備受打擊,讓我不禁思考:我是不是沒有勇氣去參加比賽,是不是更加勇敢會得到更好的狀態。

雖然這樣想,但我還是不知道怎樣去參加比賽,而且會想到最糟糕的結果。經過一番掙扎與考慮,我決定去試一試。

比賽的那天,天氣很晴朗,空氣中乾淨的沒有一絲風。坐在台下的我,看着前面同學的出色演講,我的心怦怦直跳,嘴脣不出聲的動着,把稿子背了一遍又一遍,不斷地深呼吸。上台前,老師拍拍我的肩膀,為我加油。我調整了心態,上了台。奇怪的是,我不緊張了,或許是因為老師的鼓勵,還是心態的調整,我好多了。我開口演講,聲音是前所未有的大,聲音下多了一絲勇氣和底氣。我出色的完成了我的演講。一剎那間,我有些恍惚,原來,我也很勇敢,我也可以出色的完成演講。

我真的變化很大,之前的我,容易把很多事的結果想的很糟,從而在潛意識裏接受這個結果,發揮不好。而現在,我更加勇敢,把事情往好的方向想,也更加開心了。

原來,我也很勇敢……

原來我也很勇敢作文 篇10

人生就是一場旅行,旅途中有歡笑,也有淚水,更有難忘的回憶。

放假時,我約上幾位國小時的好朋友,一同前往方某歡樂世界遊玩,一路上的氛圍不錯:我們互相詢問對方的過去,在學校時的經歷之類的,我們還在一起回憶了國小時各自的糗事,大家都笑出了聲。

過了沒多久,便到了樂園,我們一路小跑地到了售票處,買完票後愉快地進入了樂園。

一進門,幾個膽大的人便提議去坐過山車、大擺錘、U型滑板之類的,其他幾個人都欣然同意,準備前去玩。只有我一個人愣在原地,更是雙腿發抖,臉上寫滿了我對刺激項目的抗拒,似乎他們一扭頭,我就會跑走。

他們不知道的是小時候的我其實特別愛玩刺激的東西,尤其是過山車。有一次我在玩過山車的時候,開始穩穩當當地上升,卻沒曾想到,在即將衝下去的一刻,我所在的那一節開始劇烈搖晃起來,但是在衝下去後,這種情況便沒在發生了,至今我想起此事仍心有餘悸,當時如果稍不注意,我是會掉下去的啊!

“喂,你快回來呀!”同伴的喊聲將我猛然拉回了現實,我顫抖着走向他們,鼓起勇氣説:“走!去坐去!”我緊咬住牙,心想:沒關係,我可以做到的。

但在開車的那一秒,終究還是慌了,我雖想下去,卻也下去不了。於是。我緊閉着眼睛,隨着過山車慢慢攀升到了頂端。

“快看,遠處的景色好美啊!”“是啊是啊,快看啊!”

聽到朋友們三言兩語,我也想睜眼,卻又因為害怕而沒有睜開。

突然過山車又啟動了,這美好的景色我也看不到了吧,我心想,於是,我鼓起勇氣,睜開眼睛,以為看到了遠處的美景,夕陽在山的上方,幾隻鳥飛過,透出一種悽清之美,不知為何,我的心裏障礙就這樣被打破了……

我打破了自己的恐懼,原來,我也很勇敢。

原來我也很勇敢作文 篇11

成長是一個神奇的東西,它能改變你的一切,不論是外貌、聲音還是性格都會隨着成長髮生變化。可能變好,也可能變壞。我自己就是一個例子。為什麼這麼説呢?小時候的我膽小、懦弱。可那一次,我變得勇敢了。

我是一個集恐高、強迫二症為一身的孩子,所以當我聽到我們要去遊樂場時,哭笑不得。笑的原因是那兒有很多可玩的設施;哭的原因是那兒的海盜船、過山車以及鬼屋、而姐姐又很喜歡玩這些,所以我不得不面對它們。

一到那兒,姐姐就拉着我們來到了過山車上車點。我站在檢票口處不動,看着眼前排成一列的車子,還沒上去,就感覺驚恐不已,整個人哆哆嗦嗦的。

要發車了,姐姐迫不及待地坐上去了,還搶到了第一排的兩個座位。我一語不發地坐下,狂跳的心彷彿都要蹦出來了,望着眼前彎彎曲曲的路,臉色發白。

發車了,我呆呆地注視着緩緩升高的車頭。越來越高了!意識的這一點後,我慌忙地閉上眼,覺得已經高到窒息感變重了。不一會兒,最高處到了,短暫的停留後,列車便猛地下墜,到來的是強烈的失重感。多聲尖叫響徹雲霄,其中就有我的貢獻。是的,我不假思索的喊出了聲。幾分鐘後,我驚魂未定地下了車,已經驚出了一身冷汗。

這次,我終於突破了自己,坐了一次從未敢嘗試的過山車。

原來,我也可以變得很勇敢!

原來我也很勇敢作文 篇12

成長是一個奇妙的旅程,有的人從軟弱慢慢變得堅強;從自大慢慢學會謙虛;從自私慢慢懂得感恩。而我,也順應成長的節拍,從膽怯變得勇敢。

上週,方老師慎重地宣佈了要重新競選班幹部,而我的心中非常平靜,根本沒有競選班幹部的念頭,也無從去想,畢竟,現在是國中,作業非常多。於是,我悠哉地過了一個週末。

星期一,終於到了競選班幹部的時候了。方老師説,只要你想,就直接走上講台,開始你的表演。同學們一個個地上台了,有的説想當班長,有的説想當語文課代表,有的説想當數學課代表……總之,他們每個人的表現都十分精彩,連我的好朋友都走上了講台。這時,我心中突然不知從哪兒鑽進了一絲恐慌,這使我反思,要不,我也去競選?

可是我不敢,我擔心我會語無倫次,擔心我會緊張過頭,擔心沒人選我的尷尬局面……我一直在打退堂鼓,直到方老師説,最後還剩三分鐘時,我才猛然驚醒!怎麼辦?怎麼辦?我該不該去競選?我的內心十分糾結,思緒十分紊亂。

“不管了,人總要學會嘗試,就算是對我的一次鍛鍊吧!“我對自己説。於是,我用最快的速度在心中整理好了我要競選對全班説的內容。在我的同桌發表完講話後,不知從哪來的一股勇氣,推動着我徑直走上了講台。

我説得很慢,以此來掩蓋我怦怦直跳的心。當我説完後,在同學們熱烈的掌聲中走下台來。我的心情很平靜,很舒坦,心中已經完全沒有了緊張,就好像剛剛完成了一件光榮而偉大的事情。

事後,在我意料之外,我成功競選上了歷史課代表,沒人比我明白,這不僅是我努力爭取的結果,還是我人生成長過程中的一次蜕變。

原來,我也很勇敢!

原來我也很勇敢作文 篇13

時間過得很快,轉眼我已從那個膽小的我變成一個堅強的國小生了,是因為那次演講比賽……

那是我三年級的時候,六一兒童節要進行演講比賽,每個班都要推選出一位代表參加。班主任讓我們用投票的方式選出一位代表,我心想:不要選我!不要選我!我故意拿着一本書把臉擋着,不讓別人發現我,可是他們還是齊刷刷的指向了我,唉,真是老天都不讓我好過啊!我只好硬着頭皮站了起來。

老師問我想不想參加,我本來是想拒絕的,可又怕老師對我失望,我才勉勉強強的説了一句;“嗯。”從那天起,我每天都必須抽出時間來練習,但還是有幾個詞讀得不流利,一想到後天就要演講了,我不禁難過得哭了起來。媽媽知道了這件事,安慰我説:“沒事,我們一起學習,媽媽相信你一定沒有問題。”於是我抹了抹眼淚,點點頭。

轉眼間就到六一兒童節了,我既高興,又緊張,生怕自己唸錯了怎麼辦。演講的順序是按抽籤來排的,我抽到了“12”號,還好還好,我可以先在後台練習。很快就到11號了,下一個就是我。我特別緊張,想打退堂鼓,可又不敢跟老師講。輪到我了,我邁步走向演講台,心裏想着媽媽告訴我的話:把這次演講當成平常的練習,把評委看作蘿蔔,把觀眾看作椅子。奇怪,我居然不那麼害怕了。就這樣我很流暢的讀了出來,演講結束時,觀眾們為我鼓掌,我第一反應還以為是椅子發出的聲音呢,最終評委的評分是93。5分,獲得了本次比賽的二等獎,果然是功夫不負有心人呀!

這次演講最應該感謝的是我的媽媽,如果沒有她的鼓勵,我可能真沒有勇氣走上去。每當回想起這件事時,我心裏就忍不住説一句:“我真的做到了!”

原來我也很勇敢作文 篇14

從小,我就是一個膽小如鼠的女孩,總是喜歡隱藏自己,儘量不讓大家注意到。這造成了我十分內向的性格,我常常因此也少了很多表現自己的機會。可是,人總是會長大的,總會有些改變,我又何嘗不是呢?

進入國中以來,面對陌生的老師和同學,我幾乎沒有在課堂上舉過手,都過了一個月了,老師還在疑惑地問:“這是誰的作業?”老師都還不能準確的把我的名字和我對上號。有一天,語文老師在課堂上提了一個要求:以後每天,都讓一個同學上台演講。聽到這個,我自然害怕的要死,小心臟緊張得怦怦直跳。

終於到了我演講這一天,我內心惴惴不安。手心裏不停冒着冷汗,大腦裏一片空白,心裏急得像熱鍋上的螞蟻,團團亂轉。

我更加緊張了,跺跺腳,搓搓手,一刻也停不下來。“下面請某某同學上來演講。”我深呼吸一口氣,機械般地走上講台,心快要跳到嗓子眼了,彷彿一秒就是下一個世紀。

“大家好,我給大家推薦一本好書,它的名字是......”,我霎時間,便忘記了書名,此時空氣彷彿凝固住,時間也停止不動了。同學們望着我,老師投以我期待的目光。

終於,我破口而出,我成功的説出來了,接下來很順暢,無比輕鬆,順利地完成了演講,緊張的心情瞬間煙消雲散了,台下響起了雷鳴般的掌聲。我微笑地走下講台,汗水已經浸濕了我的衣服。

一霎那間,我彷彿擺脱了從前的膽小,成功的走向了勇敢的彼岸。曾經隱藏過,把自己藏在最渺小的角落,害怕在別人面前表現,害怕面對一切困難,害怕被他人嘲笑。到今天,我才發現了自己的勇敢,彷彿一夜之間,我就長大了許多,從此之後,我會變得越來越自信、勇敢。原來,我也可以這麼勇敢的面對他人,面對身邊的一切......

原來,我也可以!

原來我也很勇敢作文 篇15

孩童時,每個人都是在春姑娘的滋潤下,綻開了稚嫩的笑臉。我每天都只是孤自一人,是我太寂寞了?是我太自認清高?是我孤芳自賞?都不是,只是自己心中沒有一絲勇氣。我很奇怪,有些事情,自己明明很想説卻始終沒有勇氣説出來,為什麼自己會這樣呢?聽説在所有人當中,也有象我這樣的。

但現在,我拾起了當初的童真,抹去了兒時的幼稚,我決改變自己。還記得上一次,這是我不能忘懷的一件事,我的一位同學李歡傾注了他的精力,全神貫注地在課室自習。我十分喜歡他,因為他學習成績一直很好,並且喜歡閲讀中外名著。但在課室沒有老師督促的自習課,會變得喧鬧的環境中,看到這麼一處獨特的風景,也確實難得。

我多麼希望可以在一處幽靜的環境中與其融為一體。在李歡同學身後,有幾位不思進取,頑皮搗蛋的“富二代”正在玩轉球,其中有位很風趣地説,他來試試能否在十秒至二十秒鐘內,堅持使轉球不倒。在一陣喧叫歡呼和拍手鼓掌聲中轉球開始了。

“……11秒、12秒、13秒……19秒”不知誰説了那麼一聲:“啊!糟了!”伴隨着轉球的倒下,就這樣,在大夥無意識之下,轉球撞中了李歡同學的頭。誰都知道,那“砰!”的一聲,雖然還未至於危及生命,但也説得上疼痛難忍,説不定還會有腦震盪。李歡同學在眾人面前捂住臉,既委倔又痛苦地低聲嗚咽。“哎!你們不想自習,為什麼不去課室外空曠的操場上玩你們的轉球,偏要在課室內玩影響我們自習?

難道你們不覺得有危險嗎?難道你們真的這樣目無課堂紀律嗎?我勸你們改悔吧!……”我大聲斥責他們,當時我並不知道,原來我也會將自己想説的話在不經意間流露,會那麼大膽地將它説出來。

是啊!原來,我也很勇敢。

原來我也很勇敢作文 篇16

成長的一路上,有眼淚,有悲傷,有挫折,有喜悦。有些人,無所畏懼,堅強的挺過了;有些人,膽小怕事,彷徨地停留在原地,不敢向前。

我是個很膽小的人,不喜歡也不擅長在某場合發揮和表現在自己,也不喜歡在黑暗的地方一個人待着。總而言之,我就是個不勇敢的孩子。

美麗的山路,有花有草,有泉有水,在詩人的眼裏它是作詩的好風景,可在我眼裏它就是陡峭危險的獨木橋,一步、兩步、三步,每一步都小心翼翼,“喂,你還在等什麼呢?我們要在這兒舉行一場賽跑,你也來參加吧!”“賽跑?”平時學校的跑步比賽,我就很害怕,生怕摔倒會弄出笑話,更別提在這樣可怕的路上賽跑了。我非常糾結,不跑會被朋友笑話,跑了又摔倒還是會被朋友笑話,朋友們似乎已經等待得不耐煩了,便推着我走到賽道上,沒等我同意,就喊出了那句我不想聽到的話,“各就各位,預備,三、二、一!”其他“選手”,都像離弦的箭一樣跑了出去,只有我慢了兩秒鐘。我越跑越快,果然,我不想發生的事還是發生了,一顆石頭像攔路虎一樣留住了我——我狠狠地摔了一跤,望着我摔破的腿,還有滿是泥土的衣服,我慢慢地站起來,傷口和懦弱緊緊地扯住我,讓我止步不前。可是,一種神奇的力量打破了它們,那是我的勇氣,我咬着牙,做出最後的拼搏,我不知那是什麼,只知道它一直鼓勵着我前進。雖然我不是第一名,可我還是跑完了那場比賽。望着狼狽的自己,我不知道是怎樣堅持下來的。父親走了過來,他看着我,對我説了一句話:“其實你很勇敢,只是你沒有嘗試罷了。”

每個人都有令自己傷腦筋的缺點,需要經歷與嘗試才能克服它,一切,都在不經意地變化着,隨波逐流。最後,你就會發現,原來,我也很勇敢。

原來我也很勇敢作文 篇17

勇敢,是邁向成功的第一步。

小時候,我央求媽媽帶我去水上樂園玩。因為正值大熱天,悶在家裏怪不舒坦,媽媽答應了我的要求。到了水上樂園,遠遠地我望見了水上滑梯。哇!真是太高了!我從來沒有想到滑梯會如此地高。許多小朋友從滑梯上滑下來。幾乎是飛速,有的還發出“啊——”的叫聲,這使我有些緊張。

媽媽看了看我,問:“你怎麼了?怎麼不進水池裏呀?”

“我……”這時的我瑟瑟發抖。但這是我自己要求來的,不玩又有些尷尬。於是,我下了水。剛下水,媽媽就説:“走,我們去玩滑梯去!”我的天哪!真是怕什麼來什麼。但我也不好説什麼,只好聽天由命。滑下來時,我覺得心就要提到嗓子眼。只覺得自己一下子落入水中。我嗆了一口水,水還濺進眼睛裏,真不舒服!從今往後,我發誓再不玩水上滑梯了。

又過了幾年,媽媽要帶我和表妹一起去那個老地方玩。我想:小時候是小時候,現在也不怕了。可不知何時又多了一個大滑梯,有六七米高。而且,媽媽這次的目的也是讓我玩那個大滑梯。我想了想,要是不去,媽媽就要對其他人説,“他不敢玩,所以不來了。”這豈不是丟盡了臉。於是,我咬了咬牙,去了。到了滑梯口,我和媽媽商議,讓她在下面接我,我試着滑了一下,突然覺得身體好像不受控制了,“啊……”我們尖叫着滑下去,睜開眼睛,才驚奇地發現:原來沒有那麼可怕。於是,我又滑了好幾次。雖然全程都在尖叫,但刺激中卻覺得好玩。到後來,我可以玩更多更刺激的滑梯了。我把這種遊戲當做輕鬆,當做享受。

原來,只要敢於衝破困難,我也很勇敢!

原來我也很勇敢作文 篇18

我怕黑,從來不敢自己一個人走夜路。

可是,有天放學晚了,我一個走出校門,發現爸爸並沒有來接我,天己經開始慢慢變黑了。這時,我就有些抱怨爸爸為什麼沒來接我,明明知道我怕黑;抱怨老師為什麼要拖課,明明知道冬天天黑得早。

最後,我還是一個人從校門口走出去,剛開始人很多,就感覺一個人走夜路好像也沒什麼。可是,慢慢地越往前人就越少,到最後只剩下稀稀疏疏的人影了,寒冷的風颳在臉上,颳得生疼。

北風呼嘯着,彷彿在説,這條街就只剩我一個人了,像要把我吃掉一樣,昏黃的路燈忽明忽暗,彷彿下一秒就亮不起來了,我加快了步伐,想要趕緊回到家裏,可這條路感覺怎麼走也走不完,就像沒有盡頭一樣。無盡的黑暗籠罩着我,我還是鼓起勇氣向前走。

不知走了多久,我終於走到通往我家的那條小巷口,小巷口只有一個小路燈,不是很亮,只能照亮中間的一點點,我停在了巷口不敢動了。小路燈閃爍着微弱的光芒,好像在召喚着我,我慢慢地向小路燈移動,走到小路燈下我再次停住了腳步……

那黑暗裏就像有一隻大怪物,張開那黑漆漆的大嘴巴,還説,只要你再往前走一步,我就可以吞掉你,讓你找不到你的爸爸媽媽。我的雙腿像綁了錘石一樣重,邁不開一步,我有些焦急,怎麼辦?怎麼辦呢?

我蹲在地上想平復一下心情,讓自己勇敢地走過這黑暗,走向我那温馨的家。我鼓足了勇氣想邁出第一步,可雙腳就是不聽我使喚,一步也不邁。黑暗又一度來臨,比之前還要黑,我害怕的心情一下就湧上心頭,我怕黑。

我這時想起我看過的一本書,書上説:成長的道路上一定會經歷你所害怕的,你不願看見的,可還是要克服,只有克服了才能變得更優秀,更勇敢。想到這,我鼓足了勇氣站了起來,鎮定地向前走去,走向回家的路,走向那温暖的家。

站在家門口,回望小巷子裏的那盞昏黃的路燈,我笑了。原來,我並沒有自己想象的那麼怕黑那麼膽小,原來,我也是一個很勇敢的女孩子。

原來我也很勇敢作文 篇19

在我很小的時候,我的眼睛是黃色的,臉上的膚色也比別的人白上三度。因此,大家都認為我是個“病人”,都離我遠遠的。

記得在我六、七歲時,別的小朋友都出去玩,我也想去,於是我就放下手裏的娃娃,大步流星的往前走。可當我出去時,大家都説:“快看吶,那個小怪物又出來了。快跑,不然會傳染給我們的。”當我聽到時,我嗚咽的説:“沒有,不是這樣的,我不會傳染給你們!”沒等我説完,所有的人都跑光了,我嚎啕大哭。媽媽看到了,就抱着我一起哭:“沒事,你會好起來的,會好起來的……

一次、兩次、三次,甚至像天上的星星一樣多。我開始厭倦外面的世界。從此,我就把自己鎖在屋裏,躲在屋裏的一個角落,像發了瘋似的,誰都不準靠近。我害怕,害怕外面的世界,害怕外面的謠言,更害怕外面的人心。我沒有勇氣踏出這個屋子,外面的話語就像刀子一樣,一下一下割着我的心,就好像心在滴血,那種感覺就是痛不欲生。

直到有一天,我的窗外來了一個和我一樣的“怪物”,他瞧着我,一動不動。第二天,他又來找我,説:“你還好嗎?”我沒有回答。後來,他每天都來找我,漸漸的,我們成了朋友。突然有一天,他邀請我到外面的世界看一看。我聽到後,立刻把自己蜷成一團,一聲不吭。他多次邀請我,我經不住誘惑,答應了他。

“加油!加油!你可以的,你可以邁出這一步。”我的內心恐懼,可他在我旁邊一遍又一遍的給我自信,慢慢的,我鼓足勇氣閉緊雙眼,走出了屋子。我睜開了雙眼,感受到了外面的世界,那新鮮的空氣,美麗的蝴蝶,還有旁邊的他。

後來才知道,我這不是一種病,具體是什麼我也不知道,只是聽媽媽説我越來越好看了。

當媽媽説完後,我才發現,原來,我也很勇敢。面對當前的考試,我瞬間充滿勇氣,準備迎接美好的明天!

原來我也很勇敢作文 篇20

夏天的夜晚充滿着蟬的鳴叫和水果的香氣,我和媽媽正在樓下一起散步。

走上這條小路,四周都是水果的香氣,像一羣嘰嘰喳喳的小精靈湧入我的鼻腔,充斥着我整個身體。“我們買一個西瓜吧!”媽媽提議道。炎炎夏季,西瓜格外清爽,我也高興地答應了。

“你還記着嗎?你很小的時候常來這裏玩,這裏水果多,你就像是泡在這個蜜罐里長大的,就有一次,你……”媽媽停頓了一下,目光轉向了小路盡頭的水果鋪,我循着她的目光,彷彿記憶也回到那個我失手砸爛西瓜的日子。

“你砸爛的西瓜需要你的道歉,你不勇敢。你沒有道歉。”媽媽的話輕輕地傳入我的耳朵裏,卻狠狠地砸在了我的心上。我心想:我也想變得勇敢,可我害怕店主的不接受,害怕別人向我投以奇怪的目光……

“你不要害怕,媽媽在呢。”她將一隻手搭在了我的肩上,像一片輕柔的樹葉從高處落在樹枝一樣輕快。我告訴自己:我也會很勇敢的,一定的!我珍重地點點頭,邁開了去水果鋪的第一步,走向了勇敢。

夏天難得吹過幾陣清涼的風,弄得枝頭的葉子“沙沙”唱歌。我走進店裏,老闆躺在椅子上,有一陣每一陣地哼着曲子。我不敢多想,引入眼簾的是擺在一旁的西瓜,我正準備開始交談,那老闆卻搶了先。

“怎麼?你買不買?可別再砸了我家西瓜,砸壞了你等着……”老闆從椅子上站起來,用食指指着我,惡狠狠地説道。

“我……我買。”我心裏覺着難堪,忽然,從內心深處傳來一陣微弱的聲音:原來,我也很勇敢。我暗自握緊了拳頭,咬了一下嘴脣,然後對這那個老闆深深地鞠了一躬,説:“對不起,是我把西瓜砸爛了,我只是想親口説句對不起……”

老闆愣然地看着我,我瞬間覺得自己臉頰發熱,把手上的錢遞給了他,轉身走出了店門。

那一刻,勇敢的大門向我敞開,我內心裏微弱的聲音逐漸大了起來:原來,我也很勇敢!

原來我也很勇敢作文 篇21

中巴車開得飛快。我抬起頭向窗外看去,窗外陽光明媚,光線透過枝葉的間隙灑落在大地上。哎,真是可惜了今天這個好天氣。“好了,遊客們,泰山馬上就到了,請大家收拾好自己的隨身物品,從……”導遊的聲音傳來,我拽下耳機,仰望着泰山高聳入雲的山巔,只感到兩腿發軟。

“媽,我能不能不爬呀……”媽媽聞言瞪了我一眼:“你都十五了,都是大孩子了,怎麼膽子還那麼小呢?”説着搖搖頭,一副恨鐵不成鋼的表情。

我從小就恐高,只要站在高處就會腿腳發軟,雙手冰涼。上次去上海旅遊,我們做透明的觀光電梯上樓,我全程緊閉雙眼,死死拉住我媽的手不放,冒出了一身冷汗。唉,自從這事過後,我爸媽總想找機會幫我改掉這個毛病。這不,“逼”我來泰山也是他們倆的“餿主意”。想到這裏,我輕輕地歎了一口氣。

“來,泰山37團的遊客們,我們開始登……”導遊的聲音混雜着四周的喧鬧人聲,在我耳旁嗡嗡作響。算了,爬吧。我硬着頭皮踏上了堅硬的石階。

“我,我真的不行了。”每走一步,每登上一級石階,我都可以感受到自己的心臟在“撲通撲通”狂跳個不停,轉身看看,更是頭暈得不行。“再堅持一下,馬上就到了。”媽媽在我身後催促道。“孔子不是説過‘登泰山而小天下’嗎?咱們好不容易來趟泰山,怎麼着也得爬到山頂吧!”

此時,光柔和地灑下來,在我身後投下長長的影子。“光打在你身後,牆上便有了巨大的身影。有些時候,信念會帶給你比能力更強大的力量。”我抬起頭,心中多了幾分堅定。

不知時間過了多久,寫有“玉皇頂”的指示牌赫然在目。天空湛藍,青松如蓋,山風吹拂,豁然開朗。

站在玉皇頂,太陽已西斜了。流水撞擊石壁發出悦耳的聲音,濺起的水花夾雜在涼爽的夏風裏,帶來些許涼意。沒想到,我這麼膽小怯弱的人竟也可以登上泰山!原來,我也很勇敢。

原來我也很勇敢作文 篇22

冷雨,夜!狂風吹着我手上顫抖的傘,落葉和斜雨像刀片打在我身上。遠遠的幾點燈火,似寥落的星斗,那裏——是家。

從記憶中一個個模糊不清的片段中,翻覆出那個場景。我上幼兒園的第一天,母親送我到校門,就讓我自己走進去。我當時真是害怕極了,生怕下一秒母親就會消失不見,雙腿打着顫,依偎在母親懷裏嚎啕大哭。卻始終沒能讓母親陪我度過那段時光,遇到哪怕一點困難,腦子就會一片空白,不知所措地站在原地。

我本以為,再長大一點,膽子就會理所應當地變大,因為我總看見門口的花壇上,一羣稚氣未脱的少年在其間飛身躍起,又驚險地降落在下一個花壇的邊緣。於是我又急切地盼望着長大。可是越大,我就發現我越與身邊的人格格不入。

一個烏雲密佈的夜晚,我拖着疲憊的身子從補習班走出來。烏雲的身影被幾道閃電照亮,一瞬間,宛如白晝,震耳欲聾的響雷,猛烈的風呼嘯着吹來飛快的葉打在我身上。又是幾聲響雷,雨就落下來了,似傾盆的大雨,排山倒海的嘩啦聲,厚重而稠密的雨幕在警告我不要靠近,擋住了我回家的去路。末班車是一定趕不上了,父母也不在家,萬分焦慮的我,急的像熱鍋上的螞蟻。

此時已是深秋,刺骨的寒風鑽進我單薄的衣服,讓我直打哆嗦。我明白我只有一個選擇,步行回家。

用盡全身力氣撐開那把舊傘,在風中吱呀作響。這場征途,一旦出發就無法回頭了。即便這樣,我也堅定地邁出了腳步,因為我知道,此時能幫我的,只有我自己。

我於是頂着狂風暴雨,在雨幕中緩慢地挪動着,寒意侵襲着全身,只要一停下來,雙腿就會因寒冷而無法動彈,一個多小時的路程,似乎讓我度過了一個夜晚。直到我躺在家裏温暖的牀上,我才緩過神來。

原來我需要的不是做下去的勇氣,而是開始的決心。我頓悟:從孤獨中孕育出來的,是耐得住寂寞的勇氣,黑夜裏閃爍着點點星光,它們告訴我,或許前路永夜,即便如此我也要前進,因為星光即使微弱也會為我照亮前路。

原來,我也很勇敢,如此勇敢——

原來我也很勇敢作文 篇23

曾無憂無慮的少年,如今開始征程了吧,在苦難中煎熬的星辰,綻放出希望之花,褪下膽小懦弱,皮上堅強的戰衣,踏上戰場。

曾經我愛哭,好比那天上掉下來的林妹妹,被父母保護在手心裏,嬌弱的很。受不得一點兒委屈,經不起半分苦難。眼淚永遠是我的'保護傘,面對訓斥與指責,困難或挫折鼻,頭一酸,嘴巴一撇,淚水吧嗒吧嗒順着面頰滾落,便可澆滅他們的怒火,尋求到援助之手。

現在我仍愛哭,我一向為這一毛病頭痛。許是小時候養成的壞毛病,眼淚從不受我控制,一個勁兒的跑出眼眶,也因此造成了不少麻煩。我曾對此十分牴觸,甚至為它感到自卑,如今回首往事·驀然發覺自己的幾分進步,頓覺喜上眉梢。

原來,我也很勇敢,面對挫折與苦難,不在以為的逃避或尋求庇護,我慶幸我開始從避風港中探出腦袋,在茫茫大漠中尋找綠芽。哪怕淚眼婆娑,手中握筆依舊堅定,夜深人靜,枱燈下伏案疾書,勾線描點,遣詞造句,描畫未來的理想藍圖,踏上未來的征程。

原來,我也很勇敢,面對斥責和無奈,眼淚漸漸從怪罪他人轉變為反省自己。我無數次責怪自己是無能,怨恨自己的平庸,如此在意他人目光的我,總從人們隻言片語中胡思亂想。一次次被自己心中如山般的無奈壓趴在地,捶胸頓足,最後也只是破涕為笑,咬牙自深淵中爬出,拜託言語的桎梏,將嘲諷轉為敬佩,將訓斥變成讚賞。

原來,我也很勇敢,面對目光和歷練,摒棄往日的扭捏作態,一次一次突破心中防線,站在聚光燈下,站在眾人面前。其實我的腿也在顫抖,心臟彷彿下一秒就衝出胸膛,但嗓音依舊洪亮且堅定,表情自然且陽光,我希冀着可以帶給大家震撼。將我是着略顯稚嫩的勇氣,透過語言傳遞給在場的每一個人。

原來,我也很勇敢,因為勇敢的人不是不落淚的人,而是願意含着淚繼續奔跑的人。

原來我也很勇敢作文 篇24

我是一個膽子很小的女孩子,爬梯子時不敢往下看,不敢去做任何刺激的事兒,與其他孩子上躥下跳形成鮮明的對比。別的孩子能在課堂上胸有成竹地回答問題,我不能;別的孩子能玩海盜船、過山車,我也不能。如果不是那件事兒讓我看到另一個自己,或許我會一直退縮,一直膽小下去。

被老師和同學們關注,是在三年級的時候。那時班裏舉辦講故事比賽,老師希望我們踴躍參加,時間定在第三天下午。我當時聽到這事兒,沒有在意,心想:這跟我有什麼關係呢?晚上回到家,無意間和媽媽談起此事,我説:這次冠軍肯定還是李嬿。媽媽沒有答話,沉默了幾秒,她説:你為什麼不報名參加呢?你甘心當旁觀者嗎?你不想挑戰一下自己嗎?媽媽一連串的追問讓我愣住了。那天晚上,我想了很久

第三天下午的比賽如期進行,令所有人想不到的是我也報了名,是最後一個。報名的一共有五個人,前幾個都是我們班的佼佼者,而我這一隻醜小鴨成了這次比賽中最大的焦點。看着他們在台上講得繪聲繪色,我在台下都聽得膽顫心驚。他們的四周彷彿都是閃閃發光,把我照得更加渺小。

時間總是在我們最害怕的時候過得飛快。當全班目光都投向我的時候,我哆哆嗦嗦站起身,向講台走去。四周一下子寂靜下來,我多希望這是一場夢啊!邁着無力的步伐,我的內心波濤洶湧,我努力讓自己鎮定下來,我告訴自己:這個舞台現在屬於我。我環顧四周,與那雙期待的眼神發生了碰撞,一股暖流流向全身。我慢慢變得平靜,深吸了一口氣,開始講述我的故事。許久之後,我才知道,那股暖流叫勇氣。

我的故事到此結束,謝謝大家!我深深鞠躬,伴隨着熱烈的掌聲,朦朧之中我彷彿看到那隻醜小鴨變成了白天鵝。那一刻,原來的那個膽小的`我消失了,因為我知道:原來,我也很勇敢!

原來我也很勇敢作文 篇25

回憶童年發生的種種事情,我不禁陷入了沉思。 ——題記

每個人的童年都是美好的,幸福的。在成長中,我們也會改變自己的許多缺點,如自大,驕傲改為謙虛,膽小怕事,會學會勇敢看待世間萬事……

從小我就是一個膽小的孩子,幼兒園我被同學欺負不敢還手,不敢與同學交朋友……國小時見見敢於交朋友,不過也就兩三個志趣相同的……

有一次放假,我和我朋友龍鍋去諸葛亮廣場玩耍,在各種活動中,有一個氣墊做的障礙物場地,就是這一次我學會了勇敢面對一切困難。

那次我雖然順利的通過了前幾道障礙,可是一個攀巖壁擋在了我的面前。我看着前面的巖壁向後退了退,蜷縮在一邊,不敢去了。龍鍋看見了我,便走過來説:“陳皮不要怕,我們一起走,不會摔着的。”説着,便把我拉了起來。我抬頭望了龍鍋,又望了望巖壁,説:“我不行的,我一定會掉下來。”我沮喪地擺了擺頭,繼續縮在了一邊。

龍鍋看了看我,又搖了搖頭,沉思片刻,忽然説:“嘿!你不是喜歡吃肉包子嗎?到了終點我給你買一個。”我站了起來,問:“你説的都是真的嗎?”他點了點頭,又搖了搖頭説:“可以給你買包子,但必須要到終點。”我望着巖壁,小心翼翼地爬了上去,龍鍋露出了歡喜的神色,可不到半分鐘,我就掉了下來。“哎呦!”我一聲慘叫,龍鍋無奈的説:“既然你過不去啦,肉包子可就飛了喲!”説着,龍鍋向巖壁走去。“哎哎哎,你別走,我上了去。”説着,:便嘗試着爬,可惜掉下來了。

朋友邊爬邊鼓勵我,我下定決心一定要過去,不然我就不是人,是隻胖小狗。又經過許多次嘗試,我終於過去了,拿到了肉包子。

你開始,我發現自己變得勇敢了,我開始挑戰自己,完成了一個又一個可能完成挑戰,完成時我會大叫:“我成功了,我長大了!”

回憶童年,會發現自己經歷了許多事。經過這些事,我發現我長大了,也理解了許多不知道的道理,完成了一次又一次對自己的挑戰……

原來我也很勇敢作文 篇26

不要拼命地往前衝,有時候,驀然回首,你會發現,一個美好的自己在向你招手。

——題記

很多事情,只有嘗試過了才知道自己能不能做到。不論結局如何,我是不是狼狽,總歸我是做過的,沒有留下遺憾。至少我勇敢過。不是嗎?

這個世界上,很多事情都需要勇氣,雛鳥初飛需要勇氣;嬰兒蹣跚學步需要勇氣;蝴蝶破繭需要勇氣……我們的成長也需要勇氣。

上帝答應給毛蟲一雙美麗漂亮的翅膀,卻也給了它一個冬天的寒冷而又漫長等待。小小的繭裏,它一直在等待着,它有着無窮無盡的勇氣。出繭後,它需要面對的困難數不勝數。它要適應新的翅膀,它要找一個適合自己的新家,它要躲避狂風暴雨的猛烈襲擊和人類小孩的抓捕……我不知道它是否會思考,但它的確很勇敢,它成功地擁有了一對華麗無雙的翅膀。

不去考慮出繭後的種種情況,就在那一刻,陽光照在它的翅膀上,閃耀着無與倫比的光芒,為它加冕,它此刻的美麗是由它的勇氣換來的。它以一個冬天的漫長等待和勇氣換來了此刻如此耀眼的美麗。

我們的成長同樣也是需要勇氣的。母親的子宮裏既舒適而又温暖,或許嬰兒的第一聲啼哭是對那樣温暖舒服環境的不捨吧。等到我們長大之後,我們自己蹣跚學步,用了不知多少次跌倒才換來了如今的健步如飛,用了不知多少淚水才換來了如今的奔跑騰挪……我們漸漸長大了,也逐漸遇到更多需要我們去解決的難題,所以我們需要更多的勇氣去面對它們。上帝給予了人類最聰明的大腦,人類自己也擁有了勇氣,取得了這份智慧。

我們不需要旁人的憐惜,人生就該是是一場勇敢者的遊戲,只有帶着勇氣才能站在頂峯,笑看雲捲雲舒。即使滿身泥濘又能如何,我終歸站在頂峯,看着世間最美的風景,而膽小者早已被淘汰。

有一天,我將徹底長大,我會驕傲地並大聲地對所有人説,其實,我也很勇敢!

原來我也很勇敢作文 篇27

記得三年級時看着身邊夥伴都有自己的自行車,我羨慕不已,便哀求父母三天三夜總算有了自己的自行車。那時我很矮,腿自然也長不到哪去,上自行車時只敢踮起腳尖畏畏縮縮地去夠車座。車座的高度一降再降,尷尬的是,我仍是"上座困難户”,只好假裝自己很拽的樣子去求助媽媽。

上座都難,何談騎車?我第一次練習時趾高氣揚地放下豪言:"不就騎車?有什麼難的!”很快,我就被現實啪啪打臉——在媽媽的攙扶下我左右搖擺,踩了沒兩下就失去平衡栽到媽媽懷中。從此在一羣自行車中只有我後座有兩個顯眼的輔助輪,給我幼小的心靈留下深深的陰影,那車也被我丟棄在陽台。

再次注意到我的自行車已是近三年後。

那天下午,天空澄澈,葉也綠得像打了層蠟般亮,似乎一切都預示着今天的不同。“下去練練車?”媽媽突然將我拉了回來,我的心也咯噔了一下,愣了兩三秒我回道:“好。”

陽台上的車已經積了層厚厚的灰,我衝了好些遍才弄乾淨。推車下樓,找到一條空曠的路。我將座椅調高了些,想也沒想抬腳直接跨坐上去,然後回頭示意媽媽來幫我扶下。練習了兩三次,雖然還是在媽媽的攙扶下,但已經可以做直線運動了。

轉眼太陽只剩下半邊在地平線之上,黃昏時分橙紅色的光籠罩萬物,此刻我們正在進行最後一次練習。我奮力一蹬踏板,自行車向前行去,我趕緊一次一次不緊不慢地踩踏板,向着路的遠方,向着快消失在天邊的太陽奔去。聽到身後傳來的媽媽的呼聲,我一慌,停了下來。回頭望,媽媽在路的那頭向我招手。

這一刻,我才意識到,我真正長大了。

成長不僅意味着年齡增加身高增長,它更意味着獨立以及勇敢向前。當我勇敢地向前,不再依靠他人幫助,我就真正成長了。

原來,我們都可以很勇敢。

原來我也很勇敢作文 篇28

堅強是什麼?這個一直徘徊在我腦海裏的問題。沒人給予過我完美的答案。年幼時的我認為是受到批評責罵時的不哭泣,後來認為是受到挫折時再站起來的勇氣。

直到那一天,我才真正懂得了。

那年盛夏,我依舊是個無憂無慮的孩子,沒有學業的負擔和生活的壓力。

心血來潮想學游泳的我奔跑着去客廳尋找媽媽,“媽媽,我想學游泳!”此時坐在沙發上的爸爸説:“你上次可就沒有堅持下來,這次行嗎?”“當然,我信心滿滿。”

的確,一年前的我嘗試過游泳,但不到三天,就因害怕溺水而放棄了。

終於,我滿懷激動地和爸爸來到游泳館,可眼前的池水不禁令我手腳冰冷,之前的興奮消失大半。“快下水吧,我來教你。”是爸爸的聲音。“那好吧。”我顫抖的聲音就像水波一樣毫無力氣。可想想我剛剛的信心,兩眼一閉,就跳下了水。撲通,寒冷的池水與我親密接觸。“好冷啊。”我向爸爸投去可憐的眼神。“這麼小的困難就把你打倒了?堅強一點呦!那裏的泳池是給小朋友,哪裏有游泳是站在水裏的啊,來,拉着我,把身子前仰,雙腿浮在水面上。”耳邊又傳來爸爸這個私人教練的聲音。想想上次水進鼻子的難受感受現在還記憶猶新。“我不要!”大聲的對爸爸喊道。“那我就先不管你了,扶着這個池邊,自己試試把腿浮上來,然後雙腿併攏,大小腿夾緊,再向兩旁蹬開。”浮在水面,併攏,夾緊,蹬開,不斷地重複着,水花越濺越大,我也就越來越害怕,剛來時的興奮消失得無影無蹤了。慢慢的,我開始嘗試鬆手,手腳並用,心裏默唸:堅強,我要堅強。鬆開一秒,兩秒,三秒……心裏縱使害怕,也在不斷嘗試。

終於在兩天後,我克服了對水的恐懼,並且可以小遊幾米,在我看來,在我們全家看來,這是我極大的進步,更是我堅強的表現。

通過這件事,我徹底明白了——堅強不是忍痛不哭,不是再站起來的勇氣,而是戰勝自我,在困難面前不退縮。

貝多芬雙耳失聰,仍能創作出流芳千古的鉅作;海倫凱勒在雙耳失聰,雙目失明的情況下仍依靠堅強的毅力成為偉大的文學家教育家。我們這些健全的人有什麼理由不去克服困難,不成為一個堅強的人呢?

其實,我們每個人都可以很堅強。

原來我也很勇敢作文 篇29

我從未想到自己可以拯救一個人的生命。

我的身邊有太多的“網抑”,他們每天在網絡上説喪氣的話,向世界宣告自己抑鬱,渴望得到關注,關懷。但有一個人,是真的抑鬱。

我們是很好的閨蜜,知根知底知心,我察覺到她正在悄悄改變:愈發不真切的笑臉,大熱天不肯脱下的外套……也不知道是什麼時候,我打開了她傾訴的開關。

那些話,她從來只對我説,我不明白該怎麼去安慰一個人。起初我感到害怕,我害怕她對死亡的那種釋然和敏感的心臟。我也明白她是真的絕望,來自學習,來自家庭,來自生活各處的小細節。我無法與她感同身受,只能靜靜地聽她説。然後悄悄結束話題:“會好的。”

她很勇敢,她可以直面自己的死亡;卻也懦弱,她無法直面自己的脆弱。

她的勇敢讓我害怕她請假,我怕她會突然消失在我的生活裏。但我卻還是帶着膽怯擁抱她,告訴她:“我在。”她在我懷裏哭,我也會偷偷抹眼淚。

後來,她很少向我説那些讓我害怕的話了,我也不會用語言去藉慰她。大概我們都明白,就算不開口,彼此的眼神也會告訴對方的答案。

我常帶她出門。去看粉紅色的雲彩浮在空中,去看風掀起遠方漪漣的浪;去看掙脱時間禁錮的老樹,去看時間的流逝;去看生命的五彩斑斕,去看世界的萬紫千紅。去印手印,留下她存在過的證明。去看光,去尋找太陽的夢,想告訴她:你看着世界開滿了“花”,花兒都為你而來。

過去了一年,她在慢慢變好:肆意奔跑的背影和嚮往未來的熱情,迎着陽光最燦爛的笑;外套袖子裏沒有新傷痕的手臂。她告訴我,她真的差一點點結束了自己的生命,“如果沒有你”。

我有些後怕,卻突然覺得自己很勇敢。懼怕暗黑的我,從小就被大人們“教育”不要和陰暗的人玩,可我卻深入黑暗世界,將她拽向了光明。

“寂寞中拍打的翅膀,終於找到你一起飛翔,渺小卻帶來了神話。”改變了自己,直面了生命的脆弱和戰勝了黑暗的我是勇敢的;但掙脱抑鬱走向光明的你是更勇敢的。

但讓我們一起向着光航向閃耀的夢的彼岸。

原來我也很勇敢作文 篇30

從泥縫中堅強鑽出的小草,傲寒綻放的梅花,懸崖絕壁上橫生出的青松。我想,這世間的萬物,形形色色,都需要勇氣,那抹生命當中最鮮豔的原色。

印象中的自己,是個微胖羞怯的女生。一遇到大場合,總喜歡掩埋自己,希望自己不要被關注。我的老師也曾對我説過:“你總是不喜歡錶現自己、展示自己,那麼就算有再好的機遇在你的身邊,你也只會是與它失之交臂。”

所以,我想改變自己,成為機遇的幸運兒。

上天似乎很眷顧我,讓一次機遇降臨在了我身邊。最近,學校組織了一場朗讀的排練,準備去表演。

星期一的下午,每個班的佼佼者都集中在了一個教室裏,準備選出幾個領誦來。教室裏很嘈雜,議論聲不絕於耳。當老師拍拍桌子時,大家便又都安靜了下來。老師讓幾個自己有信心的先上台朗誦。明明在心底裏揚言一定要爭取這次機會的我,可是在看到台上的同學個個都讀得抑揚頓挫,神采飛揚,我又躊躇了,內心的勝負欲與緊張感爭得不可開交。但我還是決定要爭取一把。可是基於內心的不安,我還是與兩個同學結伴上去。在等待的過程中,我的雙腿像是支撐不住我身體的重量,不停地打着顫,一顆心撲通撲通地跳着,一雙手無處安放,只得無措地糾結在一起。當前一個人讀完時,我更像是一個跑步落在別人後面的運動員,焦躁不安又滿心想贏。我在心裏給自己鼓氣,我不想要錯過這次機會!我不想要紅着臉下去!我深深地吸了一口氣,調整心態,大聲地把那句台詞聲情並茂地朗讀出來,但我還是不敢抬頭看向台下的觀眾。當老師先到候選台那邊去的時候,我內心欣喜,好像心上有一塊重石落地了,呼之欲出的緊張又被強壓回了心裏。站在候選台那邊時,我的雙腿還在打着顫,但我知道,那是興奮地打顫!

經過挑選,我成了其中的一名領誦。我很感謝當時經過內心掙扎卻依然要上台的我,還有那個有勇氣朗讀的我。

鳥兒如果不勇敢,也許永遠都不會飛;小草如果不勇敢,也許見不到這美妙的世界;如果那時的我不勇敢,也許就錯過了機會。

原來,怯懦而膽小的我,也很勇敢。

原來我也很勇敢作文 篇31

常聽別人説,原來我也很優秀,原來我也很堅強。

聽得多了,便明白了一個道理,當你對一些事情習以為常時,背後所藴含的恰恰是你沒有發現的優秀品格。這就是人們發出原來如此感慨的真正原因。

一次放學後,我和媽媽坐公交車回家,上車後,我發現車上坐滿了人,便和媽媽站在一個扶手邊。突然,司機一個急剎車,一位女士碰到了腦袋。

女士小聲嘀咕道:這個司機怎麼開車的,有駕照嗎?這樣開車不會把一車子人的命都丟掉嗎?這些話湊巧被正在開車的司機聽見了,他吼道:你開的好你來開呀!女士也不甘示弱,立即又回敬了一句,他們就這樣你一言我一語地吵了起來。有人聽不下去了,試圖勸阻他們,可這並沒有使他們停下來。

我站在那兒,看他們吵着,心想:如果他們能各退一步,事情不就好了嗎?何必這樣一言一語地吵呢?一邊這樣想着,一邊又在期待待會有人來又勸阻他們。

過了幾分鐘,爭吵仍在繼續,車上竟然沒有一個人出面制止,:這樣吵下去,司機肯定沒有辦法全神貫注開好車的,這無厘頭的爭吵,甚至會讓大家丟掉性命,我想起了不久前發生在重慶的公交車墜江事件,心裏想,這樣的悲劇絕對不能再重演。不行,不能讓他們這樣再吵下去了。

你們不要吵了,各自退一步不就好了嗎?我鼓起勇氣對他們説:司機叔叔,乘客阿姨,真沒有什麼大不了的事情!互相道個歉就完事了啊。車上的人也紛紛説道:就是,就是,小姑娘説得好。

最後,兩個大人終於停止了他們的爭吵,並互相向彼此道了個歉,這一場公交風波總算結束了。

這件事過去不久,同樣還是在公交車上,我又一次遇到了同樣的事情。當時,公交車上的門開了,我與一位老奶奶一同上了車。那時,車上已經坐滿了人,我找到一個地方站好後,想給老奶奶找個座位坐上,但環視了一圈,竟沒有一個人給老奶奶讓座,老奶奶站在過道里搖搖晃晃,隨時都要摔倒的樣子。

小朋友,你能給這位老奶奶讓個座嗎?我對一個七八歲樣子的男孩説道,小男孩沒有猶豫,立即站起來走到媽媽邊上,説道:可以,我們老師説了看見老人一定要讓座。全車人都對小男孩和我豎起了大拇指。

通過這兩件事後,我發現原來,我也很勇敢!

原來我也很勇敢作文 篇32

當你脱下膽小的外殼,全世界都在為你喝彩。

------題記

陽光正好,盤旋的山路上,樹葉的間隙投下了點點光斑,映在地上,構成了一幅美妙的圖畫。我和家人坐在車上個,期待着今天的活動。

“請大家把手套、安全帽戴上,把救生衣穿好,準備出發。”領隊一聲令下,我小心翼翼地將安全帽戴好,雙腿因緊張而止不住地顫抖。邁着緊張而又激動地步伐,我們進山了。

山裏靜謐得很,耳邊只剩下泠泠的水流聲和鳥鳴聲,石頭因水的衝擊而光滑起來,路異常難走。過了很久,我們才到達目的地----八米跳潭。我仔細地看了看周圍的地勢,這是一個由兩山相夾而成的大水潭,對面的山上,雪白的瀑布一瀉而下,頗有“飛流直下三千尺”的風範。而瀑布下的,便是這碧綠而深幽的潭水。深綠的水,像是一個巨大的洞,稍不留神便會被吸入其中。

我想到了此行的目的----跳潭,不禁打了個寒顫。以往的膽小,讓我忍不住想要逃避這個深潭。

這時,爸爸走過來説:“跳下去吧,嘗試一下。”

我木訥地點點頭,走向了山邊。伸頭探了探,看到那潭水彷彿張牙舞爪地咆哮着,我猛地縮了回來,對上了爸爸那激動的眼神,心想:咬咬牙就過去了。幾分鐘後,我又轉身面向了瀑布,閉眼。“3----2----1”我小聲嘀咕,卯足了勁,剛要跳下去時,又止不住地縮回來了。心裏還是膽小地不敢向前。內心的掙扎使雙腿顫動,手也不自覺地收緊了。我大叫了一聲,朝前一撲。黑暗,靜謐,下墜,激動,種種感覺交織在心頭,幾秒彷彿很漫長。“撲哧----”冰涼之感席捲而來,當我冒出水面時,周圍已是一片掌聲,我跳下來了!

事後,我仍心有餘悸,那個一聲就跳下去的女生,曾經是那樣的膽小,恐高。曾經的自己嗎,在跳下去的那一刻,就被打敗了。

有人説,世界上只有一種真正的英雄主義,是在認清生活的真相後,依然熱愛生活。而我認為,這世上有一種真正的勇敢,是在面對懼怕的事物前,依然突破自己,勇敢地邁出了那至關重要的一步,從此,人生無懼。

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