那一次,我真後悔作文【熱】

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在平凡的學習、工作、生活中,大家都有寫作文的經歷,對作文很是熟悉吧,藉助作文可以提高我們的語言組織能力。寫起作文來就毫無頭緒?以下是小編收集整理的那一次,我真後悔作文,希望對大家有所幫助。

那一次,我真後悔作文【熱】

那一次,我真後悔作文1

不知什麼時候起,我家樓下來了一對小商販,推着車,男的賣煮熟的玉米、茶葉蛋,土豆條, 女的賣着一些女孩子用的小飾品,髮夾胸針什麼的。夫妻倆年紀已不輕,面色蒼老,穿着襤褸,説話滿口方言土語,每人手裏拿着一個喇叭,從早到晚,對着喇叭吆喝着,“賣熟玉米!茶葉蛋咯哈!”“賣髮夾髮卡咯哈!”“價格便宜,快來買咯哈!”兩人從早上到深夜,像打了雞血似的,吆喝不停,每天如此。

我家住三樓,夫妻倆的攤位正好在我卧室的窗子下面。每天晚上下自習回到家,我都要背背書什麼的,起初倒還沒怎覺得吵鬧,後來感覺那兩人的聲音真的大得過分。有天晚上,我正在為第二天的演講比賽做準備,他們那刺耳的吆喝聲又鑽進了我的耳朵,吵得我心煩意亂,我心底的那個火氣啊,噌的一下就冒了起來!我也不換鞋,直接穿着大棉拖就衝到他們攤位前,指着那女的'的鼻子,大聲吼道:“哎,我説大嬸,你能不能小點聲,你不知道你的聲音有多大,你吵得我們這一樓都沒法安靜,我晚上還要背書呢,難道你家就沒有小孩嗎,就不要學習了嗎,怎麼就不替別人想想,都這把年紀了,哼!”我像連珠炮似的,根本不給他們以還嘴的餘地,吼完轉身就走。心裏恨恨地想,這些土人,哪天給他點顏色看看!

第二天中午放學,一回到家,媽媽就給我拿出一個蝴蝶結的髮夾,金屬做的,一隻立體的蝴蝶,別在頭上,一走起來,蝴蝶的翅膀還在動,我挺喜歡,趕緊別在頭上,媽媽説,是昨晚那對被我罵的商販給的,説是給我道歉,他們確實沒有考慮周全,吵了我學習,請求原諒,他們以後晚上一定小聲講話,保證不用喇叭。我笑笑,心想,嘿嘿,這些土人,還挺懂事的嘛!

下午上學,我彆着那隻蝴蝶的髮夾,高高興興地去學校,一進教室,我就故意搖晃着身子,好讓頭上的蝴蝶動起來,大家吃驚地看着我,“哈哈,我的蝴蝶髮夾漂亮吧!”“漂亮倒是漂亮,可惜已經掉了一半了!”啊,我吃驚地取下發夾,只見蝴蝶的翅膀已經脱落了一半,連在另一半上晃來晃去的。“那兩個土人,定是專門報復我的!”我強壓住心頭的怒火,老師講的題目一個也沒有聽進去,我想着晚上回去怎麼收拾那兩個土人!

……

不知不覺,一週又過去了,週六的早上,我睡到很晚才起來,拉開窗簾,陽光照在我的臉上,我下意識地朝樓下看看,奇怪,那對土人怎麼不見了,他們的小車也不在了。我趕緊跑去問媽媽,媽媽説,他們被城管趕走了,説他們嚴重擾民,有人在市長信箱投訴他們了。

媽媽又自言自語地説,其實那對夫妻也挺不容易的,唯一的兒子念大學時意外身亡,夫妻倆現在無依無靠,到處擺攤掙點養老的錢,也不知道是誰那麼狠心,竟把人家攆走了……

我呆住了,因為媽媽口中那個狠心的人,就是我!我那天晚上回家給市長信箱寫了投訴信,可是我只是想給他們一點教訓,並沒想要攆走他們啊!我覺得永遠也無法原諒自己!

直到現在,我再也沒遇見過他們,不知道這對夫妻現在在哪兒做什麼,如果還擺攤的話,不知道生意好不好。

那一次,我真後悔作文2

廣州的天氣變化無常,時而陰雲密佈,時而陽光明媚。看着外面的陽光,秋葉拭去染上的塵埃,在根伸張地方展現也失去了些光彩,望這,不由得讓我想起了那一件事,與這明媚的陽光不相符的事。

那是一是陰天,一個讓我刻骨銘心的日子。

那天,我和媽媽相約在晚上見面,我即高興又期待,時不時看一下時間。等待的時光總是度日如年的,我試圖想着一些美好的過往去遺忘時間的漫長。時間到了,我急忙地起身出奔去,出了家門,天空上陰雲密佈,我皺了皺了眉,難道是天工不作美?心想一會兒該是要下雨呀,走快點吧。我卯足了勁急迫的走向了目的地。路上,突然下起了雨,雨點敲打着我的頭,又悄悄地在我的上身穿梭。或許它的任性,引起了我的注意,我抬起頭看了看了看天空,時間還早,似乎是因為天上的烏雲,致使天空變黑了,像消愁落幕的傍晚一樣。

於是,我開始跑了起來,奔來很遠的路程,往常都是十幾分鍾才能到的,這會倒是像田徑運動一樣幾分鐘就到。到了地鐵口附近,我四處張望,像極了販子尋找什麼似的,卻始終沒有發現媽媽的身影。我不由得有些焦慮,便拿出了手機,往常的4G+的顯示卻消失了。我便發了一條信息,於是又等了起來,在這等時焦慮在一點一點的吞噬耐心,看着媽媽還是沒有來,信息也沒有回,我開始有了些憤怒,不過等的是媽媽,再憤怒心底還是壓抑着。

不記得過去了多久,耐心已被等待點着怒火,一連發過的信息,還是沒回。雨還是在下,周圍的行人來來去去,腳步和雨聲像是一桶油,讓我的怒火燃燒得更旺盛。我開始埋怨她,心情再也不能平靜了,或許暴風雨來後一些都熱鬧起來罷。

在等待中已失去信心,本想獨自要離開的'時候。她騎着一輛小毛驢,後面還馱着我的阿姨出現在視線中。她抱着弟弟,神情看上去有點疲憊,雖然極力掩飾,但我還是發現了。她似乎察覺到我的憤怒,她不顧風雨任性,開始像我解釋:“寶貝,我和阿姨騎車來接你,沒想到你走這麼快。”我盯着她,一字一句都極不情願的又生氣地説:“我説了讓你在這等着的呀。”由着性子的我又作出若無其事的樣子説:“我準備走了。”一邊説着,一邊朝回家路的走着。她伸出了沾滿水珠的手試圖攙挽着,並試圖安慰着我。我沒搭理,可在反身望她時卻發現媽媽的眼角像流出了淚,或許是雨裏朦朧又像雨珠,我看得不是很清晰。我嘶吼道:“你這個騙子!騙子!”説完,我頭也不回地走了。餘光似乎還是能隱約看見他是真的流淚了,內心好似像被雷電一驚,瞬間平靜了,也有着一絲悔意滋生於心頭。

她看見我走了以後,趕緊將寶寶遞給了阿姨,騎着車追上我,並在一邊勸説着。一會兒,怒氣在慢慢深情地勸説中消除了,我停下來了。媽媽看到平和的我時,便親切的對我説:“寶貝,上車吧。”我想了想,也硬着頭皮上了車,她載着我和阿姨走向了我們要去的地方。

今天的天是格外的藍,讓心底也顯得平靜,望着窗外,秋風擁抱着我和大自然,一片花瓣從眼前零落,內心似乎有些異動。

那一次,我真後悔作文3

人生如同五味瓶,擁有酸、甜、苦、辣。每當我翻開青春手冊時,總是喜歡看看照片裏的他。每當看到照片中的他時,那件令我後悔的事,總縈繞在我心頭。

他是王明,是與我形影不離,從小一起長大的好朋友。由於他的父母長年在外地打工,只有爺爺奶奶照顧他,生活儉樸,家庭並不富裕。在我們國小同學六年時間裏,我總是無私地幫助他,他有什麼心事也總愛對我講,我們發誓要當一輩子好兄弟。可就是因為一點小事,因為我的誤會,我們斷絕了一年的交往。

記得那是我十歲的生日,我邀請王明參加我的生日聚會。我並不想他破費為我買什麼禮物,只希望生日上有他真心的祝福,可當天他卻沒有出現。雖然家裏很多客人,可那一整天我過得並不快樂,做什麼也沒有興趣,我的舍頭就像失去了功能,夢寐以求的誘人蛋糕在我口裏沒有任何味道。當有人敲門時,我總會第一個衝上去開門,看看是否是王明,可每一次開門都令我大失所望。慢慢地,我由等待和希望變得生恨了。想想我過去對他的好太不值得。沒想到他竟然不夠朋友。真沒資格做我的哥們,從那一天起,我對他的信任消失了,甚至不想再見到他了。

當那一天上學時,我走到他面前大聲吼道:“為什麼我過生日你不來,為什麼你不講信用,我們絕交。”話音剛落,他的`臉就像一個桃子似的,眼睛裏頓時閃爍着淚光。當他正要解釋什麼時,我早就離他遠去了。走在放學的路上,感覺自己太沖動了,尤其是惡狠狠的話有些重了。也話他是有原因的,否則他怎麼會不祝福我呢?雖然心中隱隱後悔了,可我又沒有勇氣向他道歉。於是我們的關係越來越僵。即使他來到我身邊張口説話時,我也沒有給他機會。其實我的心很矛盾,很痛苦。我感覺沒有王明我快過不下去了,快要發瘋了。可我卻沒有那個主動與他和好的勇氣。每當上學放學時,我總是感到十分落莫,本來充滿歡聲笑語的小路,現在卻變得如此孤寂。想起與他以前的點點滴滴和那麼多的快樂,我現在真有些嚮往。可我卻總自欺欺人安慰自己不要低頭。因為那件事本來就是他的錯,應該是他向我道歉才對,就算沒有他我不信自己就不能快樂。

但這種假想安慰根本無法滿足我的慾望,我也只能盡力去回想我們的點點滴滴來滿足我自己的虛空了。一年後,我來到過去一起玩的龍背山,去看看我們在山上共同栽下的青松。可當我來到山頂時,卻發現背對我竟然看到一個熟悉的身影,“啊!是王明!真的是王明!”我驚訝地叫道。於是我一個箭步衝上去,從背後一把抱住了他,不斷在他耳邊説:“對不起,對不起。是我不對,我們和好吧!你不理我我也難受,只好到這裏看看小樹。”王明哭着説:“是我不對,我不應該不講信用,原諒我吧!”説完,我們更緊地幸福的抱在了一起。

後來得知在我生日那天,王明的奶奶病了,爺爺不在家,所以無法參加我的生日。從此這件令我後悔的事情永遠烙在了我的心中。

那一次,我真後悔作文4

如果人生就是一個精美的音樂盒,有悲傷也有歡樂,那麼當中最令我難忘的便是這一首——。

初秋的早晨,好像僅剩一口的哈根達斯,幸運的是還剩一口,不幸的是只剩一口,但更不幸的是無論是吃還是不吃,它都會因為時光化成一攤水默默流走。我實在不想浪費這份難得的美味,起了個大早,安閒地騎着單車來到集市。

天氣還不是格外寒冷,我一手推着單車,一邊沿路欣賞着眼前的美景:陽光普照在熙來攘往的人羣中,路邊是滿滿的早點小攤,把本身就不大的.小街擠得更小了。當家的婦女一手攙着孩子,一邊不失時機地挑選着合適自己的物品;奶奶嬸嬸也都挎上菜籃子,和商販們還價;一些沒有顧客光顧的攤點也在大聲地吆喝着,整個市場熱鬧非凡。

我悠閒地浸泡在這份難得的喧囂裏,心裏舒暢極了。忽然有人拍了拍我的左肩,我下意識地回頭,一位中年婦女正對我笑着:“姑娘,有零錢嗎?我今天本來想給女兒買點水果,卻沒有零錢找不開,所以想找人換點。”我一時沒反應過來,愣了幾秒才回答道:“哦,好啊阿姨,您要換多少?”“不多不多,就五十。”我從車籃裏取出了幾張紙幣遞給了這位婦女,她嫻熟地數好錢數,從口袋裏掏出了五十塊錢,飛快地塞進我手裏,轉身消失在人羣中。

我邊疑惑着阿姨剛才奇怪的舉動,邊繼續漫無目的地往前走,停在一個賣水果的小攤前,左挑右選着柿子,邊把袋子遞給叔叔邊拿出剛剛阿姨給我的五十塊錢問道:“一共多少錢?”叔叔拿起柿子放到秤上,笑着説:“十六塊,小姑娘,算你十五吧!”我對他笑了笑,把錢遞了過去,叔叔接過錢,眉頭皺了起來,又對準紙幣向太陽照了照,才不確定地説:“小姑娘,這是假鈔吧?”我一驚,叫道:“怎麼可能?!”叔叔把紙幣拿到我面前:“你看,線紋這麼模糊,一看就是假的啊!”我的耳旁“隆隆”地響,記起阿姨剛才奇怪的舉動,一下子呆若木雞。我好不容易反應了過來,把柿子還給叔叔,説了聲“抱歉”匆匆地走了。

我沮喪地騎着車,再也無心看兩旁的景色,滿腦子裏全上映着剛才的情景,心裏想着自己怎麼會那樣倒黴又粗心,但又無奈地歎了口氣。

我滿眼沮喪地向前走着,一眼瞥見了身旁擺攤賣舊書的老爺爺,一個“好主意”冒出心頭。

我停下自行車,走到小攤前蹲了下來,故意做出選書的樣子,心裏卻一直在打着鼓,慌慌張張隨意挑了幾本書就遞給了老爺爺,還故作認真的樣子問道:“老爺爺,這幾本書一共多少錢?”老爺爺笑着看着我,黝黑的額頭上佈滿了歲月的滄桑,説:“小姑娘,我也是生意人,這幾本書雖然挺舊了,但還算乾淨,算你三十五吧。”我不敢看那雙誠實的眼睛,但這些話語卻縈繞在耳邊,心跳好像漏跳了半拍。我艱難地向他笑了笑,把那醒目的五十元遞給了他,心裏滿是罪惡和內疚。

生活中,有些事情會因為時間而淡忘,有些事情卻牢牢記在心裏,那一次,我真後悔……

那一次,我真後悔作文5

聽説國小裏那株玉蘭樹枯死了,校長派人把它挖出來準備扔掉的時候,我才恍然:原來這件事已過去這麼久了!

我第一次見她就是在那玉蘭樹下。當時小玉蘭才剛栽下,開出了第一朵花。她站在這小小白瓣的玉蘭花下,正躊躇着。

我一眼就看見了她,便問:“你是誰,為什麼要站在我們班門口?”

“我我是新來的”她的聲音越來越小,最後都聽不見了。

我看着她,忽然笑了:“你跟這玉蘭樹好像啊!”

“啊?”她一臉詫異地看着我。

“一樣害羞。”我笑着説。她卻把頭埋得更深了。

時光過得飛快,一眨眼,門前的玉蘭樹已經開了四次花了。當要開這第五次花時,意外發生了。我們班裏有一個女同學丟了一個很精美的鉛筆盒。好怪不怪,那個人偏説是“小玉蘭”偷的。那時的“小玉蘭”早已不是那個害羞的小姑娘了。她不僅成績好,還長得漂亮,聲音又甜,是很多女同學心中嫉妒的對象。我看着她害怕地望着我,眼裏滿是希望希望我幫她解釋。正如門外的玉蘭樹被帶着寒氣的春風吹得左右搖晃,渴望陽光的滋潤一樣。但是,我卻猶豫了,因為一個是班裏有勢力的“大姐大”,一個是我最親的“小玉蘭”。不管得罪哪一個,我都不會好受。我遲疑了一會兒,最後還是沒出聲,只是對“小玉蘭”搖了搖頭。剎那間,“小玉蘭”哭了。她近乎絕望地低聲哭泣。我用力咬住嘴脣,心臟很痛:她的每一滴淚水,都好似一把刀子,深深扎入了我心間。

那個春天,玉蘭樹反常地沒有開花。

後來臨近秋天,門前的玉蘭樹居然奇蹟般地開出了大朵大朵潔白的花。“小玉蘭”很高興,她在樹下又唱又跳。我看着她開心,心情也好了許多。她像個小精靈,一會兒飛到這,一會兒飛到那,最後來牽我的手,讓我和她一起來到那潔白的'世界。

然而,我甩開了她的手。

她迷惑地看着我,問:“怎麼了?”

“我我不能和你一起玩了。”我握住手,指甲深深地嵌入手掌心,卻感覺不到疼痛。

她輕聲説:“你是不是因為她們説了我的壞話而討厭我?我沒有做這樣的事!我沒有”

“夠了!”我打斷她,“到這裏結束吧!”

她呆住了,目光停在我身上,久久不願離去。我轉身就跑,像一個做錯了事的孩子一般,跑上台階,跑過“大姐大”身邊,跑進教室。我在心裏暗暗向“小玉蘭”道歉,為自己的懦弱。我多想還能和她一起在玉蘭樹下追逐嬉戲呀!可惜,以後再也不會有那個人了!

玉蘭樹的花也在隨後幾天落盡了。今年的花落得好早啊!

不知怎的,“小玉蘭”後來轉學了。她轉學前對老師説的最後一句話是:“駱銘雨她對我太好了,她太善良了。”我聽到老師的轉述,臉上只覺得火辣辣的,然後眼淚就止不住地湧了出來

時光在向前走,玉蘭樹已經枯死了。我明白我再也不會有補過的機會了。小玉蘭,隨風去吧,再也別回頭了。

那一次,我真後悔。我竟為了那些小人而傷害了她

那一次,我真後悔作文6

人有許多的感情,快樂、悲傷、後悔……在人的一生中也會有許多時候體會到這些感情。在我三年級時,我深刻的知道了後悔是怎樣的。

在事情發生的前一天晚上,爸爸給我買的《哈利波特》到達了我家,我一下子沒忍住沉浸在了那個充斥着魔法的神祕世界,還沒來得及寫作業,大自然就給天空刷上了一層墨水,我連書都沒有看完,自然來不及寫作業。

第二天,我起牀後想到作業還沒做,也來不及補,就開始裝病。可惜,媽媽識破了我的詭計,讓我快點換衣服去學校。天上的雲都是結伴而行的,可有一朵烏雲單獨飄浮着。在一羣鳥兒後面,接着一直病怏怏的鳥在搖晃。我在車上時,簡直就是“緊張的心,顫抖的手”啊!當我來到學校時,我感覺時間一下子就過去了,我都不知道我怎麼上的樓。看着收作業的同學一步步走過來,我感覺她就是一頭兇猛的野獸,正在把我這隻小兔子逼入死角。當然,天網恢恢,疏而不漏,我還是被逮住了。

我害怕地來到老師辦公室,當我看到老師的神色,我就知道同學把事情告訴了她。在知道了事情的起因和後果後,老師把我爸爸叫到了學校。本來我媽媽就生病了,不能來學校,更何況我爸爸工作也特別忙。可是犯了這麼大一個錯誤,總得有一個監護人來教育教育我啊!於是,我爸爸就從工作中脱身,來和老師一起説一説我乾的“好事”。唉,我那時多希望我媽媽來學校保護我啊!最後,老師讓我回家補作業一天,我就像過街老鼠一樣穿過了校園。在回家的路上,我面如灰土,一滴滴汗水與淚水交織在一起,組成了一副後悔的油畫。

爸爸回到公司繼續工作,我也回了家完成“欠下的債”。我本來想在媽媽面前撒個嬌求一下安慰,沒想到媽媽也怒氣沖天開始罵我。我覺得很委屈,也很後悔,我沒有想到竟然造成了這樣的後果。不就是沒寫作業嗎!有那麼嚴重以至於我要回家?可我就不能認真一點寫完作業嗎?我為什麼不能抓緊時間弄完嗎?當時一股強大的怨念積累在我的身體中,我跑到我的房間裏,嚎啕大哭了起來。我覺得那幾個檢查作業的.同學和老師是我閲讀道路上的一堵堵矮牆,雖然不是很大的障礙,可還是有威脅的。要不是她們和我,我就不會有這樣的下場了。可這時媽媽進來了,她讓我快點開始寫作業,我只好不情願地開始了補作業。我拖拖拉拉的寫作業,這裏磨蹭一下,那裏磨蹭一下,馬上就把時間揮霍掉了。

當時鐘的時針指向數字1,我開始感到飢餓,我聽到廚房裏發出了聲響,便以為媽媽可以做菜了,我的肚子發出了一聲“咕嚕咕嚕”來抗議。可這時,聲音突然停了,我跑出房間一看,發現媽媽根本沒在做飯。媽媽看到我出來了,便跟我説:“你什麼時候做完作業,我們什麼時候吃飯”。我只好灰溜溜的跑回房間,開始補作業。我的心裏好像有兩個小小的人,在改變着我的想法,讓我左右搖晃。最後,我做完了我的任務,也體會到了真正的後悔。

在這次教訓下,我懂得了許多道理,雖然不是一次美好的記憶,但是讓我懂得了後悔的感覺。我相信,我不會再像這次一樣,做一些傻事給自己增加負擔了。

那一次,我真後悔作文7

友誼被認為是神聖和純潔的,卻被某些東西玷污和玷污了。也正因為如此,彼此之間的關係變得毫無價值。

有些事情總是在我知道是否珍惜之前就完成了。有些東西總是在我知道如何珍惜之前就失去了。只有這樣,我才能明白什麼是應該或不應該,什麼是珍惜,什麼是遺憾。

雨啊,雨啊,風啊,吹啊,我站在屋檐下,雨啊,鑽進我的衣服,讓我的皮膚髮冷,我忍不住站到一邊一點;風吹亂了我的頭髮。當想起上次風暴中的我和她時,我不禁感到有點難過。

那天,雨下得很大,風颳得很大,教室裏只剩下我和她。因為黑板上的報紙,我們都被叫了進來,但是早上還是陽光明媚。誰會想到突然的.暴風雨?幸運的是,她很小心,帶了一把傘。不幸的是,我們的關係一直很普通。我看着窗外的雨,心想:我該怎麼辦?我應該在雨中淋濕然後回家嗎?學期快結束了。如果我發高燒,難道我不能參加考試嗎?如果是的話,我的成績怎麼樣?你沒有考試嗎?這一系列的問題浮上我的腦海,讓我很不舒服。

不一會兒,黑板上的報紙就寫完了,窗外的雨也少了很多,但雨還在不停地下,鳥兒在嘰嘰喳喳地叫着,令人生厭。這時,一個聲音響了,嘿,我們一起回家吧,我疑惑地看着她,她補充道,你在看什麼?你還想在雨中淋濕嗎?哇,你怎麼能這樣做?如果你淋雨發燒,你就不能參加考試。你不能這麼做!這聽起來很霸道,但不知何故,我的心似乎有一股暖流湧入我的心,非常温暖。她騎自行車,但她不能載人,但我能,所以她坐在車的後面,我把我所有的東西都放在她的包裏。就這樣,在揮之不去的雨霧中,一個女孩揹着另一個女孩,另一個女孩緊緊地抓着一個包,好像在守護着什麼東西。女孩也向前移動她的傘,幾乎整個傘都在前面的女孩身上。

終於,我的家到了。我拿了鑰匙回家了。她沒有説她想進來,我也沒有邀請她。第二天,我回到學校,按照我的習慣打了卡。我發現我的學生證和她在一起。我原以為她會幫助我,但當我來到教室問她時,我發現她根本沒有幫助我。我非常生氣,拿起卡片轉身出了教室,給她留下了一個影子。當我再次走上樓梯時,我突然意識到:我是誰?我為什麼要請她幫我?我們只是路上的路人。一想到這個,我的心就繃緊了,我感到不舒服,但我説不出那是什麼。我想這可能是一種感覺,我曾經屬於自己,但不知何故放棄了。望着台階,我彷彿墜入了無限的深淵。我的心隨着每一步而下沉。最後,我甚至不知道如何回到教室。

雨還在下,風還在吹。這一次,我不再站在屋檐下。只是毛毛雨和匆忙。

人生的旅途總是坎坷的。人生的道路總是曲折的。生活中,真的有太多的事情不能想當然。我們只有在事後才知道它的重要性,在失去後才珍惜它。有些事情,我不希望它再次出錯,有些事情,我不希望它再次丟失,正因為如此,我更加珍惜它。

那一次,我真後悔作文8

那一次,我真後悔 賴振業

有時,一句無意説出的話,就使人後悔莫及,一個無意之舉,就鑄就成後悔,一件後悔之事,更是使人刻骨銘心。

驀然回首,件小事雖已過去二年,但已在我心雖紮下了根深蒂固的根,使我記憶至深,那是發生在國小五年級的一件事。面臨着時間的推移,期末考試之時也來臨了。語文、數學、科目考完,接下來緊接着考英語。我們等待着預備鈴響後,拿起筆,等候老師放聽力題,還好,聽力部分不難,我很容易過了關。接下來,就是筆試部分了,我埋頭寫了一會兒,不由地抬起頭環顧了一下四周:有的同學就是平時的基礎好,真可謂:讀書破萬卷,下筆如有神;有的同學則皺緊了眉頭,兩眼對着天上發呆;有的同學則咬着筆頭,看看考卷,又抬起頭思考着,剎那間,好像靈感來了,從思考的大腦中“清醒”過來,又埋頭苦寫一番。

“啊,考試的形式真昌‘千姿百態’,‘五花八門’。”我又埋頭接着寫。時間一分一秒在“奔跑”,我的考試題目也“完成”了,於是,我又抬起頭環顧了一下“四面八方”,有的同學也完成了,在那兒認真的檢查。還有的同學似乎有“先見之明”,已經知道自己這次能考出好成績,把考卷打進“地獄”——壓在書本下面。有的同學還在埋頭寫着。我剛開始也在認真檢查,但沒過一會兒就心不在焉,不耐煩了。一會兒,我在這邊畫個小人,在這表演我的絕技——轉筆。看見有些同學還沒完成,心裏也在暗暗自喜。看看監考老師,我又裝做在凝神思考的樣子,可心裏根本心不在焉,心思早已跑到九霄雲外去了。時間不等人,監考老師發話了:“大在仔細檢查一遍,看看有沒有漏掉的地方,馬上要收捲了。”聽了監考老師的話,大多數同學都拿起筆在考卷上寫了一下,拍胸口,心想:“幸虧看了一遍,要不,多可惜丟掉了一個。”我也開始懷疑了,我是否與好了?帶着疑問,我又重頭到尾看了一遍,“啊,天那!我居然,我居然還有一個填空題沒寫!我怎麼糊塗!”我連忙拿起筆,想審視一下題目,可時間無情,每當在關鍵時,時間就像一個頑皮的孩子,喜歡捉弄人。“叮鈴鈴,叮鈴鈴”鈴聲響了,監考老師説:“好了,停筆,把考卷翻過來,人都出去吧!”我驚慌失措的寫了一個,放下筆,出去了。

返校的那一天,英語考卷發五來了,看着自己考了 99分,別的同學的臉上都洋溢着喜悦,大概,都考了滿分。連平時學習一般的`同學,今天居然也考了滿分。這時,一種中慕名的感覺湧上我的心頭。令我後悔的是我只錯了我失手亂寫的那個填空題,要不,就……我好想對全班的師生説:“其實,我會做這道題,只是我……”我的淚水也情不自禁地流了下來。我想,我怎麼説,他們也不會相信的。

因為現實就是現實,沒有任何辦法可以挽回。淚水流到嘴角鹹鹹的,這是我自責的淚,這是我後悔地淚,如果時間可以倒流地話,我一定會一絲不苟的好好的對待每一道題!

那一次,我真後悔作文9

歲月無聲,沖走了許多往事。但總有某個時刻,會在你記憶的深處留下一道深深的印痕,讓你難忘。記憶中,唯獨那次,讓我非常後悔!

那是一個寒風凜冽的晚上,大地早就籠罩在夜的幕布裏。街上除了偶爾有行人走過,大多數人都已經在暖和的被窩裏酣睡了。

我也裹緊衣服,戴上帽子急匆匆地走在回家的路上。街上的行人寥寥無幾!而且都把自己裹得嚴嚴實實的:戴着帽子,纏着圍巾,臉上被口罩遮住,只留下了兩隻眼睛,彷彿地下工作者。身上穿着臃腫的棉衣、棉褲,鼓蓬蓬的,活脱脱的像一個蒸熟的大粽子!

忽然,一陣大風颳過,我倒吸了一口冷氣,腳步也開始加快了。

可是偏偏有一些枯葉夾着塵土飛揚到我的臉上,我惡狠狠地罵道:“真倒黴!誰在搗亂?”

一抬頭,竟然發現前面有位環衞工人。從身後看看:他的背影很單薄,寬大的黃色馬甲,正隨風搖擺!可是雙手緊握掃帚正在不停地揮舞!我着急回家,懶得問他。

但是心裏一直在嘀咕:他穿那麼少,不冷嗎?可能是怕穿得厚,影響掃地吧!

深夜的'寒風卻好像故意跟人作對,又是一陣風呼嘯而來,好像無數根針迎面扎過來,刺得臉生疼。還有幾股風拼命從衣領裏往脖子裏鑽,我不禁縮了縮脖子,真成了“縮頭烏龜”!我暗自嘲笑。

可是回頭看看,剛才那個環衞工人還依然在掃地。一下,兩下,三下……好像絲毫不受風的影響!

可我呢?早已受不了冷風的侵襲,心裏一直在罵:“真冷!天真無情!”

又是一陣風旋過,除了熟悉的黃土味道,再不見了飄飛的枯葉!原來前面又是一個環衞工人!他看起來比剛才的那位胖了許多!但是背影在深夜裏,依然孤寂!

和他擦肩而過時,我竟然發現:他的額頭上冒出了細微的熱氣!

我忍不住輕輕的問:“你不冷?”他側臉看着我,笑着説:“不,很熱!”可我呢?雙頰卻像刀割,雙手在手套都成了冰鎮的!

前面的路上,不時有幾輛車飛過!都在風的催逼下,急匆匆的!此時的我,也疲憊極了,睡意漸濃!

終於到家了!媽媽為我開門,倒水,我在她的逼迫下,懶洋洋的洗了洗臉。隨後,順手把水潑到了院外。

“啊!”一聲大叫。“完了,我肯定潑到了別人身上了。”我自言自語道。

懷着不安,我跑出家門。映入眼簾的是:衣背濕淋淋的黃色馬甲,正滴着水!很刺眼!又是一個環衞工人!我心裏一震。

趕緊跑回家為他拿來了一條幹淨的毛巾,説:“爺爺,對不起啊!我不是故意的,我給你擦擦……”

那老人家卻笑着説:“沒事啊,孩子,下次別再往街上倒水了!快回去吧,這天冷,別凍着了……”

那時那刻,我真後悔:不該隨手亂潑!都是自己平時的習慣不好!

那件事雖然過去好久了,但是它卻一直留在我心靈的底頁上,讓我時時刻刻提醒自己:應該向那些環衞工人學習,多為他人着想!多做點有益社會的事,不能隨性,更不能任性!

那一次,我真後悔作文10

童年的往事像一條綿綿長河,從我身邊靜靜地流過,一朵浪花記載着一個故事,在這些故事中,有的乘風破浪一去不返,有的只殘留下一片沙石。唯有那一件事,使我至今想起來就感到後悔萬分。

記得那是我上國小五年級,而弟弟上四年級時。有一天放學後,我揹着書包哼着歌兒興高采烈的回家。我當時正準備去廚房喝水,於是我用力把房門一推,誰知,一隻小雞從門後躥了出來,隨着“嘰”地一聲,小雞被門壓出了腸子,頓時,我慌了神,連忙蹲下身子捧起小雞,只見小雞的聲音啞了,雙腳也發抖,我害怕極了。害怕它會死去,因為這是我家唯一由九隻小雞組成的一羣小雞,前一陣子,被老鼠咬死了一隻,媽媽大發雷霆,而如今又死了一隻,媽媽會怎麼樣呢。我再也不敢想下去了。我祈求唸叨着,“小雞呀,你別死,快好起好吧。”可小雞呢,最後雙眼緊閉還是死了。唉,這下我更擔心了,在廚房裏打轉,怎麼辦,怎麼辦如果媽媽知道了怎麼辦。再看看那小雞,我更急了。我害怕被別人發現,咦弟弟呢?喔想起來了,他還在學校背書呢?“我何不……”突然我眉頭一皺計上心頭。

腦海裏蹦出了一條妙計。於是我連忙把門關好。把死小雞故意放在門下,弟弟肯定會打開,果然不出我所料,弟弟放學後推開了門。於是我故意跟在他後面説:“亮亮。你壓死了一隻小雞,快看。”他一看難以置信:“什麼?是我壓死的?我並沒有壓呀?”“我明明看見的,還説沒有”正當我們爭論不休時,爸媽從山上砍木頭回來了。走到院子聽到吵聲,,媽媽邊扶着自行車邊笑着説:“看你們倆個淘氣包,怎麼又在吵架了呀?”她走了過來,一看,發現了那隻死小雞。

臉一沉,嚴厲的.詰問道:“是誰弄死的?”我一手指向弟弟:“是他,是他壓死的,。”“不是我,我沒有……”還沒等弟弟説完,媽媽二話沒説拉起弟弟走進房間拿起鞭子狠狠就打,弟弟分辯道:“不是我,不是我……”邊説還邊大聲哭。媽媽這時打得更厲害了,還埋怨道:“我交待過你,千萬注意不要踩到小雞,你呢?就是不注意……”媽媽越打越狠,只聽見弟弟哭的聲音啞了,一泣一泣的抽噎着,口裏求饒着,滿臉淚水,手上腳上全是傷痕。我再也看不下去了,不顧一切衝了進去,拉住媽媽説“別打了,弟弟快受不了了。”

媽媽鬆了手,理了理頭髮,指着弟弟説:“晚上別吃飯。”我想告訴他一切,可她走了,我也沒有勇氣,只看見弟弟像木頭呆呆的坐在地上,我多麼想坦白呀!可是我當時那麼沒勇氣,讓別人來受罪,我悔恨極了。面對眼前的弟弟,我後悔萬分,後悔的淚水奪眶而出。

那天晚飯時,我不敢看父母的臉色,也不敢看弟弟那空空的座位,一種沉寂像烏雲似的佈滿了整個屋子。一想起弟弟我就吃不下。哎!我感到自己太自私了,我想把一切忘掉,可我做不到。

直到現在,我也沒有把這件事説出來,也沒向弟弟坦白,因為我不願讓那永久的傷痕再次成為弟弟及我們一家人永久的記憶,我只希望一家人活得快快樂樂,同時以後我也做一個勇於改錯,為他人着想的人。

那一次,我真後悔作文11

想必,考試是每一個人小時候最可怕的噩夢吧!那一次考試,到現在,我都記憶猶新。

那是一個陰雨綿綿的下午,天空陰沉沉的。雨在密密地斜織着,像牛毛,像花針,像細絲。天空時不時會伴隨着雷聲。

我屏氣凝神地走進考場,神情堅定而又沉重。我的腳似乎抬不起來像是腳上綁了一個有十斤重的鐵球。進了考場後,每位同學坐在指定的.位置上,等待老師下發試卷。我感覺自己和其他同學像進了屠宰場一樣,我們就是一隻只迷途的羔羊。

我心神不寧地坐在位置上,腦子馬上回憶昨天老師講得重難點。想到一半,腦子一轉:好像昨天還有一個單元沒有複習?哎呀!完了完了,老師説過大部分題目都跟“雞兔同籠”有關,怎麼辦啊!老天爺!求保佑保佑我吧!老天爺......“好了,考試零響考生開始答題。”監考老師説。

我趕緊把試卷發下去寫好姓名、班級、學號。把試卷快速瀏覽一遍,發現並沒有關於“雞兔同籠”的問題,考九十分應該不難。於是我迅速地做題目,每道題做完後,我都會認真算一算。半張試卷做下來,覺得非常輕鬆。前面答題完成後,我滿懷期待地把試卷翻了個面,準備做後半張試卷。可我,卻懵了。“這是......雞......兔同籠?”我一臉疑惑。

頓時,我的內心世界,發生了極大變化:天空從晴朗無雲變成電閃雷鳴;小草和小花都枯萎了;天空變得無比黑暗,每一刻都會下起傾盆大雨。感覺像是誰在我頭上潑了一盆冷水,我的興致全沒了!

我一個人呆呆地坐在坐位上,努力回想這道題的公式,想了半天也想不出來。我變得很焦躁。當我看到這道題的分數時,心態徹底崩了。“什麼!十二分!”我驚訝地説。總分一百,扣掉這十二分,就只有八十八了。這麼一算,我整個人都不好了。總覺得公式隱隱約約地浮現在腦子裏,在我腦子裏迴盪,可就是想不起來。沒辦法,我只能先做後面的。

可是越做到後面,越沒有心思,努力在回想那個公式。做到後面,我感覺我筆都快握不住了,全身無力。看到這些應用題,像是惡魔朝我張開了他的魔爪,隨時都會吃了我,我做啊做......迷迷糊糊的。直到監考老師説了句:“抓緊時間做,考試時間快到了。”這才又燃起了我的鬥志!我馬上把後面的題目做好,思考這到題目。

我苦思冥想,不停地在草稿紙上寫公式。看一下時間,還有十五分鐘。重新讀題目,整理數據,最後真得被我算出來了!我當時覺得自己像勇士一樣,內心滿滿的自豪感!到了交卷時間,我一臉得意地交上試卷。

老師走後,我把課本翻來翻去找到了那個公式。發現和我做得一模一樣,馬上又算了一遍。當時,我卻傻了。“怎麼......和我考試時的答案不一樣!”我感到非常疑惑。又算了一遍,發現考試時真的算錯了。

唉!當時,我感覺人生又跌入了低谷。真後悔那次沒有好好複習!

那一次,我真後悔作文12

自從踏入了國中的校門,我們漸漸掙脱了稚氣的約束,強烈的逆反心理正向我們逼近。國中的我自然也不再像原來那個聽話的女孩,時而顯出很浮躁,開始不為自己所做的事考慮後果負責任。也許正是這樣,使我深刻體會到了世界上沒有後悔藥,做出的事不能收回,那一次,我真的後悔了??

“哎呀!等會兒,別催我!”正在悠閒看雜誌的我不耐煩地向媽媽抱怨着心裏的不悦。唉,好不容易到了週末,不用想着天天得考試,又不用顧忌作業寫不完,這樣一個美好而悠閒的週末,卻被媽媽今天新加的一個課外班硬生生的打破了。想到自己克服了一個星期的早出晚歸又“迎”來了新的課程,氣兒就不打一處來。

“快點吧!唉!怎麼又看閒書?去預習!一會兒還要上課呢!”媽媽看到依舊躺在牀上的我,沒有反應,又開始了催促攻擊。“哎,我好不容易休息,又上?你想累死我嗎?煩人!”説完後的我也被自己的語氣嚇了一跳,我這是怎麼了?什麼時候變成這樣了?還是原來的我嗎?媽媽被我這席賭氣的話氣得臉色漸漸發青。“你!你!你還頂嘴!”“我??我今天就不去!”“你??你和誰學壞了?變成這個樣子?不學你能幹什麼?想像廢物一樣?靠父母養活嗎?你??真是個白眼狼!你今天必須給我去!”媽媽的話激怒了我,但委屈的淚水漸漸溢了出來。我心想:媽媽怎麼能這樣?

我再也呆不下去了,衝出家門。外面不知什麼時候下起了雨。小雨漸漸變成了傾盆大雨,雨水順着頭髮流到了面頰,冰冷了我的身體,也刺痛了我的心。為什麼呢?事情怎麼變成這樣了?我不禁仰天望雲感歎,“孩子??來,別淋雨了,進來,快來避避!”我向着聲源望去,一位面容慈祥的老奶奶,滿臉微笑地望着我。“孩子,發什麼呆呢?喝吧!奶奶請的,暖暖身子別感冒!”看着粥,讓我感到了前所未有的温暖,好一會兒才開口:“謝謝您??奶奶??”“傻孩子,你看,我給你一碗粥,你會感謝我,你又何曾想過天天盼你回家,撫養你長大的父母呢?不要賭氣了,回家吧!”“咦?老奶奶您怎麼知道?”“因為你的媽媽從家一直沿街找你啊!找到我這裏也問過呢。而且,在找你時,你的母親還摔倒了!”“啊!”顧不上道謝的我向家衝去。

一衝進門就迎上了媽媽焦急中帶着關心的目光,媽媽的頭髮濕漉漉的`,眼眶也紅紅的。是因為一直在找我吧。想着想着我鼻子不由得一酸,流出了眼淚。“啊,回來就好,跑到哪兒去了,都淋濕了,快擦擦,飯好了,快吃吧。以後別亂跑了。”我呆呆地看着媽媽手忙腳亂地又給我擦頭又端飯菜,心裏如陣陣刀割。“媽媽!”我再也控制不住,奔向媽媽温暖的懷抱,淚水浸濕了母親的衣襟。

悔恨的淚水充盈了我的眼眶,我終於明白了母親的苦心。她走了那麼遠,為的只是找我回家!我怎麼能這樣對母親?也許是內疚,也許是後悔,我不禁地流出了眼淚。我真的後悔了。

那一次,我真後悔作文13

秋末的黃昏來得總是很快,還沒等山野上被日光蒸發起得水氣消散,太陽就早已躲進了西山

這天,在湧泉外婆家度過了一個愉快的週六,晚飯過後,外婆幫着打了公交,送我上了車,揮手告別:“路上注意安全,到了打電話啊!”“好的,放心吧!”

還是這輛熟悉的公交車,車身有些灰塵,看得出有一段時間沒清洗過了,可車內還是很乾淨的,我選了那個熟悉的位置車門靠左邊,靠窗,車裏的人並不多,位置剛好夠,我熟練地將耳機插入手機裏,帶上一隻,耳朵裏又響起了輕快的音樂,等待收費……唯一不對的地方,就是司機和收費員變了,從前是一對夫妻管理這輛車的,我沒有多想,覺得只是那對夫妻不想幹了或換車了而已。

看得出這位新的收費員並不嫻熟,她比之前的收費員要年輕,大概二十幾,可能是大學生放假回來做兼職的,她穿着雖然樸素,但十分整潔,她和所有收費員一樣面前都挎了一個包,她,有些不知所措。

這一站的人都上齊了,她還沒找我收費,當我將兜裏的兩塊錢掏出來準備主動去交費的時候,坐在我旁邊的阿姨拉住我,小聲對我説:“小姑娘,我們都沒交那車錢嘞,她沒找你要就別給,便宜不佔白不佔啊!”我看了一眼車上的人,有的刷手機,有的打鼾,所有人都無動於衷。我又坐了下去心裏有些不安望着收費員,心裏想着:她有什麼放不開的呢?

上下車的人陸陸續續的',終於有個伯伯上了車,問:“這車費是給……?”“啊我,給我就行。”這是我聽這位收費員説的第一句話。伯伯又説:“小姑娘放假來做兼職,賺點錢啊”這位伯伯是很慈祥的。收費員很乖巧回答“嗯。”她看了看其他的人,欲言又止……她繼續站在那個杆子旁,站累了就靠靠,驀然回首我與她的眼神竟撞上了,突然我有些不知所措,坐立不安,我靠在窗邊若無其事地聽歌,手機裏歡快的音樂也變得傷感起來,到站了我看看車裏的人依然無所事事,便跟着他們一同下了車。我又看了看那收費員,她的眼裏滿是失落……

走到了家,我已無心情給外婆打電話了,便發了短信:我到了。

晚上坐在書桌前寫作業,外面下起了牛毛般的小雨,淅淅瀝瀝。做了一件虧心事,我的心中泛起了莫名的不安,有些鬱悶。

説是收費員,其實只是一位比我大七、八歲的姐姐,她還沒有步入社會,就已經體味了社會上的心酸,有些事情就是那麼殘酷。當時的我何曾想過:她辛辛苦苦站了一天卻毫無收穫,回去該被罵吧?司機師傅有柵欄圍着,她是新手不懂得如何去做,也沒有一個人去幫助她。

那一次,我真後悔,後悔為什麼當時沒有主動交費?我什麼時候變成這個樣子了?如果當時我把那兩元錢給了她,也許會帶動車上的其他人的。那一次,我看似省了兩元錢,實則丟了一顆誠信的心……

從那以後,那輛公交車上又出現了新的面孔,我再也沒見過那位收費員姐姐……

那一次,我真後悔作文14

如果,我是説如果,如果可以,我絕對不會再做出那樣傷害您的事來,因為我也只有在寫作中才能來表達我對您的歉意與愛吧。求求您,接受您女兒這份誠摯而又遲來的道歉吧,就權當這是一份懺悔書吧。

那是一個寒冷的冬天,我一如既往地沿着早已熟悉的路線向家走着。走着,走着,突然,我看到了路邊小攤子上的一個小玩意兒。那東西有扁圓的腦袋兒,修長的'身,而它那穿着小皮鞋的腳,在這個冬天也顯得異常可愛。這東西類似於芭比娃娃,可又比芭比娃娃更接近於人類,而且動動它的手,還會發出聲音呢,好玩極了!所以在當時,我便對這東西着迷不已,久久不肯放手。於是,我想把它買下來做我的玩伴兒,可一看價錢:137!天哪,這對於我這個“身無分文”的人來説,簡直是天價!於是我不甘心了,心理偷偷地動了小心思:“既然買不成,不如試試其他辦法?”想到這兒,我決定了,用一種極為特殊的方法來得到這個東西——偷!於是,我趁店主和其他買主討價還價的時候,一把抓住那娃娃,連忙塞進了書包裏。做完這一系列動作以後,我才敢長舒一口氣,然後懷着激動不安的心回了家。

到了家裏,我那如小鹿亂撞的心才平復了下來。於是我又從書包裏把那東西拿出來玩。當我玩得高興的時候,媽媽看見了。她便問我東西是從哪兒來的。我出於心虛,所以不敢回答,只是暗暗地緊緊抓住娃娃不放。媽媽有可能是看出來了什麼,於是瞬間變了一個語調問我東西是從哪兒來的。我仍舊不作答,只是把那娃娃抓的更緊了,手心也在不停地冒着汗,生怕媽媽看出來了什麼。而媽媽見我仍不作答,十分生氣,於是便厲聲地讓我把東西給她。我當然不願意,於是瞬間這裏就變成了沒有硝煙的戰場。媽媽死死的瞪着我,威脅着我聽她的話,不然就好像要把我吃了似的,劍拔弩張。而我卻依然保持沉默,好像根本沒看見她似的。

媽媽氣急了,趁我不注意,一把搶過我的娃娃扔到窗外,邊扔還邊訓斥我。我氣不過,卻又無可奈何。在我不再理她,決定下去撿回娃娃的時候,媽媽從我的身後一把拉住我的手,迫使我轉到她面前,順手打了我一巴掌,邊打還邊説:"不許去,你還有理了!”因為這一巴掌,我當場就很沒骨氣地留下了眼淚了,我望着媽媽那呆愣的臉(因為真的沒想到不經意就打了我)發怒道:“我恨你。”這三個字是我憋足了力氣才説出來的,一説完,我就把我的卧室門反鎖起來了,在房間裏我放聲大哭。到了晚飯時間,我忍不住偷偷地把門打開望了兩眼。才發現,媽媽的眼邊紅紅的,像是剛哭過一樣,而她那白皙的手臂上不知什麼時候多了兩條手指印(爭吵中不小心抓到的),越看越覺得礙眼。再轉向媽媽,不知什麼時候,她已經發現我了,在我準備把門關上避免看見她時,她已經撲向我了,我十分緊張,我以為她要打我,於是閉上了眼睛等待着。

可沒有想到,想象中的毒打併沒有發生,而她竟然輕輕地撫摸着我臉,問我疼嗎?久久等不到我的回答時,竟在我的肩頭輕聲啜泣着。我再也忍不住了,抱着她放聲大哭起來。而那一句:“對不起,我始終沒有説。因為我們都知道彼此在想什麼,她懂得,我也懂得,因為我們在那一刻裏,彼此心疼與後悔。

那一次,我真後悔作文15

現在想起那個星期日,我仍後悔至極。

中午時,爸爸媽媽準備帶妹妹去學古箏,臨走時還問我要不要一起去,而我當時卻打起了小算盤:趁爸媽不在家,我要痛痛快快地玩手機。於是我説:“不去,我還有一篇作文要寫,一會還要練字呢。”爸爸媽媽聽了,連聲説好便出門了。

在他們走後,我便“如魚得水”了。手機電視兩不誤,坐着玩,躺着玩,趴着玩……怎麼舒服怎麼玩。好奇怪,一摸手機,時間就變得飛快,不知不覺就到了下午三點多。我生怕爸爸媽媽回來——因為我作文還沒動筆呢,字也還沒練。於是我忙拿出作文本,火急火燎地趕了兩三百個字,那書寫簡直是龍飛鳳舞,“餵給狗吃,狗都咬不爛”!”

接着,我又手癢癢拿起了手機,開始我的“逍遙生活”,直到爺爺喊我吃飯才罷休。當時我一看時間都五點半了,還納悶今天吃飯可真晚啊。當我踏入廚房的那一刻,看見的卻是奶奶忙碌的身影、空蕩蕩的餐桌,以及爸爸那嚴肅而恐怖的臉,空氣彷彿都立刻凝固了。

“你怎麼才下來?”爸爸面帶愠怒地質問道,“你看看幾點了,你難道一點時間概念都沒有嗎?”一旁忙碌的奶奶也忍不住嘮叨道:“要不是你爸媽剛剛回來,我還以為你也和他們一起去了呢,飯菜剛剛已經倒掉了,我再給你做個蛋炒飯吧!”

爸爸像一隻發怒的獅子咆哮着:“你難道不知道週末吃飯都比平常早嗎?而且你一下午在樓上搗鼓什麼?作文寫好了嗎?趕快先吃飯,吃完了去把作文拿給我看看。要是沒完成,看我怎麼收拾你!”

我懷着不忐忑不安的心情吃完晚飯,極不情願地把作文交給了爸爸——因為我知道他一看到我的“狗鼈字”又要大發雷霆了。果然他剛剛打開了作文本瞄了一眼,就生氣地把本子扔了,朝我吼道:“你幾年級啊?作文只寫這麼點字,當我好糊弄嗎?而且這字是怎麼回事?這麼醜!——對了,你的.鋼筆字和毛筆字寫了嗎?”山雨欲來風滿樓”,我知道又要掀起一場腥風血雨了。當我吞吞吐吐地告訴爸爸實話時,我感覺站在我面前的不是爸爸,而是一頭想吃掉我的發怒的怪獸。按往常的經驗,今夜恐怕十二點都沒法睡覺了。

果然爸爸狂風驟雨般把我訓斥了一頓:“現在不好好學習,長大了去搬磚。”“”‘少壯不努力,老大徒傷悲’,你沒聽説過嗎?”“做人要誠實,你明明答應我們在家寫作、練字的,你這樣欺騙大人有意思嗎?”……我嚇得不敢吭聲。爸爸數落了好一會兒,終於要我去補作業了,並厲聲説:“沒補好,別想睡覺!”

只能用兩個字來形容我此時的心情——後悔!我後悔荒廢了一個下午來玩手機,後悔沒有完成作業,後悔沒有用心寫作文,後悔我沒有看時間而錯過了飯點!可世界上有後悔藥嗎?我自己種下的苦果,只能自己來嘗。

我終於體會到了什麼叫“腸子都悔青了”,痛定思痛,我以後再也不會犯這樣的錯誤了。爸爸媽媽,請原諒我!

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