再也沒有作文【推薦】
在日常生活或是工作學習中，大家都嘗試過寫作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編整理的再也沒有作文，歡迎大家分享。
再也沒有作文1
人的一生總會失去許多東西，光在這十四年的日子裏，我就失去了許多我所珍愛的人、動物、物。
我從小特別喜歡狗，也一點都不畏懼狗。有些人見到狗就繞道而行，而我見到狗則是直線前進。就連被同一只狗咬了兩次，打了兩輪疫苗，對狗還是毫不畏懼。
可是從養第一隻狗到現在，我卻沒有留住一隻狗。它們都從我的生活中消失了，只留下了滿滿的回憶和後悔。
在我的記憶裏，家裏養過好幾次狗。大概有五條大狗，還有一些母狗生出來還沒長大就被賣了或送人了的小奶狗，總共加起來不少於二十條。但其中有一條狗的遺失讓我大哭了一場。“她”是我最親密的一個夥伴；“她”也是和我生活在一起時間最長的一個。
“她”的遺失，全是因為一個説不清的事件。
隔壁有人個老太太，性格不太好。有一天她從我們家車庫門口走過，穿了一件綠衣服，她説我們家的狗咬了她一口。但不知道是哪隻，好像是我最愛的那隻，説要我們把狗都處理掉。因為我們一家人都知道“她”是所有狗中最聽話的，一向是“人不犯我，我不犯人”的。而且當時的情形也沒有人看見，只聽在樓下做飯的'鄰居説她來借過大掃把。所以這一切不由讓我產生了一個聯想：她惹到了我的狗，覺得可能會傷害她自己就去借掃把防衞，導致狗咬了上去。
她為了給自己消除安全隱患，隔三岔五就和老媽吵架，要我們把狗處理掉。老媽也是不願意，畢竟也是親手拉扯大的狗。但無奈之下老媽只好把“她”送給了一個開燒烤店的人，讓他繼續餵養。可能是因為“她”覺得我們把它拋棄了，在我和老媽去看“她”的那天弄掉了鏈子逃掉了找不到了。回想起以前沒有好好地對待“她”，所以心裏充滿了愧意。總想將“她”找回，去彌補“她”卻怎麼也找不到。
失去的，想要找回卻再也沒有了。人，要珍惜眼前的一切。
再也沒有作文2
你所能想象的最普通的一天，我趴在購物車上端詳着一盒牛奶。突然，耳邊傳來小女孩清脆的嗓音。
“能告訴我在哪買玩具嗎，阿姨？”
我微笑地向左邊一指，直到女孩的身影消失在人羣中時發覺她使用的稱呼，笑容頓時僵在臉上。
“難道是我長相老成，可是我只比那個女孩大三、四歲左右啊……”我鬱悶地回家，翻開兒時的相冊。第一張照片中的我愁眉苦臉，依依不捨地抓住一根欄杆。回憶在腦海中翻騰，這是我想玩
廢舊的遊樂設施時照的。再往後翻，是一張我被推翻在地的照片，還有一張是我躲在媽媽懷裏哭的照片。我合上相冊、默默思索着。
從某個角度上那個女孩説得沒錯，我不是也不應該是那個小女孩了。再也沒有那個小女孩了。
我已經十五歲了。
女孩和少女的區別，不僅僅是年齡、身高和體重的區別。不是少先隊員和共青團員的區別，也不是去旅遊時免票和半價票的區別，更不是能否在兒童節來幾根棒棒糖的區別。
而是承擔的責任的區別。
人都是矛盾的，渴望成長卻又拒絕成長。羨慕孩子的天真無邪卻不肯放棄手中的名聲權力。
不論你想不想要，成長終會到來。比起死死抵抗不肯放開最後一根稻草，我情願坦蕩地向兒童時代揮手告別。天真是屬於孩童的`，當人成長時，那些所謂的“天真”就會成為試圖逃避責任的人的藉口，最後抱着藉口苟且偷生。
當你已有獨立的能力，你也應當順理成章地接受獨立的責任。只要有能力，拒絕責任的人註定是異類。
我再一次打開相冊，翻到我們家的全家福，我站在照片的中心，眾星捧月地被照顧着，下一張是幾年後的我抱着剛出生的表妹微笑着。
那是我擁有的第一個責任，也絕不是惟一一個。隨着年齡的增長，擔負的責任也越來越重。
“好吧，我承認了”。我説。但我又承認了什麼？承認自己長高了？長相老成了？承認自己已經成為孩童眼中的長輩？
不，我承認的是，再也沒有那個小女孩了。再也沒有那個軟弱的哭哭啼啼的小女孩了。再也沒有那個倔強的，只會吵吵嚷嚷的小女孩了。再也沒有那個理應被所有人照顧，既無義務也無責任的小女孩。
“是啊，再也沒有了。”小女孩消失了。取而代之的是一個獨立的負有責任的少女。此刻她正充滿希望，無畏地踏上新徵程。
再也沒有作文3
時光流逝，世事變遷，讓我們的生活裏有太多的再也沒有。我在童年的日子裏是多麼的快樂、無憂無慮，可是，我再也沒有童年了，再也沒有那種感覺、那種心情了，那種快樂的日子，那種充滿幼稚的氣氛……
它是一種遺憾，一種成長中的美好，一種對往日的迷戀，可是隻有回憶，再也沒有童年了。
我的童年是一首歡快的歌。記得小時候，第一次上學的時候——幼兒園的小班。那時候，媽媽把我送到班裏，那位幼兒老師很温和，教我們學兒歌：小燕子，穿花衣……兩隻老虎，兩隻老虎……是多麼的快樂，媽媽站在窗外看着我，跟我一起笑，一起唱，一起聽課。放學後，揹着小小的書包，與媽媽手拉着手回家。
童年是一種頑皮的'想象。有一次，我看到別人揹着媽媽新買的書包，發現自己的書包已經破舊了，於是我就拿着削鉛筆的小刀把我書包上的揹帶弄斷，回家後，我告訴媽媽我的書包壞了，讓媽媽再給我買一個新的可是媽媽一眼就發現那是我故意破壞造成的，最終媽媽還是給我買了一個新書包，我開心的揹着書包上學去了。
童年也有悲傷。記得有一次媽媽出去有事，至於什麼事我記得不太清楚了，讓我在別人家玩，可是那個小女孩家裏只有一輛小自行車，説好了，我玩一會兒，她玩一會兒，可是她賴皮，坐在自行車上不下來，我讓她下來，她不，一會她急了，下來就開始打我，摳我打我頭，我嚇的蹲在那兒不敢動，她太牛了。打了我一頓讓我回家了。到門口，門是鎖着的，我蹲在家門口哭，天黑了，媽媽才回來，媽媽安慰我，給我買了一些吃的，我又開心地笑了。
到現在，我再也沒有唱過兒歌，聽別人唱也沒有小時候聽的好聽，再也沒有拿小刀弄壞書包，再也沒有與別人打過架了。
童年一去不復返，我再也沒有以前那種感覺了，就算是同地點，同對象，也沒那種感覺與享受，只有回憶，但它在我的記一一了會慢慢消逝……
再也沒有作文4
斑駁的牆角留下你我的足跡，夕陽的餘暉中有過時光盡頭的歡笑，隱隱的白霧中還夾雜着兒時的笑顏，腦海中的.碎片拼湊成一幅幅唯美的畫卷……時光一去不復返，除了回憶再也沒有留下什麼。
那時，我雙腳邁進校園，雙手卻死死地抱着媽媽的腿，哭着嚷着讓媽媽陪，可這一切依然順理成章續寫下去。我們在校園中開始享受有夥伴、學知識的樂趣，幼兒園裏開始響起天真無邪的笑聲……
可是
伴着潺潺流水，這段時光消逝了。
進入國小，開始正式學知識了，也迎來了人生的第一次考試，從此鮮紅的分數便烙印在腦海中。一轉眼，六年級了，四門課程壓在肩頭，讓我有點兒透不過氣來。那時，牆壁是白色的，“黑板”也是白色的；老師的臉是嚴肅的，媽媽的話是嚇人的上不了好國小就考不了好國中，考不了好國中就上不了好高中，上不了好高中就考不了好大學。
可是
伴着匆匆轉動的指針，那段稚嫩的日子又不見了。
進入國中，七門課程，壓力更大，大腦整天都在開足馬力運轉。一週一小考，一月一大考，從此目光便被死死定格在校內的公告欄上，分數還是其次，重要的是年級排名，倒數第一和正數第一，那可是天壤之別。為分數，為友情，為那朦朧的情感，也歡呼，也欲説還休，也心驚肉跳，也曾沮喪地想放棄。再長的路都有盡頭，千萬不要回頭；再失望的心都有希望，千萬不要絕望。
可是
伴隨着夕陽西下，這段時光再也沒有了。
回首過去，不知從何時起本子首頁年級這一行的數字從一變成七、八、九了！不知何時起“l+l”變成“1×1”再變成“x+y”了，不知何時起照片中的容顏連自己也不認識了。
至於未來呢？未來一定更美好，希望未來再也沒有做不完的作業，再也沒有聽不完的嘮叨，再也沒有發不完的牢騷，再也沒有排不完的名次。
再也沒有作文5
再也沒有往日的童真，再也沒有純潔的質樸，再也沒有無慮的笑容，再也沒有那美妙的時光。
14歲的我，再也沒有往日的童真。在街道里四處亂跑，在人羣中穿梭，盡情的體會着歡樂。那時我小時的寫照。歡樂的時光充滿我的童年。但是光往往只會停留在那一刻。回望當下，誰不是早早起牀，晚上疲倦的歸來。一天的時光之無私的奉獻給學習。沒有歡樂，沒有笑容。只會在窗前望着在遠處歡樂玩耍的孩子。低頭看看自己桌上的試卷。心中的苦澀蔓延開來。
14歲的我，再也沒有往日的純真，只有苦悶的時光。
14歲的我，再也沒有純潔的質樸。八、九歲的我，和朋友之間只會和平相處。有話必説，我們從不會生氣，不會勾心鬥角。如今，沉默成了我的性格特點。人們之間的心機暴露無遺“默默無聞，與世無爭”。雖然那是仙人才有的高尚情操，但是也只有仙人才會享受難得的寧靜。稍有一句話説錯，便會使人感到傷心，不爽。朋友之間沒有和平相處，只有勾心鬥角。保持沉默才是不會傷害別人，不會傷害自己的最佳方式。
14歲的我，再也沒有純潔的質樸，只有無情的傷害。
14歲的我，再也沒有無慮的笑容。哈哈大笑是我童年時常做的事。誇張一點説“我的笑聲可以傳十萬八千里，讓很多人都聽見。”只是我小時候説過的一句話，足可以見我的笑聲藴含了無窮的歡樂。當我14歲時，這笑聲我從未聽到過，讓我聽到的只有責備“小姑娘家家的……”“你是個女孩子”“太幼稚了”。我從按時起，從沒有無慮的'笑。這話語把我的歡樂，把我的笑容都埋葬了。
14歲的我，再也沒有無慮的笑容，只有點點矜持。
蕭瑟的秋風拂過枝頭的樹葉，枯葉片片凋零，黃葉與落紅擦肩而過。落花炫舞着展現最後的芳華。回首駐足，不禁感慨：美妙的時光總是短暫，再也沒有往日的風采歡樂。
再也沒有作文6
人生就是在無數場開幕與閉幕中緩緩行進的，隨着時間的流逝，很多東西都會消失殆盡。許多美好的事物只能成為回憶。我們只能去懷念那單純的，沒有雜質的過去!
“門前大橋下，遊過一羣鴨，快來快來數一數，二，四，六，七，八。”這是我年幼時和小夥伴們在老屋時玩耍的接頭暗號。我們就是靠這個建起了我們的夥伴網。我們在老屋可以結伴玩耍，比賽走學步車，看誰折的紙飛機飛得遠，比賽跳繩……較大，我們的活動範圍也就大了，但是因為城市的規劃，老屋被徵用了。就這樣，我們的天堂沒了。我再也沒有“遊樂場”了，再也沒有了……
一片不大的竹林，那片小小的竹林承載了我很多美好的回憶。小時候，我經常會和姐姐一起去抽竹芯，據村裏的老人説，如果把竹芯拿來泡水喝有潤嗓子的功效，至於是不是真的有，我至今也不知道。我的媽媽也喜歡那片竹林，每當我不聽話時，媽媽總會説我要去扯一跟竹子來打你。隨着老屋的消失，那片竹林也消失了。媽媽再也沒有能威脅我的東西了，再也沒有了……
一處池塘，據爸爸的介紹，那是我們家曾經的謀生工具，靠別人釣魚來賺錢養家。後來生意越來越不好了，就僅供觀賞了。那處池塘也承載了我許多回憶。記得池塘裏有許多的蝌蚪，每到春天，爺爺總會用一種長長的大大的勺子給我舀一勺蝌蚪，那就是我的寵物了。也是這個原因，我瞭解了蝌蚪進化成青蛙的全過程。可是，池塘就這樣成為了我的回憶，我再也沒有能舀蝌蚪的地方了，再也沒有了……
我的'童年隨着老屋的離開也就結束了，我的童年沒有了，老屋也沒有了，再也沒有了。現在的小區越來越高級，或許在現在看來我的老屋是破爛不堪的，但那份純淨始終是獨一無二的，任何地方都不可比擬的。我深切懷念我的老屋，懷念那再也沒有的老屋……
再也沒有作文7
深呼吸一口氣，感到絲絲涼風摻雜着細微的輕小灰塵進入鼻內，不得不立刻將這口氣呼出，又再吸一口，這樣反覆，甚是勞累。看着旁邊被圍起的地方，一排桂花樹豎立在那兒的模樣依舊曆歷在目：每每秋臨大地時，桂花的香氣遍佈枝園的每一個角落，吸入的香氣讓我不想呼出，只盼能在鼻內多停留一會兒，體驗這每一刻的芬芳。而如今，看着桂花樹的身影的消失，就如同，我們一樣……
今年的一月，和往年有些不同，緊張的神情從每位學子的臉上透出，最後歸於空氣之中，整個空氣都瀰漫着緊張的氣氛。也不奇怪，對於每位九年級的.學子來説，這是三年苦讀後將要迎來挑戰的時刻，也是人生的第一個轉折點，所以沒有人因為即將到來的假期感到欣喜，無不都是坐在自己的位置上苦皺着眉，用指尖不安地撥動着筆蓋，苦思冥想一道道難題，連往常嘻嘻哈哈的同學也開始正經起來，而越是這樣，越讓人感到氣氛的詭異。
説到即將到來的會考，即將來臨的畢業，這兩者我無不希望能夠緩慢些它們的行走腳步。我對於會考，對於自己的能力並不自信，我並不認為自己的努力能和其他真正努力的同學相提並論，同時付出與回報是成正比的。而我所付出的不過是在其他人辛勤耕種時我坐在一旁曬太陽罷了，自然，在豐收的季節裏我所得到的不過是其他人大袋麥穗中的一顆小穀粒而已。縱然我不服氣，也只能長歎自己當初的決擇，在已可以倒數的會考來臨之前，我是否能夠創造一個奇蹟呢？
更不願意到來的是畢業吧。終於知道要和同學們説再見了，早在很早以前就知道會有這一天，但誰能想到它來得如此之快，我有不捨，有悲傷，但是千言萬語也被喉間巨大的情感給嚥了回去，清澈的雙眼被湧出的淚水模湖了，化作幾種感情滴落下來，沒有什麼東西能因為不捨而得到憐憫，我們變是如此。所以我選擇放開手，用已經模糊的雙眼在人羣中凝望着你們，看你們消逝在一個個地方，就如同已經逝去的桂花的香氣般，它見證了我們的三年後，轉眼便散到了世界各個角落中去了，留給我的，也只不過是昨天的絲絲淡香罷了。
願在桂花開放之時，我們能想起彼此，而你們，一切安好……
再也沒有作文8
夜晚，一片黑幕掛在窗前，彷彿一切都靜止了，只聽見蟋蟀的“吱吱”聲與筆尖的“沙沙”聲。我在文章的末尾畫上了句號，也與快樂的童年揮手作別。
伸了伸懶腰，抬頭看錶，“又十點多了，去睡覺吧。”我自言自語道。國中，不再是想象中的成長天堂，堆成山的作業帶給我如山的壓力。我拖着疲憊的身體收拾完書包，衣服都不想脱，一個翻身，重重地壓在了久違的牀板上。
“小馬哥……小馬哥！”循着聲音找去，一個小男孩站在我旁邊，衝我一臉的壞笑。他遞給我一根棒棒糖，衝着呆若木雞的我，熱情如火。“你傻了嗎？我是‘棒棒糖’啊。”“棒棒糖？想起來啦，你的外號，還是我起的呢。”他舔了一下棒棒糖説：“走，咱們去找老頭子玩吧！”他拽着我的手，不容辯解，拔腿衝向了大樓的後面。
大樓的後面，以前是一大片雜草叢，是童年玩不膩的樂園。野草如童年，它無拘無束瘋長的自由，與小時候不管不顧瘋玩的天真，契合成兒時的.底片影像。而現在，雜草叢上站起了一座車庫，童年也追隨雜草而去，了無影蹤。
他把我拽到車庫左邊，一副神祕的樣子。“草叢沒有了，石榴樹還在啊。我們去老頭子那裏摘小石榴吧！”“棒棒糖”玩起來總是比我有主意。石榴還沒成熟，紅的、綠的交錯其中，像是誘人的炮彈，召喚着不知好歹的我們倆。
“看，我的石榴像小燈籠。”“我的是綠寶石，可值錢啦！”嬉戲聲驚動了老頭子，那個兒時讓我們害怕的果樹主人。“你們倆個小仔子，好好的石榴被你們糟蹋了，看我不收拾你們。”説着就追了上來。我倆撒開腳丫子就跑，邊跑邊用小石榴砸他。他害怕被砸中，躲來躲去，氣喘吁吁，連跑帶罵的滑稽樣子，惹得我倆哈哈大笑。
“叮鈴鈴……”刺耳的鬧鐘聲伴着做了壞事的笑聲，如午夜響雷把我驚醒。迷迷糊糊睜開眼睛，下意識地揉了一下，打量一下週圍，發現我正躺在牀上。
原來是場夢。夢中我回到了童年，見到了兒時的死黨，做着最調皮搗蛋的事。酣暢淋漓之後，是無盡的落寞與無奈，是不得不起牀上學的面無表情，是與成長鬥爭、掙扎的無計可施。
童年再也沒有了，很多東西也會像童年一樣漸漸失去了。人總要長大的，前行的路上有得有失，揹負太多，反而會羈絆了手腳。
難道不是嗎？
再也沒有作文9
一個人到了十四五歲的邊頭就會發現自己失去了些什麼：一份真摯的感情，一個純潔的眼神，一個大家心照不宣的小祕密……而我失去了那個“她”，再也沒有回來。
我的母親，我失去了那個“她”。
照片中，母親是短髮，穿着黑色的長裙子，身材高挑，皮膚很好。流動的眼眸映射出光，映射出那個屬於她的世界，那麼美麗！只是看着照片，都會讓人深深依戀。我的母親。原來是這麼美。可她卻不肯為我停留，隨着時光的洪流，煙消雲散……
那是搬家當天晚上了，母親忙裏忙外，因為父親不在，母親總是獨自一人支撐着這個家。搬家公司到了，母親本不用幫忙，可她執意要去，説是怕丟東西，我也不好再説什麼。透過車窗，陰暗的天空變成了黑白色，商店顯示牌紅綠色的光暈染着母親的臉。鮮豔的顏色卻也沒能擋住歲月烙在母親臉上的痕跡瘦削的臉頰兩邊綴着幾塊雀斑，皺紋也悄悄掠奪了母親的眼角。像是喝了醋，味道一直傳達到了心裏。母親真的老了。隔着黑色的`車窗，我看着她，眼裏泛着淚光。
陰暗的天空上，擺成人字形的鳥羣飛着，散開，又回到人字形。如果母親也像這鳥羣一樣，可以回到從前的樣子就好了。
從前讀過一篇文章，説老人在孩子面前是卑微的，起初我還不信。可我最近發現，事實就是如此，時時刻刻。
那是一次放學後，我回到家中，還是和往常一樣，母親早已做好了飯，等我回家來吃。飯很好吃，“就是白菜裏鹽放得多了點”，我風輕雲淡説了一句，想告訴母親下次可以少放點鹽。卻沒想，母親神色竟有些緊張，像做錯事的孩子等着被奚落。沒説一句話，就是看着，看着，瞳孔裏流露的是慢慢的歉意與不知從何而來的愧疚，像是一把利劍，刺穿了我的心臟。我拼命不去看，拼命地掩住我泛紅的眼眶，一直堵在喉嚨裏的話也説不出來。但還是拼命擠出半句話，“沒事，不難吃”。那一刻，心裏黯然，母親是卑微的，至少在我面前。從來都是迎合我的心意，把最好的留給我，我一直想跟母親説抱歉，不想讓母親再卑微下去，但我説不出口。
敲打窗户的雨的聲音把我的思緒扯了回來，鳥羣飛走了。
窗外下起了雨，偷偷的；我想着那個她，偷偷的……
再也沒有作文10
那份幼稚，再也沒有了……
小時候，貪玩的我最喜歡看電視，可隨着另一個“大人物”的到來，我也慢慢的地轉移了注意力，這位大人物便是電腦，也就是它掀起了一陣風波。
那天天氣爽朗，小雨淅瀝，微風不燥，在這青春的氣息中我本應展現陽光活潑和同學一起打籃球，可我腦子裏卻充斥着電腦遊戲激烈的畫面，恨不得直接飛回家中，以致於我早把考試成績拋到九霄雲外。到了家，書包一甩，鞋下脱，拖着一隻拖鞋就直奔電腦屋，迫不及待地玩起了遊戲。正當我投入之際，就連那鑰匙轉動的聲音也被嘈雜的遊戲聲完全掩蓋，絲毫沒有察覺到媽媽那緩慢的腳步聲，緊接着一個身影便出現在了我身旁，“你的考試卷紙呢？”這突如其來的詢問，令我停下了對鍵盤的敲擊，“在……在書包裏。”聲音小的只有我自己能聽到，她轉身剛走，我趕緊關了電腦，灰溜溜地跟了出去……
暴風雨前的寧靜是短暫的，不一會兒，樓道里便迴盪着媽媽嚴厲的訓斥聲，而我便是暴風雨中可憐的承受者。“災難”過後，我被下達了禁止玩電腦的命令。獨自一個人坐在房中，面對着那張“慘不忍睹”的捲紙，陷入了久久的沉思……最後決定用行動來證明自己的決心。
星期天下午，隨着門被帶上那一瞬間，一雙眼睛從門後探出，悄悄地從門縫裏窺視着空無一人的客廳，一閃身進了卧室，熟練地打開電腦，而本次行動的目的`卻不是為了玩遊戲，我輕輕移動着鼠標，“您確定要卸載某某遊戲麼”我猶豫着，鼠標這一刻彷彿無比沉重，我控制着鼠標緩慢地向“確認”移動，最後緊緊閉上眼睛，狠心地點下了左鍵，隨着“卸載成功”四個字出現在屏幕上，內心瞬間輕鬆下來……
當初那份對遊戲毫無抵抗力的稚嫩，如今早已慢慢消散，隨着童年一同沉寂在了時間的長河之中。取而代之的日漸擁有的成熟，和成熟之後迸發出的無窮奮鬥動力。相信在失去某些東西的同時一定會得到不一樣的精彩……
再也沒有作文11
世上，“再也沒有”的事物真的太多太多了。沒有了，是不是就忘記了呢？這個問題，我思索了很久。
我在想，曾經那份純粹的友情，是否真的再也沒有了呢？我不知道答案，但我知道，曾經有過的美好是真的讓我難以忘懷。
看着那張照片，一幅幅畫面重現在我的腦海——
“快來啊，你這隻慢烏龜，再不追上，等下就沒有位子了！”
我氣喘吁吁地跑向那個對着我笑得天真爛漫的女孩：“不會的，現在時間還早呢！對了，你剛剛是不是罵我烏龜了？”
“沒有沒有，我怎麼會説你是烏龜呢？”對面的那個女孩心虛地搖搖手説着。
我也不拆穿她，只覺得好笑。兩個又瘋又天真的女孩跑向那個已經人滿為患的“kfc”。吃到開心時，又拿出手機互相拍照，最後還來了個大合照。時間就定格在這美好的一瞬間。
真希望一直永遠這麼下去啊！但老天總不盡人意……
“你是要和我一起玩，還是和她們一起玩？你自己選吧！”
“我，我不知道，一起玩不好嗎？”
“不好！我不想和她們一起玩，如果是這樣，那你就自己和她們玩吧！”
這件事過後，我和她“冷戰”了。説“冷戰”，其實也算不上，因為在這期間，我也找找過她，説過和好的話，但直到那次……
“你真的不和她玩了？”
“當然！我幹嘛還要和她玩？本來，説讓她選擇也只是個説辭罷了。誰知道她還真的選了那幾個人。”
我在走廊的.牆角，心碎了一地。一地玻璃渣裏還夾雜着我們曾經那份美好的友情。
我到現在仍清楚地記得，她當時嘴角帶的那抹微笑，那一幕深深地刺痛了我的雙眼，眼眶漸漸地濕潤了……
我從沒有想到，我最好的朋友會變成這樣，我們純粹、美好的友情全都是假的，全都是自欺欺人罷了。
看着我和她的照片，看着我們倆當時那抹傻乎乎的微笑，我不禁想起了那份曾經我引以為“傲”的友情，那份不易破碎的友情；不禁想起了我們曾經為對方做的“傻”事；不禁想起了我們曾經一起度過的酸、甜、苦、辣。
可惜，這份友情再也沒有曾經的那份美好，再也沒有曾經的那份純粹。我心中的留念，從此只會永遠“封存”，永遠不會“打開”。
再也沒有作文12
再也沒有槐花了……
鄉下屋後原有一棵老槐樹，它日日夜夜地滋長着。四五月時，香氣向四周飄散，瀰漫在古老的村莊裏，令人流連忘返。
春天的老槐樹，湛藍天空下的老槐樹顯得格外的綠，綠綠的嫩芽兒從枝幹中冒了出來，像小孩的臉蛋向着我微笑，四、五月份的老槐樹遠看像一片淺白的`海洋，近看它沒有一絲年邁的樣子，只有那根部細數的紋理。
四、五月份時，香氣飄散，香遠益清。我便急忙踮起腳尖，跑到槐花底下，睜着眼望那片花骨朵兒，呼着母親，母親像變戲法似的拿出一個梯子，叫我摘未開放完的槐花。我小心翼翼地登上梯子，用手輕輕摘那可愛的槐花，再放置揹簍裏。
母親熟練地將槐花用開水燙再撈出控幹，另一隻手將雞蛋拿着，敲了敲堅硬的桌邊，將雞蛋剝進一個碗裏，將部分麪粉也打入碗裏，把這三樣東西放入一個鍋裏，開火煎熟。
金黃色的槐花餅出鍋了，外面有白色的槐花鑲嵌，還有葱般的綠色，扁扁平平。
它發出那令人垂涎欲滴的香氣，我實在忍不住了，用手碰，太燙了！我便用筷子輕輕夾下一小片，用嘴輕輕吹啊吹，試着咬上一小口，美味滿嘴，香溢心間……直至吃完所有碎屑，肚子未飽，但嘴和心已經飽了。這種味道令人暖到心窩。
可是有一天，噩耗來了，有家人要建房子，要將那棵老槐樹砍掉，那棵充滿我童年歡樂，陪我茁壯成長，替我遮風擋雨的老槐樹啊！“不！不要——！”我吶喊着。所有人都沒聽見，砍倒了它。我的心如死寂。風是如此的刺骨，想將我的心戳穿，跑到老槐樹，它的根已被損，揉揉眼睛，原來是幻境，連根，都被拔走了。我彷彿被黏住了般，在那個觸目驚心的大土坑裏，嚎啕大哭。
還記得四、五月，槐花香，摘槐花，泡槐花，甜入心頭，香入心扉，現如今，樹已殘，花無影，槐花餅，槐花香，何處尋？
我母校窗旁也有棵老槐樹，花也香，也白，但我卻覺得它的花香味不對，淺淡在風中飄逝，沒有槐花餅味，沒有挾裹親人的温柔，故鄉的温暖罷。
我想時光回溯，再來一場。可是時光不能回溯了，我卻再也，再也沒有槐花了……
再也沒有作文13
昏黃輕吻淡色的夜，將一抹粉橘留在天邊，微涼的晚風傾瀉在蒲公英的葉瓣上，它們悠然地搖曳起來。忽而空氣震顫，白絨又隨風流轉，流轉到夢魂深處……
夏天裏，溪水邊，我攜夥伴笑歡顏。覓香是我在奶奶家最要好的朋友，去年暑假她又一次與我相見，我的心暖洋洋的，好似春暖花開。我們倆約好去小溪邊，到了便麻利地脱掉鞋，把小腳丫往清涼的'水裏踏，一股涼爽之意便從腳根漫上心頭。趁覓香不注意，我笑嘻嘻的，雙手捧起一口清水，迅即往她身上一潑。“啊！你這個淘氣鬼，竟如此大膽！”她生氣地吼着，猙獰的表情如小惡魔般，讓我心頭一顫。我衝她做了個鬼臉，轉身就跑，她追逐着我，不覺到了田野中。我們還在奔跑，田野裏迴盪着我們你追我趕的歡笑。忽而，覓香在一塊裸露着碎石的土堆旁靜靜坐下，我也隨之坐下。這是一株瘦小的蒲公英，嫩綠的葉，筆直的莖，還帶着多個小花苞。
覓香的眼睛忽而變得暗淡，只剩煙火綻放後的一片漆黑靜謐。我問她怎了，她不吱聲，對我笑笑。“沒什麼。”我們便繼續談天説地，聊起各自的趣事。天突然暗了起來，層層黑紗遮住了亮眼的藍天。才知時候已不早，正準備告別，她叫我一起把蒲公英用花盆種下。起初，我不知原因，直至那個傍晚……
暑期即將落幕，她在要回家的那個傍晚又約我出來。她伸手指向那片粉橘色的天，太陽還在西沉，留下最後一絲光芒與雲層交織着，製造一個美麗而斑駁的昏黃，我仍然記得她對我説的最後一句話："此地一為別，孤蓬萬里徵。”回到屋，我看見蒲公英的白絨正隨風流轉，飄搖。淚，不經意間落下……
聽媽媽説，覓香爸爸得了重病，要送去城裏治療，可能這一去，就再也不回來了……
覓香，我再也沒有與你相見的機會了嗎？我知道你為何讓我種下這株蒲公英了，它就像我們的友誼，雖會分隔天涯海角，但它的植株仍存，我們的友誼仍存。也許，這時的分別是為了以後更好的相聚罷。
感謝有你在的日子，給我童年染上了如夢的歡愉，清風又一次傾瀉在蒲公英上，温柔，又輕快。再也沒有與你相遇，可我仍能擁有這份真情，在粉橘色的昏黃中，揚起微甜的嘴角……
再也沒有作文14
當你不再陪伴我身邊，當老屋失去了原有的一份温馨，回首前塵，猛然發現，有些東西，再也沒有了。
七月，本就雨水盛多，醫院中那清白的牆紙，純白的牀單，為你那慘白的臉平添了幾分悽楚。病牀上的你——無力，怎似當年笑靨如花？針水一點一滴，滴滴落入心底；時間一分一秒，秒秒刺入心房。三個月，三個月，僅僅是三個月的時間，上天怎會如此不公？
在你的病牀前，看着你日漸消瘦，皮膚變得如碳一般黑，豈是一種欲哭而無淚的'感覺？想起曾經，我還上着國小，每天中午你幫我揹着書包，我考你用“白”字組詞。可是，現在呢？我懂的越來越多，可誰又來充當這個答題者？
在你的病牀前，看着你只剩下皮包骨，説話也含糊不清。我默默地看着你，把到眼的淚水又硬生生地咽回去。想起曾經，每天放學回到家中，早已是飯香四溢。可是現在，哪裏還有回家時的那份温暖？
在你的病牀前，看着你猶如醒來一般，牽着病牀邊的我，你那雖枯黑得如老松樹乾的手仍把我的小手握得緊緊的——温暖。我一陣欣喜，以為你病好了。你還是用那語重心長的語氣對我説：“乖孫女，好好學習，爺爺也就無牽掛了。”我一陣懞，不知為何你“醒”來竟對我説這樣一句話。你的手就那麼一緊，旁邊的心跳儀長“嘀——”一聲，那原有的曲線便平鋪直敍了。我似乎意識到了什麼，但為時還小的我哪知什麼叫做離散，什麼叫做死亡？我只當你睡着了，母親卻失聲痛哭……當那白色的布把你矇住，醫生將你推走。我哭了，歇斯底里地哭。
你走了，那麼安靜，那麼悽然。若時間永遠停在你拉着我的時候該多好！再也沒有你了，再也沒有人回答我那幼稚的問題了！再也沒有那種我一回到家就飯香四溢的味道了！在哪一間老屋中，再也沒有原有的温情了……
無哭只有淚……
再也沒有作文15
日日升日日，日日落日日，舊舊依久久。時光不復，終歸虛無。再也沒有昨夜柔和的微風，再也沒有昨日青澀的我，飛鳥與魚不同路，從此山水不相逢，再也沒有那明媚似光的你。
月色與月色之間，你是第三種絕色。記得那年那天，那次數學測驗，校長在週一升旗會上，點名批評我們班的平均分很差，我悄悄回頭看你，只見平時柔和的臉上染上緋色，杏眼也充滿怒火。
當你走進教室時，手裏拿着卷子，卻什麼也沒説。果不其然，這次考試我也沒有好到哪去，當卷子發到下來時，“天哪！我怎麼會考的這麼差啊！”曾一度以為發錯了卷子，待我把卷子翻了一遍，仔仔細細看過後，那字跡再無他人。那一個個紅色的字符像巴掌一樣抽得我啞口無言，諷刺我平時貪玩，懶惰，放縱。
我低下頭，臉上火辣辣地燒，心裏像壓了一塊沉甸甸的石頭，壓得我喘不過氣來，我沒抬頭看你，也不敢看你。看着我手中的試卷，看着那些錯題，明明每一道題都會做，都是因為馬虎導致了失分，但馬虎終究不是藉口。
再也沒有
中午放學後，你把我叫進辦公室，看似做好面臨狂風暴雨侵襲的我，心早就快“砰砰砰”地跳將出來。你走到我身旁，手輕輕撫摸着我的臉頰，用温柔的語氣對我説：“這次你的考試分數我看了，説實話，令我有些失望。我仔細看過你的錯題，我相信下次你一定會比這更好，對嗎？”你温柔的聲音撫慰了我心中的不安，觸動着我心底的`柔軟，我只是“嗯”了一聲。我沒有多説一句話，因為我知道，我無需多言。
戰就戰它個巔峯不敗！贏就贏它個酣暢淋漓！輸就輸它個無怨無悔！那些備考的日子，我的燈，照徹長夜。時間總會證明一切，我再次成功了。
再也沒有
陽光似你卻不如你，你似陽光卻勝於光。我回頭望向你，想將手中贏得的糖全都給你，你只是笑笑，沒有接。那時你昂頭微笑，最是那温柔一笑，恰似一朵水蓮不勝涼風的嬌羞。一束餘光悄悄撒落，隱藏在你的臉頰，不經意與你對視間，一束光便在我心中泛起。
飛鳥與魚不同，從此山水不相逢。再也沒有機會回到國小，再也沒有與你相逢。光陰流逝，但那束光不會消失，因為我早已珍藏在心中。未來的日子，我會以我的方式成為光，發散光，然後繼續填滿我對你的思念。