大學勵志文章精選美文

業精於勤而荒於嬉，行成於思而毀於隨，像這樣能勵志大學生的大學勵志文章精選美文都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看大學勵志文章精選美文吧。

大學勵志文章精選美文：愛自己，才是開始一生的羅曼史

文 楊美味

事情就發生在昨天。

朋友約我去逛街，我説“我沒空哦，我要去看《泰坦尼克號》”

然後她馬上一副打了雞血的表情問，“你答應XXX了?我就説嘛，條件那麼好，你遲早心動”

“你想什麼呢，都説了不喜歡他。”

“那是你跟你前任和好了?”

“怎麼可能。一個過去的人我要他幹嘛?”

“那!你到底跟誰去看電影?!”

“我一個人啊。本來約好跟閨蜜去的，但是放假她回家了。”

“你一個人去看《泰坦尼克號》?腦子有病吧?”

於是我就想不通了，我一個人，為什麼不能去看一部好電影。

我沒逃課沒逃班，買票的錢得來的渠道正當，我憑什麼不能去看這部電影。

我去看這部電影，並不是打了誰的主意要在藉助電影的氛圍電影院感動得一塌糊塗淚眼漣漣的時候跟誰擁抱親吻，而是，我想看這部電影。

20xx年前我還是個什麼都不懂的小孩子，在農村老家守着只能轉播一個台而且每到星期二下午就會呈雪花和格子的黑白電視機等着看動畫片。我還不知道什麼叫電影。於是我錯過了它。

第一次看《泰坦尼克號》是國小，跟姐姐們一起看的，完全不懂他們之間的愛情並且覺得外國人長得都一樣，我分不清誰是誰。我再一次錯過了它。

而現在，3D上映了，我想去看這一部讓人感動了十幾年的片子。

每次路過學校外面的影城巨大的LED上面播放着它的預告片，我就有種想進去看的衝動。

但是我始終還是猶豫了，看着小情侶一對接一對的走進去而我形單影隻無非有點像異類。

就這麼一猶豫，它上映的時間就只剩下最後一週了。於是我知道我不能再錯過它了，我不想錯過它。

我不能因為我單身，就放棄一部好電影。

我不能因為我單身，所以就放棄享受生活。

其實不是沒有遇到過好的人，但是好像就是覺得多多少少缺了些什麼。

而我渴望的愛情，還像少女那樣就算柴米油鹽醬醋茶也依舊純真浪漫。

是實實在在的愛情，而不是，跟一個合適的人“將就”着過日子。

至少現在不會。至少現在我的愛情裏不想有一點馬虎。

趁我還年輕。趁我還有寧缺毋濫的資本。所以我相信，會有那麼一個可以跟我共度一生的人。

嘿，我未來會度過一生的那個人，你在我的人生裏，已經遲到了一小會兒了。

不過沒關係，我可以等你。

不管是你堵車了，走錯路了，把別的姑娘當成我了，甚至稀裏糊塗的把別的男孩兒當成我於是跟他走了，沒關係，我等你。

但是你丫的跑快點來見我好麼，你不能因為我在等你所以你就晾着我讓我等啊。

你坐車行不行?你坐飛機行不行?

我十五歲的時候不會再期待五歲的時候得到的洋娃娃，

二十歲的時候不會再期待十五歲的時候想得到的MP3。

所以你不要太遲。

別讓我等到最美麗的時候都過去了那你來幹嘛，帶領我參加夕陽紅合唱團?

很多時候我覺得你已經找到了我，並且遠遠的看着我。

我知道你為什麼要遲到。為什麼不跟我相見。

因為你希望我再努力一點，再堅強一點，就能夠被這個世界更温柔的對待。

當我失落的時候，你不出現，是想要我變得跟你一樣強大，無堅不摧。

而會在暗地裏扶我一把的時候是實在看不下去我偶爾過得很糟糕，只是偶爾。

你一直沉默寡言，不管我是不是真的要離開你。

我知道你和我在一起。我帶着你，走路，逛街，看電影。

學校門口有一家很棒的咖啡屋，價格適中，咖啡超好喝的。還有茉香奶綠和蛋撻簡直就是人間美味啊。我路過的時候經常買點喝的，買兩個蛋撻做零食，於是好幾個小時都在奶車和咖啡的香味中。等有你以後，我會順便給你買一杯熱氣騰騰的奶茶。

學校門口右轉有家書店，書很多而且氛圍很好，我現在已經能夠很輕鬆的找到哪一類書在哪一個書架上。沒有課的下午，我就帶着茶杯去那裏度過一個充實的下午。我最喜歡傳記類和文學類，但是我看得很雜，什麼類型都看，估計等你來的時候，我大概能讀完一整個書架。

在書店的不遠處有個很大的影城，我大約每個月會去看兩次電影，看了好片的時候我可以高興好幾天，看到爛片我就會罵導演騙了我幾十塊票錢。可是我去影院看的愛情片的數量遠遠少於其它片子。

我基本上不逃專業課，也基本上不去上選修課。但是我去上的課，都會蠻認真，逃課去玩的時候，我也很安心。

我不怎麼去夜店，因為我不喜歡吵，去散步也不是情侶們的特權，我心情不好的時候，就帶着ipod一個人走路到處逛逛，走一兩個小時，把所有的怒氣和傷心全埋在馬路底下的時候我就回來。

我畫畫，也跳舞。可是最近因為腿傷所以能去的地方很少所以我更多的時間就用來寫寫畫畫。

我每天晚上都去操場跑兩圈，這是習慣了。我每次換上運動服和運動鞋出去跑步的時候就覺得自己很青春活力外加爺們兒。託經常鍛鍊的福，我不常生病，所以你以後不必為我的健康擔憂。

我記賬，每一筆錢，我都知道花在了哪裏，就算只是一瓶礦泉水的錢我都會用軟件記上，計劃自己這個月要花多少要賺多少然後可以用多少錢獎勵自己。去玩或者買喜歡的東西。別説我 小氣，我只是想，有計劃的生活。

我寫日記，每一天。有時候覺得那一天並無新事或者太累我至少都會記上幾句，跟自己説，這一天我過得開心還是不開心，然後鼓勵自己好好迎接第二天的太陽。

我出門會仔細思考要穿什麼，估算要走多久的路，根據去的場合決定什麼打扮，化什麼樣的粧，再也不會像以前那樣毫無形象的出現在別人面前。一個人邋遢得要命出現在別人面前還被愛上那是偶像劇，我早就不怎麼看偶像劇了，我知道我在過生活。

我買好看的實用的內衣給自己穿，就算沒有男朋友，穿來取悦自己也是很好的選擇。

我每日三餐按時吃飯，已經不怎麼挑食了，我很愛後門口有一家餐廳，他們家的土豆排骨飯實在是太美味了，我每次都會吃得有點撐。假期的時候我會給自己做飯吃，我做得蠻好的，家常菜都會，以後也可以做給你嚐嚐，當然了你不準嫌棄並且還要死命的誇獎我。

我每天都跟家人發短信打電話，分享一天當中好的壞的的事。我奶奶上了年紀了，耳朵有點背，所以每次我跟她説話就必須特別大聲，一字一頓的重複，然後她還是聽錯，但是沒關係，知道我在想着她就好。

我有點夜貓子，中午必須睡覺，晚上就熬夜，看書看電影或者碼字，我知道這樣不好，但是天天被編輯催的日子也不好過。這樣很容易變老的，所以我現在在努力改了，每天爭取在1點之前睡覺。

我去過了一些想旅行的地方了，有時候是自己一個人，有時候是跟朋友，今年暑假準備回大理去看看，在今年之前，我準備去一趟青島。我要去看海了，我不等你來了。可是我不介意，很久以後跟你再看一次。

我説這麼多，就是想跟你説，在沒有你的日子裏，我生活得很好。

所謂的上窮碧落下黃泉，是我做不到的事情。

比起為愛付出一切，斷了自己所有後路，我會選擇更寵愛自己。

我愛自己並不是因為現在沒有這個“你”來愛我，而是，我是屬於我自己的，所以我得愛我自己。

這個世界上，沒有比“我自己”更重要的人。

我的血肉屬於我自己，我的開心屬於我自己，我的痛苦也屬於我自己，要是我咬自己一口，扎自己一針，疼的也只有我自己。沒有人替我。

所以我得好好愛護我自己。所以我得想方設法哄我自己開心。

不然生而為人該有多辛苦。

書籍，電影，音樂，旅行。

在你缺席的日子裏，它們陪我度過了美好而靜謐的歲月。

在你來了以後，我還是會跟他們作伴，還是會這麼討好自己。

必須各自走更遠的路，看更多的風景，

才能明白此時的優柔寡斷是多麼殘忍。

而所謂的“離開你就會崩潰”，完全是瞎扯淡。

任何人都比自己想象得強大，有什麼是完全不能承受的呢。

但是我想告訴你，離開你我活得下去也可以活得很好，但是有你，我會快樂很多。

我所在的城市有三美。美景，美女，美食。

美景我替你玩了，美女我替你看了，美食......我替你吃了。

你不用感謝我，看在我將來可能會很喜歡你的份上，我很樂意幫你這個忙。

只是等我遇見你以後，要加倍愛我，來補償我幫你的這些忙，就當是謝謝我。

今天下午我去看了那部電影。然後我真慶幸我沒有錯過它。

看好電影是不分跟誰在一起的。

就像是過好的令自己愉悦的生活，不需要非要有什麼硬性條件。

我會愛未來的你，但是會更愛我自己。

因為，愛自己，才是開始一生的羅曼史。

大學勵志文章精選美文：被朋友圈毀掉的生活

作者：岑飛君

我的母親在退休以後比我活得時尚多了：是她手把手教會我玩QQ寵物，是她興奮地問我能否把孝老金支付寶給她，也是她總是給我抱怨為何不見我更新朋友圈、不為她發的圖片點個贊。

我媽是每天都在聊微信，更新朋友圈。微信消息的滴滴聲，朋友圈有未讀信息的“紅點”像一道命令，催促着她隨時點開微信圖標，查看着她的同學、好友們發來的信息、更新的狀態。不知何時起，地鐵裏、飯桌上、工位上曾經偶爾響起的手機QQ提示音，轉變成微信消息提示的聲音，他們表情各異、或興奮難耐，或煩悶沮喪。

我的朋友圈早已是“雞湯圈”、“營銷圈”、“牢騷圈”，還是“美食圈”、“旅遊圈”、“肌肉圈”。他們更新着“變得更苗條的10條忠告”、興致勃勃談論“人生幸福的100件小事”，語重心長轉載“面試官永遠不會告訴你的XXX”。朋友圈裏海外代購的化粧品、煙酒、鞋包是最時新最in，微店不算琳琅滿目的貨品也是費心打造。上班時就吐槽公司待遇不公、同事難處、壓力山大的狀態比比皆是，一到下班他們又彷彿變了個人，開始秀美食、秀電影、秀肌肉。…

説實話，我真挺受不了在朋友圈裏分享工作、點評同事、吹捧領導，我將這幾位朋友歸作“工作分裂症”。他們彷彿打滿了雞血，正能量爆棚、事業心滿滿，在公司展會成功舉辦的消息下，他們迅速點贊，暢想公司發展;在某位領導轉發從業感悟，他們立刻恭維，獻上溢美之詞。我其實挺納悶，他們為何總是在朋友圈裏就是鬥志昂揚，我也沒見他們每天早到半分鐘，沒聽説他們為項目多加一次班呢。

其實，我還是挺喜歡看到朋友圈上裏朋友們真實的生活，他們或在旅遊觀光，品一味好菜，賞一處美景;或陪伴親友、扶老攜幼，享受承歡膝下，參與天倫之樂;或讀完一本書，看過一部電影，聽過一首樂曲，寥寥數語的點評，浮光掠影的推介。我總認為，朋友圈似乎就該這樣，有生活的氣息，有人情的温度，彷彿熟悉的人即在身前，他們的生活活靈活現，一顰一笑也觸手可及。

我曾想過，包括我年近六旬的母親以及我在內的人為何如此熱衷朋友圈，微博風靡一時的當年，我們也沒有如此全神貫注、廢寢忘食。也許是因為微信與手機的黏着度日益密切，加上無線wifi的普及，微信的便捷性、廣泛性迅速能體現。也許是因為微信更新的信息與身邊或熟識已久或一面之緣的朋友密切相關，它更會讓人牽腸掛肚、一看再看。也許是因為在這個互聯網孤獨症氾濫的當代，我們交流更順暢也更加孤獨，我們寧願更新一條狀態也不願再拿起電話分享我們的生活。

曾經一段時間，我拒絕登陸微信、不更新朋友圈。我下班了就關掉手機、切斷了網線，我在聚會上號召大家把手機靜音、安靜吃飯。可是那段時間裏，我並沒有感到如釋重負、身心輕鬆。我總感覺着我與這個有些喧囂的世界隔絕得有點過火，我擔心着我錯過朋友圈裏他們更新的每條信息，或許正與我有關。

這樣的不適感當我重新登陸微信，刷出朋友圈的時候突然釋懷了、坦然了。我有些忐忑不安，怕錯過朋友們生活的點滴、怕漏掉可能和我並不相關卻又讓我好奇萬份的雞湯文、技術貼、攻略記…我有些受寵若驚，幾天前發的一條無關痛癢的狀態“暫別，回見您哪”竟然也引起十多個點贊和各種圍觀、點評。

其實，我也知道朋友圈裏看到的信息轉瞬即忘。我像是剛識字不久的少年走入一座輝煌的圖書館，面對滿屋的汗牛充棟，帶着敬畏掃一眼書架上的琳琅滿目又匆匆走過。我簡單寫下幾句無關痛癢的評論，敷衍了事地隨意點贊。我知道這樣是“碎片化的閲讀”，與知識的獲取毫無關係，是“簡單化的交際”，與人際關係的穩定毫無作用。我知道，朋友圈裏看到的信息會繼續真假難辨，不僅書寫者斷章取義，閲讀者也趨利避害、捨本逐末。我知道，大多數所謂的經驗、方法、祕籍，僅是他人簡單的隨意拼接、牽強附會。可是，少掉那份簡單，去掉那份浮躁又談何容易?我會惴惴不安、焦躁愁悶，感覺我不屬於這個“世界”，我與“朋友”不再聯繫，早已忘記我刷着朋友圈時多麼清醒地意識到“本來這個世界就與我沒那麼多的關係”。

記得喻國明教授在一篇論文中説，傳播的技術性革命使福柯所謂的社會管理者控制輿論、封閉信息的“全景監獄”，過渡到眾人對個體各種凝視和控制、信息全部平均分配的“共景監獄”。在這裏，人們無所顧忌、大聲喧譁、毫無隱私。我不知道掌上的朋友圈是否變化為這樣的生活，我們熱情地炫耀着自己，誇張地展示着生活。卻很少再思考，這些驕傲的、炫耀的資本是否在眾目睽睽之下有點尷尬，又有些可怖。

其實，我挺懷念以前的日子，坐車時看着窗外的風景、吃飯時隨便的聊天、上廁所時手裏翻着一張報紙、一本書，還有朋友們、同學們想念彼此了，就互相捧起電話一説就是個沒完，或者約在一起愉快地吃飯、暢快地喝酒。消息知道的少，時間過得慢，生活過得簡單。

剛看到手機上母親大人又發來懿旨，問到：“為何跟你微信説話，半天不回我?”馬上打開微信，回覆過去，誠惶誠恐。另外，突然想起來又該去給老媽發的上個狀態點讚了。

大學勵志文章精選美文：畢業説分手是最好的藉口

愛有時候被標榜得很高貴，像是擺在奢侈品店櫥窗裏被人欣賞的高價商品，窮人會垂涎，富人會炫耀，好比單身的人會渴望，戀愛的人會四處通告全世界。但愛有時候又格外低廉，像是被扔進垃圾桶裏的殘羹冷炙，連流浪貓狗都不屑湊上鼻子去嗅兩口，好比一個人決定了和另一個人分手，連撕毀戀愛合約的流程都可以省略，只有兩個字説出口，再見，便立馬把所有的“我們”敲碎零星破爛的碎片，讓被甩的人用它們割腕戳心淚流成河。

畢業前的戀人多半都會陷入這樣的恐慌期，原本就是天各一方的兩個人，因為大學的緣故，而在各自陌生的城市尋找到新的慰藉，有時候連愛情是什麼都還沒弄清楚的情況下，先一頭扎進彼此擁抱的温柔鄉，最長的愛情可能長達四年之久，原本以為畢業遙遙無期，轉眼間就要各奔東西，是跟我回家，還是隨你歸鄉，或者拋下一切，遠走他方，是所有戀人在畢業時都糾結的問題。

我見過很多情侶在畢業的時候相擁而泣，各自拿着返鄉的車票站在月台上告別，今天你還是我最愛的人，明天我就成為了與你無關的靈魂，相見不如懷念，明年今日各自為安。

但是畢業的結點真的就不得不説分手嗎?

不，我並不覺得。

在我認識的人當中，胖子汪算是比較特別的一個。從我認識他的第一天起，就認定了他是一個不學無術插科打諢的人，永遠拴着一個黑色的腰包，騎着摩托車在校園裏穿來穿去，叼着煙，咧嘴笑，滿臉憨像。可胖子汪無疑是我認識的人裏最長情的一個，從大一軍訓就追到的女朋友，一直持續四年的熱情，而且尊重女方的要求，不結婚就不發生關係，保持着最純粹的愛情，實屬難得，就是這樣的愛情，在面臨畢業的時候，一樣陷入了危機四伏，女方家長很明確地説，想我女兒從湖南嫁去雲南，門兒都沒有!

上帝給你打開一扇門的時候，一定會給你關上所有的窗，同理，反過來也一樣。

畢業前的那段時間，胖子汪每天晚上拉着我們寢室和他自己寢室的人喝酒買醉，一邊哭訴他和女朋友四年來慘淡經營的愛情故事，一邊吼叫着説，要是女朋友爸媽不答應他們在一起，他明早就從寢室三樓跳下去。

當然最後他沒有跳，女朋友甚至考慮曲線救國，以考研為名，先從湖南跳板去雲南，然後來一個生米煮成熟飯，但女朋友的父母哪能那麼愚蠢，考研是吧?必須填湖南的學校，考不上調劑是吧?那也必須調劑在省內的學校，不然就別念了，直接工作吧，小女孩的花花腸子，哪裏瞞得過父母。

就是這樣的情況下，班上每個人都為他們捏了一把汗。説實話，從大一到大四，多少人悲歡離合，談的愛情到半路就夭折，能夠堅持下來，從一而終的少之又少，所以，我們有必要為這樣情比金堅的感情祝福，並支持他們一戰到底。

有一天晚上胖子汪找我聊天，我們站在樓道口，他點了一支煙，伸手給我一支，我説不要，他説，陪我抽一支，就一支。胖子汪突然抽泣着説，估計我和她最後還是得分手了。明明是一個五大三粗的男人，哭起來真是要人命。我説，真的沒辦法挽回了嗎?胖子汪説，前兩天已經追到她家裏去了，她爸媽直接閉門不見，弄半天，我成了拐賣人家女兒的騙子。

胖子汪很少這樣惆悵過，記得有一年我們一起去鄉下支教，當時條件很差，他也一臉笑容地安慰在場的人，從鄉下來的他，夠直接夠開朗，但同時也因為家境的原因，並不遭女方父母待見，在這個現實的社會裏，分手很多時候也變得不是兩個人自己的事。

就在兩個人一次又一次落淚之後，胖子汪抓住了決定性的關鍵點，説到底，不改變自己，就不可能有出路。明明已經臨近國考，胖子汪還是不顧一切抓起書本往圖書館跑，要知道四年來都是靠作弊考過的他要想一步登天，簡直比登蜀道還難。基本上那個時候，沒有人對胖子汪抱有信心，只是認為他不過是在做無謂的掙扎，但是我卻被他那顆堅持的心深深打動了。

有一天早上，我很早起牀出門辦事，看見胖子汪夾着書本往外跑，我叫住他，他也沒有回頭看我，只是吼着去晚了沒座位，先走一步了。夜裏，基本要熄燈了，胖子汪才從圖書館回來，不但沒有一臉疲憊，看起來還特別精神。大家都結束論文答辯，開始找工作的時候，胖子汪還在他國考準備之路上奔跑。

後來我問胖子汪，到底是什麼給了他這樣的力量?

胖子汪問我，你還相信愛吧?説完他自己就笑了，愛這種事情，掛在嘴上就特別矯情，但是放在心裏就特別温暖，我不是太會遣詞造句，但是，她對於我而言，就是我可以奮鬥的動力，養不養得起她我還説不了，但至少第一步，我能擁有養她的機會。

畢業前夕，我經常被學弟學妹拉去喝酒，每每談到愛情，他們都會呲之以鼻地説，那東西，沒人信，現在再好啊，畢業都得分手。當時我非常認真地説，那可不一定。

胖子汪拿到面試名額的時候，第一時間在寢室大叫起來，當時我們看見他就這樣興奮地捶着桌子，説要請大家吃飯。其實後來，胖子汪不知道的是，他女朋友早就填了雲南的學校，也不在乎父母那句“你要是去了，就別認我們倆老的”，她是準備豁出一切跟他，他是為了愛情奮不顧身地奔跑着。

我見過最無恥的人，明明已經劈腿到人盡皆知，還要義正言辭地和交往了四年的女朋友説，我們分手吧，我沒有辦法離開父母去你的家鄉，你也沒有辦法跟着我回家，距離成了我們最大的敵人，分手吧，各自做一名麥田裏的守望者。這作詩作得比誰都美，但距離根本與你們愛情無關，要分手，不分手，其實看的是你是否真的愛到了深處，願意為對方付出。

那些打着幌子，説找到了工作要去北京上海廣州，壓力大得無與倫比，工作繁忙，電話少了，問候少了，連回復都變得若有若無了，想你想你想你，到地老天荒，到山窮水盡，到世界盡頭，但是，最後還是説，我們沒有辦法在一起，當初想着在大城市打拼幾年就可以娶你，最後才發現無能為力。

説到底，不過是自己給自己找藉口。

工作兩年之後，我聽説我有一個老家在甘肅的學弟，交好一個湖南妹子，甘肅學弟臨近畢業，向父母借錢在長沙買了房子，畢業的那天，牽着妹子的手，點燃蠟燭説，我不回去了，你不想去那麼遠的地方，我就留下來。後來學弟在長沙找了像樣的工作，一邊償還着父母的欠款，一邊和女朋友累並快樂着。

這不是虛構的故事。

還有一些朋友，臨近畢業的時候才敢表白，藏了四年的心裏話終於在最後的日子全盤托出，朋友的心願很簡單，我只想陪你度過大學最後的日子，對方心軟答應了，之後發現並不合適，但朋友依舊全心全意地付出，直到對方踏上火車，和自己揮手告別，他直接買了去往女生老家的火車票，晚一天抵達，愛一個人，距離真的是問題嗎，時間真的是劊子手嗎，那些敢不敢跨出的腳和能不能夠堅守的信念根本不是別人可以決定的啊。

多少人因為畢業地點的變換，因為工作地點的變動，因為內心深處對自我的不肯定，導致許多感情從一開始就被劃定了截止日期，像“只求曾經擁有，不求天長地久”的二逼箴言，真的只能騙騙那些未入世的少男少女，如果愛，請深愛，這是對愛情原本的尊重，《大話西遊》裏説，如果硬要加一個期限，必須是一萬年!

所以，不要隨便相信畢業之後説分手這樣冠冕堂皇的藉口，那些不付出真心的人，永遠可以找出一千個傷心的理由，畢業無非是最好的一個，如果對方不愛了，就是不愛了，地點的變化改變不了內心深處的慾望驅使。

我之前的工作環境也是處於隨時變動的狀態，於是有在一起戀愛的同事，從戀愛的第一天起，就懷着惶恐不安的心情對對方説，如果有一天我換了城市，我們就和平分手吧，我不知道那一天什麼時候會來，但是我知道，我最終會敗給異地戀。

現在想來，這句話實在可笑，或許為了一個人的離開，放棄手上的一切跟着他走並不是什麼明智的選擇，但是如果連一段感情都經營不好的人，估計也很難經營好別的事情，凡事都需要勇氣，勇氣來自於愛，這不是假話，你愛信不信。

上個月接到胖子汪的邀請，説是趁着良辰美景要大擺筵席，轉眼畢業將近三年，他在機關部門混得如魚得水，女朋友研究生讀完，也終於要換了身份，終成眷屬。

如果你站在校園路上，看着那些畢業説分手的情侶，不管他們流着怎樣的眼淚，都請不要太過於惋惜，他們的愛只是太過單薄，太經不起考驗，他們或許是還愛着，但是也終究決定了放棄“愛”這件事，或許畢業只是一個藉口，只因它太容易説出口，讓彼此有台階，説到底，還是“不夠愛”，或許心底也知道，能夠放棄的“愛”最終太渺小，始終抵不上我們繼續前進的路，和路上的陽光與鮮花。