要麼你消失，要麼我離開
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這是親子對抗時，孩子們常説的一句話。青春的反叛期，親子關係惡化，不是沒有原因的。原因也非一次兩次的衝突就能奠定了結果。
矛盾往往來自父母平時的生活習俗，來自於不以為然的生活習慣，那些看起來細小而微弱的生活細節，正是孩子們收入眼底藏在心裏的東西。
父母的行為不被孩子看好，或者已經形成了看不慣的東西，介於長輩，孩子強忍着，日積月累到一定程度，那就是一種固有的看法，刻骨銘心的駐紮在孩子心靈深處，如同蟲子腐爛心扉。
青春叛逆期，也稱青春甦醒期。
這時候的孩子，往往由依賴型，即對父母的仰視狀態，過渡到獨立於自我的世界，而對父母平視起來。
與此同時，孩子的參與意識也開始了強烈起來，那是一種對自我世界的肯定，對別人語言的否定，這肯定與否定構成的循環過程，就是孩子自我世界樹立的過程。
在這個過程中，孩子由懷疑、否定、肯定的循環往復，對父母有了審視，對周邊社會有了思考，對世界有了獨到專有的看法。
模式化、朦朧化容易讓孩子迷茫困惑。
最容易跌入困惑的世界，莫過於自我生活，這是離的最近的，也是最直觀而深有體觸的生活。
尤其和父母在一起生活的日日夜夜裏，甜蜜、温馨、煩惱、痛苦，如同一盤大燴菜，雜而多交織在一起，很可能讓孩子有一種失望或落喪。
失望的過程，也是孩子重新調整自我世界的過程。
落喪的過程，也是孩子調整心理的自我適應過程。
不可否認，對抗本身就是父母失敗的教育。
健康的家庭，親子關係是和睦相處的，惡化關係本身就是問題家庭。孩子或缺少母愛，或缺少父愛，相對於孩子來説，留給孩子心靈上的是不可磨滅的陰影。
父母之過，怨不得孩子。
一個成年人，一個有行為能力的成年人，一個比孩子大上幾十歲的成年人，什麼事情都經歷過的人，在教育孩子的問題上，卻不能反思做出讓步的策略，與孩子一般見識的較真較勁，那不等於自取滅亡啊。
毀掉了孩子，如同毀掉了一個家啊。發生對抗時，作為長輩的父母不妨放下自己的大人架子，捫心自問：到底是誰比誰大啊？
相信，這個問題弄清楚了，自己就知道該怎麼辦了。
也不可否認，惡化親子關係的父母，要麼不是素質太差，就是心理有了異常問題。
正常的家庭，親子關係是建立在平等對流的基礎上，如同朋友一樣能赤誠溝通的。
如果你是孩子的長輩，孩子需要的是你指點；如果你又是孩子的朋友，孩子更需要與你交流。孩子和大人一樣，也渴望理解，渴望信任。
父母隔膜了自己，怨不得孩子向你關閉心靈的窗户。
你走不進他的世界，就是你自己的過錯，對待孩子，你只能如同瞎子摸象，去猜測去推理。
如果，這時你再採用極端的手法，比如偷看，比如偷聽，比如跟蹤，那隻能是死定的結局。惡果而引發的惡戰，甚至戰爭的發生，都是不可避免的。
這時候，父母大人，你在捫心自問一下好不好？到底誰比誰小啊？
當你自己也説不清楚的時候，你可就真遇到麻煩了。
要麼你消失，要麼我離開。
這絕不是孩子的一句氣話，而是作為人的一種自我權力的抗爭；也不是孩子的一句戲言，而是孩子的自尊在強烈要求獨立的心聲；更不是孩子的一句隨便夢囈，而是孩子的人格在爭取民主自由的覺醒。
帶血的呻吟，如果還不能引起父母大人的注意或反思的話，語言就變為行動，演繹為現實裏的悲劇發生。
那個時候，後悔的可不會是孩子，而是你做父母的大人。
水往低處流，沒有不疼愛孩子的父母，要想讓孩子懂父母之恩，只有等N年之後，孩子也成為父母了，方可知父母之心。
而目前，孩子就是孩子。孩子永遠是叫你父親或母親！孩子的語言，虛脱的水分不多，過多的是內心的真實流露，不是威脅，而是吶喊。
那是來自孩子歇斯底里的吶喊！那是來自孩子人性復甦的吶喊！那是來自孩子人格確立的吶喊！那是來自孩子尋回自尊的吶喊！
