描寫抽煙的傷感散文精選3篇

習慣性的抽煙，習慣了用煙去排解煩惱，忘掉心情，遠離所有的不快樂。下面是本站小編整理的描寫抽煙的傷感散文精選3篇，希望我們的文章你能喜歡。

描寫抽煙的傷感散文精選篇一：一個人抽煙的感覺

之前，我並沒有認真地抽過煙。

其實也學過，可是我沒有辦法讓這煙霧深入到我的肺部，初學時那種嗆喉的感覺我至今還是記憶猶新，再往前想想，少年時候，看見這麼早就抽煙的孩子，唯一可能得到的便是“流氓”之類的尊稱，這讓我對於煙其實有一種本能的拒絕。我到現在也沒有辦法明白，為什麼那些抽煙的人可以從中得到這麼多的樂趣。

自然，情隨事遷。現在對於抽煙，我並沒有反對的意思，因為工作的原故，有時候煙竟成了交際必需的工具。所以，常常地，我也會抽些煙。但大體上是屬於陪抽類的，我從來不會真正將煙吸進肺部過濾一遍然後吐出來。但我努力使自已變得很象會抽煙的樣子，比如我會注意拿煙的姿態，再比如我會學着吐些煙圈。

但是你不象。我一個朋友每次見到我抽煙時，便嘲笑我。他説真正會抽煙真正想抽煙的人，從來不注重姿態，從來不會象你一樣無聊地吐煙圈，他只會兩眼迷濛象看情人一樣地看一看，然後貪婪地猛抽，這是一種無法控制的舉動，而象你這樣子抽煙的人，凡會抽者，一眼便可以洞穿你的假。

他的話令我覺得有一些尷尬。是的，他説的沒錯，事實上我從來沒有熱愛過煙，我所做的一切舉動，不過是借了煙這樣一個工具，以達到某種預期的目的。可是有什麼法子呢?更多的場合下，我是被迫抽煙的，我從來沒有試過，一個人躲在某個不為人知的房間裏，狠狠地象某種報復似的抽。

每一個抽煙的人都顯出很成熟的樣子，他們不斷地告訴我抽煙的好處。比如“飯後一支煙，賽過活神仙”，比如抽煙是一種風度，再比如抽煙可以拉近人與人之間的距離等等。關於這一點，我一個上司便常常試圖將之作為某種精神灌輸到我的腦裏。我的上司是一個虔誠的煙民，在我看來，除了工作之外，他整個的人生樂趣便只有抽煙。有一次，同他一道出差，在火車上，他非要拉我一道在火車夾道的抽煙區陪他抽煙。他説他有個奇怪的習慣，在沒有人的時候，他一定要抽煙，假如有人，他則一定會找個人陪他抽。説完，他便笑着看我，顯出很真誠的樣子。於是我只好硬着頭皮陪他抽。他抽得又快又狠，而且絕不浪費，唯一苦的卻是我，我不敢深呼吸，只覺得是整個人都被煙燻着。到最後，我不知道他抽了有多少，唯一的感覺是滿地都是煙頭，滿眼都是煙霧，而我則是滿嘴的苦味。

但是，我仍然沒有學會。這讓我自已都暗暗佩服自已的定力。有時候，我會想，大概抽煙也是需要某種天賦或者勇氣的。

然而終於有一次，我試過了一個人抽煙。

那時候，正是我人生的一個低潮期。愛情破碎，朋友遇難，母親也有病，而自已的事業也彷彿沒有什麼起色。人生真是沮喪啊。

那個夜裏，我孤獨地坐在房裏，窗外是冰冷的天，沒有聲音，一切都彷彿沉睡下去了。覺得很寂寞，然後又看到桌子上的一包已開封的煙，於是順手便拿出一支，抽了起來。第一口，我深深地吸了進去，然而這煙霧彷彿不聽話，馬上嗆得我眼淚也流了出來，但這更刺激了我的決心，彷彿決鬥似的，我又狠狠地吸了幾口，依然如故，而我則依然不放棄，任自已咳任自已落淚。直到一連抽了很多支時，才覺得順暢起來了，才覺得居然有一種報復的快意。當燃起最後一支煙時，我注視着它慢慢燃卻，煙霧鳧鳧而上，突然覺得往事便如同這支煙一樣，燃盡了，便什麼也沒了。

有時候想想，一個人寂寞的時候，大概是最容易被外來的東西所侵蝕的，當然也包括煙。不過，一個人很容易可以守得住一支煙，可是感情呢，這世上有多少人可以守得住?這樣細想想，終於是不知答案，看來想要真切的知曉這樣一種答案，終究也不過是一種惘然。

描寫抽煙的傷感散文精選篇二：吸煙是我的習慣，不是癮

在孤寂無聊的時候，一個人總喜歡坐在一個人少的地方，或無人的角落，靜靜地點上一支煙，深深地吸上一口，慢慢的品嚐這香煙的味道。好像抽煙，吸上一口之後，然後吐出的煙霧能把孤獨、煩惱，無聊。總之不快樂的都能帶走。慢慢的抽煙漸漸的成了我一種習慣，一種無法捨棄的壞習慣。。。

或許，我是孤獨的，才會把別人口中所説的抽煙是一種癮，而變成是一種習慣。一種抽煙抽的不是癮而是習慣性的抽。所以我不開心的時候，從不向別人傾訴。只是一個人，一個人，靜靜地抽煙，即使我再不開心再不快樂我也不會在別人面前訴説，也不會讓任何人知道，我不願讓這種訴説出賣我的脆弱。。。儘管我是一個不怎麼堅強的人，但我也從不向任何人訴説什麼。我覺得，沒有人能懂我。我也不希望有人完全懂我，所以，我把我所有的孤獨和煩惱都寄予那一支小小的香煙上。

心煩的時候，只有煙能讀懂我的心情，每次抽完煙後，總是説、這是最後一根了，最一根了，以後戒煙，但心煩意亂的時候又情不自禁拿出了它，點燃它。點燃它的時候，心裏就會一種説不出來的安慰、很安逸。看着小小的火光忽明忽暗，我覺得心裏異常的平靜，當灰飛煙滅後，感覺心裏很滿足。我知道，我是真的喜歡上了抽煙。有時候，感覺到煙它就像是生命中的一部分，一種不可缺少不的東西一樣，沒了它就好像總少什麼一樣，總有什麼事沒做一樣，很不安心。

煙，我習慣了它，在無人的夜裏。一個人在自己的小世界裏，卸下所有的偽裝。讓自己完全的放縱，就這樣的縱容自己。任由它侵蝕自己，不在乎會不會有害處。只因為習慣了它。。。

我就是這樣的，認識的朋友常常都説説我是一個不怎麼説話的男生。有點內向。。。我想，我就是這麼一個人，一個不善言辭的人。不是話很多的人，，不是一個什麼都不喜歡傾訴的人。。

當看着煙灰飛煙滅時，我總感覺自己就像是一陣飛煙一樣。來時不需要語言，去時也不需要向誰告別。對人不需要太多的語言，我習慣了抽煙，做了一個常人眼憂傷男生。但是我在這其中找到了快樂，我想我是幸福的。或許，習慣性的抽上煙，愛上煙，我也是不幸的。但是，誰會去管這些呢?我只想説，喜歡上抽煙，愛上抽煙，不是我的錯。愛上孤獨，也不是我的本意。我相信瞭解着的人，都會不忍心去責怪。因為生活在這個世界上，沒有人不會不快樂，沒有人不會沒有煩惱。只是，我們需要一種東西去寄託而已，所以我選擇上了香煙、

我習慣性的抽煙，習慣了用煙去排解煩惱，忘掉心情，遠離所有的不快樂。抽煙對於我來説就是一種習慣，而不是癮。

人的一生中有太多的無奈和煩惱，有太多的傷感和惆悵,有多少往事不堪回首?有多少記憶如過眼煙雲?也許，親情、友情、戀情都將伴隨心累的歷程，也許，所謂的傲骨與傲氣，都得付出心累的代價!許許多多的過往堆積在記憶的深處，一天一天，心裏裝的越來越多，心的負荷也就越來越重。有太多的分分秒秒、太多的點點滴滴，匯成心語，凝成回憶;也有太多的選擇、太多的無奈，但這無數個太多的背後，你只能讓心去承受，讓心去感悟……

生命本是一場漂泊的漫旅，走過的每一個地方，遇到的每一個人，也許都將成為驛站，成為過客。總是喜歡追憶，喜歡回顧，喜歡眷戀。卻發現，曾經以為念念不忘的事情，就在我們念念不忘的過程中，已慢慢淡忘……對於曾經的驛站，只能剪輯，不能駐足，對於曾經的過客，只能感激，不能苛求。

描寫抽煙的傷感散文精選篇三：愛上抽煙，並不是我的錯

煙不是一種生理需要，它是一種心理需要。我很贊同。確實，在孤寂的時候，坐在無人的角，靜靜地點上一支煙，深深地吸上一口，是一種滿足。或許，我是孤獨的，所以我不開心的時候，從不向人傾訴。只是一個人，只有一個人，靜靜地抽煙，儘管我真的不堅強，我卻從不向人訴説什麼。我覺得，沒有人能懂。我也不希望有人完全懂我，所以，我把我所有的孤寂都寄予那一支小小的香煙。

點燃它的時候，我心裏會一種説不出來的安慰。看着小小的火光忽明忽暗，我覺得心裏異常的平靜，當灰飛煙滅後，心裏總感覺很滿足。我知道，我是真的愛上了這個壞東西。有時候，我感覺自己像一個癮君子一樣的，對它有一種説不出來的渴望。我很依賴它，在無人的夜裏。在自己的小屋裏，卸下所有的偽裝。讓自己完全的放縱，就這樣的縱容自己。任由它侵蝕自己，不在乎會不會在害處。我就是這樣，朋友常常説我是個任性的小孩兒。我想我就是的。任性一點有什麼不好呢?何必委曲自己?

看着煙飛煙滅，我覺得自己就像一陣飛煙。來時不需要語言，去時也勿需向誰告別。對人不需要太多的語言，我愛上了抽煙，做了一個常人眼中的壞小孩。但是我在這其中找到了快樂，我想我是幸福的。或許，愛上抽煙，我也是不幸的。但是，誰會去管這些呢?我只想説，愛上抽煙，不是我的錯。愛上孤獨，也不是我的本意~我相信瞭解的人，都不忍心責怪。生活在別處!沒有人不想去追逐?只是，我只是抓不住。

所以，我從不相信永遠。誰會相信一支煙有永遠呢?當煙滅後，該心痛的依然心痛，是孤單的依舊孤單。因此，我從不奢求永恆。有誰見過，過客會變永遠呢?我只是個漂泊的靈魂，遊離的靈魂從未有永恆!