天堂中的愛人，你還好嗎？
清晨，與你的父母及你的死黨，再次來到你的公墓前悼念，看着碑面上那相片，依然是你那陽光帥氣的照片，可是我們卻只能這樣相望，雨還在下着，正如我們哭泣的心一樣寒冷，望着你，你在天堂中還好嗎？為什麼一直都不回來看下我們？一年又一年過去，六年了，每次在這裏，我都會很想大哭出來，可是不敢，那樣你的父母見了會更傷心……。
悼念完之後，護送着你的父母回家之後，我一個人來到你生前為我購買的房子，房子只是裝修和整理完畢，那是你計劃中我們的家，可是這個家還沒有成為現實，你就那樣殘忍地丟下我一個人。
走進房子裏面。擦拭着那些傢俱，雖然經常會過來這裏打掃，並不曾入住，怕把你僅有的氣息味道在這裏給煩瑣生活給磨滅……。摸着每樣傢俱，心裏始終很難過，走到窗口前那架白色鋼琴，打開它，座在那裏靜靜地想着你，緩慢地彈着你曾經手把手教我的《致愛麗絲》……。
望着牆上掛着你幫我拍的大副落地藝術照，憶起年少時你曾教我背誦的徐志摩《再別康橋》——
輕輕的我走了／正如我輕輕的來／我輕輕的招手／作別西天的雲彩／那河畔的金柳／是夕陽中的新娘／波光裏的豔影／在我的心頭盪漾／軟泥上的青荇／油油的在水底招搖／在康河的柔波里／我甘心做一條水草／那榆蔭下的一潭／不是清泉／是天上虹／揉碎在浮藻間／沉澱着彩虹似的夢／尋夢？／撐一支長篙／向青草更青處漫溯／滿載一船星輝／在星輝斑斕裏放歌／但我不能放歌／悄悄是別離的笙簫／夏蟲也為我沉默／沉默是今晚的康橋！／悄悄的我走了／正如我悄悄的來／我揮一揮衣袖／不帶走一片雲彩。
……
那時並沒有真正瞭解文中意義，而在6年前你走的那瞬間卻痛徹地瞭解它的涵義，很痛很痛。
……
那一年，我看着你拉着小提琴，也囔着説要學，你拉起我的手卻説我的氣質不合適學小提琴，應該學鋼琴，我以為你只是説説而已，那之後你在假期裏面揹着我去打工，你的環境優越，可是從來不曾主動問家裏面要錢，總是自己去打工賺生活費，也許是你與生俱來的優秀，總會讓你能輕鬆找到高薪酬的工作，假期回來你帶給我的驚喜是送這鋼琴給我，並且還教會我彈奏……。
那年，我上學。我們的學校一個在南，一個在北，但是你總是會在上、放學時間準時出現我面前，接送我去學校，那時候，學校離我家很近很近，可是你依然會在繁忙學習中找空閒接送我，知道我身體不好，容易在餓的時候暈暈的，所以你總會在放學出現我面前説像變魔術一樣拿出幾塊巧克力、幾塊大白兔、豆粉饃……
我的愛人，你知道嗎？你是我的驕傲，我的痛，那時你總是説你是我天生的守護神，所以要更加優秀，你的優秀令我對你瘋狂崇拜着，瘋狂地緊緊跟着你的步伐前進着，生怕自己一點失誤就會離你好遠好遠，可是你從來卻不要求我去怎麼優秀，只希望我是快樂着，而你卻對你自己很殘忍，對你自己要求苛刻，你的聰明與天賦是上天賜予你的，你充分利用着它來苛刻你自己，從小到大，你讀書成績總是那麼優秀，別人還在一個年級年級地升上去，而你卻是跳級，上天眷顧着你的努力，讓你成功進入北大，也許別人在象牙塔這個校園裏還在拼命着努力，而你就輕鬆過着英語四、六級，英語專業只要求過專業四級，而你輕鬆拿下專業八級，託福成績也是那麼令人驕傲與羨慕，你成功地考上美國大學讀碩讀博並且年年拿下獎學金。回國之後，你放棄大城市你的母校對你的挽留而毅然回到我們這個小城市的一所普通大學任教，理由卻是我在這所大學讀書，……對這些我都會深深內疚着，因為我總覺得自己成了拖你後退的人。那麼多年過去，無論誰再優秀出現我面前，對我來説不過是遊客，因為我知道你是我心中最完美的。
我的愛人，你在天堂中還好嗎？會不會常常回來看我呢？你知道嗎？當年你去美國做學術交流的時候無意中救的那個男孩子，他差不多每年都會來這裏看你的父母和我，他認你的父母為乾爸乾媽，因為是你給於他新生命，因為是你為了救他，而自己躲閃不開而在車輪下……，他因為你而學了一口流利的漢語，每年看着他跟曾經的你一樣陽光，我們的心情既高興也難過。
在這屋子走來走去，摸着每件傢俱，很多傢俱，都是你從你外婆家搬過來的，因為有些是你自己親手為我製作，像鞦韆、畫架、兩張全開的大理石平台……。
翻着你的日記本，它已經有好幾本，説是你的日記本，倒不如説是我的成長記錄本，從我的出生到現在，你都記着，我遠遠地望着日記本，因為我怕近看的時候，淚水會把你親手寫的字體打模糊，正如你媽媽説的那樣，你與我呆在一起的時間比你們在一起時間還要多，從小到大，你都單獨住在我家隔壁，也就是你外婆家，雖然外婆早逝，家中無人，所以就是你一直在這裏單獨住着，你為了我，你自己一個小皇帝居然學會了煮飯做菜，你的理由卻是這些會讓手變粗的事情你來做，而不能讓我的靈感與手在這煩瑣生活細節中磨滅……。
沒了你，也沒了愛情的素材，我現在甚至不知道該如何將詞語拼湊成一段文章，也不知如何下筆，你的影子無時不刻不在我的腦海中跳躍着。
……
想念着你，曾經站在畫架前，一起作畫的情景，其實你對繪畫比我更有天賦，你的畫是那麼純粹，那麼通透，那麼讓人震撼心靈……；
想念着你，曾經你手把手地教我揮寫毛筆字；
想念着你，曾經矯正我的英語口音，曾經為了你，我也瘋狂努力學習英語，可是自從你走之後，我就不再碰英語，很多人都不相信我連英語四級都沒有通過，其實只有自己和最好的朋友知道，我是怕英語，怕會更想念你，每次四級考試的時候依然有朋友會打電話催我去考試，我總是把電話和手機調成無聲，拿着被子矇頭大睡不想去接聽任何電話，不想去考試，我是徹底放棄英語，也許如果你知道這些肯定會很生氣，可是我是真的很想你，很怕……；
想念着你，曾經我們一起親手製作風箏，讓它放飛上天；
想念着你，曾經我們一起旅遊、一起去深圳東西衝穿越……；
想念着你，曾經無數次輕輕又帶磁性地呼喚着我的小名，讓我迷失在那幸福中；
想念着你，下大雨地時候，自己調皮地不用雨傘在雨中亂跑，而你在背後總是喊着“快回來，不要感冒了”……；
想念着你，累的時候，會揹着我上樓；
想念着你，在穿越馬路的時候，你總是用你那温暖地大手緊緊把我的手握在手心，走在車方向多的方向，保護着我……；
想念着你，你見我身體不是很好，卻想着方法讓我多鍛鍊，經常週末或者假期裏和你的死黨拉着我去羽毛球館，當我滿頭大汗的時候，你總是微笑地拿着毛巾幫我擦拭……；
想念着你，在逛街的時候，你總是牽着我的手，怕我搞丟；
想念着你，曾經一起彈奏鋼琴，一起吹奏口琴；
想念着你，曾經我們一起做模型，一起做着首飾……；
想念着你，看着衣廚那裏掛着禮服，那是你為我親手設計的婚紗，可是如今我卻不能穿上它成為你的新娘。你再看不到我穿上它那種幸福的表情，……你的父母與死黨每年都會催着我嫁人，每年都會為我介紹不同類型的人，因為怕我在你走之後一直是套中人，封閉自己，你媽媽曾説“我已經沒有了兒子，但是不能沒有你，我的女兒，我們都希望你能幸福，他也希望你能幸福着……”，你媽媽在你走之後把我收做她的女兒，……摸着那禮服，望着你牆上掛着我們的合影哭着跟你説，我的身邊出現了個人，他和你一樣，也是喜歡着輕輕呼喚着我名字，也會牽着我的手……我想我會在結婚哪天依然穿上它……我想會讓你放心的；
想念着你，真的想念着你，……。
……
清晨，與你的父母及你的死黨，再次來到你的公墓前悼念，看着碑面上那相片，依然是你那陽光帥氣的照片，可是我們卻只能這樣相望，雨還在下着，正如我們哭泣的心一樣寒冷，望着你，你在天堂中還好嗎？為什麼一直都不回來看下我們？一年又一年過去，六年了，每次在這裏，我都會很想大哭出來，可是不敢，那樣你的父母見了會更傷心……。
悼念完之後，護送着你的父母回家之後，我一個人來到你生前為我購買的房子，房子只是裝修和整理完畢，那是你計劃中我們的家，可是這個家還沒有成為現實，你就那樣殘忍地丟下我一個人。
走進房子裏面。擦拭着那些傢俱，雖然經常會過來這裏打掃，並不曾入住，怕把你僅有的氣息味道在這裏給煩瑣生活給磨滅……。摸着每樣傢俱，心裏始終很難過，走到窗口前那架白色鋼琴，打開它，座在那裏靜靜地想着你，緩慢地彈着你曾經手把手教我的《致愛麗絲》……。
望着牆上掛着你幫我拍的大副落地藝術照，憶起年少時你曾教我背誦的徐志摩《再別康橋》——
輕輕的我走了／正如我輕輕的來／我輕輕的招手／作別西天的雲彩／那河畔的金柳／是夕陽中的新娘／波光裏的豔影／在我的心頭盪漾／軟泥上的青荇／油油的在水底招搖／在康河的柔波里／我甘心做一條水草／那榆蔭下的一潭／不是清泉／是天上虹／揉碎在浮藻間／沉澱着彩虹似的夢／尋夢？／撐一支長篙／向青草更青處漫溯／滿載一船星輝／在星輝斑斕裏放歌／但我不能放歌／悄悄是別離的笙簫／夏蟲也為我沉默／沉默是今晚的康橋！／悄悄的我走了／正如我悄悄的來／我揮一揮衣袖／不帶走一片雲彩。
……
那時並沒有真正瞭解文中意義，而在6年前你走的那瞬間卻痛徹地瞭解它的涵義，很痛很痛。
……
那一年，我看着你拉着小提琴，也囔着説要學，你拉起我的手卻説我的氣質不合適學小提琴，應該學鋼琴，我以為你只是説説而已，那之後你在假期裏面揹着我去打工，你的環境優越，可是從來不曾主動問家裏面要錢，總是自己去打工賺生活費，也許是你與生俱來的優秀，總會讓你能輕鬆找到高薪酬的工作，假期回來你帶給我的驚喜是送這鋼琴給我，並且還教會我彈奏……。
那年，我上學。我們的學校一個在南，一個在北，但是你總是會在上、放學時間準時出現我面前，接送我去學校，那時候，學校離我家很近很近，可是你依然會在繁忙學習中找空閒接送我，知道我身體不好，容易在餓的時候暈暈的，所以你總會在放學出現我面前説像變魔術一樣拿出幾塊巧克力、幾塊大白兔、豆粉饃……
我的愛人，你知道嗎？你是我的驕傲，我的痛，那時你總是説你是我天生的守護神，所以要更加優秀，你的優秀令我對你瘋狂崇拜着，瘋狂地緊緊跟着你的步伐前進着，生怕自己一點失誤就會離你好遠好遠，可是你從來卻不要求我去怎麼優秀，只希望我是快樂着，而你卻對你自己很殘忍，對你自己要求苛刻，你的聰明與天賦是上天賜予你的，你充分利用着它來苛刻你自己，從小到大，你讀書成績總是那麼優秀，別人還在一個年級年級地升上去，而你卻是跳級，上天眷顧着你的努力，讓你成功進入北大，也許別人在象牙塔這個校園裏還在拼命着努力，而你就輕鬆過着英語四、六級，英語專業只要求過專業四級，而你輕鬆拿下專業八級，託福成績也是那麼令人驕傲與羨慕，你成功地考上美國大學讀碩讀博並且年年拿下獎學金。回國之後，你放棄大城市你的母校對你的挽留而毅然回到我們這個小城市的一所普通大學任教，理由卻是我在這所大學讀書，……對這些我都會深深內疚着，因為我總覺得自己成了拖你後退的人。那麼多年過去，無論誰再優秀出現我面前，對我來説不過是遊客，因為我知道你是我心中最完美的。
我的愛人，你在天堂中還好嗎？會不會常常回來看我呢？你知道嗎？當年你去美國做學術交流的時候無意中救的那個男孩子，他差不多每年都會來這裏看你的父母和我，他認你的父母為乾爸乾媽，因為是你給於他新生命，因為是你為了救他，而自己躲閃不開而在車輪下……，他因為你而學了一口流利的漢語，每年看着他跟曾經的你一樣陽光，我們的心情既高興也難過。