春天裏的憂傷
我記得，好多個春天裏我都很憂傷。
在這個春天裏，在集英里“三月迷霧”遊戲開始時，外婆病故了，在電話裏和舅舅商量後事安排時，我抽抽噎噎，傷心的不得了，不知為自己，還是為外婆。
外婆的歲數不小，差不多八十多歲，或九十，可，究竟是八十幾，還是九十了，我不清楚，問表妹，表妹也不知道。
外婆不是温和的人，就算是關心的話，也是惡聲惡氣的。小的時候，她並不疼愛我們，我們也怕她，不和她親，就連媽媽，都是怕她的。媽媽在世時，曾偷偷地哭過幾回，別人家的母女都能談知心話，而外婆和她就從沒有過這畫面。
直至媽媽過世後，外婆常盼着我們去玩，尤其是我，大家都説我是媽媽的翻版，順從民意，我常去舅媽家。在舅媽家，外婆總要求我幫舅媽做事，比如洗衣服，或者帶帶表妹，我自小就不愛説話，嘴裏沒説什麼，心裏挺不高興的，姐姐説，我要是想做事，在家裏做就可以了，怎麼會當小客人做事呢？因而，聽外婆嘮叨時，我老大的不樂，直到十天半個月回家時，外婆送我，送到很遠，還遠遠地望着，眼裏閃着亮晶晶的淚花。見此，我才隱隱有些明白，外婆還是疼愛我的。
長大後，我瞭解到外婆是個是個感情內斂的人，一如她遺傳給舅舅，給媽媽，媽媽再傳給我的一樣。我們只把關心放在心上。
這種性格有個致命的弱點，一些你有心卻來不及做而以後再也沒機會做的事，會變成永久的遺憾。
是春節後的初四初五叭，在舅舅家，我剛剛摸了本書，準備躺着看，外婆來了，我挪挪身子，外婆坐在牀邊，説開了，她從媽媽出嫁前説起，直到媽媽生弟弟，直到媽媽生病不治而死，説着説着，淚流滿面。我努力地擠出一副傷心的樣子陪着。
仍是春節後的初四初五，仍在舅舅家，我依舊摸了本書，準備躺着看，外婆來了，我挪挪身子，外婆坐在牀邊，説開了，她仍舊是從媽媽出嫁前説起，直到媽媽生弟弟，直到媽媽死，説着説着，淚流滿面。我仍是努力地擠出一副傷心的樣子陪着。
一次二次，我不記得有幾個春天，那幾個春天，外婆都是如此，而我，在後來再也擠不出傷心的表情。你可想象出，滿臉傷心懷念的外婆和麪無表情的我是怎樣的一個對比。
外婆的寂寞，我懂。我知道她要求的不多，她只想在那個不在的人，將永遠的缺席的日子裏找一個人和她一起思念，思念那些曾是她是最親的同時也是我最親的人。
只是啊，我早已學會忘記，早已不記得思念。
是前兩年，還是前三年，不大記得清。春節之外的日子，我去的時候，她都會找個機會坐在身旁，然後，她説我聽，或者我説她聽。只要我不激動，我説話習慣平和的聲調，故而，總會招來她氣乎乎地斥責：“你明知我耳聾，還這麼小聲！”我慚愧萬分，趕緊清清喉嚨，提高嗓門。可是，既是習慣，不是一時半會就可能扭轉的，更何況，説久了，也會累，不知不覺，我又放低了嗓音，直到她忍無可忍再次喝斥，我才恍然大悟，立即改正，為表真心的悔過，有的時候還特意再提高點聲，這時候，她會賞我一個白眼，外加一句：“你這麼大聲吼幹嗎？”
寥寥可數的聊天裏，我除了記得部分有關母親的事外，剩下的，便是這周而復始的聊天過程。
死，於外婆，在我認為其實是一種解脱。我曾向表妹這麼坦言。表妹沒有迴應，或許，她是不認同。我卻一直固執的以為我是對的。外婆耳聾眼花，偏愛看電視，愛聊天。看電視她看不懂，只要看到一男一女，老少搭配，勾肩搭背做親熱狀，管它是父女，還是情人，她都會亂罵一通。一兩次，大家一笑了之，多了，打擾了大家看電視，招來表弟橫眉豎目一番，再奉送一聲大吼。她置若罔聞，不清楚究竟是沒聽到，還是不願理會。
外婆大概是從兩年前就開始完全聽不清話的。以至於，我們不得不懷念她抱怨我大小聲的那個時候，至少，她能聽到你説的是什麼，而現在，她只是憑空猜測。因此，有的時候，她會憑空臆測別人是在罵她，她説出她的猜測，然後，獨自傷心難過。讓人感覺到無力的是，她聽不到，也不識字，想勸無從勸，想解釋無門，想安慰無從做起。
即便這樣，她還是難逃雪上加霜的病倒在牀上不起的命運，直至死。
外婆養育長大的共有三兒兩女，至她死之時，僅剩三個兒子在世。我那無緣的姨媽在出嫁前夕上吊自殺，我母親也在病魔的折磨下，早早撒手西去。而我在二十五歲之後才知道，舅舅他們喊外婆為伯母不是因為他們不是外婆親生的，而是，前面夭折了幾個孩子，迷信的説話是疏遠一些會好養一些的緣故，或許外婆對子女所表現的疏離也有這個原因？現已無從得知。外婆和舅媽她們的關係既沒緊張到惡言相向的地步，也沒好到軟語問暖的份上。因而，她們除了和外婆是同在一個屋檐下，並沒有比我好太多，你可猜測出來，在舅媽那裏，我根本得不出什麼，只是，隱隱約約中，我們都不約而同以她聽不到的名義，任由自己對她忽視，任由她被寂寞傷害。
而由此上種種，我自認無力乏術，卻還要可恥的任意揣測，死，於她是一種解脱。在得知外婆會不久於人世時，我沒有半點傷心難過，直至……
三月未央，表妹打來電話説：“婆婆過世了，她是那麼的留戀，那麼的想活着，連我們平時給她的零用錢她都買線織成布了，是給我們的嫁粧，她想看到那一天……”聽罷，我如夢初醒，卻管不住淚如雨下。
我記得，好多個春天裏我都很憂傷。
在這個春天裏，在集英里“三月迷霧”遊戲開始時，外婆病故了，在電話裏和舅舅商量後事安排時，我抽抽噎噎，傷心的不得了，不知為自己，還是為外婆。
外婆的歲數不小，差不多八十多歲，或九十，可，究竟是八十幾，還是九十了，我不清楚，問表妹，表妹也不知道。
外婆不是温和的人，就算是關心的話，也是惡聲惡氣的。小的時候，她並不疼愛我們，我們也怕她，不和她親，就連媽媽，都是怕她的。媽媽在世時，曾偷偷地哭過幾回，別人家的母女都能談知心話，而外婆和她就從沒有過這畫面。
直至媽媽過世後，外婆常盼着我們去玩，尤其是我，大家都説我是媽媽的翻版，順從民意，我常去舅媽家。在舅媽家，外婆總要求我幫舅媽做事，比如洗衣服，或者帶帶表妹，我自小就不愛説話，嘴裏沒説什麼，心裏挺不高興的，姐姐説，我要是想做事，在家裏做就可以了，怎麼會當小客人做事呢？因而，聽外婆嘮叨時，我老大的不樂，直到十天半個月回家時，外婆送我，送到很遠，還遠遠地望着，眼裏閃着亮晶晶的淚花。見此，我才隱隱有些明白，外婆還是疼愛我的。
長大後，我瞭解到外婆是個是個感情內斂的人，一如她遺傳給舅舅，給媽媽，媽媽再傳給我的一樣。我們只把關心放在心上。
這種性格有個致命的弱點，一些你有心卻來不及做而以後再也沒機會做的事，會變成永久的遺憾。
是春節後的初四初五叭，在舅舅家，我剛剛摸了本書，準備躺着看，外婆來了，我挪挪身子，外婆坐在牀邊，説開了，她從媽媽出嫁前説起，直到媽媽生弟弟，直到媽媽生病不治而死，説着説着，淚流滿面。我努力地擠出一副傷心的樣子陪着。
仍是春節後的初四初五，仍在舅舅家，我依舊摸了本書，準備躺着看，外婆來了，我挪挪身子，外婆坐在牀邊，説開了，她仍舊是從媽媽出嫁前説起，直到媽媽生弟弟，直到媽媽死，説着説着，淚流滿面。我仍是努力地擠出一副傷心的樣子陪着。
一次二次，我不記得有幾個春天，那幾個春天，外婆都是如此，而我，在後來再也擠不出傷心的表情。你可想象出，滿臉傷心懷念的外婆和麪無表情的我是怎樣的一個對比。
外婆的寂寞，我懂。我知道她要求的不多，她只想在那個不在的人，將永遠的缺席的日子裏找一個人和她一起思念，思念那些曾是她是最親的同時也是我最親的人。
只是啊，我早已學會忘記，早已不記得思念。
是前兩年，還是前三年，不大記得清。春節之外的日子，我去的時候，她都會找個機會坐在身旁，然後，她説我聽，或者我説她聽。只要我不激動，我説話習慣平和的聲調，故而，總會招來她氣乎乎地斥責：“你明知我耳聾，還這麼小聲！”我慚愧萬分，趕緊清清喉嚨，提高嗓門。可是，既是習慣，不是一時半會就可能扭轉的，更何況，説久了，也會累，不知不覺，我又放低了嗓音，直到她忍無可忍再次喝斥，我才恍然大悟，立即改正，為表真心的悔過，有的時候還特意再提高點聲，這時候，她會賞我一個白眼，外加一句：“你這麼大聲吼幹嗎？”
寥寥可數的聊天裏，我除了記得部分有關母親的事外，剩下的，便是這周而復始的聊天過程。
死，於外婆，在我認為其實是一種解脱。我曾向表妹這麼坦言。表妹沒有迴應，或許，她是不認同。我卻一直固執的以為我是對的。外婆耳聾眼花，偏愛看電視，愛聊天。看電視她看不懂，只要看到一男一女，老少搭配，勾肩搭背做親熱狀，管它是父女，還是情人，她都會亂罵一通。一兩次，大家一笑了之，多了，打擾了大家看電視，招來表弟橫眉豎目一番，再奉送一聲大吼。她置若罔聞，不清楚究竟是沒聽到，還是不願理會。
外婆大概是從兩年前就開始完全聽不清話的。以至於，我們不得不懷念她抱怨我大小聲的那個時候，至少，她能聽到你説的是什麼，而現在，她只是憑空猜測。因此，有的時候，她會憑空臆測別人是在罵她，她説出她的猜測，然後，獨自傷心難過。讓人感覺到無力的是，她聽不到，也不識字，想勸無從勸，想解釋無門，想安慰無從做起。