2022每日最新搞笑的段子
如今網絡上每天都會更新許多幽默段子，深受大家的喜愛和追捧。以下是本站小編為大家整理的最新的搞笑段子，希望大家能夠喜歡。
最新搞笑的段子摘抄
1. 握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。握着小祕的手，直往懷裏摟啊摟。握着女同學的手，後悔當初沒下手!握着情人的手，酸甜苦辣全都有!
2. 學校通知家長要去學校開家長會了。小弟拉着媽媽的手説：“今年的家長會，您就別去了吧!”媽媽問：“為什麼呀?”小弟説：“家長會的性質跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的!”
3. 有位窮書生髮奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：睡草屋閉户演字，下聯是：卧腳塌弄笛聲騰，橫批：甘從天命。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：'誰操我屁股眼子'，'我叫他弄得生疼'……呦，還有橫批不過這次他給念反了：明天重幹。
4. 美院人體課上，一女生憤怒的把筆扔在地上，對男模斥責道：你到底還讓不讓人畫了，一會大，一會小的。
5. 幼兒園女教師領學生游泳，不慎露出一根X毛，一學生問老師，那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉，説線頭!
6. 女朋友是醫學院的學生，有次我們商量去游泳，我哄她説，我可是當初遊的最快的那一個，結果她轉過頭認真的回答我：你搞錯了，前一批都要犧牲自己的頂體酶，溶解卵子外面的透明帶，然後後面的才有機會進去。所以我們其實都不是跑的最快的，只能算運氣最好的。醫學院女生你們傷不起啊。。
7. 子五歲，看了《鹿鼎記》便大聲嚷：“媽，我大了也要娶七個老婆，一個替我燒飯，一個替我洗澡，一個…”媽笑説：“那晚上睡覺一定不需要我陪了!”兒子愣了一下説：“那不行，還得和媽睡!”“那你的七個老婆怎麼睡?”“讓她們和我爸睡吧!”爸聽了激動得熱淚盈眶：“好孩子，真孝順!"。
8. 克林頓睡覺叫國睡，乞丐睡覺叫地税!和老婆睡覺叫依法納税，和情人睡覺叫偷税漏税，和小姨子睡覺叫增值税!
9. 公司新來了一個男同事，八八年，河南的。我倆關係好，啥都聊。有天聊到戀愛，我問他：“你以前談過戀愛嗎?”他説：“大學的時候有交過。”我明知故問：“是河南的麼?”他大驚：“你怎麼知道是和男的啊?”
10. 賣油條的男人解完小手回來，不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺後説：“你拿的我不要，讓你媳婦給我拿!”媳婦給她拿完油條後，看着女顧客遠去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌髒，我昨晚摸了一宿……”
11. 兩人對着站，脱了衣服幹，為了一條縫，累出一身汗。----哈哈!打一活動，不要亂想!他們在鋸木頭!
12. 男人是慾望的動物，更是行動的動物。男人只要對女人感興趣就應該有行動。慾望越強烈，動力就越大，甚至不計任何結果。行動的過程是男人表達愛意過程，也是男人通往幸福的過程。女人對男人一點點小小的暗示或者接受，都會使男人樂此不疲屁顛屁顛。戀愛的時候，女人一定要保持足夠的矜持，享受這個過程。
13. 教授給學生布置了作文，要求其中涉及到貴族愛情權利。一個學生很快就交了作業，他寫道：女王懷孕了!誰幹的?!
14. 經過一系列的努力，媳婦終於在我們認識的六個月後生下了寶寶。可是我總感覺不對……
15. 學校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地説：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。
16. 一男同學，有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻比啊?”此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們被你一女的，因為這一小事罵?他憤怒中夾雜着委屈，大喊：“我日，我不就借支筆麼，你罵我幹嘛?”那女生弱弱的説：“我，我沒罵你啊……我問你用啥筆啊”
17. 我：老公，是不是我要什麼你都給我呀?老公：怎麼突然説這個，在我能力之內我儘量做到…我：那我要天上的星星你給不給嘛?老公：哎，哪天我撿個隕石了就給你…我：那不行，要會發光的，要閃的!老公：你是怎麼鬼迷心竅了…?星星有點困難，我給你所有的陽光嘛……我：那也可以，好嘛，那我要太陽吧…老公：OK，要日嘛，好啊，今天晚上就給你…
18. 老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
19. 學校男女廁所只隔一堵牆…上課去廁所聽到下面一段話…女A：哇你尿到外面了，想淹死人呀……女B：尿外面説明我窄，女A：還窄呢，你都快成天-安-門了，女B：你那都成校門了誰想進誰進………
20. 中國股市有點像陽痿的丈夫，拋棄他吧，有點捨不得;廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他稍微有點起勢，衣服還沒脱完，他已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在後邊拉着你説，有反應了，有反應了，你再等等，結果仍然不行。
每日最新搞笑的段子
1. 少婦為孩子餵奶，只見小傢伙一陣狂吮，把少婦奶頭弄的好生難受，少婦暗想，這動作咋和單位領導一個德性?難道長大也是當一把手的料?
2. 有一美女游泳時三點式的泳褲脱落了，本人不知，上岸後春光暴露，眾人齊視，她發現後忙把池邊一塊板拿來遮羞，眾人偷笑;她一看上面寫道：此處危險，深二米!忙丟掉，拿另一塊，眾人大笑，她急看：只限男性出入!她又羞又氣拿最後一塊遮，眾笑翻，她一看立刻昏倒，上寫：婦女節帥哥免費。
3. 老公其實很孩子氣，一次時候，老公大概太累，沒兩分鐘就SHE了，看我有點嘲笑的樣子，他特別氣憤的跑到廚房拿了根胡蘿蔔丟給我。
4. 宿舍關燈了，大家都躺在牀上聊天，這時有個舍友問了一句：你們説，這個世界上有沒有兩個蛋蛋的男人?這時大夥都沉默了，紛紛拿出手機互相發短信商量要不要告訴他真相!
5. 一天早上上班時，一位老，也就四十多歲，一來就跟我們吹噓昨晚打麻將手氣好，贏了多少錢，我們問他和誰玩的，他高興的説“我和，，(仨女的，都是我們同事的愛人)，她們家男的喝酒，我就把他們媳婦的全乾了!哈哈哈……
6. 星期天去加班，到天黑，懶得開燈準備玩下游戲就走，玩着玩着聽到隔壁檔案室裏傳出疑似嘿咻的女人的聲音，震驚ing!於是關掉機器，拿着杯子貼着牆壁偷聽，只聽見那女的聲音分明就是我暗戀的計財部的小麗，因為悲憤，杯子掉了，發出刺耳的破碎聲，隔壁也嘎然截止，等了十分鐘，我偷偷出去，卻在走廊上遇到了副總張經理，慌亂中我説了句，張總你幸苦了!
7. 寢室裏弟兄們正圍在電腦前看島國愛情動作片!鏡頭推給女主角臉部特寫時，一哥們突然跳起來大喊：“我媽!我媽!”然後把播放器給關了!哥幾個瞬間石化。後來才知道，原來他媽正好給他來電話，他怕他媽聽見片子裏傳出的聲音!
8. 寢室剛剛裝了寬帶，和室友説好他玩白天，我玩晚上，吃完晚飯催他趕快讓位，他可憐兮兮的不讓，我笑笑，這會你讓我上會兒，夜裏我讓你上，他立馬站起，壞笑(我們都男的)，哈哈……
9. 昨天好不容易問同學要了獸獸的種子，用老爸電腦興沖沖的下好，然後一個對話框彈出來“該文件已存在，是否替代原文件?”頓時石化了……
10. 幾年前中學時哥兒幾個常在一兄弟家用dvd看a(河蟹)片，他住爺爺家，爺爺奶奶都七十多了，不大管他。結果有次門沒關嚴還是讓他爺推門進來看見了，老人眼花，沒説啥顫巍巍關上門又出去了，我們以為沒事，過了幾天杯具了，他奶有天忽然問他：大軍你們常看的那頻道是哪個台啊?你爺找好幾天了…
11. 表妹嗓門特別大，我叮囑她，今晚來的都是我同學，説話給我小聲一點。吃完飯，我跟眾人玩牌，表妹收拾完想早點休息，於是湊近我耳邊輕聲道：“那我先睡了哈”眾人用奇怪的眼光看着我。
12. 怕羞男，沒有勇氣談情説愛，而她非常瞭解和熱愛他，便常常製造機會，但他始終無法利用她所製造的機會。一天晚上，他和她在公園，他照例又是無語。她忍不住又製造機會對他暗示道：據説男人的一隻手臂的長度，與女人的腰圍相等，不知你信不信?是真的嗎?他答道，可惜我沒有帶尺子來量一量。評：活該單身呢!!!
13. 人在失去一段感情之後心是十分脆弱的，很想找一個什麼東西來依靠，也就是説，什麼東西都可以依靠，這時候你所遇見的人，很難説就是你真正喜歡的，也許一開始他(她)的安慰讓你感動，讓你温暖，但當你走出那段陰影的時候，你會發現身邊的人和自己很陌生。評：不要隨便牽手!
14. 國中的時候，一個晚自習，前桌的一個心儀女生突然轉身對我説：“十年後我一定會回來娶你。”我一聽，臉爆紅，跟她玩得比較好，但沒想到她會這麼説。然後，她接着説，“回來取你狗命。哈哈”這麼多年了，想起就無語。
15. 老婆懷孕，看我憋得難受就説：“我給你買個娃娃去，免得你出去花擦擦。;我説：“我要一個最好的，要會叫的。”老婆慢慢轉過頭來看着我，不緊不慢地説：“家裏不寬裕，買個便宜點的，我來叫!”
16. 男：“你知道嗎，男女心跳速度不一樣，”女：“，都是人!怎麼會不一樣，”男：“來!我先用手按在左胸口!幫你數下心跳，等下你幫我數。”女：“我心跳是多少下?”男：“諾!剛才數到六十，你一説話就打斷我數數了，重來一遍!
17. 某日無聊加入一個聊經歷的QQ羣。羣主問你和多少人有過性經歷?我壯着膽回答五十人。羣主竟説太少了我們這裏都是一百人以上，接着被踢出來理由是太純情。我靠，牛什麼牛呀，羣裏一共就三個人，切!
18. 公司組織去黃山旅遊，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟着他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。“這麼快就搞定?”同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”
19. 法律課上，老師給學生講述一個案例：一男人醉酒後開了一扇沒鎖的門，牀上的女人以為是自己夜歸的丈夫，隨之與他發生了關係……同學們紛紛就此案是否算是犯罪展開了激烈的討論。十分鐘之後，老師進行了講解：“同學們，這就是緣分吶!”
20. 一女懷孕數月。某天帶四男去醫院做親子鑑定，以落實腹中孩兒生父。醫生感歎：世事無奇不有，兩男同時來鑑定已屬小見，三男更是罕見，四男同時出現還是首次，令人欽佩的是四男居然能和平對話談笑風生。最後結果出來。居然沒有一個是……只聽見那女的高興的説：我就知道這孩子是我老公的!
搞笑的段子幽默精選
1. 大一新生，競選班長。一屌絲上去就來了一句：我幹了十二年班長……本來教室很平靜，第一排一更屌絲的説了一句：哥們好體力啊!之後教室的氣氛就不能控制了。
2. 我在沙發上看電視，老婆裹着浴巾坐到我腿上，風情萬種地説：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢!”老婆：“什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧!”我暈~這事還有欠賬的!
3. 我洗完澡躺在牀上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地説：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嚐嚐鮮!”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而温柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我説：“給我個理由先!”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢裏放出來，好幾年沒開過葷了!”我的媽~這理由充分，斷沒有不從的道理!
4. 我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地説：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧!”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝!”驚~這下撞槍口上了!
5. 女兒：媽，親戚朋友來了您能注意一下措辭嗎?什麼叫“出來接客”啊!還喊那麼大聲……
6. 我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看錶，幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什麼鬧嘛，剛七點，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎麼感覺這麼餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續(愛愛)吧!你沒看人家短信上説這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的，於是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡!
7. 想換個iphone，一次跟一女同學聊起此事。我：“我想買蘋果。”她：“好啊，買甜的。”我：“甜的?不是吃的，是用的。”她：“啊?蘋果又不是黃瓜，怎麼用啊?”
8. 大學期間，有一次跟老婆晚上看電影，因為前一晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克，所以看到影片下半部的時候實在睏意難支，徵得老婆同意後小眯片刻。不知過了多久，一個女孩(坐在老婆一側)起身外出，老婆輕輕捅了我一下，我以為電影演完了，迷迷糊糊站起來拉着女孩的手就往外走。女孩嚇了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越緊，心裏還犯嘀咕：人前裝那麼正經做什麼，剛才不是拉手進來的麼?最後女孩急了，乾脆一屁股坐在我的座位上賴着不走了。我一回頭就看見老婆哧着牙猛笑，旁邊女孩的男朋友(一看也是學生)也怒目圓瞪，我趕忙陪上笑臉：“哥們兒，你女朋友手可真夠軟的，我説怎麼有點不對呢!您太有福了!”圍是解了。出影院後老婆差點沒把我給揍死!
9. 有段時間十字繡風行，老婆也加入了繡女大軍，晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織繡，把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好，吃完晚飯後我反倒落了個清靜，可以不受干擾地上上網玩玩遊戲什麼的。可好景不長，老婆説自己一個人繡沒意思，非把我拉進隊伍，我那個不情願呀，可是又沒什麼辦法。幸好咱天生就不是繡花的料。
10. 王老五剛娶了老婆，鄰居從他家經過，夫妻倆在房間對話。王老五：你這個太小了，塞不進去。太太：你再試試嘛!過了一會兒，王老五：不行啊!會痛!太太：可以啦!我幫你抹點油!接着是王老五的喘息聲：“哦!哦…鄰居想這對夫婦真大膽，哪知被夫婦發現。説道：看什麼!沒看過人穿鞋啊?