知乎搞笑段子手

搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。知乎段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環境，準備好進入知乎段子的世界了嗎?接下來就是本站小編為你精心準備的《知乎搞笑段子手》，歡迎觀看!

知乎搞笑段子手(熱門篇)

1.生物課，複習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師説現在臨牀上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。

2.如果時間可以倒轉，我一定要和一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，鬥螞蚱，然後我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然後再揍你。

3.一次，和寢室室友鬥嘴，他説不贏我，就罵一句“你是我爺爺的兒子!”全寢室在1秒的安靜後狂笑!他急忙改口：“你是我兒子的爺爺!”

4.早上出門晚了，眼看要遲到果斷打車，上車給司機哥們説，快點我趕着上課，司機很有經驗的教我：去晚了偷偷從教室後門溜進去不就得了!卧槽，我特麼是老師啊，怎麼溜，師傅，你溜一個我看看……

5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：説，你是哪裏的?不説就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他説：我是電大的!

6.剛進考場，監考老師核對證件簽名後，我趕緊的去找我的座位啊，轉了一圈發現剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我説：這孩子暈了!

7.娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話説不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心啊!

8.村人對回鄉醫生説：“正好!村裏殺豬的出門了，反正你也是操刀的，不如你就幫着把豬給殺了。”五小時過去了，活豬從裏面哼嗤哼嗤出來了。醫生：“放心，我已經裏裏外外檢查過了，它沒啥毛病，所以又給重新縫上了。”

9.丈夫：“如果不是我大把大把地掙錢，哪會有這個家啊!”妻子：“如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒有這個家。”

10.漫漫人生路，總會錯幾步。醬油當成醋，走路撞到樹。頭髮長長像破布，睡覺尿牀裝李杜。東邊住着孫大柱，西邊住着海大富，人生啊——時光漫步!

知乎搞笑段子手(經典篇)

1.今天，為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印着個穿着泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。

2.老師正在講課，看到兩個學生枕着書睡覺。其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”

3.敬愛的電視台領導：我是一位電視迷，近來發現有種趨勢越來越不好，就是廣告中不斷插播電視劇，這是極不負責任漠視受眾的行為，建議花大力氣進行制止，最好只有廣告沒有電視劇等其他內容。

4.你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死衚衕，心想這下完了，那個病人説：給你刀，該你追我了。

5.某女搭訕帥哥求電話：MM：帥哥你的外賣叉燒飯!GG：呃?不是我的……MM：哦?是麼?你電話是多少?我確認下是不是又下錯單了……

6.文山題海何時了，作業知多少?小樓昨夜又熬鷹，折磨不堪回首月明中。有關規定應猶在，只是學校改，問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。

7.火柴和香煙相愛了，火柴想吻香煙，卻被拒絕了，火柴問：“為什麼我不能吻你?”香煙説：“親愛的，我可不想咱們一起殉情。

8.礦泉水愛上了方便麪，鼓起勇氣向她表白，卻被拒絕了。礦泉水問：為什麼?方便麪不屑地説：切，就你，一點熱乎勁都沒有，還想泡我?

9.和老公一起去超市，外面很熱，到了超市裏面就很涼快了。老公比較怕熱。可能覺得還不夠涼快。當我們走到放飲料冰櫃的時候，老公大聲對我喊;"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那個尷尬啊……

10.某醫院骨科資料室內的資料員因買物付的價錢過高，於是很傷心欲絕地道：“我要去跳樓，你們都別拉我。”某醫生在身後大喊：“小心別把骨頭摔壞了，我還要留着做骨架標本呢!”

知乎搞笑段子手(精選篇)

1.唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟淨去找水--八戒，你怎麼還有空看短消息?!”

2.醫生領着十五個在醫院實習的去察看病人。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他牀邊被嚇傻了，拉着醫生直問：“醫生，我是不是快不行了。”

3.一懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什麼對我這麼好呀!貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。

4.突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這説明了啥?這深刻的説明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!

5.未婚男感歎説：女友一撒嬌，我就得撒錢，什麼時候結了婚就好了!已婚男説：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，這日子什麼時候是頭啊!

6.小黑：嘿嘿，回到廈門有沒進城的感覺……小胖：從農村過渡到城市。小黑：怎麼改走氣質美男型嗎?最近小胖：我走非洲難民路線。

7.有個人問他的朋友：“你為什麼一抽煙就笑，是不是煙很香啊?”朋友回答：“哪裏，我剛看到書上説，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。

8.王心凌：《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》;李宗盛：《我是真的愛你》;言承旭：《我是真的真的很愛你》。點評：有這麼這麼複雜麼?

9.昨天過天橋的時候，看到一個乞丐的跪在那裏，面前寫着“求三元坐車回家”。我走上前跟他説，現在廣州公交全免費了。那人聽後臉色大變，收拾東西走人了。今天過天橋的時候，居然又看到他跪在那裏，面前寫着“求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去”!

10.我願化身石橋，受五百年風吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過。……五百年後……一座石橋無限悲哀地説了一句：她今天怎麼穿牛仔褲?