最搞笑的笑話段子

人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什麼是人生的樂趣。什麼是這個世界的真像。接下來就是本站小編為你精心準備的《最搞笑的笑話段子》，歡迎觀看!

最搞笑的笑話段子(熱門篇)

1.突然想起一廣告語，to be no.1。難道不是two B no.1的意思嗎?

2.國小時候我認為世界上最晚的時間是九點半，上了中學發現竟然還有十點多，高中覺得十一點半不睡覺第二天會死，現在我會輕蔑的一撇嘴，才十二點多啊!

3.一男生問教練：“教練，我喜歡上了微博上一好友，但我不確定TA是不是女的。”“TA的頭像是不是二次元的?”“是。”“TA微博上的性別是什麼?”“女。”“放棄吧，騷年，那貨百分百是基佬。”

4.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢?”小姐答：“因為。。。那色狼居然説“真倒楣，竟然抱到個男的”

5.有個人出門找茬，到處叫囂，“誰敢惹我?” 結果一個壯漢一把攔住，“我敢”。 這人打量了一下，立馬站到那壯漢身邊，“誰敢惹咱倆!”

6.今天下決心開始減肥，對老公説：”我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!”結果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃這些長大的…”我…

7.三個老鼠分別品嚐美國，日本，中國的美酒! 一隻喝了美國酒之後，走三步倒了! 另一隻喝了日本酒之後，走二步倒了! 最後一隻喝了中國的二鍋頭之後，提了把菜刀大喊：“媽的!貓呢?”

8.朋友和他天然呆媳婦的事，他：媳婦，白俄羅斯的首都，是哪啊?她：烏克蘭吧?他：好吧我告訴你啊，白俄羅斯首都，是白莫斯科;然後她信了……

9.提問：美國人尿急的時候會變成。。。 回答：姜國人!!!

10.今天準備拜訪一新客户，打電話聯繫到對方問在哪兒，答：“在麥當勞。”我為了套近乎説了句客氣話：“嘿，老哥兒吃什麼好吃的呢，我都聞到香味了。”對方答：“正在衞生間排隊呢!”

最搞笑的笑話段子(經典篇)

1.醫生對將開刀的病人説: “這個手術有些風險,要是失敗了,會造成你左半身麻痺。” 病人用手摸了摸命根子…… 醫生:“你幹嘛?” 病人:“我只是將它移到右邊。”

2.晚上公司開慶功會。突然停電了，又不想停下來。於是買了一大捆蠟燭接着開。開到一半，老闆好像想起什麼，就問了一句：今天，有誰過生日嗎?一同事以為有好處拿，趕緊舉手：“老闆，我過生日，我過生日!”老闆説：“好，等一下咱們開完大會，你負責把所有蠟燭給吹滅!”

3.某姑娘的簽名……每年都更新聖誕歌，今年的也很琅琅上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay. HEY!

4.交易大廳遇到一位女士，她説：中國股市有點像陽痿的丈夫，拋棄他吧，有點捨不得;廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脱完，他已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在後邊拉着你説，有反應了，有反應了，你再等等!!

5.某年三月八日：一美女游泳上岸,眾人皆看!美女神氣,心説沒見過美女乎?忽覺不對,原來泳褲不知何時已丟,春光暴露.情急下順手拿泳池邊木板遮羞,眾偷笑!急看,木板上寫"此處危險,水深兩米"急棄之換另一塊,眾大笑!急看"僅限男性出入"氣急再換,眾人笑翻!低頭又看,即刻昏倒,板上內容"八三男人節全體免費"

6.昨天一朋友講了自己遇見的極品：不管自己幾斤幾兩，都能淡定忽悠。比如，此人電腦知識僅限於開關機。一次去客户那裏展示軟件產品，倒騰半天愣是沒開了人家電腦，於是淡淡地説了句：哎，微軟今天又被黑了。(@張曉楠)

7.某日上課進行時，一短信飛進哥的手機，關鍵是哥的手機設置的是語音自動讀短信：妞兒，大爺懷孕了，你猜是不是你的

8.昨兒前坐一SB青年大吼：“難道哥計算器壞了?尼瑪一乘一等於一?”頓時全組各種凌亂

9.上聯：宅若久時天然呆，下聯：呆到深處自然萌。 橫批：少待宿舍。

10.“過兒，你的雕(雕牌)呢?” “姑姑，現在都用奧妙全自動了。”

最搞笑的笑話段子(精選篇)

1.要出差，早上出門我對女兒説："寶貝，來吧，親親爸爸" 女兒不搭理我，於是我再次繼續懇求她，妻子也勸，“寶貝，爸爸今天要出差了，你親親他嘛。”我也繼續懇求“來嘛來嘛，寶貝，親親爸爸”終於女兒不太情願地親了我一下。然後對她媽媽説了句不耐煩的話：“你老公還真嬌氣”.....

2.女孩：“爸，你有沒有恐怖點的書給我看看?” 老爸：“有一本，買了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。” 小女孩：“什麼書啊?”老爸嚴肅地説：“結婚證書!”

ne世界三種人：權威人士，消息人士，不願透露姓名的內部人士。Android世界三件事：機皇機霸，頂尖配置，即將上市。Symbian世界三個故事：昔日的輝煌，垂死的掙扎，消失的品牌。山寨世界三個亮點：N卡N帶，超長待機，鳳凰傳奇......

4.他打開QQ，看到暗戀了三年的女孩給他發來一條消息：“老公，我需要錢，匯到XXXXXXXXXXXXXX”。他微微一笑，二話不説給盜號的匯過去200塊錢。

5.學弟的女朋友平時很節儉，一年四季都沒換幾件衣服，在一起也不亂買東西，為人低調。兩個人在一起挺和諧。等畢業後去她家見父母，頓時傻了眼：她家開煤礦的，開寶馬住別墅。後來偷偷地問：“你家這麼有錢，你怎麼不多買幾件衣服，天天只穿那一件?”那女孩弱弱地回答：“沒有啊!那衣服我很喜歡，同一個款我買了十幾件，鞋子也是。”

6.今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：“趕緊把所有窗户關上!”我愣了一下，不知道是什麼意思。然後老師拿出昨天考的試卷説道：“這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開。”

7.一男子頭部受傷 ，血流不止 ，女朋友送他去醫院。出租車上，女朋友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女朋友從包裏拿出一片衞生巾按在男子傷口，血果然馬上就止住了，女朋友鬆了一口氣。到了醫院，男子在縫針的時候，女子問大夫病情如何，大夫拿着衞生巾説：你要是再換一片，估計這兄弟就掛了。

8.父親對兒子説：“如果你不做作業的話，你將來就找不到好工作。”兒子説：“才不想工作呢。”父親：“那你最好也別結婚，成家。”兒子：“才……不要結婚呢!”父親：“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”兒子：“才沒工夫跟你閒扯呢——我要去做作業了!”

9.老婆對着鏡子哭訴：“我越來越肥!越來越老!越來越醜了!隨後，老婆對老公撒嬌：“老公，你誇誇我，哄哄我呀!”老公想了想，説道;“嗯，老婆，你的視力還是很好的!”

10.上泌尿外科課，老師:據説在一個少數民族有道菜叫童子尿煮蛋……同學:什麼少數民族?老師:好像是漢族……