2021前十名微信段子
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源於生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個微信也許就是你茶餘飯後的消遣。接下來就是本站小編為你精心準備的20xx前十名微信段子《20xx前十名微信段子》，歡迎觀看!
20xx前十名微信段子(熱門篇)
1.一隻小蜈蚣心情不好， 他爸爸問:你怎麼了? 小蜈蚣説:我説了怕你受不了。 爸爸:你説吧，我受得了。 小蜈蚣於是擺動着他那100多條腿説:六一了我想買名牌運動鞋。
2.1、有錢時敗家，沒錢時拜神。2、睡八小時，起來又是一條好漢。3、只要功夫深，芙蓉瘦成針。4、要在江湖混，最好裝光棍。5、活着的杯具，1G的大腦裝了2G的煩惱。6、宅男是一種很不穩定的狀態，只要一停電，就會退化成山頂洞人。7、隱藏祕密的一個好方法，就是把它當成玩笑講給全世界聽。(@搞笑大百科)
3.夫妻吵架互不相讓，最後丈夫勃然大怒説：“你快滾!把所有屬於你的東西都帶走!”妻子流着淚收拾好自己的行李，又把一隻大麻袋往丈夫身邊一扔説：“你鑽進去!”丈夫吃了一驚，急問：“你要於什麼?”“你也是屬於我的，快鑽進去!”妻子向丈夫吼道。
4.高三，張信哲發新片《做你的男人》 ，約三兩同學去常光顧的一家音像店淘卡帶。進門，看見老闆娘在店裏忙活，熟絡地打了招呼後就直奔正題：老闆娘，我要做你的男人!!滿座皆驚…… (@slzy1987)
5.有網友問：如果張柏芝，謝霆鋒離婚了，我們還要不要相信愛情?糾結啊，不過如果張柏芝離婚後和陳冠希複合，謝霆鋒再跟王菲結婚，李亞鵬最後和周迅在一起的話，我想我還是相信愛情的!
6.想和女生成為好朋友?很簡單，只要對她表白就行了，很快你就會聽到她對你説“我們還是做好朋友吧”。
7.男人啊，就跟月經一樣，沒有了又想，有了又煩。
8.發現我周圍的女人，大多都有這樣的老媽。你説長痘了，她説生孩子之後就好了;你説痛經了，她説生孩子之後就好了;你説好胖啊，她説生孩子之後就好了;你説心情暴躁，她説生孩子之後就好了;你説胸部太小，她説生孩子之後就好了……八嘎，生孩子是婦女的萬能武器啊!(@琦殿)
9.今天我追求已久同時放棄已久的一MM短信説決定接受我了，還沒反應過來準備XE的時候又一條短信過來了：我們分吧，我就是最近心情不好決定再拒絕你次發泄下。。。
10.“主持人你好，我正擠在1路公交車上，我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首，你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也願意。”
20xx前十名微信段子(經典篇)
1.朋友問她男朋友，為什麼男人都喜歡大胸的MM?她男友淡定的看了一眼她，説，因為小胸我們有……
2.一哥們見我抽煙越來越多，關切地説：“把煙戒了吧!沒好處，我叔抽了二十多年，結果年前死了...”我有點心動，正準備把煙按滅，突然想起來，問他：“你叔得什麼癌走的?”他歎息道：“在路上被車撞了...”
3.堂弟小時候特別健忘，有次他老爸被他纏着慌，甩了他一巴掌。直接哭了!然後決定要去找媽媽告老爸的狀!於是繞着我們那大房子走了一圈，回到原地看見他老爸，這時候他就衝過去抱住他老爸，哭：“爸，媽打我!!!”(@笑多了會懷孕)
4.國小時語文考試，有道填空題前半部分是——高山對大海説：你是如此的寬廣!如此的浩瀚!如此的激情!如此的澎湃!大海對高山説：( )。某同學試卷上填寫：(謝謝誇獎!)。閲卷老師淚流滿面。
5.以後誰敢欺負我，就把你們名字寫褲衩上，放P ~ 嘣死你丫的 !!!(@瞬間笑噴你)
6.【戲評四大名著】(一)西遊記：取到了;紅樓夢：家敗了;水滸：死光了;三國演義：統一了;(二)西遊記：誘惑與反誘惑的延伸;紅樓夢：情與淚的交替;水滸：義和忠的蜕變;三國演義：分與合的演義;(三)西遊記：猴子被人馴服;紅樓夢：男人被女人馴服;水滸：好漢被官府馴服;三國演義：和平被戰爭馴服。
7.人生就像玩“憤怒的小鳥”，過不了關時，難免要被豬頭嘲笑。(@朱戀)
8.用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒説：“藕斷了絲還連着。”我説：“這不行，哪能拆開用。”兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地説：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”。
9.老師説：快要大學聯考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情;沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。。。
10.男人用絲襪征服世界，女人則用絲襪征服男人。
20xx前十名微信段子(精選篇)
1.世上最強的三個問題 男：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答? 女：可以啊! 男：我的第二個問題是，如果我的第三個問題是你能不能做我的女朋友，那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣? 女：#*￥&%&。。
2.“真維斯樓”是“真理維護者居於斯樓”。 班尼路同意，他們將冠名哲學系大樓，意為“班班讀尼采，人人走大路”; 鴻星爾克冠名圖書館，意為“鴻鵠飛星，爾輩克己”;但杜蕾絲冠名食堂失敗，“杜康之醇品於味蕾斯斯入扣”意境不高. 被傑士邦擊敗——“傑出之士護國安邦”。(@清華大學新聞學院李希光)
3.我們學校一直流傳着這樣一個傳説。曾經，有一個無比牛B的人在網吧掃雷掃了一個通宵，另外一個同學看他掃雷，看了一個通宵。。。
4.一女士長得很胖，她有一個習慣，一見到螞蟻就用腳去踩。 有人問其原因，她恨恨地回答説：“這小東西，這麼愛吃甜的，腰還這麼細，氣死我了!
5.前幾天520、521神馬的大家愛得轟轟烈烈，結果愛來愛去才幾天呀，前天就526(我愛溜)灰飛煙滅，昨天就527(我愛妻)愛起人妻，今天天尼瑪還528(我愛爸)攪起基來，愛到最後529(我愛酒)傷心欲絕，結局還不是530(我散了)屁都沒有。説好的520才十天就變成530，我再也不相信愛情了!
6.老婆對着鏡子哭訴：“我越來越肥，越來越老，越來越醜了!”隨後，老婆對着老公撒嬌：“老公，誇誇我，哄哄我呀!”老公想了想，説：“嗯，老婆，你的視力還是很好的!”
7.今天去銀行幫公司存錢5萬整，銀行：“存5萬以上需要身份證!”摸摸兜後發現沒帶。。我：“忘帶了，你通融下吧!給公司存的!”銀行：“不行!這是規定!5萬以上必須要身份證!”我：“額...好吧 你找我1毛錢吧!”銀行：“。。。”
8.據説：蘿莉喜正太，御姐愛宅男，輕熟戀大叔，女王粉極客，至於女文青，那一定是愛流氓。
9.在大學，別人談戀愛都是花前月下，你知道我和我女朋友做什麼嗎?去上晚自習!!!其實我後來才知道這樣做的深刻意義，“政治能導致陽痿”，我的專業課就是政治學，看着那些教條理論，國際關係。
10.考試了，我希望我是許褚，對一道題給兩倍分;希望我是呂布，錯兩道題扣一道分;希望是我郭嘉，錯一題給我兩題的答案;希望我是劉備，本班同學能幫我做題;我希望是小喬，錯了扣得是別人的分;我最希望我是諸葛亮，提前知道考題不説，不復習你還不能扣我分!