2021微信的搞笑段子精選

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多看些笑話或者段子,不但能愉悦自己,聚會時也能活躍氣氛,何樂而不為,尤其是段子段子在生活中會經常使用到。接下來就是本站小編為你精心準備的《20xx微信搞笑段子精選》,歡迎觀看!

2021微信的搞笑段子精選

20xx微信搞笑段子精選(熱門篇)

1.晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發上,我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚,對老媽説:“媽,你説我這要是今晚睡一宿覺,明早上發現我的小腿肚子上的肉都沒了該多好!”我老媽橫了我一眼,説:“這要是明早上一起來你發現你小腿變細了,牀邊上多出一堆肉來,還不嚇死你啊!”

2.某天和女友躺一起看電視,女友突然問我:“你喜歡日本姑娘嗎?” 我回答:“當然不喜歡”。 其實我想説我只喜歡你,話還沒説出,一巴掌過來了:“不喜歡今晚睡沙發去”。 我瞬間凌亂了。。.. PS看了3遍才明白!!

3.昨晚有幸和女神一起散步,她問我:“你業餘時間都幹些什麼呀?” 我説:“看書、自擼。” 她一臉驚訝:“啊?真的假的?” “騙你的啦!”我笑了笑説,“我這種人怎麼會看書呢

4.女同事:“你們説如果眼淚流下來,會怎麼樣?” 男同事:“胸大滴胸上,胸小滴腳上吧!” 女同事:“那你看我…” 男同事:“你肯定不會滴腳上的啦。” 女同事:“哈哈,你…” 男同事:“你臉大流不下來就幹了。”

5.晚上加班晚,打的回家,下車後,我給司機100元,30元打的費,他找給我70元,一張50的,一張20的,司機還善意的提醒道:錢看清楚,尤其是50元的,這段時間假的多。 他這一説,我還仔細的看了看那張50的,果然不假,然後下車回家睡覺。 第二天買東西才發現,20元那一張是假的。。。

6.某些歌詞確實有點難懂 來自網友吐槽。。。

7.今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。 兒子咬了一口:“媽媽,這是誰拉的,這麼好吃!” 老公聽了後説:“這幾天好好看着他,別拉了屎,自己吃了!”

8.夫妻二人經過一段時間的磨合之後,妻子肚子越來越大,去看婦產科。醫生檢查完後説:“你身體裏面肯定住着兩個小人!”“是雙胞胎嗎?”“不,他們分別叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一個沒關係’”你去死。

9.一天吳彥祖和女朋友出去郊遊,吳彥祖不小心滑入河中,這時河神從河中升起:“你掉的是這個寶強嗎?” 女朋友搖搖頭,河神又問 “你掉的是這個黃渤嗎?” 女朋友再次搖搖頭。 “你很誠實,這兩個都給你” 河神説完沉入水底再也沒有出現過。

10.男生追女生的話,只要女生不是原本就喜歡這個男生,絕大多數都會拒絕;反之,女生追男生的話,即便男生本來沒感覺,只要這個女生還算勉強符合標準,男生往往會答應下來。所以女追男還失敗的,一定是相當招人家煩。

20xx微信搞笑段子精選(經典篇)

1.“什麼是安全感?” “什麼我愛你我等你都弱爆了!真正的安全感就是做完題,有學霸和你念出了一樣的答案!!”

2.昨天在地鐵上有一對中學生旁若無人般的互相親熱,周圍的乘客們想管又不方便管。我實在看不下去了只好走過去怒斥他們別那麼不懂事兒,都抱着親熱20分鐘了,還不趕緊脱衣服等什麼呢!

3.蘭博基尼最早是生產拖拉機的,至於為何涉足跑車,有一段趣史:蘭博基尼的創始人費盧西奧·蘭博基尼買了一輛法拉利跑車,發現離合器有問題,於是向法拉利投訴,但法拉利創始人恩佐·法拉利對他進行了挖苦,大意是“回去玩你的拖拉機去吧”……然後,另一個偉大的品牌誕生了。

4.我哥長的高大一米九二,找了個女朋友一米五多點,奶奶在衚衕口閒坐,看我哥和小女朋友出門,大清早有霧又趕上我奶奶眼有點花,衝我哥的背影喊:“斌斌,你拉個皮箱幹嘛去啊?”

5.“一個男人,總是用下半身思考,説明什麼?” “説明他有慧根。”

6.女神上了土豪的牀你們這羣屌絲就不平衡了?就開始酸了?土豪難道就不能擁有單純而美好的愛情了嗎?非得説人家劉強東就一定是看上了奶茶妹妹的貌了?興許是奶茶妹妹看上了東哥的錢了呢

7.今天我和老婆接兒子放學,兒子和老師在那有説有笑的,我們就在門口等。 我老婆看到旁邊有個小女孩,就和她聊了起來, 小女孩也很懂事,左一個阿姨右一個阿姨的叫。 這時兒子走過來,拍拍小女孩説:“婆媳關係搞的不錯啊。” 我和老婆當時就無語了!

8.老頭騎車不小心撞了停在路邊的寶馬,撞完以後騎車要走,寶馬司機下車就罵:老東西,你瞎了,撞了我還就跑?老頭轉過頭説:小夥子,你要這麼説,我可就躺下了!寶馬司機説:叔,我跟您鬧着玩呢,您慢走啊!

9.這故事太感人了,看到最後我的眼淚情不自禁的掉下來了。

10.如果吳彥祖在樓下等你約會,你的拖延症立馬就好了,如果手裏有張無限透支的黑卡,你的選擇困難症立馬就好了,如果金燦燦的黃金堆成一面牆那麼高,你的密集恐懼症立馬就好了,如果別人送你一棟有兩個大門的別墅,你的強迫症立馬就好了。

20xx微信搞笑段子精選(精選篇)

1.最近狀態不好,該進的球進不了。對方支持者再一起鬨,我就有點扛不住了,拿起球就大腳往他們身上開。自己疼點倒沒什麼,枱球廳老闆居然把我給轟出來了。(@廣州邊鋒謝俊輝)

2.女朋友摔倒了,十分滑稽,我連忙拿出手機拍照。女朋友臉一沉:“你在笑的同時,有沒有想過別人。”我一愣,趕緊把剛才拍的照片發微博。

3.愚人節表白簡直弱爆了,清明節表白才是王道。萬一被拒絕了,還可以解釋説:“啊!我剛剛被附體了!”

4.我的工資全取出來後竟然沒有手機厚,媽蛋,我要努力,我要奮鬥,爭取早點換個薄的手機!!!

5.你要是喜歡一個女生,就好好學習,找個好工作,掙好多好多錢,等她結婚的時候。。。你多出點份子錢 !

6.據説普通女孩的食量是:吃餃子的話10個就夠了,吃中餐時一碗米飯也就吃飽了,涮火鍋的話一盤羊肉已經是最多了,吃西餐的話意麪和牛扒只能選擇其中一個,要是吃肯德基一份套餐絕對是夠了。而不普通的女孩可能要把上述食物全部吃一遍才能吃飽。

7.電視裏看到壞人要霸王硬上弓的時候,女的殺手鐗就是冷冷的説:你這樣就算得到了我的人,也得不到我的心。然後壞人就默默的住手了。尼瑪這是壞人嗎?這要換我我要的就是你的人,要你的心幹屁啊。神回覆:得心之後解鎖更多姿勢。

8.新來的校長,抓學風很緊,自稱心理諮詢師,歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了,説:“校長,我早戀了,怎麼辦?” 校長特和藹的説:同學,別急,慢慢説,來,把你的名字和班級寫下來。 第二天,那個二貨就被處分了。。。

9.以前文章沒有出軌的時候,我覺得全世界好男人就我們兩個人,TMD現在文章一出軌,就剩下我自己了,心裏孤獨又害怕。

10.藥不能停啊!哈哈哈哈哈

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