很搞笑很幽默的段子2020

每日都有搞笑有趣的段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是本站小編為你精心準備的搞笑幽默段子，歡迎觀看!

搞笑幽默段子(熱門篇)

1.上高中的時候，有個新生在操場抽煙，我們副校長正好穿一身工作服路過，批評該生：你怎麼抽煙呢，一會去我辦公室。該生看了副校長一眼説：就你這燒鍋爐的還有辦公室呢。後來該生被開除……

2.病人：“大夫啊，我最近總是夢到同樣的噩夢，這到底是怎麼了?”大夫：“你夢到什麼夢啊?”病人：“我總夢到我走到了一扇門邊，於是我就推啊推，就是推不開!”大夫：“門上有什麼?”病人：“有一個‘拉’字……”

3.大家有沒有過這種經歷：最開心的是聽到爸媽出門的那一聲關門響，尼瑪，立刻整個人就逆天了啊~~~

4.我有個小姨，只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街，那個親熱阿。結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀説看見我早戀。我媽質問我那天誰挽着你?我默默想了想説：你妹啊~~我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。。

5.我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭着吵着要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要?”她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：“還要不要?”終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了。看着這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。

6.當老師講完革命烈士面對敵人毒打拒不投降用鮮血染紅了五星紅旗的故事之後，小王第一個舉手詢問黃色的部分是什麼染成的，目前已被開除學籍 。。。

7.爸爸是醫生，某天給病人看病，病人問：“醫生您貴姓?”我爸答曰：“姓齊。”病人聽後若有所思的説：“哦!跟孫悟空一個姓啊!”……

8.“我該怎麼辦呢?”“一位想結婚的青年人對他的朋友説：“每個我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。”“這個好辦。”他的朋友説：“你只要找一個像你母親的就行了。”“早就試過了，”他説：“但那樣我父親又不喜歡。”

9.我們學校有個非常可愛的女老師，性格特別好，兇不起來 有一次她在課上跟我們説:“這一次的作業，明天中午前必須交上來!否則……”我們正驚訝，她怎麼變兇了，結果她猶豫了一下説:“否則你們就晚些交上來!”

10.我是一女的，前兩天終於升級準媽媽，老公讓我趕緊跟領導説下，爭取減點工作好好保胎，午飯在食堂碰見領導，我難掩興奮地彙報“頭兒，我懷孕了”周圍突然就安靜了，領導楞了半天，憋出一句“你老公知道了嗎?”我腦抽地答了一句“他讓我找你”……周圍瞬間鴉雀無聲 ……

搞笑幽默段子(經典篇)

1.我跟我媽説我失戀了， 她説你那叫失戀嗎 ，你那隻叫相識一場。。。

2.宿舍有個夥計好上網，一日在網吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜沒洗過腳啊，那個味道，相當霸氣，宿舍除了他一共七個人，瞬間跑出來六個，還一夥計鎮定自若的在看書，我們問他你沒聞到什麼味麼，這貨來了句：“我感冒，聞不到，就是感覺眼睛有點睜不開!”

3.高中時班裏有個女學霸，胖乎乎的學習好也多才多藝，有次不知為何跟我哥們吵了一架，女學霸伶牙俐齒咄咄逼人，從身材長相家庭背景學習成績學習態度對哥們一頓羞辱，哥們笨嘴拙舌無從還口憋得臉紅脖子粗，最後吼了一聲：“你胖!!”女學霸怔了一下，哇的一聲哭了。

4.今天早上上班擠電梯，結果們快關了，一個身材較胖的女人衝上來。這時候，所有的人都聽到滴的一聲。然後那個女的愣了一下，很不好意思的下去了。電梯門關上後，我旁邊的那個男的手機又滴的響了一聲，大家都笑了……

5.從前有個叫馬騳驫的人，但是博學多才的老師也不知怎麼念，所以每當上課點名的時候，總愛説馬叉叉到了沒。後來，一位有文學素養的語文老師點名道“萬馬奔騰到了沒”。再後來，一位體育老師直接改用“一羣馬到了沒?”

6.姑娘，你為什麼不出去玩，因為我在學車，為什麼你這麼黑，因為我在學車，為什麼你穿的像個大嬸，都説了我在學車........

7.你買個盆會死啊!!!

8.閒來看電視購物。“這台手機能免費通話呢!”“是嗎?”“是啊!”然後導購打開微信説了一段話…“你看，免費的!”“哇塞!”“這手機不但能免費通話，還能免費上網呢!”“是嗎!”“是啊!只要在機場商場酒店等有wifi的地方，就可以免費上網呢!”“哇塞!這也太棒了!”(@琦殿)

9.我今天跟我媽解釋了一下：我不是你親生的，是移動充話費送的。我媽聽完我的解釋説：放心吧閨女，你奏似親生的。移動充話費送個你這種質量的，我現在早用聯通啦。 (@衣錦夜行的燕公子)

10.一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一警察過來説：“這麼不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發財了。”

搞笑幽默段子(精選篇)

1.早上一男同事和一女同事吵起來了。男的一直被女的罵，憤怒的回了句：“別侮辱我的靈魂，有能耐侮辱我的肉體!”場面馬上被鎮住了。誰料女同事默默走到他面前：“呸……”

2.老闆：你不用多説了，我們公司最終要和誰籤產品訂購協議需要再研究一下。 我：我們的產品真的很好。 老闆：小夥子呀，每個公司都這麼説啊。 我：不會的，他們如果這麼説，就是侵權。 老闆：哦，怎麼講啊? 我：我們的產品就叫“真的”。

3.同事男：哎，美女你好漂亮!同事女：你長的也不賴!神插話：你兩真會開玩笑!

4.每天早上和老公一起上班吃早點。今早他磨磨蹭蹭的不出門，臨走時又着急拉耙耙，我氣得大聲喊：快點，我餓了!結果看老公一臉壞笑：馬上就好，熱乎的!

5.“劉胡蘭!你到底説不説!”“不説!”“説還是不説!”“怕死不當共產黨，我不説!”“來啊，把空調關咯!”“是老劉啦〜"

6.走過一處網吧的時候，正好趕上警察突擊檢查未成年人上網問題，幾個小子被叫了出來排成一隊，當警察問到一個平頭小夥兒的時候，我恰巧走過，於是出現了下面對話。 「職業?」「法師。」我懷着無比崇敬的目光看了他一眼，默默的為他祈禱

7.當時我震驚了!P圖需謹慎呀!

8.一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當家長。到了他班主任那裏，我立馬就跪下來了：“老婆，你聽我解釋。。。。”

9.一放暑假，為什麼你們都去學車了!以後我還怎麼過馬路!好害怕，好害怕!!!

10.陪老媽去醫院看朋友，一屋子人，我中途想走， 用手機打字給老媽看，內容是“你找個理由走，咱倆去吃麻辣燙” 結果老媽邊看邊讀了出來，我…… 又打字“跟你説的，別念出來” 結果老媽還是邊看邊讀，我頓時僵硬