2020經典笑話幽默段子
平時多看點幽默的笑話段子，不僅能夠使我們身心愉悦，還能讓我們體會到生活原來如此美好。以下便是本站小編為大家整理的20xx經典笑話幽默段子，希望大家能夠喜歡。
20xx經典笑話幽默段子摘抄
1. 昨天我們剛考完月考，我的旁邊的一個同學交了白卷。我問他，你不想活了?考完要開家長會的。他説反正今天就是世界末日，不做了。今天我想對他説，星期一才是世界末日。
2. 冬天，我有一次回家，小侄女，在家，剛讀七年級，我哥和嫂子，都議論着穿校服的事。嫂子有些無奈的説：學校規定，必須每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽絨服套在外面根本套不下。就把校服套在外面，結果小不點還愛美説校服套在外面顯得太胖。哥接話道：天天穿校服(孝服)難道你們校長去世了嗎。聽完後，頓時石化!
3. 某女生寫了一個煽情的簽名：大學四年，獨身一人，一直都在等你出現。近段時間感覺有點累了，從今天起，我不再期盼你的出現，你若出現了，我便欣然歡喜;如果你還是與我躲貓貓，那麼，從今以後，我會讓自己過得滿滿當當，不會再想你了。某男生回覆：不要找我了，老衲這輩子不會下山的。該女生回覆：原來你一直戴假髮，沒看出來啊~
4. 小紅化了粧，問小明好看不?小明：“好... 看”小紅：“你撒慌”小明：“我發誓，如果我説慌出校門口就被雷P死，被車撞死，死無全屍”小紅：“我信你了”放學後，小明拿出了電話：“媽，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕頭，食物到學校來，為什麼?你別管了”小紅氣得用手捏壞了書包。
5. 結婚前，男人對女人説：嫁給我吧，我會送你鑽石項鍊。女人：哦，親愛的，你對我真好!結婚後，男人果然送了女人項鍊。女人：這也不帶鑽啊?男人：先送項鍊，鑽石再等等……
6. 有個爺爺名叫愛國，他是一個愛國的人。證據如下：兒子名字：紅軍、抗戰、建黨、立國。女兒名字：抗美、援朝。孫子名字：港歸、澳歸、台歸、澳運、奧順、世博、世順。孫女名字：貝貝、京京、歡歡、迎迎、妮妮
7. 兒子在做作業，他問我：“爸爸，‘四書’除了《論語》，剩下的三個是什麼啊?”我告訴她：“是《孟子》、《中庸》、《大學》。”“哦。”他又問，“《孟子》是哪兩個字啊?”我答：“就是亞聖孟子的那個孟子。”他又問《中庸》怎麼寫，我也告訴她了。最後他問我：“《大學》是哪個大學?”我隨口告訴他：“就是你想上的那個大學。”他點點頭寫上了。等他做完作業，我檢查的時候發現，“四書”她寫的是：《論語》、《孟子》、《中庸》和《清華》。
8. 他揹着老婆走在回家的路上，突然他温柔的對老婆説:“每次揹着你我都會覺得我揹着的，是責任。”她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:“責任重於泰山啊!”
9. 一個吝嗇鬼小心翼翼地把房間裏的牆紙一張一張地撕下來，累的滿頭大汗。“你要換新的?”鄰居問。“不，不是，我要搬家……”
10. 一對蚊子帶着小蚊子到了廁所,蚊子父母飛快地撲在一陀屎上面,小蚊子在後面弱弱的問了問:媽媽我們為什麼要吃巴巴啊?蚊母怒氣衝衝地打了小蚊子一把掌,説道:吃飯的時候不要説這麼噁心的東西。
11. 宿舍大姐問照着鏡子問眾姐妹：“我是不是長得很顯老了?”小妹説：“沒有顯老，就是長得太着急了些……”
12. 聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發現時;我對面的吳哥淡淡地説：“我都存銀行。 ” 眾人問：“那存摺或卡呢?” 吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補。”
13. 我們外國同事突然問我：你們中國人最愛用的外語口頭禪是不是“what's up"?，感覺你們見面時常説“what's up"，有時候自己對着電腦都會自言自語説，是受美國文化影響麼?我想了半天是不是有這麼回事，然後突然恍然大悟，對她説：我擦!
14. 昨天晚上做了一個很霸氣的夢。睡覺的時候夢到我被一羣五大三粗的大老爺們追着，追到以後把麻袋唔頭上一頓猛打，然後立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡唄，高潮是，睡了一會看到那大漢拿着麻袋説了一句：“***的還敢回來啊?”結果一夜沒敢睡……
15. 問：同樣是女的，為什麼女朋友好哄，丈母孃難哄?答：因為丈母孃已經上過一次當了……
16. 一天，宿舍內。舍長：“我的香水不見了!你們快幫着找找啊!”眾人：“你還用香水啥牌子的”舍長：“SIX GOD啊，我只用那個。”眾人：“牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊?”舍長：“六神花露水，你們誰拿了?”眾人：“.............”
17. 本人是醫學生。有一天老師上課的時候説，以後你們在醫院要是有病人拿刀砍你們，你們就往醫院設備後面躲，那個設備貴就躲到哪裏。因為設備壞了醫院會出面，你們被砍了可就沒人管了……
18. 今天看到個段子笑屎我了。。如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按?神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這裏有個按鈕，按一下……咦，這裏有個按鈕，按一下……咦，這裏有個按鈕，按一下……好吧我承認,最近笑點是越來越低了……
19. 當一個吃貨對另一個吃貨説：“我們一起去吃啥啥”的時候，一種天然的默契就會像煙花一樣在他們的頭頂綻放，兩雙滿含“口水”的眼睛閃閃發亮。對視只等另一個吃貨興奮地説道：“聽起來就很好吃呢”時，默契達到高潮，然後兩人手拉手出門，場面的感人程度堪比婚禮.
20. “大師，你為什麼老説阿彌陀佛?”“施主，我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛。”
20xx經典笑話幽默段子欣賞
1. 一隻蛐蛐跟豬打賭説：我跳進草裏你就看不見我，豬説：我要看得見你呢?於是蛐蛐跳進草裏。豬在看，豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!
2. 大學同學生孩子了，小夫妻很高興，但取名時發生了分歧。我同學要按傳統跟他姓，他媳婦要跟她姓。吵了兩天，最終決定，採取雙姓。於是，他們給女兒取名“王王薔”。上户口去了……
3. 話説唐中宗李顯是歷史上最牛X的皇帝。這是為什麼呢?因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，於是歷史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸。
4. 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
5. 少林寺的藏經閣失火了。結果燒燬了很多經書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什麼哭，便問了起來：“方丈何患難忍啊?”方丈繼續哭曰：“老衲痛經啊……”
6. 那天在家發呆呢，突然飛來一隻小鳥兒，撞窗户上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對啊……上帝覺得我是豬
7. 玉帝：“哪位愛卿給朕形容一下那孫猴子?”太白金星：“一身黃毛，很是能打，總之一句話，很黃很暴力!”
8. 在飛機上，我超級無聊的靠着窗，手有一下沒一下的敲着內艙壁。後面一個小孩子很氣憤的：“媽媽，那個叔叔在打飛機!!”手頓時僵住……幾十年來第一次打飛機還被眾人圍觀……我拿起報紙卻什麼也看不進去……
9. 國小一年級的妹妹在家做作業。她跑過來一臉期待的問我：哥哥，Can的反義詞是什麼啊?我一陣狂抓頭後弱弱的説了句：不看。妹妹鄙視的看了我一眼，走了。。。
10. 看到老公在玩iPad,蹭到他身邊問:“老公,我是你的什麼?”“哦,你是我的iPad啊!”“這樣你就可以把我捧在手心裏了對不對?”“不是啊……”“那是什麼?”“是前平後板啊……”
11. 結婚典禮，一新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑説：新娘子放屁，大吉大利!眾人拍手稱讚。新娘子又放一個，司儀説：新娘子放倆，來年大發。眾人掌聲經久不息。新娘子又放了一個，司儀馬上臉色一變説：大家敢快讓路，新娘子要拉。
12. 上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脱下褲子，放出一屁，發現手紙沒帶，於是只能穿上褲子跑出去拿紙了。聽到隔壁一哥們來了句：“真牛B，放個屁還要來廁所放……”
13. 有些事情該讓你知道了!天，是用來颳風下雨的;地，是用來長花長草的;我，是用來證明人類偉大的;而你：“就是用來燉粉條的!”
14. 一對熱戀的情侶，女的問：你願意為我而死嗎?男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果你不願意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終於做了一個艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎餵給了她......
15. 我磨斷反綁住雙手的粗繩，奪命狂奔，綁票者持槍越追越近。夜深，只有街角的彩票店亮燈。我逃進彩票店：“幫我報警……” 綁票者已將槍頂在我的腰上，微笑接道：“幫他注雙色球。”我在絕望中度過幾天，然後綁票者莫名其妙給了我兩億，放我走了……
16. 白雪公主被王后迫害，逃到森林裏一間小屋，房子的主人是七個小矮人，他們聽了白雪公主的訴説後把她留下。後來公主吃了毒蘋果，七個小矮人把白雪公主安放在水晶棺裏日夜守護，直至王子的愛情之吻救活公主。這個故事告訴我們：屌絲們對女神再好，也無非是給高帥富的出場做鋪墊。
17. 玉帝和如來爭執誰為天界大佬。玉帝：我主宰天道!如來：你被猴打過。玉帝:我歷一萬七千五百劫!如來:你被猴打過!玉帝:咱能不提猴嗎?如來：你妹(瑤姬)被凡人睡了。玉帝：…如來：你女兒(織女)被凡人睡了。玉帝：… 如來：你外甥女(三聖母)也被凡人睡了。玉帝：咱們還是説猴子吧…
18. "嫁到俺村來嘛,俺村比較富有,通訊基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,發財基本靠偷,美女基本沒有!"
19. 女人：二十歲—足球，二十人搶! 三十歲—籃球，十人搶! 四十歲—乒乓球，兩人推來推去! 五十歲—高爾夫球，能打多遠打多遠
20. 一天，小東和小明去玩，看到前面的那個人褲子上有個窟窿。小東説：那個人太辛苦了，褲子都破了;小明説：那個人肯定經常放屁，把褲子都給崩了個眼!
20xx經典笑話幽默段子精選
1. 你的衣服整潔環保身體晶瑩柔軟皮膚潔白光滑內心豐富多采身材勻稱稜角分明氣息芬芳.我喜歡你--粽子
2. 一家三口爸爸叫強盜媽媽叫菜刀兒子叫麻煩有一天兒子突然失蹤了爸爸就帶媽媽就來到公安局對警察説我是強盜我帶菜刀到來找麻煩來了
3. A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G還咧着嘴巴，HH的笑。
4. 如果你是手機，我就是你的暢聽卡;如果你是固話，我就是你的聽筒;如果你是小靈通，我就陪你去漫遊，親愛的，讓我做你的眼睛吧!
5. 上聯：麻將撲克金花，輸完之後回家;下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯，橫批：慘啊!
6. .“我找啊找!不停的找!我在找什麼?我在找乾糧，水，和傳説中的愛情!!!”你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤力像蜂兒，你什麼都相像，也難怪大家…都叫你禽獸啦!哈哈哈
7. 月圓餅圓天圓地圓人團圓;財緣官緣人緣情緣隨遇緣。
8. 動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
9. 你媽真的很好，你長得這麼醜，還把你養大了!你媽真壞，你長得這麼醜，還把你放出來嚇人!
10. 你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不......抓賊啊!