搞笑段子微博
不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什麼樣的經典段子呢?接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑段子微博》，歡迎觀看!
搞笑段子微博(熱門篇)
1.據説某中文聽力考試題這樣考：“羊毛衫大減價了啊，件件10元，樣樣10元，全部十元了啊!”問：“什麼東西10元?”A、件件;B、樣樣;C、全部;D、羊毛衫
2.吃完麪走到店門口，一個等外賣的美女坐在那裏，沒有化粧品，沒有photoshop，嬌豔欲滴。我想這樣自然美豔的姑娘，如果再擁有銀鈴一樣的聲音，就太完美了。這時美女説話了：“操他媽的biang面也太慢了。” 聲音果然就像銀鈴一樣......(@fndhrt)
3.吃飯的時候，一人説去方便一下，老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。敬酒時，另一人對老外説，希望下次出國時能給予方便，老外納悶不敢問。 酒席上，電視台美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。老外愕然：怎麼能在你方便的時候? 美女主持人説，那在你方便時我請你吃飯。老外暈倒......
4.一天晚上，寶寶忽然撅着嘴向媽媽抗議：“媽媽，你好小氣!”“噢? 媽媽做錯什麼啦?”媽媽望着寶寶，眨眨眼，做出一副誠心誠意的樣子。 寶寶把手一指，大聲説：“媽媽，你看……外婆生了你……你這麼大……可是你生了我……生得這麼小……你太小氣啦! ”
5.老祖宗用命換來的假期，就這樣過完了....叫人情何以堪啊!
6.學校辯論賽上。 正方辯題：人為他人而活。 反方辯題：人為自己而活。 反方提問正方：“對方辯友既然是為了他人而活，那你能給我買個肉夾饃麼?” 正方：“……能。” 反方：“那你別比賽了，現在就去買吧。” 正方：“……”
7.我發現，一段很白爛的話，加上“世間事大抵如此”，就會變得非常清新非常有哲理。比如：“温柔地對待貓兒，貓兒就會親近你。世間事大抵如此。”
8.公司新的來祕書做事特別細緻認真。第一天上班，他打掃一個鳥籠用了一個小時，清洗一個魚缸用了兩個小時，然後他問老闆，還有什麼事要做。老闆説：“你帶烏龜散散步去吧!”
9.一個姑娘穿着背心、拖鞋去看電影。檢票員在門口攔住她，説：“姑娘，穿拖鞋不得入場。” 姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中説：“那我就赤腳總可以進去了吧。” 檢票員大吃一驚，説：“媽呀，幸虧我沒有説穿背心者不得入場。”
10.某教授給同學們佈置了一篇論文題：《論懶惰》。晚上他批改作業時，打開某個同學的本子，看到第一頁是空白的，第二頁是空白的，翻到第三頁，上面寫着：“這就是懶惰!”
搞笑段子微博(經典篇)
1.問：拍櫻花怎樣拍出日式風味?答：把路牌PS成日文。
2.一姐們坐公交車，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對着電話説：“啊，我今天上午沒空兒!我得陪慧慧去醫院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
3.死神：“我連載20xx年了喲。”火影忍者：“這算什麼，我可是連載了20xx年的。”海賊王：“我連載20xx年了，也不知道幾時完結。”名偵探柯南：“論資歷，你還是比我差那麼一點，我連載20xx年了。”新聞聯播微微一笑：“呵呵。。你們都弱暴了!我連載36年了，還一天一集，你們做的到嗎?”
4.跟女朋友逛宜家逛到兒童區，感覺來了説，好閨女，想要什麼爸爸給你買。女朋友撲到我身上，非常嗲的聲音説，爸爸，我想要遺產~ 遺產~產~
5.語文課上，老師問：“誰能解釋下班師回朝是什麼意思?” 小明馬上答道：“是指打了敗仗。” 老師滿臉疑惑，問道：“你為什麼這樣説?” 小明：“都搬着屍體回去了，不是打敗了是什麼。” 老師……
6.高三時，班主任的課，教室裏有點熱，於是班主任一邊講課一邊脱外套，本來沒人注意老師脱外套的這件事，但是就在老師脱到一半的時候，後排某男生突然大喊：“脱!大爺有的是錢!”老師頓時滿臉黑線……
7.大爺買西紅柿挑了三個到秤盤，攤主秤了下："一斤半三塊七。"大爺："做湯不用那麼多。"去掉了最大的西紅柿。攤主，"一斤二兩，三塊。"正當我想提醒大爺注意秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭就走了,攤主當場就凌亂了
8.某中國留學生與美國同學打架，被人摔倒後惱怒地罵道：我x你媽!他美國同學於是問旁人：他説什麼?旁人譯：他説他和你媽睡過覺。外國同學一聽，立刻過去禮貌的將中國學生扶起來説：真對不起，我不知道你是我媽的男朋友!
9.窮矮矬的女朋友拋棄了他找了個高富帥的是內地劇。窮矮矬與高富帥爭同一個女孩，後來女孩選了窮矮矬的是韓劇。高富帥裝窮矮矬，愛上一個女孩後透露實情的是台灣劇。一羣窮矮矬們歡樂地嘲笑高富帥的是美劇。窮矮矬和高富帥們幸福地走到一起的是英劇…
10.天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。老婆不同意，兒子便説：“媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱。” 我高興地説：“還是兒子好，向着爸爸。” 兒子説：“媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢。”
搞笑段子微博(精選篇)
1.首長：同志們好! 士兵：首長好! 首長拍拍一士兵的胸部説：肌肉練得很不錯!士兵：報告首長，我是女兵!
2.樓下有哥們在打電話：“我操，要不是我賭博，我現在起碼有十幾萬，一個月八千多沒問題，現在每個月就八百，買張火車票就沒了。我他媽真的不應該賭博啊!” 我聽了一愣，後來想了想，判斷他説的是“讀博”，不是“賭博”。
3.中學的數學老師姓宇文，一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫複姓，老師很尷尬地説，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學愣了一秒鐘，説，但是你是數學老師啊
4.想到今天過節，就給一個領導發了個短信：“老大祝您節日快樂，每天的心情都要像今天一樣開心哦~”過了一會領導給我回短信説：“我在上墳。。。”又過了一會領導又發來一條：“節後直接去財務處領工資吧!”
5.分手之後。我不奢求什麼。只希望你以後的女人一個不如一個。
6.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一個幫女生擦眼淚的機會。但是，你可以五月帶着她去看3D的 《貞子》，説不定到時候你就可以抱着已經暈倒的女生回家了啊
7.飛機上他是她鄰座。她百般搭訕這個中東風情俊朗的異域男子：你喜歡什麼座?他轉過臉，眼神裏寫滿了幸福：我喜歡雙子座。她嬌羞地説道：某個雙子座離你很近啊!他笑笑：這就是我此次旅行的目的。她幸福地幾乎眩暈看着他向駕駛室方向走去。回過神來記下這個時刻：20xx年9月11日 紐約上空
8.過着八戒的生活，卻想要猴哥的身材，做夢!
9.一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽：“媽媽，我到底是從哪裏來的?”媽媽深吸了一口氣，臉漲得通紅説：“爸爸的精子和媽媽的卵子結合...”支支吾吾好不容易講完了，只見孩子聽完後滿臉疑惑説：“媽媽，怎麼會這樣呢?我的同桌説他是從廣西來的!”
10.為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看着零食越來越少，我問老公效果如何。他説：“邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。”