搞笑段子經典語錄

生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來製造大家喜歡的歡樂。接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑段子經典語錄》，歡迎觀看!

搞笑段子經典語錄(熱門篇)

1.戲説電影：一個女人死了，一個男人幹掉幾百守衞最後抱走她的是美國電影;一會兒工夫她掙扎着變成吸血鬼的是英國電影;一羣人突然冒出來又唱又跳的是印度電影;一個天山雪蓮給她灌進去於是復活了的是香港電影;一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影;一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。(@染香紅褲衩兒)

2.金正日問內賈德和查維斯：“卡扎菲同志今天咋還沒來呢?這三缺一急死我了!”倆人遺憾地説：“你就快打電話讓卡斯特羅來吧!卡扎菲讓薩達姆、拉登、奧馬爾他們叫走了，他們也三缺一!” 聽罷，金正日沉重道出：“革命尚未成功，同志仍須團結。”説完，幾個革命戰友熱淚緊擁一起鼓舞士氣。(@煒格兒)

3.記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發達。上音樂課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊説：“怎麼是軟的啊!” 於是， 我把胳膊繃緊説：“現在硬了”然後抬頭看見音樂老師的神情已經不能形容了。 當時我不懂為什麼 ，現在我懂了......(@笑多了會懷孕)

4.今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來説要買攝像頭，老闆就給他拿了一個，他拿着攝像頭，逗老闆大概1歲半的孩子，舉着攝像頭讓孩子親他一下，説不然就把他家東西拿走，説着就假裝向外走，老闆以為鬧玩，也沒在意，然後，這貨就拿這攝像頭真走了......老闆一會才緩過來，追出去早沒人了·國小上作文課，老師出題目：《珍惜生命》。魚市老闆的兒子這樣寫：“活魚每斤10元;死魚每斤1元;活蝦每斤30元，死蝦每斤2元;活蟹每斤40元，死蟹要丟進垃圾桶。因此，生命寶貴，我們一定要珍惜!”

5.當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。。。(@笑來了大姨媽)

6.女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還説得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓。“我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。 “我也是啊!”女傭高興地附和。

7.父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話。” 兒子：“我不懂您的意思。” 父親：“就是説，以後來了客人，我説‘拿煙來’，你就真拿; 我説‘拿煙去’，你就一去別回來了。” (@噴大寶)

8.我有好幾個兒子，我不知道他們在哪裏，過得好不好。我承認，我是個不稱職的父親，要不是他們發短信來叫我爸爸，説他們出事了，讓我往某某賬户匯錢，我都不知道我還有這麼個兒子。

9.在KFC裏，隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看着。過了好一會男生開口説“可以和我交往麼?” 女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”男生低下頭貌似很難過的樣子，又過了會女生問“那我還可以吃麼?”男生一臉無奈的抬起頭説“吃吧 吃吧。。。”

10.水滸傳裏面這幫人用的什麼社交網站啊!怎麼TMD一報暱稱全認識啊!

搞笑段子經典語錄(經典篇)

1.小影院廣告：美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭，買票!放映時，你大爺：白雪公主!隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票!放映時，奶奶的：八仙過海!隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票!放映時，我滴個媽：葫蘆娃!

2.朋友弟弟大學聯考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果。忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!!!!只見蓋內赫然印有“再來一瓶”!

3.拜登進了姚記，道：要十盤涼拌土豆絲切作臊子，不要見半點小葱在上面;再來五碗炸醬麪，麪條也要切做臊子，不要見半點炸醬在上面。老闆道：卻不是特地來消遣我?拜登抓起包子劈面砸下去：爾等私造航母，我如今消遣你待怎地?老闆大怒：那黑廝不肯還錢，還敢來北京消遣主席!三拳打暈，摸走紋銀一百兩。(@馬伯庸)

4.值此軍訓即將到來之際，給童鞋們送上一技術貼：用M巾當鞋墊，據説吸汗能力一流，而且還緩解了原來鞋底過硬的缺點。。。實在是軍訓必備品啊!!!(@惡二爺)

5.一美女去買衣服。 美女問男老闆：“請問這件衣服多少錢?” 男老闆色迷迷的説：“我們這裏消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻。” 美女聽後，很高興的挑選了很多件衣服。 結賬時，美女指了指旁邊，對男老闆説：“我奶奶付款。”(@笑多了會變粗)

6.劉爺爺年102歲了，身子骨仍很硬朗。一天晚飯後，劉爺爺邊散步邊回憶着自己的一生，突然，他的腦袋“嘭”的撞在一棵大樹上。劉爺爺非常生氣，正要抬腳踢樹時，看到樹上掛着一個牌子：古樹名木，國槐，120xx年。劉爺爺笑笑，説：“看在我比你大一歲的份兒上，不和你計較了。”

7.有一富家子弟考上大學，父給兒子説：“你可以找小姐我報銷，賬單寫打鳥。”一月過後父收到賬單：“打鳥20xx元!” 父：“找便宜的打!!! ”下一個月賬單：“打鳥30，修槍5000元!”(@笑多了會懷孕)

8.【今天有沒有穿內褲出門】湖南衞視室外競技節目《智勇大沖關》女主持人不穿內褲主持節目的視頻在網絡上遭遇瘋傳，視頻中一女性主持人在引導選手出發闖關時不幸被走位刁鑽的風兒吹起了所穿的超短裙，露出了疑似沒有穿內褲的下身，令網友一片譁然。主持人是廣東衞視當家花旦吳瑕。吳瑕説：每天大家都問我“今天有沒有穿內褲出門”

9.卡馬喬：我要執教中國男足了。米盧：恭喜發財!卡：如何才能管理好球隊呢?米：和球員搞好關係。卡：如何輸了球不捱罵?米：和記者搞好關係。卡：如何不提前下課呢?米：和足協搞好關係。卡：如何打進世界盃?米：這個……這必須和上帝搞好關係!

10.一女深夜打的，司機要價十元，女説只有八元， 最後達成一致。在上車之前 女弱弱得問了句：“你是壞人嗎?”， 那司機看了其一眼淡定得回了句：“你才是壞人…這麼晚打的就給我八塊。”

搞笑段子經典語錄(精選篇)

1.沈妍和同學小李在同一個單位當祕書。時間長了，沈妍就覺得領導對小李更好，比如：領導叫小李都是“李子、李子”的，很親切，對自己則是“小沈、小沈”的，不冷不熱。一天，沈妍和小李説了這事，小李聽後，歎了一口氣，説：“唉……誰叫你姓這個姓呢!你見過哪個領導追着女下屬叫嬸子(沈子)的?”

2.小丸子問：“為什麼只能説女兒像爸爸，不説爸爸像女兒呢?”爸爸説：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒?”“當然是先有女兒，後有爸爸。”小丸子理直氣壯地説，“在媽媽生了我以後，你才成了爸爸的!”。。。

3.一天，放學回家後的小明對媽媽説：“媽媽，你應該給我起一個更厲害的名字。”媽媽問：“為什麼這樣説呢?”小明：“我們班有個童鞋，他的名字就很厲害，老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題。”媽媽大驚：“他叫什麼名字啊?”小明淡定的説：“馬麻。”

4.為應對小米1999超值手機對市場的進一步衝擊，據説近期內，中興、華為、大唐、波導、魅族將合併，新名：中華大波妹!

le收購了moto其實是為了和nokia合作打敗蘋果做鋪墊，接下來只要nokia收購blackberry和lenovo，再和google合作，聯合成一個通信行業大托拉斯，簡稱NMLGB，蘋果以後只能哭着玩蛋兒去了!!!!!

6.A：為什麼你每次都是打- - 而不是打= =? B：因為我是單眼皮..... A：那麼一單一雙是不是要打- = ?假睫毛不就 山_山 ?美曈加強版：美瞳前._. 美曈後 ◎_◎ 還有卸粧前O_O 卸粧後o_o(@米娜)

7.手機沒錢了，給表弟發信息:“幫我充10元話費，明天還你。”不小心按成羣發!早上一看，28個未讀信息，一個個看：15個説“不用還了”4個説“開學記得還”剩下的説“充了” 然後，竟然有個妹紙説“充了20，還有我喜歡你!”好吧，賺了150的話費，還附加一妹紙，這算不算美麗的失誤?

8.我每天的狀態很有規律：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。。。

9.問一個淡疼的科學問題：鳥兒為什麼愛在電線上排排坐?最佳解釋是：在線才能聊天(@新週刊)

10.教授在河邊，常看到兩隻龜，縮着一動不動。有天忍不住好奇問一農民：這兩隻龜在幹嘛?農民：在PK。教授：動都沒動過P什麼K?老農：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲…