2020最新經典搞笑段子_超經典爆笑段子集錦
搞笑段子也有很多經典的，不知道大家記憶中，有哪些段子讓你念念不忘。以下便是本站小編為大家整理的20xx最新經典搞笑段子，希望大家能夠喜歡。
20xx最新經典搞笑段子【經典篇】
1. 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙説：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼説：“我KAO!誰TMD怎麼又開了一瓶!”
2. 烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再説老子不去了!”-
3. 爸爸把兒子哄上牀後，回到自己的卧室準備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什麼事兒?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!” 五分鐘後……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是説過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎麼啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”
4. 上學的時候，有一天 A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提着褲子來到隔壁宿舍。正解開釦子正要脱時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提着褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提着褲子，又很着急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裏面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋裏坐着一大堆女生，恐怖地望着他……
5. 一個老頭慢慢地沿街邊走着，看到一個小孩踮着腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地説：“小朋友，我來幫你按吧。”説着，老頭就按響了門鈴，直到確信裏面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭説：“咱們趕快逃吧，快!”-
6. 一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”
7. 強盜：“搶劫，都他媽給我趴下!”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色!”-
8. 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛你!”女：“算了吧!我沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好，我改。”女：“你到底喜歡我那一點!我改。”-
9. 刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。就想：真的有這麼快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後nc了，用嘴試了試……嘴脣也破了……
10. 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。百分之七十五的人投給“這小子是在等技能冷卻……”
11. 地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那裏排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的説：“暈，原來這裏是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!”
12. 剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我説：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他説要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶着，這哥們從廁所裏出來，和我説：“剛才給老婆打電話了，説公司加班就不回去了。”
13. 有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……
14. 買雙手套，老闆要三十，我説三十就要了，老闆不依非要三十五，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張五十的，他很麻利的找了我三十五……
15. 高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是隻能往裏開，不能往外開。好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所……
16. 一兄得便祕，在廁所裏久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們説：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們説：“羨慕啥，褲子還沒脱呢!”-
17. 一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!”結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠。”-
18. 某男生宿舍卧談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該説什麼?”某君從夢中驚醒，曰：“甭説了，咱們睡吧!”
19. 有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫“胖豬”，該女生哭着告到老師那裏，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧!”
20. 早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來衝你説了一句：“悟空，你就別追了。”
21. 有一個外國人來台灣直學中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……”
22. 有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鈎。他又換了塊麪包，一樣半天沒魚上鈎。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鈎。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什麼?自己買去!”
23. 一個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個願望，快説吧!我趕時間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然後不屑的説：“都快餓死了還貪圖美色，可悲!”説完就消失了。人：“……餅。”
24. 一神經病在牀上唱歌，唱着唱着翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌。主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身幹什麼?”神經病説：“傻瓜， A面唱完了當然要唱 B面了。”
25. 週末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟着我，於是轉身問她：“幹什麼?老奶奶。”她説：“我要你手上的空瓶。”原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟着，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她説：“這麼熱天，我就不相信你不再買一瓶!”
26. 老師正在講課，看到兩個學生枕着書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
27. 新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業!”
28. 老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接着問大家：“你們看，這個實驗説明了什麼?”同學們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。
29. 本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸説：“喜歡哪種顏色，就都買。”最後買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真醜!”
30. 蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什麼要我和蜜蜂結婚?”蜘蛛媽媽説：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛説：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽説：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。”
31. 有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼?”小麗説：“老師，祖國是我的母親。”老師説：“回答的很好。”接着老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊?”小明説：“老師，祖國是小麗的母親。”
32. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀羣眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等着我，我這就去給你找醫生!”説後，就跑掉了。老漢掙扎着憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”
33. 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了!”
34. 幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了， 六萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機?”
35. 一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師説：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師説：“不，是在她明年的生物課上。”
36. 有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他説：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完麪條，問他：“痛不痛?”他説：“痛，我也懶得吱聲。”
37. 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，説：“我的電視壞了，不能換台。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的説：“過了七點半就好了”
38. 出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀?”我説：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，説：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，説：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲説：“那個，小夥子也是有的!”
39. 某警察到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
40. 老總上班後，坐在那裏鬱悶，祕書問何故?老總：“昨天我收到一個傢伙的信，説如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那傢伙沒有署名!”
20xx最新經典搞笑段子【精選篇】
1. 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐説：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
2. 路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳着走過去了。接着跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什麼的吧?有點怕了!怎麼回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。
3. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裏，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地説：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉着女同事到他女朋友身邊説：“來，叫媽!”
4. 兒子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。他爹：明天奉上，還望笑納。子：父皇言重了，跪謝皇恩。他爹：天恩浩蕩，大可不必。子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內外一片祥和!吾兒身在儒鄉，無需添憂!子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。
5. 話説上技校時我們班為機電八班。某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊：“機二，加油……機二，加油……”我們班女生也學着人家喊：“機八，加油……機八，加油……”我滴個神!
6. 作業做了很久，順手打開收音機，一個温柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼説明很健康……”聽到這裏，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員説道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏。”
7. 爺孫三人去釣魚，爺爺拿着魚杆發呆，孫子看到後對爸爸説：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻B 呢!”
8. 白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裏面排列着七張小小的牀。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七個小人回來了，白雪公主説：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然後説：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”
9. 一退休老頭，閒來無事就教鸚鵡説話，每天早上必教：“早上好!”可惜!幾個月後，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了!連好也不問了啊!”
10. 一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐説：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎?”護士小姐指着打完鹽水的空瓶蓋説，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶!”
20xx最新經典搞笑段子【熱門篇】
1. [表白]男：××，我喜歡你!女：幹嘛?演習吶?男：我説真的，我喜歡你!女：別逗了，熟悉的地方沒有風景，咱倆太熟悉了，擦不出火花來的。男：我是認真的，我愛你!女看着他不作聲。男：嫁給我吧，××!女：死鬼，你怎麼現在才説啊?我等你很久了。快點去買鑽戒啦!
2. 西天取經後，豬八戒路過高老莊，為探知高小姐心意，便留話一句於門上：你豬哥西天取經已功成名就，想與你重續佳緣。次日見門上回話一句：我高姐東渡求學早心有所屬，實再難破鏡重圓。八戒長歎一聲：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
3. 兩姐妹吵架。“kfc!”“哼，吵架了還想我帶你去吃肯德基?沒門!!”“切!我説的是kao ! fuck ! cao !”
4. 大三時一天晚自習下了我以為是我的舍友在前面走狠狠地踢了一腳説：“你小子來上自習了?”那人揉着屁股可憐巴巴的説：“恩。”我正準備道歉，那人緊接着説：“對不起，我新生下次不敢了。”
5. “醫生，我可以走路嗎?”“不可以。”“醫生，我可以翻身嗎?”“不可以。”“醫生，我可以吃東西嗎?”“不可以。”“555醫生，我是不是要死了?555555”“你正在動手術吶!!”
6. 在家裏無聊到處打電話，忽聞一mm聲音：“來我家吧，沒人。”我興沖沖的説：“真沒人嗎，那把地址。。。。。”掛了電話我就去了，敲了半天真沒人開門。
7. 某住院病房裏，護士看到一位病人在喝酒，就走過去小聲告訴他：“小心肝!”病人微笑着回答説：“小寶貝。”
8. 女老師在講課時褲子拉鍊開了!一位女同學站起來提醒老師説：老師你門沒關!老師一擺手説：不管它，一會教導主任要來參觀地。( 閃點情話網)嘻嘻嘻嘻。。。。。
9. 男：在男人的世界，抓住男人的胃，愛情就幸福。女：那我要做你的胃，沒有我，你會餓死的。女：......
10. 服務員：“姐姐這件衣服老貴了，請不要隨便亂動。”我聽了氣不打一處來：“小妹妹你好像也不是很有錢哎，否則怎麼會在這裏賣那。”
11. 男：不能替代的，除了心臟還有愛情。女：那我做你的心臟，沒有我，你會死掉的。男：無語......
12. 螺絲帽和螺絲栓新婚之夜交流，螺絲帽新郎説：經歷了這麼多年的磨合，我終於套住了你。螺絲栓新娘説：算了吧，不是我栓的緊，你還是要跑套。
13. 一天，有位小姐去算命，後來算命先生對小姐説：你命不好，小姐説：“為什麼”?算命先生説：你身上帶有凶兆。小姐又説：那我把胸罩脱了行嗎?算命先生説：不行，你一脱胸罩就會出現人生的兩個大波!
14. 一對小情侶戀愛的火熱，臨近結婚，姑娘問小夥：“你家有錢麼?”小夥答：“有!”。 於是兩人領了證。婚後姑娘發現小夥很摳門，於是再次問小夥：“你不是説你家有錢麼”。 “是有啊，就是不多!”
15. 一精神病人在寫東西，院長走到他旁邊問道：“你在寫什麼呢”病人：“寫信!”院長：“寫給誰呀!”病人：“寫給我自己!”院長：“寫的什麼呢!”病人：“你豬啊，我都沒收到怎麼知道寫的是什麼呢?”
16. 女：你覺得我們遠距離的愛情會長久嗎?男：兩朵隔牆花，早晚連成理。女：那你會不會出軌?男：人不在，燕空歸，負佳期。女......
17. 一同學到市場去買球鞋，鞋子很便宜，同學很高興，問老闆：“老闆，你的球鞋賣這麼便宜，能穿多長時間?”老闆答到：“你要是不踢球，穿一星期沒問題”。。。
18. 新學期一學生上英語課睡覺，老師拍拍他説：“what’s your name?”説了半天學生仍然睡眼朦朧不知所措，老師火了：“叫什麼名字啊不會吱一聲啊!”學生這才説道：“吱。”
19. 兩個人很喜歡吃酸的，一天，兩人到飯館吃餃子，看到桌上的醋瓶裏有多半瓶醋，一人問另一個：“這點醋夠咱倆吃的嗎?”另外一個看着醋瓶子説：“咱倆省着點吃，差不多夠了。”
20. 一哥們在小餐館吃飯，招呼服務員，服務員走過來問：“先生，您有什麼需要?”哥們説：“請給我拿點衞生巾過來”。。。
21. 甲問乙：“你喜歡開手動擋還是自動擋的車?”乙説：“喜歡開手動擋，因為自動擋的車讓自己的左腳變的沒用”。。。
22. 路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎?”男子回答：“不緊張，我們教練説了，你就當作你旁邊坐着一隻狗。”
23. 甲對乙説：“你幫我揪一下我頭上的白頭髮吧，”乙説：“我從小就是色盲，黑白都不分，把頭伸過來”。。。
24. 女：我對你這麼好，為什麼偷看其她女孩子。男：昔日齷齪不足誇，今朝放蕩思無涯。 女：真不知羞恥。男：春色滿園關不住，一枝紅杏出牆來。女：......分手
20xx最新經典搞笑段子【簡單篇】
1、 現在的人個個都是愛情理論專家，一塊磚拍到10個人下去，9個專家，1個教授。
2、 不要老看不説話。影子説過這樣屁屁有痤瘡。
3、 足球羨慕籃球：“真羨慕你啊，整天被人撫摸來撫摸去，而我整天被人踹來踹去的。”籃球：“我才羨慕你呢，被那麼多人追求，追我的人就少多嘍!”
4、 不好意思，我的心碎髒了你的地方。
5、 沒人牽我的手，我就揣兜裏。
6、 老婆：晚上是不是想活動活動?老公：想!老婆：那下班後不許説累，不許説沒精神，不能糊弄就完事。老公：必須的。老婆：那晚上把家裏的地板擦一遍。
7、 敢詛咒我吃方便麪沒有調味料，我詛咒你吃方便麪只有調味料。
8、 成長中、痛並快樂的日子叫做青春。
9、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
10、 別再個性溜達了，都這麼晚了我替你們愛的人説聲晚安好夢去睡吧!
11、 女人如衣服，但姐是你穿不出來的氣質。
12、 作業就是作孽，多寫作業就是多造孽。
13、 心不跟愛一起走，説好就一宿。
14、 自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視着看你。
15、 別人手牽手，我牽我的狗，走一走，遊一遊，看誰不爽咬兩口。
16、 女人是一天的公主，十個月的皇后，一輩子的操勞。
17、 風蕭蕭兮車站寒，乘客一去兮不復還。
18、 不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。
19、 感情是場騙局，我頂多算個卧底。
20、 長壽祕訣 —— 保持呼吸，不要斷氣。
21、 上課的時候，有一個同學給我傳了張紙條，看到內容我很想扁他，寫的是“在嗎”。
22、 所謂名人，就是出名前別人不知道他是誰，出名後他不知道自己是誰的人。
23、 自從我媽給我買了保險後，我過馬路都隨隨便便了。
24、 在你面前，我輸掉了屬於我的那份高傲。
25、 我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
26、 都説頭髮黑的都很帥，一照鏡子，嗯——靠譜——!
27、 武功在高，也怕菜刀;智力再好，一磚撂倒;走自己的路，讓別人打車去吧!穿別人的鞋，讓他們找去吧!為你送上週二的問候，讓別人羨慕去吧!
28、 暑假裏本來想瘦成閃電結果他媽的黑成烏雲。
29、 每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
30、 破鍋自有破鍋蓋，尼姑自由和尚愛，只要愛情深似海，麻子臉上放光彩。
20xx最新經典搞笑段子【精簡篇】
1、 一學生不會讀“廈”，找到老師。“老師，這念啥?”“廈(啥)。”“啥?”“廈”學生回來了：“到底是啥?”
2、 問：去過什麼地方旅遊啊?答：長城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎麼樣?答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。
3、 "招聘會現場，今天多大了：22,為什麼相進我們公司啊?答：不知道，問：從哪裏知道我們公司的，答：聽説的吧!問：聽誰説的?答：不知道.老闆有點暈卻，問道：什麼都不知道，為什麼來我們公司?答道：想到你們公司學習東西。 "
4、 工作之後負責顯示器結構方面工作，今天穿衣服脖子後有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎麼啦?答道：hinge出問題了，問：衣服的關係吧?答道：恩，衣服毛邊(模具脱模現象)了。
5、 一哥們QQ聊天，看見一同學現實Q我吧，就問了一句：聊天嗎?答道：不聊，同學鬱悶：不是現實的Q我吧嗎?答道：對，問道：那為什麼又不聊天啊?答道：太忙了，沒來得及改過來。
6、 一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機旁邊，問，某某站，到了麼?答：沒有，過了十分鐘，又問：到了麼，答道：沒有，乘客問了一路，司機一直答沒有，最後到終點站了，問：怎麼停了，答：到站了，問:我説的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了麼。
7、 一同學到車站送同學，走後，打電話過去，問道：上車了麼，答道:馬上，過了一會，同學上車了，又打電話過去問到：上車了麼，答道，上了。問道：行李都帶了麼，答道：糟糕，你讓我帶的東西忘帶了。
8、 一農村哥們到城市，不知道那裏買煙，問了一朋友，朋友説道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎?沒有，有紅雙喜麼?沒有，黃鶴樓麼?沒有，哥們鬱悶，什麼煙都沒有，開什麼酒店啊!
9、 今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學時，剛好沒了，只能吃套餐，同學倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發現在別的地方直接打套餐的同學的菜好很多，又接着一句：悲劇中悲劇，吃飯時發現，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
10、 媽媽為三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，説：“兒子，快吃蛋!”兒子驚訝的説：“媽媽笨，買這麼小的雞蛋?”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:"幹什麼呢?”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。
11、 一天同事説：我要把天涯封了我問：為什麼?她説：因為都封了，我才能呆在裏面啊
12、 農村人説上廁所説上茅，一天一大爺從廁所出來，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非説我傻帽
13、 女問：“你愛我嗎?”男答：“愛!”女喜：“你願意為我去死嗎?”男答：“不願意!”女怒：“為什麼?”男答：“我死了你會悲傷!所以我更願意你先死!把那悲傷留給我自己!”
14、 問：六瓶啤酒下肚，你會怎樣啊? 答：讓服務員再來一瓶啊。
15、 廣告語説：“沒有買賣，就沒有殺害。”我卻要説：“沒有買賣，就沒有世界。”
16、 問：大街上一人撞了你，對你説“我是C羅”，你會是什麼反應啊! 答：回撞他一下。以後可以跟我朋友説了，我還撞果C羅呢!
17、 "一次去商場買銀首飾，到了櫃枱沒有售貨員，我便問旁邊櫃枱的售貨員：‘請問這裏的售貨員在嗎?’只見那人對着後面大喊道：‘賣銀[淫]的,出來接客了。’"
18、 男：(網上聊天)如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎?女：可以啊?男：那見面的時候我送你一束玫瑰怎麼樣?女：我會非常開心的。男：我以後付出行動來好好愛你，好嗎?女：太好了，懂事了，兒子。男：......
19、 有人邀請聾子和瞎子去看戲，看完後問他們感覺怎樣啊，聾子説：“很好啊，就是沒聲音。”瞎子説：“等着都着急，就是沒上映”。
20、 男：“我愛你，就像老鼠愛大米!嫁給我吧?”女：“就算我是一粒米，也不願意讓老鼠毀了我清譽!你做夢吧!”
搞笑段子也有很多經典的，不知道大家記憶中，有哪些段子讓你念念不忘。以下便是本站小編為大家整理的20xx最新經典搞笑段子，希望大家能夠喜歡。
20xx最新經典搞笑段子【經典篇】
1. 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙説：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼説：“我KAO!誰TMD怎麼又開了一瓶!”
2. 烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再説老子不去了!”-
3. 爸爸把兒子哄上牀後，回到自己的卧室準備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什麼事兒?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!” 五分鐘後……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是説過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎麼啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”
4. 上學的時候，有一天 A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提着褲子來到隔壁宿舍。正解開釦子正要脱時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提着褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提着褲子，又很着急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裏面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋裏坐着一大堆女生，恐怖地望着他……
5. 一個老頭慢慢地沿街邊走着，看到一個小孩踮着腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地説：“小朋友，我來幫你按吧。”説着，老頭就按響了門鈴，直到確信裏面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭説：“咱們趕快逃吧，快!”-
6. 一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”
7. 強盜：“搶劫，都他媽給我趴下!”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色!”-
8. 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛你!”女：“算了吧!我沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好，我改。”女：“你到底喜歡我那一點!我改。”-
9. 刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。就想：真的有這麼快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後nc了，用嘴試了試……嘴脣也破了……
10. 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。百分之七十五的人投給“這小子是在等技能冷卻……”
11. 地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那裏排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的説：“暈，原來這裏是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!”
12. 剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我説：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他説要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶着，這哥們從廁所裏出來，和我説：“剛才給老婆打電話了，説公司加班就不回去了。”
13. 有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……
14. 買雙手套，老闆要三十，我説三十就要了，老闆不依非要三十五，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張五十的，他很麻利的找了我三十五……
15. 高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是隻能往裏開，不能往外開。好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所……
16. 一兄得便祕，在廁所裏久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們説：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們説：“羨慕啥，褲子還沒脱呢!”-
17. 一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!”結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠。”-
18. 某男生宿舍卧談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該説什麼?”某君從夢中驚醒，曰：“甭説了，咱們睡吧!”
19. 有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫“胖豬”，該女生哭着告到老師那裏，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧!”
20. 早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來衝你説了一句：“悟空，你就別追了。”
21. 有一個外國人來台灣直學中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……”
22. 有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鈎。他又換了塊麪包，一樣半天沒魚上鈎。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鈎。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什麼?自己買去!”
23. 一個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個願望，快説吧!我趕時間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然後不屑的説：“都快餓死了還貪圖美色，可悲!”説完就消失了。人：“……餅。”
24. 一神經病在牀上唱歌，唱着唱着翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌。主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身幹什麼?”神經病説：“傻瓜， A面唱完了當然要唱 B面了。”
25. 週末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟着我，於是轉身問她：“幹什麼?老奶奶。”她説：“我要你手上的空瓶。”原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟着，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她説：“這麼熱天，我就不相信你不再買一瓶!”
26. 老師正在講課，看到兩個學生枕着書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
27. 新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業!”
28. 老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接着問大家：“你們看，這個實驗説明了什麼?”同學們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。
29. 本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸説：“喜歡哪種顏色，就都買。”最後買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真醜!”
30. 蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什麼要我和蜜蜂結婚?”蜘蛛媽媽説：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛説：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽説：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。”
31. 有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼?”小麗説：“老師，祖國是我的母親。”老師説：“回答的很好。”接着老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊?”小明説：“老師，祖國是小麗的母親。”
32. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀羣眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等着我，我這就去給你找醫生!”説後，就跑掉了。老漢掙扎着憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”
33. 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了!”
34. 幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了， 六萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機?”
35. 一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師説：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師説：“不，是在她明年的生物課上。”
36. 有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他説：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完麪條，問他：“痛不痛?”他説：“痛，我也懶得吱聲。”
37. 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，説：“我的電視壞了，不能換台。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的説：“過了七點半就好了”
38. 出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀?”我説：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，説：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，説：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲説：“那個，小夥子也是有的!”
39. 某警察到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
40. 老總上班後，坐在那裏鬱悶，祕書問何故?老總：“昨天我收到一個傢伙的信，説如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那傢伙沒有署名!”
20xx最新經典搞笑段子【精選篇】
1. 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐説：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
2. 路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳着走過去了。接着跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什麼的吧?有點怕了!怎麼回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。
3. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裏，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地説：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉着女同事到他女朋友身邊説：“來，叫媽!”
4. 兒子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。他爹：明天奉上，還望笑納。子：父皇言重了，跪謝皇恩。他爹：天恩浩蕩，大可不必。子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內外一片祥和!吾兒身在儒鄉，無需添憂!子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。
5. 話説上技校時我們班為機電八班。某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊：“機二，加油……機二，加油……”我們班女生也學着人家喊：“機八，加油……機八，加油……”我滴個神!
6. 作業做了很久，順手打開收音機，一個温柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼説明很健康……”聽到這裏，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員説道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏。”
7. 爺孫三人去釣魚，爺爺拿着魚杆發呆，孫子看到後對爸爸説：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻B 呢!”
8. 白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裏面排列着七張小小的牀。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七個小人回來了，白雪公主説：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然後説：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”
9. 一退休老頭，閒來無事就教鸚鵡説話，每天早上必教：“早上好!”可惜!幾個月後，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了!連好也不問了啊!”
10. 一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐説：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎?”護士小姐指着打完鹽水的空瓶蓋説，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶!”