2020每日爆笑的段子精選
生活中，沒事在網上看點爆笑的段子，能夠增添我們生活的樂趣，愉快的打發時間。以下是本站小編為大家整理的20xx每日爆笑的段子精選，希望大家能夠喜歡。
20xx每日爆笑的段子摘抄
1. 有個人死後，來到了地獄，地獄裏面很熱。但他看到地獄裏面有一個很漂亮的美女，身旁還放着一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼説：“原來地獄這麼美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”
2. a：自從女朋友出差以後，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了……b：自從他女朋友來出差以後，我每天都腰痠、腿軟、上班打瞌睡……
3. 一男士一走進診療室，就急切地對醫生説：“醫生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地説道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫生：哇靠!怎麼會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫生一觀之後非常確定地説：“我説呢，你乍會多吃，原來它發的不是地方啊!”
4. 關於針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關於對晟哥同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之後一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脱掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之後再吃一斤豌豆。特此決定!家委會20xx年1月14日。
5. 俺最近腸胃不好，老中醫説是陰寒。給了個偏方説堅持喝羊奶。附近在郊區就有送鮮羊奶的。一月後，肚子果然不難受了，覺着不錯，就一直喝。但最近又開始便祕，一個圓疙瘩一個圓疙瘩的向外拉，很痛苦，至今未好。昨天去朋友農村老家，家裏養有奶山羊。就想着經常喝羊奶，但只在電視上見過奶山羊，深覺應該去看看實物。羊和電視上的差不多。突然我發現羊拉屎了，一粒一粒的圓疙瘩向外掉。就問朋友，你家羊便祕了?朋友大笑不止：那兒啊，羊拉屎都這樣!都這樣……這樣……
6. 某單位的職員甲對局長説：“我們科長剛剛不幸去世了!您看，讓我代替他，行嗎?”局長：“我倒是沒什麼意見，就是不知道火葬廠會不會同意!”
7. 遇到困難時，以下五種人最有可能幫你：一起扛過槍的，一起下過鄉的，一起同過窗的，一起分過贓的，一起嫖過娼的。
8. 小驢問老驢：為啥咱們天天吃草，而奶牛頓頓精飼料?老驢歎道：咱爺們靠腿吃飯，人家靠胸脯吃飯。微評：職業選擇很重要
9. “我愛你”的首字母縮寫“WAN”正好拼出“完”字。這個故事告訴我們，如果你愛上一個人，你就完蛋了。
10. 一美女作家請一風流編輯審稿。他斜看着美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下半部有些毛草，並有一個漏洞，水份太大。美女着急的問：那怎麼辦?答曰：日後再説!
11. 什麼是愛情?騙唄!什麼是温柔?賤唄!什麼是藝術?脱唄!什麼是仗義?傻唄!什麼是勤儉?摳唄!什麼是謙虛?裝唄!什麼是勇敢?二唄!什麼是幽默?貧唄。女人不壞，男人不愛～
12. 一個女孩指着報紙對男朋友説：“你看你看，報紙上説捐精，一次可以補助300元。”男：“你想怎麼樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內買套房……”
13. 有個同學A，喜歡一個姑娘C，但一直不敢去追求，他有兩個哥們兒，就幫他出主意，商量好了來一出英雄救美。在一個悽慘的黃昏，兩個哥們兒做流氓打扮，攔住放學回家C，一臉不正經地説：“小妞，來，咱們去玩玩!”C：“好啊!”同學A扒着牆角，看着三人遠去的背影，淚流滿面……
14. 亂套微小説：80後男孩若買不起房，80後女孩可嫁給40歲的男人。80後男人有錢了，40歲再娶20歲的女孩。終於40歲了，找一個20歲女友。去她家，開門的是當年初戀女友…小女友喊聲媽。她媽看到男孩就把女兒拉進屋，説：你們不能在一起，他是你親爹!女兒：我有了他的骨肉…
15. 雕塑展開幕前，員工不慎將大衞雕像小JJ摔掉，館長急令女祕書用膠水粘上。展出時引起鬨動，館長質問：怎粘成朝上?女祕書委屈：我見的男人不都這樣麼?
16. 蝙蝠在上帝那投胎，上帝説可以答應你三個條件，蝙蝠説："我上輩子黑黑的，所以下輩子我要雪白的身體，也要有翅膀，我吸慣了血。還讓我吸血吧。"上帝説，好我答應，大家知道的，他下輩子做了"衞生巾"。
17. 小明在網上交往個姑娘，網名叫三長兩短。開始有點納悶，怎麼取這麼晦氣的名字，不過也沒在意。聊了一段時間後，感覺不錯，攜手去某快捷•旅館。第二天，小明再看這姑娘的網名，變成三長三短。
18. 一男見美貌修女，試調戲，被斥。旁邊一掃地老太太指點他：“你可裝成神父約她，定成功。”當晚，他帶假面具約修女出來愛-愛。完畢後得意地摘下面具説：“我不是神父，我是白天調戲你的人!”修女也摘下面具説：“我也不是修女，我是白天掃地的老太太!”
19. 處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來，處女察覺後好奇地問：你下面是什麼?處長：我下面是科長。處女：官不大還挺硬的!
20. 我們老師説你們這個年齡段談戀愛未免太幼稚，如若真的喜歡一個人，每當想她的時候，就去做一道數學題，等到了做完一本，拿給她看，告訴她，這都是我喜歡你的證明。於是，我去做了，結果做了兩道題後，我發現，我不喜歡她了。
20xx每日爆笑的段子欣賞
1. 下鋪的兄弟性格內向，有天問我：“怎麼才能和室友們處好關係啊?”我：“你買包抽紙放在桌子上!”
2. 監考，看見一個小夥子很不自然，過去一看，大腿上放的書，我説：“同學，這門課是開卷，你可以把書拿到桌子上，”他説：“放上面沒有考試的感覺!”
3. 一個同學姓史，不好好學習，總是搗亂。老師：“你是不是興奮啊。”他：“我不姓糞，我姓史。”
4. 一同學特別能睡。一天晨讀，他正睡覺，老師走到他跟前直接一個耳光!“啪”!聲音不小，老師把他一頓訓。老師走後他搖搖腦袋問我：“怎麼了?”我説：“你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎麼了。”他説：“她扇我了?”我：“她不扇你你怎麼醒的?”他來了句差點雷死我的話：“我聽着啪的一聲，嚇我一跳，我就醒了!”
5. 今天認識了個朋友，客氣的對他説：“改天請你吃飯!”話音剛落，他拿出手機説：“哪天?我備註一下。”
6. 和一兄弟去飯店吃飯，進了飯店剛坐下來，兄弟：老闆蛙肺多少?老闆：你好我們不賣蛙肺。兄弟：我是説蛙肺～老闆：不好意思我們沒有蛙肺你看爆炒田雞行不?兄弟：我是説無線上風的WiFi。我：老闆我不吃了這人我不認識。
7. 買襪子，問老闆：多少一雙?老闆：兩隻一雙。我説：怎麼賣?老闆：按雙賣。我握緊拳頭：我是説價格!老闆：價格絕對公道!我顫抖着説：我説的是人民幣!老闆：肯定是收人民幣啊!這是國內啊!小子!我此時感覺內心無比崩潰：我再問一遍：是什麼價?老闆：告訴你了，是市場價!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟們，給我上。
8. 韓國明星拉了一坨屎，Ta的腦殘粉圍在一起吃。路人：真尼瑪噁心。腦殘粉A：你竟敢説這坨屎噁心，你行你去拉呀。腦殘粉B：你自己拉不出來就説別人噁心，你分明就是在嫉妒人家。腦殘粉C：你沒有看到我家XX拉的時候有多認真，你不懂他背後的努力。腦殘粉D：你憑什麼罵人家，你根本不瞭解Ta，從這坨屎我可以知道Ta昨天吃了什麼。路人：我是説你們吃的好惡心!
9. 正在上班，微信來一信息，是主管發的，我現在正在廁所，沒帶紙，誰來救駕。我一看立功的機會來了，馬上放下手頭工作，屁顛屁顛的跑去邀功。等我一到廁所門口，只見主管站在那裏，看見我來了，嘿嘿一笑：你上班玩手機，這個月獎金沒了。
10. 大學生就業調查出爐，收入排名前五的是建築專業、安全工程、地質工程、機械電子、護理學等，前五名翻譯過來大概是：搬磚，保安，挖煤，網管，保姆。
11. 説真的，交朋友不要多，一兩個真心的至交就夠了，生死至交比很多泛泛之交來的實在，最重要的是結婚的時候可以少給很多紅包的。
12. 唯一的一隻原味雞站了起來：“我不是針對你，我是説在座的各位，”它頓了頓，繼續道，“都是辣雞垃圾。”
13. 和老婆一起出去吃飯。吃完才發現兩個人都沒帶錢。於是，我靈機一動沖服務員説道：那個，服務員，我身上沒帶錢。我老婆在這坐着，我回去拿錢好吧?服務員聽了之後，打量了我老婆一眼，悠悠地説道：你這押的有點不夠哦~
14. 中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
15. 小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
16. 有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當着一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊!我又沒帶尺~”
17. 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!
18. 人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裏某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼?”
19. 有兩隻小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻説：“你保護現場，我去叫警察!”
20. 兩個醉漢駕着汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什麼?不是你在開車嗎?”
20xx每日爆笑的段子集錦
1. 一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
2. “我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢?”“我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
3. 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢?”小姐答：“因為……那色狼居然説，真倒黴，竟然抱到個男的。”
4. 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
5. 某警察到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
6. 今天我跟媳婦説：“科學家説做家務的男人容易痴呆。”然後我媳婦説：“哼，不做家務的男人容易作死!”我。
7. 女友問我：“你是不是煩我了?”我笑着説：“我就是煩全世界都不會煩你啊。”女友：“還TM敢説沒煩，你不是説我是你的全世界嗎?”
8. 我生在書香門第，從小家教很嚴，連生活細節都被嚴格規範，一定要合乎禮儀，比如小時侯我爸總訓我：“抽煙時不許抖腿!”
9. 今天跟女朋友吵架，我不客氣地説：“你這樣好吃懶做，真的不感到羞恥嗎?”她也毫不示弱：“你怎麼不看看自己，哪個男人像你這樣一事無成還不上進?”“行吧，既然你覺得我不好，我也覺得你不好，那我們索性就。”我抽了口煙歎氣道：“在一起將就一輩子吧，不要再去了。”
10. 聲音機裏，一個女孩説：“我是一個女孩兒，特別敬重我們經理為人，他曾經細心照顧喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想為他點一首歌。”“哪首歌呢?”“《算什麼男人》。”