搞笑的精闢段子

我們在現代是生活在新媒體世界中,經常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機智反諷拍案叫絕,每每爆發一個社會熱點,都期待有一段精妙到位的段子去評説。接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑的精闢段子》，歡迎觀看!

搞笑的精闢段子(熱門篇)

1.路上兩車不幸追尾，前面車的青年問後面車的青年：“哥們兒，不好意思，請問你是姓藥麼?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦，你家人有做公務員的麼?”“沒。”“直系親屬呢?”“也沒有。”“哦，那你會彈鋼琴嗎?”“不會”“既然這樣兒……你丫賠我錢吧，這可是爺剛買的新車……

2.話説，昨晚肚中飢餓，就想泡包面吃，可是又正在上火。思之良久，終於腦殘地想到一舉兩得的妙方：把板藍根倒進泡麪裏。

3.唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。

4.【讓丫不入黨，讓丫沒覺悟，整死丫挺的!】這位人民網輿情分析師用了兩個小時，把香港ifc蘋果專賣店一層所有ipad主頁都固定為人民網了

5.母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁，女兒反對説：“不行!不行!就是不行!他太老了!”母親：“老一點有啥關係，又不是讓你煮着吃。”

6.國中課間，我和同班好兄弟趴在走廊邊的護欄上，當時我就嘴賤，問他你覺得現在國中哪個老師好看。問完我就後悔了，一轉身語文老師在背後。這貨還沒察覺，看着遠方，那眼神賤得可怕，就説："我最喜歡語文老師..."語文老師笑着想撫摸他的頭時，他又開口了："老子想cao她很久了。"

7.問:“姑娘，您對您理想中另一半的要求是?”姑娘答：“但願人長久。”“可姑娘，此事古難全啊。”

8.今天和女友去民政局辦結婚證。工作人員語重心長地對我説:“今後要好好過日子，煙不要抽了。”我很不解地説:“我們近期還沒打算要孩子。”工作人員説:“這裏是登記室，不許抽煙!”

9.這個時候高富帥白富美都在旅遊，只有屌絲在默默的實習。

10.女生失眠有三種可能：1.想念男朋友;2.想念暗戀的男生;3.吃的太飽

搞笑的精闢段子(經典篇)

1.我問女兒：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不?” 她説：“我給爸爸打電話，是一個阿姨接的。” 我心裏一沉，不高興了。 女兒繼續説：“阿姨説了：‘您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥。”

2.有次，我問我朋友是哪裏人，她説：“你猜嘛~”，我説得給點提示，她説：“我的省份是以h開頭的。”我説：“那…湖南?”“不對”“湖北?”“不對”“這…難不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧開嘴，憨厚的一笑，“告訴你吧，是————胡建!”

3.一天，我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處。那女生説：“我很喜歡學校那個濕地。”第二天女孩收到一張條子，上面寫着：“師姐，其實我也喜歡你很久了。”署名：“你的師弟。”

4.同濟六男學生赤裸同處一室，被警方掃黃!同濟大學土木工程學院臨安測量實習，六男生同住賓館一兩人包標間，被勿認作聚眾淫亂，遭警察掃黃

5.“問：哈爾濱2400萬大獎得主再中500萬僅隔2個月説明什麼?”“答：明白人多了，騙子不好招了”(@pufei)

6.剛從建外soho地庫出來，發現忘帶錢包，交不了停車費被困地庫出口。後面車裏一好心姑娘替我掏了18塊錢停車費，還把找回來的32塊錢也塞給我，説：一會兒萬一您再進個地庫，可就不一定能碰見我了。真是叫我太感動了!~~這還不是高潮，後來我管姑娘説要個電話方便還錢，姑娘説：錢都給了，就別惦記人了。(@張巖)

7.兒子3歲上幼兒園第一天，班上有位老師姓畢，兒子説：畢老師，你是麻了個臭B的畢嗎?畢老師：...

8.一羣螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光。另一隻很好奇地問他：“你怎麼不發光啊?”不發光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費了!”

9.八歲的兒子問老公：張飛他媽姓什麼?老公：不知道。兒子：笨，姓吳，無事生非(吳氏生飛)都不知道。兒子再問：張飛他爸姓什麼?老公思索半天，猛拍腦門：姓惹，惹事生非!兒子狂笑：笨死了!姓張!你不和你爸姓呀

10.鄰居家有個老頭，今年八十多了，最近患上老年痴呆，兒女們卻依然很孝順。昨天，老爺子吃完午飯後，就指着正在一旁洗碗的兒媳婦，悄悄對兒子説：“哎，這個大姐對我還挺好，天天幫我盛飯。”

搞笑的精闢段子(精選篇)

1.請問唐僧和他的徒弟們最討厭什麼?答：寒暑假。因為每到寒暑假，他們就必須被迫着跋山涉水赴湯蹈火再去取一次真經。

2.我對剛高中畢業的弟弟説：“大學裏有那麼幾個女的，你經常能見到她們，她們也會慢慢認識你，偶爾會説上兩句話，見面了也會微微一笑…”，我弟聽到這裏，心開始盪漾。我接着説：“她們就是，宿舍看門大媽，樓道清潔大媽，食堂打菜大媽，水房售卡大媽，報亭賣報大媽，機房管理大媽”。

3.取經路上……孫悟空：怎麼這麼熱啊!孫悟空：好像火焰山一樣!孫悟空：怎麼又過了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重慶!

4.為什麼你們都去學車了!!以後我還怎麼過馬路!!好害怕!!!

5.大一上高數課，一哥們睡覺。上到一半時被高數老師發現。老師走到他面前問：“同學，你怎麼了?”那哥們立馬裝病説：“老師，我有點兒暈……”老師笑咪咪地説：“攤着英語書上高數，您能不暈麼?”

6.一女子在街上看到一個攤販面前放了個木頭瓶子，裏邊裝了很多竹棍。女子想到最近運氣不佳，於是問攤販：“算命多少錢?”攤販面露難色，對女子説道：“俺是賣筷子的。”

7.在網吧上網中，旁邊坐了個三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調整對着我，然後他尿急去廁所。出於人道主義，我對着攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然後那女的默默把視頻關了。我不會告訴你那男的回來後發了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。

8.【史上最碉堡的地理題目】“學好地理，是為了更好地____? A、當大官 B、賺大錢 C、讓父母高興 D、生活。” 這是一道單項選擇題，題目要求“只有一個是正確選項”。

9.某企業家向身邊的美女滔滔不絕地炫耀如何從哪幾個方面辨別真正成功人士: 1、沒有名片;2、自己不開車;3、衣服沒logo;4、沒有小區名，只有門牌號;5、每天午睡;6、經常在郊區活動;7、包裏現金很少……旁邊一位農民興奮地打斷："這種人，我們村全是!"

10.我小外甥很胖。昨天，他光着上身睡覺，肉嘟嘟的。我説：“你該減肥了，咪咪都這麼大了。”他説：“小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。”