挖段子冷笑話

愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來就是本站小編為你精心準備的《挖段子冷笑話》，歡迎觀看!

挖段子冷笑話(熱門篇)

1.“老婆，劉翔比賽馬上就開始了，你看選手都準備 下蹲起跑了，讓我看完咱們再做好嗎?” “不嘛不嘛，人家現在就想要!” 男人無奈關了電視，與老婆大幹一番。完事之後，男人緩緩打開電視， 這時電視裏解説員激動地喊着：“劉翔衝刺!贏了!冠軍! 12秒97!”

2.清朝公主出嫁前，要選出一名宮女充當“試婚格格”，隨同嫁粧一起到駙馬家。當晚由“試婚格格”與駙馬同牀，第二天回去打報告，內容是駙馬的尺寸、硬度、耐力……如果這匹馬沒啥毛病，公主隨後就嫁。

3.好男人都是給老婆過兒童節的。

4.展昭：包大人，最近風聲很緊，您出巡的時候還是有個替身的好。包大人：好，這件事就交給你去辦了。幾天後……展昭：包大人，替身給你找到了，跟你長的一模一樣。包大人：嗯，果然非常像，請問你是幹什麼工作的啊?替身：我是在山西煤礦工作的。

5.“啊……快給我!”她喊道，“我濕透了都!快!快給我啊!” 我就是不把傘給她。

6.請不要再打擊五毛了!!!!代表人民的僅剩五毛了!

7.現在發現，“哪涼快哪待着去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷，最深藏不露的愛。。。

8.有兩口子吵架。 男的説：我吵不贏你!你上面一張 嘴，下面一張嘴! 女的説：我更吵不贏你!你上面一張 嘴，下面一個話筒，還帶兩個音響!

9.下午要去跟很久沒見面的漂亮mm約會，各種激動。剛午休起牀就馬上去洗漱、上廁所，趕時間啊!剛從廁所出來，碰到室友，想問下我眼角有沒有眼屎。結果腦子一抽問了句“我嘴角有沒有屎”，，室友一愣，看看廁所，在看看我，退後兩步，撒腿就跑...哥凌亂啊，別跑，聽哥解釋啊...

10.龐太師奏開封府謀逆，包大人曰:一派胡言!仁宗問曰:有何證據?龐太師遞上開封府名冊，仁宗問曰：包拯，展昭，王朝，馬漢，張龍，趙虎，這有何不妥?龐太師：待臣翻譯便知!遂提筆疾書，書畢遞呈仁宗過目，仁宗看罷大怒，名冊上書：暴政，斬趙，亡朝，馬撼，掌龍，趙糊!

挖段子冷笑話(經典篇)

1.市長髮短信給女祕書：想死你了，在國際酒店見!結果羣發了。片刻回覆紛至。女祕書：德性，幹嘛猴急!女科長：今天不方便改天吧!女處長：馬上到!女副局長：你才想起我呀?女書記：去那麼遠幹嗎?到我辦公室來!老婆：回來!還浪費那錢!男司機：市長，我痔瘡還沒好。

2.“你聽説過嗎?人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況” “哦?怎麼説?” “如果影子顏色比較深，那説明你的身體好，魂魄厚實” “這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢?説明我身體不好?” “不，那説明…你魂淡。”

3.發現一個規律，擰巴的姑娘一般胸都特小。反過來，胸大的姑娘一般脾氣都特好。

4.如果有人問起，你怎麼變胖了，你就説忘了。不要解釋，越解釋越悲傷

5.女子國小生髮明提案的新型飲料「パンツ飲料」。把出了汗的內褲，放在瓶子裏，汗就可以進入瓶子了，之後就可以喝汗了...網民們驚讚，此女子國小生，將來必錢途無量...

6.兩個中藥世家聯姻，男姓龍，女姓陳。婚夜兩人對聯。男出上聯：龍骨一根，退燒 止癢又生津;女對下聯：陳皮兩片，化痰消腫還解渴;橫批：一日見效。

7.某模範法官，喜歡自稱包龍圖再世，實則貪贓枉法、兇蠻霸道。每每有人對他判決的表示不滿，他便擺出一副虎頭鍘伺候的樣子。因他後台很硬，人皆敢怒不敢言。一日，法官突發心臟病被送進醫院，負責手術的恰是一位曾受過他冤枉過的醫生。胸腔一打開，醫生望着法官的心臟驚歎了一聲：包大人，原來你在這裏!

8.當一個女人把所有傻逼的面貌都暴露在一個男人面前時，除了嫁給他就只能殺了他了。。。

9.昨天，中國證監會新logo首次亮相。官方解讀：三個紅色的三角構成一個公字圖案，代表“三公”。網友解讀：左看右看都是“套牢”。 你的理解呢?

10.問：黃瓜明明是綠色的，為什麼偏偏要叫它黃瓜呢? 答：因為它的用途很黃。

挖段子冷笑話(精選篇)

1.面試現場，保監局：你爸是李剛嗎?考生：不……不是。保監局：你有乾爹嗎?考生：沒……沒有。保監局：你這孩子挺內向的，下一個。

2.據説這是剩女產生的主要原因：好男人，嫌醜。帥男人，嫌不安全。 不帥，但是好的，嫌窮。 又帥又好的男人，人家也喜歡男人。 又帥又好又正常的男人，人家結婚了。

3.【屁股十肥九富，不富的沒屁股】臀部在相學上代表財運，以大、翹為好。屁股小的人，較奔波，難享福。從健康上看，屁股小的人精力較差，缺乏耐心，不穩重，抵抗力差。女人則不利生育。現代人缺乏鍛鍊，屁股雖大卻扁平。其實也意味着工作辛苦，錢財難聚。所以想要富，先把屁股養起來 。

4.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢?”小姐答：“因為，那色狼居然説“真倒楣，竟然抱到個男的。”

5.記得以前，換了公司，住集體宿舍，一次一個兄弟來看我，我説你到樓下時叫我來接。一會兒他居然自已找到了，問他怎麼找的?他説，你陽台上掠着內褲。我更疑惑了，又不是我一個人涼了，其他人也涼了啊!他淡定的説：我知道只有你穿的內褲不會變形…

6.妖魔開會。“唐僧肉好吃，孫悟空卻不好惹，他那兵器威力絕倫，我等休想接下他一棒。”“若能接下，又當如何?”“接下來。。。。。。就是見證奇蹟的時刻。”

7.一位北方朋友在重慶出差，第一次去吃火鍋，吃不慣重慶火鍋的調料，就叫來服務員問：“有麻醬沒?”。服務員操着純正的重慶口音説：“沒得，有撲克。”

8.設計是一個表面光鮮，實際苦逼的職業。

9.下午我去河裏游泳的時候，發現一個很不講衞生的老外，那傢伙一直在喝河水，那河水多髒啊，他喝得還很開心，手舞足蹈大呼小叫的，還問別人"喝不(help)?喝不(help)?"。後來可能他發現我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都沒上來。

10.近日郭敬明和韓寒相繼去了台灣，郭敬明是去見粉絲，而韓寒是去見了馬英九。果然，國家大事還是得靠男人!