精選爆笑葷段子

葷段子帶有一定的色情意味，同時又是民間化的色情與語言智慧的混合物，所以有很多人喜歡葷段子。下面是本站小編為大家整理的關於精選爆笑葷段子，希望大家能夠喜歡。

精選爆笑葷段子1：

1.老毛，恩來和小平去視察，見旁邊嘩嘩聲，一看女洗澡堂。老毛和恩來二人爭搶趴着牆頭偷看。恩來突然感覺內疚，感歎到，還是小平好啊。二人扭頭一看，小平搬磚呢。

2.老婆：你看看人家馬雲6秒鐘就賺了2億，你呢，你幹了些什麼? 老公：我6秒鐘就把2億都給你了。

3.林丹在追求謝杏芳的時候經常約她練球，還主動輸給她。這種方法世界排名第一的李宗偉到9月29日為止已經用了33次了，可林丹就是不明白。

4.作為一介大學生，剛畢業但哪都找不着工作，滿大街遛像個屌絲狗一樣，有天正蹲在階梯發愁，俺小侄子走過來説：“叔啊!這樣吧，你去做個人流吧!”我嚇了一大跳，嚇唬他説：“你彪説什麼!”小侄子回答：“電視上都説了，今天做人流，明天就能上班!

5.我妹妹是做化粧的。有一次她給一個小姐化粧，底粧和眼睛部分畫完後正準備畫脣膏之類的，那小姐説了一句讓我終生難忘的話：嘴巴就不用畫了，我要幹活的 。

6.同學問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當午。她説不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。

7、老毛，恩來和小平去視察，見旁邊嘩嘩聲，一看女洗澡堂。老毛和恩來二人爭搶趴着牆頭偷看。恩來突然感覺內疚，感歎到，還是小平好啊。二人扭頭一看，小平搬磚呢。

8、計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生髮現很難 説服這裏的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。 有一個村民在八年裏生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施 了，他對這個村民説，只要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。 一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人 叫來，問他為什麼沒有戴安全套。 這個村民答道：“我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，只好 把前面那部分剪掉啦。”

精選爆笑葷段子2：

1、有位公司的老闆，在外面有了一段露水姻緣後分手了，但這位女朋友不甘心，想再來找他。可是礙於情面，不知如何開口才好，所以只好跟他的祕書説：“請你進去告訴你的老闆，我是他的舊房東，來問他還要不要續租我的房子。”不久，祕書小姐出來説：“對不起!我們老闆説他不想再續租了，因為他嫌你的房子太大。”這位女朋友回答：“不是我的房子大，而是他的傢俱小。”不久祕書進去後又出來説：“對不起，我們老闆説他還是不想再續租，因為你的房子太冷了!”女朋友耐住性子回答道：“是他技術不好，找不到開關怎麼能怪我的房子冷呢?”最後女祕書又出來説：“可是我們老闆説你的房子實在太陣舊了!”這下女朋友再也沉不住氣了，她説：“哼!如果不是老房子，哪來這麼便宜的房租呀!”

2、夜深了，老婆一直睡不着，就説：“換一邊睡吧!”一會，老婆説還是換回來吧，這邊不習慣。沒多久，老婆説，哎，還是不舒服，換一邊吧。又沒多久，老婆又説話了，換回來，這邊不踏實。老公這回很生氣：“你有沒完沒啊，大半夜的，讓人睡覺不?”老婆火氣更大，説：“你以為你是誰啊，大禹啊，三過家門都不入。。。。

3、陪小妹看了幾集《花千骨》，有一個疑問：為什麼大家喊花千骨都是喊千骨姑娘或者骨頭，而不是按照慣例，喊她花姑娘?

4、父子洗澡，子見父的雞雞比自己的大，父説：你的是小三輪，我的是大奔馳。母聽後説：還奔馳呢，上路就熄火。父説：那是在老路上，在新路上可厲害了。

5、咖啡店裏，我跟一個美女搭訕：“請問你願意打我一巴掌嗎?”“不願意!”於是我摸了一下她的胸，她打了我一巴掌。唉，女人啊，總是口是心非。

6、三個甲乙丙在一起吹牛，講自己做愛如何如何行。甲説：我作愛可以搞三十分鐘。乙説：我可以搞四十分鐘!丙説：我有六分鐘。大家都在笑他無能，哪知他又補了一句説：“光是射!”

7、老婆説：“我覺得你的丁丁就像一隻腳。”我不由得笑了：“哈哈有那麼粗嗎?”老婆説：“不是，是太他媽臭了!”

8、問：世界上最悲慘的男人是?答：是炮兵連的炊事員，他帶綠帽，背黑鍋，還只能看別人打炮。

9、各位女生洗澡的時候請注意了，當你在浴室洗澡的時候千萬別閉上眼睛。因為你一閉上眼睛，“浴鬼”就會盯着你看，你一睜開眼，他就消失了。唯一能讓你看到他的辦法就是拿DV錄製下來，但是你千萬不能看這DV!!因為它已經被封印到DV裏了，然後你需要把DV帶子寄給老衲。老衲會幫你施法，把浴鬼驅除，讓你免受浴鬼侵擾。雖然老衲會因此傷點元氣，但佛曰：我不入地獄誰入地獄!阿彌陀佛。

10、黑夜酒喝多了，3個人一同睡的，2個男生1個女生。迷迷糊糊快要睡着的時分，感受牀在動，還有啪啪啪的聲響，登時就清醒了。怎樣辦，好害怕，畢竟我是女的...

精選爆笑葷段子3：

1、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就進家了，我關切地問：“是不是又喝風了?”老婆故裝憂愁地歎了口氣：“不喝風又怎麼辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風啦!”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，於是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續喝風吧!”我有點摸不着頭腦：“為什麼?”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦!”我説呢？這幾天她怎麼這麼規矩!

2、有一天，有一個妻子想要考驗一下自己的老公。她在卧室的牀頭櫃上留了一封信，信裏面説，她對老公已經煩透了，根本不想再和他在一起生活。寫完信，她就自己躲在牀底下，準備觀察老公的反應。老公回家了。他顯然是看到了信，讀完了信，他在信紙上又寫了一行字，然後開始又唱又跳，換衣服準備出門。一邊換衣服，他還一邊打電話：“親愛的，我馬上來見你。那個娘們終於算是走了，我當年和她結婚真是瞎了眼了，我早點認識你就好了。哈尼我馬上來見你。”説完，就走了。妻子在牀下哭得悲痛欲絕。最後決定從牀底下爬出來，看看老公在信後面寫了啥。老公寫的是：“你個白痴我都看到你的腳了，我去買菜了。

3、一個週六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這傢伙死纏爛打和我纏綿了一番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出卧室，老婆在身後來了一句：“爺，趕明兒來呀!”我點點頭：“來!”“嗯?”多虧我反應快：“哪敢明兒來呀!今晚就來!”“這還差不多!去吧，小女子繼續安睡了!”

4、老王非要跟媳婦離婚。工作人員：“離婚啥啊，這一大早的，好好過日子得了。” 老王：“我昨晚回家給她講個笑話，她沒笑。” 工作人員：“一邊待着去，就為這個?這算啥事啊?瞎扯淡，不能離!”老王哭了“她沒笑，牀底下一個男的憋不住笑了……”

5、有一年冬天格外冷，某個週末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裏直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脱身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶……我現在想起來都覺得冷!

6、小明和爸爸媽媽奶奶四個人一起住，睡的是高低牀，小明和奶奶在下面，爸媽睡上鋪。一晚上鋪牀猛晃，小明就問爸爸“爸爸你幹什麼呢?”他爸爸説“大人事兒小孩別管。”一會兒牀又晃了，小明又問了“爸爸你到底在幹嘛?”他爸爸火了，説“我日你媽呢!”，次日夜晚，下鋪晃的厲害，小明爸爸問小明“你在幹嘛?”小明説“小孩子的事兒大人別管”。牀一直在晃，他爸一會兒又問小明“你幹嘛呢?”，小明説到“我日你媽呢……”

7、警察在天上人間抓獲一俄羅斯小姐。審：你一天接客多少?小姐：有…六、七個吧?公安拍桌怒問：到底有多少?俄羅斯小姐冷笑：到底的?這個真的沒有!

8、“我前女友身材很好，身高168，體重很輕，我可以很輕鬆就把她抱起丟牀上去”“哦，好羨慕!後來怎麼分的?”“呃……太用勁給弄漏氣了”

9、今天給我4歲的表弟洗澡，突然來了一個電話，我媳婦，他問我幹嘛了，我説在給我弟弟洗澡了，突然電話裏傳來一陣浪笑，洗乾淨點，等我晚上回來吃啊.......哎哎哎，弟弟別哭，她説的不是你...

10、一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什麼菜?”公公不好説明，説：“吃吧，別管那麼多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有!