幽默調侃句子
有沒有一些幽默的句子可以用來跟比爾調侃呢?下面是本站小編為大家精心推薦的幽默調侃句子，希望能夠對您有所幫助。
幽默調侃句子摘抄
1. 避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
2. 導演：“真正的藝術是無價的!”演員：“我們要為藝術獻身!”記者：“能先從被窩裏面出來拍幾張照片嗎?”
3. 千萬別考北郵，就是考——也要先早戀!
4. 一男生問心儀已久的女孩：你選擇男友的標準是什麼?小女生害羞回答：沒什麼標準，只要投緣就成!小男生一愣!過了片刻，才有鼓起勇氣繼續問道：一定要頭圓嗎，扁點行不行?
5. 今天去我已經離婚了的表姐家(表姐帶着一個三歲的女兒)，碰巧一直追她的那個男的去她家，吃飯時，那男的説“希望明年我能出現在你家餐桌上”，只聽我那外甥女很萌的説了句“我們家不愛吃豬肉”
6. 主持人你好，我正擠在1路車上。我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首。你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也願意。
7. 當兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。菜剛上來，我們就拿着筷子就開始猛吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發現一塊肉!班長一筷子搶過來，説：很好，交給我處理，你繼續偵察……
8. 昨天教三歲的小表妹畫畫，她畫了一個巨醜無比的小人，我問她畫的是爸爸嗎?她説不是，爸爸怎麼會有這麼醜呢?説完就跑到他爸媽房間去了，我正好去喝水，路過他們房間，聽到那妞的聲音：“爸爸，你看我畫得像不像姐姐?”
9. 昨天的語文作業中，出現這樣的造句：還是–雖然–。小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，因為小明的作業上寫着：老師還是醜的，雖然她已經化粧了!
10. "上國中還很萌的時候，有個女同學叫許一竹，拼音簡寫就是""XYZ"",她一直引以為傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ三個字母。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看着上面刻着的三個字母XYZ,慢慢念道：""小…淫…賊"""
11. 小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之後，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應。接着喊，媽，我走了，又沒回應。接着又喊，媽我走了!我媽爬起來，衝門口。上來一句，滾!我，踏實的走了……
12. 今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找死啊?女子回吼：知道還剎車!lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
13. 今天天氣特別好，和同事在窗户看風景，樓下種了一大片油菜，全都開花了，金黃色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什麼?”我説：“花開成海，思念成災，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋褲可以脱掉了。
14. 剛畢業時：兄弟們，後會有期啊!畢業一年：兄弟們，後會有妻啊!後來：兄弟們，後悔有妻啊;再後來：兄弟們，會有後妻啊!最後：兄弟們，悔有後妻啊!
15. 老公是個球迷，一有球賽，就把我晾在一邊，自己在電視機前大呼小叫。這天，看他在看球賽，我生氣地關掉電視，嚴肅地對他説：“你今天必須回答我，你到底更愛我還是更愛球賽?”丈夫扶了扶眼鏡，思索了一下，同樣嚴肅地回答：“那得看是中超還是英超。
16. 兒子3歲那會兒，因為剛讓他分牀睡，所以經常吵着要跟我們一塊兒睡。一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子説：“兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那麼辛苦，還不能挨着自個的媳婦兒睡!”誰知小傢伙冒了句：“媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!”
17. 一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展雙肩，慢慢向她走來，一個擁抱的姿勢。女子非常生氣，突然一計“無影腳”，只聽嘩啦一聲，男子沮喪的説：“這已經是第二塊了，唉，我為什麼連塊玻璃都拿不走?
18. 同事在網上買了一個幾十塊錢的手機貼膜，自己貼，全是氣泡，於是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主拿過同事的手機看都沒看就把貼膜撕下來，問同事：“你自己貼的吧?”同事：“是的。”攤主：“你貼的是貼膜保護紙，貼膜讓你扔了。”
19. 我的弟弟很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直説。他説：哥哥，不吃烤鴨等天冷了會凍死哦!“為什麼?”我很震驚。“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服等到了冬天我們就會凍死。”
20. 我一直在希望的田野上奔跑，雖然也偶爾被失望絆倒。2，從天堂到地獄，我路過人間!3，初戀無限好，只是掛得早。你説……你喜歡我?其實……我一開始……其實我也……唉，跟你直説了吧，其實我也挺喜歡我自己的。4，問世間誰最坦蕩，直叫我當仁不讓。
21. "一同事，他經常會説:""誰跟我一塊上廁所，我請客。""以前沒有人迴應他，也經常讓他趕緊滾犢子。今天他又説請客了，一同事很淡定的説:""有種你就打包回來。""圍坐了一桌的同事全部笑噴了。"
22. 一天晚上，上三年級的女兒在做算術作業。我在廚房，她喊我：“115除以5是多少?”我幫她回答了。接着她又問：“180除以9是多少?”我再次回答。當她問第4個問題時，我説：“為什麼你總是問我，而不是你自己算出?”她説：“書上説可以使用任何一種方法。”
23. 我一國小同學，上體育課的時候拿了一個袋裝的酸奶，沒來得及喝就上課了，那貨就給放帽子下面，上課時還不老實，惹怒體育老師，丫的就是一掌蓋腦袋，結果那酸奶順着腦袋流出來，把老師嚇尿了。手那個抖哇。
24. 後勤主任到教室檢查桌椅的保養情況。發現一張空課桌上刻了幾行字，很生氣，就問鄰座的學生：“這是誰寫的?”學生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就説：“是徐志摩寫的。”後勤主任氣憤地大聲説：“你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室去一趟!”
25. 回家路過步行街，一個小姑娘，牽着一隻和她差不多高的大金毛，確切是狗狗牽着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不動。然後她蹲在狗旁邊開始給狗講道理……講道理……道理……
幽默調侃句子欣賞
1. 擁擠不堪的公交車上，年輕的男孩緊緊摟着才下班的女友在耳邊許下承諾：現在的你肯跟着我一起擠公交，是委屈你了，以後我一定讓你坐上我的車接你下班回家。三年後，同樣的地點，女孩感動的望着駕駛座上那個言出必行曾對自己許下承諾的男孩，他通過三年的努力，終於成為了這班公交車的司機。
2. 史密斯在大學讀書時不用功，成日遊玩，考試總是不及格。他父親寫了一封信，告訴他：“如果你得了一個優，我獎給你一輛汽車。”期末考試以後，史密斯給父親回信：“親愛的父親，我決定還是考一個不及格，因為你掙錢很不容易，我不忍心讓你破費。”
3. 昨天一個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我説不是。他説那我坐火車在南京過江的時候怎麼看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您!
4. 小兩口鬧彆扭，兩人冷戰半天，一句話不説，睡覺時，丈夫忽然聽到被窩裏噗的一聲，然後只見媳婦把被子往上一拉，矇住頭，大喊：“我要跟你同歸於盡......同歸於盡!”
5. 三道漢語聽力題：“小明，晚上還有思修課呢!你去不去?”“我去!!我不去!!”問：小明去不去思修課?“小明，幫我擦下窗户好麼?"“我擦!!我不擦!!”問：小明擦不擦窗户?“小明，這碟是小紅的嗎?”“你大爺的!我的!”問：這碟是誰的?
6. 老公和老婆在一個被子裏睡覺，老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆説：再有情況時提前説一聲，過了一會。老公大聲説：準備!老婆趕忙一頭鑽進被子裏，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁……
7. 正在上課，老師突然發話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。”我當即把筆往老師臉上一扔。“是誰扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”然後就沒有然後了……
8. 記得在大學時，一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長責問她為什麼笑。那胖女生邊笑邊指着班長説：“你後面有一隻豬……”
9. 大學期末考試的同學裏有個帥哥，平時挺冷酷的。考一專業課的時候，本門任課老師監考，是個年輕女銀。進行到後半場，老師下來問他，你怎麼不寫了?只見這貨雙手拖腮，睜大濕漉漉的眼睛，嗲裏嗲氣的説，老師，我不會～老師楞了兩秒，雙頰犯紅的説，那，那我教你……周圍同學一片石化!
10. 話説一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻倆討論未來的寶寶的名字，老婆先想到了個名字叫“週一”，老公聽了説着名字不錯，還有延續性，一口氣可以生七個，從“週一”到“周七”，這時老婆問如果生了第八個怎麼辦呢?老公説第八個就叫“夏週一”(下週一)啊。
11. 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手機裏存的女友號碼改成我的，晚上躺牀上給他發一條短信“老公，我懷-孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下牀，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
12. 逛超市，看到一收款員在很認真地數一堆硬幣。一小孩跑過，邊跑邊唱：“門前大橋下游過一羣鴨，快來快來數一數，二四六七八。”然後收款員很鬱悶的把數了一半的硬幣倒回去重數……
13. 學校開運動會，由於班裏男生稀缺，於是體育委員千方百計拉人蔘加。離譜的是，一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。我們知道後，大為驚訝，紛紛質疑道：“這麼胖，能不能跳進坑裏啊?”誰知，舍友胸有成竹，笑着説道：“不用擔心，像我這樣的，跳到哪，哪就是坑。”
14. 剛上微信和附近一女的聊天。問我在幹嘛呢，我説在做紅燒牛肉。她問就我一個人在家嗎，我説是的。她説那我去你家吃牛肉吧，我一聽二話沒説直接刪了，四十多一斤的牛肉你想吃，門兒都沒有!
15. 長得帥有什麼用啊!到銀行用臉刷卡嗎?聽你説話，一種智商上的優越感油然而生!好久沒有聽到有人能把牛吹得這麼清新脱俗了!得知你不好過我也就安心了!
幽默調侃句子精選
1. 一堆名人比誰牛逼。黃健翔説，我在北京買了一座橋用我的名字命名。李霄雲説，我在北京買了一條路用我的名字命名。汪東城説自己在北京買了一個區。張朝陽笑了，説我的區比你大多了，我還在遼寧買了個小城市。然後潘長江笑了。然後楊亞洲笑了。然後蔣方舟笑了。最後李銀河笑了。
2. 有一個年輕人，雖然因寫作成名，但堅持以開車作為自己的事業;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍過不少寫真，愛追求時尚，也喜歡摩托車。但目前他正經歷着前所未有的質疑，他，就是雷鋒
3. 高一的時候我們的英語單詞測驗是200個選擇題，每個5分，滿分100。某次考試完了，我們英語老師在自習課上當眾點哥的名：恭喜XXX同學，他在本次考試中成功的避過了所有200個正確答案!
4. 小時候上幼兒園，老爸老媽和奶奶輪流來接我。但是他們經常誤以為對方會來接我，因為不住一起。一次，很晚了，還沒人來接我，我一個人抓着大門眼巴巴的看着回家的路，結果居然看到老爸老媽出來散步，老媽看到我，還和老爸説了句，那小孩真像我們的兒子。
5. 這年頭，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，製片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房……
6. 同樣是追這麼一個動作，對某些男人來説。追小偷和追老婆的結果截然不同。當他們把小偷追到手的時候，他們的損失也就追回來了，而當他們把老婆追到手的時候，他們的損失才剛剛開始。
7. 苦逼的日子，操蛋的生活!面對這坑爹的未來，誰能蛋定!拼爹時代剛過，比娘時代又來!這年頭，2B不再只是一種筆，青瓜不只是蔬菜。我們只能感歎生活，啊…活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易擠蛋。
8. 玉漱等了蒙毅兩千年，親熱兩分鐘，就被砸屎了…白素貞等了許仙兩千年，法海一忽悠，許仙出家了…孫悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍兒…王寶釧等了薛平貴十八年，他孃的帶個小三回來就算了，盡然還懷疑王寶釧偷人…慘痛教訓證明：等你妹啊~~~
9. 和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我麼?”男友堅決地説：“不會。”“為什麼啊?”“反正活不了幾天了。”
10. 上國小我們被警告不許拽女生小辮子，不許和學習不好的同學玩;升國中高中我們被警告不許早戀，不許和學習不好的同學玩;上大學我們被警告不許牽手，不許和學習不好的同學玩;大學畢業有幾年了，我發現，那些我沒揪過小辮子、沒和她們談戀愛、沒牽手成的女孩兒都嫁給我學習不好的同學了。