搞笑句子大全大綱
做為一隻禽獸，我深感壓力很大…
女人對你説“討厭”的時候表明她喜歡你，男人對你説“討厭”的時候他是真的討厭你。
女生就像中秋的月餅，過了十五的晚上就不值錢了!
告別手淫，尋找愛情。鍛鍊JJ，天天享受。
春天，你在後山種下一個女朋友，到了秋天，結出那漫山遍野的綠帽子!
生活就像拉屎，有時候你很努力，出來的也不過是個屁。
和尚説：“你以為我是吃素的?”尼姑説：“老孃什麼沒見過!”
我趴着是日地球，躺着是日宇宙!
男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜;被老婆撞見同情人逛街;被老婆和情人同時堵在巷子裏。
白天沒鳥事，晚上鳥沒事。
對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎?
不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
我一直在忙着無聊!
我每天都有且只有一個願望——明天還活着!
男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色;女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代!
我太純潔了，我純潔的都有些無恥了!
前年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活;接下來的年為養家餬口疲於奔命;而最後的年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打着招呼…
剛交的gf跟我才確定一週的關係就要和我分手，就因為我沒讀過奧克塔維奧·帕斯的書和博爾赫斯的詩…
當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背後流露着的卻是細膩而温暖的情感。當我沉默時，仰首便彷彿唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種彷彿不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
師太，你等着，老衲去讓佛祖賜婚!
不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚!
我不喜歡只和一個女人上很多次牀，而是喜歡和很多女人只上一次牀。
今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。
為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。
不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底!
我寧願你抱着別的女人想我，也不願你抱着我想別的女人。
生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存?試問自己是在生活還是在生存?
男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
男人送女人胸衣，表示想建立情人關係;女人送男人內褲，表示已經有了情人關係。
風吹褲襠毛飛揚…
鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折!
相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任!分手是種勇氣!當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯!
好好活着，因為我們會死很久!
我正被川大着，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!
有人説生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧!
剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議多高檔的人蔘加，那幫人台上斯文地跟你開着會，可台下卻總有人在摸你大腿!”
此地禁止大小便，違者沒收工具。
第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
哥們最大的願望是：美女不穿衣裳!
你就是墮胎失敗的最好例子!
大學是女生乳房發育的最佳時期。
雙手願為女人而粗糙。
用你的多餘添滿她的空虛!
誰説我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
精囊不空，誓不做鬼!
逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地説，這麼長時間不見，長這麼大了。
越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年後的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太……
有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
上聯：試問中國男奧有多愁。下聯：恰似一羣太監逛青樓。橫批：沒人會射
不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人
雨傘外的女人，註定了雨天就不能出門……
起那麼早幹嗎?酒吧還沒開門呢!
當我看見美女的時候，首先摸摸兜裏，看看有沒有錢!
愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。
我和我父親的相似之處是不同的。
俗話説：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。
男人希望鎖住女人錢包的拉鍊，女人希望鎖住男人褲子上的拉鍊。
你看，總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…
女人安慰女人時往往説自己很慘;男人安慰男人時往往説另一個男人很慘。
如果照鏡子要上税，恐怕有些女人會破產。
如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
曖昧就是我找你借錢，你沒説借，也沒説不借，而是隻説你老公不在家……
我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓!
放自己的屁，讓別人聞去吧!
管不住的是兒子，看不住的是女兒。
有奶不一定是娘，但有錢一定是爺!
漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什麼追求。
誰説師太這麼做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎?
分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實…
老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。
做個有氣質的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲!
一定要糊塗，不要追求真理…真理是婊子!
數學系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行為真是令人髮指!
小時候，父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆;長大後某天，父親很專注地看着我，然後語重心長地説：“孩子，你還是用功讀書吧……”
將每個女生後面的男生數減少到名!
算完工資的漲幅後再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如!
一個女人她可以喜歡你，但她不愛你;她可以愛你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
大學四年沒有一個女生問過我路，今天開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路……
他講的笑話是如此地好笑，以至於大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。
即使我是一棵仙人球，也偶爾需要用雨水澆灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季……
廢話是人際關係的第一句。
我都不泡你了，你又何苦泡我。
只要有人對你説他忙，就等於向你宣佈你對他不重要。。昨天晚上我沒有失約，我進去找你了，可是院子裏那條愚蠢的狗把我咬出來了。
我只流過一次鼻血，還是誤把衞生巾當口罩了!
大學畢業後，某日看到N久沒聯繫的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了!”結果他和我吵起來，我怒：“靠，有種你放馬過來啊!”他説：“誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!”
人大終於排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村人大黃莊北大清華啦——抓緊時間上車嘍!”
只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒?
在傻瓜眼裏，聰明人的聰明一文不值。
你別皮進肉不進啊!
那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧!
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
明星脱一點就能更出名，我脱的光光的卻被抓起來了!
小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩!
作家對網絡文學很是鄙視，於是他們都充當起色情網絡寫手，走曲線救國的道路。
我的愛人都叫我第三者!
今天一羣曰本人來我校參觀——説實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人!
在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林!對柏芝的瞭解，我終於達到霆鋒的程度了!
錢不是問題，問題是沒錢!
禁慾中，勿擾!否則，我就破戒。
“一炮走紅”這條成語其實是形容古今女藝人的!
唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?
誤入一理髮室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理髮完畢，給元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了!
避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
導演：“真正的藝術是無價的!”演員：“我們要為藝術獻身!”記者：“能先從被窩裏面出來拍幾張照片嗎?”
千萬別考北郵，就是考——也要先早戀!
總覺得自己是個很沒用的人，面對着我家窗口對岸拿着望遠鏡就隱約可見的江門，居住在距台灣僅百多公里的城市，我這年卻沒能把它收回，內心深感愧疚，經常徹夜難眠。更覺得自己是個罪人!我啊真是對不起黨，對不起國家，更對不起中國人民。甚至辜負了毛鄧江胡對我的錯愛。
失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。
出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛!
我的夢想：有事祕書幹，沒事幹祕書。現實卻是：有事祕書幹不了，沒事不能幹祕書。
終於發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。
我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾……
無恥也是一種品質!思念是一種神經病!
偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…
鴛鴦戲水，都他媽淹死;比翼雙飛，都他媽摔死!
女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…
本人研究霸王龍飼料，太監生育，在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。
不錯!人都是逼出來的。
幹掉鳥人我就是天使!
修養的藝術，其實就是説謊的藝術。
我為什麼還沒死，那是因為我在等死!我為什麼殺人放火，那是因為我想找死!
夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一隻野狗幹活。
看到一毛錢，還用痛苦麼?直接丟給旁邊乞討的哥們，讓他鬱悶去吧…
要挑熟女，裙子好揪。
有時候，除了謊言是真的，其它全是假的!
不用撒尿也知道自己長啥樣。
施主，化個B來日，化個胸摸下!
孔雀拼命開屏，卻露出屁眼!
前進的理由只要一個，後退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。
一想到祖國沒統一就忍不着想抽煙…
經過週末兩天的休息，大家現在都很累了……
領導重視你的時候就是領導利用你的時候!但我卻那麼渴望被領導利用!
邯鄲農行萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天!
每天早上起來大吼一聲：“操他孃的小日本。”這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操!
給我一個你的銀行帳號，我現在還你的錢——收到這條短信，當時感動的一塌糊塗。
怎麼死的?還不是窮死的。
喜歡是淡淡的愛;愛是深深的喜歡。
一個説自己聰明的女人，被約會的機率比遇到恐怖分子劫機的機率還低。
不要吃着碗裏的惦記鍋裏的，直接抱着鍋吃多省心。
你進外企我當工人，因為那天是監考老師量多的日子——-坐我前面不動了!命呀!
幾個小年輕説前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊?
法佬説：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊…
我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
對於我來説，活着本身就已經是對老天爺的一種妥協了。
天堂就在女人的洞穴裏!
中華人民共和國小賣部副部長!
有錢男子漢，沒錢漢子難。
是人都有陰暗面，如果你偏説你很單純，那我只能説，你不是人!
我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得捨得一筒和麼雞!
走牛B的路，讓傻B去説吧。
天塌下來你頂着，我墊着!
好久不賤啊賤客，聽説你練成人賤合一了?
要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道!
剛才在一個網站上註冊了一個用户名叫“爹”，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用户名註冊成功了!
妹特思棒威——不走尋常路!
天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別説掉鈔票了。
名花雖有主，我來鬆鬆土。
蹲在路邊看小妞，躺在牀上玩小J。
出來混，老婆遲早是要換的!
別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢!
男人口袋有點錢，腰部以下不會閒!
男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶一個燕窩兩個鮑魚片;而女人每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋。
性別：娘們
擺攤…賺錢…日老婆…生仔…仔大…再擺攤!
兩隻鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗!
割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!
我愛你，但是你要和我上牀。
天哪!我的衣服又瘦了。
女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是儘量花!
一時的衝動，子孫的危機!
風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了!
我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都説我的笑容極度猥瑣。
避孕的效果：不成功，便成人。
噢耶!一般很正常，有時發點神經。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳!
現在的夢想決定着你的將來，還是再睡一會吧!
老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來…
“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
真的不想在做了——因為鐵杵已經磨成了“繡花針”了。
在豬圈裏，你不必講究人類的禮儀。
你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!
要麼好好活着，要麼趕緊去死吧。
我總在牛A與牛C之間徘徊。
女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百;男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。
男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。
我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳説。
人生三願：一是吃得下飯，二是睡得着覺，三是笑得出來。
我要玩的是感覺，不是你的器官!
“疼嗎?”“疼。”“那算了吧!”“別!”
拾到兩角錢很高興，拿起來一看是“一九九二年”的錢，“這錢過期了”
我想把我的一生濃縮成一句笑話。
我身在江湖，但江湖裏卻沒有我得傳説。
男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人。
社會經驗不足就是欠操的意思。
明月幾時有，把酒問青天…青天説：滾你媽的，我這麼忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去…
世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎?
做白領，就得多備幾件白襯衫，一來職業，二來容易暴露胸罩顏色!
蹲在廁所數蛆——反正是噁心死人不償命!
用完的牙籤放回牙籤罐裏，搖一搖。後來去餐館吃飯，發現很多人都有相同的習慣。
我是窮人，請勿盜墓!
對於男人來説，最漂亮的女人是不能得到的女人;對女人來説，最瀟灑的男人是已經擁有的男人。
吃火鍋自助，朋友貪多，吃完後，還剩大量燙菜，老闆指着招牌：鍋底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你塊!
班主任怒氣衝衝的走進教室對同學們説：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們為什麼叫剛來的教政治的範老師為政治犯?
閉上眼，幻想着與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。
一有人尊敬我，我就開始懷疑人類的尊嚴。
在包間和一個妹妹開玩笑，説我真想太陽你!妹妹説太陽是什麼意思。我説太陽就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明説啊!你們這些知識份子啊!
只要你敢死，我就敢埋。
取名字真的很重要，那天偶看到一個人的名字很瀟灑，叫“銀劍”;只可惜，他姓“範”。
太空行走這麼危險的事情都很安全，喝奶這麼安全的事卻很危險!
連貝克漢姆都不知道，你丫還有什麼資格敢跟我談籃球!。校園歌手大賽上，女評委對我點評道：“你很有潛力，唯一不足就是進入高潮太慢了——”
離婚時不要財產的男人，一定不是好男人;離婚時不要財產的女人，一定是好女人。
以後不要在我面前説英文，OK?
啥時硬件也可以COPY就好了!
文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤!
虛假的最高境界就是讓你再見正品時都不再相信那是正品了。
一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣;一個好丈夫決不會等着妻子開口才買。
我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，像湘雲一樣豪爽，像李紈一樣忠貞，像探春一樣能幹，像鳳姐一樣精明，還要像元春一樣有福氣，呵呵……
連廣告也信，讀書讀傻了吧!
要不是為掙錢，臉要來做什麼…
第一次聽到“我愛你”時想哭，第二次聽到“我愛你”時想笑，第三次聽到“我愛你”哭笑不得。
別跟我談理想了好不?我戒了!
我左八榮，右八恥，代表在腰間，和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛!
陪聊，提供夜間上門服務。(一個墓誌銘)
多少顆大白菜才肯和俺睡一覺啊
他年方二五，英年早泄。
你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬;轉過頭嚇退百萬雄師。
以前少爺和小姐都是被人伺候的，現在變成專門伺候別人的。
自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己幹什麼都是天才。
請你們儘快解決你市農產品過剩的問題，今天演講時大家朝台上扔的西紅柿少説也有二百多斤。
我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?
千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。
早知道他不是好東西，就是忘了説了。
讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的!
你撞車前長啥樣的?
拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
你瞎了眼啊?這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
眾人皆醉我獨醒，老子就是不正經!
高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…
你不是黃蓉，你只是蝗蟲，你為嘛要靖哥哥?你真不要臉。
如果跟導師講不清楚，那麼就把他搞胡塗吧!
所有刻骨銘心的愛都靈魂遊離於牀上的瞬間!
比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦
要在江湖混，最好是光棍!
寂寞就是有人説話時，沒人在聽;有人在聽時，你卻沒話説了!
不在放蕩中變壞，就在沉默中變態。
女人最恨的男人是陳世美;男人最喜歡的女人是潘金蓮。
把地球揍成方的!
錢對你真的就那麼重要嗎?講了個多小時了一分錢都不降。
剛開始不給的是女人，後來急着要的還是女人!
我和女友分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡…
哲學家的愛情是討論題，文學家的愛情是作文題，數學家的愛情是計算題，政治家的愛情是判斷題，普通人的愛情是填充題，用愛情填充無聊的生活。
中國寫詩最好的人在精神病院裏。
愛是做出來的!
一個羊毛毯可以温暖一個孤兒寂寞的長夜，也可以包庇一對狗男女臭汗淋漓的姦情。
關於丁字褲：以前，脱下內褲看屁股;現在，拔開屁股看內褲…
至今未敢戀愛，只因台灣孤懸海外!
天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
我不想娶老婆老婆卻娶了我。
連貝克漢姆都不知道，你丫還有什麼資格敢跟我談籃球!
在我的祖國，連老外也把我看作老外。
我已留長我的發，留長了牽掛。不要以為老衲留了長髮就不是和尚，其實我一直在惦念着道長懷裏的師太。
我不會飛，不管為了誰。
經典的到了要死人的程度。
春天我把玉米埋在土裏，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裏，到了秋天我就會…被槍斃!
男人讀到博士是因為智商低，女人讀到博士是因為情商低。不知我長短，我怎麼你深淺
婚姻是愛情的墳墓，沒有墳墓你將死無葬身之地。
個女人一排躺着，脱了衣服從她們身上滾一遍，看看到底能X幾個。
莊嚴承諾對外不首先使用城管。
張紀中版《西遊記》裏的天兵天將將在全國各地城市管理者中進行海選——城市管理者隊員們不論是形象作風，還是戰鬥力都非常有震懾力，非常適合扮演招之即來來之即戰戰之能勝的威武之師文明之師!"
義無返顧的愛他，希望他能明白，即使不明白也沒有關係，誰叫我愛他呢?!
老子要一門心思泡妞，每人拔一根陰毛留紀念的話，估計能織件毛衣!
，來人，拖出去，jj切片炒青椒!
人若賺得整個世界，卻賠上自己的性命，這又有什麼益處呢?
聽説女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了年!
收老頭的破爛兒怎麼還不來啊
我很醜可是我很持久!
強烈抗議廣告時間插播電視劇!
永遠不要相信那些硬了一會兒，就軟綿綿的東西!
人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣釦的手!
沒錢的，養豬，有錢的，養狗。沒錢的，在家裏吃野菜，有錢的，在酒店吃野菜。沒錢的，在馬路上騎車，有錢的，在客廳裏騎車。沒錢的想結婚，有錢的想離婚。沒錢的老婆兼祕書，有錢的祕書兼老婆。沒錢的裝有錢，有錢的裝沒錢。
那天過馬路，想着事情，沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。接着我聽到一聲親切的問候：“忙啥呢?投胎啊?”
男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。
房間不要多豪華，也不需要多幹淨，對於兩個熱戀中的男女來説，只要能躺下的地方都適宜做愛。
魚説：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水説：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋説：“都他媽快熟了還這麼多廢話。”
插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座!
我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!
按揭就是把你按倒在地，一層層向下揭皮…
攻佔腦細胞遠比攻佔卵細胞困難得多。
情人最後難免成為禽獸…今天你不操她，明天她就讓別人操!
電視裏看到骨瘦如柴的非洲難民，偶很心痛，奶奶卻説：“娃啊，你可千萬別被現在的電視給騙了，他們會沒錢吃飯那他們媽媽還帶他們去燙髮!”
世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一會，再打一炮。
好久沒有人把牛吹的這麼清新了。
每個人都有狗屁不是的時候!
一覺醒來，天都黑了。
不要相信任何美麗的謊言…比如共產主義的實現要靠你我努力!
好吃不過餃子，好玩不過嫂子。
我本人是一個很節約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手!
愛情和賭博一樣，紅了眼的都拿器官下注。
祖傳牛皮癬，專治老中醫。
公廁收費的小嫂子很熱情的對我説：“先生，是拉大便還是小便”，大便收費五毛，小便我請客”。
當年賣淫是因為缺錢，現在賣淫是因為缺男人。
親戚，太熟，不好下手。
不要説別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
清明節那天，偶在路上撿到一厚厚的錢包。大喜，打開一看，竟全是紙錢!仰天道：“人生哪尋這等好運氣!”於是緊握錢包撞死在路邊!
放蕩總在自慰前，純潔總在手淫後。
男人疼的時候説“額”，女人疼的時候説“啊”;但是男人爽的時候説“啊”，女人爽的時候説“額”!
女人因為愚蠢而善良，男人因為善良而愚蠢。
如果有一雙眼睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。
男人的思念是對肉體的一種飢渴之情，是對性慾一種發自內心的呼喚。我很不幸，得了這種美名其曰相思的病。
避孕的效果：不成功，便成“人”。
時光啊，還真就肉包子打狗了……
與領導一起幹件好事，不如與領導幹一件壞事。
愛她，就請在沒有結婚前戴上避孕套。
有的人與人之間的相遇就像是流星，瞬間迸發出令人羨慕的火花，卻註定只是匆匆而過。
就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
到了聰明人都無技可施時，笨人想出來的法子一定最有用!
也許有一天我們必須陌生，那麼就請你在我的肩上留下所有的不幸……
打死我也不説，你們還沒使美人計呢!
你在別人眼中有多風光，你在自己內心就有多悲愴!
大家都裝明白了，但就是有那麼個別的笨蛋還是不裝明白。
人不當官顯不出壞。
我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他説一聲——是俺給他地獄增添牲口的…
誰，執我之手，斂我半世癲狂;誰，吻我之眸，遮我半世流離。
思想有多遠，你就給我滾多遠。
人的寂寞，有時候能從身體上看出來!
單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的…
我説：我怎麼感謝你好呢?我娶你吧!你説：我怎麼可以恩將仇報呢?
寧可犧牲中國最後一個處男，決不留下日本任何一個處女!
小樣，見了我還不自刎!
去年連出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看!
對愛義無返顧是因為一無所知，對愛小心謹慎是因為一知半解，對愛拒之千里是因為大徹大悟。
壯士，你懷孕了!
要想富，少養幹部多養豬…
總有人在我面前説：先生存，再生活。可是我發現，當你忙完生存後，生活已經蕩然無存。
天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過!
當初我降臨人世的時候，上帝許諾説要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼，上下求索，等了年了，還沒見到仙女的影子。我很鬱悶，於是跑去問上帝。上帝説：“你急什麼?我都還沒女朋友呢!”
你給我買條煙總比我去一次夜總會划算吧。
和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我説“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
當我看到世貿中心倒塌後的廢墟;當我看到別斯蘭國小慘死的兒童;當我看到馬德里爆炸後的街頭;當我看到倫敦癱瘓的地鐵站……我已經出奇憤怒了——你們這羣冷血殘忍毫無人性的KB分子，難道就不知道去襲擊日本麼?!
多謝你的絕情，讓我學會死心……
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裏走來走去。
蚊子咬你之後真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它!
親愛的，死沒?死的話抱緊我，好讓收屍的知道我們是一對兒!
本QQ長期代理搭訕與被搭訕業務，歡迎廣大婦女兒童面帶微笑前來洽談。
今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪;但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
本人純屬虛構，如遇在線，實屬見鬼!
現如今有錢的不如有權的，有權的不如有槍的，有槍的不如拿斧頭鐮刀的!
我是一坨風乾的牛糞。
死啦!沒有希望了!我不甘心呀，我還有個心願，就是穿上晚禮服，跳進一個擠滿美女的浴池，然後被她們弄得死去活來!
剛到深圳，一出車站就遇到一個女人拉生意：“大哥，路上坐車辛苦，進來操個B歇歇吧!”
愛就一個字，我沒做一次!
上慣了天涯：十幾個朋友聚餐，剛上二樓樓梯口，見一男子扶着一孕婦下樓，走在前頭的哥們趕緊往旁邊一讓，回頭就是一句：“樓下保持隊形!”
當面誇一女同學：你真是清水出芙蓉!
情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裏給你保温…幾分鐘後，她回了一條短信：你是誰介紹的?一次四百，包夜七百。
在成才的路上，我天天過着傻B似的生活!其實我很聰明，只不過智商低了點。
不怕美女把我當色狼，就怕醜女把我當流氓!
男人，上半身是修養，下半身是本質;女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
唸了十幾年書，還是幼兒園比較好混。
人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會
請別用你的第二張嘴，來勾引我的第三條腿——
要不是騙子太多，我早把腎給賣了!
金牛座屬於悶罐車型，和金牛座談戀愛的感覺跟坐艙底偷渡去美國差不多吧?
沒落的貴族一但窮困潦倒，他會生不如死;乞丐即使再破一次產也不會覺得痛苦。
佛曰：俺也用婦炎潔!
生活有時就像被太監一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦!
偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
“你還愛我嗎”這句話女人會在第一次和男人接吻第一次被男人撫摸第一次和男人上牀男人賺到第一筆錢的時候各問若干次。
別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
我想一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不着出路……
有些煩惱是我們憑空虛構的，而我們卻把它當成真實去承受。
兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日!一兒曰：一日就是一天!
給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝裏去，省得他見我就按喇叭。
結婚那天你一定要來做我的伴郞，因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂……
請答應我下輩子不要改名字，這樣我容易找到你。
想做二奶並不是你的錯，可來大學唸書就是你的不對了!
我自欺欺人，保留着我對愛情最後一分美好的寄望苟延殘喘。可事實是，這個物慾橫流的世界儼然成為了衣冠禽獸們的天下。
飯在鍋裏，我在牀上*^_^*
如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
生活就像：聾子聽到啞巴説瞎子看到鬼。
這個世界或許還有愛情的存在，正如專家們都在考證到底有沒有外星人的道理。
本人，男，米，開朗，隨和，可先嚐試性交往，靜候您的佳音!
人家的造假能力讓我打消了造假的念頭。
問世間情為何物?聖人答曰：“廢物。”
拉尿是我日常生活中唯一的樂子，你不會再問我為什麼酗上了啤酒吧?
男人忽悠女人，叫調戲;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫愛情。
問曰：世人輕我騙我謗我欺我笑我妒我辱我害我，何以處之?答曰：唯有敬他容他讓他耐他隨他避他不理他，再過幾時看他。
一日晚歸，路遇劫匪，顫抖曰：大哥，我是津橋的剛畢業，找不着工作，真的沒錢。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津橋的，拿好畢業證，前面搶劫的也是津橋的，放心我們不搶自己人!
計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道：“老鄉，知道為什麼近親不能結婚嗎?”老農搓着手，憨厚的説：“呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手!”
我們曾經追求過幸福，至少我們見過幸福的背影……
今天準備做件事：想你;騙你
別和我聊人生，和我聊生人吧!
多多關注三峽在線，便可分享更多經典盤點。
不上咱學校的洋妞不知道自己是隻小小鳥——怪不得趙傳唱這首歌的時候那麼傷心…
眾裏尋他千百度，抬頭一看，他在天上飛…鳥人一個!
數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒!
做男人就要像陳真…揍日本的男人，玩日本的女人。
花錢越多，離牀越近。
我把你的話放到油鍋裏可以炸出油來，哈哈
結婚前男人借錢也要讓女人吃好，結婚後女人借錢也要讓男人吃好。
你的小孩現在是吃人奶還是你的奶!
什麼世道啊這是，人活得象狗，狗活得象人。
在月球上xx日本人讓地球人説去吧!
參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
大部分人一輩子只做三件事：自欺欺人被人欺。
一直在離夢想很遠的地方漂泊，完美是個多麼奢侈的念頭，終於蒐集了足夠多的傷口，才懂得分的幸福已經足夠。
生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。
砍頭算什麼，腦袋掉了不過碗大的疤，年後老子又是一條殭屍…
我不是一個隨便的人，我隨便起來不是人…
你在做什麼?我在仰望天空。度的仰望是什麼?是我想念她的角度。為什麼要把頭抬到度?為了不讓我的眼淚掉下來……
我把棉褲那麼一脱，春姑娘就輕盈地來了——
做男人，還是頂比較舒服!
讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。
我這個人最老實。從不説謊話。這句除外。
脱了褲子幹天空，我X這世界!
傍大款——是最温柔的劫富濟貧方式。
都説牛郎和織女是最痛苦的，一年只會一天。我説他們其實是最幸福的!有誰天都被思念着呢?
深深地傷害了最愛我的那個人，那一刻，我聽到他心碎的聲音，直到轉身離去，我才發現，原來那聲心碎，其實，也是我自己的……
我把她從女孩變成了女人;她把我從男孩變成了…窮人。
天生下來的是雨，而不是天才!
“友誼第一，比賽第二”，比如説，舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉着手。
大學同學工作後第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這裏，才能感慨到自己還是個人啊!
現實的社會，毀了我一個做好人的機會。
再聰明的女人在自己的相貌上也是糊塗的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
男人靠的住，母豬能上樹。
黑暗的社會，曲折的人生，固執的活着，從不需解釋。
恐龍説：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽獸，慢慢享受……”
《聯播》：前分鐘領導們都很忙，中間分鐘全國人民都很幸福，後分鍾世界其他國家都處在水生火熱中。
《走進科學》終於揭開神農架野人之謎——原來這是一羣買不起房的中國人!
可以不好好學習，但決不能不好好複習。
路遇一漂亮妹妹，想和她搭燦，還沒有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那個美女，你的胸罩掉了!
男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生!
年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
你出生後是不是被扔上去次，但只被接住過次?
冰箱裏有電鋸，人在鍋裏，飯在牀上…
如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我雙手，我也要上去踩死幾個;就算再砍斷我雙腿，我也要像毛蟲一樣扭上前咬它幾口;要是再被砍了頭，那請各位把我的鮮血塗在炮彈上!
你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴着我，讓我心傷。
我發誓，以前發的誓從現在開始都取消!我發誓以後再也不發誓了!
師太，你就從了老衲吧!…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧!
有一個很古老的傳説，説是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老……
喜歡kissouno朋友的這個貼子的話，[請點這裏投票加分支持]
把我的經液(驗)傳授給你!
國外官員撞人了一定隱瞞身份，否則就是醜聞;國內官員撞人了肯定理直氣壯，掏出證件嚇死你!
波大精深，言簡意賅的概括了作為一個優秀女人和一個優秀男人的必備要素!
視金錢如糞土，但所有的人都在爭着做糞土收藏家。
讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩!
人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。
寶貝兒，等發工資了我就帶你去洗澡!
和上司説美話，和下屬説醜話，和老婆説謊話，和情人説瞎話，和熟人説笑話，和生人説鬼話。
減肥徹底失敗了——轉行給老公踩背鬆骨…
打針的時候，我説：“…我怕疼…”醫生説：“別怕，我會慢慢推進去的!”
你們也不能太侮辱周正龍的智慧，至少他自己沒頂片樹葉，然後宣稱自己是華南虎!
當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。
城市管理者大隊長猝死在街頭——狗都累死了，可見統治者殘忍到什麼程度!
世態炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。
男人長的帥有個屁用呀?到銀行能用臉刷卡嗎?
生下來的人沒有怕死的，怕死的都TM沒生下來，所以誰都別TM的裝橫!
知道什麼是凌遲嗎?我們都是被時間凌遲的人，一刀又一刀，直到面目全非。
愛情的投入和產出從來不成比例，一廂情願的犧牲到頭來感動的往往是自己!
如果一條狗跟你擦肩而過，如果它有急事就不會看你一眼;如果它沒事就會看你，假如你的眼神再友好些，它就會圍着你的腳轉一轉，這種禮節是人和人之間比較欠缺的。
難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎?!所以做人還是要現實些……
森林這麼大，我竟然找不到吊死的一棵樹!
我牀上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的牀上!
如果以後只有一口稀飯了，你先喝，喝完了，我再把碗舔乾淨——
最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂。如果你恨一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
男人是會走路的生殖器!
出生之前，父母從來沒有問過我，“你想出生麼?”其實，活着也是被迫的!
我以為只要我曬得和煤炭一樣黑就不會有人認出我了，可是我錯了，我完全錯了，現在的我，已經黑得發亮了。
婚後男人就像桌布，只有吃飯的時候才出現。
女人是製造人類的工具，男人是使用工具的人類。
我也不知道為什麼會這樣，我只是喜歡上兄弟的女人!
試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
精神失常的瘋子不可怕。可怕是精神正常的瘋子。
洗臉只洗臉頰刷牙只刷門牙。
快來個女人糟蹋糟蹋我吧!
張照片充分揭示華南虎成為超稀有物種的原因——吐着舌頭正面被人拍了半個小時都不帶換個姿勢的老虎，它不滅絕誰滅絕!
其實挺羨慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界裏，開心自己，噁心別人。證明華南虎其實是真的。
嫦娥，你就從了天蓬吧，你看玉帝都老成啥樣了!
葉子的離開是因為風的追求還是樹的不挽留?
為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師説：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師説：“不，是在她明年的生物課上。”
要挑熟女，裙子好揪。懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
我和妻子已經個月沒説話了，我沒機會打斷她。
出爾反爾是我的作風，眾叛親離是我的現狀，長命百歲是我的結果。
傻B就傻B吧，只要不影響國人的整體素質。
氣得下面都濕了。如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣釦的手!
從天堂到地獄，我路過人間!
一女人對一男人説：來我家吧，我下面給你吃。
如果你同時愛幾個人，説明你年輕;如果你只愛一個人，那麼，你已經老了;如果你誰也不愛，你已獲得重生。
本人已死，有事燒紙，小事招魂，大事挖墳!