搞笑對話句子

有時候，無意間的對話會鬧出不少笑話，你還記得哪些呢?下面是本站小編為大家準備的一些搞笑對話句子，歡迎大家參閲，希望大家喜歡。

搞笑對話句子(精選篇)

1、水果，一天，主任醫生對實習醫生説：“以後手術時不準帶水果進來。”“為什麼”。“我剛才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼裏。”

2、沒漲工資的人，你們傷不起：交不起房租了，有沒有?要斷糧了，有沒有?上班都要徒步了，有沒有?莫説結婚，戀愛都要談不起了有沒有!

3、走進一商店，門口掛的牌子上寫的本店屋裏所有商品一律一到二十元，一客人看了看沒什麼貴重東西，於是對營業員説：“請把空調關掉，給我包起來!”

4、國中時學校考歷史，題為：劉邦的休養生息政策是什麼?一同學毫不猶豫的回答：兩點，一是笑一笑，十年少;二是少娶妃子多睡覺!全班大笑。

5、阿呆去買鞭炮，老闆説是1000響的，回來一放，就只500個炮。阿呆尋思了一會兒，拍拍腦袋説：我終於明白了!他説的一千響估計是帶回音的。

6、皓月當空，繁星點點，在陽台上的我閉眼深思，忽覺臉龐濕潤，心想早春的雨水總是這麼濕熱。此時，忽然聽到樓上説話：額!實在對不起，洗腳水倒快了!

7、曾給暗示和放電，你竟裝作沒看見。昨晚想你一整夜，導致徹夜不能眠。電話約你見一面，路邊樹林池塘邊。我説對面那哥們，何時還我五塊錢?

8、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收百分之十五的服務費。服務員服務態度十分好，送水果，送銀耳羹，還送紀念品。親戚很開心問服務員：你們還送什麼啊?服務員滿臉笑容説：一會我們會送您出去。

9、幼兒園裏，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的説：‘‘讓我來幫你吧。’’小男孩聽完之後一臉不屑地轉過頭去説：‘‘去，男人的事情女人不要管!’’

10、我對你這麼好，為什麼還喜歡上別人?酷愛文學的男友答曰：便縱有千種風情，更與何人説?是你主動愛上別人的?答曰：一枝紅杏出牆來。

11、她對酷愛文學的男友説：親愛的，陪我去喝杯酒吧!男友詩性打發：酒逢知己千杯少，話不投機半句多。女友摔門而去。

12、老者問眾人是如何成長的。校長説：我是笑着長大的。局長説：我是在侷限的小農村長大的。官長説，我是被關着長大的。旅長説：我是在旅遊團長大的。所長哭了，嗚咽道：我是在廁所長大的。

13、銷售做久了，見人就想推銷東西。在家推銷自己，做客推銷孩子，見到單身推銷媒人，見了病人推銷藥品，見了親人也忍不住，推銷家庭德品。整天最裏面呼裏嘩啦説個不停，煩了別人圖個樂子。

14、餐館裏，一和尚對服務小姐説：小姐真漂亮!小姐不高興問道：和尚怎能説出這種話?和尚反問道：我雖吃素，但帶葷的菜譜就不能看嗎?

15、“姑娘，您戴的是假髮嗎?”“是的。可是商店的人對我説這誰也看不出來。”“我也許看不出來，可是您忘了從假髮上把商標取下來。”

16、丈夫：最近報上刊登了許多關於吸煙有害的文章，於是我就下了決心…妻子：再也不抽煙了?丈夫：再也不讀那類的文章了。

17、記者圍着汽車大賽冠軍，問：你每次參加比賽都是倒數第一，這次一舉奪得冠軍，請問有什麼祕訣?車手哆嗦着説：“我。我。我的剎車壞了!”

18、麗領着新男友來到自己的家，到了家門口，麗對男友説：“你現在可以吻我，但是隨後我得打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口往外看呢。”

19、雕塑展前，員工不小心碰掉大衞雕像JJ，館長急令女祕書粘上。展出時引起轟動，館長質問：怎麼粘成朝上了?女委屈道：我見的男人都是這樣的!

20、兩人去約會，天很冷，女的故意沒穿外套想讓他表現一下，女：我忘了穿外套了，男的趕緊拉緊衣服説：還好，幸虧我記得穿，否則就跟你一樣凍死了

搞笑對話句子(熱門篇)

1、一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆説：老闆!買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點

2、光棍求職簡歷：專業，愛情本科;特長，洗碗刷鍋;能力，愛你沒説的;薪水要求，你的真心一顆;理想合同期，長年有效，永不跳槽!

3、今天你心情特別好，見到熟人就擁抱，見到生人就微笑，走着路都蹦蹦跳跳，説着話都哈哈大笑。我就納悶了：去一趟幼兒園就那麼開心麼?

4、語文課上，老師讓小明用“長城”造句。小明答：“長城很長。”老師不悦：“不行，再造一個!”小明更不開心，把頭一扭：“憑什麼，我又不是秦始皇!”

5、我問女兒：“給爸爸打電話沒，晚上回家吃飯不?”她説：“一個阿姨接的。”我心裏一沉。女兒説：“阿姨説，您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥。”

6、阿呆説：剛結婚時，我非常幸福。上班後回到家裏，小狗跑過來圍着我叫，妻子給我遞來拖鞋。現在都變了，回到家裏，小狗給我叼來拖鞋，妻子則衝着我叫。

7、姑娘和小夥相約見面，沒多久，姑娘便起身告辭。小夥連追問原因。姑娘：你雖相貌堂堂，可是腹中空空。小夥：誰説我腹中空空?來公園前我還吃了頓西餐。

8、小龜對女友小兔説：我愛你一千年!兔爺聽後阻攔説：別啊，當初小龜爹追它娘，求婚求了幾十年。小兔：龜媽真傲慢!兔爺：不是傲，是慢，它們活一萬年!

9、阿呆的右臂是假肢，舞會時那隻假手不聽使喚地往下滑。舞伴忙説：別亂來!阿呆：對不起，我這隻手是人造的!舞伴笑了：我聽過不少藉口，但這是最好的。

10、聾子去看朋友，朋友家的狗叫個不停，聾子卻聽不見，進屋後對朋友説：你家的狗昨夜沒睡覺吧。朋友問：你怎麼知道?聾子：它見了我，一個勁地打呵欠。

搞笑對話句子(最新篇)

1、上一年級的兒子放學回家，神氣十足地對媽媽説：在我們班我力氣最大!媽媽問：你怎麼這樣自信呢?兒子答道：班主任説：我一個人拖了全班的後腿!

2、大毛歎道：終於有份長久工作了身材肥胖的妻子堅持減肥半個月，買了套緊身衣褲穿上，對着大鏡子照了半天説：老公，看看是不是魔鬼身材?丈夫點點頭又搖搖説：應該把最後兩個字去掉!

3、在去年，人家都説我是人才，你是天才，你比我多二;我不服氣，經過了365天的努力，今年我終於40了，也比你多二了，是吧，三八!

4、大毛做事總毛手毛腳的，老失業。這次他找到古董店的工作，可頭天就摔了個古董，老闆生氣的説：我會從你每月工資里扣的!

5、一間諜被俘，受盡各種折磨均頑強抵抗，在士兵準備將其滅口時。間諜弱弱的説：等等!你們還沒有使美人計呢!我覺得這個笑話好笑，是因為主角跟你太像!

6、一人去飯館吃飯，飯裏很多沙子，便將飯吐桌上，服務員見了不安的問“很多沙子麼?“顧客答“不，偶爾也有幾粒飯“

7、在車站一司機久久不發車，於是車上有人等不下去了，就問：“師傅什麼時候走啊?我趕時間!”司機用手指了指不遠處跑來的胖子：“我知道時間寶貴，可是我那二徒弟還沒上來呢!”

8、招手即停小公共運營的時候，路過一十字路口，一個小夥子想要上車，但是乘務員怕被警察扣分，就吆喝他跟車跑跑再上車。等小夥子上車後一問目的地，全車爆笑，就坐一站，跑了半站。

9、某日上車欲出行，有一空座美女中，有一少女急忙坐，心中高興幸運星。好聽一女小聲説，“兩面夾擊”欲中空，少女聽到趕緊起，讓我做雞真不行。

10、前年，你還叼着奶嘴嚷着要過兒童節，去年，你卻貼上假鬍子嚴肅的説你是青年，今年的國際青年節就要到了，我提前發條短信問候你，生怕到了那天你又説你老年了。

11、“爸爸，你昨天給我買的電腦今天就派上用場了!”“看電腦給你買對了吧?你用它做什麼了?”“咱家鬧了好幾天的老鼠讓我用電腦砸死了!”

12、“爸爸，你説我長得像誰?”“廢話，當然長得像我，而且，等你長大了會跟我一模一樣。”“哇。我不想長大!我怕變成醜八怪!”

13、"一個三歲的小男孩拉着一個三歲的小女孩的手説：""我愛你。""小女孩説：""你能為我的未來負責嗎?""小男孩説：當然能!我們都不是一兩歲的人了!"

14、菲菲和閨蜜在討論婚姻。菲菲好奇地問：“你結婚這麼久了，是怎麼理家的?”閨蜜説：“我告訴老公，由我來管錢，而由他來管我，那麼這樣一來，他就人財兩得了。”

15、兒子花六千元買了一部手機，父親驚訝地問：花六千塊錢買這手機，有啥用?兒子説：你想讓它幹啥它就幹啥!父親不屑地説：你讓它給我吐六千塊錢試試!

16、一個禿子來到美容院裏，對美容師説他既不要受脱髮移植的痛苦，又能像美容師那樣有那麼多頭髮，就給他10萬。美容師很快就把自己的頭髮剃光了。

17、一天，老大爺去商店買麪包，找了半天也看不到生產日期，就問營業員。營業員隨手拿起一隻筆説：不急，我現在給你寫上。

18、新年上班第一天，公司召集員工大會，總經理説：新的一年，公司決定變相加薪。大夥高興地鼓掌，總經理又説：以前遲到一次扣一百元，從現在開始扣五十。

19、幾個賊去偷銀行，這時小賊對大賊説：大哥，我們的電影夢終於實現了，大賊給了他一下説：笨蛋，我們帶着面具誰認識我們。

20、女友自語：遲早的事，該不該現在就做決定呢?男友聽見了安慰道：親愛的，你要覺得對就不要猶豫，我支持你。過了一會，女友堅決地説：咱倆分手吧!