講笑話時間到了

一天快要結束了，該講點笑話來緩解一下疲勞，放鬆一下心情。

講笑話時間到了一

1. 你別總日啊日的，你家老母狗都快懷孕了。

2. 賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧!

3. 不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。

4. 步步高打火機，哪裏不會點哪裏。

5. 從前有人在我空間裏跑堂，不到兩秒鐘，嘎的一下就死了。

6. 如果我死了，我的第一句話是：老子終於不用怕鬼了。

7. 我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你説作為回報，我能不踹他一腳麼?

8. 甜的香的辣的酸的苦的這麼多味道……你卻偏偏喜歡騷的。

9. 如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。

10. 少女誠可貴少婦價更高若有富婆在二者皆可拋。

11. 班主任是什麼：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。

12. 昨天去市裏參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。

13. 遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。

14. 接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。

15. 打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。

16. 你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的。

17. 考試時，本想要鹹魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。

18. 和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。

19. 瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。

20. 睡着睡着，就睡出了理想和口水。

21. 裝逼只是瞬間，不要臉才是永恆。

22. 真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子!

23. 這年頭做女人真難，你開放點人家説你騷，你傳統點人家説你裝。

24. 這種穿一件衣服，就要回被窩裏裹個五分鐘，緩衝一下的心情誰能懂?

25. 扔硬幣：正面就去上網反面就去睡覺，立起來就去寫作業。

講笑話時間到了二

1. 爸爸:兒子以後你長大了想幹什麼啊?兒子:我長大了要賺很多的錢，然後蓋個學校。爸爸:兒子真有出息啊。好樣的。兒子:到時侯讓你和媽媽去學校裏讀書。不許逃學不許玩遊戲。不及格也得受懲罰。爸爸……

2. 一女同事對我説: 我以前一直感覺長得帥的沒錢，有錢的長得醜，我今天終於發現你兩者兼備我好羨慕你啊。哥淡淡一笑。隨後她説: 原來沒錢的也可以長得那麼醜啊。尼瑪啊，尼瑪啊，，

3. 一老闆喜歡勾搭已婚少婦，因為少婦經常夜不歸宿，被她老公察覺，懷疑她出軌，通過翻看少婦手機，找到她聯繫頻繁的陌生號碼，火冒三丈，一個勁的猛打電話，老闆膽小，一直不敢接，後來實在受不了，接了電話，各種大神附體的大罵了一句:你他媽誰啊，幹嘛老打我老婆電話!……各種膜拜

4. 女兒長得漂亮，我很怕她早戀。某天女兒收到短信：“我是高三某班的XX，很喜歡你，咱們聊聊吧。”我回復：“我是她父親，咱們聊聊吧。”本以為那小子會被嚇跑，不料收到回覆：“叔叔，您是過來人，您懂的!”。

5. 剛下火車時，一個男人拍了一位少婦的肩膀。少婦生氣地説：你要做什麼?那男人：你的奶瓶掉了。少婦怔了一下，然後大叫：天啊!我的孩子還在火車上。

6. 一次去飯店吃飯，點完菜後想找個位置坐下，看見一男的朝我位置走來，然後我馬上離開那個座位，想讓他坐，結果那貨一直跟着我!跑完幾桌後，那廝開口了：“你到底要坐哪啊?”卧槽，原來是給我端菜的……

7. 一個女人打電話報警，説對面樓有個男的不穿衣服也不拉窗簾，還暴露下體。警察來了後，仔細的看了很久，説：我怎麼看，也看不出對面的人沒穿底褲，因為只能看到腰部以上。女人生氣了：怎麼看不到!你拿把椅子站上去就看到了!

8. 和老婆結婚快一年了，準備要小孩，我就感歎奶粉如何如何貴啊，還很不安全，老婆説了句超經典的話：以後你喝左邊，娃喝右邊。我一個人吃飯，咱們全家都不餓了。我聽後默默的看了一下胸口，明白了為什麼女人那麼重要了!

9. 四個人兩對情侶一起吃飯，男朋友夾了一塊肉放到我碗裏，隨口説了一句：燙，小心點……旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友一眼：看看人家還怕自己的媳婦兒燙到呢，你管都不管我!她男朋友來了一句：你的智商比她高……

10. 老師提問：“配偶的稱呼有哪些?”下面爭先恐後回答：“老公，老伴，丈夫…”突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：“死鬼…”全班笑翻，老師瞬間石化了。

11. 一烏龜和兔子賽跑，結果兔子一頭撞死在一木樁上。被農夫看到後，農夫撿起兔子回家，碰到一條蛇，被咬傷了，只好遠渡大海，尋找解藥。在船上，一劍客的寶劍掉了下去，他刻了個記號，就跳下去了。結果淹死了……一隻烏龜救了他，農夫為了報答它，決定把自己變成它的模樣，替它參加與兔子的比賽

12. 我的表哥上醫院，對醫生爽朗地説： “我最近便血嚴重，應該是得了痔倉，您給看看吧。” 醫生檢查完搖搖頭，用遺憾的口氣輕聲説：“不是痔倉……” 表哥就急了：“那還會是直腸癌不成?應該就是痔倉啊!” “不是痔倉，”醫生認真地説，“是痔瘡。”

13. 兩個同事拌嘴，一個比另一個大一歲，年紀大的那個突然爆發了，大吼一聲：“勞資 是肉體的時候你TMD還是液體呢，跟我唧唧歪歪什麼?”

14. 跟老婆認識多年從沒買過花，情人節，我自認為很帥氣地把花送到她手裏，原本想到她會很感動，比如流淚呀欣喜若狂等等。 萬萬沒想到，那貨愣了一陣，然後作害羞狀：“都到手了還讓大哥這麼破費，真不好意思……”

15. 今天買了幾個柿子，一帚香蕉，裝在一個袋子裏。回到寢室，發現柿子被擠爛了。由於今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龍頭下衝了下。一哥們正在洗衣服。他看了看我，然後説：同學，香蕉不用洗，剝了皮就可以吃了。。

16. 電話打了半截，停機了!欠費分錢!重要的事情還沒講完!悲催了!我這個氣啊!衝到中國移動掏出一塊錢，大聲説了句“交費“，移動客服MM問交多少。我説就一塊!她就和我理論半天!最後還是妥協，她給我交了!看我還等着不走!問我怎麼還不走!我就説，打單子啊!

17. 一隻牛對一隻豬説：“你真爽，天天不用勞作，吃完就睡，睡醒又吃，那象我，工作累得要命。”豬説：“唉，兄弟，你不懂啊，正因為這樣，我的身體才長得那麼快，瞧，宰豬的人來了，我的時日無多了，嗚嗚…”牛：“看來這世道，好吃懶做的人就是很快被淘汰的，豬兄，安心走吧!”

18. 我跟王小昨晚在簋街吃燒烤，對面坐着一對男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的長髮長腿穿小短裙子坐那裏一個勁罵那男的：“起來，我操你大爺!起來!你不是能喝嗎!操你大爺起來呀!操你大爺!” 王小走過去説緊張地説：“姑娘，我我我就是他大爺。”

19. 一日老媽檢查我的手機，嫌棄我的鈴聲不夠嘹亮，體現不出我對母親的敬愛，便偷偷幫我修改鈴聲，咯咯咯咯，次日，我在接到老闆的電話時，想起的鈴聲居然是“這個人就是娘，這個人就是媽，這個人給了我生命，給我一個家”，當我默默接起電話時，整個辦公室轟動了

20. 看到小明家的門神，不禁要問：為什麼右邊的拿着一個，左邊的拿着一個?小明道：右邊的是我,我媽説了：每門功課沒有,就不要進門，左邊的是我爸，我媽説了：每個月,不交，不能進屋

21. 石階問佛像：“我們都是石頭，憑什麼你受人膜拜我卻遭人踐踏?” 佛像嗤笑道：“你只捱了四刀就成了石階，我卻捱了千刀萬剮才有現今模樣。想成功就要經歷磨難啊!”過了幾天，石階帶了個同伴又找到佛像：“這是我表親，砧板，你也給他説道説道。” 佛像：“……”

22. 女友：一顆心值多少錢. 男：不知道。女：笨啊!億. 男：啊!這麼多. 女：一心一億啊. 男有種被忽悠的感覺,苦思片刻. 男：那三心兩億呢. 女:買二送一啊。

23. 曾經有個小屁孩，考試只考了分。然後他拿紅筆添了一橫，變成了。然後又在 的上面多加了半圈，然後變成了。拿回家給他爸爸看，他爸爸説：“這麼明顯的改動，你以為我看不出來其實你只考了分!”

24. 公交上遇見的事。早上上班公交車上，到了下一站，上來一位孕婦，這孕婦霸氣的走到一位坐着的小夥面前，語氣強烈的説:這位置應該我坐的，多沒素質，都啥人呀。看着小夥起初是要起身讓座的，但被這孕婦這麼一説火大了，對那孕婦就是一句:我靠，你懷孕難道是我做得虐呀。

25. “哥哥，拜託你個事。”哥哥疑惑的被妹妹拉進屋裏。妹妹紅着臉説：“哥把這情書幫我給你同桌吧。”第二天早上到了學校，哥哥把粉紅色的信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅着臉，小聲説：“我也喜歡你。”。

26. 妻子怒斥丈夫:“你為什麼偷看我的日記?”“這……”丈夫張口結舌，半天才説，“你是怎麼知道的?”妻子聲色俱厲地説:“因為我剛看了你的日記，上面寫着你昨天偷看我的日記了!”

27. 同事騎摩托車回家，和對面來的另一輛摩托車來了個親密接觸，雙雙倒地，同事爬起來扶起車正準備走，看到對方仍然躺地上，心想：這是要訛我啊，果斷把車一扔也躺地上了，十分鐘後，倆人熱的跟孫子似的，對方忍不住先開口了：“沒什麼事吧，沒事就趕緊走吧，天太熱了!”

28. 一男子興奮地打的去見女網友!快到的時候，男子從車裏看到遠處的女網友長的非常醜!男子指着奇醜無比的女網友對司機説：“看到那個女的了嗎?”司機説：“看到了，在那兒停?”男子答：“不，撞死她!!!”

29. 一個人請哥們吃飯，哥們們要吃河豚。可是河豚端上來是沒有人動筷子。於是給門口的乞丐端了一碗，一會兒，出去一看，乞丐的碗空了。他們回去風捲殘雲的吃完了開車走了。乞丐看着遠去的車，忽然從身後又拿出一個碗吃起來，邊吃邊説:小樣兒，嫩了，你們沒事，我才敢吃!……

30. 一交警在開罰單，一男子叼着煙過來喊：你除了開罰單還會幹什麼?交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊!交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹説：下午到五大隊來處理!男子：關我鳥事!車又不是我的!説完哼着小曲騎着電瓶車走了。。。