夜的日記集合9篇
一天又結束了，相信你一定有很多值得分享的經驗，讓我們今天做個總結，寫一篇日記吧。那麼寫日記需要注意哪些問題呢？下面是小編幫大家整理的夜的日記9篇，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
夜的日記 篇1
不該太執着……終於明白，終於看開，終於，我學會了空杯的心態……
太多欲望，太嘈雜的聲音，太煩心，越擺脱，越不清，想尋一片淨土，靜靜地一個人哭……卻等不到一落葉的煽情，怪自己對你太用心……
經常寫着前後不一的文字，只不過想把內心的痛化成水墨的`藍，有人看得懂，也有人無法能懂……
夜幕降臨，黑喑正悄悄的向我入侵，憤怒此刻湧入心間，匯成了一座爆發的火山，害怕黑夜那深入骨髓的怒火，更恐懼自己油然而生的邪念……
這座城市讓我變得憂鬱，這座城市的夜晚很是淒涼，這座城市很精彩，這座城市讓我偶爾無奈，隨着時間的遺漏，每天品嚐着苦澀的”咖啡”，聽着夜歌起伏不定的節奏，外面燈火幽暗，我躲在黑喑的角落，喝着”難過的感覺”，若無其事等待黎明的到來！
夜的日記 篇2
比起做東西，吃東西，寫東西。我更加擅長的就是看東西，
看電影，看小説，看書，漫畫，有文字的東西，美麗的東西，温暖的東西。
有時候經常會看不清楚，模糊的鏡子，模糊的臉，模糊的人影，或是模糊的景色。
我不戴眼鏡的時候，世界就像是霧裏看花，世界所有的`事物都是模糊和不清晰的，好像所有的東西都是有毛邊的瑕疵品。但我知道，那不是真實的世界。是幻想的，是無法真實的映透出光亮和色彩。
我渴望有一面鏡子，一面真實的鏡子。可以放在人們的心裏，讓人看見自己真實的感覺。
真實的樣貌，真實的心情，真實的態度。
看清這個世界，不因思想而干擾。也不為感情迷惘。
假如我沒有這面鏡子，我就會焦躁不安，就會慌亂。像個孩子一樣。擔心和害怕。
夜的日記 篇3
1月5日星期四雪
傍晚，天上飄落着雪花。
我坐在桌前寫作業，暖氣嗡嗡地響着，屋裏暖和極了。智障的哥哥坐在我身邊已經很久了，他直起嗓子學火車叫，又拿起手電晃我的眼睛，最後又把電視機開得刺耳地響……“討厭死了！”我含着眼淚氣沖沖地尖叫着，並用手堵住耳朵。媽媽正在洗碗，忙走了過來，温和地説：“濤濤，別鬧了，讓你妹好好寫作業。”可是哥哥哪聽得進去，完全安靜不了。
我心裏一肚子氣，就衝着媽媽發火。媽媽怔了一怔，説：“揚揚，我和你哥哥去姑媽家，你在家裏邊寫作業邊看門，好吧？”媽媽穿戴好，拉着哥哥剛邁出門檻，又回過頭來説：“在家好好寫作業，冷了，就穿上大衣。”我連聲應着：“知道了，知道了……”
媽媽和哥哥走了獷屋裏真安靜，我一會兒就把作業寫完了。我想起本子用完了，拿上錢鎖了門去小賣部。
外面雪花還在飄，我慢慢地向前走着，忽然看見前面路燈下站着兩個人，他們一會兒跺跺腳，一會兒搓搓手，不停晃動着，看那衣着和身影真像媽媽和哥哥。我滿腹狐疑，再走近些一看，果真是他們。我心裏猛地一緊……
啊！我明白了：媽媽為了讓我安心學習，才把哥哥帶出來的`，多好的媽媽呀！可我……我真是……唉！我的心像刀絞一般，我發現自己怎麼那麼不懂事……淚水模糊了我的雙眼，迷濛中又看見媽媽正脱下自己身上的大衣披在哥哥身上，我再也忍不住了，叫着：“媽媽……”飛快地跑過去，撲在媽媽懷裏，內疚、難過的淚水大滴大滴地落在我的面頰上，又滾落在媽媽冰冷的雙手上……
夜的日記 篇4
凌晨的5。00正。。腦海裏浮現的全都是你，不是説好把你忘記了嗎？可是為何還是放不下你呢？你心若不在我這裏了留着你的人也是沒用的……就算苦苦哀求你留下，最後上的還是自己……可是偏偏不受控制的心卻被你給偷走了，現在的我只像只沒有軀體只有龜殼的笨烏龜……傻傻的`等候着你回到我的身邊……
當初你的不告而別是告訴我把你忘了嗎？為什麼男人總是喜歡選擇不告而別呢？十個裏面九個都選擇不告而別……而你也是其中的一個，難道你們不知道選擇不告而別還比你開口説分手還要難過嗎？你總是愛把全部的事情都埋在自己的心裏，而我只能默默的在一旁胡思亂想有的沒的，我知道就算你説了我也許幫不了什麼忙，可是我只是想了解你的內心到底是在想什麼……
和你在一起的時光真的很快樂，你帶給我很多很多的回憶，真的很開心能夠遇上你，雖然心裏對你的疑惑還是沒解開，可是能夠認識你也許是今生的福氣，不能和你走到最後是有點遺憾……可是這輩子能和你曾經在一起我已經很滿足了……曾經擁有也許是最美的……
對你的思念一天比一天的增加，就算明知道沒有結果還是不放棄……或許你是我的初戀的關係吧，之後的男友都和你有很多一樣的地方……。不管外表還是性格都很想……我的心會不來了……它已經緊緊地被你給吸住了……也許這樣對他們是很不公平的，所以每段戀情都是以分手收場……
對不起，是我不好，因為無法把你忘記……可是你要明白忘記一個人需要用上一輩子的時間……請給我點時間吧……
夜的日記 篇5
無聊中看到一個好友的日記，突然發覺我原來不以為然的人，也是有他的可取之處的。總覺得對人對事，自己可以一直任性而為，可現在看來，我真的有點錯了。自己呢，總以為別人變了，可是卻老是沒注意自己，等到發覺的.時候誤會了他人，也給自己帶了無盡的煩惱！
總想着，自己可以一直都沒有錯的走下去，可是回過頭來，自己走的到底是對是錯呢？誰又能知道！我好象好多人一如此吧，一起夢想着，自己即使離開了父母，也能撐起一片天。可是等到自己一個人獨自流浪在一個陌生的城市裏，才發現自己連個窩棚都撐不起來的時候，才明白自己那點能力太微不足道了。想獨立可是沒能力，想想都可笑，還天天痴人般的説着，我能行。可事實呢？事實就是你什麼都不是，什麼都不可能是，想獨立靠的不是空話，是實際行動！
夜不是太涼，3月天的夜還可以吧！帶着半睡的沉意，想想過去，想想未來。明天不知道我又要去做了，想象着明天的我會更好吧！
夜的日記 篇6
某夜，我莫名地設想：假如此刻我突然心臟病發作，除了親人，我會給誰打電話求救？羅列一堆朋友的名字，先是粗略統計，男男女女有２０個左右。但仔細推敲之後，不免有點沮喪，比如甲是個女的，她肯定背不了我下樓，刪去；乙有點客氣，這樣三更半夜給他打電話，會不會太唐突？除掉；丙呢？他是很顧家又怕太太的人，這個時候打擾他，他一定會很為難……如此這般精挑細揀之後，最後只剩下一個朋友，他是文琪，一個到了３５歲仍不結婚的單身男人。
為什麼可以放心大膽地向文琪求援？難道只是因為他是單身漢？不是的，我曾幫助過他。大約三年前，他半夜急性闌尾炎發作，是他給我打電話，當即我就過去揹他去醫院動手術。但這似乎還不能算是最好的理由。最好的理由，是知心。他曾無數次半夜給我打電話，説他失眠，説他內心的孤獨。他從小失去母親，父親是個寡言的農民，所以也養成他內向性格，幾乎沒有朋友，我是他唯一的朋友。我拿起電話，撥通了文琪的手機，並裝着很痛苦的樣子呻吟，然後斷斷續續地説：“老兄，我心臟很不舒服，你能過來一下嗎？我要去醫院……”然後才裝作無力地掛了電話。很快，我的電話鈴響了起來，是文琪，他壓低聲音説：“對不起，今晚她穴指女友雪在這兒，明早我去你那兒，要不打１２０試試，好了，她已洗完澡了，Ｓｏｒｒｙ選”他先掛了電話。
本想快樂一下，可是，那一刻，我感到臉上掛着一絲冰冷的笑，這種挫敗感，令我不知所措。重色輕友？這個詞，似乎還不能排解我內心的不舒服。曾經，我妄想有成千上萬朋友，可以隨時呼之即來，他們也可以呼我即去。後來，修正了這種痴心妄想，改用魯迅的名句：人生得一知己足矣選可是，我的知己很忙，浴缸裏的情人，和遠處“心痛”的朋友，讓他很為難。但他仍然選擇了。這一切真實，冷酷，可似乎又很正常。
第二天早上八點多，我還在睡。
文琪急匆匆來了。我懶洋洋地説，沒事，好了。他有點內疚地站着，“朋友，對不起。”他這麼説。可我內心這麼回敬他，我憑什麼要人家三更半夜來救我？朋友是用來分享的、欣賞的.、喜歡的，而不一定是拿來用的。
朋友不是自私的愛人。那麼，我怎麼可以苛求於他呢？窗外陽光在文琪幫我拉開窗簾後透射進來，落在牀頭，有點暖。是的，朋友只有這樣，他幫你讓陽光進來，但不要企望他是陽光。僅此而已。
夜的日記 篇7
夕陽，隱去了最後一抹慘淡，如我的心沉入了記憶的深潭。又是一個寂靜的夜晚，握一杯暖茶，捧一本舊書，想想遠方的你，任這寧靜温馨的喜悦，在我的心裏，長成茁壯的芽，穿過我的身軀，淹沒我的思想，長成樹，開出緋紅的花朵。
一直慶幸自己是個幸運的男子，能在如此渺茫的凡緣裏與你重逢，並且相知相遇。你的出現，帶着微風，灑着陽光，驚豔了我落寞而又寂寥的時光。剎那間，眸光觸及到的地方，都是花開的模樣；鼻息處縈繞的，都是花開的芬芳；耳際處聆聽的，都是花語的呢喃。我們的相遇不知道是不是錯的，可我對你的屬意直至痴戀，一定不是全然正確的，畢竟你已為人妻……
每一天，我都用心靈的筆墨，以喜悦悦的心情續寫一份思念；每一天，我也會透過曉月寒窗，熬過黎明前的黑暗，只為在這裏與你如約相見；每一天，只要你和陽光同在，於我而言就是幸福、就是温暖的。既然愛了你，既然喜歡上了你，我便是一往無前的，你纖柔細膩的美恰到好處的契合了清麗婉約的江南，催生了我對愛情與美的所有想象，使我的筆有了靈魂，，墨有了清泉的滋潤，我願意提筆，為你，為我對你的心意。若説你對我的屬意，是在不知情的情形下，將我當普通同學對待，我卻在明知是錯的情形下，仍在犯這個嚴重的錯誤，可你的恬靜温婉使我不能控制的對你產生了深切的情，我知道那超越友情，非是好感，那真真切切的是愛情，我愛上你了。
月色正濃，輕飄飄的月光灑落在翠綠的碧葉上，搖落一地的相思。我們這樣靜靜的相處，只是隔屏相守，我卻驚異的感覺到，我的心也發生了微妙的變化，我自己都感到有些許的驚惶。今夜，我把相思捻成長長的線，藉助流星，拋向心有靈犀的另一端，忘卻所有憂傷，微笑伴你入眠。近來多夢，而你總會輕易闖入我的夢境，你在我的夢裏百轉千回，我抵死糾纏想要掙脱，卻總是徒勞。多少次的夢裏看着你遠去的背影，我大聲呼喊着，你沒有回頭，漸漸消失在我的視線。我沉默、沉默，直至含淚……我怕極了那樣的離別，沒有揮手告別，不説再見。許是帶着眼淚流浪久了，心底的安全感也會隨之慢慢蒸發。有時候會想還是算了吧，不如把喜歡打碎溶於友情，可總在想起你時想起愛情。
夜深的時候總喜歡一個人，不思過往，不念將來，聽一首曲，念一個人。時光如許，你的笑語在這清幽的夜裏温暖着我的孤寂。這夜是幽深的，不知道隱藏了多少未被人知的祕密。比如，我又想你了。你説可能給不了我每時每刻的陪伴，其實我並不想要那樣轟轟烈烈的感情，雖然每天都會很想你，卻也能理解你是在為生活努力。當我們相遇，被時光清洗過的內心變得澄澈柔軟，我再不喜歡太過張揚的一切，只想靜靜地享受你給的温柔。想你的時候，相思把我的心撕成碎片，一部分浸泡在沉默的淚水中，像秋之落葉在荒寂的溪谷打轉；一部分匍匐在時間的塵埃，拂拭那行行同肩並行的`清淺足印。就這樣白天黑夜的循環着，重複着。重複着送走太陽迎來星月；重複着送走寒冬迎來暖春；重複着在憂鬱中憔悴；重複着在惆悵中歎息；重複着在等待中落淚；重複着在回憶中翩翩飛……
想你時，依上窗口，看遠山近水，讓思念搖響着一串串心語，望風捎給你；念你時，鋪一段潔白，碾一枚笑靨，沾上眼角的晶瑩寫下呢喃，想讓雨弦彈與你聽。當寂寞變成一種解脱，當你清晨晨曦透過窗台，你是否能看得清窗台的花顏上多了一顆晶瑩的淚珠，那是我的思念穿過千山萬水在你身邊留下的種下的淚花，我抬頭，望着淒涼的月色，忽然有很多話想説。我想告訴你，誰的過去都會有悲喜和晴雨；想告訴你，一切都會過去，我們還有未來；想告訴你，未來有我和你一起並肩走下去；可是話到嘴邊卻一句也説不出，只有心疼溢滿心間。
冬日裏的思念，等成了春天的期盼。我們都沒能在彼此最需要的時候給對方一個擁抱，多遺憾，是不是？我已無法替換你悲傷的過往，但我願意許以未來，伴你走完接下來長長的歲月。我們還有很多時間，還有很多路要走，未來的日子裏，我會一直守候着你，多久都不會倦。人世間有萬紫千紅，可那些我都不喜歡，我只要有你的陪伴，有你的日子，四季深深，拂過心間都是甜。
習慣了每天清晨打開QQ向你問好，習慣了每天睡覺前通過QQ道聲晚安，習慣了沒有你的日子強迫自己像戒煙一樣的戒掉想你。然而，你的身影，就像風，不論我相思的窗口封閉多好，你總是有辦法把自己擠進來。一直想遮掩我對你的思念，可那思念如蓄滿的荷塘，不可逆之的流淌而出，蔓延成思念的雨，洋洋灑灑地流成文字……
夜的日記 篇8
夏天的日子很長，天黑得就晚。小星星就像調皮的孩子，再也等不及了。這邊，西天的晚霞還沒全退下去，那邊，就有星星在深藍色的天幕中眨着眼睛了。
看着天空，我心裏在想：“天空真大啊！像是一張超大的棋盤，天上的星星就像棋盤上一顆顆小棋子。”這些小棋子比棋盤上的棋子更加迷人。它們在不停地東躲西藏，好像誰也不願意認輸一樣。星星在空中閃爍着自己那一雙充滿智慧而又神祕的眼睛；它們也像是一顆顆明亮的寶石在閃閃發光，更像是一粒粒珍珠，放射出耀眼的光芒。白茫茫的銀河靜靜地躺在天空中，燦爛的星羣在銀河裏閃動，像無數盞漂在河上的航標燈。滿天的'小星斗發揮着自己的力量，把點點滴滴的光芒融會在一起。雖然不如太陽那麼輝煌，也不如月亮那樣清澈，但它們把那夢幻般的光灑到人間。
啊！夏夜的星空真美麗極了，讓人難以形容。因為它是那麼絢麗多彩，那麼美麗動人，那麼神祕莫測。
夜的日記 篇9
夜，黑暗降臨，現在的我好難過，好孤單。
這麼多年一個人走過，我感覺孤零零過了這麼多年，都快忘記了活着的理由。
從國小，到國中高中，直到現在都無法避免悲傷。這悲傷如潮水洶湧，卻沒有退散的時候，明天的我又會在哪裏度過餘生？
説好的堅強，也只是外表的傻乎乎，似乎忘記了一切，其實我比誰都在乎！夜晚是不容撒謊的，是最容易被悲傷擊碎內心的。我還要走多久，才能心靜如水，面對夜晚不再獨自流淚，一直一直很堅強。
我沒有一個朋友，沒有一個親人，我的未來怎麼過？我的未來在哪裏？看着這個世界，自己永遠是局外人。人們總是説人心難測，我也沒少被騙過，沒少受呵斥，自己的付出換來一次次不屑。
有些事或許真的回不去了，就像以前那個每天會寫日記的自己，難過的時候將眼淚夾進日記本里，鼓勵未來的自己路很長，傷心是一種不可避免的成長。當初以為人生結束把多年的日記本統統燒掉，現在看來一個人的生活只是開始而已。
我還要做很多事，變得很堅強，很勇敢。如果有一天我變成了現在的我認不出的樣子，那麼一定是我喜歡的.樣子。未來的我或許還是避免不了莫名的悲傷，但是一定要好好的活下去。如果未來的我還是很孤獨，那麼就來看看現在的自己，與現在的我説話。
如果在未來的世界很受傷，那就看看現在的自己在夜晚中回憶。
明天加油，未來會超級好！