【實用】心情日記模板集合八篇
很快一天又過去了，心中一定有不少感想，是時候認真地寫好日記了。那麼寫日記需要注意哪些問題呢？下面是小編為大家整理的心情日記8篇，僅供參考，歡迎大家閲讀。
心情日記 篇1
去年11月28日，清早天空中有薄薄的細霧，天氣情況也不錯：“東北風3-4級，氣温18度左右”，是釣魚的好日子。上午9點，興致盎然的我趕緊約上釣友胡金貴、胡德勝，來到了大中鎮老壩村南河，一展身手。
老釣手胡金貴用他特製的餌料，在1.5米水深處靠草連續打了4個窩子，我便開始穿蚯蚓持杆下鈎。9點40分左右，霧散天晴，和煦的陽光灑滿了兩岸。打窩後10多分鐘，只見水面上出現了波紋，還不時地見到細如珍珠的氣泡。發窩了，我屏住呼吸，目不轉睛地盯着漂浮，手腕隔幾秒鐘小幅度抖動兩下用來逗魚。突然，漂浮緩緩下沉，接着又慢慢上升，我見狀立即翻腕提杆，“嗖”的一下就將一條銀光閃閃足有3兩多重的鯽魚提出水面。收穫的喜悦與興奮真是妙不可言。
中午時分，我們趁吃飯的間隙又在窩塘裏補了些餌，飯後繼續垂釣。下午4點左右，我們決定收杆。三人會合後比較釣績：結果胡金貴比我多雙倍，足有近20斤，清一色大鯽魚；我為9.6斤；胡德勝不足5斤。三人釣績反差如此之大簡直讓人難以置信。
釣魚的樂趣不僅在垂釣時，事後“點評”也樂趣無窮。我們三人總結分析起來。“胡金貴是位老釣手，釣魚已有20多年的歷史，除經驗豐富的原因外，他用的釣具、釣餌全是名牌，他當選“冠軍”理所應當。”我和胡德勝自歎這次“裝備”不如人因而挫敗，下次挑選吉日再戰。“常言道，釣魚容易釣好難。釣魚的'人得根據魚情、水情、氣候的變化靈活應變，這裏面可有學問呢！”胡金貴得意地感慨。“是，是，是，學無止境啊。”……夕陽西下，我們三人載着沉甸甸的收穫走在回家的路上。圍繞釣魚，釣友間總有聊不完的話題。
心情日記 篇2
“我們分手吧，分手之後，我們還是朋友，對嗎？”，
這是原本兩個相愛的戀人在分手時所説的話，就是要表現他們的君子風度.
原本相愛的戀人，面對分手，可能有不可告人的理由;可能有不得已的原因.
而分手之後卻還要做朋友，豈不是把過去的點點滴滴又帶回自己的'生活中？
何苦呢？當然，我的意思也不是分手之後就要,變成了敵人、仇家，去報復對方!
看到曾經的他/她，生活比你幸福，你會不會嫉妒？
看到曾經的他/她，幸福的帶着新戀人做介紹時，即便你裝做滿不在乎，但心裏的滋味……
這又何必呢?
假如曾經的他/她生活的不幸福，你的舊情加上同情心，一定會想很多……畢竟,你們曾經相愛過呀!你們也曾經擁有過美好的愛情生活.你會伸出援助之手嗎?你會不會又落進那感情的旋渦呢？最後，大家都有了各自的另一半,你還繼續和曾經的他/她，做朋友，新情人心裏會怎麼想，藕斷絲連,舊情復燃？新歡肯定心中不滿,更可怕得是，在猜疑中，會搞成三角關係來。
當然，也可能會成功的，但是聽起來，總是有絲絲的尷尬。
並未刻骨銘心，分手後還要做朋友又談何容易？看到曾經的他/她，與別人親親我我、甜甜蜜蜜，你肯定會有……
何必自己做戲給自己和他們看呢？
已經分手了，為什麼還要刻意的去維護一種似超越友誼的關係呢?
還不如把它放在最深處，懷念,或者扔掉它，去迎接新的一種生活。
已經分手了，何必再要做朋友？否則，何言分手？
心情日記 篇3
慢慢的，我習慣了一個人的生活。
每天，悲傷的歌放了一遍又一遍，眼角濕了也一次又一次。
每當抱着娃娃熊的時候，熟悉的一切好象又在重演了。聽着很熟悉的歌，我慢慢的走進傷感的世界，身體就這樣一點一點的失去了控制。
漸漸的，我也習慣了，自己一個人在家的感覺，習慣了，躲在房間裏傷心的感覺，也習慣了，傷口上血的味道。我的傷口被一次又一次的撕開，又一次又一次的往上面撒鹽，別人也一次又一次的踐踏着我的傷口，每天，我都在這種痛苦裏呻吟……我好無助
如果説，天有兩邊，那左邊是忘記，右邊的銘記。
我知道時間，會慢慢的`將我們的記憶沖洗掉，我會慢慢的忘記心中那個人的樣子，那個人的笑容，那個人説過的話，那個人的名字，那個人也一樣。會慢慢的忘記關於我的一切。可是，這些，這些會被我們遺忘的時光，沙漏會記得，它會將這一切寫在它的生命裏。直至死都不會忘記。
有一種痛叫掩飾，知道那是怎樣的感覺嗎？
那就是，在有人的時候，笑得比陽光還燦爛，比彩虹還美麗，可是，內心卻承受着錐心的痛。
我總是很自然的掩飾着自己的傷，把這變成了一種習慣。
外表雖然很華麗，可內心卻早已千瘡百孔。就像漏雨的瓦房一樣，失去了它的美麗。
窗外面的雨聲一陣一陣，我心情也跟着雨聲一陣一陣的波動起來，耳朵慢慢的聽不見了，心被無助的孤獨所填滿。我，又再一次被丟在了路上……
心情日記 篇4
從銀行出來在十字路口想了一下，決定去T唯品給老公買衣服去，出門前我帶了100塊錢，本就計劃着給老公買衣服的。
看着女兒一路歡呼雀躍嗯嗯啊啊，我很高興她有進步，再也不是光看不説話了，來到T唯品門口我又退縮了，我來這家店兩三次了，每次都是看男裝，他們會不會用異樣眼光看我？我猶豫着腳步卻沒停，走過去了，算了，回來再買吧，我又想起來老公新買的車停在了瑞爾福超市的免費停車場，我去找找去。
老公買的車我只看過圖片，還沒時間看真車，他提車去的那天我們一家三口都去了，可是等了一上午車沒來，下午女兒要睡覺，我沒時間過去了，天黑老公才回來。天一早他又要去上班，所以我還沒時間看到他的車。這裏又沒有固定的停車場，我們住的是租房。
我不知道他停在了停車場內還是附近，一路上我都在看香檳色的車，驚喜地看車牌，每一次驚喜都是等價的失落，都不是老公的車，邊走邊看來到了一座小區，很高很豪華，像別墅像公園，我感慨進進出出的人，住在這裏你們真有錢。
在外面看了一會花草就走了，來到一家商業銀行還是農業銀行我忘了，進去問一下換不換硬幣，一工作人員説這裏太小，就一個櫃枱，不換，讓我去大一點的.銀行，我説了聲謝謝就走了。
來到瑞爾福超市看見了停車場口，偌大一個停車場怎麼找車啊？我放棄了，抱着女兒去超市玩。
進步了的女兒也有個難題，不好看了，之前都安靜地看，現在是看見想要的就叫喚鬧騰，抱着她去看活魚，走開她就鬧，我又抱回去再看會，剛要靠近，一個大魚撲騰跳了起來，嚇我一跳，經驗:出門在外看孩子，時刻記住安全第一。
女兒餓了，我又沒帶吃的，花了9塊錢買了一包2倍加鈣火腿腸，交了錢讓她坐搖搖車裏，我給她拆了一個，她邊玩邊吃。
感覺女兒見的世面和我一樣，太少，看什麼都新鮮，看不過來的樣子，看着女兒忙前忙後，我心裏莫名心酸:我得多讓女兒見見新事物，多接觸長見識。
看看點五點半了，女兒吃了一根火腿腸得渴了，我又沒帶水，所以回家了。經驗:出門玩的時間長的話，要帶着吃的喝的，還有玩的。
回家路過T唯品，小心思還在作祟，不敢進，但又想給老公買，一咬牙進去了，哈哈，換人了，誰也不認識誰，我直接問:“有100塊錢之內的男士衣服嗎？”
她推薦了79元、99元這兩種，挑來挑去沒有我喜歡的，150塊錢的西服挺好，不知道老公喜不喜歡，顏色有點暗黑，關鍵是我只帶了100塊錢，最後失望地要走時説了句:“上次我看的那個格子毛衣挺好，在這裏，現在沒有了。”我指指那個角落。
那個女的恍然大悟:“哦，那些啊，那是保暖，在這裏。”她帶着我去裏面看。
我看到了上次我相中的西服，價錢沒變，79元，我買了下來。
回到家上網查了查，説是有一種機器叫“硬幣清分機”，不知道四大銀行有沒有，我沒見過。
等老公下班回來，我把衣服拿出來讓他試試，他穿着正好，哈哈，以後就給他買170號的衣服。
心情日記 篇5
今天是冬至，以前在老家的學校都要放假一天的。
來到這裏聽説沒有假放。想想就覺得有一點感傷，冬至也有點類似團圓，一家人在一起吃頓好的飯。聚在一起烘托假的氛圍。聽説沒有假放，心裏真的有點碎瞭然後想想，南寧那麼大肯定不像老家照顧得那麼周到。可是我好想那個點點滴滴陪伴的家，每到節日我們都聚在一起的家，每個忙碌身影的家，飯桌上歡聲笑語的家。還有吃飯完以後不刷晚的我。
可愛的姐姐，我想你了。眼淚突然湧到我的雙眼上，濕潤了我的臉頰。本該有努力的一切，我們都是生活在幸福温室裏花朵??可是感覺你肩負着那麼多。而我總是一個不懂事的小孩，除了玩就是吃。在花季的`年齡我知道需要玩需要去快樂。可是我沒有照顧到家裏。我開始想念。。
懂事的哥哥，你還好嗎？同一個城市，卻都是在城市的兩頭，你有什麼事情我都會幫忙，盡我所能。話説我有一點點害怕你，是因為你做事真的好認真。而我只是一個愛流浪的孩子。要我如何在那麼短的時間裏逆轉。你説做人要有禮貌，要懂事。我一直默默的做着，可是懼怕達不到你説的要求。
心情日記 篇6
僅僅一束光線，卻很難尋覓到目標的回眸。在黑色國度裏，沒有了陌生，沒有了冰冷，亦沒有了恐懼。
黑暗，終於邁開了它的第一步，帶我去遠行；可根本看不清道路的我只得依靠心靈的力量。然而，雙腿始終不停地交織着，我不明白我為什麼如此俯首帖耳於黑暗？難道是不可不遵循的規律，亦或是對光明的渴望？我不明白。但我想黑暗賦予我神一般的魔力，積極調動着我的聽覺、觸覺、嗅覺、味覺，以此彌補視覺，但“感覺”卻始終沒有健全。我無法理解我的心靈究竟在呼喚着什麼，在渴望着什麼，但僅僅知道在黑暗的牽引下我健步如飛，早已疲憊但卻停不下腳步。
前方有什麼，前方與此地哪個更温暖，我苦苦詢問，但遭到黑暗的鎮壓。一個沒有色彩的國度裏，一切都變得平等，一切都如此沉寂。我只能任憑他鞭笞，仰望着黑色的天空，踏着黑色的土地，僅此而已。
但內心的掙扎使靈魂的天地變得熱鬧非凡。去留的爭辯淹沒了最弱小的聲音，平靜無疑沒有了它的空間，只得依靠時間悄然離去，讓步於喧囂的爭吵。
終於前進佔據了上風，居高臨下地反駁着留下的辯論，我只是暗暗嘲笑，嘲笑他們的幼稚與無知，因為時間已經給了我最為明智的選擇。
正如我所料，黑暗最終把那份來自前進的高傲打擊了下去，他們都沒有人成功，可謂兩敗俱傷。是去？是留？黑暗在重複着一步又一步……
內心仍然掙扎，越來越弱，越來越小，總歸於平靜。然而，此時的我感覺到一種前所未有的力量，不，那不是束縛，而是真正屬於我的力量。我可以自由地支配着我的`雙腿了，讓他們在平靜中停下，享受着黑暗，享受着束縛的力量消退的輕鬆。
光線一束束射入，我看清了四周，原來果真什麼也沒有。其實，一切都會恢復平靜。只有平靜下來，才能真正看清未來的方向。一時的遮掩只不過是讓我傾聽內心的聲音，究竟該往什麼方向走在嘈雜聲中不會、也不能做出決定。當光線把四周的平靜展現給我時，我為內心的爭吵所惋惜，他們，僅僅是他們，才是束縛我們的力量。
在路上，請留步……
心情日記 篇7
我的童年與畫夾相伴。
從7歲那年的暑假開始，揹着比我還大的畫夾往返於畫室與家之間，這樣一直持續了14個假期。在畫夾與畫筆的一次次親密接觸中，我渡過了無憂無慮的童年。直到現在，只要支起畫夾，我似乎又變成了那個梳着“朝天柱”的小女孩兒。
畫紙上的世界總是那樣美好。練基本功的“調子”在別人看來也許枯燥無味，但7歲的我卻感到無比的幸福。因為世界就在我的畫紙上，我可以用鉛筆畫出屬於我自己的世界。媽媽一直保留着我的第一幅“塗鴉”———一張正反面畫滿了不同種類“調子”的`紙。因為她和美術老師都曾堅信我可以一直快樂地畫下去。在他們看來，我是一個天賦極高的好“苗子”。然而隨着年齡的增長，有一天突然發現，我心中的世界並不是那麼美好，我練筆的熱情減退了。這是我第一次讓他們失望。理由我沒説出來。我深深意識到選擇素描，選擇畫畫僅僅是出於對現實的逃避。只有在畫畫時，我才可以讓自己真正地安靜下來，讓浮躁的心歸於單純。
也許我的童年不是彩色照片，但是畫紙能在光影的變幻之中展現黑白灰分明的世界。誰能説黑白照片不如彩色照片呢？
離開鉛筆與素描紙的日子並不好過。原本以為自己將有時間去做以前沒有做過的事情，卻發現，很多事情是錯過了那個年齡，就永遠失去了做的機會。很想和媽媽一起去開兒童公園的碰碰車，卻發現座椅已經裝不下我的身體，原來已經在不知不覺中長大；很想再騎在爸爸的脖子上去逛花市，卻發現和爸爸很久都沒有聊天，原來自己和父母的溝通漸漸地少了；很想和好朋友一起玩過家家，卻發現身邊的人都失去了玩的勇氣，原來自己已經開始在乎別人的目光……説來也可笑，我們扮演着不同角色，身邊不就是一場參與人數最多的過家家嗎？
一直都説自己的童年與“畫畫”而非“美術”有關，是因為美術是一個高深的哲學問題，是一個通過“術”去尋找“美”的過程。很多人找尋一輩子，都沒能悟到“美”的真諦，而那些領悟到其中真理的便是大師，但大師少之又少，更何況是拿着鉛筆在紙上自娛自樂的我呢？獲過全國美術比賽的銀獎又算得了什麼？因為一切虛名都只能證明你具有出色的繪畫技巧，你的畫符合大眾的審美，而不能證明你的“美術”素養，然而一幅畫眾人都説好，但如果沒有思想，就算獲了再多的大獎，也不能稱之為好畫。
現在，我偶爾還是會畫畫，為的是找回那份遺失的美好，找尋消逝的童年。不過有人説，當你刻意去做一件事時，其實你已經體驗不到其中的快樂，因為明確的目的將左右你的思維。
心情日記 篇8
童年的歡笑，少年的趣事，都已遠走了啊，終究還是回不去了。。。，
那些年的那些人和事…回不到過去，也無法停留在過去。
不知道要説些什麼，只是有些感歎了，人終究還是要往前走，我也一樣，今明的我永不會是昨日的我。
心向往遠方，而我的腳也會在某一日踏在那片土地上……告別昔日的所有，也告別我的家人朋友，所有熟識的人。
一聲再見，可能是再也不見，一聲再見可能是我留下的唯一一封遺書。
只是想離開時沒有任何的遺憾，希望家人平安健康快樂，希望朋友們都過的好好的，也希望很喜歡過的人能夠早點找到幸福一生的愛人，願他的家人都安好。為着我所愛的每一個人祝福，願上帝的恩寵眷顧臨到他們……
這樣，不是對愛我的人有個交代，而是對在我心裏重要的人有個交代。至於愛我的人，希望他們為我祝福吧，因為祝福會使他們心中快樂，思念是一種痛，我願他們心中有紀念而不是思念，若有人思念我，我會為感到難過的，我令人傷心了，是我的過錯～
撇下一切，只因我不屬於這一切，要去到我應該去的地方。因着感謝，所以為我離開的地方，離開的人，離開的`生活，獻上真誠的祝福，願你們都安好，上帝的平安和祝福常與你們同在，神的恩也伴隨你們。
離開，是一種使命的召喚。
若有一日，我真的去了遠方，那麼請彼此祝福，願身處異地的我們都安好。
至於去到那地會發生什麼故事，那就是番外了，設想的番外有兩個版本的愛情故事，簡單的説説哦，哈哈～
一，我喜歡的人也去了那裏，然後我們哈皮的在一起了，二，就是一沒發生，我在那裏愛上了一個人，我們快樂的結婚了，八成是在個黑乎乎的房子裏～～～哈哈哈～～～
有些二氣的想象，不過還行，這兩種我都可以接受～