我明白了
我明白了1
“殘疾人”，這個我並沒有接觸過太多的詞語，今天，我卻嚐到了當殘疾人那種滋味。
今天，我們的曠老師讓我們做一個“角色互換”的遊戲，遊戲規則是：把一隻手放進袋子裏，用另外一隻手穿衣服，誰最快穿好，誰就勝利了。首先由我們男生做“試驗品”。我們先脱下外衣，但有個同學做小動作：把外衣先弄整齊，很不幸，被老師鋭利的目光發現了，老師一看到便咆哮起來：“不允許把外衣弄整齊。”那位同學給老師嚇呆了，幾秒後才以迅雷不級掩耳的速度照辦。
“預備，開始。”這是老師洪亮的聲音。
我馬上行動起來，我先試着把手伸進衣袖裏。“可以了！”我心裏暗暗高興。但是一個無情的問題擺在我面前：拉鍊怎麼拉上去？這個難題讓我之前那股欣喜若狂的高興勁全沒了，不過我馬上由認為我束手無策，進入思考的天地。此時此刻，我狠恨不得把左手伸出來，可是曠老師千叮萬囑不能做小動作，使我百般無奈。一會兒，有一位同學穿好了，我正鬱悶他是如何穿好的時候，他的“狐狸尾巴”立刻露出來了：他把另一隻手伸出來穿衣服。直至下課，都沒有人能用一隻手穿好衣服，這使我和同學們充分的體驗到殘疾人那種連一件小事都做不到的痛苦。
以後，我再也不要像之前那樣取笑殘疾人，相反，我還會尊重他，給予他幫助，讓他內心深處受到一絲暖意。
我明白了2
一張張被撕碎的畫紙，把紙簍堆得滿滿地。一旁正響着《月光曲》，音樂也變得淒涼悲傷。幾天下來，我一直找不到下筆的方向。
這或許是我學習畫畫這段時間來遇到的最大的困難了。練習素描的這近一個月來，從起初的形態相似，之後的意境一致，到現在的思想感情也達到了一致，但老師總説還缺少點什麼。
我明白，畫畫要求的並不是你要臨摹得有多像，要的是一種你自身的思想，要畫出你自己的風格，光是一味地模仿是不夠的。如今，我卻被困在了這裏，絲毫尋求不到方向!
一次偶然的機會，我有幸來到了義烏的一個書畫展覽會上。我欣賞到了一幅出自農民之手的《父親》。在這佳作盡顯的展覽中，我唯獨偏愛於它，它純樸、簡潔的畫面深深地吸引着我。畫中的“父親”，樸素簡潔的衣着，粗糙的雙手，無不體現了農民那肯吃苦耐勞的精神，更為畫營造了一種獨特的鄉村氛圍。
看到了這幅畫，我彷彿看到了東邊那一縷曙光。回到家中，我拿起畫筆飛快地畫了起來，腦海中一幅幅畫面猶如幻燈片一般閃過。畫筆不斷與紙觸碰着，發出“沙沙”的摩擦聲。我眼神專注地看着畫紙上漸漸清晰的圖畫，心中有了一種前所未有的奇特感覺。
我思索着我的畫，思考着畫中的人、景、物，我彷彿看見了辛苦了一天的母親拖着疲憊的身體在為我和爸爸燒着晚飯。
我明白了，我明白了母親的不易，我明白了母親的勞苦。我明白了，明白了畫畫的道理，明白了畫畫時要有一顆平靜的心。我明白了，明白了畫畫要從身邊的事物入手，描畫出自己心中所想的事和情景!
我從畫畫中明白了許多，明白了要有一顆感恩的心，明白了許多，許多……
我明白了3
我恨我媽媽。
我媽媽不僅喜歡嘮叨，而且總是不會根據我的喜好去買東西，我挑中的衣服，她總是搖搖頭，然後快速走開。我恨，恨到要把心臟都咬碎！
這次，我偷偷攢了一些零用錢，買了一個讓我垂涎三尺的“柯南”布偶。天公不作美，剛回家，就被“老貓”逮了個正着。“亂用錢，你都幾歲了？就不能把這些錢花在學習上，天天好吃懶做，這次考試又考了八十多分，你的臉皮怎麼這麼厚啊？”媽媽像唐僧一樣念起了“催命咒”。我頓時惱火，“呵，你才知道我的厚臉皮嗎？不知是誰傳給我的厚臉皮啊？”媽媽聽了，愣了一下，隨即就把手高高舉起，要給我些懲罰，她又突然盯住了布偶，趁我不備，一把搶了過來，扔出窗外。我被這情景嚇呆了，不爭氣的“豆豆”立即從眼眶中“墜落”。“媽媽，我恨你！”我大聲吼了出來，用手捂住臉，衝進卧室，把門用力一甩，一聲悶響。我又把門一鎖，這一系列動作似乎把天都震響了，房門一直抖個不停。
我趴在牀上“嗚嗚”地哭着，彷彿是要給牀洗一個“眼淚澡”。一包包紙也慘烈地犧牲了，我在牀上不知趴了多少時間，我心想：“乾脆死了算了，媽媽肯定是不要我了，不，我肯定是個孤兒，她是我的養母……”一陣胡思亂想之後，我猛地發現外面是一片安靜，若不是房子較新，都要誤認為是一間鬼屋了！我悄悄打開門，躡手躡腳地打開媽媽的房間。“唔？什麼情況？”我看見媽媽正拿着毛線針，縫着什麼東西，再仔細一看，啊？那是我的布偶，可是腦袋與身子裂開了一條大縫。媽媽正在一針一針的補着。突然，這可惡的針刺破了媽媽的手指，媽媽竟沒有當一回事，繼續補着。在偷看的我又一次讓“豆豆”們墜落。想起之前種種情景，我恍然大悟。原來我生病時，坐在牀邊那模糊身影是媽媽；演出時，那鼓勵的目光源頭也是媽媽；甚至，那夢中雙翼天使也是媽媽！我的媽媽不是養母，也不是什麼壞蛋，她是天底下最好的媽媽！我悄悄地關上門，又一次回到房間，趴在牀上流淚。
媽媽，我愛你！
我明白了4
棋盤的一邊，是我；棋盤的另一邊，是我的象棋老師；棋盤中央，是一場“決鬥”。我與象棋老師對奕，試一試我到底有沒有成功的比過老師。
這盤棋，我十分想贏，因為如果贏了，就能證明我的棋藝高超。第一步怎麼走，我沒有細思，便準備隨意出一個棋。我剛準備隨便下，老師忽然説：“首步下好，可定棋局。”我走哪裏呢？是啊，我走哪裏呢？前方的路忽然模糊起來，前方到底是成功還是失敗？我茫然了。我不能因為恐懼而停滯不前，棋子“啪”的一聲落下。
這場“決鬥”很快就進入了白熱化的狀態，一黑一白在棋盤上馳騁，一時難解難分。可是，漸漸地看得出來，我並不是老師的對手，我已處於下風，我的“一條龍”戰術已被重重包圍了，一股咄咄逼人的殺氣撲面而來。我該怎麼辦呢？是啊，我該怎麼辦呢？我已經必輸了，即使我會輸，但我也要向前衝，我堅定地落下了這個“失敗”的棋子……
不出所料，我輸了，那條“長龍”最終全部被殲。我輸了之後，內心已然一片空白，心底一片冰涼。所有的自信似乎在一瞬間消逝，再也回不來。神色的變化怎麼能逃過老師的法眼。“我輸了。”我苦笑。“是啊，你又輸了。”老師稍作停留，睿智的目光停留在我身上，説，“可是，這只是一盤棋而已，人生的棋可絕不是一盤而已。”我看着老師，他一邊收拾棋子，一邊説：“眾多棋局，撲朔迷離，千變萬化，誰都會輸，也會贏，重要的是如何看待輸贏！”
那一次，我明白了：人生如棋，黑白相間，有輸有贏，永不言敗！
我明白了5
在家裏除了學習，那就得數我最大。平時，爸爸、媽媽也樂意採納我的意見，知情的人都説我們家特別名主。可是在學習上，就沒什麼好商量的了，爸爸、媽媽給我下了一個死命令：每次考試確保前三名。前三名呀前三名，可害苦我了，只要稍一疏忽，就與我擦肩而過。我覺得每次考試，心裏像壓了一塊巨石。每次考完試一進家門，爸爸、媽媽第一句話就是： 考的'怎麼樣？能不能得第一名？ 好像在他們心中，只有前三名，其他的事只有兩個字：免談。
上學期前幾次考試我都拿了全班第一，當每次把考卷交給爸爸，媽媽審閲的時候，他們都比拿了獎金，評上了先進還高興，爸爸那本來就不大的眼睛眯成了一條縫，媽媽整天 呵呵 地笑着；每當客人來的時候，在客人面前一個勁誇獎我，誇的我真的有點不好意思，我一個勁地向他們使眼色，他們也不理會。吃飯時還不停地給我夾菜，説什麼如果每次都這樣就給我買自行車、零食、買衣服……，只差買天上的月亮、星星了。
有個學期期末語文測試，我因為理解錯了題意，一下子被扣了十五分，遠遠地拋在了後面，爸爸、媽媽知道後，一連幾天都拉長了臉，對我不理不睬。望着他們那陰沉的臉，我傷心透了！我不知道在爸、媽心中分數是他們的兒子，還是我是他們的兒子。
當時，我充滿對爸爸、媽媽的抱怨，如今我已經是一名六年級的學生了，在逐漸接近社會的同時我慢慢領悟到了一點道理：可憐天下父母心！每個孩子的父母都是為了將來孩子能在社會上站穩，所以才這麼嚴厲！
你的父母何常不是？
我明白了6
冬天，一個漫長而冷酷的季節，大雪紛飛，把世界變成白色。但滑雪場裏的人們熱情高漲，彷彿能消融冰雪一般。而寒假，正是玩雪的時候，我有幸來到了滑雪場。我看到大家穿着雪靴，踏着滑雪板，猶如職業運動員一般。心裏不禁躍躍欲試，也想趕緊穿上一身帥氣的滑雪裝備，好好體驗一番。
我是和爸爸來的，剛來到這裏，爸爸就抑揚頓挫地對我説，“別看這裏都是雪，但其實並不是真正的雪，而是人造雪……”當時我還小，聽得一知半解，只想趕緊滑雪。
我們換好裝備後，順着升降梯，來到了雪坡的頂部，下面的世界，冰雪覆蓋，銀裝素裹。雖然雪坡的坡度不是很大，但站在坡頂上，還是有一點點恐懼，萬一從頂端滾到底端，豈不是要滾成一個大雪球！但我的內心還是充滿激情，鼓舞着我滑下去。
開始滑了，爸爸緊跟在我身後。這是我們第一次滑雪，但爸爸一學就會，馬上就熟練地操作起來，可我還是有些笨拙。下滑時揚起的雪花打落在我們臉上，冰冰的，涼涼的，很舒服。快到坡底的時候，速度變得越來越快，我身體逐漸抖了起來，越抖越厲害，終於失去了平衡，摔了個大馬哈，一頭扎進雪中。爸爸下來了，十分穩當，完全看不出是新手的樣子。他看到我，一個勁地直笑。我把頭伸出來了，但腿卻怎麼也起不來。我想讓爸爸幫幫我，但爸爸執意要我自己起來，我有點生氣，但爸爸卻更加嚴厲地對我説“堂堂男子漢大丈夫，不能什麼事都依賴他人，應該學會靠自己的力量辦事！”我聽後，振作了許多，我看向四周，正巧看到了別人把雪靴從滑雪板上解下再站起的情景，便模仿着他，試着把雪靴拆下，最終，雪靴被我自己拆下，我又站了起來，爸爸為我露出了滿意的微笑。
那次滑雪，我才10歲，雖然笨拙，但我毫不氣餒，之後，我經常參加一些體育活動，來鍛鍊自己。那時，我也明白了“天下父母必會苦，需鍛男兒立自強”這個道理。
我明白了7
小時候，媽媽和顧老師就叫我練琴。那時我還小，總是彈不到顧老師的要求，就在地上打滾，乞求媽媽和顧老師降低要求，但她們堅決不同意。於是我只好一把鼻涕一把淚地繼續彈鋼琴，海枯石爛，終於讓顧老師滿意了。
一年級時。我考上了五級，十分開心，就想就此告一段落。可媽媽堅決不同意，她説，都練到這樣了，怎能不繼續呢？於是我只好繼續練，接着又考過了六級、七級。
四年級了，要考八級，我便想偷懶，不練那麼多時間了。我開始越彈越快，越彈越快，彈得快飛了起來。顧老師見了歎了口氣説，我這樣練快，肯定過不了。我不信，我就像一隻羽毛未豐的小鳥，不聽別人（鳥）勸，強行要高飛。於是我繼續練快。可到了考場，我總是彈錯，我拼命補救，卻怎麼也達不到平時的水平。彷彿小鳥飛到一半。翅膀斷了，便只得跌落下來。我沒有過，顧老師説：“跟你説過這樣不行，你還要這樣練，‘不積跬步無以至千里，不積小流無以成江湖’，以後可不能這樣了。”
六年級了，我要攻克十級大關。那一年恰好是音樂家協會30週年慶，曲子都特別難，我怎麼也彈不出來。儘管有顧老師認真的教導，媽媽鼓勵的眼神，我刻苦的練習，但仍然彈不出曲子。我絕望地向她們提出放棄，因為曲子太難了，肯定考不出來，還不如放棄。可她們堅決不同意，她們認為我覺得難，別人也覺得難，都一樣。於是我繼續刻苦練琴，每天五小時，按照顧老師的要求慢練，不求快，終於練成了曲子。考級時，我正常發揮，總算考過了。
從小到大，鋼琴陪伴我的成長。小時候，我總想着練到這樣就可以了，但媽媽和顧老師都堅持讓我練到十級，成為我的一技之長。我要是放棄了，它就只是我生命中的一個過客，然而現在，它卻會陪伴我的終生。這時候，我才明白——原來是這樣！只有堅持到最後，才能得彩虹滿天。
七年級了，學業繁忙，媽媽勸我不要彈了，以免耽誤學習。但我仍然堅持彈琴，因為我知道，堅持才能勝利。（公眾號：我們555666）
我明白了8
我最近讀了一本書——《魯兵遜漂流記》。
本文講述了魯濱遜在青年時代不安於平庸的小康生活，違背父親的勸告，逃到海外經商，被摩爾人擄去做了幾年奴隸。後來，他逃往巴西，成了種植園主，到非洲購買奴隸途中遇上風暴，漂流到南美附近的無人荒島。他很快戰勝了憂鬱失望的心情，從沉船上搬來槍械和工具，依靠智慧和勞動獵取食物，修建住所，製造工具，種植穀類，馴養山羊……
他獨自生活了多年以後，遇見一些土人到島上來舉行人肉宴。他從中救出一個土人，收為自己的奴隸，取名“星期五”。他在島上生活了28年，最後幫一名艦長制服叛變的水手，乘船返回。他得到了冒險積累的財物，成為鉅富，他還派人到他經營的島上繼續墾殖。
書中的魯濱遜在荒島上自力更生，可見是多麼獨立啊！可我呢？記得那一次，媽媽對我説：“翔宇，媽媽今天有點事要辦，自己去少年宮上課。”我聽了死活不同意，稀里嘩啦地哭了起來，一邊哭一邊叫媽媽陪我去上課，哭了好一會兒，直到媽媽同意陪我去上課時，我才止住了那嘩啦啦的眼淚，開心的笑了起來。雖然媽媽陪我去上了課，可卻耽誤了媽媽辦公的時間。
書中的魯濱遜在荒蕪人煙的孤島上獨立地生活着。他沒有憂鬱失望、沒有向困難低頭、沒有氣餒，而是獨立地、憑藉着智慧和勞動獵取食物，修建住所，製造工具，種植穀類，馴養山羊……跟書中的魯濱遜相比，別説在海上飄蕩了，連坐車去上課都要家長陪同，我是多麼的依賴他人啊！我多麼的自愧不如啊！在今後的日子裏，我一定要像魯濱遜一樣，做一個獨立的人，不會再依賴他人。
我明白了9
人生百味，事態萬千。
生命中隨時隨地都可能發生着意想不到的事。
就像一隻蝴蝶誤落了塵網，一葦渡江的小舟泊錯了港灣，一株淨潔的花朵開錯了季節。
可是……
蝴蝶誤落塵網，它總會拼命揮舞翅膀；小舟泊錯港灣，它總會回到原來的依靠；花朵開錯了季節，它總會更熱烈的，努力成為這個季節最美的姿態。
物如此，人亦如此。
我曾有一度認為，悲慼這個詞屬於住在我樓下的那位大爺。
“先天性視神經萎縮”毀了大爺一生，讓一個有着遠大抱負的男人喪失了屬於他的前途。
可是，在他身上，完全找不出任何不幸席捲的痕跡。
我喜歡靠着牆，聽着他，用那一雙充斥着老繭的手，彈奏的樂曲。
大爺的手風琴，是我最愛的。
他不求聽眾，因為他知道自己喜歡；他不求欣賞，因為他知道做好自己就好。
他拉着琴，雙眼輕輕的合攏，嘴角上揚，雙手不停地飛揚。
你完全看不出他是一個接近失明的人。
他執着與手風琴。
我問他，為什麼想拉手風琴。
他的回答，永生難忘。
“人老了，老伴早早就去了，兒女都成家立業，與其像前半生碌碌無為，還不如，讓自己活得有點色彩。”
我當時就木楞在那，不曾動過。
他雙眸接近失明，艱難地學會了手風琴，沒有聽眾，沒有人欣賞，但是他仍然愛着手風琴，執着與手風琴，這就是他的人生，不一樣的人生。
那一刻我覺得，這雙眸，是世間最美的雙眸。
人生的意義亦在此，就像是一本莎士比亞的書，你永遠不知道翻開下一面，温莎的風流名士們會怎樣對付福斯塔夫。
它隨時有可能讓你跌入谷底，也隨時有可能讓你翻篇重來。
不過，不管莎士比亞有沒有寫完結尾，我們都不能輕易地結尾。
我們要做的，就是像大爺一般，去理解，去感悟這人生。
手風琴有一天會壞，莎士比亞有一天會結尾。
可是人生，還得延續。
那一次，我真正明白了人生的意義。
我明白了10
原先的我，一向是一個很驕傲的人。其他同學的話我不怎麼能聽得進，因為我總認為他們太幼稚，太無知，是可笑的、可鄙的。
這學期剛剛開學的時候，我幾乎是看不起周圍的每一個人，因為我在上學期期末考試是全班第一名。每天到校後，我都坐在自己座位上，操着手，架起腿，像爺們似的打量着這個班。偶爾有同學來問題目，我也總是故意扯着嗓子説：“哎，這還不知道？……”問完後，同學們沒有一個不是嘟着嘴走的，我則穩坐“釣魚台”，翹着“二郎腿”，輕蔑地笑着。不僅如此，我還自恃語文學習成績好，漸漸地居然連語文老師也沒把他放在眼裏。
我的這種自我優越感一直延續到語文期中模擬考試……
那次語文課上，鍾老師説：“今天，我們來做一張測試卷，看看各位同學這學期的成績怎麼樣。”我想測就測吧，有什麼了不起。等到卷子發下來了，我更加得意了，全是學過了的基礎知識。我輕蔑地搖了搖頭，心裏暗自好笑，便開始應付似的做起卷子來了。“沙沙沙”，我三下兩下就做完了，也沒檢查，便把筆蓋一插，像監考老師一樣，開始“監考”其它的同學了。等到下課鈴一響，我第一個交了卷。
第二天，試卷就發了下來。看到很多同學都上了90分，而自己只有85分，我頓時面如土灰，看着看着便把馬尾上扎的紅綢子拉上了自己的臉上，直覺得兩耳發燒，臉上火辣辣的。我低下了頭，生怕老師看見了我，更怕同學們恥笑，我昨天還是瞄着老鼠的貓，今天卻變成了見了貓的老鼠。
那一刻，我明白了——徹底明白了“謙受益，滿招損”的含義。想想以前的自己是多麼可笑，總以為有多麼了不起。現在看來，自己才是原來自己所認為的那種幼稚、無知又可鄙的人。在今後的學習生活中，我將努力做一個腳踏實地、不驕不躁的人，在成績和榮譽面前保持謙虛，不但尊敬師長，而且要與同學朋友和睦相處，讓自己的臉永遠洋溢那份燦爛的笑容。
我明白了11
我的媽媽很愛發火，動不動就對我發火。因為我做作業磨蹭發火，因為我書寫不認真發火，因為我沒好好吃飯發火，因為我把衣服弄髒了發火……我曾經想過媽媽是不是不愛我，怎麼老是對我發火。為此，我很生氣。
但那一次，我明白了，媽媽其實很愛我。那天晚上我突然發高燒了，媽媽給我喝了退燒藥，燒退下去了，可不到一小時又起燒了。因為退燒藥至少要四五個小時後才能喝，媽媽不敢再給我喝退燒藥。就給我倒了一杯水，讓我多喝水。我喝了半杯就不想喝了。媽媽又接來半盆水拿毛巾沾濕給我擦額頭、腋窩、脖子、手心、腳心，一整夜媽媽都沒閤眼，不停地用毛巾給我物理降温。可我的燒，退了起，起了退，不斷反覆，始終不好。
第二天早上，媽媽趕緊收拾東西帶我去醫院。到了六院，經過一番檢查，醫生説是病毒性感冒，要打三天水，一次掛三瓶水，我聽了很害怕。媽媽不停地鼓勵我。好不容易掛完了三瓶水，已經到中午了，媽媽正想帶我去吃飯，沒想到天公不作美，突然下起了傾盆大雨。我們沒帶傘，媽媽又怕我餓着，就讓我留在門診室，自己冒着傾盆大雨給我買麪包，媽媽回來時，衣服已經濕透了。可她全然不顧，笑着把麪包遞給我，開心地説：“孩子，餓壞了吧，趕緊吃。”看着媽媽濕透的衣服，我想媽媽其實挺愛我的。一個多小時後，雨終於停了，媽媽帶我走出醫院，我驚呆了，只見段莊廣場成了一片汪洋，汽車輪胎都沒了大半了。此時爸爸還在老家呢，我們只能自己到段莊站台去乘車。媽媽試了試水的深淺，毅然捲起褲腿，揹着我，深一腳，淺一腳地向站台走去。趴在媽媽背上，望着媽媽的後背，我哭了。
那一次，我明白了，媽媽的愛。
我明白了12
在五年級的一個暑假裏，我和媽媽一起到湛江遊玩。
到了湛江，導遊告訴我們旅客説，帶我們去釣魚，當時我一聽到開心的蹦了起來，後來導遊又説：“那裏面有各種海鮮，你們釣起來，有多少都給你們自己拿去餐館加工吃，而且那些海鮮又新鮮又美味，最重要的是，全部免費。”我心想：釣魚這種事情對我來説就是小兒科，不需要擔心，我一定釣上許多的海鮮，讓今天中午吃一個飽！
到了魚池，媽媽拿好用具，我熟練的操作，過了十分鐘，魚竿根本都沒有動靜，我開始急躁了，別人都釣上兩條來，我一條都沒有釣上來，我着急地搖晃魚竿，可這魚竿剛剛有一點動靜，我又動，結果魚都被嚇跑了，我急得都快要哭了，而且導遊只給40分鐘，這都已經過了十分鐘了，我一條都沒釣上，這時媽媽對我説了：“妮，你有沒有聽過一句話，叫做心急吃不了熱豆腐，而且做事情一定要靜下心來，而且你剛剛扔魚竿的時候，太用力了，把魚都驚着了，所以你待會應該小心地把它放下去，要有耐心。”
我按照剛才媽媽説的做，結果真的釣上了很多的海鮮。在中午的時候我沒美的吃了一頓，因為海鮮都是我弄上來的。
還有一件事就是我在寫家庭作業時，心情特別的浮躁，想着晚上有任務要做，所以特別的煩，心裏根本靜不下來，算術都算都不對，我用浮躁的心情過了這30分鐘，在晚上媽媽回來檢查作業時，我發現我錯了特別多，就對我説了這麼四句話：“放下浮躁，靜下心來思考：放下自卑，相信自己；放下虛榮，別自以為是；放下懶惰，要好好努力。”接着她又對我説：“就像上一次釣魚一樣，心靜下來了，收穫不是很大嗎，世上沒有一件事成功的事情的過程是沒有靜下心來做的。”
對的！只要我們靜下心來，沒有什麼事情我們是做不成功的！
我明白了13
“快樂”猶如人的心情一樣有很多，開心的，難過的，酸的，甜的，苦的。但是它猶如天空上的一樣，都是潔白的。
小時候的快樂一一甜的
小時的我們有着天真的童顏，每天扎着兩個小辮子，在田埂上嬉戲，在田園裏奔跑，享受着大自然帶給我們的快樂，如果這時有一位認識的叔叔阿姨給我們一顆糖，我們便會像春天時剛生長出來的嫩草一樣，充滿朝氣和活力，對於小時候的我們來説，快樂其實很簡單，它猶如一個透紅的蘋果，不管那裏都是甜的。
現在的快樂一一酸的
隨着年齡的增長，我們漸漸長大了，也懂得了很多道理和事情，我們再也沒有了小時候那天真的笑臉，整天就只知道埋頭苦幹學習，享受着學習帶給我們的快樂，如果某一次期中或期末考試，我們取得了好成績，我們就會像飛上天空的雄鷹感到驕傲而又自豪，只不過現在的快樂需要一點努力才能得到，所以它猶如蘋果樹上的綠蘋果，有着酸酸甜甜的滋味。
以後的快樂——苦的
以後的我們都已經長大，事業的繁忙整天讓我們喘不過氣來，可是，未來的事誰也無法預料，可能我是醫生，可能我是護士，可能我是經理，也可能我是助手，總之以後的我們會沉浸在工作的快樂，猶如一棵已經成年的樹，歷經風雨，以後我們的快樂就猶如蘋果樹上的爛蘋果，雖然我們在獲得快樂之前經歷了許多的困難，但所謂苦中作樂嘛，也是幸福。
幸福其實很簡單，有時候別人給你一個微笑，一句問候都是幸福快樂的，不同的階段我們有不同的快樂，但是不管是哪一種，我們都已滿足。
我明白了14
六月的天，晴空萬里。在熱海中行走的我，已是汗流浹背。摸摸口袋，還有上次向母親多要的錢，於是，我走進了麥當勞，吃掉了父親一天的工錢。
託着疲勞的身軀，我漫步在街上，尋找車輛。出於某種原因，我叫父親別來接我，自我坐車回去。
最之後了一輛摩的，我直接坐了上去，連價錢也不談，叫他開走。我厭惡討價還價的繁瑣，要是母親在，非為了一兩塊錢談翻了天不可。
車駛了沒多遠，突然停下，司機嘴裏吐露着不快，原先，有人橫穿了馬路，司機跟他吵了起來，也許怕我下車走人，他便開走了。又走了一程，他突然問我孩子，在你們學校讀，一年得交多少錢呀？；“此刻一年五千”。我隨口作答。
“五千，那三年就得一萬五了，哦，要是我們可付不起咯。五千元的紅票子拈起來還有重量呢？”他自嘲着，“你們呀，太過天真，哎，覺得賺錢容易，隨便揮霍，其實賺錢太難了。”
他的聲音似乎流露出一絲無奈與自責；“我的孩子可沒這命，有像你這種富裕的家庭。”
車提了速，這是他在發泄心中的鬱悶。
耳邊的風呼嘯而過，我羞愧得無地自容。
富裕，兩間破舊的磚瓦房？富裕，一台陳舊的彩電？富裕，兩手發繭的父母？
他的“富裕”，指的是我奢侈的消費和金玉其外的舉止麼？
因為虛榮，我忘記了辛勤勞作的父親；因為虛榮，我隨意揮霍父母的血汗，因為虛榮，我單純地認為離開麻雀窩就能夠當鳳凰。
我眼中不時浮現家中的景沉和父親的面容，司機彷彿我的父親，長年奔波，消瘦無比。
我如一葉漂泊在煙波浩渺的海上的扁舟，在世俗的潮流中隨波逐流。而司機的一席話，卻讓我懂得了急流勇退才是孝子。我不由生出感激之情。
摩托的轟隆聲連續不斷，它似一條普渡的船，將我帶回感恩的彼岸。
我明白了15
“我都上六年級了，媽你怎麼還是這樣管我，我的作業又不是沒寫完，為什麼就是不能玩會兒遊戲、聽會兒音樂？”
“作業寫完了就可以玩了嗎？你英語背了嗎？數學概念掌握了嗎？語文作文看了嗎？年級第一是那麼好考的嗎？如果你不想學習就來幫我幹活好了！”
又一次激烈的爭吵。
六年級開始，我和媽媽就好像變成了仇敵一樣，這樣的爭吵時有發生。每次爭吵都已媽媽落敗，而我得意洋洋地繼續玩遊戲而告終。可這次，我卻不知道怎麼了，脱口而出“你怎麼這麼煩，我討厭死你了！”我一溜煙的跑出了家門，消失在母親的視野裏。
跑出家門，我向天空遠眺，天彷彿和我的心情一樣，灰濛濛的。我漫步在大街上，不一會，一聲驚雷從天空中劃過，轉眼間便下起了雨。我趕緊跑到一户人家的窗户下躲雨。周圍的雨“嘩嘩”的下着，我的心也開始不平靜：為什麼我和媽媽的關係變得這樣糟糕？我究竟該怎麼辦？
每次都是我的錯，為什麼媽媽總是這樣包容我？不按時吃飯、不按時睡覺的人是我；不聽媽媽的話，惹媽媽生氣的人是我；寫完作業就扎到電腦前玩遊戲的人也是我。我憑什麼對媽媽頤指氣使、吆三喝四！那是因為媽媽會給我買漂亮的衣服，會給我做可口的飯菜，會在我取得好成績時高興的像個孩子！雨越下越大，我剛才不顧一切地跑出來，又説了那些讓媽媽傷心的話，真不知道媽媽該多着急、多傷心啊！
這時，遠處出現一道來回閃動的手電光，緊接着是一陣急促的呼喊聲。原來是媽媽來找我了，我向媽媽招了招手……走到家中，沒有換衣服，也沒有休息，我抱住了媽媽，説“媽媽，我不討厭你，我愛你！”媽媽雖然沒有説什麼，但我看見了她眼角隱約閃動的淚光。
那一刻，我才明白：媽媽是這世界送給我最好的禮物，我要好好讀懂她。