漸行，漸遠作文
在學習、工作乃至生活中，大家對作文都不陌生吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編整理的漸行，漸遠作文，希望對大家有所幫助。
漸行，漸遠作文1
時光飛逝，每段時光都在漸漸消失，每段時光都有許多美好的記憶。但我記憶最深刻的是那一段時光。
那是在一個晚上，當我們剛剛準備吃飯的時候，停電了，我們只好拿了兩根蠟燭照亮來吃飯。吃着吃着，爸爸看着蠟燭突然對我説：“今天晚上停電，沒什麼事可做，我們就來試試將手指劃過蠟燭上的火焰吧！”我聽了，心想：我這麼膽小，怎麼可能敢。而且火可是有幾百度的温度，這樣一碰，手不就燒壞了？於是，我對爸爸説：“你先來試試，不然我可不敢。”説完，爸爸馬上用手指在火焰中滑動。我看得眼都花了，十分佩服爸爸。爸爸表演完就對我説：“我手滑的是火焰的焰心，温度只有幾十度，根本就對手指一點傷害都沒有，只是有點暖和。”我聽了半信半疑，便問：“我不信，火的温度本來就很高，哪裏有分什麼焰心、外焰和內焰。”爸爸於是笑着説：“這就是你科學沒學的.原因，這是科學道理。”
我聽了，就説：“我們現在還沒教到這些，所以我不知道。”爸爸説：“我試過了，現在該你試了。”我聽了，就説：“試就試，誰怕誰？”我説的理直氣壯，可心裏不知道有多害怕，但為了證明我不膽小，我就只能去試試了。我慢慢地將手從口袋裏拿出，伸出一隻手指頭，十分捨不得往那邊伸過去，好像是在告別一樣，永遠也見不到了。我對準了目標，一咬牙，就馬上劃過了蠟燭。我馬上看看我的手指頭，完好無損。我的沉重的心終於落了地。我相信了爸爸説的是對的，頓時充滿了信心，用手指在火焰中來回穿梭，行動自如。爸爸看了也為我感到高興，説：“沒想到你竟然做到了，我以為你不敢呢！”我説：“還不是因為你告訴了我道理，也給我示範了一遍，不然我怎麼敢啊！”
那一段時光雖然漸行漸遠，但真是讓人難忘啊！
漸行，漸遠作文2
就在幾年前，我阿太還在世的時候，我們一家是四代同堂，每當過年的時候，一大家子的人聚在阿太的房子裏其樂融融。雖然那時不明白長輩們在聊什麼，可依然覺得很温暖。
我記得，兩位阿太住的房子在老村莊裏，那個老村莊十分寧靜，整個村莊裏的房子最高不過兩層樓，幾乎都是那鍾白牆黑灰瓦樓房，樓梯還是木質的，走起來咯吱響。聽爸爸説，阿太的那幢房子已經有六七十年的歷史，當年蓋房子的'時候還是算先進的，院子裏的石條也是阿太去山裏精心挑選的。在我的記憶中，每次去那幢老房子看望阿太的時候，總可以看見他笑呵呵地坐在太師椅上抽着煙斗，看着我們這些朝他走來的子子孫孫。陽光照亮他那滿是皺紋的臉，灰白的鬍鬚閃閃發光，他是那麼的慈祥、可愛、可敬。
因為老一輩的那代人講的都是永強話，老家的方言，所以我與絕大部分的晚輩一樣，只能聽得懂卻不怎麼會説，而且一旦他們語速説得太快或帶上俚語的時候，我便什麼也聽不懂了。記得我二年級的時候阿太總會用永強話講他年輕時候參軍打仗的事情，講到那些平緩的環節我還能聽得明白，可一旦講到激動的時候我就什麼也聽不懂了。正因為如此，有時，我連阿太他們到底在説什麼都聽不懂，更別提接上話了。不過現在，我阿太已經過世四年了，我真想對他説：“阿太，我現在已經聽得明白永強話了，快回來給我講故事啊，講講以前打仗的故事。”
因為阿太的過世，我現在更加珍惜身邊的親人了。可是不知道是我長大了，變得不怎麼會和長輩説話了，還是因為與爺爺奶奶外公外婆太久沒見不知道要説什麼，總之，每次去看望他們的時候，我都時常一言不發地坐在沙發上，既不好意思拿手機，又不知道該説什麼，最終，總是百無聊賴地在沙發上生坐一個下午。
每次，我總是想着把身邊親情的遊絲編織成一張温暖的大網，可是總感覺隨着長輩的過世和我的長大，親情的味道越來越淡了。
漸行，漸遠作文3
曾經，你明豔過一段單純的時光，歡樂過一份清淺的孤獨，曖昧過一場濛濛的細雨，也斑駁過一段偉岸的城牆。如今，你輕靈地轉身，只給我留下一抹漸行漸遠的背影。
那時候，季節彷彿永遠是春天。有時，天會那麼的青藍，藍得像我凝望的雙眸；有時，天又那麼的黯淡，淡得就像我飄忽的情緒。花開了，明豔得如同我的歡顏；花又落了，闌珊得如同我凋零的憂傷。那時候的一切，為什麼總能那樣簡單：開心了，就笑成一朵花；悲傷了，就哭成一場雨。好奇的心，總在追逐所有的新奇與閃亮。我説，你，就是我夢想開始的地方。
那時候，孤獨如同春草，總喜歡在不經意間滋長。假日的狂歡，拂不去一個人的孤單。燈火輝煌的街頭，愁長的影子總跟在身後。轉角巷口，所遇都不是自己設計過無數遍的假想。你對我説，你是一個為賦新詞強説愁的少年。我想，也是，也不是，——就咯咯笑了，把口哨吹清亮，讓長髮在風中肆意地張揚。
那時候，我喜歡漫步雨中。那場雨，那場朦朧。詩意的雨點在我的頭上，而浪漫的你在我心裏。一朵花傘開在雨的空濛中，我會開在誰的思念裏？思念住在我的心裏，誰又會住在我的思念裏？情愫的.爬山虎攀附在心壁上，我聽見你在我心靈最深處竊笑。於是一抹紅暈飛上我的臉頰，我把自己藏在傘花的最深處。
那時候，我迷戀過一段城牆。他的故事和他的滄桑，讓我情不自禁地對他仰望。光環在他的頭上，我在他的影子裏；我在他的肩上，世界在我的俯視中。有小鹿從心路的青石上得得而過，敲打了我以後無數的不眠。你説，因為小，所以仰視。我説，那是愛，所以敬仰。有一天，我走出自我，卻發現，世界很大，城牆很小。
如今，我跋着書山，涉着學海，閲讀了一些世故人情，學會了一些沉穩和思考，正在按時成長。驀然發現，你正在離開我，只留下漸行漸遠的背影。雖然不捨，但我知道這是一種必然。我想隔了時空的玻璃，對遠去的你輕輕説，感謝有過你。同時也對自己説，你會好好的！
漸行，漸遠作文4
兒時，曾讀到過這麼一本書，一句話，令我現在還記得很清楚，他是這麼説的：“所謂父子母女一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。”當時，我不以為然，十分不解，可是現在，仔細想想：作者説的頗有一番道理，引人深思，令人回味。
那時的一件事，令我現在還難以忘記。晚上該睡覺了，我閒着無聊，仗着自己會背幾首詩了於是來到爸爸房間，和他玩起了詩詞接龍，遊戲很簡單，輪流説詩，假如有人沒接上，就要被刮鼻子，我樂此不疲，可興奮了，很晚很晚才結束了這場“戰爭”。像這樣的事在以前還有很多很多，而且百玩不厭。有什麼傷心的，高興的事回家一定和父母分享，彷彿是摯友一樣親近。
六年級了，就拿那些班級裏的“平凡瑣事”來説，小時候，一定會津津有味的講個不停，可是現在，似乎與父母隔了一層神祕的紗布，怎麼也掀不開，那些話語怎麼也傳不到父母耳裏。前些日子，我和別人吵架了，心中滿是委屈，也不知是什麼原因，不敢向父母訴説。難道真應了那句話，關係在漸行漸遠嗎？
爸爸媽媽似乎感受到了什麼，對我更是呵護了。這些天，我感冒了，媽媽每天為我泡藥，煮湯，讓我的冰病快好起來。每天睡覺，媽媽知道我睡着了有踢被子的陋習，於是在深更半夜起牀，步履輕輕的來到我的房間，輕輕為我蓋好被子，又輕輕走回卧室。早上，抬頭看看媽媽佈滿血絲的眼鏡，我不禁淚眼朦朧。總想為父母做些什麼。週末，我決定為父母燒一頓早飯，給他們一份驚喜！7點半，我開始燒早飯了先把米淘好，放進電飯煲，煮起粥來。同時煎起了荷包蛋……經過近一個小時的張羅美味的`早餐好了，我聞着滿屋子的香味，一種前所未有的興奮湧上心頭。爸爸媽媽走出卧室嗅着這味道，看着這早餐，嘴巴半天沒合上，眼裏閃着淚花依稀可見，我，開興的笑了……
父母的愛永遠是那麼的真摯，我們一定要孝順他們，讓愛永遠延續。
漸行，漸遠作文5
從寢室到教室，這條路我們一起走了好多好多次，沉默的時間也越來越長，許多次我在想曾經的歡聲笑語都去哪了，是我們之間有了隔閡嗎？是吧！還記得嗎，七年級的時候我們有多要好，起碼在我的心裏是這樣，不管我怎麼調侃你，你都只會漲紅了臉大叫着我的名字，我知道你是不會生氣的，可你不知道我只會這樣對待我的好朋友。你也不止一次地説我們很像，興趣，愛好或者其他，也許這就是我們關係好的原因吧，但是更重要的原因應該是你一直在我的身邊。
我以為我們一直會是這樣，可是誰又能料到下一秒會怎樣，直到我們不在同個寢室，不再是同桌，我才發現我們的關係在漸漸疏遠，放學後你開始不再等我，去上副課時我你也有了更好的選擇，我才意識到自己似乎成了多餘的那一個。我並不生氣，因為我尊重你的選擇，生活總要繼續。
直到那天你趴在桌子上哭，我不知道發生了什麼，卻也不想問，就算問了你也不會説，何必自討沒趣呢。那次的體育課，我才知道你想轉學，我很震驚，只是為了你所謂的友誼，只是和朋友吵了架而已，就那麼悲觀，這是重點中學，難道就為了這點小事而作出以後可能會後悔的決定，我不能理解，可能在我的心裏友誼並沒有這麼重要吧，我不想幹涉你的`決定，畢竟這是你的人生，轉了學之後我們也許就是陌生人了吧。
後來你因為各種原因沒有轉成，卻因為這件事經常缺課，你鬧着不肯來學校，就為了這麼可笑的理由，還得了輕微的抑鬱症，再後來你回到了學校，我們又在一起吃飯，回寢室，卻沒有了話題可聊，漸行漸遠。多麼懷念曾經度過的日子，多麼懷念原來的你。
漸行，漸遠作文6
一轉眼，我們漸漸長大，那些童真也即將逝去，但它會藏在我們的心裏。因為小時候的童真是美好的，它是我生命中最快樂的時分，而我無法挽留那些遠去的童真，我也要長大。即使多麼的.依依不捨，我也要放手逝去，但我不會把那些童真忘記，我依舊會藏在心裏，偶爾想念。
小時候，我很喜歡照鏡子，常常照着鏡子想一個疑惑的問題問媽媽：媽媽，我為什麼會長成這樣，我的臉怎麼和你們是不同的。但我媽媽沒有説什麼，卻全家人哈哈大笑了起來，我也跟着笑了起來。現在的我，知道為什麼了，有時候想起來都會自己偷笑着：笑自己的白痴、稚嫩，但那時候是幸福、快樂、美好的時光。
我還記得小時候爺爺規定我們這些兒孫每天給他拿一角錢，就像是我們的零花錢，然後我們特別嘴饞的去買零食吃;每次國慶節來臨時，學校都會放假七天，這樣我們就會把錢存到第七天才給爺爺拿，那時候我們這些兒孫們就會很開心。時間很快，那些童真已遠去，而我卻長大了，煩惱時不時的出現。就會想起小時候的時光是多麼純真啊！沒有煩惱，每一天都是快樂的。正所謂這樣，我更懂得父母的辛苦，知道父母養我們這麼大是多麼的不容易。我也懂得了人生的喜怒哀懼;生活就像一杯咖啡，只要你肯品嚐，就會發現生活其實有苦有甜，但只要樂觀、勇敢的面對，就會發現生活其實是美好的。
小時候一顆糖就能讓我笑;一句話就能讓我開心。有些東西變了，就像我變得習慣偽裝：就算再不開心，也要微笑着説我很開心;那些遠去的童真，我不曾忘卻;那些遠去的童年，我也不曾忘記。童真的心、童真的笑容、童真的快樂，都會藏在我的心中，不曾逝去。
漸行，漸遠作文7
是否有一天當你站在窗前睥睨萬物的時候你會感慨時光匆匆一切來去如飛?是否有些事情如今回想竟是如此幼稚可笑感歎當時自己為何那麼傻?是否會憶起曾經被自己温柔相待的、放在心尖上疼愛的某個人?是否腦海中會浮現出受業恩師的音容笑貌?是否會憐憫那一個個敗在自己腳下的人?
是從什麼時候開始，我們不再問為什麼、不再尋根問底?是從什麼時候開始，我們不再同情別人、不再憐憫弱者?是從什麼時候開始，我們不再天真、心靈不再純淨?
是從什麼時候呢?已經記不清了......只知道丟棄天真已經好久好久了當然這個問題似乎也不重要。
從幼稚變得成熟，我們經歷了多少風風雨雨——這隻有我們自己才知道。可究竟是多麼凜冽的寒風、多麼狂暴的大雨讓我們選擇把天真遺棄?
如今，拿到獎盃，身披榮光之時，已經不會那麼激動，不會喜形於色，我，學會了隱藏自己的情緒;如今，有人主動示好，不再輕易同意，反而細細思索自己有什麼地方可以利用，我，把人心想得那麼險惡;如今，朋友請求幫忙，不會一口答應，而是分析如果幫助他，對我有多少好處，我，不再為朋友掏心掏肺;如今，被人辱罵，只是忍氣吞聲，默默積累力量，待到時機成熟，給予致命一擊，我變得事故圓滑......
從前，有一個美好的、遙遠的夢，如今，已明白太多，瞭解太多，於是——夢醒時分......似乎有什麼東西——碎了......
從前的輕狂銷聲匿跡，不復存在，取而代之的`是虛偽、老練，莫名傷感，徒增傷悲。
天真我們——漸行漸遠。
世間拋棄你的人何其之多善良純潔的你本應該被温柔以待可奈何這個社會上不需要善良不需要單純更不需要天真二字。
因為世態嚴涼所以——天真再見。
漸行，漸遠作文8
天還未亮透，霧氣也還未散盡，只聽見古寺中傳來隱約的敲鐘聲，似顆顆淚珠，滴答不止。
我走在古寺後院的長廊上，青石鋪就的小路有些斑駁古舊，卻是這千年古寺的不變之處。
在繁榮昌盛的唐朝，寺前香客絡繹不絕，那風吐流蘇的雕樑畫棟，好鳥相鳴的綠樹繁花讓這座寺廟盡顯神祕。每逢夏風飄轉，菡萏盛放，無論是布衣百姓還是達官貴人，心懷虔誠，紛紛朝拜。老方丈細捻銀鬚，輕捧茗茶，駐足在古寺階前，看裊裊檀香中的潮起潮落，盛衰榮辱。
那是一種文化的傳承，文明的待續。卻是韶華亦轉，倏忽間，一夢迴現實。古寺擁有千年歷史，國家將其列為重點保護對象，當地政府便藉此機會大幹一番，將古寺重新包裝了一下。原先充滿婷婷芰荷的小池已入駐了各遊船划艇，那些葳蕤茂盛的古樹穿上了各式廣告牌，又有幾座新的雕刻擺放在門前，與古寺的.老舊有些格格不入不過，依然還是遊人如織，香火茂盛。變的只是人們身上不再如多年前的虔誠，他們的信仰變得非常現實，他們的捐贈了更多的錢財，卻意在以金錢求實惠，謀發財。
很少有人在當今快節奏的時候中停下腳步，將文化裝在內心。他們太急躁，將文化的內涵和精髓早已變味，附上現代的標籤，將文化漸漸遺忘在塵埃裏。
當初那些虔誠的心，肅穆的人，守着文化的時代已經離我們越來越遙遠。只是現在成了一些功利的心，冷漠的人和跌落在物質利益的時代，這不能不説是一種悲哀！
夜已深，鐘聲已信息。古寺恢復了片刻的清寧與原來的模樣。只是我們為之稱讚的文化與文明，是否依舊還在呢？只是那些守着文化與初心的時代還在嗎？
漸行，漸遠作文9
回首以往，身後都有母親的目光，而我卻漸行漸遠，這也是我們一生關係的寫照。
清晨，母親總説早我半個小時起來，廚房似乎是屬於母親的，不論何時，都有她忙碌的身影。母親上班也很辛苦，所以很嗜睡。我還小時，我一直不明白她為什麼要這麼早起來，做那麼豐盛的早飯。
每天吃完早飯後，母親便送我去上學，但快到校門口時，我總是叫她停下，因為，怕讓同學看見，會笑話我，我想在同學們面前樹立一個獨立自主的.形象，但我又不想每天頂着凜冽的寒風去上學，我以前從來未思考過，母親想嗎？不到校門口，母親便停下了，她每次都説：“下回讓我直接把你送到學校門口吧！你也少走點路，我也開心，天天送你上學，都成了一種享受了”。母親像一個撒嬌的小女孩一樣，但我每次都不予理睬。
我背上書包，大步向學校邁進。母親沒有走，在背後深情的凝望着我，母親最羨慕的人一定是千里眼，因為他能望好遠好遠，母親也一定想望我好遠好遠。
不經意回頭一看，母親像一道風景，在清晨陽光的照耀下，閃閃放光，眼中盡是慈愛與寵溺。從那時起，這幅畫面就定格在我腦海裏了。我衝她擺了擺手，往學校走去，母親目送着我，漸行漸遠，我走上自己人生的旅程。上帝用照相機拍攝下了這幅畫面，記錄在我人生的檔案裏。這是我與母親一生關係的寫照。
上國中時，班裏有一個很好的朋友，我們家離的很近，總是結伴走着回家。一次，母親來接我，我在驚訝之餘，對母親毫不客氣的説：“你走吧，我走着回”。母親愣在那裏了，不知所措。後來，她就跟在我的後面，目送我向前走去。那時母親還能跟上。可是，未來，等母親老了呢？終究也只能目送着我，任由上帝拍下一張漸行漸遠的畫面了。
人生是旅程，我亦是行人。這場旅程從一開始就是一張單人票，而母親只能送你到站台口，目送着你漸行漸遠。
漸行，漸遠作文10
下雨的夜晚，我的思緒總是從童年的稻田開始回味。
夕陽下，被晚霞照耀着的稻草，火紅一片，躺在上面，暖洋洋的。有時候躺着躺着，竟然會睡着，醒來睜開眼睛，天空已經滿是星子了。夕陽，稻草，炊煙，插秧的人和收割的人，構成了我童年最初的記憶。
寒冷的秋夜，爺爺把爐火燒得很旺，拿開鍋蓋，扔幾塊紅薯進去，青煙如水般漏了出來。小小的我，坐在小小的板凳上，等着香味飄進我的鼻子。
灶裏的柴火燃燒着，我的小臉被映得紅撲撲的`，身後的白牆，火光在上面搖曳生輝，美麗極了。
村裏唯一的一家小賣店，在牆上寫着桂花糕供應。其實，哪裏用得着寫啊，光用鼻子就能聞到了。我們總是反反覆覆從這條路上經過，那裏的空氣比蜜還甜，輕輕一跺腳，這香味彷彿都會彈回來。小賣店的店主是一個極其和善的中年男子，他看我們這樣，便對我們説：“叫家裏的大人來買哦！”我們被他猜中了心思，臉一紅，跑了。我們曾羨慕地想，他可真幸福，能守着那麼多的桂花糕。從此，我們便相約好，長大也要開一家小賣店，裏面也有賣不完的桂花糕。
當然，每每到了十月，家裏總會買來一盒桂花糕，不多不少，一盒十塊，總是分鄰居五塊，爺爺奶奶每人兩塊，我一塊。小小的桂花糕，只有一個巴掌那麼大，但是被我數了又數，希望多出來一塊。一塊桂花糕，能讓我吃上一整天，用舌頭慢慢地舔，一碰，就碎了，層層起酥，吃得小心而又奢侈。
自從八歲那年離開故鄉，一晃快六年了，當我再想看天山的星星時，發現窗外霓虹燈的燈光已將我的視線淹沒。故鄉夏天的夜晚是那麼美好，搬把躺椅，拿一把蒲扇，聽鄰里大伯講故事。我們總是圍坐一團，緊張地聽着。現在回想起來，小扇輕搖的那段時光真是讓人懷念啊！現在的我只能看見在城市高樓間孤獨飛翔的鳥，它們找不到歸程和巢穴，繞樓三匝，無處可息。
而我，又該棲息在何處呢？
親愛的童年時光，請問你在哪裏？我要去哪兒才能將你追回？
漸行，漸遠作文11
夜，席捲着涼風而來，帶來了沉靜的夜空，帶走了白天的喧鬧。我突然想起那漸行漸遠的小時光。
閃爍的螢火蟲、斑斕的蝴蝶、四面漸起的蛙聲、紅牆小院、縷縷炊煙為寧靜樸素的鄉村增添了絲絲農家氣息。
“奶奶，陪我去摘花生。”我扯着奶奶的衣角滿臉歡喜地説。“好好。”奶奶溺愛地看着我，一邊拿起籃子。
一陣秋風吹過，那金燦燦的麥穗長得飽滿；農民秋收着豐碩的果實；滿地的落葉沙沙作響。彷彿置身於金色的田野。遠處，一大一小的身影步履蹣跚地走來。
奶奶一手拿着籃子，一手使勁地拔着花生，花生連根帶泥地被拔起來，動作是那樣嫻熟。我坐在樹蔭下，看着奶奶摘花生，心裏覺得好開心。還一邊使勁地大聲喊着：“奶奶摘多點，今晚我們吃花生。”奶奶抬起頭，直起身子，橘紅色的夕陽映在她的`側臉上，她的臉是那麼的美，她的銀絲在夕陽下閃閃發光。手裏拿着籃子使勁地向我揮手，衝我微笑着。
奶奶提着籃子向我緩緩走來，抖了抖身上的泥土，拉着我的手向家中走去。我乖乖的跟着，垂着頭，踩着被秋風拂過的落葉。聽着那清脆的“咔吱”聲，甜甜地笑了起來。
夕陽的餘暉灑在一大一小的身上，投下兩道長長的影子。在夕陽的映襯下，顯得那麼清晰。
這些小時候的美好時光隨着時間的沖刷在我的心裏越來越模糊，漸行漸遠。
夜越來越黑，一切在夜的籠罩下，都是那麼的安靜，靜得無可挑剔。雖然時間帶走我那真稚的童年，但卻留下了美好的回憶。涼風習來，那漸行漸遠的時光卻在我的腦海裏怎麼也揮灑不去，因為這值得我去追尋。
漸行，漸遠作文12
每個人回憶童年總是美好的，我對童年總是有一種特殊的感受，彷彿再也回不到那些日子了。
那天，是個週三，得知外婆住院了，我本來計劃要去上輔導班的，但因為情況不妙，媽媽急急忙忙拉上我上車了。在車上我心裏總有一種不好的預感，前些天就聽説外婆要做手術，我就整日裏提心吊膽，好在外婆的手術成功了，但是恢復的很不好。我手裏的汗越擦越多，我望着窗外的雨，雨格外的密，像毛衣上的線那樣織得又密又多。終於到了醫院，我跑進住院部，醫院那緊張的氣氛和難聞的藥味使我很不舒服，我輕輕推開病房白色的門，望着外婆那張慈祥的臉，讓我想起了往日的外婆。
那年暑假，媽媽很忙，只好把我送到外婆家，我很開心，因為外婆家一切總是美好的。清晨起來，我會聽見窗外人們吵吵嚷嚷的.喧鬧聲，這時外婆會笑眯眯地説：“快點來吃飯了，小懶蛋，外婆做了醃黃瓜呢。”而我便會興奮地跑到飯桌前享受黃瓜的清爽。在我眼裏，外婆總是忙的，她的身影總是在廚房，客廳，衞生間出現，家裏總是被外婆打掃的一塵不染，而我也乖巧的在院子裏玩。下午，外婆會帶我去東湖散步，我總要玩旋轉木馬，外婆總是坐在石凳子上望着我，時不時的向我揮揮手，我也向外婆招手，黃昏總會把外婆的臉龐映的格外的紅，那時的外婆總是那麼精神，那麼勤勞，那麼讓人依戀。
我撫摸着外婆的手，外婆的手掌有些厚，大多是老繭，摸上去是有些粗糙的，但總能讓我感受到温暖。外婆此時躺在牀上望着我，笑着，我也笑着，只不過多了幾滴淚。
過去的童年和我記憶中的外婆矍鑠的神情同時不見了，望着憔悴的外婆，我好難過，但是我相信，童年雖然會失去，但我會長大。我會更加珍惜和外婆在一起的日子，和媽媽一道，常回家看望外婆。
漸行，漸遠作文13
輕輕吹一口氣，蒲公英像無數個張開翅膀飛翔精靈一樣，四下飛散，還有一個小小的，赤着腳舞蹈的女孩。我記憶中的童年，心情永遠和天空一樣蔚藍。
會不小心跌倒，是無意的，也是故意的。那樣可以放縱的哭。於是，最甜美的糖果，最美麗的玩具，輕易的得到，童年，就算痛哭也是快樂。如父親偶爾責罰的手掌，動靜很大，我卻不慌不忙。
就如同那七彩的調色板。童年最多的是鮮豔，所有的不快樂，都會被輕易的.擠到角落。習慣被縱容，習慣被小心翼翼的溺愛。童年，是我在幼兒園小班在紙杯種下的那顆豆子，發芽，然後無所顧忌的唱着春天的歌長大。
童年就像一首兒歌，是那麼的簡單，是那麼的動聽。你可以唱春天的花開，花仙子會在花蕊上翩翩起舞。你可以唱夏天的風，在風裏滿滿的都是冰淇淋的味道。你可以唱秋天麥穗，這樣的麥穗，可以讓這個世界不再有飢餓。你也可以唱冬天的雪花，那一片片，一粒粒。竟是世上最美的棉花糖。你就還可以唱雲，唱山，唱霧，唱能想到的一切的一切。
當然，隨着書包的重量增加，童年會越來越輕，有一會兒童年很像我國小時養那條小狗，戴着棕紅的項圈，搖着尾巴在我放學路上轉悠。我招一下手，它跳一下，我招一下手，它再跳一下……歡快的步伐能讓我忘記書包沉沉的書包，忍不住彎腰抱住，它親吻我手指的瞬間，癢癢的感覺，讓我忍不住開懷大笑。在我笑聲中，它長大了，在某天，它消失了。於是，我開始學會了悲傷。
背上重的不能再重的書包，讓我學會了閲讀，同樣，也學着思考。故事書中的那些童年，不都是快樂的，還有很多很多的憂傷。在初夏六月的那天，我坐在江邊，看着落日中那艘遠處的駁船。汽笛聲中，我和我的童年漸行漸遠。
那一刻，我滿懷憂傷！
漸行，漸遠作文14
穿過了迷霧與荒野，再也找不到當初天真無邪。
——題記
前段時間的昆明血案，10名維吾爾s族人(其中兩名女生)手持砍刀在大庭廣眾之下連續砍殺，砍死29人，傷140多人。當時的火車站，少説也有上千人吧，當歹徒正面揮刀時，其後面與側面的空擋為何沒人攻擊？為什麼這麼多人中沒有一個是被羣眾制服？
你可能會説我“站着説話不腰疼。”但仔細想想我們從什麼時候開始變得這麼自私了？不用説是對陌生人，對朝夕相處的人，也不例外。 是從什麼時候開始，我們有了自己的心事；是從什麼時候開始，我們學會了微笑，只是那微笑不在發自內心；是從什麼時候我們學會了言行不一，是從什麼時候開始，我們習慣了沉默；是從什麼時候開始，我們失去了純真？ 是從什麼時候開始，我們對小説裏感人的情節無動於衷；是從什麼時候開始開始相信這個世界沒有童話；是從什麼時候開始，我們學會了長大，學會了偽裝，卻在也找不到當初的純真！
是的，這個世界它很無情。它總是告訴你，夢想實現的永遠是少數人。它總是告訴你，真心付出不一定會有回報；它總是告訴你相處很難，真心很難……可是，為什麼我們從來都是與所有人“同流合污”，而不是“出淤泥而不染，濯清蓮而不妖”？
這是不是，我們應該反思的？
漸行漸遠的.純真，究竟是誰的傑作？愈演愈烈的良心泯滅，誰來買單？早已如同煙霧消散的素白年代，誰矇蔽了青春的雙眼？
有一天，如果你遇到了這樣一個我或者我們，請你一定要記得，我們都曾純真過！
漸行，漸遠作文15
閨蜜是什麼？閨蜜就是明知道你許多缺點卻還能深愛你的人。我也曾有過這樣的閨蜜，可是如今，我們漸行漸遠，已經看不清對方了。
為什麼你變得高冷起來？為什麼你對我也有了戒備？為什麼你開始厭煩我？為什麼你不能理解我？為什麼我們漸行漸遠？
你知道嗎？我早已發現我們之間有了隔閡，我們之間有了矛盾，我們已不像以前那般親密了。我很努力地想要挽回這份友情，可是我也在這挽回的過程中明白：想走的人你留不住。是的，我明白我留不住你。
你開始有了改變，當然我也變了。我變得不喜歡你的虛偽，你則開始變得虛偽；我變得不喜歡你的虛榮，你則開始變得虛榮；我變得不喜歡你的高冷，你則開始變得高冷。到了最後，我開始變得不再喜歡你，也是因為你開始變得令我討厭，致使我們的閨蜜情分到此結束。
你不懂得我對你的關心，不懂得我對你的包容，不懂得我對你的體貼。我認為你可以把我當成你的依賴，可是你沒有。你太不信任我了，是吧！既然我們之間連最基本的信任都沒了，也就沒必要再維持下去這份感情了。不如不見，不如不遇。
你知道嗎？我曾把你當作唯一，可是你並沒有把我視為知己。所以我開始學着你廣交朋友，不再封閉自己。可能在這期間我忽略了你，但是這並不是我們結束的理由。你也要明白，你現在感到的這種感覺，在多年前我就已經經歷過了，可是我並沒有埋怨你，因為我還可以包容你。可是你卻不可以，所以我不想擁有這樣的朋友。
每一次我們吵架，無論誰是誰非，死皮賴臉去求和解的`人總是我，你的高冷，我無忍受。還有你不敢於承認過錯的心態也讓我失望，所以我不想擁有這樣的朋友。
你有你自己的愛好，有自己的偶像。當是你並沒有把我視為知己。所以我開始學着你廣交！你居然在我面前幾次三番地辱罵我的偶像，是的，我忍了。我並沒有去辱罵你的偶像，儘管我真的不喜歡她，討厭她，我以為我會罵，但是我沒有。可就是我們的差別，所以我不想有你這樣的朋友。
所以我們漸行漸遠。