從此我不再任性作文9篇
在日常的學習、工作、生活中，大家一定都接觸過作文吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編精心整理的從此我不再任性作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
從此我不再任性作文1
青春期的我是叛逆的，青春期的我是不羈的，青春期的我是任性的。可是，爺爺用默默無聞，用普普通通的愛，温暖了我的心，照亮了我的世界。讓我，從此不再任性。
書桌旁，一個瘦小的身影在認真的做着作業，他的身邊是一個老人，滿頭的雪白顯得無比慈祥，老人正微笑着看着她，那男孩每次不會的.想問爺爺，爺爺總是搖着頭，笑着説：“要相信自己一定可以哦！”男孩似懂非懂的點了點頭，繼續做。最後，小男孩拿着拿打滿紅鈎鈎的作業本跑到爺爺面前：“爺爺，你看，我真的做對了呢。”爺爺笑而不語。這是第一次，我爺爺教會了我不會的題自己去克服。
我漸漸長大了，到了青春期，開始厭煩父母的管教，整天把自己關在房間裏玩電腦遊戲，不管爸媽怎麼罵，怎麼打，我都是這樣無所謂，繼續玩，整天不吃不喝的玩。爸媽實在沒有辦法了，告訴了爺爺，爺爺沒有打沒有罵，只是坐在我身邊，默默地看着。一開始我沒注意，等到了晚上，我才發覺，道：“爺爺，你怎麼不吃飯啊？”爺爺皺了下眉，説：“你玩，我管不了，可是我可以陪着你，你不吃我也不吃，你玩，我就陪着你，我不會吵到你。我本以為這只是爺爺的玩笑話，可是連着兩天，爺爺都在我身邊，我是沒有問題，吃着零食玩着電腦，可是身邊的身影越來越憔悴，臉色越來越蒼白，原來沒有一絲聲響，現在不時傳來兩聲咳嗽聲，漸漸地，我感覺我的心在疼，拉着爺爺就到了廚房，叫媽媽做了飯，一滴眼淚跳到了桌上：“爺爺，對不起，我知道我錯了，我不該這麼不知進取，你不要這樣了，我保證以後好好學習，您也不要把自己的健康視作無物了好不好，爺爺？”爺爺蒼白的臉上有了一絲血色：“好！這才是我的好孫子嘛！”這時的我，已趴在爺爺身上哭得淚如雨下。這是爺爺用自己的健康，來讓我重新認識自己。
爺爺因為有腎功能衰弱，要靠血液透析來維持生命，他的身體越來越差，甚至有的時候會在車上暈倒。每次見到他，他都比上一次更加憔悴。我皺了皺眉，眼裏劃過一絲心疼，一絲恐懼。爺爺看見，只是把我拉過來，緊緊地抱着我：“寶貝孫子，別難過了，生老病死是人生常態，我只是要去陪你奶奶了……”
終於，這一天還是來了，爺爺走了，永遠的離開了我，臨走的時候，他緊緊地握着我的手，説：“孩子，不要難過，我只希望你記得，記得我和你説的每一句話。我走了，你奶奶在叫我呢。”爺爺的病牀前有好多人，他們都在哭，哭的撕心裂肺，唯獨我，沒有哭，因為爺爺是微笑着走的，我走到爺爺身邊，拉住了爺爺的手，緊緊地拉着，彷彿又回到了從前，爺爺笑着和我説每一件事，每一句話……
我想，爺爺在天上注視着我呢，我只有記住他的每一句話，並完成，爺爺才會開心，你説是麼？爺爺……
此時我站在爺爺的墓前想起爺爺教導我的一幕幕，心中思緒紛飛。爺爺對我説的話，對我做的事都讓我永遠銘記於心，他使我不再任性。
從此我不再任性作文2
腹部傳來陣陣的疼痛感，我卻因天氣寒冷而不願起牀去廁所。我迷迷糊糊地睜開雙眼，房間裏一片漆黑。當我越來越清醒時，發現淡淡的光暈從門上方的小窗外透射進來。
我驚訝於誰起的這麼早，猜想着是母親去了廁所。我慢悠悠的起牀，推開房門後，寒冷的空氣像洪水般向我湧來，便情不自禁地把脖子縮了起來。我定睛一看，原來那光暈是從廚房裏照射過來的。廚房的門沒有關，站在門口便可看見母親那忙碌的身影，打雞蛋的聲音從裏面傳來，清脆悦耳。哦，原來是母親在煎雞蛋餅。
從廁所裏出來，我火急火燎地進了屋裏，二話不説就又鑽進了被窩裏。也許是我的動靜太大，母親就進了房間裏，説：“醒了就趕緊起來吧，飯就做好了，怕你上學遲到。”我心裏不情願極了，又瞅了一下窗外，還是一片漆黑。我就嘟噥着：“天還這麼黑，我再眯一會兒。”母親不放心的拿出手機看了一下，“哎？咋才五點半！”我聽後的第一反應就是還能再睡一會兒。可一會兒我就驚訝起來，説：“媽，你真是的，咋起這麼早？”我心裏不禁猜想着母親起牀時定沒看時間！而後我又幻想着，母親是半夜醒來的，那麼她是否真的迷糊的去做飯呢？後果我不敢想象，母親這樣的行為我定不能説她為蠢。可仔細一想，母親是為了我才這樣做的。
母親一看時間還早，就叮囑我一會起來自己再熱下飯。而她自己又去睡了個回籠覺，我並不認為母親太懶，是時間確實太早了。母親出了我的房間，關了燈，屋子裏再次陷入了一片漆黑中。而我的睏意早已不見了，不知是被寒風吹散，還是被母親的温暖替換了。
接下來漫長的數十分鐘裏，消逝的記憶漸漸地又被勾勒出來。
“小燕子，穿花衣……”稚嫩的聲音徘徊在我的.腦海裏。那是我剛適應幼兒園生活後，在學校裏學的第一首兒歌，我認真地唱給媽媽聽，於是媽媽那温暖的燦爛的笑容印刻在我的心裏。
後來，我上了國小，發現城裏人與鄉下人的差別，就和媽媽的關係疏遠了。“媽，停停停！就到這兒吧，我自己走着去學校。”媽媽温柔的輕聲説：“那你快些去吧，路上小心點。”我扭頭就走，似乎身後那人是個路人。這樣的場景在我的生活中無數次的上演。我愛上了與母親作對的感覺，那種不受束縛，自由自在的感覺。
我漸漸長大了，因生活所迫，母親踏上了外出打工的路途。一開始，我愜意於這種無拘無束的生活。可是，一週後，我覺得生活像是少了點什麼東西。一個月後，孤獨籠罩我的全身，我不禁覺得母親的嘮叨與批評都成了一種享受，曾經吃膩的雞蛋餅是一種奢侈，漫長的寒夜中母親為我蓋被更是一種夢想。我開始反思自己，卻發現自己錯得有多離譜。我無數次在心裏構思如何去開口向母親説抱歉，可話到嘴邊又不知從何説起。不知是從什麼時候起，時間改變了我們兩人之間的距離。
我吃過早飯，走過母親房間的門看了一眼，發現母親並沒有睡，而是在為妹妹穿衣服。看到她那輕柔的動作，我的鼻子酸了起來。曾幾何時母親也是如此對我。
“媽，我上學去啦！”我大聲喊了一聲。母親忙應道：“路上要小心！”
此刻，我在心裏默説：“媽，我不會再任性了，我可能真的長大了，沒有説出口的愛，我會在以後表達給您。”
從此我不再任性作文3
任性如同綻放的煙花，瞬間的熱情模糊了所有；
任性有時又像決堤的水流，傾瀉的情緒在壓抑中完全爆發；
任性會是掉落的杯子，奔放了，熱情了，最後無法挽回了。
記憶的漩渦再次把我捲進童真時代。依稀的記得那時家境並不好，但父母十分疼愛我，對我的任何要求都是一應俱全的。我就像是小公主般，含在嘴裏怕化了，捧在手心怕飛了。
記得6歲那年我第一天上國小。看着周圍一張張生疏的面孔聽着老師講的聽不懂的數學習題，我心中既生氣又害怕，也不知道爸爸讓我來這個學校幹什麼，回家一定要教訓他一頓！果不其然，放學鈴聲響以後，我透過窗户看到爸爸在校門口站着。但我就故意不出去，看着她焦急的.臉色當時到我竟然很高興。到了最後爸爸還是在教學樓上找到了我。在夕陽下父女的身影被拉得很長，爸爸拿着書包我邊吃冰淇淋邊説明天不再去上學了。可當爸爸聽到説我不上學時好像很生氣，用他嚴肅的眼神看着我跟我説話。我就哇哇的跑着哭着回了家。“啪——”的一聲我把房門鎖上了，但是出乎我意料的是，他們竟然沒有勸我別哭沒有勸我讓我吃飯，年齡很小但又很任性的我把屋子裏的桌子都推翻了......
第二天媽媽很小心的敲開了我的房門，什麼話也沒説的把桌子扶好、東西擺整齊，小聲温柔在我的耳邊説：“起牀了”。我如蝴蝶張開翅膀似的輕輕扇動着長長的睫毛，小手揉揉模糊的雙眼，然後起牀拖着輕緩的步子洗臉刷牙，父母在我旁邊幫我端盆子、擠牙膏，在這有意無意之間，我的眼前浮現出了他們各自為了我而在崗位上拼搏奮鬥，看到了爸爸那並不算高大的身軀扛着一袋水泥艱難的向前走着，汗水參雜着灰塵滴落在地上。看到了媽媽每天早出晚歸辛勤的勞動，這全是為了我為了我，為了我能夠有個美好的未來、有個光明的前途。不爭氣的眼淚溢出了眼眶......
一把水洗去了臉上的淚痕，洗去了昨天的憂愁、後來的後來啊，我懂得了自己要做一個好女兒，漸漸地，我學會了換位思考、學會了與父母交流溝通。
我曾是個為所欲為的人，我曾以一件小事而抱頭痛哭，也曾因一個條件而倔強。時間匆匆流逝，花開花落、雲捲雲舒，十五個春夏秋冬已過去，而我也不再像以前一樣，也在變化之中。我不會隨意做一些事，因為我不再任性，我會考慮這些事的後果；我不會隨意的去説一些話，因為我不再任性，我會考慮這些話的影響；我不會隨意的去交往一些人，因為我不再任性，我會考慮這個人的品質。
為了父母，更為了自己，不再任性！地球裏的誰都會轉，周圍的環境的變化不得不讓自己發生本質上的變化。或許，只因那時年少。時光老人把一切推到了現在，而現在的一切都不允許自己任性了。
陸地上的一顆種子發芽成長變成大樹，樹上長出了綠油油的葉子，接着開出了清香撲鼻的花兒，那些花兒夠到了太陽公公發出的光芒，成長的畫面多麼美麗......
閉上眼睛，深吸一口氣，微笑着去感受長大的氣息，並在心中默唸：從此我不再任性！
從此我不再任性作文4
前世三千次回眸，才換來你與我一生守候。這是怎樣的緣，又是怎樣的份呢？自見過那般狼狽的你，瞥見你鬢間縷縷的白髮後，一個信念深深地紮根在我的心中，從此我不再任性。
進入青春期的我，情緒時常大起大落，一會兒笑靨如花兒，陽光燦爛。一會兒又尋愁覓恨，憤世嫉俗。我討厭這樣的自己，可又無曾改變。想是陷入了一個泥潭，總是總看不到天日，直到那一天。
“我煩呀！”我使勁將筆往地上一摔，接着又瘋狂的揉着頭髮，像是要把這剪不斷理還亂的思緒給扯清楚。這時恰老媽端着熱牛奶，兀自的站在一旁，眉宇間滿是驚恐，“你，你怎麼啦？”她的語音十分顫抖，其中還夾雜着幾分唯唯諾諾，生怕觸動到了我的`某根神經。聽到媽媽的聲音後，身體那可那個唯恐天下不亂的惡魔愈加肆意妄為了。我“噌”得從椅子上站起來，二話不説就往外衝！媽媽見勢，立即擋在我面前，原來我都已經這麼高了，媽媽在我的面前顯得如此的弱小。正在衝頭上的我，想也沒想就把媽媽一把推開。媽媽一個踉蹌着撞在了一旁的牆角上，牛奶也隨即撥了出來，恰好弄在我的衣服上。這無疑是火上澆油了。燙人的牛奶順着我的皮膚滑落，它好像是成功引爆了我心塵心中那團無名之火。
我咆哮着“你要幹什麼呀？誠心不想我好過是吧。那行，既然我不能好過，那我們大夥兒都別想好過吧。”然後我做出了令我至今都尤為後悔的一件事，我不管三七二十一，用力地將媽媽往前牆上一推，然後立馬轉身頭也不回地衝出家門，任由媽媽如何嘶喊無動於衷。一路從家裏飛奔出來。不知過了多久，我漸漸的體力不支而停下來了。興許是因為跑步運動磨去了我心中的不平，我逐漸冷靜下來，開始反省自己究竟是為什麼呢？我怎麼會這麼煩躁？媽媽有做錯什麼嗎？並沒有啊，我進把氣都發泄在她身上了，怎麼辦？
我茫然的反顧四周的街道，察覺她們變得如此的讓我見熟悉而又陌生。在街上漫無目的的遊蕩着，像是落魄之人，原來我除了家一無所有；除了家人，再也沒有人會那般疼愛我，關心我，照顧我。可我剛剛那樣的對待自己的媽媽，太不孝了！我心中暗暗罵自己，我又想到了媽媽為我端來的那杯熱氣騰騰的牛奶，乳白色的汁液中浸潤着媽媽對我悄然無聲、無微不至的愛哇！可我卻一手摧毀了她的愛子之心，我悔不堪言。
我很回想回家，卻又不敢回去。就在這無限糾結之中，我磨磨蹭蹭地回到了家中，映入眼簾的是媽媽蹲坐在地上小聲的哭泣着。我呆住了，因為我從未見過媽媽在我面前掉過一次眼淚，一次也沒有。可今天……我立即朝媽媽奔去。看着媽媽哭得紅腫的眼睛，愧疚自責油然而生。
媽媽並不多言，見到我後便一把摟住我“媽媽知道你難受，以後有什麼困難我們一同去解決，不要一個人扛着，媽媽永遠是你最堅強的後盾。”自這次以後，我彷彿一下子就長大了。每每回想起媽媽一人窩在角落裏為我淚流時，我的心底總會湧現出無盡的愧疚與自責。我知道，從此我不再任性，不再讓媽媽為我流淚。
從此我不再任性作文5
14年前的一天，我在家人的期盼下降臨於世。
我因為是獨生女，所以與其它家庭的孩子一樣被寵大。大人們總會想方設法滿足我的要求，那時我還小，並不懂得什麼是感恩，一切都覺得是那麼的自然。
讀幼兒園時，爸爸早出晚歸辛苦賺錢，於是照顧我的重擔就落在了媽媽肩上。媽媽每天總是很早起來，將我送到幼兒園後才匆忙離開。有時早晨我會因為一個頭飾，一件衣服和媽媽鬧上好久，媽媽拿我沒辦法，只好一切按我所想做。時間長了，我便養成了嬌氣、任性的壞性子，媽媽也不怪我，只是跟爸爸説她還小，暗地偷偷教育我下次別這樣。剛進國小時，我對很多事都不習慣，所以在班中的成績一直不理想。表面上是帶着綠領巾，應該開始努力學習的學生，但是內心卻仍然保留着幼兒園時散漫、愛玩的性子，很少花心思在學習上。一回到家，我就習慣性地坐在電視機前看動畫片，有時竟會突然笑得前俯後仰，讓在廚房忙活的媽媽驚異不已。我就這樣自顧自地玩着，對書包裏的作業絲毫不放在心上，媽媽也只好隨我去，只是囑咐我離電視機遠一點，電視結束後一定要開始學習。一到晚上我才認識到學習的緊張性，每遇到一道難題我從不會想到翻書，只是坐在桌前乾着急。媽媽也不責怪我，只是在一旁耐心地教我。
那時，我並不自覺，沒有及時養成抓緊做作業的習慣，因此每天我都比別人晚睡。幾乎每天我都在抱怨作業多，題目難，上學辛苦，但是從沒聽媽媽何時抱怨過她的辛苦，我的任性。進了中學後，學習開始緊張起來。每天一書包的作業提醒着我要抓緊時間完成。現在我的'學習自覺性自然不用媽媽操心，但是成績一直上不去仍是她的煩心事。“媽媽，你在幹嘛呢？”“洗衣服啊，等會兒還有好多事要做呢……哎呀，別呆在這兒了，趕快複習去！不是要考試了嗎？”説完又繼續彎腰做事。只是這個身影竟讓我心中一酸，我恨我那麼不懂事，從小到大讓媽媽操了那麼多心不説，現在還要讓她為我的成績煩心。如此看來，作為一位母親，尤其是有像我這樣從小任性的孩子，她還真是從未停歇過，以至於現在的她看起來是那麼的憔悴。家務上無法分擔，學習上仍需她操心，作為女兒我是不是真的很不懂事？可是媽媽從不罵我，更別提打了。每次我考了很糟糕的成績，拿着卷子給她簽名，她都説“下次考好點就行了”，而實際上我的成績一直很平淡，沒有幾次是“好點”的。媽媽對我的期望一向很高，但是我卻總是讓她失望……“我給你報了名，禮拜六去上課，別忘了！”媽媽沒有徵求我的意見就這樣替我報了名，一開始我很不情願，便一口拒絕了。而這次一慣遷就我的媽媽卻沒有讓步。正打算去和媽媽商量，經過房間時，看見媽媽正在將一疊錢交給爸爸，跟他説學費趕快去交掉。目光停留在那疊錢上久久不能回過神，我頓時改變了想法，悄悄離開了房間。
從此，我不再任性，因為我已經長大，不再是在羽翼下賴以生存的雛鳥；因為我懂得父母的不易，認識到我自身的無知。隨着時間的推移，我在逐漸成長，心智也應跟上成長的腳步。現在我已告別那個任性的小女孩，向另一個成熟的我快步走去。
從此我不再任性作文6
任性，是一頭倔強的公牛，橫衝直撞；任性，是脱韁的野馬，狂傲不羈；任性，是無法束縛的風，隨心所欲。任性會迷濛我的雙眼，讓我看不清媽媽那慈愛的面容
不知不覺中，夜幕早已降臨，路邊絢麗的霓虹燈任性地點綴着這個城市的每一個角落，路上的行人，車輛也來去匆匆。而我，一個人孤獨地坐在黑暗的角落，如與世隔絕般看着這繁華又喧鬧的城市，任憑狂風吹打着自己廋弱的身體，如刀子般刮過我的臉龐…… 一個小時前，我一個人坐在電視機前，津津有味地看着當紅的綜藝節目，“啪……”屏幕一黑，轉頭只見一臉嚴肅的老媽站在一旁，“這次考試考的怎麼樣？考了多少分？”老媽不冷不熱的話突然響在耳旁，“你不都知道了嗎，還問什麼”老媽每次都這樣，明明都看過校信通，還問，每次都還很囉嗦，煩，“呵，考得好的時候恨不得讓誰都知道，考得壞的時候呢，回來什麼都不説，每次説的都比唱的.好聽，一定會考好，你都説了幾次了，也沒見一次説到做到，你看你班那誰，每次都考得那麼好，看看你呢，都是同一個老師教的，差別咋就這麼大呢……”哼，每次都愛拿我和別人比，有意思麼，“你煩不煩”我也沒等老媽迴應我，我就摔門而出，不給她説我的機會......
獨自漫步在路邊，心情緩和了許多，“媽媽，我這次考了一百分哦，我厲害吧”一聲稚嫩的童聲傳入耳中，抬起頭，只見一個小女孩牽着她的媽媽，她的媽媽臉上也是洋溢着一抹幸福的笑顏，“當然了，我的寶貝永遠是最棒的”她的媽媽有些頗為自得，母女倆的對話如一顆小石子撞向我的記憶深處，我的思緒帶回幾年前的一個夏天，同樣的場景，同樣的話語，多的只是一個承諾，而我卻遲遲沒能實現。
“瑤瑤……”遠處傳來一聲急促的呼喊聲，只見媽媽的臉上早已佈滿了淚珠，“媽媽……”對不起，我倒在媽媽的懷裏，失聲痛哭，在媽媽懷中，我感受到了一種温暖遍佈我的身心。
回我家，我已經飢腸轆轆，媽媽在廚房中忙着為我做一頓熱騰騰的晚飯，跑進書房，只見一個泛黃的本子放在桌子上，打開一看，密密麻麻的都是媽媽的字跡，隱隱約約中能摸到媽媽的淚痕，有些字已經模糊了，媽媽的每一篇日記都寫滿了心中的痛楚，和對女兒的愛，合上媽媽的日記本，眼角略有些朦朧，原來一直以來是我太任性了，“瑤瑤，來吃飯了”，“誒，來了”看着桌上冒着熱氣的晚飯，媽媽示意我坐下吃飯。隱約間，能看到媽媽的發間有幾縷白絲，臉上也多了幾道皺紋，目光也不像以前那麼有神，呵，都是歲月的傑作啊。
看着慢慢中老去的媽媽，此時心中是這般的懊悔，懊悔自己的任性，是自己的任性讓媽媽漸漸變老，是自己的任性讓媽媽操碎了心，是自己的任性讓媽媽的心中有了太多的痛楚，而現在，我不會在任性，取而代之的，只是那濃濃的愛......
從此，我不再任性。
從此我不再任性作文7
星期六早上太美了，明亮的太陽透過柔軟的被褥上的玻璃照進來。"睡覺很舒服，直到你自然醒來。"啊，"我伸了伸懶腰，擦了擦睡眼。
時鐘滴答作響，魚缸裏的金魚自由地遊着。家裏的一切似乎都是那麼的平靜和温暖--出乎意料的是，暴風雨來臨之前，它是平靜的。
你先碰我的東西了嗎?我錯了嗎?"你説得對。"這就是你應該告訴我的生活嗎?"。大約10點鐘，餐廳傳來的爭吵聲打破了原來的平靜。
至於這一切的原因，我得在起牀前談一談。當我還在睡覺的時候，我父親切斷了我養了很長時間的綠色蘋果。這盆青蘋果被我照顧得很好，長出了長長的`翡翠"美麗的頭髮"。這是我最喜歡的植物，但是。
只是幾片葉子，我可以在花盆裏生長。你在喊什麼?未經我同意，碰我辛勤工作的花朵怎麼樣?"。家裏火藥的味道越來越濃，我和父親的爭執也越來越激烈。
也許太生氣了，我説了很多極端的話，我父親也很孩子氣，生氣掉出了門，只留下我傻呆在我現在的地方，一會兒就從正義的"戰爭"中想起了。窒息："終於鬆了一口氣，"我繼續生氣地説着，而坐在沙發上悠閒地錯過了看電視的感覺，11：00。12：00。一點。當我意識到我的父親還沒有回來的時候，我的胃在此時無法堅持一次強烈的抗議。他要去哪裏?"他吃了嗎?"他不會回來了嗎?"各種各樣的想法都出現在我的腦海裏，我再也不能坐下來撥打母親的電話了。
你好啊，媽媽，我父親。他還沒回來。你知道他去哪了嗎?"我不知道。他沒回來嗎?"嗯。我們只是吵架，因為他割了我的花，而我只是説了幾句話。他還沒回來。我的聲音越來越弱，靜靜地等待着我母親的迴應。我要求把花剪下來，它長得越長，長得越慢，就像人的頭髮一樣。你真的，你父親一大早就給你買了你最喜歡的雞蛋蛋糕。嘟嘟"我掛斷了電話，又呆在原來的地方。
經過一場強烈的意識形態鬥爭，我決定打電話給我父親，"你在哪裏，爸爸?"對不起。電話的另一端沒有聲音，我的心很不安，但我咬牙切齒地繼續説："我不應該誤解你對你發脾氣。我不明白現在的情況。我傷透了你的心。回來吧。我的聲音太低了，我甚至聽不到自己的聲音，只聽到，嗯，再一次。這時我只是覺得臉頰很熱，我不知道是尷尬還是內疚。
過了一會兒，只聽了"點擊"--爸爸回來了，在父親面前站在我面前，手裏還拿着我經常吃的那片面條，一句簡短的"吃"吃"超過了你的愛和其他的話，我沉默了，此時一切都是不言而喻的，我對爸爸深深的感激和愧疚都包含在閃爍的淚水中。
時鐘還在滴答作響，魚缸裏的金魚還在自由遊動，我懂得孝順，感謝父母，原諒父母，善待父母，理解父母，不再任性。
從此我不再任性作文8
任性，是一頭倔強的公牛，橫衝直撞；任性，是脱韁的野馬，狂傲不羈；任性，是無法束縛的風，隨心所欲。任性會迷濛我的雙眼，讓我看不清媽媽那慈愛的面容。
酷夏，氣温表上的水銀一格一格攀升，我的瞌睡也一點點加劇。終於有一天早晨我睡過頭了，不幸的是叫我起牀的媽媽也正與周公相會。我望着可愛的藍天白雲，心情卻無比糟糕，任性地認為自己的晚起，是媽媽貪睡的緣故。而在我大吵大叫時，媽媽地欲言又止的樣子，又讓我固執地認為她是想推卸責任。衝動這魔鬼讓我昏了頭，我早飯也不吃，生氣地一甩門，頭也不回地走了。隱隱中，身後有一束目光追隨着我，直到拐彎，直到過馬路，直到…… 人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌。在嚴重的腦力消耗後，我深刻體會到了這句話的精髓所在。就在我餓得前胸貼後背時，突然發現書包中多了一盒餅乾。在我狼吞虎嚥後，心中卻毫不領情，固執地認為這是媽媽應該做的，誰讓她不喊我起來呢！可是心中卻隨着胃的.膨脹温暖了不少，心中的陰霾也逐漸散開、消逝。 在太陽任勞任怨地躲到山後時，我回到了家，去完成那些無盡頭的作業。秒針一格一格地飛快地旋轉，我的筆尖也龍飛鳳舞地在紙上跳着芭蕾。直到秒針的聲音聽得讓人厭倦時，我才勉強寫完了作業。走出房門，卻看見媽媽半靠在沙發上，頭歪在一邊，已然睡得很熟了。我輕輕地叫醒了媽媽，問她怎麼不進去睡。媽媽卻淡淡地説：“你不睡我也睡不着呀。”剎那間，媽媽的話吹散了我腦中的鬱結，我一切都明白了，媽媽是為了我才睡眠不足，而我，卻像一個任性的陀螺，將她的愛意飛旋得老遠，直到這一刻……
望着媽媽疲憊的眼神，我這般的懊惱，懊惱自己的任性，懊惱自己的愚笨。我想，我的心中不會再有公牛，不會再有野馬，也不會再有狂風。從此，我不會再任性。
任性，是每一個小孩子或青少年都有的。不管是男孩還是女孩，他們都有自己的性格特點，自己獨一無二的脾氣。因為這樣，父母才沒辦法使用暴力去管教自己愛任性、愛耍小脾氣的孩子。而我呢，和別人唯一不一樣的就是我和父母不任性、不耍小脾氣，一切我都按着父母説的去做。所以我和父母的關係一直都很好。
這件事，還是從我10歲那年開始。其實在我上小的時候也經常和父母發生矛盾。結果都是因為自己幼小，説不過父母而不服氣的服從。在服從的那一刻，父母還會笑一陣，是嘲笑嗎？不知道，我至今都不知道。10歲的那年的一天傍晚，我和媽媽又吵了一架，我那天真的是氣昏了頭——離家出走了。我去了姑姑家，並且不讓姑姑告訴媽媽我在這，姑姑無奈的答應了，我心裏也一陣暗笑，後來，不知怎麼了，突然下雨了，姑姑告訴我：“你媽媽在到處找你呢！”我説：“沒事，等明天雨停了我就回家。”姑姑説：“那好吧！”一會兒，爸爸又打來電話，説他是在醫院。我還想：“沒事到醫院幹什麼？”也沒在意。只等姑姑掛了電話告訴我，媽媽在找我的時候不小心滑了一跤。摔倒了，骨折了。姑姑話音剛落，沒等她反應過來，我就已經衝出了家門，當時我內心的一切怨恨都忘記了。冒着雨來到了醫院，濕淋淋的站在媽媽病房的門口呆那了。我也因為淋雨，感冒了。
從此我不再任性作文9
“百善孝為先”不懂感恩之人即為不孝，不孝之人即為不善，不善即無德也。
——題記
星期六的清晨是那麼美好，明媚的陽光透過玻璃照射在軟綿綿的被褥上，“一覺睡到自然醒真舒服.啊~”我伸了個懶腰，揉揉惺忪的睡眼。
掛鐘滴滴答答的響着，魚缸裏的金魚自由自在的遊着......家裏的一切顯得如此祥和温馨——未料，暴風雨來臨之前是平靜的。
“是你先動我東西的，我有錯嗎？”“你沒錯就應該這樣跟我説活？”......10點鐘左右，從餐廳傳來的爭執聲打破了原本的平靜。
至於這一切的原因，還得從我起牀之前説起，當我還待在夢鄉的時候，爸爸把我養了很長時間的`綠蘿給剪了，那盆綠蘿經我的悉心照料，長出了長長的翠綠的“秀髮”，是我最喜歡的植物，可是......
“不就是幾段葉子嗎，況且我插在花盆裏還能再長，你嚷什麼！”“不經我同意就動我辛辛苦苦養的花，我就嚷了怎麼樣！”......家裏的火藥味越來越重，我與爸爸的爭執也越來越激烈。
也許是太過生氣，我説了很多過激的話，爸爸也是小孩子氣，一怒之下摔門而出，只留我傻傻的呆在原地，片刻才從剛剛的“戰爭”中回過神來。哽咽了一下：“總算是解了氣”我一邊繼續説着氣話，一邊坐在沙發上悠哉悠哉的看着電視，十一點...十二點...一點......“咕~”我的肚子在這個時間點已經堅持不住了正在進行強烈抗議，此時的我才意識到爸爸還沒回來“他會去哪兒呢”“他吃飯了嗎”“他會不會不回來了”......種種想法浮現在我的腦海，我再也坐不住了，撥通了媽媽的電話。
“喂，媽，我爸...他還沒回來，你知道他去哪兒了嗎”“不知道啊他沒回來嗎？”“呃...剛剛我們吵架了，因為他把我的花剪了，我就説了幾句...他到現在都還沒回來”我説話的語氣愈來愈弱，靜靜地等待着媽媽的迴應。“那花是我讓剪的，留得越長長得越慢，就跟人的頭髮一樣，你也真是的，你爸一大早去給你買最愛吃的雞蛋餅......”“嘟”我掛了電話再一次傻傻的呆在原地。
經過強烈的思想鬥爭，我還是決定給爸爸打電話，“嘟——嘟——喂爸你在哪兒，對不起......”電話那頭沒有了聲音，我的心忐忑起來，但還是咬咬牙繼續説了下去：“我不應該誤會您衝您發脾氣，都是我不搞清楚狀況就説出那些話傷您的心，你回來吧”我的聲音小到連自己都聽不清楚，只聽嗯的一聲再次沒有了聲音......此時我只感覺臉頰發燙得很，不知是尷尬還是愧疚......
不一會兒只聽“咔嚓”一聲——爸爸回來了，面對爸爸站在我面前，手裏還提着我經常去吃的那家刀削麪，簡短的一句“吃吧”勝過了多少疼你愛你之類的話語，我沉默了，此時一切盡在不言中，我對爸爸濃濃的感激與愧疚全部包含在那閃爍的淚光中......
掛鐘還在滴滴答答的響着，魚缸裏的金魚還在自由自在的遊着，而我，懂得了孝順父母，感恩父母，原諒父母，善待父母以及理解父母，從此不再任性。