關於距離的作文通用15篇
在日常生活或是工作學習中，大家都嘗試過寫作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編精心整理的關於距離的作文，希望對大家有所幫助。
關於距離的作文1
我和父親的關係一直是淡淡的，從讀書開始到上國小，父親一直很少過問我的學習，無論我是進步還是退步，都是母親一人在教育我，而父親則是在一旁點着煙一言不發。
我很羨慕其他與我同齡的孩子，上下學有父親接送，有父親關心，可以享受父愛，而我卻不能。我有時甚至很恨自己的父親，懷疑自己是不是他親生的，在家裏，我處處與他作對。可自從那件事過後，我就改變了對父親的看法。
那是一個寒冷的早晨，剛下完雪，地上像鋪上了一塊白毯。我的腿因受傷而不能走路去上學。母親本想讓父親騎車送我上學，但考慮到雪地上滑，容易出交通事故，就打消了這個念頭。正當我焦急萬分的時候，父親還是像往常一樣在一旁默默地坐着，抽着一支快燃盡的煙，眉頭稍稍緊皺，似乎在想着什麼。突然，父親起身走到我面前，彎腰蹲下身。我一下子愣住了，呆呆的望着父親的背，不知他想幹什麼。“來，我揹你上學。”父親説。一股暖流從心底躥上來，我不知該如何是好，終於伏上了父親的背。
父親揹着我走出家門。迎面吹來刺骨的`寒風，吹得門前的小花貓直髮抖。而我靠在父親的背上，卻感到如春天般温暖。這時，我感到父親的背是多麼的寬厚。伏在父親背上，驀然發現父親濃黑的頭髮中夾雜着幾縷白髮。想到平時他為家庭奔波勞碌，的確沒有太多空餘的時間來關心我的學習，而我卻一味地責怪他。
父親小心翼翼的走在雪地上，一步一個腳印，生怕滑倒。我終於耐不住心中的疑惑，説：“爸？”“什麼事？”父親説。“你……，沒事，沒事。”我想問他今天為什麼要送我，可看着父親，我就説不出口，幸虧父親也沒再追問。
他把我送到學校後，説了句“自己小心點”便離開了。望着他離去的背影，心裏卻有一股説不出的依戀。依戀那個暖暖的背，依戀那份無聲的愛。
一天，我無意間聽到父母的交談，才恍然大悟。原來父親在背後一直向母親詢問着我的情況。想到以前對父親不敬的態度，真是無比慚愧。眼眶一熱，不經意間晶瑩的淚珠便落了下來。
父親以他自己的方式悄悄地愛着我，而我到現在才真正明白：愛，無需表達，行動便是最好的詮釋，父親的愛一直與我零距離。
關於距離的作文2
一臉怪笑得我，眼睛骨碌碌地死盯着廁所蹲坑裏的同學。同學光着屁股一副生無可戀的樣子，像極了掃黃現場被抓的-客。我突然冒出了一個極其-的想法。
我早已過了可以皮到無法無天的年齡，但我的思維卻仍停滯在國小四年級時的搗蛋鬼的階段裏。可以説，現在的我與童年的幼稚的距離不是越來越遠，而是越來越近了。
為什麼我的思維會倒退?我總是坐下來做思考者狀：屁股挺起，兩手託着下巴，一副若有所思的樣子，但總是無法理解透徹。有時我認為我太可愛，不由自主地把自己的行為也變可愛，有時又認為自己是沒有長大，有時還覺得是我天生幼稚活潑變不了……
思考許久，我最後還是沒下定論。或許是頭腦思維，要麼是先天問題，在有可能就是真的.倒退了……
至此，我還是沒有感覺出太調皮會太糟糕。直到發生了件大事。
一天，我吹着口哨一蹦一蹦地去上廁所，猛地發現有位正傻憨憨地蹲在廁所的同窗。我暗説：“有的玩了。”悄悄走過去，奔到他旁邊，對他耳根説：“你蹲真爽!蹲半小時了哈!”説完，詭異地將嘴咧開45度，笑了幾聲，活像恐怖遊戲裏的鬼畫一般。
那位仍十分遲鈍，沒有一絲反應，眉毛倒豎的臉上閃過一絲詫異和疑問：“你想幹什麼?”但他又似乎有所反應，便回話説：“走開，你這樣站着，我拉不出來。”
我惱了，上前去，嘴上叨唸着：“拉不出來是吧，那你就永遠別出來!”説着，騰起一腳，便把他踢到水槽下去下面。下面，滿是“黃金”。
暴怒。
……
我又一次陷入了思考，臉上寫滿了問號。我該如何剔除這種性格呢?如果它能像牙籤清牙縫一樣簡單、輕鬆、愉快，那該多好!可這卻成了拉小孩去拔蟲牙，死也不改正，不去除。
但我也總是想到：童年與青春的距離，即使大，也可以保持沉穩，抑或幽默嗎?答案而非否認。它們可以共存，確實也不可能只存在一個。但只要不偏激極端，也應該能維持兩者相對的均衡。
想到這，我感覺距離青春有進了一步。
關於距離的作文3
火車緩緩進站，我提起箱子，沒入人羣，頭也不回地攔截了背後那個黯然的目光。
在我的印象裏，與外婆相處，最多的起點就是縫紉機旁。她戴着老花鏡，用腳來回踩着縫紉機下的踏板，於是那根嵌在機器上的繡花針就開始飛速地上下跳躍，帶着一根細線，穿梭於布匹中。我端個小板凳在一邊，看得入迷。
父親生於一千多公里外的吉林省，在我十二歲那年，他打算帶我坐火車回老家過年。要去見素未謀面的親人，理應穿得體面一點，所以當然少不了外婆的幫助。她緊趕慢趕忙了兩天，然後讓我明晚去拿。
次日夜晚，我輕輕推開外婆的房門，她坐在桌前，亮着小枱燈，修剪着衣服的毛邊。是一件顏色鮮豔的`外套，做工精緻，尺寸剛好。我很喜歡，舉起衣服仔細端詳，卻突然發現：這衣服的材料竟是用我小時候穿的衣服裁剪拼接而成，那時的我非常喜歡這些衣服，把它們視如珍寶，它們可是我用了一個又一個下午靜靜地看着外婆一針一線縫製而成的，所以感情很深，即使我再也穿不上，還是會把它們疊好，然後整整齊齊地收藏在櫃子裏。小囡這些衣服還有多餘的碼，我想你幹什麼啊！為什麼把我的衣服全剪掉了！這可是她做給我的衣服啊，她自己都忘了嗎？前兩天翻你衣櫃，看到這些沒用的舊衣服沒用的嗎？原來她不懂，於是我摔門而去。
一連幾天，沒有和她説一句話。其實是想開口也無法言語。
半個月後，我要坐火車離開了，全家人都來到火車站送我和父親。我和外公和媽媽告別，可就是沒有迴應外婆一直追隨着的目光。全家人都在候車室坐着，外婆被擠在一邊。父親推推我：去和外婆告個別吧，別犟了。我無動於衷。
火車緩緩進站，我提起箱子，咬住牙沒回頭，迅速衝進車廂，那失望的目光燒得我後背生疼。
隨後幾天，火車在版圖上漫步山河，離她越遠越久，臉龐久越燒越旺。媽媽發來一條短信：
你外婆房間的燈亮了三晚。
言簡意賅。意味深長。這讓我自責、後悔的情緒在心裏瘋長。
因為時間、空間遙遠，並且心裏抑制不住地設了一道數光年高的牆，不知如何面對她，最終還是沒能正面和她説對不起。
回來的第一天，我穿着那件外套，陪她縫、陪她裁了一天的衣服。
她應該懂了吧。
關於距離的作文4
這些年，我和媽媽的距離越來越大，愛越走越遠。
人人都説距離產生美，為何我和媽媽的距離一點都不美呢？
不是説母愛是甜美的嗎？為什麼我的母愛是苦澀的？不是説愛沒有距離嗎？為什麼我們卻相隔千萬裏？不是説母女連心嗎？為什麼我們的心卻走不到一起？
想起以前，如果我生病了，媽媽整夜守護在我身邊，悉心照料、焦慮難安，如今我生病了，媽媽放下藥後，不問不理；以前如果我考試差了，媽媽甜甜地笑着説：“沒關係，這次沒考好，下次考好點，只要自己知道錯在哪裏，下次努力就行。”而現在知道我考砸了，媽媽馬上晴轉烏雲，轉眼狂風暴雨，外加豆大的冰雹，顆顆刺痛我冰冷的心。
記得不久前，我奧數考試考了90分，媽媽知道後，二話不説，劈臉就是一耳光，打得我眼冒金星。其實更痛的是我的心，我的心在流血，狂流不止。媽媽，你為什麼不問問我為何考了90分？媽媽，你為什麼不但打我，還要用難聽的話罵我？媽媽，你知道嗎？其實那次我考了90分時全年級段最好的。我們的數學老師説，能考80分以上已經很不容易了，90分更是難能可貴，因為那張試卷很難，我還受了老師的.表揚呢！可是媽媽就是不分青紅皂白，一見分數就打。我本來還想和媽媽分享我的快樂，如今卻懶得和媽媽説清楚。
媽媽，為什麼我們之間會這樣？為什麼不能像以前一樣無話不説？為什麼現在我們連話都沒有？為什麼現在見不到你的微笑？
唉，愛的距離越來越大，心也越來越痛。母愛的距離猶如無邊無際的海洋，而我只是海上一隻稚嫩的小鳥，怎麼飛也飛不出大海；母愛的距離猶如重重大山，而我只是山腳下一隻小小的烏龜，怎麼爬也爬不過大山；母愛的距離猶如浩瀚的天空，我是天空裏一隻斷了線的風箏，怎麼飄也飄不到天的盡頭。
如果能夠下一場石頭雨，填平大海，我就可以跨過海洋；如果我能請來愚公，移走大山，我就可以走過大山；如果能夠架起一座天橋，我就可以走到天的盡頭，走過愛的距離，重温愛的甜蜜。
關於距離的作文5
模糊的界限，朦朧而美。
假如與一位陌生人交談，你會感覺他人很好，由於你並不知道他。我喜歡如此，好像每一個人都是美好的，美好的被人感覺他們真的非常不錯，便像吃了一大塊一大塊的棉花糖那樣快樂、滿足。與他們一塊推薦這種似親密而又有距離的快樂，每一個人都盡心維護着，小心翼翼的，打造一個美好的小家園一樣。
喜、怒、哀、樂就是距離的刻度。每一種情感都會顯示你與他們的`距離。假如只剩下我們的時候，便會有氾濫的落落充斥整個腦子，也渲染了四周。好像有很多人都感覺知己甚少，沒懂我們的人，我們的所有隻有發酵在心裏，每次一個人品嚐，便有酸奶一樣的酸甜味兒，有時酸味也會刺激出朦朧的水汽，努力地眨眨雙眼，翻着眼皮，壓下這過於強烈的情緒。可當真要與人説這部分時，卻不知從何説起，説些什麼，好像不想讓其他人太懂自己。每一個人都有一個人的東西叫祕密，也是與其他人的不同是距離。
我無力地對他説，你們跟本不懂，什麼都不懂，一點也不會去懂。對我來講，你們的不懂是蠻橫，是無力的需要與斥責。無視我的變化，無視所有我所失去的悲傷與快樂，你們根本一點都不懂！我説，距離甚遠，清新好看的畫面是一幀一幀腦海中落落的女生。一幀一幀只記錄我們的青春，記錄我們的快樂與悲傷。
可能真的是大家太軟弱了，沒經歷過想象中那樣轟轟烈烈的成長艱辛，也無力反抗那些強制的法章，大家。只有默默的隱忍，自我安慰式地活着，讓人叫做温室裏的豆芽菜。可悲的是大家不能否認事實的確這樣。只可以用距離甚遠為藉口聲稱你們怎懂大家心中的悲傷。可能有的人有笑大家怎能瞭解啥是悲傷，只不過由於嬌氣受挫，或是由於心裏莫名的情緒而自憐地呻吟着悲傷。的確，由於大家還會小孩氣的任性，被這個世界寵壞的嬌氣讓大家變得這樣不堪，為了讓其他人付出更多的關心與愛，自私地想嘗試這絲絲甜甜的感覺便誇大我們的感覺，誇張我們的情感。即便如此也無人理會，好像真的有了傷心的感覺，像喝着一杯甜水時不小心摔倒了，便放棄了。就像小四一樣開始在我們的世界裏聽花開的聲音。
喃喃自語—碎碎念—無人語，大家無人領會，只不過距離甚遠。
關於距離的作文6
我與媽媽距離十米，心的距離一百米。
又是一場不可避免的爭吵。媽媽面紅耳赤眼睛瞪得大的，似乎要噴出火來，將我燒得體無完膚。我倔強地昂着頭，直視媽媽的眼睛，毫不服軟，聲音一個調一個調地升高。隨着一陣風颳過的聲音的響聲，我的臉火辣辣的，手中的玻璃杯砸在地板上，散落成一朵花，似乎預示着什麼東西的破碎。
我與媽媽距離九米，心的距離，九十米。
我漫無目的地換頻道，直至姐姐叫我，才磨磳到餐桌上去吃飯。我毫無表情地盛飯打菜，走到客裏蜷縮在沙發上扒飯。碗裏都是我愛吃的菜。媽媽走過，很輕的一句話：“小心噎着”。我動了動嘴脣，但仍一句話不説，昨日的爭吵，我仍記得，那破碎的玻璃還在眼前晃着光。
我與媽媽距離五米，心的距離，五十米。
滿桌的作業折磨着我，不知第幾次掐自己的時候，媽媽捧着牛奶進來了。輕輕放下，不温不冷地開口：“早點睡”。我將牛奶推遠一些，繼續做作業。
猛地抬頭，牛奶撞入眼簾，牛奶早已凝出一層薄膜，杯口上方的幾絲熱氣也不見了蹤影，杯壁上有着柔和的手指觸過的紋路，一圈環着一圈。我輕抿一口，牛奶卻有着蜜一般的.甜。我開始後悔幾天前的爭吵。
我與媽媽距離零米，心的距離，零米。
心煩意亂上QQ，準備跟好友大吐苦水，卻收到一段留言：媽媽知道錯怪了你，媽媽也只是為你好，長大了你就會明白的……我忽然覺得心暖暖的，兩週前的爭吵也記不得多少，忘了為何爭吵，記憶模糊了。
媽媽回家：“死丫頭，在幹嘛呢？”“沒什麼，看我媽的留言！”我故意加重了語氣，媽媽沒多大的驚訝：“好像是一週前發的吧……忘了發什麼了……”我佯怒：“什麼啊！這麼沒誠意……”“幫我為炒菜吧。”“別扯開話題啊！”“先來搭把手！”“媽媽……”
廚房響起了一首和諧的交響樂……我嘻笑着與媽媽打鬧，心靈零距離。
關於距離的作文7
這世上最近的距離，莫過於你我相隔甚遠，你仍然能夠感受到我愛你。
老弟，你我相差八歲，這麼大的年齡差距，讓我不由得覺得我不會愛你。見你第一眼，你躺在上一秒是我嗎媽、下一秒是咱媽的懷裏吃奶。你的小拳頭在空氣中揮來揮去，從那一刻開始，我決定和你一戰到底。
戰場從醫院搬到了家裏，一樓的地板上，到處堆的都是你的玩具。我的芭比娃娃，被你的變形金剛擠走，我的零食都被挪走，到處都是奶粉罐，連空氣中都是痱子粉的味道。我對你極是討厭，還會對你大吼大叫。
經過了三年多的磨合，你逐漸成為我的珍貴。我們會一起討論漫畫，蒐羅動畫城或者動畫電影，有什麼樣的小祕密都會給對方保管，這樣的你真的很好。
我記得那一次，天下雪了，路上滑。我沒有騎車，步行回家。剛好同學一路上有説有笑，到了分別的地方，我突然望向前面有一個小小的黑影。我走近幾步，定睛一看，是弟弟，他正望着我，眼神裏止不住的温柔，在與他隔着一整條街家的距離，我們相對無言，只是看向對方，那時才發現，距離可以很遠，但愛永遠都不會遠。我快步跑到街的對面，拍拍他帽子上的`雪，忙問他：“冷不冷?”他説：“有點冷，爸説你今天晚上回來的早，之前你放學太晚，我都沒見到你。今天我就在這等你了。”我聽後一陣詫異，雪飄落在臉上，竟然暖暖的。
那個夜裏，那陣風中，那盞燈下，那個隔着一整條街的距離，我明白了：無論你置身何處，無論你與家人隔着多遠的距離，心不會遠，愛也一直都在。
現在，老弟，望着你奔跑在上學路上的身影，看着你和我越來越遠的距離，我知道：即使距離再遠，只要對面是你，愛就永遠都在。
與我相隔八年時光的弟弟，不論你身處何方，不論你我有多遠，我對你的愛，一直都在。
關於距離的作文8
從我生命的開始，就與你在一起。我能聽見你"呼呼"的心跳聲，你呼吸的聲音，你與他人交流的聲音。此時，我們沒有距離。
一歲，我是那樣瘦弱，你不得不盡你最大的力氣，將你的愛護毫不保留地奉獻給我，讓我好好成長。此時，我們沒有距離。
三歲，即使在你的攙扶下，我走路依然搖搖晃晃，可你卻毅然決定讓我去學騎車。別家的孩子都還膩在父母的懷抱中，我卻只能在一次又一次的摔倒之後，拖着滿身疼痛的身體一遍遍練習。此時，我們似乎有了距離。
六歲，我上了國小，看着同學們那一雙雙充滿期盼的眼神，我心裏很是羨慕。放學後，同學們都在期待父母的'身影，我卻只能獨自一人落寞地走在回家的路上；看着同學們放學後可以無憂無慮地玩耍，而我只能呆坐在鋼琴邊一遍遍温習那再熟悉不過的音符，只能在桌前與書對話。此時，我們之間的距離開始加大。
十一歲，吃飯時，你興高采烈的對我説："如果你能順利畢業，我就獎勵你再出去玩兒！"我頭也沒抬："不，沒意思。"轉身離開時聽見了你低微的歎息。
出去逛街時，你指着一件衣服對我説："那件很好看，要不要試試？"我繼續向前走："不好看。"彷彿感覺到你遲緩的腳步和默默投來的目光。現在的我，已説不清我們之間隔了多少堵牆。
十四歲，吃飯時你對我説："一會兒你幫我晾衣服吧？"我默默點了點頭。
陽台上的陽光是那樣耀眼，但仍然照不到你的表情，只能看見你頭上幾根活躍的白髮。已經很久沒注意過你了，如今看起來，你老了許多。記得你曾經驕傲的對我説過你年輕時的美麗，可歲月仍舊在你身上留下了痕跡。到底是什麼讓你如此的不堪？
我突然抱緊了你，我感覺到從你眼中流出的滾燙的淚水，此時，我們沒有距離。
到底需要多大的勇氣，才能無視自己的生命去保護、關愛一個人？
到底需要多近的距離才能看清這份勇氣和耐心？
關於距離的作文9
浩瀚蒼穹，伸手觸及不到的是浩渺的星辰;蒼茫原野，拼命追趕不上的是奔馳的駿馬;茫茫人海，一面之緣也是難能可貴。
牙牙學語時，是否有兩個朝氣蓬勃的兩個年輕人愛了你一輩子。他們教你吃飯，教你用筷子，教你係衣服的扣子，教你整理鞋帶……你的父母，不厭其煩的回答你那“十萬個為什麼”，他們放任你玩耍，然後把你哄睡，在夜深人靜的時候，默默地收拾這爛攤子，沉默不語。它們煥然一新，準備迎接第二天，睡眼惺忪的你。他們，坐在斜陽淺照的石階上，望着眼睛清亮的那個孩子專心地做一件事。是的，他們願意等上一輩子的時間，讓你從從容容的做完每一件事。
白駒過隙，六年的光陰從我和我的父母身邊匆匆逝去。正如父母所説的，我的毛長齊了，翅膀也硬了，按耐不住飛出被禁錮的空間的心了。現在的我，不再看《西遊記》中的猴哥，而去追尋那新潮的`韓美劇情。我不再吃學校門前那廉價的辣條，而是一味地追求奢侈。我不再焦急的等待熙攘的公共電話亭而是成天窩在牀上，抱着大屏的智能手機，目不轉睛，只有隻言片語跟父母説。我不再放蕩不羈，開始注意髮型和穿戴。我再也找不到昔日乖順的影子，開始和父母頂嘴。一次，兩次，好頻繁……
不知道為什麼，我的內心不知道何時關上了那扇門，那灑滿了陽光的門。
兩個年代，兩個羣體，一個可有可無的距離。歲月長河，父母的愛星星點點，但是，儘管一幕幕的温馨縈繞我心。也許是年代的隔閡，也許是歲月的差距，也許每個人的內心充斥着各色各彩的念頭。
見證了理解到誤會，目睹了關懷與愛意，我思考了許久，怎麼才能去理解這個距離?如何去拉進這個距離?我愛這個距離的自由，厭惡這個距離的爭紛。嘗試着去包容你的父母，就算是為了償還父母為你添的那一縷縷白髮吧。
距離，就是一個越得過的坎!代溝，不是人與人之間的距離，而是心與心之間的距離。
關於距離的作文10
我家與他家的距離，不足十米。
那年我七歲，他長我一歲。爸爸把我從外婆家接回來的第一天，我便和他打了一架，但第二天，我就莫名其妙的成為了他的跟班，我和他上山捕鳥，下河摸魚。我們會在春天摘一朵野花，偷偷的幫對方戴上，然後躲在那裏捂着嘴笑；會在夏天跑到；離家遠的瓜地，“精誠合作”抱起最大的西瓜，然後狂奔到山上大快朵頤；會在秋天打起革命的旗幟，拿上自制的木槍，對山上已熟透的野果進行大掃蕩；會在冬天脱掉厚厚的棉手套，模擬兩軍對戰，然後蹲在咧着笑臉的雪人身後呵着凍紅的.小手……
我學校與他學校的距離，大於一千公里。我讀四年級那年，我歲父母到外地讀書，那地方，很遠。我走那天，他沒來送我，可我知道，他是捨不得我的，因為我的離開，他沉默了好一陣子。不知道友情的傳播需不需要介質，如果需要的話，我們的友情傳播的介質就是從他家拉出，我家牽進的那根電話線了。不需要約定，我們總會隔幾天就給對方打電話。我給他講我這邊發生的故事，給他講我認識的新朋友。他給我講天上的飛鳥、山上的野果、水裏的游魚……他問我什麼時候回去？是否會與他一起去捕鳥、採野果、摸魚？是否……
我座位與他座位的距離，不足四米。
九年級時，我轉了回來，與他同一個班。時間的指針轉的飛快，想抓住，卻從你指尖滑過。逼近的會考，撞擊着班上每一個人的神經，每一個人都在往更高的地方攀去，即使已是下課。我放下已經沒油的筆，揉揉痠痛的脖子，抬起頭，望向他的位置——他很認真，但認真得好像把我與他之間一直存在的某些東西淡忘了。當黑板上的數字變成兩位數時，他便離我遠了好多，我知道，他是為了迎接不遠的會考，但我真的不希望因為會考讓我與他之間的友情淡忘，甚至消失。
黑板上的數字化作漫天粉塵，消散在空氣中。我打開書，一張紙條滑落：“只有幾天就是會考了，我們一起加油！還有，最近天冷，別忘了注意身體。”我望向他，他還是很認真。我笑了。我把紙條夾進了心裏。
昨天，我們之間存在距離；今天，我們之間存在距離；明天，我們之間依然存在距離。但，我們的心，沒有距離。
關於距離的作文11
“我們一手拿尺，一邊惶惶不安地張望世界。所需要的不是距離，而是尺度。”村上春樹如是説。不知從何時起，人與人之間橫亙起綿長的距離，冰冷的社交網絡取代了手心相對的熨帖;高樓大廈林立再不復彼時比鄰而居……信息化大潮碾死了真情，也造就了世上最遠的距離。
情感的維繫從來都不該是冷冰冰的。真正的情誼紐帶恰似陳年佳釀，窖藏愈久，沉澱愈香;又如幽微墨跡，即便記載在古老發黃的線裝書上，也氤氲出歷久彌新的書卷氣。“投我以木瓜，報之以瓊琚。匪報也，永以為好也。”在明麗的遲遲春日，大膽的男子和女子投桃報李;《浮生六記》閒情記趣，三白嘗採擷一朵初開的.潔白茉莉花簪在芸娘頭上，於是二人相視而默，會心而笑;蘇子與客泛舟遊於赤壁，相談甚歡後無所忌憚地“相與枕藉乎舟中”直至東方既白，在不經意間也便拉近了彼此之間的距離。
然而，這樣的古情雅緻卻在互聯網信息化潮流的裹挾下銷聲匿跡。日本動畫大師新海誠在《秒速五釐米》中借女主角之口悲傷地道出“短信發了上千條，心與心的距離卻沒有拉近一釐米”，深刻地傳達出網絡社交媒體繁榮表象背後的切膚之痛。網絡成了我們丈量情感、丈量世界的一把標尺，目力所及似乎盡收眼底，所謂天涯亦若比鄰而已。到頭來卻頹然驚覺這種深深依賴社交手段方可維持的“情誼”原來只似風中之沙，沒有根基。舉目不見真情，所謂咫尺竟是天涯。
在當下的時代，似乎人們越來越重視私密空間與個人隱私。那麼現實生活中的情感交流作為表達情誼的方式是否過時了呢?答案是否定的。沒有人是一座孤島。面對面的交流的確是拉近距離、表達情誼的絕佳方法。朱自清筆下凝望父親背影的默默父子情詮釋了大愛如山;靜靜坐在青石長板上的朱光潛隔牆遞去的一枝灼灼桃花象徵着赤子之心的老人對北大學生的鼓勵、支持與殷切關愛……記憶中有幾次這樣的温暖回憶，便使人不致感到孤立與疏離，倒是當真“所謂天涯，比鄰而已。”
所幸，人性有善，人心仍暖，“執手相看淚眼”的不盡深情依舊流動在我們血液中，作為繞不開的黃河青山;呼喚温暖的感性迴歸，我們仍可以尋覓到內心深處的共鳴與悸動。待到翦燭臨風、西窗閒話，這樣四目相對的一刻，便當真可“一切盡在不言中”了吧。
關於距離的作文12
回想起小時候，一連串的東西就會浮現在我的腦海中。
糖果是小時候的最愛。每次哭鼻子時，糖果就妙的藥，就算哭得最厲害，只要看見爺爺奶奶遞過來的糖果，便會破涕為笑，然後又重新回到奶奶的懷抱裏淘氣，撒嬌……
而現在，糖果依然是美味的東西，而且還出了各種新的茶：巧克力糖，奶糖，口香糖，夾心糖等等。這一系列的糖果比小時候的糖果饈更精美了，印花也更細緻了，可是我卻再也找不回小時候的那種對於糖果的瘋狂的喜愛，也再也找不回哭鼻子裏爺爺奶奶對我的那種關愛了。中糖果不好吃了，還是現在的自己跟當初的自己有了心靈上的距離？
小時候，動畫片可是童年生活中不可缺少的精神食糧，像《藍精靈》，《西遊記》，《聰明的一休》，《小叮噹》，《美少女戰士》等等。記得我小時候常常是瘋玩了一天後，下午六點鐘就會準時打開電視機，然後隨着動畫片的主題曲開始哼唱。我最喜歡《藍精靈》的主題歌了，直到現在我還能唱個八九不離十呢！
而現在，曾經的'那些我最喜歡的動畫片除了網上，哪裏還有啊！雖然少兒頻道每天都在播動畫片中，其內容也是豐富多彩，我卻再也找不回原先看動畫片時的那種激動的心情了。
小畫書也是我小時候的玩伴。記得我小時候，如果一天不去看看小畫書，我就會感到渾身都不自在。往往自己的書看膩了，看煩了，就會跑到哥哥家去混幾本來看。次數多了，時間長了，哥哥也就不再“放血”了。於是我就整天在他家裏粘着他不放，直到他實在沒轍了，只好讓他的小畫書換了主人。
現在，小時候的畫書還留着好多，偶爾拿出來看一看，卻也沒有了什麼韻味。真搞不懂，小時候為什麼為這些“無聊”搞得神魂顛倒呢？是這些東西真的無聊，還是如今再也沒有小時候的天真了？
是啊，我長大了，難道長大就再也找不回小時候的快活嗎？
關於距離的作文13
幸福是一種感覺，你感覺到了，便是擁有。珍惜全部的擁有，就是最幸福的人。
時時在想，幸福離我有多遠？卻被自己一個一個的理由推翻，原來，幸福一直就在我身邊。很小很小的時候，有父母的温暖的懷抱，有可親可愛的夥伴陪着我自由的玩耍，一起唱着的歌如鳥兒的歡叫聲迴盪在大自然賜予的每一個腳落，那個時候，幸福就在我身邊。
時間逝去，我也在成長。成長中的我，在一次次考試結束後捧回的獎狀，在一次次得到肯定和讚賞的眼光中，在一次次戰勝困難的時候，我領略到幸福的滋味，雖然當中多了一份苦惱，可是，我仍然感到了幸福，幸福就在我身邊。
成長的過程裏總會有些意外的驚喜和意外的悲傷跳躍在眼前。一個可以隨意撒歡的年紀似乎漸漸遠去，似乎生命中最初的純真就那這樣戀戀不捨地留在當初那純粹的心性裏了。當面對這個世界層出不窮的複雜時終於忍不住在眼神裏注滿了無奈。我理解的少年時那段時光的可惜。
長大以後，面臨着愛與戀的歡喜、痛苦、糾纏，發現自己再也不是那一張白紙，上面有了太多太多的圖案。/經歷着一次次的愛過後，痛過後，猛然發現幸福來得很快，走得也快。只是，幸福還在的.時候，我沒有努力抓住它，是我自己放走了幸福，回到原點，一個人的孤獨的走。也許很多人也一樣，幸福在的時候，淡淡的，一旦失去了才知道擁有，可那個時候，幸福不會再停下腳步來等你，不會的。
人生不停的在歲月的變幻裏交錯，許多曾經很特別的經歷都在腦海中慢慢平息，甚至在消失得沒有了蹤影。偶然有些回憶都如風掠過時起伏盪漾。人生似乎像電腦的瀏覽器，一旦選擇了連接就註定無法回頭。想回頭，也是已不願或者已不能了。於是只有繼續朝前走，即便是已經身心疲憊！
於是在那刻起我便開始告訴自己，幸福離我不遠，也許她正在什麼地方等着我的出現，有緣則會相遇，無緣則會擦肩而過的躲開。從些一切釋然。
一直都覺得自己離幸福並不遙遠，卻總也找不到，於是用心卻做一個漂泊的人，卻在不知不覺間好象離幸福又近了一步。
然後終於明白了幸福其實就是一種感覺，你感覺到了，便是擁有。珍惜擁有，便是幸福。
如今的自己是真的長大了。幸福，也就不遠了吧……
關於距離的作文14
啥是最遙遠的距離？可能是無邊的宇宙，又可能是生與死的永遠分別，但我覺得，世界上最遙遠的距窗，莫過於人心的欺瞞與背叛。
無邊的宇宙。自國內古時候起，就有很多與日月星辰有關的神話故事。嫦娥奔月、吳剛伐桂給月亮蒙上了一層神祕的面紗，人類也從持續的實踐中，掀開了這層面紗——原來，月亮上沒嫦娥，沒吳剛，這所有都是勞動人民的智慧結晶。國內古時候有牛郎織女的神話傳聞，他們男耕女織，自給自足的生活與古時候小農經濟下的人民生活一致。可見，神話傳聞也並不是憑空想象，也包含了大家的傳統文化，甚至國內發射的首個月球探測器“嫦娥一號”也以嫦娥命名。宇宙的神祕早己不是祕密，我相信，在不久的將來，大家每一個人都可以感受暢遊宇宙的快樂，所以，世界上最遙遠的距離，並不是無邊的寧宙。
生與死的永遠分別。每當清明時節，人間便是一副寂涼的最象，大家都在懷念過世的親人，朋友，愛人。但在懷念中悲傷中，是不是想起親人，愛人，朋友的'美好期盼與祝願，若為生死相許的男女朋友，一方逝去，另一便捷感到悲痛欲絕，更有甚者甚至迫隨男女朋友而去，如此“問世間情為什麼物？直教生活死相許”的愛情廣為讚頌。但我認力，生者，應該代替他們的愛人，去完成一些過世的人還沒有來得及做的事。如若他們有爸爸媽媽，可以替他們盡孝，生者與死者雖為陰陽兩隔，但他們對愛，永遠忠貞不渝。所以，世界上最道遠的距離，並非生與死的永遠分別。
人心的欺騙與背叛。在當今社會，時常出現一些欺詐現象，譬如老人摔倒，有好心人將他扶起，卻被家屬控告，這讓很多的好心人寒了心，更有人學起“碰瓷””的行為，向其他人敲詐勤索。在整個社會，形成了如此的不好的風氣，致使了一系列緊急的后里。譬如其一老人突發疾病倒在地上兩個小時，路上的行人也只不過隨便一瞄，又走開，最後老人死亡，不是他們不去扶，而是不敢，怕被“碰瓷”的心理讓他們不敢貿然出手相助，甚至不再關心，如此人與人之間沒了信賴，互相欺騙，難道不是世界上最盜遠的距離嗎？
所以我覺得，人心的欺騙和背叛，才是這個世界上最遙遠的距離。
關於距離的作文15
“快，快，快上去佔兩個好位置，”一位母親在爭着上車的人羣中，把女兒推向車內……車上還剩下一個空位，最後上車的，是一位滿身塵土的農民工。
農民工上車後，在口袋中拿出了一小撮散錢，有一毛，兩毛，五毛和一元的，他反覆數了幾遍，才把那皺巴巴的散錢塞入收銀箱。他並沒有走向那個空位置，
而是在上衣裏頭摸索着什麼。他拿出一條米黃色的手帕，看了一眼那“白刷刷”的座位，他低下頭走到台階上，鋪上小手帕，孤獨地坐在台階上。車上的人大多用手捂上口鼻，生怕那農民工勤勞苦幹後的汗水的味道會讓他們窒息。
那位被母親推上車的小女孩，望着農民工，滿臉疑惑地問她的'母親：“媽媽，為什麼有個空位，但叔叔卻坐在台階上?”那位母親用高調回答：“他們那些人沒資格坐，全身又髒又臭，毫無素質，以後，看到他們一定要離他們遠點。”車上的人都似乎很贊同，都用白眼向那位農民工瞪去，而且與之保持着距離。
農民工並沒有給予太多理會，似乎已經聽慣了這嫌棄的話語，已經看慣了那冷得可以把人殺死的白眼，只是有一種液體在眼眶中迴旋。他的眼眶變紅，他把頭低得更下了。他挪向了離人們更遠的角落。
不久，車到站了，隨着車後門的打開，那位母親又高聲地叫了起來：“搶東西啦!”一個男子衝出人羣跑下門去，農民工反應過來，也衝下了車門緊追那個男子，那位母親和她的孩子也在後面緊追着，而車上的人卻都若無其事，只是一直催促着司機開車。
那位農民工依然拼了命地追着那個小偷……
難道農民工就一定是城市的“禍害”嗎?難道農民工就比城市人低等嗎?難道農民工就沒有他人應有的尊嚴嗎?如果城市中沒有農民工的辛勤勞動，又何來美麗的高樓大廈?何有發展呢?
人與人之間的確需要保持距離，可這種過分的距離又讓人何等地難堪。世間最大的距離，莫過於那淳樸、善良的心，與那被抹殺了的良心。