有時我也想作文(集合15篇)
在平凡的學習、工作、生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編為大家收集的有時我也想作文，歡迎閲讀與收藏。
有時我也想作文1
下過雨的林間小道上，濕漉漉的，是天空的哭泣。我不常常哭泣，只是有時。
有時，我也想哭。哭的是那一道紅紅的印記，還有周圍人的輕蔑眼神，我告訴自己，並強忍着，不讓眼淚掉落下來，心裏不斷的暗暗安慰自己，只不過一次沒考好捱了一下打而已，可是，越發的安慰，卻讓我的心裏酸酸的，一顆晶瑩的水珠流落了下來，是眼淚，我哭了嗎？
有時，我也想哭。那是在親人去世的時候。前年，我那慈祥的爺爺去世了，記得當時，媽媽急急忙忙得把我從牀上拉起，幫我穿好衣服，帶着沉重又顫抖的語氣，對我説出了這個噩耗，我的腦子裏一片空白，彷彿失去了所有的記憶，站在秋風裏，任憑凜冽的寒風在我身旁刮過，世界霎時便成了黑白色的，熱淚奪眶而出，是的，我知道，我哭了。
有時，我也想哭。2008年的5。12大地震，帶去了無數人的生命，汶川大地震中的一個個可愛的笑臉不見了，換來的是一片片死氣沉沉的廢墟，還有我們記憶中的孩子們的那一個個可愛，歡快的身影四川地震，它來得那麼突然，讓廣大的四川居民沒有一點準備，讓那些無辜的人沒來得及驚慌就已離去。我的大腦裏，像放電影一般，搜索着我對那裏的記憶，失去了親人的孩子們，使我落淚了。
有時，我也想哭，哭人間最真最美的真情；哭梁山伯與祝英台的化蝶飛；5。12中的幫助，災難。同樣的林間小道，天空仍在哭泣，使我產生無數的遐想，原來，有時，我也想哭。
有時我也想作文2
人常説：“男兒有淚不輕彈”。但是，面對着生活中的種種挫折與打擊，對於像我這樣一個心靈還未成熟的青少年來説，怎麼可能不會流淚呢？
記得在小説五年級的時候，一次期會考試，我僥倖考得班上第六名，但是由於學校的統計錯誤，把我改成了第五名。
起先我並不知道，按學校的規定，我興高彩列地得到了一份有史以來的第一個獎狀，我感到無比的自豪。
回到教室，我坐在位上，十分地高興，但就在這時，我聽見有人説：“這一次得獎怎麼沒有許善峯呢？”聽到這句話，我才突然意識到，許善峯一直在我們班上名列前茅，這次怎麼會沒有他呢？
經過一番精心的計算，他的成績比我高4分。這時，我才知道這份榮耀本不應該屬於我，而是屬於他。聽到旁的同學的雜七雜八的閒語，我坐在位上默默地流下了眼淚，一滴滴打濕了鮮紅的獎狀。我心裏暗暗地想：總有一天，我一定要拿到屬於我自己的榮耀。
上七年級了，班主任吳老師要求我換位。但我卻執意不換，結果老師對我説：“除非你下一次月考考到班上前十名。”我猶豫了一下，我知道，我根本不可能考到班上前十名，但是我不知道我當時心裏是怎麼想的，竟破口而出，回答到：“行！”但旁邊的同學曹昌森卻哈哈大笑起來，對我説：“前十名呀！”
聽了這句話，我的心裏又氣又惱，我真想對他説：“難道我真的考不到班上前十名嗎？”面對別人的嘲笑，我又一次哭了。
面對人生的打擊，我一次又一次的變得更加頑強。我想告訴大家，哭泣並不是我弱點，它會給予我更大的動力，更大戰鬥決心。
有時我也想作文3
夢想是遙遠的，現實是殘酷的，這種“千古名句”早就在人們心中根深蒂固。面對這堵牆，我不由得皺皺眉，思緒萬千的場景湧上心頭，心中只有那説不出的痠痛之情，與我相伴。
人生好似一場遊戲，來到這個世界，就就得不停奮鬥，一步一步，直到你的人生頂峯，倘若你已失去了往日的鬥志，那你將被他人所遺忘，或從這遊戲中消失，你一輩子的心血只可任由他人爭奪。但，遊戲可以重啟;而，人生不可再來。這一切的一切，只有那眾人之頂的勝利者才可獲得，而我們只是在台下為他人鼓掌的人，心裏只有無限的羨慕。
我沒有過多的才華，沒有極其聰明的腦袋，只能在這世間不停徘徊，消磨時光，我無法創造奇蹟，只能平凡地做着毫無意義的事，以此證明我的存在。
這不是我想要的生活!
每當靜下來時，我便想着自己的一切，才發現自己是如此的不堪，我也不不知該如何將這堆破爛收拾乾淨，讓我擁有一個新的開始。彷彿走進了一個寸草不生的沙漠，四處張望，卻只有一望無垠的黃沙，心裏只有迷茫：是否能走出這黑暗的地方?然而，遠遠望去，一個人又倒下了，被埋藏在了現實的折磨之下，陷入了萬丈深淵。
面對這千千萬萬個問號，我無語可答，只有閉上眼睛。或睡上一覺。再睜開眼睛，繼續着毫無意義的生活，但無論什麼，都只是一個逃避現實的理由罷了，只可自己想象，無法那樣生活。我的心似乎有些萌動。
或許，努力去面對它，消除它才是真正的辦法，真的嗎?我的鬥志又來了。
有時，我也想逃避現實，閉上自己的眼睛尋找一個又一個逃避的理由，讓自己心安理得，卻不知翻過這堵牆，才能消除這罪惡的根源。
踏踏實實做好每一件事讓自己的人生煥然一新，讓心中的每一絲悔恨徹底消失。
有時我也想作文4
花季，或許註定是個多雨的季節……
隻身一人站在十字街頭，交通燈不厭其煩的跳着，來來往往的人喧囂紛鬧，站在十字街頭，我該走向何方？前面的路還太遙遠而身後卻是萬丈深淵。
我該如何選擇？
無數的盼望，苦苦的守候，等來的只是一次次落空。憂鬱的季節，飄着零星的雨，徘徊在青春的十字街頭，輪迴與天堂與地獄的交替。一直守候着那個似乎依着記憶清淨的午後，細雨沖刷了我對着小城的記憶，我多想再找回些記憶，哪怕他是最無最孱弱的。
我多麼想堅強，但傷心的雨水卻總是無情的地拍打着我發白的臉頰，我試着堅強，但紛繁的往事卻總在我眼前一一上映。有人説，堅強的人可以戰勝一切，也有人説切莫垂頭喪氣即使失去一切，你還握有未來。但那對我來説卻是徒勞的。我如同從高山之巔墜入懸崖低谷，我越是掙扎就越不能逃脱。
我想堅強。
這個季節因你的遠離而哭泣，她的美麗被無情的沖走了，也沖走了你。還能重複嗎？那迷是在小巷深處的絲絲憂傷，黑灰色的石板橋上還留着你清麗的印記，我不願被注視它，我怕他桌上我瘦弱的心，心中的風景開始凋零，那個死守在心裏一再的夢，也如同一張泛黃的紙頁被撕碎，被一場無名的風吹散。
我的心很輕，他能承受的只是一支筆的重量。如同冰雪不能被冬天保留，容顏不能被時間定格，也許，該有的結果只是在單薄的紙頁上，我不能被棄。
這個花季，也許是個多雨的季節，他洗刷着我，洗刷着僅有一次的青春，是我的面孔變得平靜。
好想哭，哭過之後開始新的征程……
有時我也想作文5
在成長的過程中，我們心中經常有很多想法。這些想法有時與我們的言行相沖突。我們總是堅持不懈，有時我們想退縮，我們總是粗心大意，有時我們是認真的，有時當我們強大的時候我們想痛哭。
一個星期五的晚上，我突然心血來潮想成為一個成年人，所以我去和我的父母討論。明天是星期六，所以他們同意讓我成為一個成年人。
“丁……”鬧鐘響了。我看了看鬧鐘。才六點鐘，但我必須開始工作了。今天誰讓我變成了成年人？我打開門，溜進廚房，從冰箱裏拿出三個雞蛋和一大盒純牛奶。我把雞蛋敲開，放進鍋裏，“吱吱”地叫着。油立刻發出噝噝的聲音，使我後退幾步以防溢出。不到五分鐘，我就把三個煎蛋放進了盤子裏。下一步是煮牛奶。我很快將牛奶倒入鍋爐。牛奶需要十分鐘才能變好。這時，我下樓去買了些早餐。上樓後，牛奶剛剛熱過。我把牛奶倒進杯子後，他們就起牀了。當我媽媽看到這桌早餐時，她馬上開始吃。然後我覺得累了，但很自豪。
原來做早餐太累了！我父母給我們做了很多次早餐，沒有抱怨。看來我們不能挑食，要珍惜他們的勞動成果。
有時我也想作文6
我出生在一個水火相融的家庭中，我的母親是地地道道的南方人，似乎“魚米之鄉”的女子都像水，我的媽媽就是水做的美人，白裏透紅的臉頰，似一汪清泉似的眼眸，還有那如水的性格，都處處透露着“水”字。而我的爸爸卻是地地道道的北方人，粗獷的身材，豪邁的性格，竟連做事都風風火火，無不透露着“火”字。而我就是“水與火的結合”，我有着水的身材和火的性格，雖身體柔弱卻脾氣暴躁，這從我的愛好上也能看出來。
我喜愛“小橋流水人家”的淡然、優雅，一首“咿咿呀呀”的襄水曲，為我們訴説着多少古城的悲歡離合，舞動的流水為我們見證了一切愛恨情仇。
我向往“大漠孤煙直，長河落日圓”的悲壯，那西沉的紅日像是喝醉了酒似的，把縷縷寂寞的橘紅塗滿天際，縱使是最熱烈的色彩也抵不住黑暗的降臨，它帶走了一切讓萬物歸為沉寂，卻又點亮了一點希望的星光，讓迷途的人們找到家的。
我的爸爸媽媽就生活在這兩個截然不同的地方，工作也不在一起，每年我們一家三口相聚的時間很少，可爸爸、媽媽卻很滿足於這短短几次的相遇，我因身體不好，更因學業繁重，從來沒去過這兩處地方，但我光看着爸爸媽媽的樣子，就知道這跟我想象中的樣子很相似。
如果有幸我願化為兩粒種子，把象徵獲火得種子種到媽媽身邊，把象徵水的種子種到爸爸身邊，讓“我們”快快生根發芽，接下一顆顆名為思念的果子，用風作媒，用雨作介，連接我們永不分離！
有時，我的家會水火相融，你的呢？
有時我也想作文7
晨曦要感謝陽光帶給人的黎明，花兒要感謝小草的襯托更加鮮豔奪目，我要感謝生活中的挫折讓我變得更加的堅強。但，有時我也想哭泣。
——題記
人生在世，怎麼會沒有挫折呢?在挫折之後，我們需要哭泣，因為哭泣可以舒張神經，宣泄不良的情緒。哭泣之後，我們仍要學會堅強，堅強會使我們戰勝困難，成為生活的主人。
那一年的夏天，我剛開始學習騎自行車，不知從自行車上跌下來多少次，最後我哭了，想要放棄，而爸爸卻説男兒當自強，讓我繼續學騎自行車。一次，我與父母吵架，之後我哭着跑出去，賭氣不回家。後來姐姐找到我，拉我回到了家，並告訴我“男兒有淚不輕彈”的道理。
之後，我在考試成績不理想時沒有哭，被父母、老師批評之後沒有哭，跌倒後沒有哭。
有的同學説我很樂觀，但他並不知道我為什麼樂觀。我保持樂觀的心態，只因為我學會了堅強，學會了不哭。我不能哭，我只能笑，只能樂觀地對待生活。
有首歌這樣唱道：“男人哭吧哭吧不是罪……”
有時，我也想哭泣，可是，我也知道在所有這些困難挫折面前，堅強比哭泣更重要，哭泣之後，所有的困難仍要面對，所有的挫折仍要克服。如果真的堅持不住的時候，我告訴自己：抬頭望望蔚藍的天空，不為別的，只為不讓眼眶中的淚水掉下來!
有時，我也想哭泣，可只是想想而已。因為，我是男子漢，男兒流血不流淚，我要做個堅強的男子漢!
有時我也想作文8
人一生路很長，而我們總會想着如果能時光倒流還多好。或許是想回到過去彌補自己的過錯；或許是想回到過去，停留在美好快樂的時光裏；又或許是想找回自己失去的某些東西……
而我，也不例外。
有時，我想時光倒流，回到我八歲的時候。在鄰居小梅要搬家的前一天，鼓起勇氣，向她道別，我清楚地記得，在那一天之前，小梅很傷心地和我説：“欣欣，明天你一定要來送我！一定要來！”可是，當天，我並沒有去。因為我害怕到時候我會更加不捨得小梅。但今天，我卻後悔了沒有去向她道別，我想，如果我那天去了的話，，或許在那之後的日子裏，我們或者能繼續聯繫，二不會像如今，音訊全無。
有時候，我也想時光倒流。我想回到國小的日子裏，無憂無慮，與一起嬉戲；在廣闊的上，何們不分你我地玩着“捉”的遊戲……我多想永遠停留在那美好歡樂的時光之中啊！
有時，我也想時光倒流，我想回到過去，找回我在幼兒園裏老師寫給我的小紙條 ，有表揚的，也有批評的，紙條；i還有一些我從前不懂得的名言警句，我想找回那些紙條，那見證這我兒時的風采。
但是，時光是不能倒流的，所以我們現在只能做得就是完善自己，追求美好，不做令自己後悔的事，讓每一天都過得歡樂開心！五彩繽紛、光彩奪目！
有時我也想作文9
停下腳步，也許是因為太辛苦；停下腳步，也許是因為太孤獨。但我卻無從知道，只待我默默地體味。
——題記
有時我也想停下腳步，並不是因為前方的路途，而是因為內心的徘徊。風吹動的二月，我卻全不知。只是一直在追，一直在跑，或許，太陽最眷顧的那片土地，卻不知陽光的美麗。就這樣，我從不停下腳步。或許，我在與時間賽跑。如果停下腳步，我想失去的只是暫時的輝煌。
如果我繼續追跑，失去的，會是……我放慢着，放慢着……心，卻在享受着。楊柳，擺着。它，是自由的。路上行走的人，在想什麼，我好像可以猜到些什麼了。我再一次停下腳步踮起腳，望出頭，與白雲一同享受着着藍天的奧祕……我，不後悔……如果我失去的是一片天空，那我得到的則是一個世界……駐足，停下腳步。沐浴着，享受着……在忙碌的路上，有時，停下腳步，發現世界：風，吹動的二月，雨，打濕的橋邊；我停下來，一一觀賞。停下腳步，這裏的風景是我想要的；停下腳步，輕鬆的心情是我沒有的；我想停下腳步，俯瞰世界。風吹過，雨吹過，停下忙碌的腳步。
絮柳，春的心，鳴蟬，夏的真，落葉，秋的質，雪花，則是，冬的怡。
閉上眼，享受，睜開眼，體會，停下腳步，我看到：風，吹動的二月，雨，打濕的橋邊。
停下腳步，陽光一片。教師評語：文章突破了傳統的三段式作文的寫法，用新穎的形式和富有表現力的語言，含蓄而又深刻地表現了小作者在人生道路上的一段心路歷程，讀來有耳目一新的感覺。
有時我也想作文10
我，一個女孩兒，我也想美麗一回。
我，一個不美的女孩，卻也想和其她女孩一樣。穿上漂亮的衣服，戴上可愛的髮卡，但我明白，我就算有這些物質上的遮掩，還並不能成為一個美麗的女孩。
在上學時，在下課時，許多女孩子都在班上煊耀她們的裙子、髮卡、項鍊……而我，只好坐在自己的座位上默默地看着，我心裏又羨慕又忌妒，為什麼她們有那麼漂亮的裙子，而我又為什麼沒有？她們在同學中間那顯眼，而我呢？只能在角落裏暗暗羨慕着。
在過年的時候，我也只能穿不美麗的衣服。不是母親不給我買衣服，而是我希望，希望能為家中省一筆開銷。家中有四口人，都是靠爸爸媽媽擺地攤生活，每天賺的錢並不多，可是那些耀眼的衣服，又那麼貴。
我每次和母親去買衣服時，母親為我挑好了衣服，我總要先看價錢。如果價格錢貴，我就會對母親説：“媽，我不喜歡這件衣服，我們去別的店裏看看吧！”然後把母親拉走。
因為我們家是擺地攤的，所以筆呀、文具盒什麼的，都是從那裏拿的。我也總是拿那些不起眼的筆。
我，一個不美的'女孩，也想要美麗一回。我不求很漂亮，只想要一個漂亮的髮卡，就已足夠了。
我很愛我的父母，我不想他們為我操心，所以在學習上，我力爭上游，然後自己獨立完成作業。但是，我也想美麗一回，就算是在夢中，我也很高興。
美麗的夢，你什麼時候才到呢？
有時我也想作文11
隨着時光任性的操縱，將我拖延到這裏。
透過橘色的玻璃，常問自己“你還好嗎？”
也許，我還好，因為我又安穩地度過了一天，距離夢想又近了一步。多希望我很好，多希望將美好繼續保持下去，多希望時間能夠停留在這一刻，這並不特別的一刻，這平平凡凡的一刻。
這一刻，我可以任性一回，不會在意自己的裝束，不會再受外界的拘束，去治癒內心的痕跡……
那時候的不屑只是內心一時的不平衡，那時候的難過只是對不滿的抱怨。想到那時候的自己，忽然笑了起來。膽小的我從未對父母説過“我愛你們”，懦弱的我總是在逃避為父母去做文章的機會，我只是沒有勇氣，害怕觸碰到內心的小傷口。
請原諒我的難過，難過是因為我太在意。請原諒我的懶惰，懶惰是因為我在失落。總是埋怨曾經美好的瞬間如星火一般地泯滅了，留下的只有回憶。逃避傷感的記憶，也只是我內心唯一的自由。真實的內心湧在心底，卻從未澎湃過。所以，那時的我，並不快樂。
不知什麼時候開始養成的一種習慣，把不開心的記錄寫在紙上，任意折破隨後扔入紙簍裏，從而慢慢地忘記難過。我唯有“蹂躪”紙張的本事，這一項任性的本領。
想來，人在與現實作鬥爭時往往被現實打敗。其實不妨換個角度，現實的本質是人自己內心的精神，在人與自己內心的精神做突破的時候，就容易的很。而這些心緒終日被壓在心底，受異樣的眼光，犀利的言語和他人的不解，自己的思想已經腐蝕且被禁錮。
有時，我也想任性一回，完全地表達自己的想法，不受拘束。
有時，我也想讓別人任性一回，坦然地做事，露出本性。
好想任性一回，卸掉身上的枷鎖，牽手的我們依然能握緊心的温度。
有時我也想作文12
每天奔波於學校——家這兩點一線間，每天為了作業而奮鬥熬夜。有時，我也想放棄。面對着考試的成績，聽着家長的聲聲歎息，看着老師失望的眼神，我不禁感到愧疚——這次又沒考好。我趴在牀上痛哭，忽然腦海裏閃過一個念頭——放棄！我想，我學習是為了什麼呢？只是為了身邊的人不再為我的成績而煩惱。放棄了，爸爸媽媽和老師不就不會失望了嗎？
放棄了，就不用每天為作業而煩惱!
放棄了，就不用每天為成績範愁！放棄了，身邊的人就不會再次失望！放棄了，不就一切都好了嗎？我擦了擦已經哭腫了的眼睛上殘餘的淚花，起身向院子裏走去，看見了一株小草。我疑惑，這磚地上怎麼會長出草呢？我想拔起它，但是我沒有，它是靠多麼頑強的意志才長出來的啊！我的內心受到了極大的震撼，它都可以，我怎麼就不能這麼堅強呢？我還想過要放棄，多麼可笑!因為這株小草，我不在想着放棄，迎之而來的是堅強，是勇敢！不要放棄，放棄了，你就會失去頑強的意志！不要放棄，放棄了，你就會失去前進的動力！不要放棄，放棄了，你就會失去成功的喜悦！
有時我也想作文13
在我的內心深處，不知怎麼，心裏總會有些想法纏繞着我，從來都很執着，有時在是非面前也想正義一回，在堅強中有時也想哭泣一回……
有一次月考，我的成績很不理想，當老師公佈成績時，大大出乎我的意料，我真的沒有想到，在這一個月以來，我認為我已經努力了很多，應該考得很好，但成績卻是這般，唉……我長歎了一口氣。放學回家，我把我的成績告訴了媽媽，媽媽嚴厲的批評了我，説：“王麗和王紅為什麼人家的成績怎麼那麼好，而你的成績怎麼這麼糟糕，論智商你也不照她們差多少啊！為什麼人家能取得那麼好的成績而你卻不能，在這一個月你在學校都在做些什麼啊！老師講課你注沒注意聽講啊！才學多少課程，你的成績就這麼差，那以後知識是越來越多了，你現在不好好的學習以後落下的不是更多嗎？唉，你真是讓我頭痛啊！我怎麼説你才能把心思都用在學習上呢？把成績趕上去呢？”聽了媽媽的一襲話，深深的感到我的臉火辣辣的，眼淚在眼眶裏直打轉轉，其實我多想痛苦一場，我愛面子強忍住悲痛，沒有讓眼淚流出來。我暗自下定決心以後不會發生類似的事情，以後我一定要認真學習，上課注意聽講，把所學到的知道全部弄懂弄通，，不讓媽媽操太多的心我堅信經過以後的努力一定會成功。其實，我內心非常恨自己，恨自己的驕傲，恨自己沒好學的精神和頑強的毅力，恨自己遇到困難沒有勇氣去面對，而是義無返顧的選擇了退縮。這一夜我幾乎沒有睡覺，而是想了一夜…
在人生的漫長的旅途中，有多少坎坷我們沒有越過，有多少台階我們沒有走過。其實，在我遇到困難和坎坷時，有時也想哭泣，但愛於面子，我不能哭泣，而是應該變得更堅強，更勇敢的去面對和挑戰那些困難和坎坷。
有時我也想作文14
在眾人面前，我雖然不是非常堅強，但也不是懦弱的膽小鬼，落魄時，我也想哭；痛苦時,我也想哭；難受時，我也想哭。但，我都忍住了，因為尊嚴。真的，我現在好懷念哭哦，好久沒哭了誒，大哭，可以將所有的煩惱和不愉快丟到腦後，盡情釋放自己的心情。
從小，媽媽就讓我去學古箏，雖然心裏有一百個不情願，可“母命難違”，從此，我就在媽媽的逼迫下開始了水深火熱的生活，每個夜晚，我都是努力睜着快合上的雙眼，不情願地練習古箏，直到手指發麻。長久以來，我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的小手，而是因練習古箏而磨出了老繭的手。在那一個個充滿月光的夜晚，我有時也曾想過放棄，想過大哭一長，但我沒有，停在思緒想了好久，媽媽這也是為了我好啊，她只是想讓我能比別人優秀一點，以後走上社會這路會更輕鬆啊。我定了定心，決定學好古箏。
終於，今年夏天，我經過5年多的努力，屬於我的成功來到了，我成功了，那一刻，以前所有的不愉快全都消失了。
在班裏，我從來不哭，即便是受了很大的委屈，我也是將苦果嚥下去，絕不表現出來。
一次，坐在我前面的商小雨冤枉我把他的書包弄髒了，“我沒有！”我很淡很淡地説了一句，但很堅決。有誰知道我的心裏是多麼的難受，後來他知道真的不是我所為時，他向我道歉，我也答應了，可他卻不知道我的心裏有多麼難受，我想哭，可羞於同學面前，我沒哭。
面對困難，我也想大哭，但更多的時候，我還是選擇了堅強面對。
有時我也想作文15
從國小步入國中，我有太多的不適應，學習的進度加快了，學習的量增加了，老師的要求更嚴格了，作業越來越多了，睡眠越來越少了。不禁有時候跳出許多不好的念頭，好在，我及時調整後，總是放棄了這些念頭。
我整天是，學完了數學學語文，學完了語文學英語……整天就在那題海中游蕩。在通往名牌中學的道路上，雖然可以停下來短暫的休息，但是最終為了夢想而努力。每天，我都只能陪着星星和月亮一直到很晚。
每天放學回家，總是會有爸爸、媽媽的熱情問候，但接下來就是那成堆的作業。每當我打開書包，拿出作業來寫的時候，只能學着愚公那樣一點一點將作業“大山”寫完，()且轉到書包的“書海”中。
時間飛快地流逝着，九點，九點半，十點，十點半……“啊呀！累死了！”我抱怨着，同時一個哈欠接着一個哈欠從嘴中打出。這時，我的腦海中，突然閃出許多不好的念頭：“讀書那麼苦，那麼累，老師那麼兇，學費那麼貴，不如不去上學了，或者換一所普通學校。”這個念頭出現的同時，我又看了看鐘，已經十點三刻了，又看了看書桌上那一份份作業上的那麼多習題，我腦海裏又閃過一個念頭：“我可不可以繞開這座“山”呢？”——索性偷懶不再寫了。可是面對這座“山”，我在要不要偷懶中痛苦地選擇着，要，我可以美美地睡上一覺；不要，不寫作業那明天的後果是……可是想到老師的教導，咬咬牙，又拿起了筆。
十一點，十一點半，十一點三刻“呼！”終於寫完了，那感覺不知道有多麼輕鬆。燈滅了，我帶着明天的盼望睡覺了，真爽啊！
有時候，我真的也想偷懶。