【熱】孤獨的我作文

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編收集整理的孤獨的我作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

孤獨的我作文1

很久以來，都是我一個人吃飯一個人睡覺，我每天都不想放學，因為一放學回家，就是一個人守着空空的大房子。

父母常年在外，我從小就一個人住，每天放學回家，面對的就是冰冰的四面牆，常常畏縮在被子裏默默哭泣。因為我想得到愛，我需要愛。我也是孩子，我不想要與眾不同。每一天，我醒來，都是匆匆忙忙的跑去，回來自己手忙腳亂的做飯。我的生活每天都這樣上演着，一直延續着……

我不奢求什麼榮華富貴，我只想要一個簡單而温暖的生活，我要做個平凡的我。

我們都輸給了堅持，輸給了信念，因為我們害怕冬天的寒冷，而不願意享受冬天的快樂。

為什麼不能樂觀積極的面對呢，也許現在正在面臨着空前的苦難，可是在這之後將是幸福與快了，也許現在是暴風雨，但風雨過後又會看到彩虹。所以這也是平凡的一種吧，我會更加努力，每天上一個台階，最終翱翔在屬於我的藍天上，自由的翱翔。

孤獨的我作文2

有時候感覺，自己很像一隻鬼魂。見不到光的那種。

宿管查宿舍時，大家都飛快地熄燈。瞬間黑成一片。那種黑暗的空洞，那人恍惚感到害怕。

在黑暗中無聲無息着，那是夜的靜好。

等宿管走遠後，大家又不約而同地打開充電台燈。光亮照滿屋子時，瞬間又覺得，有一些東西被驅趕地很遠，黑暗，還有孤獨。

其實，我還是蠻喜歡夜的。

至少，在淚水滑落的時候，無聲無息，無人理會，也無需他人在乎。

至少，不被人看在眼裏，記在心中，反覆攪拌研磨多遍，最終連流淚的初衷都變了味道。

有時候，只想在大家熟睡後，打開燈，靜靜地望着某個地方，發呆。我喜歡這樣連眼睛都不必眨動的懶散。

又或者，我怕眨動眼睛，牽一髮而動全身，那顆本就脆弱的玻璃心也會被帶倒，碎成一地，躺着熱血。

其實我還是挺喜歡夜的。

深夜不睡覺，又害怕夜，其實只是害怕孤獨罷了。

孤獨的我作文3

我是一個孤獨的小男孩，父母只會罵我打我騙我，從來都沒關心過我，關心的只有學習成績。

我每個星期都只能在家裏呆着，跟我做伴的只有書，我的自由天空又暗了下來。白天，我只能在家裏寫作業，看電視，連一點自由都沒有；中午，我也只能去媽媽那吃飯，回來後只能自言自語。媽媽每次説去幫我買自行車。電腦，可到頭來我什麼都沒得到。在以前，媽媽是不會這樣對我的可是現在，幹什麼都要和她説後才能幹，我又不是公司職員，又不是一名下屬，可我卻只能在那寬一毫米長一毫米的自由空間裏活動。媽媽，我知道您幹活很辛苦，可您也不用用電腦來耍我呀，如果再這樣，我就在電腦上設用户，設密碼，不讓你動它一下。

我很孤獨……

孤獨的我作文4

我曾經孤獨過，但是我現在已經不再懼怕他。

那是在我五年級的時候，我第二次轉學，還是原來的那個學校，那個時候，我在五十多個熟悉的同學，老師中，有一種陌生的感覺，一樣的教室，一樣的同學，一樣的老師，好像只有我是不一樣的，原來每節課間都會和朋友一起出去瘋的我，成了班裏最安靜的一部分，成了最不相稱的一部分，下課後，我是能看着曾經的好朋友成羣結伴的出去玩。我感到很孤獨。

慢慢的，我有些習慣這種孤獨，我適應了一個人的生活，在空曠處，我是孤獨的;在人海中，我依然孤獨，下了課，我就趴在課桌上，寫作業或是複習，再到看書。慢慢的，我覺得我不孤獨了：書本一直與我相伴，他給我講故事，講道理，講知識。他像是我的朋友，在我的左右。半年以後，我與同學們的關係恢復到了原來的樣子，但我比以前更開心了，因為，我又多了一個朋友，一個永遠不會離開我的朋友。

孤獨不可怕，要擺正心態，哪怕你只有一個人，也不會孤獨。

孤獨的我作文5

白天的喧囂浮躁，一到夜裏便沉了下來，那心中的孤獨伴隨皎月湧上心頭。

可能在大家看來，我一點也不孤獨吧，我有那麼多的朋友。可這只是血淋淋的身軀上一副華麗的軀殼，每當夜深人靜時，撕開光鮮的偽裝才發現自己是如此孤獨。是啊！這麼多朋友有誰能理解我，有誰知道我的愛好，又有誰能與我一同欣賞呢？

我喜歡聽崑曲，聽評書。那單雯，單田芳和白鳳鳴便是我的偶像。每當白鳳鳴敲着大鼓，唱着京韻十足的《單刀會》時，心中就激盪萬千。“那關美？身後立着一員猛將周倉，手執青龍刀，大喝一聲：魯肅，休得多言，你要的荊州現還在，你若能把俺家軍師借與你家周瑜的東風還來，我們就還荊州！”白鳳鳴大師唱得鏗鏘有力，板式雖只有一板一眼，唱腔卻有緊有慢，有高有低，聲音時而如鶯啼縈繞於耳，時而又如重錘直震懾人心，彷彿正襟危坐的關美？義正詞嚴的周倉當真就在你眼前。這真是一種享受啊！

孤獨的我作文6

花花綠綠的雨傘，填滿每條街道，到處堵車、已經下了一個下午了。這場濛濛細雨還是連綿不斷的下、傘聲嘩啦啦的響，心已經濕透。一個人呆在家裏，突然想起今天已經星期天了。怎麼辦、快五點了、急急忙忙收好衣服，拿起雨傘、走在繁華的街道上、沒有一個熟悉的背影、沒有人會認識我也沒有人會想我。

當趕到車站時，全身已經快濕透啦、司機看了看我，沒説什麼、還是讓我上車了。但從他的眼神中我可以看出、他是不想讓我坐的、但是，也許是因為可憐吧！坐在車上、我習慣孤獨的欣賞外面的風景。

到學校時、只有五分鐘就上晚自習了、跑回寢室放好衣服、又跑回教室、只有一分鐘就上晚自習咯。鈴聲，心才慢慢的平靜下來、肚子咕咕咕的、才想起，還沒吃晚飯。衣服已經幹了、也許是因為跑得太快了吧！也許沒有人會想我、現在我在幹嘛呢！不會有人想我的，我的爸爸媽媽不、他們不會，他們只會給我錢然後就是整天不在家，住校的孤獨也許我早就習慣了吧！

孤獨的我作文7

我害怕，在晚上的時候，每一個都背朝我睡；

我害怕，在走路的時候，每個人都成雙入對，而我卻是一個人；

我害怕，在吃飯的時候，一個人嚼着無味的飯菜；

因為它們會讓我感孤獨。

心情總會有不好的時候。有的人喜歡在自己小聲哭泣的時候，別人不來打擾；而我卻喜歡在自己小聲哭泣的時候，一羣人都來安慰我，因為這會讓我擁有存在感，安全感。

朋友都説我是一個會掩飾的人，因為我會把自己的哀傷藏到最深處，再把自己的微笑展示給大家。我認為也是，因為我不喜歡跟別人説太多關於自己的事。我只會在一個小小的角落，一個別人都不知道的角落，一個人，孤單地訴説完自己的悲傷後，再一次用微笑去面對別人。

我的孤單，脆弱，你們都不會再見到，你們見到的都只會是我的堅強！

孤獨的我作文8

黑夜，籠罩着世界，夜晚，一個人獨自在寂靜的人行道中穿梭，路燈的微弱燈光，反射出我的影子，突然，開始享受這種感覺，可以找到真正的自我。

我承認，我的懦弱，我的卑微，我的黑暗。當夢想被現實打破時，當面對你最親近的人打算你卑微的未來時，他們會説，你很沒用，你不懂堅持。她們也會説以後你就幹這求生吧，你會發現曾經以為有多麼了不起的自己，也不過如此，曾經想要實現的理想，只是一個夢。像煙花，短暫的美麗過後，便沒有了任何實際價值。世間，本來就是如此複雜，分不清真善假惡，所有人都在算計，所有人都害怕失去。有時，我真的很怕，怕那些對我好的都是假的，怕當我死去的那一刻，還有很多遺憾，更怕我年老時等死的那份落寂，更怕失去親人的痛苦，我怕被人冷落的寂寞，被人瞧不起的卑微。漸漸地我學會了一個人，就不會害怕背叛。

我承認我的'黑暗，我的敏感，我知道我應該堅強起來，因為我無路可選。

此致——學會承受孤獨的我。

孤獨的我作文9

清晨、走在學校的小路上，看着成羣結夥的同學我常常感到孤獨、孤獨的我欣賞着小路邊的風景、孤獨的我呼吸着新鮮空氣、孤獨的一個人在小河邊看書、我在孤獨中自娛自樂、孤獨是一種美。

放學後獨坐一的我、望着喧鬧的教室、常常感到孤獨，孤獨的我無法和他們打成一片、孤獨的我視線過他們茫然的望着窗外面、孤獨也是一種享受。

我抬起頭，看着天空彷彿又看到了大黃，他伸出舌頭，搖着尾巴，朝着我憨厚的喘着粗氣，眼睛直直的盯着我，彷彿在叫着主人。

我放聲嚎哭，只是一聲聲叫着大黃的名字，沒有喊出一聲別的來。最後哭到嗓子都沙啞的時候，才想起來該回家了。

在大黃以後，我再也沒有養過寵物，因為我不願再經歷一遍這樣的孤獨之旅。

孤獨的我作文10

每一天，人們都有孤獨的時候，我正好也遇過一次。

有一天，我在家裏寫作業，但寫着寫着，我就是很不耐煩，煩的時候在咬指頭，有時候，我還三翻四次地去上廁所，還有的時候，我無所事事，不知道在幹嘛。想下去玩又不行，想玩電腦也不行，除了寫作業，其他什麼都不可以做，那時候，是我最無聊的時候，一看到別的小朋友下去玩，我就很羨慕。可有時候，一看到媽媽出去，我就偷偷地打開電腦來玩，一旦被媽媽發現，媽媽就狠狠地叫我去面壁思過。那時候也是我最孤獨的時候。眼看爸爸要回來了，我懇求媽媽放我一把，媽媽不肯，那時候的我非常無助，等爸爸回來了，又要罵我，我只好站着不動，站的時候，我問媽媽可不可以下去玩，媽媽回答：“不可以，等你寫完作業罰站完才可以去。”我覺得這時間過得很慢。所以我覺得很不耐煩。

每人都孤獨，比如説我。

孤獨的我作文11

中午十二點五十分，我擰開鑰匙。

果不其然，沒有人在家。

又是我一個人。

老爸又一次出差，老媽又一次加班。失落的氣息縈繞着我，空氣裏瀰漫開來的孤獨開始發酵。

偌大的空間裏，整齊的傢俱那麼嚴肅，那麼一絲不苟，雪白的牆，玻璃窗上的透影，它們像一雙雙奇怪的眼睛，緊緊地盯着我。

渾身地不舒服。

十二點五十五分，端起飯碗，我如同嚼蠟。舊冰箱在凝固的空氣中發出巨大的嗡嗡聲，水龍頭在這緩慢的時間裏滴落一滴又一滴的水珠。

滴答，滴答……

吵，吵死了。

我並不清楚秒針為什麼轉的那樣慢，讓人看着心慌：也不清楚在這一片寂靜中究竟是什麼叨擾着我的耳朵。我只覺得心頭恍若壓了一塊重物，它讓我無法喘息，讓我無所適從。

我討厭這孤獨。

孤獨的我作文12

在我的孤獨之外，另有一種孤獨；於其間的居者，我的孤寂竟是嘈雜的鬧市，我的靜默竟是紛亂的喧聲。

我是過於年輕而造次了，依然未尋到這更高的孤獨；遠處山谷的回聲還在耳際鳴響，山谷的倒影擋住了我的去路，我不能前往。

在那些山巒之外，另有一秀美的叢林；於叢林的居者，我的平和竟是一陣風，我的秀美，只是一種幻覺。

我是過於年輕而恣肆了，依然未尋訪到這神奇的叢林。我的嘴裏還留着血腥，先輩們的弓箭還執在我手中，我無法前往。

在受羈的自我之外，另有自由的自我；與它相比，我的夢想竟是薄暮中的廝殺，我的嚮往只是骨骼嘎嘎的裂聲。

我是過於年輕而多難了，實現不了自由的自我。

我不滅殺了受羈的自我，眾生不得到自由，我如何成為自由人呢？

我的根鬚不在黑冥中枯死，我的葉片怎樣在風中高飛歌唱呢？

孤獨的我作文13

你別看我在學校有那麼多的朋友，其實在我的內心深處，我很孤獨。

我摔了一跤，沒人理我。好像我根本沒事一樣。每次，我都會一個人獨自用酒精棉球清洗傷口，耳邊還會傳來大人們的指責：“走路不長眼睛啊，跌的活該！”

作業寫的慢了一點兒“好朋友”就説：“真笨，作業這麼簡單，寫的慢死了。”我總是用苦笑回答。

“朋友幾時有？把水問青天。不知何時有友，昨天好孤獨。我欲乘風離去，又恐老師罵我。起舞弄清影，何似在人間？”瞧，我把《水調歌頭》改了。

朋友、朋友、

朋友、朋友、朋友、朋友、朋友、朋友、朋友、朋友、朋友、朋友……這兩個字眼困擾着我。

但，我找到了一個知心朋友。是誰？我的毛絨玩具：貓太郎！它不會嫌我煩，一遍一遍的聽我訴説委屈，訴説傷心。它的臉上永遠是彎彎的眼睛，彎彎的嘴吧。

啊，我的知心朋友

孤獨的我作文14

我是一隻被主人遺棄的鞋。主人把我扔在一個不起眼的角落裏，我的另一個小夥伴也不知道在哪兒，但他一定也和我一樣孤獨。

每次，主人從我這裏經過時都會換上一雙新鞋。我看着他們這樣受寵，就會想起我和主人第一次見面：那是幾個月前的事了，當時，主人把我捧在手裏，愛不釋手，便把我帶回了家。晚上，主人就穿上我去參加舞會。在舞會上，主人的朋友帶着羨慕的眼神問主人這麼漂亮的鞋子是哪買的，主人自豪地告訴了他們。看的出來主人很高興，我也很高興。但好景不長，這種興奮竟只維持了幾天。幾天後，主人又看上了另一雙夥伴。從此便把我扔在了這個不起眼的角落裏。

我對於他們的受寵並不眼紅，因為他們總有一天會像我一樣被遺棄在角落裏。

我知道我的一生都不可能有什麼作為了，等待我的會是徹底毀滅——因為我根本無法反抗……

孤獨的我作文15

我是一個漸漸習慣孤獨的人。

我在學校裏沒有朋友，從國小起皆是如此。也許是敏感早熟的我和同齡人共同話題太少，也許是虛弱的身體讓我無法歡笑嬉鬧，即使自己掏心掏肺對別人好，也只能換來疏遠。我曾經努力去接近他人，對每個人都委屈承歡，戴着一張微笑的面具。可是我從未有過真心待我的朋友，我聽到過同學背後的竊竊私語，説我矯情、嬌氣、裝柔弱裝可憐……到了高中，我就連交朋友的願望都已放棄，習慣獨來獨往，與文字為伴。但我明白，孤獨如我，內心深處某個角落，也仍期待着關懷、温暖、相隨與羈絆，就像説着不在乎他人目光的我，也會因為老師的表揚快樂半日，像無數個被腹痛折磨的夜晚，想要一個關懷我的人陪伴。只是所有的心事，都只能寫進只給自己看的日記裏不見天日。害怕孤獨是人的本性，但我想孤獨大約也是人的屬性。

一個人的時間久了，我終於慢慢明白，做一個內心強大的人，有屬於自己的精神世界，才是人類與孤獨鬥爭的終極手段。