什麼的你什麼的我作文（精選102篇）
在日常學習、工作抑或是生活中，大家都接觸過作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編為大家收集的什麼的你什麼的我作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
什麼的你什麼的我作文 篇1
我是一個幸運又幸福的孩子，因為我擁有世界上最偉大的愛——父愛和母愛。母愛充盈着牽掛的目光，一直追隨我們，一直關切地注視着我們不斷延伸的人生之路。但是，我記憶中的父愛卻不同於母愛，因為父愛總是那麼淡然。
在記憶的腦海，國小六年級以前，媽媽和爸爸都很忙，爸爸時常不在家，媽媽也是早出晚歸。所以要等到媽媽有空時才能檢查我的作業，我也因此鑽了空子——數學計算不過關，語文拼音沒學好。直到六年級，媽媽才帶我到處補課，雖然補了一點回來，但是在小升中時，我還是沒有考出理想的分數。
整個國小階段，爸爸好像都沒有問過我的成績，即使問過，也沒有認真分析過，迎接我的永遠是媽媽的質問，爸爸的淡然。
上了國中，情況發生了變化，我和爸爸的聯繫變得緊密，如果要開家長會，大多數時候都是爸爸來開。每次月考或大型考試過後，爸爸都會關切地詢問我：“感覺如何？”以前我不知道怎麼回答，只會説：“沒什麼感覺。”這時爸爸就會沉默。但是，現在每當爸爸問我時，我都會開心地回答：“自我感覺還不錯！”這時爸爸就會露出淡然的表情，我也不知道爸爸是開心還是不開心。
隨着歲月的流逝，我一天天成長，不僅身體長高了，的心理也更成熟了，我懂得父母都愛自己的孩子，在別人家裏，關心是母親對子女的愛，嚴厲是父親對子女的愛，而在我的家裏，淡然是父親對我的愛。
親情總是在離心最近的地方。即使走出千山萬水，也走不出父母像天一樣深邃的關注，所以我非常感恩父親對我這份淡然的愛！
什麼的你什麼的我作文 篇2
你連這都不知道嗎？
鄉村仲夏，蟬鳴單調地響着。幼稚童聲不時響起：阿婆！阿婆！青瓦土屋間，那孩童在外婆懷中笑着。那孩童是我，這情景則是你一遍又一遍向我回憶的。而我早已不是那孩童。你我之間，不知何時，只剩急驟風雨，不盡濃霧
你連這都不知道嗎？我想這樣問你。你總提起以往，那些於我而言早已模糊的記憶。爸爸媽媽把你帶出村子了，你就天天哭鬧。我想到你，眼淚就掉下來了你説着，還揮動着粗糙黝黑的手。你不知道，我在眾人面前聽到這番話，心裏只有難堪。
又記起那次在餐桌上，你瞪着略顯渾濁的雙眼，額上木刻般的皺紋更加明顯，指着湯碗，俯身細聲問我：這是什麼？紫菜。我甚至別轉了目光再作回答，言語滿是輕蔑。什麼？你追問。我不耐煩地重複，只願席上其他客人沒有聽到。哦，我沒吃過。我又暗笑你的無知。
又一個夏日。你幫我調吧，我不會。剛進城，對網絡電視尚不熟悉説道。我無奈，奪過遙控器不久，電視一熄停電了。你像突然想起什麼，快步走入房中，出來時隨着一把蒲扇。又坐下，只是給我扇風：你呀，從小就怕熱，記得小時候而汗珠沁出你黝黑的皮膚，劃過眼角的皺紋，因為笑着而更加明顯的皺紋
瞬時萬般柔情湧上心頭，鳳停，雨駐，霧散盡。我才發現，一直無知的是我；而你的温柔，從未改變。
你連這都不知道嗎？我想這樣問我自己。我不解你的回憶敍述，卻忘了這是因為我總是躲避和你相處，致使我們之間的美好大多是過去式；我不屑你的提問，卻忘了你在菜園中一一和我介紹那些蔬菜，在我牙牙學語時毫不厭煩地重複的回答着；我不愛你黝黑的皮膚與歲月的痕跡，卻忘了那來源於你正午從農田回來時通紅的臉頰，在家中各處的忙忙碌碌，也忘了村中經過雞窩時，你説它們要留給我下次回來吃
現在，望着你陪小堂妹玩耍的身影，我不免有些恍惚
歲月變遷，細水長流，柔情長在。温柔的你，請原諒曾經無知的我。
什麼的你什麼的我作文 篇3
冬，似乎一如既往地屬於寒冷與孤寂，吞噬着大地的一切，包括生命。似乎你並不是冰冷的代名詞，更像是安靜，像牆角的孤梅，沒有了綠葉的交流，連笑容都讓人覺得矜持。
這是你我相伴走過的第十四個年頭了罷。你仍是那個徹底的思想者，用最哲學的方式讓幼稚的女孩理解生活中的春夏秋冬。
世界的一切繁華落盡，只留下素描的色彩時，當萬物拋棄了修飾，流露出最原始的線條時，春雨的温柔，夏日的熱烈，秋季的馨香被我摺疊，帶進了深邃的冬。你來了，只屬於我的。
你的色彩沖淡了我心中的鬱結，你的温度不在於刺骨，更足以讓強動的心冷靜。你的力量不在於寒冷，更在於一次次地凝固身上的一切世俗雜念，只保持一顆清冷的心。
你深邃的一生，默默吞嚥了諸多或喜或悲的往事，暗自體味世間百態。亦如碩滿的稻穀，它的成熟竟是讓鐮刀攔腰而過，留下一片平坦光禿，它以自己的倒下，扶起人類的站起，而你，你的使命並非在於生長，裝扮自然，而在於以死亡滋養生命的新生。單調荒蕪的絕非是你，你是深邃，是遍地花開。我是從你的凋零、慘敗中走出的女孩，像許多在冬日發出第一聲啼叫的女孩一樣，小小的我在幼稚的偏執中漸漸懂得凋零的蕭索，重生的希望。這是像冬一樣的生命，平靜而不僵硬，深邃卻充滿生機，一片荒蕪卻又讓人看見新生。
置身凋零大樹之下，風起，落葉以大雪紛飛的姿態，席捲眼前，沐浴於這八度空間，生與死相切，舊與新，往昔與現實，一層履蓋一層，堆砌出生命的厚度。像是命運一次次緊扼住喉嚨，沾沾自喜後的落魄，突如其來的別離以及試卷上的紅色印記……壓得人幾乎喘不過氣來，它們張牙舞爪，強迫驚慌失措的我着用幼稚、純真交換成長的勇氣。腐爛、殘敗、苦難、挑戰又何妨？化作那落葉，低到塵埃裏，隨之而來的，必是新生。
那個幼稚的女孩，是大約在冬季的年歲，感受到一次次如獲新生般深沉的痕跡。
什麼的你什麼的我作文 篇4
我是一隻貓，生活在一個鄉下偏僻的小村莊，在那裏有許多的小夥伴。我們一起捉老鼠，一起玩毛線球；閒暇時刻，我們互相追逐，互相抓肚子，生活得開心又愜意。
那時我還住在一個農場主的家，他可是一個巨人，一百個我疊起來都沒那他那麼高！我有六個兄弟姐妹和一個疼愛我的母親，我們幸福地一起生活着，親密無間，直到那一天——
那是一個陰暗的清晨，空氣又濕又悶，我們蜷縮在一起，等待着早飯。突然，傳來了一陣敲門聲，主人開了門。一個陌生的男人，西裝、皮鞋、領帶。他與主人交談着什麼，不過作為一隻貓來説，並不能聽懂。隨後那位陌生人站到了我們的面前，掃視了一番，正好盯住了我。突然，他一把將我抱起，儘管母親盡力阻攔，我還是被帶走了。
我到了一個奇怪的地方，這裏的光十分冰冷，我害怕極了。我多麼想回到母親的身邊……
我徑直走向了門邊，想推開門，誰知道這門緊緊地閉着，我想從窗户逃走，但門窗關得嚴嚴的。漸漸地，我適應了這裏的生活……
一天，新主人帶我出去散步，我突然聽到了同伴的聲音，好像是從隔壁傳來的，我隔着門問候：“你好，有人嗎？”
他回道：“你好。”
我疑惑問道：“先生，你就在裏面不出來嗎？”
“我們就隔着門講話吧，我怕你是壞人。”
“我怎麼可能是壞人呢？讓我進去吧。”
“不行！你要是進來我就叫主人把你打出去！”
“那好吧，我們隔着門説話，對了，我有禮物給你，一條魚，你要嗎？”
“你放在門口好了，我等等去拿。”他説。
沒辦法的我只好回家了，在家中透過牆上的小洞，我看見他小心翼翼地從家裏出來，左右觀望一下便迅速把魚拿了回去。
我想這世間的萬物為什麼要隔着一道“門”，而不是把門打開，把心敞開。
什麼的你什麼的我作文 篇5
那棵榕樹枯了，在荒蕪中悄然而去。
每每推開家門，我看見你總是躺在搖椅上沉思，飽經滄桑的眼眸在那一刻總有一剎的悲傷。每看到這，我總會陷入回憶
小時候的我總被寄養在你家，你那時的背還不駝，健步如飛的帶着我走過漫漫地田埂，走過如畫的山水，走過寂寥的冒着縷縷炊煙的村莊。我最記得的是在那榕樹下，那樹葉婆娑下你吹響的葉子笛。悠揚了我整個童年。如此温柔，如此春風和煦。
你對那裏有着濃厚的回憶。但我去無情的打破了你的一方淨土。
當時看盡了城市的繁華與昌盛的我被迷住了，吵着鬧着要回去，因為這個落後的村莊滿足不了貪婪的我。我就像個迷途的羔羊，越陷越深。我因此對你大吼大叫：我·就是要回去，你為什麼不回去呢？守着這破地方幹什麼呢。我的話似乎深深的重傷了你，你後腿了幾部，眼中劃過幾轉流波，無可奈何的歎了幾口氣，走過來，緊緊的抱住了我，下定決心的説：好，我們回去如果我當時回頭，是不是能看見你通紅的眼眶，蒼白的臉色，枯樹皮般的臉在光線慘淡的屋裏顯得如此淒涼。
那時，正當盛夏，那棵榕樹卻打着焉，彷彿知道了一切。
過去城市後的日子很幸福。但你總找不到事做，總躺在搖椅上，似在思索你離開時輕撫榕樹，喃喃低語的景象。你的背駝了，你的眼神黯淡了，彷彿失去了生機，我很後悔，後悔自己的年少不知事，但是每當我一靠近你，你都會摸着我的頭，露出一抹·欣慰的微笑。
後來的後來，榕樹枯了，垂垂暮老就像躺在搖椅上的你，追憶着最後的時光，我後悔了，我不應該把你帶到繁華的塵世，你只是想要一方淨土，為了任性的我，温柔的你又輾轉入世。
勾回思緒，眼前的你還躺在搖椅上，我慢慢走向了你
什麼的你什麼的我作文 篇6
慈祥的你，調皮的我！
他的臉上時刻洋溢着笑意，給人一種和藹的感覺，對我也是，對別人也是如此，他就是我的爺爺。
爺爺把我看得太重要了，雖然他常年呆在老家，但他從來不忘在空閒時給我打電話，電話裏每天時常唸叨着“爺爺有空就去常州看你。”
小時候我和他是親密無間的，他就像是一個我的大朋友，但是現在由於距離較遠，見面的次數越來越少，漸漸有些陌生了。
那個星期六他説要過來。
我心裏當然是很興奮的，因為很長時間沒有見到爺爺了，也不知道她老人家有沒有變了樣。隨着“咚咚咚”的敲門聲，他來了，站在門口的他臉上仍然掛着那招牌般的慈祥的微笑，但我發現他比以前變得憔悴了，烏黑的大帽子遮住亂糟糟的頭髮，滿是皺紋的手提兩大包的菜。我親暱地叫了聲：“爺爺！您來啦！”疾步上前去幫他拎菜，他樂呵呵地笑着走進來了。“下午陪爺爺在小區裏走走唄？”這是他進來説的第一句話。我毫不猶豫地答應了。
我陪着爺爺漫步在小區的人行道上，只見他兩隻手別在腰後，嘴裏哼着小曲兒。“您這麼大年紀了，還在外辛苦打工，累嗎？”我問。他微微一笑。“還好啦，賺到了錢以後你想買什麼就可以買什麼。”他真是講兩句話都離不開笑。
道路的兩旁好像有些蒲公英，我用手去把它拔了幾個，捧在爺爺臉面前呼氣吹了上去。果不其然，他臉上沾滿了，那些絨毛毛。我忍不住笑了，但又覺得不好意思，用手去幫他擦了擦。他自己也站在路旁摘了幾個蒲公英望我臉上吹，這好像讓我們之間的距離沒那麼遠了，我們開始玩了起來。一不小心，我撞在了旁邊的路牙上，坐在地上，感到有些輕微的疼痛。我知道這要是換做爸爸在旁邊肯定又是在責罵我了，爺爺卻不一樣，他伸手把我扶起來，然後一直拿我跌倒了這事開玩笑。
我在他面前又蹦又跳的，他一直是悠悠閒閒地走着看着我時不時地露出他那慈祥的微笑。
什麼的你什麼的我作文 篇7
優秀的你好似天上閃閃發光的星星，而我卻只能站在地上看着那閃閃發光的你，你是我學習的榜樣，我發誓要努力拼搏，向優秀的你看齊。
初次見面，就覺得你像從天上來到凡間的天使，令我痴迷。尤其是你笑起來的時候，那標準的擴弧線，讓我感受到無盡的温暖。
不容置疑，你在學習這一方面也是非常不錯的，第一次考試你就考了班級第一名，可你卻並不因此而驕傲自滿，而是在看完成績單之後，默默回到自己的位置上專心研究自己的題，你的這種除了學習把其他事情都置之度外的優秀品質令我折服。
當然，優秀的人也一定會受到老師的誇獎，看着你，心底有然而生出一種羨慕之情。優秀的人誰都喜歡，我也想成為一個優秀的人，在台上閃閃發光。每次看見你舉手起來回答問題，而我卻把答案憋在心裏不説出來，那種感覺真的很不好受。
如此優秀的你，受到眾人的追捧，而我卻在台下羨慕你。我決心成為你那樣優秀的人，努力拼搏，努力追趕，我相信結果定不負我。
既然已下決心，那麼我就應該付諸行動，讓努力拼搏的我向優秀的你看齊。課上時間認真聽講，課餘時間努力學習，不能急功求利，學習這種事情要一步一步的慢慢來，沒有什麼事情是一蹴而就的，背後付出的都是辛勤的汗水。
優秀的你是班級裏最亮麗的一道風景，你是我們大家學習的榜樣，努力學習，拼搏向上的我一定會和你一樣優秀，畢竟，一切皆有可能。乾坤未定，你我皆是黑馬；乾坤已定，那就扭轉乾坤，一切美好都會奔你而來。
努力拼搏的我一定可以變成像你那樣優的人，我也可以在台上閃閃發光。
什麼的你什麼的我作文 篇8
雪白的宣紙上，一支筆行如流水。清晨的朝陽透過窗户，散落在紙上，那幾許金色彷彿給你帶來了生命，使你在這紙上跳躍。與你的相處中，總能帶給我許多樂趣。你，就是那中華文化的瑰寶——書法。
與你的相識，全因小時候的無知與好奇，你讓我在第一眼看見你時，就產生了一種説不出的感受。從此以後，你便進入了我的生活中。你能讓我在與你相處的過程充滿樂趣，也能給予我鼓勵，讓我奮力向前。
你是那行如流水的行書，一氣呵成，讓人感到你那剛柔並濟的美。你能在我生活受挫、學習不如意時，告訴我生活本就並不只有美好的事，挫折與困難在所難免。學_會去忍耐，並努力奮鬥，才能改變自己。
你是那狂放不羈的草書，豪氣灑脱，讓人感到你那狂野奔放的美。當我心灰意冷時，你能夠帶給我自信，讓我彷彿體會到李白一類人的豪情壯志，像他們一樣哪怕人生不易也從不言棄。讓我重拾信心，為那些我所期盼的東西而奮鬥。
你是那工整古雅的隸書，和諧柔美。讓人感到你那寧靜優雅的美。當我春風得意時，你能夠教會我謙遜，讓我不為取得的成績所沾沾自喜。讓我領略到古仁人寵辱不驚，心如止水的境界。使我在這寧靜當中繼續向前邁步。
又一張宣紙已經鋪好，我沐浴着這温暖的朝陽，臨帖書寫，感受着你那多變的美麗，向着最好的我邁進。
什麼的你什麼的我作文 篇9
親情，像一葉小舟，承載着期望；親情，像雨露，滋潤着乾涸的心；親情，像太陽的温暖，遍及每個人心靈的比較深處……
愛的方式多種多樣，但卻永遠不會改變，歲月愈久，愛愈濃。
自從上了國中以來，我對我的母親愈來愈反感，好像總認為我們之間隔着什麼，感情也漸漸疏遠了，我甚至感覺幸福正離我而去，母親不再愛我了。我們之間的矛盾愈演愈烈，一發不可收拾。
那天，我們好不容易聚到了外婆家，母親打破了這親人團聚的氣氛，又嘮叨起我的生活，學習上的事，好像在她的眼裏，我做的事都是不對的。我火冒三丈，氣得直跺腳。母親見狀，絲毫沒有要停的意思，繼續説了下去，在外婆面前數落了我一番。“夠了吧。”我忍無可忍了。外婆立刻站了起來，示意母親別説了。母親狠狠地瞪了我一眼，外婆見火藥味愈來愈大，硬把我拉進了房間。“小朋友，你還小，不明白。”“我長大了，不用她管。”“小朋友，母愛是偉大的，無私的呀。”我對於外婆的話根本不屑一顧。“小朋友，聽外婆給你講個故事，你就明白啦。
有一位年輕的母親，剛生下小朋友，在家休養，她的丈夫出差在外。在不久後的一個晚上，她突然發覺自我的女兒額頭很燙，她開始以為不會有多大的關係，可她認為愈來愈不對勁，女兒的病絲毫不見好轉，她害怕極了，但是她還是毫不猶豫地將小朋友背上，穿了雨衣，衝進了雨中。那時，接連好幾天的大雨，雨水漫過了膝蓋，儘管她已經筋疲力盡了，可她還是堅持着把女兒送進了醫院，醫生告知她，假如晚來一步，後果可能不堪設想。母親微微露出了微笑，便暈倒了。母親醒後，無微不至地照顧着女兒，女兒漸漸好轉了，紅撲撲的臉蛋上有了笑容，但母親卻生了場大病，為此，她也落下了一身的病，每逢颳風下雨，她的腰，膝蓋便隱隱作痛。”外婆長舒了一口氣。我的鼻子酸酸的，心裏很不是滋味。
外婆問我感受怎麼，我倔強地説：“這位母親很偉大，我媽媽跟她比簡直望塵莫及。”外婆淡淡一笑：“可她便是你的母親呀。”我的心猛地一顫，眼淚奪眶而出。從門縫中，我望見了母親抽泣的背影，還有那縷縷銀絲，才明白，自我真的錯了。
親情，像一鍋五味湯，酸，甜，苦，辣，鹹，樣樣俱備。但是，親情卻無法補償，無法用金錢來衡量。啊，母親，我愛你，我明白，你一向那麼愛我，只是換了種方式，你用你的愛譜寫了親情之歌，始終縈繞在我的心頭……
什麼的你什麼的我作文 篇10
月色何其温柔，猶如你的眼中那份對我的關懷；路何其的漫長，卻有你在身邊，我又何懼？實際上，我懂你，爸，懂你的一切。
——題記
是不是春花秋月太過無情，歲月的流逝已讓你的愛無聲，從此把世界給了我，從此心中不再明白苦與樂；是不是花開花落太過宿懵，時光的離去已讓你的情浸透，從此把比較好的給我，從此心中不再明白累與憊；是不是小橋流水太過無奈，年華的老去已讓你的意瀟灑，從此把自我的一切給我，從此不再明白憂與傷。爸，這麼多年了，你對我的愛我一向可以看得透，就算是人們“楓葉將此染成故事，結局我依然能看透”。
滿頭的烏髮在歲月中變成了“白絮”，宛如冬日之“白花”，滿頭的銀絲，宣告着一切的始末，這便是歲月的見證，你對我的愛。原本剛毅的臉龐，如今已是佈滿了皺紋，慢慢枯槁的臉，是你的愛，這一生，難忘。
實際上，我懂得你，並且在意你，我明白你期望我成為一個好人，一個對社會有貢獻的人，成為一個頂天立地的人，但是，你另外又期望我快快樂樂健健康康的成長，哪怕以後沒有顯赫的身世，沒有萬貫家財，只要能有自我的一口飯吃，足矣，只要我能養活好自我，那麼便是你比較大的心願。爸，這一切，我都明白，我明白你的苦心，我明白你的期盼。每當看見你頭上的白髮，握住你粗糙的手，我心中實際上是很痛的。這麼多年了，你養育了我14年，14年的風風雨雨全是你在扛。我有時犯了錯誤，你捨不得打我，捨不得罵我，但是隻要你打了我，我明白你是看在心裏，痛在心裏的，我明白你當時肯定是十分失望與悲哀的，由於我是你看着一步步成長的，你期望我可以是一個有道德的人，“育人先育德”你深知這個道理，因此在我騙了你的時候，你心中肯定是十分不太好受的，爸，對不起，我錯了，我錯了！請你相信我，今後，我會成為一個對社會有貢獻的人。
時光時光慢些吧不要再讓你變老了我願用我一切換你歲月長留一生要強的爸爸我能為你做些什麼微不足道的關心收下吧多謝你做的一切雙手撐起我們的家總是竭盡全部把比較好的給我我是你的驕傲嗎還在為我而擔心嗎你牽掛的小朋友啊長大啦，感謝一路上有你。
什麼的你什麼的我作文 篇11
有的花，雖然嬌豔多姿，卻脆弱易折，難經坎坷；有的花，雖然樸實低調，卻堅強生存，不畏艱難。同樣是花，卻有不同的外表，更有不同的內在。我向來愛花，卻偏愛嬌豔多姿的花。我的好友也是位愛花之人，但他與我不同，更傾心於樸實低調的花。
趁着暖陽撫摸萬物的盎然春意，我與好友相約一起去花卉市場採購新花裝點家裏的陽台。走進花卉市場，迎面而來的是五彩紛呈的各色花種，頗有一種“亂花漸欲迷人眼”的味道。沒等老闆介紹完新進的花種，我和好友的目光都被櫃枱旁那一叢紫色的玫瑰吸引住了。我們愛極了那抹紫色，不假思索地各自買了兩盆，我自然是挑了其中最嬌豔多姿的，朋友那盆玫瑰雖然素淡樸實了不少，卻恰好也是最合他心意的。我們十分滿意地結束了購花之旅，便各自回家去好好安置那盆紫色玫瑰。
細細看來，我買的這盆玫瑰，一共有七朵，瞧它們，一個個穿着紫色的衣裙，各有各的嬌豔。花蕊被一層層的花瓣包圍着，就像富翁被一個個保鏢護衞着，生怕有什麼刺客傷害它似的，一派高貴雅緻的景象，惹人喜愛極了。
冬夏之間的春季，氣候總是多變些，像是頑皮的孩子愛玩捉迷藏。幾天後，始料未及的一陣狂風暴雨襲來。陽台不再是那紫色玫瑰的歡樂場，竟成了遭遇劫難的受刑地。我隔着陽台的窗門，看玫瑰那嬌豔多姿的身段經不住暴風雨吹刮，細細的腰被吹折，只得垂下頭來，十分悲慘的樣子，惹人心疼。
暴風雨總算過去了，陽台又恢復了往日的祥和，玫瑰的風姿卻不復存在。想着，好友也有一盆同樣的玫瑰，便想去瞧瞧這位玫瑰姐妹的景象。令我十分驚奇的是，同樣的一場暴風雨，好友家的玫瑰，竟風姿依舊。因為顏色比較淡，原本好友的玫瑰在外形上比我的玫瑰遜色不少。
可一場暴風雨好似讓這盆樸實的玫瑰鳳凰涅槃了一般，不僅枝葉沒有被摧折，那花朵也開得更盛，更有生機了。那細細的腰桿，直得像一根鉛筆，花瓣上還遺留着幾滴露珠，晶瑩透亮的，和淡紫色的花瓣襯托在一起，顯得整盆花更加高貴雅潔了。原來，最合好友心意的，不是玫瑰那嬌豔多姿的外表，而是那堅韌不屈的內在。
古有陶淵明之愛菊，周敦頤之愛蓮，這都是他們美好心靈和高雅品格的表現，可謂以花見人。現今於我而言，這次的玫瑰經歷也頗有啟發。為人處世，最重要的不是出眾的外表，而是堅強的內心。為了迎接生活的挑戰，走向更好的自己，我不應只愛嬌豔的外表，而要如那淡紫的玫瑰一般，儘管外表樸實，堅強的內心才最值得追求。
什麼的你什麼的我作文 篇12
我多想，你還站在那原地，陪我眺望遠方的風景。
——題記
奶奶是軍醫。
一頭花白但一絲不苟的短髮，一副金絲眼鏡，一身樸素的布衣，緊皺的眉頭，鋭利的目光，教人一見便覺得嚴肅、不苟言笑，令人不自覺與之疏遠。
奶奶的嚴肅，我體會頗深。
出門去，頑皮年幼的我，好容易掙開奶奶的手，揮舞着小手四處亂竄，惹出禍是必然的，碰掉人家菜攤上的菜，弄倒人家店裏的商品，雖然老闆笑着揮手：“不要緊的，小孩子家就是好奇，手多，沒事！”奶奶仍然會板着臉，幾乎是粗暴地把我拽到老闆跟前，大聲責備。
“趕緊給人家道歉，鞠躬！”
“對……對不起。”我撇着嘴，不情願地彎腰鞠躬，完事後，乖乖跟在奶奶身後，走了。
不止是道歉，每年有人誇我一下，或是給我一個小禮物，或是幫我撿起丟掉的東西，我都得被奶奶要求去道謝，甚至鞠躬。
在，我仍保留着隨時向他人道謝的習慣，從未改變。
有時衣服髒了，奶奶要求我拍乾淨或是把我拽到跟前拍乾淨；吃飯，我挑食，奶奶就責備我，我撇個嘴把頭扭向一邊，直到有人説和，一頓飯才得以繼續；奶奶還常要求我不能隨意哭，“流血不流淚”永遠要堅強……奶奶的要求，還有許多許多，我雖不情不願，從未與奶奶親近過，但都牢記在心。
時間一瞬便逝，我長大了，不會再四處亂竄、調皮搗蛋了，而奶奶卻老了，永遠地老了，她的手，再也拽不住我了……
當我見到奶奶時，心跳漏了半拍。
奶奶癱在牀上，面如死灰，渾身劇痛，顫抖着。奶奶在爸爸心碎的呼喚下，才勉強醒轉過來，抓着我的手，奶奶的手刺骨的冰涼，嘴脣上下開合。
“語堂，你……你要……”
我腦中兀得一片空白，看着奶奶無神暗黯的雙眼，忽然害怕起來，害怕奶奶那斷續的聲音忽然停止，我本可以輕鬆掙開奶奶的手，但我沒有，我只是僵在原地，靜默地聽着奶奶模糊不清的話……
奶奶去世了。
我看着奶奶的臉，看着奶奶永遠閉上的雙眼，我與奶奶，只隔一個板子，卻隔了一個世界，耳邊哀樂震顫着，我的心濕漉漉的，在無聲地哭泣……
回到曾經常與奶奶走過的街巷，故人依舊，但身邊最親近的人卻不見，我突然停下腳步，四處環望，像是等待着誰，涼風吹過，我渾身猛得一震，無神的眼中滾落兩滴淚珠，又搖搖頭，艱難邁出腳，一步三回頭，走了。
我知道奶奶現在正在天空的盡頭，投下她的目光，落在我身上，只不過現在我走在前面，奶奶跟在後面……
什麼的你什麼的我作文 篇13
去年十二月末，你來到我家。原本比較孤單的我在家裏也有一個可以聽我分享的你，你雪白的皮膚，摸起來十分柔軟，總讓我想靠近，與你談論趣事，雖然經常沉默寡言，雖然我也不善於聊天。
我們有時在一起很開心，你一開始來時，心裏十分高興，孤單久了，確實有情感要去表達，去抒發，晚上總是躺在你身邊，細説着白天外面發生的趣事。有一次，寫的還好，被老師叫上去朗讀了。當時感到手心出汗，雙腳也站不穩，我可能與你一樣適合呆在家裏，五六雙眼睛看着我時就容易緊張，別説四十九雙了。雖然十分緊張，但那終於被老師表揚的激動心情到睡覺前也難以散去，我看着你，向你開心地描述着當時的場景，有種説不完的喜悦。但即使我這樣高興，你也依然保持微笑。我捏了捏你的臉，還是不變的微笑。看你一會，也沒什麼激動的了，因為你什麼也不説，我也總不能只管自己的快樂。一聲“晚安”，抱緊你睡着了。開心時，你依舊不説一句，或許我有些難以相處。
我們都是有個性的，你總是不愛説話，而我卻害怕過於寂靜。期末考試前的一天晚上，我靠在牀上，摟着你，呆呆的看着對面的牆壁。你微笑着，不曾改變。終於，我受不了這樣的安靜，問你：“你也説話呀，不説不孤單嗎？”接着又是一個安靜，“好吧，我也沒説話，不怪你了。”我自己回答道。但還是受不了安靜，向你撒氣：“為什麼你就是不説話，已經期末了，這段時間天天都要複習好久。每天晚上想找你聊聊天，放鬆下自己，你卻一言不發，這樣我真的好累，體貼一下我不行嗎？……”説完，還用手指輕輕彈了彈你的腦門，可你也不生氣，還是靜靜地趴在我身上，微笑着。感到十分愧疚，便輕輕地靠近你的臉頰，“對不起，你也不想和我説話吧……。，真的很抱歉。”我小聲説道。你臉上笑容依舊不變，或許你原諒我了吧，謝謝你。説你時，你也不對我發火，可我還是不善於表達。
我們也都會傷心，開學以來考試的成績一直在掉，曾經的光輝看起來是那麼的遙不可及。終於有一天，被多門差的不能再差的成績壓倒後，我再也忍不住了。躺在你身上，幾十天的情緒也都爆發出來了，化作淚水撒落在你身上。我向你哭訴着：“可能我這個人也就只能做到這裏了吧？現在家裏都很難，我也不聽話，也不是什麼好孩子，乖孩子。我是不是隻能自暴自棄了？我真沒用……”這樣的話説了許多。有悲傷，有痛苦，也有絕望，我不停的説着自己，不停的道歉，感覺好像虧欠了整個世界。特別對你，説了很多，總這樣那樣要求你，雖然你不會去做，但還是充滿歉意。很久以後，終於流乾了眼淚，看你的臉還是那樣的微笑。但好像在告訴我，不論事情好壞，都要微笑去面對，心裏舒暢了許多，可能像你一樣，就可以天天開心了吧。你不説什麼，我不用想辦法聊天。
看向房間，此時你仍躺在牀上，微微一笑，如此美好，你不説話，我也不善於交流，這樣微妙的關係就這樣維持着。可能對別人來説，你只是一個小電視抱枕，但對我來説，則是一段難忘的愉快時光，謝謝你三個月的陪伴。
什麼的你什麼的我作文 篇14
從我見到你的那一刻起，似乎就註定了，我們之間有着斬不斷的命運絲線，分合合分，藕斷絲連。那是一個迷惘的年紀，小小的我，是那麼不懂事，可在茫茫樂器之海中，我仍一眼相中了你，我的夥伴——長笛。狹長、純潔，不含雜質，你本身就像一抹月光，一看到你，似乎就有一聲悠長的笛音，繚繞心間。
一開始，你帶給我的是頭腦與身體的雙重風暴。老師的指法令我頭暈目眩，似乎怎麼也記不住，平舉略傾的手是那樣痠痛，如有千鈞重壓在我稚嫩的手臂上。我曾一度地想要放棄，但我堅持了下來，還得到了老師的誇讚，只有天知道我是何等欣喜。
那次，我第一次接觸完整的曲目，變化的指法令我手忙腳亂，小小的我眼中噙滿淚水，一_臉委屈，再一次對自己產生懷疑，看着手中銀燦燦的你，在燈光下折映出迷濛的光暈。好美！彷彿心靈得到慰藉，淌過涓涓細流，源遠流長。從那以後，在不知道什麼力量的作用下，我克服困難，連跳多級，有了極高的水平，併為你取了一個名字——悠月。悠長緲緲的聲音，包容我的一切，銀月在上，星辰為證，你我同心，我最重要的夥伴。
我喜歡慢節奏的歌，便用你吹出悠揚的聲音，營造一個屬於我們的世界。我曾因上國中學習繁忙而冷落你，但分開才發現，我們早就緊緊聯繫在一起，不分彼此。
都説音樂對於現在的人來説，是發泄，其實不然，至少對於我來説，這是洗滌，是撫慰，是在人身上無法感受到的安寧，這才是我此生最重要的夥伴，悠長的你——長笛。
什麼的你什麼的我作文 篇15
按掉鬧鐘，柔柔惺忪的睡眼，極不情願地從被窩裏爬起。窗外下着小雨。打開房門，就聽見父親的嘮叨：自身的事自身做，不要依賴任何人，衣服穿清楚，都不像個女小朋友……父親總是這樣囉囉嗦嗦地。他不像母親大呼小叫，便是那樣不帶脾氣地，以平和的語調，重複着我明明已經爛熟於心的東西。我翻了個白眼，輕輕嘟噥了一聲——“我還沒長大啊，真煩”。
穿好鞋子準備出門，父親又走到門口説：“下樓的時候要繞開樓下的小狗、水杯帶了沒有、不要跑着去上學。”我嫌他囉嗦，還不等父親把話説完，就匆匆跑下樓。猜都能猜到，此時的父親一定無奈地搖搖頭。
撐着小傘，揹着書包，慢慢地走在上學路上，想着父親與我的些許往事。還記得買傘的那天，父親想給我買一把大黑傘，説這樣不容易淋濕，我卻想要一把輕便的天藍色傘，好看、又能隨身攜帶。儘管他依舊囉囉嗦嗦地好説歹説，我依舊固執己見。父親比較終拗不過叛逆的我，買了藍色小傘。
或許是由於在鄉下長大，或許是由於在法院工作，父親的思想還很傳統，我戲稱他是封建主義，他笑我資本主義。也正是由於他傳統的觀點，我們總會有一些明裏暗裏的爭吵。那天放學回家，擺好作業，拿出手機開啟藍牙連接，準備調音樂。父親冷不丁地從房間裏出來，嚴厲制止我邊聽音樂邊寫作業。我大聲頂撞：“媽媽在家的時候都讓我聽！為什麼你不讓！你又不管我學習，憑什麼不讓我聽音樂？”轉身，留給父親一個背影和一聲賭氣的摔門聲。此時的我認為父親極為厭煩，並不理解我，甚至已經跟不上時代的步伐。
過了許久，響起了輕輕的叩門聲，我瞭解是父親，故意不去開門。父親卻自身把門打開，不聲不響地端來是水果，放到我的書桌旁。張了張嘴，又怕影響我寫作業，什麼話也沒説便轉身出去。當時的我朝父親的背影做了個鬼臉。吃着酸甜的水果，嘴角情不自禁地勾起笑容，我似乎是鬥爭中的勝利者。十四歲，叛逆的我讀不懂父親的囉嗦聲中，是對我無盡的愛與包容。
實際上父親話也不多，總是默默工作。我不只一次埋怨過父親，埋怨他情商低、不善與別人交流。父親聽着我的抱怨，又開始了他的大道理，諸如和氣者心常樂，能忍者身自安；讓三分心平氣和，退一步天高地闊；中庸做人，所謂的過猶不及，物極必反，低調淡定才能心平氣和……
就這樣，父親一日復一日的囉嗦，彷彿只針對青春期叛逆的我。
小雨還在下，雨敲打着窗和樹葉，韻律清脆，聽起來是那麼的柔美。滴滴點點滴滴，輕輕重重輕輕，遠遠近近，似真似幻，夾着一股股細流沿屋檐和葉片滑落，高高低低的音樂聲密織成網。也許，正如媽媽説的，囉嗦的父親用細細地愛、連綴成篇、大大小小的感動，温暖了叛逆的我，不需時刻想起，卻一定能在腦海裏一直盪漾。
母親那雙明亮的眼睛，一直都是我記憶深處，比較温暖的回憶。
什麼的你什麼的我作文 篇16
我們一個像夏天，一個像秋天，卻總能把冬天變成了春天。——題記
從前從前我記得，一個如夏，一個若秋。你是這世間獨一無二千般好，落入我眼中，如萬般星辰，只留一束友誼的火花。
寒冬·圍巾
去年的冬天似乎格外的冷，連續下了好幾場大雪，人們也在這刺骨的寒冷中變得沉悶無言。
那天晚上放學後，我和你肩並肩走下樓梯，冷風吹得我不願開口。你仍在一旁蹦蹦跳跳地説話，正説着，卻突然伸手將自己脖子上的圍巾解下，呼嘯着的狂風一下子鑽進衣領。你不由得打了個寒顫，卻仍撒嬌似地説：“我們倆系一條圍巾嘛，可浪漫了！”一條不太長卻厚實的圍巾繞在兩人的脖子上，我正想吐槽一下毫無浪漫之感還有點滑稽的氛圍時，突然發覺，好像不那麼冷了。
我無意中觸到你的指尖，冷得猶如冰塊。我大驚，想用我掌心的温度把它焐熱。不一會兒，我和你的手有了相同的温度，剛剛好，讓人歡喜的温度。如果不是你我不會明白，朋友比常人更温暖貼心。
校門口·紅豆餅
每天下午放學，我與你總是走到南門口後道別，那裏有一個賣紅豆餅的小車，陣陣香氣吸引着來來往往的學生。
與往常一樣，我正打算與你説“再見”，你卻摸了摸口袋，驚喜地説：“我帶錢啦，走，請你吃紅豆餅！”肚子剛好應景地響了一聲，我嚥了咽口水，連忙點頭。你很快就握着好幾個紙袋朝我走來，遞給了我兩個：“喏，巧克力味的。”饞蟲早已在肚子裏蠢蠢欲動，我迫不及待的咬了一口，真香！望着你因為紅豆餅而滿足的笑容，我突然有一種想追隨你（蹭吃蹭喝）的衝動。如果不是你我不會相信，朋友比常人更死心塌地。
放學傾聽
那天放學你看出了我的悶悶不樂，詢問我發生了什麼。我向你吐露了真情：最近學習不在狀態，考試成績不理想，父母又施加壓力，導致整個人都很煩躁。你耐心地傾聽着我的苦惱，等我哭訴完卻什麼也沒説，只是給了我一個大大的擁抱。那一瞬間，我的所有委屈與困惑好像都被吃掉了一般，剩下的，只有温暖。如果不是你，我不會確定，朋友比常人更懂得傾聽。
我們身上有些不同之處：你1米72的高個子，我還不到1米6；你熱情似火活潑外向，我卻有時待人不誠；你的臉小巧精緻，我卻有張大臉盤子；但我們也有很多相像的地方：為了吃可以與全世界為敵；一膩歪到一塊兒就卸下全身防備；總會傻愣愣的看着對方，然後突然相視一笑……這正是應了那句歌詞：“我們一個像夏天，一個像秋天，卻總能把冬天變成了春天。”
你名祝唐，我叫西貝。並非在最美年華遇見你，因為遇見你之後才是我的最美年華。
什麼的你什麼的我作文 篇17
“滾滾長江東逝水”，在遙遠的天邊，有一條激流的河流，它滋養了中華民族的河流，可一天，在這雄偉的長江之上，遙望佇立着的你，阻斷了滾滾的長江水。
你，就是三峽大壩。
初次聽説你，是在上課的時候，老師在給我們科普世界上偉大的工程，就講到了你——視頻中，你打開閘門，“呼”地一聲巨響，水流如離弦之箭般衝了出去，擊打着雄偉的你，產生白色的朵朵浪花，似瀑布飛瀉而下。老師説，這是中國很重要的工程，如果沒有你，整個下游地區都會被大水淹沒。你竟有如此神力，是令我使料未及，心頭莫名湧動了敬意，想着我一定要親眼看看你。
去年暑假，我終於有機會來到你居住的地方——宜昌，來一睹你的雄美壯麗。我們跟着旅遊團隊，先是來到屈原祠，在那裏，遠遠就看到遙遠的水面中一個灰色的大物，紋絲不動地佇立在水面上，當時在遠處，也不覺你有多大，可後來，登山了你附近的一座小山，來一睹你的風采。遠看，你是阻擋在水面上的一堵大牆，將水的兩面隔開，左是高高的水，水面上有一艘輪船，或是一葉“孤帆”，在龐大的你的襯托下，這真像一葉小小的孤帆，在遼闊的江水上輕靈地遨遊，右是水的下流，比左邊低了好多。因此，在水的上游，我們再也看不到“兩岸連山，略無闕處；重巖疊障，隱天蔽日”的壯麗場景了，因為有了龐大的你，把水阻隔了，水便慢慢上升，使山都好似變低了；拿着望遠鏡近觀，你上面有一塊塊凸出的地方，像是一塊一塊的大方格，用望遠鏡看時，只能看到你的一小部分，我突然終於感受到你的龐大與雄奇，心中的敬意再次湧現。
這麼偉大的工程，是如何建造出來的呢？是誰有這麼偉大的神力，來製造雄奇的你呢？
是偉大的中華民族，那些一個個技藝高超的中國人，是他們日日夜夜殫精竭慮，夜以繼日地工作，才完成的壯舉呀！你是復興的中華人民的壯舉，你令所有中國乃至世界人心生敬意。
現在的你，象徵了祖國的強大，祖國的日益繁榮昌盛，是技術人員的智慧結晶，給我們帶來了快樂的生活。而現在的我們，作為祖國新一代的青少年，是否也應心中有那偉大的理想呢？
什麼的你什麼的我作文 篇18
那棵榕樹枯了，在荒蕪中悄然而去。
每每推開家門，我看見你總是躺在搖椅上沉思，飽經滄桑的眼眸在那一刻總有一剎的悲傷。每看到這，我總會陷入回憶
小時候的我總被寄養在你家，你那時的背還不駝，健步如飛的帶着我走過漫漫地田埂，走過如畫的山水，走過寂寥的冒着縷縷炊煙的村莊。我最記得的是在那榕樹下，那樹葉婆娑下你吹響的葉子笛。悠揚了我整個童年。如此温柔，如此春風和煦。
你對那裏有着濃厚的回憶。但我去無情的打破了你的一方淨土。
當時看盡了城市的繁華與昌盛的我被迷住了，吵着鬧着要回去，因為這個落後的村莊滿足不了貪婪的我。我就像個迷途的羔羊，越陷越深。我因此對你大吼大叫：我·就是要回去，你為什麼不回去呢？守着這破地方幹什麼呢。我的話似乎深深的重傷了你，你後腿了幾部，眼中劃過幾轉流波，無可奈何的歎了幾口氣，走過來，緊緊的抱住了我，下定決心的説：好，我們回去如果我當時回頭，是不是能看見你通紅的眼眶，蒼白的臉色，枯樹皮般的臉在光線慘淡的屋裏顯得如此淒涼。
那時，正當盛夏，那棵榕樹卻打着焉，彷彿知道了一切。
過去城市後的日子很幸福。但你總找不到事做，總躺在搖椅上，似在思索你離開時輕撫榕樹，喃喃低語的景象。你的背駝了，你的眼神黯淡了，彷彿失去了生機，我很後悔，後悔自己的年少不知事，但是每當我一靠近你，你都會摸着我的頭，露出一抹·欣慰的微笑。
後來的後來，榕樹枯了，垂垂暮老就像躺在搖椅上的你，追憶着最後的時光，我後悔了，我不應該把你帶到繁華的塵世，你只是想要一方淨土，為了任性的我，温柔的你又輾轉入世。
勾回思緒，眼前的你還躺在搖椅上，我慢慢走向了你
什麼的你什麼的我作文 篇19
依稀記得，與你的第一次相遇，便使我對你着迷不已；你華麗的掛飾、美妙的聲音不止一度令我痴迷。每當拿起你，我的薩克斯，段段往事緩緩流入我的腦海當中。
與薩克斯的第一次相遇，是在一個鵝黃色的午後。夕陽的餘暉在薩克斯亮麗的外表折射出五彩斑斕的光線，照亮了我的臉龐。我用顫抖的手拿起它，心兒卻歡快地、不停地跳動，那個下午，我是與薩克斯在一張石凳上度過的。
既然選擇了路，那就意味着選擇了遠方；既然選擇了你，也就意味着選擇了付出與汗水。
父親給我報了一個培訓班，訓練接踵而至。為了提高水平，我不得不永不停息地練習。天真的我一度以為訓練是容易的，只需要一兩次便可以過一首曲子。然而，如果這樣的話，天下人人皆可是天才。隨着時間的推移，樂譜難度的提升，我訓練的任務量也在增加。樂譜中，如螞蟻般亂蹦亂跳的音符迷了我的眼；手中的你逐漸沉重起來，手指、嘴上也因過度訓練，勒出一道道觸目驚心的痕跡。你的金色閃光漸漸在我的眼中黯淡下來。有時，我想把你摔散在地上，與你徹底分離。可你如那紅衣魔鬼一般，用你的藝術——聲音與外表，不斷地俘獲我的心。漸漸的，我那對你厭惡的粗糙的心靈已被你那如柔水般的藝術漸漸沖刷至平滑，我已習慣了你的存在。
國小某個活動日的前夕，我要求上台表演。次日，舞台幕後的我，歇斯底里一遍又一遍問着你：“我行嗎？”燈光透過幕布照耀着你，一切宛若與你相見的那個午後。我頓時放鬆了，而你的影子卻在牆上隨燈光不停地轉動。
舞台上，聚光燈照耀在你身上折射出的光芒如流水那般平緩。我吹奏起來，手中的你漸漸輕盈起來。舞台上的你我，用音符俘獲了台下眾人的心……那天下場，我對着你，痴痴地笑了。
我曾聽過用薩克斯吹奏過的“泰坦尼克號”之聲。聲音如流水般緩和柔暢，又如月光透過雲幕那般柔和，卻又是那麼淡雅。那時候的我明白了，你代表的不是那永無休止的訓練，而是一種永恆的藝術，於永恆的奏鳴當中尋找一種靜止的藝術美。
又是一天訓練後，我路過一個公園。公園裏，一位拿着薩克斯的老人吹奏着《回家》，一兩滴清淚，順着薩克斯滑下來。而在鵝黃的夕陽下，兩人手中的薩克斯的影子重疊在了一起。
我醉了，而手上的薩克斯發出了絢麗多彩的光。
什麼的你什麼的我作文 篇20
一次訓練，我因跑得太快，摔了一跤，結果把韌帶拉斷了，只能去住院了。
到了醫院，我被“發配”到靠裏的病牀，醫院有點兒小，所以一個病房只有兩個牀。
旁邊有一位病人，他頭上只有那麼幾根稀疏的頭髮，就跟“三毛”差不多，眼睛小小的。我問道：“你怎麼了”“我有一點情況。”他輕描淡寫地回答道。我和他成為了朋友，我們無所不談，開心極了。
到了晚上，我有看電視的習慣，但這裏沒有電視，我的嘴角輕輕下滑，眉毛揪在了一起，擺出一副苦瓜臉。我抬頭望着天花板，雪白白的，感覺有點兒寒冷，但這是夏天。
第二天早晨，我看了旁邊的病友，他坐了起來，看着外面的景色，我問：“外面是什麼樣的啊？”
“外面有一個網球場，現在正在進行激烈的網球比賽。”他説道，我聽着他繪聲繪色的描述，腦子裏相應的也顯現出比賽的模樣，真帶勁。
可是我感覺還是不夠，特別想要自己親眼看看。當天夜晚，我望着白白的天花板，這時病友起來了，還一直咳嗽，漸漸地，他呼吸急促，最後被緊急送往重病監護室。
我動也不動一下，假裝什麼也沒發生，心裏卻在不停的嘀咕着：“呵呵，終於倒出窗口的那張牀了！原本就不公平呀，憑什麼他靠窗而我靠牆？”
第二天，我若無其事地向護士提出了換牀的請求，護士同意了。於是我高高興興搬到那張牀上去，當我興沖沖地向窗外看時才發現，外面只有一堵死寂的白牆。看着那死死沉沉的白牆，想着他繪聲繪色的描述；看看我的自私，再想想他的無私，我不覺一聲長歎……
什麼的你什麼的我作文 篇21
2013年10月7日晴
“怎麼回事，你到底還想不想讀書了？”因為我沒交作業，而被老師再次“請”來喝茶的你，暴怒地朝我吼着。我的心裏忽然燃起一把無名之火：“我不讀了，行了吧？你和媽媽就知道賺錢，你們什麼時侯管過我？”怒吼完，便跑了出去……
望着晴朗的天空，我的心裏卻好像打了一把傘，所有的陽光都擋在傘外。傘下的我對你的怨恨越來越深——一個不負責的父親卻還在堂而皇之地來指責對學業不認真的女兒，你有什麼資格？難道就因為你是我父親嗎？我好恨上天將我託付給你，而你卻馬馬虎虎地對待着我。老天，怎會如此不公平？
問我能有幾多恨？恰似一江春水向東流。
2016年11月6日晴
“長本事了啊！居然還學會了打架！”被再次叫到學校的爸爸聞言，暴怒地對我吼道：“你能不能乖上那麼一點點？讓我省點心，讓老師也省點心啊！”聞言，我嘴角輕輕上揚，“不能，你們要管我的，我又沒讓你們管，對不對？”我不在乎地答道。
望着老師，望着你憤怒的神情，我若無其事地走出了辦公室。心裏竟然有一種快感。
2016年12月20日陰
隨着我的逐漸變壞，你應該對我深惡痛絕了吧。走在回家的路上，我不由這樣想着。
回到家後，望着在沙發上喝醉的你以及那滿地的酒瓶，我厭惡地皺了皺眉。本想回房間，卻被你叫住：“等等，陪我喝兩杯。”聞言，我極不情願地慢慢地挪了過去，坐在沙發上。“喝就喝，今天就來個一醉方休！”我抬手舉起酒瓶，卻聽見你的沙啞的聲音：“你知道嗎？其實，你一直是我的驕傲。”“叮噹”隨着手中的酒瓶掉在地上，我詫異地望向你，“你常説，我們不管你，只想着賺錢。可是，我們拼命賺錢只是為了想給你一個更好的未來。可是，你的叛逆讓我覺得，我錯了。孩子，我對你的嚴厲，只是我想讓你成器，讓你在未來可以選擇自己喜歡的工作，而不是被迫謀生。你懂嗎，我的孩子？”望着你滄桑的面容，以及你滿頭的白髮，我好像突然長大了。“你要知道，這世界上有很多願意駝你過河的馬，有很多願意陪你走一程的人。但是，這世間，卻只有一條為你打造的成功之路，而且，這條路，你註定要一個人走，無人陪伴啊！我們所做的，只是陪你度過一程罷了！”聽完，我為我以前的任性感到後悔，“對不起，爸爸……謝謝你沒有放棄我……”
2017年6月9日多雲
望着成績上顯示的第五的成績，望着你欣慰的笑容，我自豪的笑了。
謝謝你，我的爸爸。謝謝你在我迷茫中做我的引路者，在我困惑時做我的擺渡人，助我度過生命的黃泉。謝謝你，我的爸爸。我知道，青春的鋒芒總會在不經意間刺傷着你，但是，你卻一往如初的愛着我，為我，千千萬萬遍。我所謂的歲月靜好不過是因為你在替我負重前行。謝謝你，我的爸爸。
龍應台説：所謂父母子女一場，就是你看着他的背影，越來越遠，而他，無聲地告訴你，不必追。可是，爸爸，你慢慢地走，讓我再多陪你一會兒，讓我再多看你一會兒……
什麼的你什麼的我作文 篇22
力、光、熱、電，無比奇妙，一直追求。從未改變。你曾是我的信仰，而今卻令我留戀，不像從前。在人生最美的階段裏，遇到最美的你，但現在卻讓人好生琢磨不透。昨日我曾留戀你，今日我在捕捉你，明日我將渴望你，你——物理。
你的到來讓我無比欣喜，奇妙的實驗，有趣的定理已經讓我對你信心滿滿，做好了向前衝刺的準備。遇見你時的第一次考試，內容極其之難，不過對於你的憧憬從未改變，第二次考試你給了我第一個計算公式，崎嶇之旅才剛剛起航。
你的第一道大門已經開啟，力學之旅等待我前進，我也全副武裝去迎戰你，力學基礎簡簡單單，難點重點統統掌握，衝鋒陷陣無畏艱難。也許是我太驕傲的原因，你就給了我一個有力的回擊：壓強大王，魔鬼計算，凌亂無章的公式，變幻莫測。讓我頭頂的星星一圈圍着一圈轉，一口“老血”吐出，使我元氣大傷，正準備閉關修煉時，你卻不給我半些喘氣的機會，一套液體壓強連招，再加一組大氣壓強武術，讓我差點就地身亡。
迎着我挑戰的還有你的第二道，第三道，第四道門。光學、熱學和電學還要等我繼續去消滅，恢復了片刻，我又重新甦醒，拿起了我手中的利劍，拼命的向你攻來。
你的盾牌終會被我擊裂，你的鎧甲終會被我粉碎，你的祕密終會被我揭開，而我也會與你為伴，迎着那道光，暢洋在知識的海洋。
我在你的知識海洋裏流浪，怎會迷失了方向。
什麼的你什麼的我作文 篇23
十四個春夏秋冬，我在與你的不斷糾纏中，逐漸成長。
仍然記得那一年的觸目驚心。國小二年級，老師抱着一沓改好的卷子踏進教室。我滿懷信心，準備迎接勝利的喜悦。可事與願違，卷子上的一個個紅叉叉如同一道道刀子插進我的心。當時的胸有成竹，如今的震驚難受。拿起筆，看着一道道錯誤的答案，我的雙手不禁顫抖。這些題本是最簡單的，卻因為你而一次又一次做錯。在眼淚模糊中，我彷彿看到了你在對我獰笑——是那樣地洋洋得意，那樣嘲諷！
再長大一些，我不再因你而哭，但你卻變得更加猖狂，開始入侵到我生活的方方面面：出門穿睡褲；考試答案漏寫小數點；漏題不做；忘帶語文書；開家門後忘記拔鑰匙……每天慌慌張張，手忙腳亂都是因為你在作祟。在氣癢癢的同時，我又聽到了你竊喜的聲音。我知道，我不能再任你放縱了！
可是想要打敗你，談何容易？你是那樣地狡詐，總是趁我一不留意就偷偷出現。我開始馬不停蹄地尋找各種利器來對付你：用小本子記下來要做的事情；在做每一件事情之前思考後果；考試時認真檢查答題步驟；出門前先自我檢查；請老師、同學、家人監督……就這樣，我慢慢地學會了如何避開你在我成長路上挖的坑，儘量地繞過每一個陷阱……
現在的我是一名國中生了。雖然可恨的你還是會偶爾出現，但我的堅持讓你不再猖獗，你也不再讓我過於煩惱。
一路走來，感謝與你的“戰鬥”經歷！你不僅是我成長的考驗，也是我成長的石碑！在與你鬥智鬥勇的路上，我不斷變得強大，蜕變為更好的自己。
什麼的你什麼的我作文 篇24
勤勞的你，懶惰的我，在家裏，總是這樣。
“吃過中飯，他飛快端起碗朝廚房小跑而去想搶在她前頭把洗碗全佔據，她輕輕走來把手從旁抓出一張破舊的布，説：‘你去歇，我來洗碗！’他無可奈何地望着她，心中再一次發恨。”這是一個故事—一個長輩關愛晚輩，晚輩關懷長輩的温馨故事。而在現實生活中，我與“我”截然不同。一到洗碗時間，我就頭疼，總是以各種稀奇古怪的理由推辭掉洗碗這件事。像什麼我要解手，我沒吃這頓飯，我的手指刮傷了等都是家常便飯。聽了故事後，我開始反思自己的對與否了。這樣是對？可尊敬、幫助，做力所能及的事對生育、養育我們的父母是基本回報啊！這樣是錯？可學習任務，高效學習，抓住每分每秒是對現在中學生來説最重要的。愚蠢的我竟把這個簡單的事情思考的猶如一個法官判一個人生死還要困難。我最終被折服了，我是錯的，“百善孝為先”我應該學習那些偉大的人，把“孝”字銘記心中。
這也才有了我如今的所作所為。除了週一至週五在學校“加班加點”其他時間只要我在家就是我洗碗。對父母，對長輩不僅是在他人面前高談闊論，更是要付諸實際行動。
但自家易成，眾家難。“孝”與我們21世紀的“新潮”顯得格格不入。但這究竟是民族瑰寶，是中華五千年留下的民族遺產，我們對待它就應像對寶珠一樣，小新翼翼地捧在手中，仔仔細細地擦拭乾淨。
行動起來，以一個子女的責任！父母下班回家，給他們端茶送水，捏肩捶背。每一句回話，要既真切又禮貌，對勞累的他或她來一句真切的問候，都是盡孝的一種表現。“母愛入水，父愛如山”如果愛是一種給予那麼孝是一種回報，回報幾十年來，他們養育我們的不容易。
國以民為主，民以家為本，家以孝當先。我呼籲每個人，從120歲的老頭，到牙牙學語的嬰兒，不忘孝道，傳承孝道。讓您“懶惰”讓我“勤勞”！
什麼的你什麼的我作文 篇25
黑夜降臨，冷風嗖嗖嗖地襲來，刺骨寒冷，讓人不禁渾身發抖。走在這個古老的巷子裏，陰森感像牆壁上的冰冷水滴，又像一隻乾枯的手撫摸着我的脖子，也像墓地閃爍的鬼火。
我獨自漫步在巷子裏，回憶起剛剛發生的一系列事情，心情不由地降到了冰點。演講比賽的成績出來了，我代表班級比賽，卻排到了倒數。雖然同學和老師都安慰我，可我心中難免有點過不去。
巷子裏一個人也沒有，只有一條孤單的流浪狗走過，只有一輛孤獨的汽車停在那裏，只有一户人家亮着暗暗的、即將熄滅的燈……不知走了多遠，一道明亮而又温暖的光照射在我的身上，那種感覺沁人心肺，我停下了腳步。
那是一盞路燈，渺小而又孤單，灰色的外表，顯得更加落魄。細細的燈杆直直地矗立着，宛如一個堅守邊關的士兵，從不倒下。在燈杆的最上方，伸出了一個“彎枝”，在那個“彎枝”上，吊着一顆璀璨的鑽石，散發着明亮的光。
它是這條路上唯一亮着的燈，其實這條路上的路燈並不是只有它一盞，而是時光無情，它的同伴堅持不住，一盞盞熄滅了。這裏又是一條偏僻的小道，人們也忘記了它的存在。在那些沉睡的路燈襯托下，它就顯得格外耀眼。它是孤獨的，是被人遺忘的，和我一樣，也只有它能感受到我的失落。我站在路燈下，感受着燈光羽毛般飄落在我的身上，心情平靜了許多。
那樣渺小的它，卻能散發出令人敬畏的光，那是它的堅毅與頑強，是這些精神支撐着它。
它很渺小，我很平凡，我們都生活在這個世間不為人知的一角，沒有明星的主角光環，只能自我奮鬥，努力地在世上尋找到自己的容身之處。我們的心靈都很脆弱，不堪一擊，沒有保護，一碰就碎，可我們不能讓它破碎，所以我們要堅強，要有毅力，要勇敢地面對打擊，面對挫折。
是的，那盞路燈被人遺忘了，但它沒有氣餒，它不僅堅持了下來，還發出了耀眼的光芒。眾燈熄滅，不就更加襯托出它的光明嗎？一次次失敗，不就更加體現成功的可貴嗎？我也要堅強，我也要振作，我不能因為一次演講而打碎自己的勇氣。我要站起來，我要勇敢地走下去。面對一切困難，我必須去克服它，去戰勝它，我要用樂觀的心態去面對世界，面對每一天！
再抬頭看看那盞燈。它還是那盞路燈，明亮而又温暖，燈光輕柔得仍像羽毛一樣，我仍然走在這條古老的街道，但心裏卻發生了不可言語的變化。
在我成長的道路上，我忘不了那渺小的你，忘不了那平凡的我。
什麼的你什麼的我作文 篇26
一個人只是呆呆地坐着，空想着自己所得不到的東西，是沒有用的。
——題記
魯濱遜，你放棄了富裕而舒適的生活，厭惡那庸庸碌碌的人生，只因為，你心中的航海夢。你不顧所有人的阻撓，開始了一次次與死神決鬥的生存大挑戰。
狂風暴雨，流落孤島。對你而言，周圍的一切都是挑戰。為了尋找合適的住所，你在岸上跑了一整天，終於找到一個棲身之處，但僅僅只過了十幾天，就突然發生了塌方，你不得不一次次的運出鬆土，搬進木頭，避免再次發生災難。日復一日的堅持，奠定了你生活的基礎。
一次，你無意中掉在牆角的穀殼，竟然長出了綠色，這真是老天的恩惠。從此，你一到雨季就撒下半數的種子來實驗，以得到更多的糧食。最糟糕的一次實驗，大麥與稻穗的收成僅半鬥而已，但是，經過這次實驗後，你成為了“種田高手”。一次次的實驗，你有了生活的口糧。
你孤身一人在荒島生活了28年，種種的不幸與困難都沒有壓倒你，反而使你更加堅強，你用自己的雙手把小島經營的有條不紊，用自己的堅持成就了一番不平凡的事業。
我呢，看着你，感同身受地經歷着你的過去；想着我，想着我現在的九年級生活。在備戰會考的日子裏，我也免不了會面臨各種挑戰。一次精心準備了一個月的期末考試，結果卻讓我大失所望，連正常的水平都沒達到，我一度想過放棄，認為努力無果，一直消沉墮落。偶然的機會想起了你，想起你在孤島面對挑戰，可你還是堅持奮鬥的情形，頓時，我又豎起信心，重整旗鼓，昂揚勃發。於是，認真背誦每一個知識點，做每一道練習題，看每一個記的筆記，每天早起一分鐘，操場上多撒一點汗水……是你，讓我努力，努力，再努力地向着目標前進。
我知道，即使這樣努力了，也不一定會贏得明天的輝煌；即使這樣奮鬥了，也不一定換得明天的成功。但，那又如何，我很認真地努力了，就不後悔，而且，相信歲月的厚愛。當有一天回首往事的時候，也可以和你談談我的奮鬥史；像我們的重要他人保爾一樣“不因虛度年華而悔恨，不因碌碌無為而羞愧。”
堅持的你，努力的我，一起加油！
什麼的你什麼的我作文 篇27
我走在秋日的黃昏，腳下踏着披着夕陽餘暉的落葉，被“秋日突襲的寒風”吹得“哆嗦”，後來被小塊石頭“絆倒”了。於是我想就這樣一直“躺着”。這時，你向我走來。
你從遠處走來，從鋼鐵爐裏煉就出來，你正義的撒下一把煙末，被神父的“石頭”絆了一腳。但你並沒有因此而“躺下”，你正大步向前走。前面的路上有很多石子，有人讓你停下，但你回了一句：“你是想讓我的生命像夕陽一樣頹廢嗎？”説罷，你繼續邁着堅定的腳步前行，我看着你一次一次的絆倒：因為救水兵朱赫來而被關進牢獄，在戰鬥中受傷。越往前，你摔得越重，但你仍堅定不移地向着自己的目標前進。
你是保爾，是鋼鐵的精神。當我再看你時，我才發現，你已不是男孩，而是位高大的戰士，一位與挫折作鬥爭的戰士。你在築路工程中得了嚴重的傷寒，療傷時創作作品，書稿丟失，卻不氣餒，重新創作。我懷着一種敬仰之心看着你走向“太陽”。
學習，學習你身上的精神，不要説什麼時代不同，不要以成長環境不同做藉口。就説一樣，你對生命中不斷侵擾你身心的挫折所做的抗爭吧，就值得我學習。
挫折是人生不能避免的，那我還可以祈求什麼呢？唯有祈求自己有你那般鋼鐵的意志。挫折在有着鋼鐵意志的人面前，只是一種磨礪。
但你告訴我的只有這些嗎？不是的。看着你不移的方向，以堅定的步伐走向“太陽”。如此深邃的你讓我痴迷。我還明白了要在暴雨中保持前進的勢頭，明白了在戰勝風雨後，不要忘了前進的方向，明白了不再畏懼下一次的暴雨洗禮。因此，我要學習的一直是你，保爾，你的鋼鐵般的意志。
於是，你向這裏走來，陽光在你的身後投下長長的“影子”。我痴迷地望着，陷入沉思。
什麼的你什麼的我作文 篇28
在每一次看到你的時候，都會有一次心靈的對話，在殘酷的環境中，每一次反抗都會有一陣內心的掙扎。
初遇你時，對你並沒有好感，但你的勇敢與忠實在一次次冒險中讓我刷新了對你的認知。剛見到你時，魯濱遜救了你，你對他萬分感激。當時你跪在他面前，頭貼着地面，把他的腳放在你的頭上，彷彿在宣誓終身做魯濱遜的奴隸。我覺得你這樣做相當於把自己的自由交給了他人。
後來看到你的部落裏，那些又吃人又野蠻的“變態”村民讓我渾身起小豆子，他們與你相對比，你簡直就像是小人國的螞蟻一般柔弱和善良，你沒有他們殘忍、血腥。
魯濱遜引導你信仰基督，信仰上帝，你問了一個有趣的問題：“既然上帝比魔鬼更強大，為什麼上帝不把魔鬼殺掉，免得他繼續做壞事呢？”魯濱遜沒有透徹地回答你，只説：“我讓你做什麼你就做什麼。”然後，你想都不想地就認認真真按他説的做，你這樣忠實又可愛的樣子，真的很討我歡喜。
忽而想起我的樣子，星期五，你知道嗎？我在“家長”面前彷彿有着另一個面孔，懶惰又有脾氣，常常反抗這些“家長”，在“家長”的指令下我沒法像你那忠實的聽從主人的指令，而是常常照着他們的話反着來，讓他們對我手足無措。而我，這樣叛逆過後，好像也沒有開心。其實，我也知道，有時他們的道理是好的。這幾天，再次看到這樣一個別樣又有趣的你，我開始懷疑自己這樣做有什麼意義，無非是傷害別人、傷害自己。想想你，我決定改變自己。
由此，我想真誠地感謝你，星期五，因忠實而永遠幸運的星期五。
什麼的你什麼的我作文 篇29
散落幾許淺淺春光。這一季，花開傾城，花香氤氲中，似瞧見可愛的你，成長的我。
陽光零亂地鋪陳在窗櫺上，風信子輕舒眉眼，羞澀對鏡梳粧。“哇！哇！”產房傳來你洪亮的哭聲，着實令我厭煩：如果你出現，我便會少了幾分疼愛。但也許是心有靈犀，我終是邁開步伐，撩開你的廬山真面目。烏黑的髮絲零散地點綴你白嫩的額頭，緊閉的雙眼下，小巧的鼻子、嘴巴甚是令人喜愛。
突然，你睜開雙眼，好奇好打量着我。霎時，心靈深處的積雪悄然融化。那是一雙怎樣的眼睛啊！純淨的眼眸裏盛滿初來乍到的粲然笑意，烏黑的瞳仁映滿我憤怒嫉妒的神情——天！我怎麼能如此自私！你可愛地瞧着我，那雙無邪的眼睛可愛得令人如品桃花酒般沉醉。我收回妒忌的眼神，將你推向病房。
那時，可愛的你，使我找到一份自豪感。
陽光極精緻地打磨歲月的稜角，時光繾綣，窗台上的風信子綻放、凋零……你也逐漸長大，身高快是我的1/2了！你用那雙濕漉漉的黑白分明的大眼睛望着我：“姐姐，快給我講《白雪公主》、《小紅帽》……吧！”你那隻肉嘟嘟的小手緊攥着我的衣襟，嘟着小嘴，眨着星星眼，向我撒嬌。天知道我多喜愛這星星眼，對它們毫無抵抗力。
我拉起你的手，極誇張道：“很久，很久之前，有個女孩……”你託着腮，凝神諦聽着你最愛的故事。陽光鍍上你白皙的臉龐，空氣中，温暖與甜蜜相互交織。心底的皚皚白雪已融化。我望向你，你的眼神清冽，如流水般包裹住我的全身，與熱氣隔絕，頃刻我也聽不見鳥兒嚶嚶的啼叫，只有陽光極柔地灑落。微風輕拂你的頭髮，可愛得讓人心生憐愛。
那個時候，草軟，風清，天高，雲遠，可愛的你，使我找到一份名叫“姐姐”的神聖的責任感。
可愛的你，使我從初始的自私成長到學會愛別人的人，也讓我明白了責任與擔當，感謝你，我的妹妹。
可愛的你，成長的我，大手牽小手，在田野下追逐、嬉笑。陽光把我們倆的影子拉得很長……
什麼的你什麼的我作文 篇30
散落幾許淺淺春光，擁有一份恬靜安然，用心靈的素筆，輕繪流年的芬芳。聽風輕吟，不染悲傷。花開傾城，温暖眼眸。亙久不變的你，久久地纏綿在記憶中。
小時候，你是令人神往的美味佳餚。每次回外婆家，總會纏着外婆給我做你——小米糕。外婆總是笑得眉睫顫顫，眼角漾出了一朵花，迎光燦爛。急忙走進廚房為我這隻小饞貓準備着。
小巧的石磨將小米細細研磨，落下一碗米黃色的小米粉，似是素淨的鄰家小姑娘，安安靜靜，不聲不響。接着，外婆就開始了做小米糕的關鍵步驟：和麪。外婆用她的纖細而粗糙的手輕輕抓捏着麪粉，那嫻熟的做法，安寧柔和的神態，如同輕撫着嬰孩的母親，流暢連貫。“啪”小米糕已上了蒸籠，接下來，就只剩下漫長的等待了。
“外婆外婆，這小米糕蒸好了沒啊？”幼年的我總耐不住這漫長的等待，不停地問着外婆，外婆總會刮刮我的鼻尖：“小饞貓，沒有蒸好呢，耐心等一會兒，馬上就熟了。”
期盼已久的小米糕終於端上了桌，我迫不及待地拿起一塊張口就咬，小米的柔和軟糯伴着温熱衝入嘴裏，綿軟與醇香久久地留在齒頰間，不由大塊朵頤，不久就將一籠小米糕消滅得精光。
小時候，小米糕是最可口的小食與最美好的小確幸。
長大了，你是最遙遠的期待，步入八年級，學科增多，壓力變大，如重石般壓得我喘不過氣來，每每夜間做作業時，總會想起那軟糯可口的美味，那如真似幻的身影似乎仍在廚房忙碌。偶爾假期回家，外婆總會張羅那一籠小米糕，我依然會像小時候一樣狼吞虎嚥，大塊朵頤。那曾經綰着青絲的女子已成為白髮蒼蒼的老人，急促的步伐也已變得遲緩。從前不諳世事的小女孩也已成為學業繁重的少年，時光如梭，白雲蒼狗，我在成長，而你，那總是軟糯可口的小米糕，卻亙久不變。
時光流逝中，有不變的你，成長的我。
什麼的你什麼的我作文 篇31
在我四歲的時候，我總是很淘氣。有一次，我跟着我的伯伯要坐火車去武漢，在火車站候車廳，我和伯伯坐在長椅上等候着，對面有一個賣桔子的，我的目光立刻被那些桔子吸引了。我一直盯着那些桔子，舔着口水，坐立不安。伯伯好像看出了我的心思，摸摸我的腦袋，披上大衣，對我親切地説：“貪吃鬼，我馬上就回來！”
説完，伯伯便大步向前走去。買桔子的人很多，伯伯的身影在人羣中忽隱忽現，像大浪中的一塊木板。
我本應該在原地等候他的歸來，可淘氣的我看見一隻蝴蝶棲息在路旁，我便小心翼翼地追了過去。蝴蝶似乎發現了危險，慌張地振翅高飛，我就一路追啊追……
一位列車員攔住了我，一臉嚴肅地問：“小朋友，你家的大人呢？”我回頭一看，哪裏還有伯伯的影子。四周都是陌生的建築，像一個個面色鐵青的怪獸，我嚇得哭了起來。列車員臉色温和起來，説：“我帶你去找吧。”
列車員牽着我的手，我就跟着列車員走啊走，走啊走。突然，我聽到一個熟悉的聲音，我一下子來了精神。沒錯，是伯伯，他正在火車站大聲叫着我的名字，列車員馬上牽着我走了過去。找到我後，伯伯眼裏含着淚水，將桔子塞在我手中，對我吼道：“你去哪了？”還沒讓我回答，又説：“以後別再這樣了！”
我點了點頭，開始吃桔子。香甜的汁水噴發出來，從我的一個味蕾跳到另一個味蕾，非常甜，一直甜到了我的心頭。
我長大了後，伯伯去了深圳，長年不回家，弄得我很想念他。回憶起往事，我心裏感到非常愧疚，為我當時的無知而感到懊悔，生氣。
直到如今，我仍記得那桔子的甜味，也自從那以後，我再也沒嘗過比那更甜、更好吃的桔子了。
伯伯，您就好像一個士兵，一直保衞着我；您就像那園丁，培養着我；您也像那太陽，無私地給我光芒。
慈愛的你，淘氣的我！慈愛的你，幸福的我！
什麼的你什麼的我作文 篇32
往昔記憶，如同黃昏前太陽的餘暉，火紅地映在天幕中，也印在我熾熱的心裏。
烈日當空，我不顧人羣的擁擠，奮力擠出了校門。此刻的我，汗水早已把校服浸透，頭髮帶着汗珠濕漉漉地貼在皮膚上，手裏的鋼琴書也被汗水浸得又黃又軟。
我開始負重狂奔，撞開琴行大門，衝進了琴房裏。鋼琴老師身着白色連衣裙，端坐在琴凳上等着我。她起身為我倒了一杯微涼的檸檬水：“喝口水喘喘氣，擦擦汗再開始。”我接過水杯，猛灌下一大口水，衝老師微微點頭。
等到我平靜下來以後，老師説：“很快就要考級了，老師希望你彈一些別的譜子。”説完，從精緻的手提包裏拿出了一份難度遠超我想象的琴譜擺到我面前的琴架上。
我一看，火氣“嗖”地一下竄了上來：我的舊譜都沒有彈會，更加別説是新譜了！這明擺着是要累死我呀！怯於老師的威嚴，我只能咬緊下脣，任怒火在我的心胸間不斷地沸騰翻滾。
老師打開節拍器，在那“滴答，滴答”的節拍聲中讓我唱譜。
我瞪着這些複雜的音符與旋律，剛剛尚未平息的怒火再一次躥上我的心頭，我的內心在燃燒，我緊閉着嘴巴，一言不發。
老師覺察到我的惱怒，但只是沉默地坐在我身旁，一言不發，任節拍器在琴房中孤獨地迴響。窗外，汽車的發動聲、自行車的鈴聲、行人的議論聲皆撞入我的耳朵裏，成為了助燃的柴火。
半晌，老師開口説：“我不能給你讀一輩子的譜，你要學會自己看譜，才能自己作曲。”一句話，猶如甘泉，澆滅了我心中的烈火。我望向老師：黑色的秀髮、深邃的眼眸、纖長的手指輕撫琴鍵，雪白的衣裙隨風微蕩。老師在我眼中，宛如平靜純潔的雪地精靈。
我成功晉級。
手執考級證書，老師的話重映我腦海中，多麼平靜的你，多麼急躁的我。
鋼琴是一種只有靜下心來才能彈奏好的西洋樂器，而“靜”是中華民族的高尚意境。諸葛亮在《誡子書》裏提到：“夫君子之行，靜以修身，儉以養德。”心之靜，是每位智者都渴望達到的意境，而我，是一個急躁的人。
今日，我重奏那首樂曲，老師在我的腦海裏映出來，雪白的衣裙，深邃的眼眸如舊。她如同餘暉，無畏、平靜地面向黑夜，她知道，明天將會有更燦爛、更奪目的朝陽。
什麼的你什麼的我作文 篇33
無論時光怎樣匆匆，卻始終帶不走你我，是深情的你，亦是沉醉的我，從未走遠。
——題記
如同鳥兒迷戀於天空的自在，如同魚兒依戀於大海的遼闊，如同遊子心繫於家鄉的音容，我沉醉於你的深情，何其有幸，有你——書香，常伴左右。
情不知所起，一往而深
小時候，書架上離不開你的身影，於是，與你邂逅，為你傾心。
童年的你，有着説不盡的新奇，宛若一個寶藏袋，而又充滿童真稚趣，夜涼如水，晚風輕拂，攜着你吹入我浮想聯翩的心，從此再也不肯離去。隨着紙張的翻動，你將一個個故事娓娓道來，薄薄的書頁承載不盡你的情深，儘管語言普通平庸，也引誘我沉淪於此，總是因你的起承合轉，我的心跌宕起伏，儘管結局又總會完滿美好，夜深，母親催促了不知多少遍，我卻仍眷戀你的觸感，不願撒手，因你那般令我心安，那時的我走在路上，因着你，彷彿空氣都是甜的，生活有無限憧憬。
夢裏不知身是客，一晌貪歡
長大後的你，不再有着完滿美好的結局，悲歡離合，聚散塵緣已成常事，我也漸漸懂得更多，譬如生活的意義在於直取本意而略去細枝末節，譬如人生沒有彩排……你我的模樣都在改變，而不會更改的，便是深情若你，沉醉似我。
讀着你，我彷彿徹底淪陷在關於你的夢裏。夢裏，是你詩文中的韻味、意境，是你字裏行間無法言喻的深情；在夢裏，有情絲百轉，或哀愁悽婉，或斷腸之思，或凌雲壯志，或悠然自得……那時的我，迷上了席慕容在《暮歌》裏寫下的一句話：“我喜歡將暮未暮的人生，在那時，所有的故事都已成型，而結局尚未來臨”，“將暮未暮”，不由自主地迷上了這一詞，該是怎樣的美妙呢？
生活亦如你，處處生情
我慢慢愛上了你泛黃的書頁，似乎被細細摩挲過千百遍，依然完好如初；你散發出的古樸清香，猶如經過了歲月的沉澱，氣息更加悠遠綿長，是那些庸俗的香水無法比擬的。我捧着你的動作，小心翼翼，生怕驚擾了你，你如一位老者，指引着讀者品味你的深意，給予我們無數啟迪。
沉醉於你，不僅沉醉於你的優美、深情，還有你帶給我的感情，隨着閲讀量的增多，好像生活中的每一事物都能讓我有所感觸，哪怕是一處微不足道的細節，都能讓我心生感激、感動，更容易發現瞬息的幸福，那是生活饋贈的禮物。原來，生活亦如你，深情處處可見，從此，對生活，多了一份陶醉，一份喜愛。
或許以後的我，仍會像現在這般，捧着你，就着一盞茶，沉醉於你的深情。
——後記
什麼的你什麼的我作文 篇34
感謝你使我璀燦星宿之下燈火通明。
——題記
從七年級以來，我的人緣一直很差，我怪罪於自已不夠努力，我堅信只要我學習好了，就會有很多朋友。為此，我付出許多，可學習成績提升了，卻仍未有一個好朋友。
一個星期天的晚上，我來得晚，我們組只剩下一個位子，同桌是班上的一位差生，我提出不滿，卻無人搭理，我不開心地坐了下來。
一次物理考試後的課間，這位差生同桌試探性地拍我，遞給我一道題，我瞄了一眼，發現是道再基礎不過的物理題，寥寥幾語地講述後，也不管他是否聽懂，我就把視野轉回到《五三》上。
當天下午，他約我一同吃飯，我猶豫了一下，也同意了——他是第一個約我出去的。那天，他很興奮，嘰嘰喳喳與我講個不停，我有些不耐煩，“你學習那麼差，能不能少説點，吵死了。”他眼睛一瞪，有些吃驚，但也閉上了嘴。我突然有些慌張，意識到自己話的不妥：“對不起，我不該這麼説。”他立即開心了起來，我尷尬地説道：“我説話是不是太冷了”。他笑着説：“也不算啦，只是每個人處理問題的方式不不樣，你説話時注意一下就好了。”我就趕忙詢問要如何説，如何做。“原來我沒有朋友是不懂説話的藝術！”我驚呼。“巧了，我沒有朋友是因為學習太差了。”他笑着。“我們難兄難弟？”“那就互相幫助吧。”我們不約而同地笑了。
從此，我們互相學習共同進步，形影不離。到了期末，他的學習成績提高了，我的朋友變多了。我有了能一起玩耍的朋友，他也找到了適合自己的學習方法，我們依舊一起吃飯……
生活是一場寒夜，人們總需要温暖，我要感謝我那位同桌，他讓我明白，人的精彩猶如天上的星星與地上的火炬同時亮着。温暖而不失璀燦。
努力，有時需要温暖才能被點亮，正如你我構成了“我們”……
什麼的你什麼的我作文 篇35
國中時光已過春秋兩載，年齡見識增長的同時，個性和脾氣也潛滋暗長。自我為中心，遇事不知換位，總認為你説的是錯的，拌嘴吵架是家常便飯，更有甚者會升級到動手、冷戰，脾氣是越來越暴躁，正所謂一點就着。
面對暴躁的我，雖時時感到猝不及防，但你似乎早有準備，或曉之以理動之以情，或不容分説態度強硬，即使我再胡攪蠻纏，你也不會耐心用盡兒讓我放任自流。
一次，我英語考砸了，總分掉了十幾名。心煩氣躁的我將成績單撕碎，並將手邊的東西一股腦兒摔在地上。發泄一通以後，我絕望地呆坐在那裏。這時，你聞聲趕來，質問原因，當你看到成績單，説是要幫我分析失利的原因。我心中怒火中燒，衝你吼道：“你管那麼多幹嘛，我不用你操心。”沒想到你無視我的態度，隨後就聯繫好了英語老師給我補課。並用不軟不硬的口吻扔下一句：“給我乖乖上課去，否則沒飯吃。”我的重拳似乎打在了棉花上，沒有發出什麼驚天動地的聲響，這反而讓我手足無措，我強忍着一肚子的不快，極不情願地摔打着書包出門上課去了。
從此以後，你也不和我多説，每天監督我完成校內校外作業，還時常與老師聯繫溝通，詢問我在校的表現，根據我的情況還不斷更新我的學習計劃，這更加讓我對英語恨到了極點，厭學的情緒越來越重。而你更是“魔高一尺，道高一丈”，直接請了半個月的假在家跟我“鬥爭”，你還找了心理醫生，諮詢如何和青春叛逆期的孩子“過招”，還參加關於青春期孩子教育的講座，當然，這些都是我後來才知道的。
我的成績終於有了明顯的提高，心情也好了很多，愛面子不服輸的我忘記了之前的一切不快，慢慢地又回到了正常的生活軌跡。
這段時光，我頹廢過，低迷過；我們爭吵過，冷戰過，但是你一直沒有放棄，陪我走出了陰影，走向正軌。現在，我能真正理解了你的良苦用心。感謝你，讓我在人生的岔路口沒有迷失方向，讓我在這條正確的人生路上奮勇向前，砥礪前行。
什麼的你什麼的我作文 篇36
乘一葉小舟，喝一壺桃花醉，嘴角上揚，那古道青墳煙，敢問今夕何年？一人一馬過關，未曾得志我馬放南山。一曲煙雨行舟太緩慢……
——題記
與詩相伴，何嘗不樂？遇難時便想：雨過終得日，移霧見青天；孤獨時常想：舉杯邀明月，對影成三人；望着落花，心生惋惜：落花人獨立，微雨燕雙飛。微雨濛濛，午夜時分，月上枝頭，一杯濁酒，澆在心間，隻身換得唯唯諾諾，黑着夜惶恐。看不清對錯，願當負結。明月清風，傲雪凌霜，月黑迷濛，誰為點燈。在這夜中，我迷失了方向，尋找真實的自我，完成最初的夢想！抬頭仰望，夜中漫天星光，像最初的信仰，踏遍江河千里山萬丈，點燃心中烈焰。
莫等閒，白了少年頭，空悲切！偏離航道，揚帆遠航！昨夜又稀離，今宵依如舊。荒業無處去，後悔初學晚！月光普照四方，夜黑難未散？夢破鼠窺燈，霜送曉寒侵被。黑暗中劍露鋒芒，肆意輕狂，醉卧沙場君莫笑，古來征戰幾人回？如若不惜此，又患當年景，愁也！
星空三丈，牀前明月光，誰低頭思故鄉？問世間，多少英雄終成沙？最惶恐，一問三不知……長安一片月，萬户搗衣，顯現眼前。煙花三月，與君相會。誰水竹亭，劍仙相遇，探知世紗，卻縛其命，痛恨不已，無可奈何，獨自一人，不理世俗。前世今生，終有一念，望盡天景，卻困院內，一妖相助，將其所願。月下少年，獨自歎息，一氣道盟，放棄夢想，墮落一生。仙人相助，其有虛空之淚，後煉純質陽炎，報愁雪恨。
不放夢想，上天開窗，用盡全力，便有回報。風霜來臨，不可躲避，迎難而上，無所畏懼！
什麼的你什麼的我作文 篇37
當我發奮學習時，你在看肥皂劇；當我彈古箏把手磨出繭時，你卻在品茶；當我發燒感冒時，你卻讓我自己去診所買藥……你就這麼懶嗎？我不止一次發過你的脾氣，抱怨過你的無情，你卻依舊無所謂。
記得在我考試前夕，你完全就像變了個人似的。小時候，每次我告訴你馬上要考試了，你總是不厭其煩地拿出時間來陪我複習，複習枯燥無味的知識。而最近兩年來，我好像不認識你了，好多事情都由我來做，你就像局外人一樣，整天無所事事。起初，你還會説兩句話指導我一下，到後來，你乾脆不理我了。
有一次，我怒不可遏，火冒三丈：“你怎麼就這麼懶？難道陪我複習一下都不行嗎？”你看了我一眼之後，繼續做你的事，我的憤怒只是一陣風颳過你的耳旁。我像個癟了的球，失望地回到了自己的房間：“算了，不復習就不復習，明天直接進考場！”我一邊嘀咕，一邊收拾書包。
考試完畢的那個晚上，我在家練琴，突然，一根弦失了控，斷了。就在我拆弦時，有一隻手火辣辣地疼，我一看，手上打了一個血泡子，我連忙大喊：“爸爸、媽媽，我手上打了一個血泡子，疼！”你聞訊後，快步趕來，看了一眼，心不在焉地説：“就一個血泡子而已，有什麼大不了的！”説完，你又回到你房間裏追起劇來。我強忍住淚水，取了古箏指甲後，找到創可貼，把血泡包紮起來。躺在牀上，淚水再也忍不住了，狂湧而出。別人的孩子都是媽媽手中的寶，我卻是這個家裏的一株草啊！
我實在搞不懂你是什麼意思，輾轉難以入睡。夜深人靜了，我偶然聽到了爸爸媽媽的對話。爸爸説：“你對溪語是不是太嚴了？”媽媽説：“不嚴行嗎？什麼事都幫她，她怎麼長大？怎麼獨立？怎麼面對挫折？生活可不是她失敗之後安慰她，她必須自己強大起來，要吃得了苦，受得了委屈。你以為上次她把手打了血泡，我不心疼啊？她可是我身上掉下來的肉啊！”
我仔細回想了一下，你這兩年來的所作所為，不由得感到愧疚。是啊！學習是我自己的事，我卻一味在怪你。你希望我能獨立起來，我何嘗不想呢？你希望我十全十美，我何嘗不想呢？
母親，原諒我的無知與冒昧！我以前不懂你為何會“懶”，我現在懂了，懂得您的苦心，懂得您的付出，懂得您的愛護。我一定會努力向前，不會讓你後悔，我會讓您的愛芬芳我的人生。
什麼的你什麼的我作文 篇38
我常常問自己，未來究竟有多遠？我不斷的幻想着未來，可是，誰也無法真正瞭解到未來的自己究竟是怎樣的，只能猜測30年後，我將會變得如何。
我翻閲着我那厚厚的電話簿，在最後，有一行用閃亮亮的銀筆寫下的號碼，後面的備註是——未來的我。
我撥通了電話，幾聲嘟嘟聲後，一箇中年男人接起了電話。“喂？您是哪位？”我問，“我聽你的聲音有點耳熟，你，你就是小時候的我吧！”我説道：“你好呀！未來的我。我就是小時候的你，我們現在是2020年，我正在讀國中”未來的我驚奇地説：“你好呀！小時候的我。我是2050年的你，你找我有事嗎？”我答道：“我想問你幾個問題。”未來的我説：“説吧！”於是，我迫不及待地問道：“你是幹什麼的？現在的生活怎麼樣啊？現在科技發達嗎？現在地球怎麼樣啦？現在的環境怎麼樣呀？還有……”未來的我打斷了我的發問，一邊笑着一邊答道：“我現在是一名導演，有很多作品，現在的西安城，和你們以前，有了翻天覆地的變化，十年前，地球的環境不斷惡化，於是，科學家們把西安城“連根拔起”，用新型射線把它送入了太空中，現在的地球可真像個生態球哩！我現在在世界上也小有名氣，因為這些科學家們的想法是從我的電影裏得來的！”“沒想到我以後會變得那麼好！謝謝你，未來的我，你給了我前進的動力！拜拜！”“別急，我還沒説完呢，現在的交通工具不是汽車，而是膠囊快車，馬上就要投入使用了，我上次去乘坐了膠囊快車的試運營列車一個藥丸從遠處滾了過來，我好奇極了？別人告訴我這是膠囊快車，它取代了汽車，而且他是藉助太陽光發電，通過馬達推進空氣前行的。懷着好奇心，我登上膠囊快車，環顧四周，裏面有餐廳，有廁所，有牀，頗似一輛房車，我發現在桌子底下有個按鈕，我下意識按了下去，四周的牆壁變成了玻璃，可以看見近處的'星星和觸手可及的月亮。”……
就這樣，我與2050年的我聊了一晚上，他給予了我前進的動力，我讓她回憶起她的童年時光，他説他要把我寫進他的下一部電影裏，我們相約一年後再通電話。
但是，未來真的是這樣嗎？……
什麼的你什麼的我作文 篇39
花樣年華，似水流年，暮然回首，早已物是人非。黑夜裏，燈光下，我輕撫懷中那一摞印“獎”字樣的練習本，努力的回想起那個有你的回憶。
那年我六歲，你四十六歲。
新學期，很多老師以最熱情，最飽滿的微笑來迎接我們這些剛剛從學前班畢業的小朋友。但唯獨你不同，你只是黑着臉，默默地等待。等待我們全到齊之後，才欠起身來，轉過身，大大方方在黑板上寫了一個“朱”字。然後對我們説:“我姓朱，是你們的數學老師兼班主任。記住，你們現在是一年級了。不再是小孩子了。都要好好的聽老師的話，記住沒有？”大家聽完都大聲回答:“記住了！”但我卻沒回答，只是在下面小聲嘀咕，這個老師不太好玩。
稍大一點。我十歲，你四十九歲。
那時的我簡直就是你的抓狂的對象:上課不聽講，帶頭起鬨；不吃營養早餐；經常欺負弱小同學……身為班主任的你對我真是千忍百忍。終於有一天，你忍無可忍了。那天，我將你的紅墨水全潑在一個小個子男生的身上，他很快就嚎啕大哭起來， 成功的將你引了過來，而你的臉上，寫滿了憤怒這二字，當時，你抄起教鞭，朝我走來，我一看情形不對，立馬拔腿就跑，你不顧形象就追，那天，我倆圍着操場追了好久……
再大一些，我十二歲，你五十一歲。
馬上畢業了，你總是不厭其煩的教導我， 不要貪玩了，要抓緊時間複習了。那年，我在你的“催眠”下，從此金盆洗手， 搖身一變，變成一個標準的好學生了。六年級，是個充滿硝煙的年級。那年的我們，天天刷題，天天與時間賽跑。那年，每當我模考考出一個不錯的成績時，你總是會喜滋滋的，有時獎我些學習用具，但獎更多的是，印有“獎”字的作業本。
時間過得飛快，當我們已經拍完畢業照，已經考完小升中，準備離開母校時，我們是如此的急促、匆忙，誰也沒看到，你那一眼的疲倦與淒涼……
而現在，你五十四歲，我十五歲。
那天我聽到你患癌病倒的消息，頓時悲傷的不能自己。我不顧已經少的不能再少的生地會考複習時間，不顧那些多的不能再多的作業，去花店買了捧鮮花，到醫院去看你。病房裏，除了你慈祥的眼神，你其他地方都變形了。尤其是你原來的一頭秀髮，它們早已不見蹤影。而你見到我，卻顯得異常驚喜。連忙招呼着我坐下，噓長問暖地問東問西。 我望着你，骨瘦如柴的你，不經鼻子一酸，竟淌下淚來了……
你知道嗎？你獎給我的練習本我一本也捨不得用，他們就像新的一樣。靜靜地散發出一股好聞的墨香味，它承載的，不僅僅是你對我的期望。
黑夜裏，燈光下，一個少年在靜靜的回想起他與他老師之間的往事，他想着想着就笑了，笑着笑着便哭了……
什麼的你什麼的我作文 篇40
愛一個人的方式有許多，但，它永遠都不會“變質”。愈愛，愈濃。——記
有人説：“母親與她的孩子是天生的一對。”那，我與你，就是截然不同了。我與你是天生一對？呵呵，可笑。我和你每天都對着幹，你指東，我就指西；你往左，我便往右。我們的意見幾乎常常不統一，感覺，我們就是天生的仇敵，處處敵對。
“起牀！快！不要磨蹭！老是這樣，都要遲到了！”“知道了……”我嘟囔。“快！6：32了，趕緊去刷牙洗臉！”我在被窩裏翻來覆去，被你那高八度的嗓音吵得不行，只好起來。“你可真慢！”唉，走時還不忘扔下一句奚落的話。我當時真想給你一個白眼，但我沒有，跟你那麼多年了，這點雞毛蒜皮的小事，當然能忍住。收拾好後，你又開始嘮叨：“鞋穿好，書包背好，你下次要多吃點，吃那麼少。騎車慢點，校訊通別忘帶……”經典到不能再經典的話又被你塞進我的耳朵裏。“知道了！”我匆忙地迴應，便關上了門。反感漫上了心頭。我搖了搖頭，想：新的一天，要過得充實，這是快樂的一天！不要反……我的“感”字還沒想出來，你那尖細的聲音又從門縫裏擠了出來，衝進我的耳朵：“上課認真聽講，記得避開樓下的那條狗！”啊，我歎了口氣，蔫蔫地走進電梯。
我的數學作業中有道題不會做，便向你求救。你慢吞吞地穿上拖鞋，伸個懶腰，再打個哈欠，帶着一副漫不經心的神情走了過來。“哪題？”你尖着嗓子問。“這個”我用筆敲了敲書本。你便開始滔滔不絕地講。“唉！這麼簡單，你怎麼能不會呢，啊？天天上課，你不帶腦子，不思考的啊！真是，下次上課專心聽，老師講的都記下來……”講題完了後又帶上這一大串經典台詞。那尖到不能再尖的嗓音，我是真受不了。我在寫題時，你還在那唾沫飛濺的講來講去。你每次都能講一大堆，還從不停頓，讓我時常懷疑你是不是提前備稿。
我的奶奶常説你的嘮叨裏充滿着對我的關心與愛，但我卻不以為然，哪有嘛？！連影子都找不到。“那是因為你沒有專心聽。”奶奶慢條斯理地説着，嘴角含笑。我嘟了嘟嘴：要是你能像奶奶這麼温柔就好了。
終於寫完了作業，我躺在牀上想着這一天的人和事。別以為我想的是什麼多好的事，其實，全都是你説我了，你嘮叨了，你發火了……所以，我翻來覆去，就是睡不着。突然，你卧室的門“咔嗒”一聲開了，我的動作立馬僵化，側着身子，面對着牆，微閉雙眼，努力裝作睡着的樣子。我模糊的看見你小心翼翼地走過來，探頭探腦地走到我跟前，拉扯了一下被角，把我的被子向上提了提，便站在那不動了。我微閉的眼睛現在全閉上了，只能聽聲音。你微微歎了口氣，凝重而又無奈。切，搞得像我犧牲了似的，奇……我還沒想完，我便感覺臉上一熱，你輕輕地親了我一口，摸了摸我的頭，一切便靜悄悄的了。我不知道你走沒走，便閉緊雙眼。“她是愛你的。”奶奶的話突然迴盪在我的耳畔，一遍一遍地敲擊着我的心，一次又一次審問着我的心靈。
回想小時候，我晚上發高燒，十分難受，是你整夜未眠的陪伴着我；我學不好自行車，是你手把手教會我，我開心地飛奔，享受清涼，卻沒想道那又熱又累的你；我不會算算數，是你為我額外輔導，給我加深印象……
我懂了，你是愛我的，一定。
良久，我睜開雙眼，你已經走了，我也潸然淚下。回想過去與你所經歷的那麼多事，我徹徹底底的懂了。
早上，我沒讓你嘮叨，便起了牀，洗漱過後，説了一遍你的經典台詞，與你四目相對，微微一笑，媽媽，我懂你，你懂得。
我與我的媽媽，是天造地設的一對，不論是一對冤家還是什麼，我與她，都是無比的幸福。因為，我有愛我的你，你有懂你的我。
什麼的你什麼的我作文 篇41
古人教訓我們：“嚴師出高徒”，每當我看到這句話，我就會想到我的媽媽。媽媽對我非常的嚴格，一度讓我很不服氣。所以我以前總是反對媽媽的建議，甚至常常故意反其道而行之。這樣的例子可謂數不勝數。
記得那是我一年級期末考試前的一個晚上。我早早地做完了作業，於是，我便走出房間，一邊看電視，一邊吃着水果。忽然，門呀呀一下開了，出現了一個人影，媽媽回來了。剛進門，她便對我説：“兒子，還有一個星期就要考試了，你竟然還有心思看電視？還不快去複習！”我不僅沒理她，還哼起歌來了，就當沒有聽到她説的話一樣。媽媽雖然很生氣，但卻拿我毫無辦法。那次期末考試，我的數學考得很好，我在媽媽面前得瑟：“看吧，哪要複習啊，那麼辛苦，何況複習了也不一定考得好。還是留着點時間去娛樂好。”媽媽看着我的成績，雖然知道我説得不對，但也無話可説。
還有一次，媽媽帶我去圖書館買書。我按照作業紙上的要求隨便買了兩本。媽媽問我：“這些書都不知道合不合適你，要看過才知道，如果買了後，不合適你又要重買了。”我拿起書裝裝樣子，隨便看了兩頁就説：“很合適，買吧。”過了幾天，媽媽問我：“兒子，看完這些書沒有？”我根本沒有看過，但我卻説：“看完了。”於是，媽媽拿起書抽了我幾道題，我心裏很慌，但強裝鎮靜，胡亂地回答了一通。
媽媽看出了我的破綻，她恨鐵不成鋼地説：“你根本就沒有看過，重新看！”我反駁：“書有什麼好看的，反正我不喜歡看。”媽媽氣得説不出話來。現在想來我真覺得羞愧。
直到三年級的一次測驗，我才終於改掉了叛逆的這個壞習慣。當時，在測驗的前一天，我又像之前一樣只看電視沒有複習。媽媽對我説：“明天就要測驗了，還不快去複習。”我卻説：“沒事的，測驗而已，傻子才去準備呢。”
第二天早上，媽媽又對我説：“記得將昨晚的習題複習一遍。”我口上對媽媽説：“知道啦，我會的。”事實上，我卻沒有再看一次。誰知，考試時，有兩道題就因此做錯了，那次考試也只考了七十幾分。回到家裏，媽媽對我説：“你看，我叫你檢查，但你卻不聽我的，現在好了，不聽我所言，吃虧在眼前。”我説：“媽媽，我知錯了，以後我都聽你的。”
媽媽的嚴格幫助我規避了許多犯錯的風險，也最終讓我學乖，不再叛逆。媽媽，謝謝你的嚴格，讓我在不懂事的年紀裏，走在正確的道路上，促成了一個更好的我。
什麼的你什麼的我作文 篇42
都説十五六歲交到的朋友是一生中最難忘的，因為青春，熱血，而我就在這個最美好的年紀遇見了你。一個愛笑的你，一個內向的我。
七年級開學的第一天，我低着頭走進課室，找了一個不起眼的位置坐下來，由於內向的性格，我並沒有去結交新的朋友，聽着周圍同學嘻嘻哈哈的笑聲，好不熱鬧。我趴在桌子上，望着門口，不久，你走進課室，來到我身邊説：“嗨！同學，這兒有人嗎？如果沒有，我可以當你同桌嗎？”我微笑着點點頭，隨後你放下書包説：“你好，我叫小七，一二三四五六七的七，我們以後就是同桌兼好友了。”我害羞的説：“你好，我叫淩子。”以前很少有同學主動跟我交朋友，有很多原因，主要還是我比較內向不愛説話，所以許多人不願意接近我，覺得我不太好相處。但你卻不這麼想，你一直在跟我説一些有趣的事情，我被你逗的捧腹大笑。你説我笑起來很好看，要多笑一笑，畢竟笑一笑十年少嘛！我第一次覺得，有“朋友”原來是一件這麼快樂的事啊。
在今後，因為這一個小片段，我們從好朋友變成了形影不離的好閨蜜。我也慢慢的打開了心扉跟你説我的祕密，變得話多了。你很愛笑，你的笑容像六月的太陽，彷彿能温暖我一整個寒冬，你喜歡喝可樂，就好像你的性格愛笑，活潑，開朗；而我喜歡喝果汁，就好像我的性格安靜，內向，沉默。
一天你跟我説，你父母要搬到外地去，所以你也要去外地讀書，聽完，我眼淚像斷了線一樣，落下來，你急忙幫我擦乾眼淚，可好像這麼也擦不完一樣，你抱着我哽咽的説：“淩子，我要去別的地方讀書了，你在這兒，要快快樂樂的，要多交朋友，不要什麼事都憋在心裏，要説出來，要多和我聊天，不然我會無聊的，還有要記住，要多笑一笑，畢竟笑一笑十年少嘛！我會想你的。”我一個勁兒地點頭，看眼淚還是會掉，你輕輕推開我説：“好了，淩子，不準哭了喲！你在哭我都不捨得走了，我放假了會好了看你的。”
九年級暑假的某一天，我在小賣部買了一瓶可樂，出來時，看到那個熟悉的背影，就衝着那個背影大喊了一聲：“小七，我在這呢，你去哪啊！”那個背影頓了頓，慢慢回過頭來，好像覺得時光都靜止了，就剩我和你了，會心一笑後，我們奔向彼此，給彼此一個緊緊的擁抱。你説：“染子，好久不見，你變了好多，”我笑了笑説：“是啊，好久不見了，你還是和以前一樣，那麼愛笑，那麼温暖。”
是啊！我是變了，變的和你一樣愛笑，開朗，樂觀了。是你的笑容渲染了我，你就像我太陽一樣，一直在我的心裏，在我的心底。謝謝愛笑的你，改變了一個內向的我。
什麼的你什麼的我作文 篇43
時光悄悄爬上樹梢，不留下一點痕跡；時光撫過少年的眉角，少年卻成長了——-題記
“這是什麼樹啊？”“這是櫻桃樹。”七年前的景象仍歷歷在目。一個夏天，家人搬到了新居，門前的櫻桃樹不久也來到了這裏。你和我一樣，對新的環境充滿了好奇，“那樹上的櫻桃可以吃嗎？”“當然可以。”我興奮地看着你，你也伴着暖陽隨着輕風向我招手。
記憶逐漸模糊了，都不太記得從前的情景了，只記得我滿心歡喜地玩鬧，當然還有一天天上學的日子。
櫻桃樹着實可愛，整個小區裏似乎也就只有一棵，你也自然而然地成為我的驕傲。粗壯的枝幹，寬大的綠葉，高挺的身姿，這就是你，我的櫻桃樹，我的驕傲。
大概三四年級時，你總算開了花，小而白，密而雅，三四根米黃色小蕊從泛着一點點粉色的衣裙中探出頭來，雖不比一旁的茶花開得美麗端莊，但還是使我歡呼雀躍。每天放學後必來欣賞，但從來不敢摘那麼一小朵，只是在地上欣賞滿地的落英繽紛，不多久，天氣突然轉熱，花朵中就膨脹出一顆顆青綠的果實，花瓣就紛紛凋落了，你會不會心疼呢？就這樣，夏天到了。
一陣陣暴雨呼號而下，風雲莫測，耳旁響起的不僅僅是雷鳴，還有風劃過樹枝發出的撕裂似的聲音。我暗中為你祈禱，希望你能撐過這場風暴，你在夜色中飄搖，看不清你具體的模樣，但我知道，你會挺過來的，第二天，風暴已然停止，老爸告訴我花園裏許多樹枝都斷了，嚇得我跑下樓來看你。啊！你居然完好如初，身上還添了幾分光澤，在清晨的陽光下顯得活力滿滿。你將打擊你的暴雨化作了潤澤你的雨露！真是好樣的！我似乎成長了許多。
一日日過去，櫻桃由綠轉黃，由黃轉紅，就要進入採摘季節了。可是採摘時要面對烈日的暴曬，蚊蟲的叮咬，還有鳥雀的爭奪，我們不得不快、準、狠。一日日如此，所得的櫻桃漸漸多了起來。你教會了只有面對困難，才能獲得回報。櫻桃不是很甜，但我覺得這比市場上賣的好吃的多。你告訴我這是因為只有自己親手勞動得來的才最香甜。我將櫻桃分享給老師同學，看着他們臉上的笑容，我心裏滿是自豪，你説這是因為贈人玫瑰，手留餘香。你還是一棵高大挺拔的樹，而我卻一日日地在你的諄諄教誨中長大了。
兩年前。我來到了這個陌生的城市，令我詫異的是，這裏居然沒有櫻桃樹。一年前，我回到故鄉，你依舊沐浴在暖風中，而我，終於長成了一個少年。
什麼的你什麼的我作文 篇44
是你的寬容讓我知道，原來，自私的人是我。
是你的寬容讓我知道，原來，“原諒”是一個多麼美好的詞語。
是你的寬容讓我的生活，邁着前進的步伐，向着美滿的方向，一去不復返。
又是一個瀰漫着火藥味的晌午，我和弟弟為了一塊雞腿吵得不可開交。每盒雞腿都不多不少有7塊，每到剩下最後一塊時我和弟弟都會產生爭執。“你都這麼胖了，不能吃，再説了你不是減肥嗎！”“每次都是你吃，今天我還就要吃了，先到先得！”只見他拿起雞腿便咬了下去，一瞬間，半塊下肚了。我急眼了，眼看着就揮舞着拳頭向他靠近，這時，你出現了。“侯曉琪，不要總是因為一點小事斤斤計較，之前每次不都給你吃了嗎，少了這一塊雞腿也不能怎麼樣。”我愣住了，但那時的我仍舊認為是弟弟的錯，覺得大家都偏袒他。我氣急敗壞地離開了餐桌，一個人在房間裏哇哇大哭起來。
直到那一天……
剛剛放學，爸爸來開車接我回家。車子正在路上安穩地行駛着。突然“砰”的一聲巨響，爸爸連忙踩下剎車。只見爸爸的車子後面緊挨着一輛小轎車。一位年輕人從小轎車上下來，滿頭大汗地向老爸跑來，似乎是個新手，還被嚇得不輕，聲音顫抖地對老爸説道：“不……不好意思，那個車……車現在怎麼辦？”老爸似乎也被嚇了一跳，下了車和年輕人一起向車位被撞擊的部分走去，神情也突然嚴肅起來，但隨後又緩和下來，見年輕人緊張地不停擦汗，拍了拍年輕人的肩膀，説道：“沒什麼大礙，就不用叫警察了，下次要注意一點，不用擔心，你走吧。”看着這一幕發生的我，定住了。那一刻，我才明白，當初的自己有多麼的自私。當你面對素不相識的人犯下的錯誤時都可以選擇原諒，而我卻因為一塊雞腿和自己的弟弟差點打起來。那一刻，我才發現，這麼長時間以來我從來沒有真正做到的事情，對於別人來説，似乎是生來就已擁有的。原來，“原諒”是一個多麼美好的詞語。
當初，讓我發現自己的自私的是你；現在，讓我發現寬容的美好的也是你。而你，就是我親愛的爸爸。謝謝你的耐心，能夠容忍我的自私，陪伴着我成長。同時，也請再原諒我一次，過了這麼長時間才發現自己的不足。
這一天上課時，旁邊的同學又沒帶筆又沒帶草稿紙，幾番碰觸到我忍耐的極限時我便又想起了爸爸的話，又想到自己犯下錯誤，老師和同學們給予我的鼓勵，又義無反顧地借給了他。
每當看自己給身邊的人帶來的那一抹微笑時，總能感受到加倍的快樂、踏實。希望那個自私的我成為永遠的過去，而未來的我也將追逐着爸爸的影子不斷前進，因為我堅信，世界會因為我們多一分的寬容，而更加美好。
什麼的你什麼的我作文 篇45
你雖然仍是學生，但已成年；你雖然已經成年，但對我卻時常稚氣未脱。
在我不知幾歲時，我們睡到了同一張牀上。沒多久，你就去了寄宿制的國中。離不開你的我，只好硬着頭皮自己一個人睡覺。
聽爸爸説，有一次我們仨一起去深圳的姑媽家裏玩。到了該回家的時間，你選擇在姑媽家裏再玩幾天，週末再和姑媽回惠州。我，就在車上哭了一路。
你在中學時經常在週末陪我玩，每次我們都開心得哈哈大笑。你省吃儉用給我買了遙控車、遙控飛機，還在週五接我放學，帶我去校門外的小店買我當時喜愛的高級陀螺，這些我們都是偷偷進行的，爸爸媽媽並不知道。
你大學聯考完，變得成熟了，可我還是個國小生，你照樣陪我玩，與我互相調侃時卻仍展現你幼稚好玩的一面。
你要去上大學了！一向離不開你的我怎能接受這種別離——整整一個學期無法見面。送你去學校的前一天晚上，我倆躺在牀上，我看着你那被手機屏幕照亮的臉龐，我又想起了明天分別後就一個學期不能相見了的現實，淚水不由奪眶而出。我不能讓你看到，便背轉身去，眼淚噼哩啪啦地打在枕巾上。你還是聽見了我抽泣的聲音，笑着安慰我道：“別哭啦！又不是不回來，我去上個學而已嘛！想我就用微信視頻聊天咯！”
分別那天，爸媽把你安頓穩當，中午在大學食堂吃了一頓飯，便到周圍轉了轉，然後回到你宿舍。才下午三點不到，媽媽便想要回家，我自然不同意，先和爸爸勸説她，但她似乎去意已決。我竟然發起火來，罵了媽媽一頓。四點多了，媽媽又來拉着我們回家，我阻止不下來。
走去坐車的路上，眼淚又在眼中打轉。
在你的陪伴下，在與你的親密和交流中，在與你的一次次離別裏，我漸漸長大成熟。
什麼的你什麼的我作文 篇46
你從來是不會變化的，無論多少歲月，儘管時間飛逝，哪怕我無可奈何花落去之時，你卻依然如故。讓人不能自拔的，除了牙齒還有魔方。你來自十年前的禮物盒，被我收藏，時不時地拿出把玩，再收好。十年歲月匆匆，我在變，變得成熟，睿智。你如故。
當我失意的時候，沒有信心之時，你不會安慰我，但你猶如智慧的長者默默鼓勵着我，你身上斑斕的顏色體現了你的成就，你身上閃着人類智慧的光芒，擰動幾下就是一種複雜的魅力。當我成功之時，你也從無鼓勵，你從不驕傲自滿，而我卻因小小成績而沾沾自喜。你用一次的失敗告訴我我的脆弱。
有花堪折直須折，莫待無花空折枝。你毫無徵兆的消失雖然沒有影響生活的步伐，但對我來説卻是五雷轟頂，你沒有留下線索，也許是我忘記了將你置於何處。這如同程門立雪三尺深，老師家裏沒有人般的絕望了。你也許不知道，我已離不開你。你對於我已經不再是玩物，而是一種陪伴。
也許造化弄人，當我想起你之時，你再一次出現。人生若只如初見，現在的你閃耀不再，你身上落滿灰塵，好似一個落魄的乞丐，彷彿已乞討了上千年的歲月一般，我竟開始討厭你，厭倦你了。
我忘了，我忘了許多。
忘了你曾榮譽加身，忘了你對我何等有益，忘了你令桃李滿天下，忘了你新竹高於舊竹枝，全憑舊枝為扶持。我也許有些自私了。但我還在成長。曾幾何時，我因小升中的壓力而累，苦無天日，機緣巧合之下將你尋得，我在疲倦或厭棄時擰一擰你。你不過是一個魔方，一個玩具。我愈加知道你的深邃，當我逐漸看透你，瞭解你後，我開始厭倦你了。
但事實上，我未曾做到，你展現出來的深奧愈加是我看不懂。你教了我許多。但你是否真的失蹤？當我像往常一樣尋找你時，你又消失了。我不想你再像以往那樣失蹤，但你不見了，我又有些不知所措了。我花了五年去找你，你也蒙上了一層神祕的面紗。海不會不藍，我不會不在，我等你五年，我們再見，你永遠是我的老師。
手持一魔方，六色在手中翻騰，從心泉中湧出，在眼前盛開出一朵美麗的花，它並不色彩絢麗，並不芬芳迷人，卻點綴了我生活中的色彩。成長的我仍在成長，而你永恆不變。你陪了我多少年，穿林打葉，一路轟轟烈烈。花開花落一路起起跌跌。
什麼的你什麼的我作文 篇47
在我記憶的沙灘中，會有許許多多的事讓我們難忘。也會有許許多多的“你”存在。“你”陪伴着我，我陪伴着“你”我們一起進步，共同成長。
媽媽，你還記得我出生的時候嗎？隨着一聲一聲的哭泣，我出生了。這也就代表着媽媽將要成熟了。媽媽經常會跟我説，我小時候的事情。但我有時很厭煩去聽，我總覺得小時候的事情並沒有什麼奇特的，但隨着歲月車輪的滾動，我漸漸長大，對小時候的事情情有獨鍾。我總是會一遍遍回想小時候的事。
媽媽，你還記得我上幼兒園的的時候嗎？在我的記憶中，總會有那麼一寸淨土。我當時正在哇哇地哭，你對我説∶“女兒，幼兒園中有許多小朋友，他們會陪你玩耍，還有許多好吃的！”我就這樣聽着你的話走進了教室。我時不時向窗外望去，但是你的身影總是停留在窗外。現在我才知道你是不放心我，捨不得我。那時我的懵懂無知的腦袋中，只是想着有媽媽真好。
媽媽，你還記得我上中學的時候嗎？在上七年級之前的那個晚上，你總是對我説∶“女兒，你不能再像小時候那樣貪玩了，你要努力學習，只有學習才是你唯一的出路！你一定要好好學習，不要像爸爸媽媽一樣辛苦過一輩子。”那時，我只是一個孩子，並沒有理解你對我説這番話的苦心。
現在，我已經是一名上八年級的大孩子了。我一定會聽你的淳淳教導努力學習。
在我成長的歷程中。我通過媽媽的陪伴和教導讓我變得更加成熟。那時的我是幼稚的，而現在的我是成熟的！
什麼的你什麼的我作文 篇48
我眼中的荒誕不經，是你心中的太多可能。
——題記
格列佛，你誕生於英國作家斯威夫特的筆下，迄今為止，你有近300年的歷史了。要説我對你的印象，唉，只有四個字，荒誕離奇。特別是你在小人國的經歷讓我驚訝不已。
你的荒誕是你把自己置身於小人國，自己成了巨人山。在一羣不足六英寸的小人兒的蹂躪下，你從海難的昏迷中醒來；你被繩索捆綁，被箭矢射傷；你學會了安靜地等待，學會了用智慧救自己脱險在你順從的外表下，小人兒們開始接近你，給你食物，給你療傷，給你衣服，給你住所後來，你憑藉自己超強的記憶力聽懂了小人國的語言。你習慣用數字説話，在你被運往京城的路上，你用許許多多的數字來記錄小人兒們在你身上花費的心思你用心謀求生存的力量使你的衣食住行得到了解決。
你的離奇來源於你編造的遊戲和看似嚴謹的政事。小人國貴族們的遊戲裏，小人兒們竟然在你的頭髮裏捉迷藏！紫黃白的精美絲線竟然是皇帝對橫杆遊戲各類等級的褒獎！在繩子上跳舞的遊戲竟然是官員的競選！國內的黨派之爭竟然是以高跟鞋和低跟鞋來分黨派！
呵呵！我真是驚訝到無語！你編造這麼荒誕離奇的情節到底要做什麼呢？諷刺政客的不問政事嗎？諷刺國制的欠缺嗎？哦，你夠詼諧夠幽默！可是，當我看到你對教育的敍述，嚴肅博學的教師、衣食簡樸的孩子、固定的學習和休息時間、嚴格的管理方式這種細緻的描述，又讓我驚訝於你的想象力，更驚訝於你為國構想的教育藍圖，老有所養，不知乞討為何物是你心存的夢想吧！
我還驚訝於你的淡定從容。面對初次見面的小人兒，面對強大的最惡勢力，你在不慌不忙中揣摩着對方的風土、人情、制度、風尚，做着自己該做的事情，很快地融進了他們的世界，也很機智地離開了他們的世界。
驚訝之餘，我終於明白了你的以小見大。小人國裏的一切小事，無論吃喝拉撒，還是教育國防，在你格列佛的眼裏心裏都是什麼呢？你思考着每一個細節，你用無數的數字記錄着每一個細節，你看似不在意，卻實在是做到了事無鉅細一點點一滴滴，你都分析、思考、揣摩、實踐，你用你一個人的力量在小人國裏度過了九個多月的時光並安全離開。你真是太智慧了！
更讓我震驚的是，我突然發現：你以旁觀者的身份寫下小人國荒誕的故事，卻讓我能夠深深地感覺到你以主人翁的責任感思考着自己的國家和人民。你就像一個長者一樣慈愛地諷刺着自己的孩子做的一些不好的事情，卻在每一個幽默的背後有着深深的愛戀。到這個故事的最後，我不得不説，你很強大！是的，你很強大！我們每一個人都應該很強大！強大到有足夠的力量愛自己，愛自己的人民，愛自己親愛的國度！
感謝你，格列佛，荒誕的你給了我不一樣的思維，讓我看到了訝異無窮的智慧！
什麼的你什麼的我作文 篇49
清明時節，小雨紛紛。在這恬淡美麗、乍暖還寒的春日時節，我與父母來到美麗的西樵山踏青。西樵山，你的美麗，讓我痴迷。
在追尋你的路上，我們一家開着車，一路欣賞着你的美麗。頭微微探出窗外，深吸一口山間的新鮮空氣。各種花朵爭芳鬥豔、萬紫千紅。粉的、白的、紫的、黃的，如同天邊爛漫的晚霞般鋪開來，又有着春的青澀，想必，是你派來迎接我們的使者吧！
來到桃花林中，人間四月芳菲盡，山寺桃花始盛開。桃花盛開，放眼望去，大片大片的桃色灼灼其華，宛如為你披上了一身粉衣。有的花已展現出自己最美的容顏，有的還是花骨朵兒，羞答答地吐露着一點兒淡粉。漫山盡染，淡香縈繞，帶着春天的生機勃勃，展現着新生的希望。這樣的美麗，將你映襯得更加別有風味，被染上一派生機，又多了幾分少女般的清澀。一年新的希望與活力，也在你身上展現得淋漓盡致。西樵山，你的美麗與希望，是那樣讓我痴迷與喜愛！
登上山頂，慈眉善目、和藹親切的觀音正在山頂俯視眾生。是你請她駐足於此，請她在此普度眾生的嗎？你用你的超脱與自然、虔誠與莊重打動了她，請她在座落在你身上，為佛山的人民祈福，也帶來那顆佛心。西樵山，想必，你也有一顆向善，隨和的佛心吧？不然又怎麼會在此，用你美麗、蒼翠的景緻給人們帶來愉悦的心情，和拜見觀音的機遇？佛山，佛山。西樵山，你便是我們佛山這座城中，最美麗的佛山啊！我肅穆地向前，向觀音上了三柱香。只願在這祈禱的同時，也能參透一點你的佛心，與你走得更近，更近一些。
再來到天湖，午後，太陽露出笑容，水面波光粼粼，陽光照映在湖面上，就像撒下了一層金子一般，折射出金色的光芒，如同你明媚深邃的眼眸，帶着迷人的魅力，深深地吸引着我。春江水暖鴨先知，幾隻綠頭鴨在水面上展現着自己優美的姿態，也為你帶來一派生機。走到湖中央的小涼亭上去，只見小涼亭的柱子上貼着些剪紙，有八仙過海，也有觀音像，還有西樵你的美麗景緻。剪紙，是佛山的傳統文化。美麗的西樵山，你還藴含着這樣深刻的佛山傳統文化！我也曾學過剪紙，剪過春，剪過錦鯉，卻是好久沒剪過了。如今看着你所藴含的剪紙文化，那樣鮮豔而喜慶。一股熟悉感湧上心頭，竟想再拿起剪刀，再一次剪出那些生動美麗的圖案。細細品嚐一塊西樵大餅，鬆軟而香甜，雖不是給以人的味蕾極大衝擊的絕味，絲絲淡香卻縈繞在口中，更藴含着一份西樵山你的簡單與樸素，讓人無比回味。我願在此，剪着一幅春，傳承一份文化，嘗一口西樵大餅，細品一份香甜，將自己融入春天與你，在此度過一段優雅閒談的恬靜好時光。西樵山，你的美麗，你的文化內涵，讓我無比痴迷！
美麗的你，痴迷的我，西樵山，你的春意桃色，你的超然佛心，你的美景文化，都那樣教我沉醉！而你的美麗，也將永遠在我心中！
什麼的你什麼的我作文 篇50
在天台上，望着萬家燈火，我吹響了竹笛。那絲絲幻夢般的笛音，宛如泣血嚎鳴，顫動着我的心靈，悽悽瀝瀝的魔音，不斷地撕裂着我的胸腔。
我愛撫着手中的竹笛，那樸素的笛身，彷彿天然磨成，沒有一絲雜亂的痕跡。一共八個孔，每個孔均勻打入，整齊地排列着，沒有一個不協調的孔。笛尾掛着一隻玉環，晶瑩如透，極翠，帶着樸實無華的質樸氣息，與笛子遙相呼應。竹笛用竹子所制，竹子本身剛硬不脆，打孔極其容易。過柔易彎，過則易折正説竹笛的不剛不柔，剛柔並濟的特點。
但我卻並非如此，遇到困難自己就先退縮了。
我為考試付出了許多，無論是複習還是在初始的學習中，都費盡心思、用盡全力。但結果沒有給我滿意的回答。我悔恨，我痛恨，甚知不知所措，在我心中萬物皆空。無比痛苦的我把光滑無瑕的鏡子打成碎片，丟得到處都是濕透的紙巾，不再像從前一樣勇敢堅強，想要一馬當先但卻馬失前蹄，終於不再倔強
看着綠中帶着淡紅的竹笛，我嘗試敲斷它，但卻只是在笛身上留下一道又一道的傷痕，正如刻在我心上的傷痕，無聲，但卻清晰，我惘然。原來那剛硬頑強，堅如磐石但卻柔韌入骨的竹笛，和我的內心一樣。
體育月測，我奮力奔向終點，不敢有一絲減慢，不管道路漫長，不論同學如何從我身邊跨過，我都保持着不懼風雨的姿態，步步穩健，速影如絲，直到追上所有，震佔首位，哪怕手腳麻木，哪怕胸腔似爐，也決不停下腳步。我心中有一隻浴火焚身的鳳中之王，粉身碎骨，被印之於竹笛上，但這一刻，它涅槃重生，帶來無盡的力量與希望。風雨頓時傾瀉，我明白，天不容我，萬物棄我，我不會再放棄，不會再猶豫，放棄從未停止倔強的內心。
我總是能看到，在那個崢嶸的時代，一個少年坐于山頂，頂風而立。清風拂過發尖，他吹響竹笛，笛聲悠揚中帶着淒涼，河一般中的淒涼，似乎能聽到，那飽含着經歷無數挫敗就算失望也絕不絕望的英雄歌。他不可匹敵、不可抵抗，那心中充滿了無數力量，只因那最強大的倔強。
什麼的你什麼的我作文 篇51
翻開泛黃的相冊，用指尖描摹着你臉龐的輪廓，思緒飄向了那曾經的歲月。
記憶中的你總是那麼嚴格，而我卻總是那麼叛逆。
兒時，你對我的要求特別多，讓我認為你很囉嗦。
不許吃垃圾食品，不許看電視湊太近，不許沒事大呼小叫你總是用無數不許來束縛我，可我偏不聽，總是和你對着幹，你便拿起皮帶來嚇唬我，可我一點也不怕，和你犟着，沒想到你還真的不手軟，一頓暴風驟雨後，我躺在牀上哭得稀里嘩啦，一邊後悔一邊抱怨你下手太重。奇怪的是，我竟慢慢地改掉了些毛病。
兒時，你對我一點也不温柔，讓我感覺你很迷信。
那時，我經常病懨懨的，你和舅媽總是把我按在牀上，用硬幣沾着酒精就在我背上刮痧。我哭得撕心裂肺，痛得死命地咆哮，那場面真是比殺豬還壯觀，我手腳瘋狂地掙扎着，歇斯底里地嚷着不要啊，殺人啦！可你不但不可憐我，反而把我摁得死死的，還厲聲對我説：哭什麼哭，這麼大個人了，要堅強一點！一聽這話，我的倔脾氣又上來了，不哭就不哭，看你還能把我往死裏整？我立馬停止了反抗，狠狠地咬緊下脣一聲不吭地趴着。奇怪的是，我竟然逐漸變得堅強起來了。
兒時，你要我不輕易相信陌生人，讓我覺得你小心眼。
一天，我跟你到街上，一邊走一邊瞎瞅着，突然看見一個小攤兒在賣人蔘果和人蔘樹苗。我頓時來勁了，聽説吃了人蔘果可以長生不老，我兩眼放光，拉着你就要買，可你説人蔘果太貴，不買！看你決絕的樣子，我讓步了，説：那就買顆樹吧！可你還是不買！這下，我的倔脾氣又犯了，我怨恨地盯着你，心中不停地抱怨着：都怪你，害我錯過了長生不老的機會！我不甘心，對你死纏爛打，死命抱着你的腿，就是不讓你走。於是引來外三層裏三層駐足看熱鬧的人。那時，處在人羣中央的我們，你瞪着我，我也瞪着你，嘴裏大聲吼道：你不買，我就不走！可你就是不買，抬起腿就往人羣外走，我便抱着你的腿被你拖回了家。過後我聽説，那人蔘果是假的！慢慢的，我對陌生人也有了警惕。
後來，我要進城裏讀書了，你笑了，説終於少了個麻煩鬼，但我知道你心裏很難過。
現在，看着相冊裏嚴肅的你，還有旁邊那個叛逆的我，不禁感慨橫生：外婆，要不是你的嚴格，哪有如今懂事、堅強和有主見的我？！
謝謝你，我嚴格的外婆；再見了，曾經叛逆的我！
什麼的你什麼的我作文 篇52
我想，母親大概是這世上最慈祥的人了吧。自古以來，便有慈母嚴父一説，可見，母親自古以來便是慈祥的代名詞了吧。
小時候的我，總是那般調皮，總惹母親生氣，可母親似乎並不在意，即便再生氣，也只是那麼呵斥幾句，並未動過怒。自我有記憶以來，似乎只有父親會教訓我和哥哥。
可是那一次，我和哥哥似乎真的觸到母親的底線了。也就是那一次，僅有的那一次，母親動了手。
那次似乎是在夏天吧，亦或是秋天，我也記不大清了。只記得那時我們我們兄妹倆手上總有一根冰棍。許是夏天吧，不然，怎麼可能會有冰棍呢。
“哥，我在這裏，來抓我呀……”我手上拿着一根冰棍，邊跑邊叫着。
哥哥就在我後面，也拿着一根冰棍，“等着，小心點哦，要追上來啦，馬上要抓住咯！”
母親站在一旁，笑呵呵地看着我們玩耍。母親總是面帶笑容，似乎沒有什麼事能難倒她。
我和哥哥你追我趕的，跑來跑去，好生自在啊。只是我們似乎玩得太暢快了，老天都看不下去了，以至於那傾盆大雨忽然就落了下來，叫人猝不及防。我們母子三人趕緊跑到屋檐下躲雨，心裏期盼着，希望雨能趕緊停。也就是在這時候，我和哥哥才能安安靜靜地吃冰棍。
沒過多久，冰棍便吃完了。儘管母親時常教導我們垃圾要入桶，可小孩子嘛，似乎總有那麼些叛逆心，再加上那時又下着雨，心存僥倖心理，覺得母親不會怪罪的，便偷趁着她不注意，隨手扔在了地上。
母親那時是真的沒有發現，可小小年紀的我們確認為母親是默認了。越來越放肆，在家裏也是如此了。
可紙包不住火，總有發現的時候，但令我吃驚的是，竟然還發生的這麼快，第二天便被發現了。
母親看着我和哥哥，説：“所以媽媽的話你們都不聽了對麼？”母親並未説其他什麼，可只這一句，便叫我和哥哥慌了神。是的，我們從未見過母親這樣，從未見過。我們急忙認錯，然後，便是母親動手了……
可動的卻不是我和哥哥，對的，母親懲罰了她自己。她説，打在兒身，痛在娘心，為了讓自己的心好受點，她還是打自己好了。
這件事便翻篇了，餘下的也只是那年夏天，格外甜的冰棍，格外好的母親。
什麼的你什麼的我作文 篇53
明月幾時有，把酒問青天，不知天上宮闕，今夕是何年？你隨着這歌，闖進了我的童年。
曾記否，國小三年級時，老師為我們編排了一支關於你的舞蹈，要求全篇背誦《水調歌頭明月幾時有》，隨着一次又一次的排練，這首清冽的長調便深深地刻在了我的心中。從那以後，我便愛上了有關你的一切。你的傳記，我讀了無數本，我曾為你感到惋惜，也曾為你流淚。你的豁達樂觀的胸襟，讓你面對困難，總能清風明月般，從容邁過。
歡樂的童年，在指縫間溜走，到了小升中的關鍵時刻，平時名列前茅的我遇上了奧數這一道大坎。母親堅信不能拔苗助長，不送我去學奧數。果不其然，在面對民校招生的奧數題時，我懵圈了，許許多多超綱的題目，讓我無從下手。沒有被民校錄取，我並沒有放在心上，但面對我心心念唸的那所中學竟也以那次考試成績為準，我流淚了。那幾天，彷彿只有我的天空是陰鬱的。就在這時，你出現了，我想起你那坎坷不平的人生，想起你豁達樂觀的情懷，又想起你日啖荔枝三百顆，不辭長做嶺南人的詩句，嶺南，那可是被貶到的當時最貧瘠荒蕪的地方啊，可是你毫無怨言，再想想我的經歷，我釋然了。
又想起八年級上期那次戲劇性的變化。七年級下冊時，我考出了自進入國中以來最好的成績：年級第二十名，但忽又出現了一個轉折，八上時的期會考試，我從二十名竟跌落到了一百名開外。但與以往不同的是，我並沒有沉浸在悲傷中，而是坦然接受了成績，並且告訴自己，不能再鬆懈了。是你在背後激勵我的。那段時間我讀到了你的《定風波》，你與友人在山林中游玩，忽然下起了雨，可雨具先去，同行皆狼狽，唯有你從容地寫下了：誰怕，一蓑煙雨任平生。是啊，早就經歷了許多坎坷的你，又怎會怕這小小的一場雨呢？你的倔強與曠達，給了我奮起直追的勇氣。
你是蘇軾，是蘇子瞻，是蘇東坡，你是一代又一代中國人的精神嚮導，你是我心中的明燈，你的豁達，帶給我成長。
什麼的你什麼的我作文 篇54
人生內無賢父兄，外無嚴師友，而能有成者少矣。而我，有一個嚴格的父親，他對我很好，很良苦用心，父親雖不善表達，卻是個感情質樸的人。但我對他的那慈祥的、温暖的愛卻渾然不知，反而開始對他出現了憎恨。看到他，我就像看到一隻到處亂飛的蒼蠅恨不得把他狠狠地拍下來。開始變得不瞭解，因為我不懂那是父親的愛。
那是一個下午，我正在納悶，因為父親以前都是很愛我的，我也很喜歡他。無論怎樣也會讓着我。當時，我在和父親下棋，雙方對弈。我平時都會贏他，所以我不知道輸是什麼滋味，本來穩操勝券的我，偏偏不知道為了什麼，輸得一敗塗地，他好像擁有了無敵魔法，放了幾枚棋子，就殺了我個片甲不留，還把我的地盤給佔了。其實結局早已一目瞭然。可我也不想輸，便偷偷拿了他一枚棋子，當然這也改變不了什麼，但為了挽回自己的面子就拿了，原以為我這雷厲風行的動作他不會發現的，畢竟我的計劃是那麼完美。
結束後，他得意的笑了，沒有想到他居然還看到了我那簡直完美的操作，他找到了“贓物”，並讓我道歉。我道完歉，垂頭喪氣，因為心裏覺得委屈，就哭了。他罵了我一頓。我心裏很不解：為什麼罵我？不就是哭了，至於這樣嗎？從此，我的仇恨油然而生，彼此之間的交流也逐漸越來越少。
還有一次，我在學校很不聽話，上課説話，小動作比較多。結果到了週末，老師與我父親聊天時説：“你兒子，這些天在學校不聽話，小動作多，所以要讓他好好改正一下。”聽完這句話後，我父親的臉都變了，像唱戲的一樣，瞬間面紅耳赤，怒形於色。回家的那段路從來沒試過如此的漫長、安靜，不聲不響。
他伸出了手，做出一個“過來”的動作。進了房間之後，他就把我狠狠地打了一頓，用拖鞋打的，手都打腫了。到了第二天，我的手傷痕累累，連筷子都拿不起。
別有幽愁暗恨生，人生長恨水長東。從這兩件事中，我對父親的恨簡直到達了極致，我敢怒不敢言，所以關係就僵持了下去。因為很怕他，我選擇離他遠遠的，不敢靠近。
一直到後來，我才慢慢知道父親這樣是對我好，他是為了我的將來，才這樣做的。因為父愛並不像母愛一般和藹，寬容，但它同母愛一樣無私，不求回報。它是寄託在無形之中的一種情感，只有用心體會的人才能感受到父親嚴厲之下的濃濃的愛子情深。
什麼的你什麼的我作文 篇55
成長，像一級級台階，讓我一步步越走越遠，越走越高。在這條成長的路上，有嚴格的你，成長的我。
在我上幼兒園時，你就緊緊地牽着我的手，我像一朵小花靠在大樹身邊。那時，幼兒園開始學拼音。每天，一下班回到家，你就拿出我書包裏面的書，把我叫到書房，便開始指導我複習，一複習就是一個多小時，飯菜都涼了，你才去吃。在書房裏，你教我讀課文，讀完一遍又一遍，背完一篇又一篇。唉！每天你都這樣，飯都不能按時吃，你真是太嚴格了啊！關鍵是，我還這麼小，只讀幼兒園，你這麼嚴格要求我，有那個必要嗎？別人孩子的家長或許現在在跟孩子一起玩，一起做遊戲呢？我連玩的時間也沒有！我覺得心中的一扇門關起來，沒有了陽光，我的世界像被黑暗籠罩了。但你經常對我説：“堅持，你就會獲得成功。”然後一臉微笑地望着我，聽了這句話，我便來了精神，認真複習起來。
到了國小一年級，我也長大了，就像一棵小樹苗，又長高了。我學的東西變多了，我肩上的擔子也重了，但你還是和我讀幼兒園時一樣，對我嚴格要求，每天一下班回家就督促我複習今天所學的內容。以前我學的是拼音，現在開始寫漢字了，那些方塊字筆畫生硬，我寫的時候像雕刻一樣，寫完一頁，手都酸了。每天在家裏，你就拿出田字本，一筆一畫給我做着示範，又指導我寫一遍，寫不好，再來一次，直到我寫好那個漢字為止！不止一次，我感覺自己太命苦了！為什麼別人就可以玩，可以看電視呢？為什麼我每天學習任務這麼重呢？為什麼你那麼嚴格呢？難道我不能像其他小朋友那樣自由自在嗎？如果你對我這麼嚴格，我還能快樂嗎？每當這個時候，我看向窗外，彷彿自己變鳥兒，快樂地飛翔，自由地盤旋，沒有人約束它們，沒有人對它們嚴格要求，這樣的生活該多好啊！
如今，我到了國小六年級，每天回家吃完飯後的第一件事還是複習。有一次，我們的老師來了一次考試。考試完畢，當卷子改完發下來時，我頓時傻了眼，不相信自己的眼睛，我竟然考了滿分，全班唯一！這讓我感到自豪。通過這一次考試，我終於明白，每當我回到家，你就帶我複習，是你讓我掌握了所有的知識！
在我成長的道路上，是你給我加油鼓勁；在我遇到困難時，是你給我建立信心；是你給我插上強勁的翅膀，讓我在藍天中自由飛翔；是你為我豎起成長的風帆，讓我人生的海洋自由航行。我怎麼不明白你對我的心，你對我的情，你對我的關愛呢？
你是誰？你，就是我的父親，是上天賜予我的最珍貴的禮物，是我最最親愛的人！我現在感受到我多麼幸福，我有嚴格的父親，有温柔的母親，於是，才有了茁壯成長的我，才有了積極陽光的我，才有了奮發向上的我！
什麼的你什麼的我作文 篇56
有人崇拜能唱能跳的明星，有人敬重偉大的科學家愛因斯坦，而我最喜歡的是嚴格的媽媽。
我的媽媽個子不高，一頭烏黑髮亮的頭髮，長着一雙水汪汪的大眼睛，看上去很温柔但她很嚴格。
記得二年級暑假的一天，弟弟來我家玩，媽媽和阿姨就去逛街了。爸爸説我寫完作業就能玩會兒電腦。我三下五除二就把八篇作文搞定了，晚上，弟弟回家去了。正在享受晚餐的我被媽媽叫到了房間裏：“你看看你，只知道玩，橡皮擦給我拿來，我要全擦了！”“不要啊！媽媽！”我苦苦哀求，這哀求不但沒有成功，反而被媽媽狠狠地揍了一頓。無奈之下，我只好拿出橡皮擦，眼睜睜的看着我的傑作被擦掉。
記得還有一次，那是入學後的一次單元測試，我只考了89分。回到家時，沒想到媽媽的好朋友問我這次考試成績，我假裝沒聽見便沒有回答。媽媽想了一會兒，突然茅塞頓開，她找了一個藉口掛掉了電話，便立刻把我叫到房間裏問我：“多少分？”“什麼多少分？”我想矇混過關。“到底！”説着她拿起帶刺的棍子，語氣強硬。“我説，我説，我考得並……不怎麼樣。”“我只問多少分！”媽媽的分貝再次提高了八度。我沒借口可找，只好説出去説了出來：“八……八十九分”我一把分數説出去，唉，我又被揍了一頓。
媽媽，我想對您説，您對我這麼嚴格是對的。我會更加努力，為您爭氣！
什麼的你什麼的我作文 篇57
流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉。時光啊！白了你的頭髮，快了我的步伐。時光啊！帶走了你的嘮叨，帶來了我的成長。
小時候，你是唐僧，囉嗦麻煩；我是孫悟空，調皮搗蛋。
“女孩子還是愛乾淨點吧，自己房間裏的東西還是放整齊點嘛……這兒也是你的東西，那兒也是你的東西。信不信我全給你拿去扔了……”“知道了，知道了。”我擺出一副很不耐煩的模樣，心裏不以為然:我自己的東西，我怎麼開心就怎麼放。“你看會書嘛，整天就只知道玩。”“你煩不煩啊。”説完我又和小夥伴們向田野裏跑去了……
那時候，我是這樣的冥頑不靈，與你的世界格格不入。
現在啊，你是沙和尚，憨厚老實；我是孫悟空，敢拼敢闖。
七年級剛離家的時候，我總會在寢室捂着被子偷偷地想你。我總愛朝家的方向望去，儘管一座座大山擋住了我的視線，只留下一份淡淡的思念。我開始變得沉默寡言。只是啊，誰管滄海聲聲笑，只見落紅片片調。淚眼問花花無奈，月下剩我獨徘徊。仰天長嘯，禁不住淚水滔滔……
但是——沉重的學習壓力使我很快忘卻了你。以至於再也沒有將你記在心裏。
過年回家，我也很少看你了。因為作業，我每天將自己鎖在房間裏。不經意間，我發現你變了……
當我洗着自己單薄的衣服時，你推開我並對我説:“我來洗吧，我知道你們讀書累，放假了就應該好好休息。”當我在房間裏做着作業時，你對我説:“不要整天都待在屋子裏，還是要多出去走走。”當我離開時，你又對我説:“你空了啊，還是要多給奶奶打電話，這樣我的心也就不孤寂咯……”
奶奶啊，你若來了，春天也來了。雪飄着是春天，葉落着也是春天。歷經煎熬的等待，億萬次的守候，你終於來了。有你的日夜，我的思緒不肯停歇。滿腔心事也被清風吹得七零八落，化作了滿腔熱血，除去了五味雜陳呵！
曾經啊，沒完沒了的是你嘮叨的話語；現在啊，揮之不去的是我濃濃的思念之情……有一種愛，遲了就無法再來，有一種情，走了就無法追溯。這就是親情。你已長成我心中的藤蔓，承載的是我對歲月的所有眷戀……
什麼的你什麼的我作文 篇58
古人云：“嚴師出高徒”，每當我看到這句話，就會想到我的媽媽，想到嚴格的你，叛逆的我。
記得五年級期末考試前的一個晚上，我早早地寫完作業，於是拿起果盤坐在沙發上，一邊看電視，一邊吃水果。這時門“吱呀”一下開了，是你回來了。你看了看我，説：“馬上就要期末考試了，你怎麼還在玩？”我看了看你，説：“臨時抱佛腳沒用的，還不如放鬆放鬆。”很顯然，你生氣了，我只得乖乘地抱着書本去複習。沒想到還真有一道不會的數學大題被複習到了。顯然，這次成績考得不錯。
正因為有嚴格的你管着叛逆的我，才有這般成績。
到了假期，學校要求我們看些書。你知道我不喜歡讀書，所以就讓我在規定的時間裏看完一本書，要不然就會懲罰我，眼看日子一天天過去，到了最後一天，我一目十行，飛速掃了眼每頁，就交給你。不料你要抽問我，我慌了神，但強裝鎮靜，胡亂回答了一通。
你看出了破綻，恨鐵不成鋼地説：“你這是看完了？給我拿回去重看。”我不耐煩了，反駁道：“書有什麼好看的，又不會考。”你嚴肅地説：“必需給我重新看一遍，到時我還要提問……”我只得極不情願，但又不得不老老實實地重新看了一遍。
到了六年級開學檢測，我看到試卷上醒目的“名著閲讀”四個字。突然感到老媽真是神算啊！從此以後，我漸漸喜歡上了閲讀。
正是因為有嚴格的你管着叛逆的我，才有這個好習慣。
你的嚴格幫助了我，使我變得更乖，不再無禮取鬧。謝謝嚴格的你，改變了那個叛逆的我。
什麼的你什麼的我作文 篇59
我願用一夏天的風，去收穫一朵玫瑰的香，也願掬一捧清冷的月，將潔白撒遍各個角落。畢竟春忙夏種，秋收冬藏，唯有歷經世間磨難，褪去安逸，才迎來第一聲堅韌而又清脆的蟬鳴。
南方，一個似乎只有春夏兩季的地方。隨處可見綠葱葱的綠植，彷彿童話中的城堡，抵擋住了冬季風的侵擾。不知漸覺，已入深秋，調皮的秋猛地邁開他寬大的步履，竟已冬至。
我總是在春夏中忘記冬天的模樣，不料一出門，凜冽的寒風就強勢地把我攆進屋內，牆上的鐘滴答催促着我，快遲到了，當然是顧不得那麼多，我眼疾手快，抓起掛在衣櫃裏的外套就奪門而出，慌亂之餘，還不忘把雙手嚴嚴實實地捂在口袋裏。
身邊的汽車呼嘯而過，我艱難又無奈地撥開凍在路上的腿，一步一步地前進。好巧不巧，灰濛濛的天飄起了碎碎小雨，我只得加快腳步。遠遠地，一抹綠色穿梭在前方堵死的汽車堆裏，一排排車子排成一條長龍，我歎了一口氣，肯定是家長們都不願讓孩子淋雨，於是把車開進了那狹窄細長的小路。正好奇誰那麼頑皮，在這條長龍裏添堵，走近了，才忽然發現這綠色的背影頂着細雨在疏導交通，雨水早已將他衣服浸沒，但他的頭髮還堅強地挺起絲絲雨珠，正如他伸得直直的腰桿一樣，顯得格格不入的，是滄桑深沉的臉頰，是粗糙黝黑的雙手。
“這邊，向這邊開。”“擋住孩子們走的路了。”“不要擁擠，慢慢開”一聲聲堅毅有力的話語，似乎打破了這僵硬的局面，一輛輛車陸續開走，在寒風在，在細雨裏，伴着人們的道謝，伴着他一次次抬起的手，抬起的好像又不止是手
駐足很久，悠揚的鈴聲響起，止住了我的沉思。我於是終於又邁開步子，只是，更加堅定了，被安逸包圍着的我，頃刻間衝出了舒適圈。雨肆意地拍打着，我卻絲毫沒有方才那般慌亂，我在雨中奔跑，跑出屬於我的堅強。
驀然回首，陽光已然微笑着迎面而來，安逸被風雨扯得支離破碎，只留堅強在我心間久久迴盪
什麼的你什麼的我作文 篇60
夢想，相信心的力量，循着微光去追求那份積存已久的渴望。輕輕的梵唱着，熾熱的目光迎着撲面而來的陣痛，在潺潺流逝的時間長河裏，只因用心全力追逐過，我，無悔。
與你的初次邂逅在那個蟬鳴的午後
那玉籤瓊田三萬畝的藍溪邊，有那麼一個人，他於每個清風蟬夏的午後，準時在楊樹下，抱着一把吉他，那動人的音符，縈繞在清溪上。我同他，從未説過話，可是我們卻陪伴了整整三個春秋，四目相對時，彼此嘴角綻放的一抹微笑，傾訴的音符，就是一切的語言。
這又是一個蟬鳴的午後，我彷彿赴約般準時來到那棵楊樹下，到點了，咦！他怎麼遲到了？
哈哈，三年了，終於遲到一次了！
我目光望着他時來的路，坐在那兒靜靜等待着！時間在一分一秒間悄然流逝，我漸漸慌亂起來，四周的一切似乎變得躁動不安，蟬胡叫着，花兒也沒了生氣，風兒好像也累了，零散的吹着，慌亂了兩個小時之後，我心情低落的回到了家。從那之後，無數次蟬鳴的午後，我依然如約而至，他卻沒有出現。
追逐他的腳步，豈可如此停下
我在揚樹下，站在曾經他彈琴的位置，望着曾經受滋養的草木，我毅然決然的決定，我要學吉他。初學吉他，抱着吉他的我無所適從，不知從何下手，指間在鋼絲繩上來回按壓，但那刺心的痛沒有使我屈服，一次次的磨練，我的手指間也起了繭子。
又一個春秋，一首動人的歌曲一節課能夠掌握下來的我，可以和當年那個他一樣，隨風彈唱時，我在那個似乎約定的時間裏，抱着吉他，站在他曾經彈唱的位置，彈奏了他之前彈奏的歌曲《我的夢》，突然，另一個聲音在我身後響起，他抱着吉他與我同奏。就這樣，兩個少年，在清風蟬夏的午後，再次四目相對，彈奏着友誼之歌。此時，清風，蟬鳴，流水，和我們琴聲，構成一首最動人的交響曲。
他説：“由於一些原因，我曾經一度放棄音樂，謝謝你，又讓我體會到了音樂帶來的快樂與生活激情”我不曾回答，因為我不知道他經歷了什麼，只是四目相對時，一抹微笑又在嘴角綻放開來
夢想之於人，猶翅膀之於鳥，無夢，何來飛翔于山河彼岸。
什麼的你什麼的我作文 篇61
小時候 ，你牽着我的手走過萬千繁華，長大後 ，我攙着你的臂邁過淒涼。 ——題記
我記得以前的我總是很厭煩你 ，為什麼呢 ？或許是因為你很久都不會來看望 我，又或許是因為你對我太過嚴厲時，我對你有一種莫名的牴觸感 。
別人的奶奶總是面目仁慈，衣着整潔，但我在我印象中 ，你卻總是頭髮亂糟糟的還很稀疏 ，一副假牙嚼起東西來也很費勁 。幾乎一年四季都是那幾件花花綠綠的外套 。我不是很喜歡這樣穿着與這樣的你。但2017年，我卻不會忘。
那一年， 媽媽生了弟弟， 剛生下不久，媽媽行動十分不便 。夜晚還要起來洗幾趟給弟弟餵奶，為了照顧我和妹妹 ，你提着大包小包，千里迢迢的趕到我家 。那時，你還有腰傷 ，來到我家後 ，你馬不停蹄的將堆了幾天的髒衣服清洗了 ，每天的一日三餐定時定點的擺上桌子 ，剛摘下圍裙，你又拿起了掃把，有時家中已經夠乾淨了，你卻還要來來回回地打掃幾遍 。我説 “你休息會兒吧 ，夠乾淨了 。”你卻只是一邊拖地 ，一邊擦着頭上冒出的汗珠。“奶奶能行，現在你媽媽身體不大好，我能做的就多幫她做了吧。”
我才意識到 ，從前我的想法有多麼錯誤。多麼不堪 。眼前人不是外人 ，是與我血緣關係深厚的奶奶，我驚醒！
與她説完話 ，我默默拿起抹布，想減輕些奶奶的負擔 ，畢竟她還有腰傷 。但她卻奪過我手中的抹布説“剛耽誤了這麼多時間 ，你也真是的，快去做你的作業 ！完了洗把臉早點兒睡，快去做吧 。 ”
我轉過身，鼻子有點酸 。
在那樣的每日勞動下 ，奶奶也被腰傷疼倒了 ，但她沒有説，也沒有告訴任何人。每天都貼着膏藥做家務 。等到我們知道後，媽媽也終於能幹活了 。
於是，奶奶也就要回老家了 ，回家的打算，她沒有和我提起，在我放學回家後的中午，奶奶就這樣，沒有與我道別提着她的大包小包，又風塵僕僕的趕回了家 。
我哭了 ，或許是因為奶奶沒有與我告別，但更多的也是因為我還有許多話沒有對她説完 ，比如那兩句遲來的“對不起”與“謝謝您”。
等我想起您離開時一個孤獨的背影與沉重的行囊時，我希望我能是你孤獨時的依靠，也希望，我能真正做到 ：
你陪我長大，我陪你變老 。
什麼的你什麼的我作文 篇62
在我的繽紛童年中，你曾是我的牽掛，我的陪伴。奶奶，不知你是否還記得，那一幕幕熟悉的場景……
我尚幼年時，你已古稀年。一縷縷銀髮順在腦後，老斑在你臉上留下歲月的痕跡。你彎着腰，小腳一點一點地在廚房裏挪動着，雙手也不停地忙碌。記得那時盛夏，我常常嚷你給我包粽子。你也只是微笑，便在天還未亮時到田裏摘來數十片粽葉。經過你那雙能幹的手精心挑選，留下一些綠油油的優質粽葉。買來糯米、綠豆、豬肉等材料，用水洗乾淨並把糯米泡開。歇會兒，你拿起粽葉，熟練地把它捲成像圓錐的形狀，舀一勺糯米和綠豆，再放些豬肉和瑤柱，用一勺糯米把餡蓋住，壓實了，然後用粽葉把它包成一個三角的形狀，最後用麻繩把粽子捆住。我蹲在一旁，看着入迷。你慈祥地對我笑着，一旁包粽子一旁與我聊天。陽光傾斜地照在你那根根銀絲上，顯得格外亮眼。
水開了，下粽子。好不容易等了三個小時，粽子終於熟了。你小心翼翼地拿起一隻粽，解開粽葉，只見顆顆飽滿緊實的糯米，還冒着熱氣。你把它遞給我，我便迫不及待地在一邊狼吞虎嚥。餘光所見，仍是你那慈祥又温暖的笑容，沁人心脾，如沐春風。
後來，該上學了，就再也沒去看過你。但是，你也常常託人給我送來親手包的粽子。吃着鹹香的粽子，我想起了童年的時候，和你在一起的時光：看着你包粽子，看着你慈祥的微笑，我的心也得到了一點安慰。
盛夏來臨，我又開始想念你，想念你包的粽子。可是，卻遲遲沒有等到你的粽子。後來，父親告訴我，奶奶已經去世了。那刻，我幾乎處於崩潰的邊緣。我竟沒想到，我與你的最後一次見面，竟然是五年前的事。可悲，可悲，我都還沒來得及去孝順你！
現在，吃着買來的粽子，卻感覺淡淡的，好像少了點什麼。而我依舊常常想起，慈祥的你對我微笑，看着我吃你包的粽子。不知在天國的你，是否還記得那個盛夏呢？
什麼的你什麼的我作文 篇63
我懷念過去的你，懷念我盪漾着微笑的十五歲，懷念曾經因你微笑而激盪起來的風，夾着悲歡和一去不再回來的昨天，浩浩蕩蕩[注： 原形容水勢廣大的樣子。後形容事物的廣闊壯大，或前進的人流聲勢浩大。]地穿越我單薄的青春。明亮。傷感。無窮盡。
畢業與我是一窗玻璃，用身體撞碎了之後不躲不藏擦着凌厲的碎片走過去，一窗一窗地走過去。回頭看卻只是橫流一地的碎片，看不清楚，拾不起來。關於同學，朋友，那一年的秋天，我多了許多新朋友，也不斷地有舊朋友離開。終於相信那句很殘忍的話：身邊的位置只有那麼多，自己能給的也就這麼多，這個狹小的圈子裏有人要進來，就有人不得不離開。我害怕從他們的任何一個人的世界離開，畢業時，我很小心的對每一個同學説“再見”，因為我害怕在説過這個再見以後，有些人就真的再也看不見了。
韶華若夢容不下任何的忌猜，流年似水[注： 流年：光陰。形容時間一去不復返。]看丁香開又敗，縱然驚鴻一瞥逃不過蒼茫時間之海，當初悸動敵不過青春徘徊。最近的大家關係淡了，好像再也回不去那個：你笑一次，我就可以高興好幾天；可看你哭了一次，我就難過了好幾年“的時光了。有時候，我不知道是不是把你在我心中看的太重，才顯得我在你心中很輕。
我很喜歡幾個句子：我會等你；牽着我的手，閉着眼睛走你都不會迷路；一晃神，一剎那，我們就這麼垂垂老去。
我的你，你的我，不管你是否像我想着你那樣想着我，我都會像你想着我那樣想着你。
什麼的你什麼的我作文 篇64
黑頭髮的年輕人笑着盯着面前的她，黑眼睛裏帶着一絲深不可測的光芒。“啊？很好……雪窪不明白是怎麼回事，只好呆呆的站起來。女人的聲音突然傳了進來：“喂，這不是蘿莉的兒子嗎？”“是我，阿姨。”少年一直優雅地笑着，然後把注意力轉向於雪：“小姐？”“啊！就叫我於雪吧。”雪窪得意地看了一眼月月，和蘿莉走進舞池。等一會兒，從月亮上直直地看着蘿莉，她是不是想太多了？但她總覺得蘿莉似乎有目的。整個舞會，離月一句話都沒説。
在回家的路上，於雪一直在談論蘿莉：“蘿莉的父親是羅氏集團非常有名的董事長！”"勞萊説他想和我做朋友，並保持聯繫."離月不説話，轉頭看着窗外的風景，於雪惱了，不高興地“哼”了一聲。女人轉過頭：“你怎麼不説？”“我不敢説有人吃醋然後報復我！”“你在説什麼，於雪？”“我説的那個人，她知道！希望她能早點滾出我家！”“雪窪！”於雪停止説話，低下頭，擺弄着cd盒。三個人一路沉默。
當我第二天去學校的時候，我發現操場上有一個大架子，於雪坐在上面，和下面的學生大聲談論舞蹈。李越想：只要她激怒了於雪，她就會去找蘿莉，這樣她就可以知道蘿莉的目的。想到這，李越撥開人羣，走到內圈，喊道：“參加舞會有什麼了不起的！如果有人請你跳舞沒什麼大不了的。想做就做吧。真的是在炫耀！”人羣開始散去，雪面紅耳赤，目光遠離月亮：“你在幹什麼？”李越聳聳肩，離開了。
晚上，於雪和李越大吵了一架。從這個月起，於雪就退出了議會，沒有一個人不為正義服務。不得不離開這個月。門口，一個淺黃色頭髮，穿着同樣黃色連衣裙的女孩站在門口，把目光從月亮上移開。“遠離月亮……”遠離月亮。“是嗎，再給我打電話？”“是的。”“有什麼事嗎？”"於雪也許不能馬上接受你，你必須給他時間。"“你到底是誰？”"我是的好朋友，寧."女孩離開了，看着離開月亮的方向。
什麼的你什麼的我作文 篇65
自然是寶庫，藴藏着無數的寶藏，是人類取之不盡的能源；它是法官，人類的興衰、存在、死亡都在它的思想之間；自然是一本書，一本沒有書頁也沒有文字的書。它充滿了生命的奧祕和家的真諦，在沉默中等待着人們的探索。
讓我們開始我探索自然的旅程。
我第一次讀自然，是在柬埔寨的叢林裏。那一天，我和父親走在古老宮殿的廢墟上，卻跑進了一片美麗的森林。
這是一片多美的森林啊！細長筆直的樹幹從紅土中露出來，向上，向上，筆直地伸向天空。一棵樹就像一個朝氣蓬勃的少女，個個驕傲的挺直腰板，昂首挺胸，全身沒有一絲頹廢的氣息。樹葉清新芬芳，在陽光下閃着金光，讓人聯想到——生活這個詞。
這是我第一次看到如此美麗精緻的森林，在我心中留下了不可磨滅的印象。我讀了《自然》這本鉅著裏的《生命與活力》，但總覺得沒有讀透。綠葉層層之間，大自然還寫了什麼？
下次我打開《自然》這本大書，一年後就在竹八了。當時我和同學在那裏參加社會實踐活動。10公里訓練遊的第一天下午，大家都興高采烈。雖然天氣預報説今天可能會下雨，但我和同學們並不在乎：當我們有雨衣的時候，我們害怕什麼？
訓練進行到一半，我們走在路上唱歌，蜻蜓在我們腳下盤旋。突然，一個眼尖的同學哭了，指着天空的遠端。那裏，一片兇猛可怕的烏雲正以成羣結隊的部隊向我們逼近。天空突然變得矮了許多，遠處的小樹在風中哀鳴，向左扭曲，向右傾斜。最後，他們被風雨打敗，靜靜地倒在地上。黑爬上樹梢，一點點爬上天空，但同學們還是沒有放棄。領導喊道：
“別怕，堅持下去，很快就到了——。”
剎那間，大雨傾盆而下，領隊還沒説完的後半句話，連同我們“一人征服天空”的雄心壯志，都觸動了風中吹拂的落葉。雨滴像針尖一樣穿透我們匆忙穿上的雨衣，扎進我們的身體和心靈。在大自然的憤怒中，我第一次發現人類是如此渺小。
那天，我記得我在雨中走了很久。
當我們驕傲自滿時，大自然毫不留情地給了我們一擊。我終於讀到了《自然》一書中的一篇重要文章：“人類面對自然總是軟弱的。如果我們要挑戰自然的權威，無異於自殺。”
懷着對大自然的敬畏，我回到了廈門。剛進小區的時候，看到了大榕樹。這棵大榕樹枝葉繁茂，根深蒂固，像盤龍。多大了？我不知道。每一片樹葉都是歷史，每一根樹枝都隱藏着一段過去。它和它的祖先看着人類在山裏玩耍，走出大山，開荒蓋房，甚至傷害自己的親生母親——。但總有一天，他們也會看着人類懺悔，回到大自然和母親的懷抱。
我像爺爺一樣抬頭看着那棵大榕樹，突然很感動。
什麼是自然？它是生命之源，是世間萬物的終極裁判，是人類永恆的家園。人是自然的一部分，我們傷害自然就像用一隻手傷害自己的身體一樣，既可笑又可悲。至於“人定勝天”的空洞口號，就更可笑了。
人是天生的孩子，只是暫時失去了家。
試卷寫在這裏，我有點累了，但我抬起頭，看到一棵綠色的大樹微笑着看着我。我知道這本偉大的自然之書就在世界的某個角落，等待着我去探索和領悟。
什麼的你什麼的我作文 篇66
經歷了很多事情，有些回憶已經模糊，但温暖依然縈繞在心頭。
歲月的步伐讓我從年少無知變得優雅。
歲月的腳步讓我被時間雕刻，身影漸漸模糊。
走在鵝卵石林蔭道上，想起自己的爺爺——，心裏總有一絲惆悵。
爺爺，真有本事。
我上幼兒園的時候，每天總有一輛自行車在幼兒園和家之間來回。每天晚上，我都會談論這一天，我的祖父會用美麗的文字把它寫下來。
我記得那是一個週末，我去了公園。午餐時間，我和祖父提着一個沉重的石頭包。踏進門，看着奶奶驚異的表情，我忍不住笑了。爺爺拿出毛筆和水性漆，很快桌子就滿了。爺爺小心翼翼地拿起顏料，擠到調色盤裏，用毛筆蘸水，用毛筆調色。爺爺熟練的手使調色板變得五顏六色。
爺爺先拿起一塊又長又平的石頭，塗上綠色背景，然後蘸上黑色説：“這是孩子們的眼睛，這是孩子們的頭髮。”我看了看，説：“她嘴呢？”“不在這裏？”爺爺在綠色上畫了一個美麗的弧線。一個小時後，桌子一片狼藉，但已經多了幾件藝術品：石童、孫悟空、貓頭鷹……
在我的記憶裏，他永遠是一個戴着黑色皮帽的快樂老人。會用那雙神奇的手一個接一個地變魔術，會用那張神奇的嘴一個接一個地講笑話。
剛學琵琶，還是不知道琵琶是什麼樣子的。爸爸媽媽都説：“像梨一樣。”但是我爺爺説：“像火腿！”我們忍不住笑了。
也許，記憶不會那麼美好。
9月，我和父母深夜去上海看望爺爺。爺爺正在與疾病作鬥爭。我爺爺年紀大了，臉上滿是滄桑。我希望我的祖父能贏得這場鬥爭。
半年後的早上，我穿好衣服準備參加“希望之星”英語競賽，但是我奶奶告訴我…
我沒有哭，我沒有留下一滴眼淚。因為我知道你留給我太多的歡笑，太多的美好。你要我活得開心，不要難過，不要難過。
我做到了。我靜靜地坐在賽場上，努力答題，最終以高出40分的優勢進入半決賽。我明白了：爺爺，你在天上默默為我祈禱。
如果時光可以倒流，爺爺，我想牽着你的手，幸福地生活在一起。
什麼的你什麼的我作文 篇67
我剛走進教室，還記得很清楚。你穿着正裝出現在我面前，禮貌的笑了笑，我永遠不會忘記。
英語是我國小經常不及格的科目。我媽也為此感到頭疼，買了好多輔導卷子。但是我不會寫，更不會寫一篇流暢的作文。我的話更難聽。淺薄的我對他產生了心理上的牴觸，我退縮了。所以，我在國小就成了“差生”。
你也教英語。感覺自己像一個還沒有完全長大的小蓓蕾，被“硬生生”三個字無情地澆滅了。我又一次陷入了英語的低谷，這是我最害怕的。
當時，當我再次面對英語時，你的話給了我充分的信心。
你站直了，很認真地對我們説：“每個人的基礎都不薄弱，但要想學好英語，就必須端正自己的態度。這樣，就沒有人能學會英語了。只要努力，就會有收穫。態度決定一切。相信自己！”
我被你的話所鼓舞，我會懷疑自己，審視自己，但你給我的新的陽光和希望，是我在學習英語的路上不再迷茫。"
我習慣了國小課堂的懶惰和懈怠，這讓我很不習慣你的第一堂課。你會用眼神提醒我們，讓我們保持挺直，坐直，你會反覆強調重要的知識點。每天，從來沒有一次不學習作業反饋，所以我很不喜歡你的態度，但我會一直遵守。我開始了。
漸漸地，我們服從了你的“死命令，死規矩”，甚至漸漸變得形影不離。是你的語音教學大大提高了我們的課堂效率，是你的幻燈片讓我們寫出了重點和難點；正是你在作業上畫的小勾喚起了我們對英語的熱愛和對你的尊重。
時間在流逝，但我們離不開你。
你們班的嚴格在我腦海裏留下愛的痕跡；你刺耳的話語記錄了我們的成長。當我回憶起來，你會成為我記憶中一道耀眼的風景，你的微笑會是我的人生態度。你的嚴厲讓我忘記你，讓我記住你，讓你記住我內心最深處！
什麼的你什麼的我作文 篇68
我從沒想過父母離婚會發生在我家。直到現在，我們看到周邊地區的一些學生因為父母離婚，學習成績快速下滑，我們也不會理解他們為什麼會這樣。真正明白什麼叫做“實踐是檢驗真理的唯一標準”。
大概是去年的第一天，父母之間的話開始逐漸減少，時間久了只剩下沉默。每天我媽只是給我做一些簡單的飯菜，從來不給我爸留一點。於是父親每天看着我吃完，然後就悄悄離開了。直到睡覺才回來。我不知道爸爸每天在外面吃什麼，但我越來越意識到爸爸瘦了很多。而我媽吃完飯匆匆進了卧室，在裏面呆了半天。出來的時候，她身上有股香水味，臉上塗了很多化粧品，看起來像個風塵女子。媽媽當年總是這樣穿，半夜從外面帶點酒回家。我經常不上班，但是不知道為什麼我的錢多了，手也更大方了，衣服也更貴了。
父親只是什麼也沒説。
有一天我放學回家，看見媽媽在收拾東西。桌子上有一張白紙，上面的字不清楚，但直覺告訴我，——是離婚協議。我沒有多問，只是默默地走進卧室，聽着輕柔的音樂。倚着窗台，看見樓下一輛黑色寶馬。後來我看到我媽上了車。我對此並不感到驚訝。
從此父親對香煙越來越上癮，人也越來越瘦。每天給我點錢出去吃飯。時間久了，認識了很多小混混。我開始變得墮落和抑鬱。上課睡覺，在學校學抽煙打架。經常被老師叫到辦公室。
記得有一次，上課不小心睡着了。從此我學會了頂撞老師。
元航，你站起來。
誰打電話給我的？
元航，請站起來。
為什麼
幹什麼！你為什麼睡在我的班上？
為什麼不可以？你的課很無聊！
你，你以為我想教你嗎？
你認為我願意聽你的課嗎？
走開！
謝謝你。
然後他揹着書包，翻牆出去了。
久而久之，外面有很多煩惱，在我身上留下了很多傷疤。關於學校的謠言越來越多。老師看到我就繞道，學生在我背後指着我。於是我就和那些父母離異的孩子一樣了。
第二天，我聽到父親無意中告訴我，你媽媽，那個女人死於車禍。我沒有太大反應。我只是試着記起那個女人長什麼樣。因為她那麼努力，把自己的形象扭曲成了魔鬼，所以忍不住笑了。我父親對我的行為感到驚訝，當他走過來時，那是一記耳光。所以從那以後，我知道我父親仍然深愛着那個女人。
女的走之前給了我很多錢，數了1000多塊。過了幾天來學校，給了我一個存摺，裏面有三千多塊。她只説了一句話：“自己留着花，別告訴你爸。”
但是我還是跟我爸説了，給我爸買了很多營養補他瘦的身體。父親從來不多説，經常發呆的看着手裏的東西。很多次我都想對爸爸説：爸爸，那種女人值得回憶嗎？但是他們沒有開口。
女子出事後不久，因為打架，我有幾處被割傷。當時還是冬天。看着鮮紅的血從傷口裏噴出來，落在厚厚的雪地上，很快就沉了下去，我不禁懷念起父親。
找了個板凳，一個人坐在上面發呆，想了很多。
爸爸，你知道嗎？媽媽離開我們的時候，我覺得好孤獨，就像一個被遺忘的孩子，無辜的活着。有時候看到老師同學指着我躲起來，好像我是瘟疫一樣，那種感覺就像不加糖的咖啡。
本來我成績很優秀，很多同學和我一起玩。當時真的很開心。而現在，又和那些小混混在一起了，但是很空虛，雖然他們比學校的學生前衞。正是因為我們彼此相連，我們走到了一起。
你能原諒我嗎？
雪花落盡，落寞。我不知道什麼時候血止住了，但是淚水盈滿了我的臉。起牀，抖落身上的積雪，看到父親站在不遠處看着我。我不知道他等了我多久，但我看到一層厚厚的雪落在我的頭髮和肩膀上。父親看到我站起來，衝我笑了笑。那笑容就像一間關了幾千年的暗室。它突然從門裏閃出一道光。天氣真暖和。
走過去，把雪拍在爸爸身上，對他説，我們回家吧，家裏會暖和一些。不經意間，看到父親眼裏的淚，我突然想哭。但是我忍住了眼淚。我知道我現在不能哭。我父親比我更需要愛和安慰。父親像沒有任何贍養的孩子一樣可憐。
爸爸，你必須振作起來。
不要去想那個女人，他真的不值得回憶，只會加重你的痛苦。我不會和以前一樣，我會堅強。因為你比我更需要依靠我。
爸爸，你一定要活得安心，別擔心我，我真的長大了。你一定要好好生活，這個家離不開你。
讓我們好好生活！
什麼的你什麼的我作文 篇69
多雲的天空中有鳥。天空那麼大，我們都只是一會兒路過，就一會兒，就像一隻鳥，就一會兒。錯過了就沒了。明白嗎，兒子？
習慣了孤獨的孩子總説一個人好，一個人就夠了。一個人挺好的。一個微笑，一個哭泣，一個痛苦。
總是一個人幻想着今生的喜怒哀樂，卻不會幻想下一個路人，而是會牽着我的手陪我等待未來的生活。因為我想一個人呆着，小旭曾經告訴我，沒有人能真正一個人過一輩子。實際上我苦笑着問，也許在電腦的另一邊，你在笑我傻。對，我不明白你説的是什麼，但是我能告訴你我真的只是希望一個人的幸福會幸福嗎？
小燕説你的悲傷是我的，我的也只是我的。我知道他是一個比誰都更容易難過的人，但是我從來沒有見過他哭過，哪怕只是一張傷心的臉，我也從來沒有過這樣的回憶。我也知道他的笑容背後有多少悲傷的故事。但即使他寧願一個人受苦，也不要讓別人看到他脆弱的一面。我心痛的問他，是不是很苦？他只是一笑置之，然後轉身離開，再也沒有回頭。這樣的笑容，這樣的轉身，卻不知道，我已經淚流滿面。
路過你的悲傷，不再悲傷。
什麼的你什麼的我作文 篇70
下午四點，我們站在浦東30號車站，身上穿的布衣有點燙。我們挽起的袖子一直往下滑，然後就胡亂挽起。已經皺了。想到等公交車回家過生日，我有點煩。我看了看自己的存錢罐。
兩個小時前，我剛從裏面出來，錯過一輛公交車後，停下來在一個有肯德基的廣場上畫了一個哆啦a夢存錢罐的原型。外婆説老人自己做的，很多存錢罐周圍都有一些自己做的玻璃製品，很多小朋友都來買。我已經一個小時沒沾過油漆了。最後兩個專門修東西的人，勉強用油漆把名字寫在最下面。
早上我們很早就到了學校，坐在店裏等沒到的人。很早，早上七點，我們三個人在這裏消遣。班長請的小籠子和煎餃也有醋味。
早上風剛剛好，我們喝的一些豆漿讓我們有點熱。早點墊東西，九點多趕緊吃。這樣的團體去一個地方是必然的。中午我們在唱歌，有些味道的空調房冷。完整的名單裏全是他們最喜歡的歌。搞笑又好玩，開心又活潑。
嘈雜的房間裏偶爾傳來的尖叫聲震耳欲聾，許多人的聲音此起彼伏，嘈雜的場面蓋過了寂靜。蛋糕是我們年輕時習慣吃的。漂亮的水果有兩層。切好的蛋糕有點糾結，有點亂。最後，還剩下一點點。桌子上的奶油被玩弄，顏色看不清，就沿着桌子邊緣凝固了。
打包後，桌面被簡單地清理乾淨，然後離開。那是一個美好的生日，你很開心。一起做一個罐子，寫下我們的名字。祝你生日快樂。瑤族人
什麼的你什麼的我作文 篇71
我第一次看到你的時候，你蜷縮在搖車下面，髒兮兮的頭髮，身上粘滿了灰塵。一羣倔強的孩子尖聲大笑，用尖利的石頭打你。你一直縮着，背上的毛痛苦地尖叫，柿子卻無動於衷。最後，你受不了了，從靠不住的避難所裏出來，用盡全力，露出鋒利的爪子，對着孩子揮揮手，張嘴恐嚇他們。但是，他們還是笑着，好像玩膩了，用腳把你踢到遠處。
我凝視着你的眼睛，那是一片沒有任何噪音的藍天。你看着我，美眸濕潤，彷彿下一秒眼淚就要流出來。你好像在説，“救我，救我……”我從你的眼神裏看到了無奈和悲傷，於是我輕輕抱起你，護在胸前，撫摸着你滿是灰塵的頭髮，感受着你薄薄的皮膚下的肋骨，感受着你的體温。你靜靜地躺在我的懷裏，不出聲也不出聲。
回到家，我給你洗了身，擦乾了你柔軟的頭髮。你顫抖着站在水槽上，你的白髮出現在我面前，彷彿你丟了輪胎，換了骨頭，但那雙天藍色的眼睛卻從未改變。我把一些熱牛奶放在你面前的一個小碗裏。起初，你的眼裏充滿了恐懼，但很快，你放鬆了警惕，開始舔。看到你喝酒，我也很滿意，用舊衣服給你搭個窩，把你放進去。我看着你天藍色的眼睛，輕聲説道：“休息一下。”你似乎明白了，深深地看了我一眼。
晚上，我把這個結果報告給媽媽，媽媽卻帶着拒絕的表情説：“你撿貓幹什麼？趕緊扔掉！”我不能和她爭論，但我不能把胳膊扭到大腿上。
我給你倒了一小碗牛奶，和你在黑夜月光下的臨時窩一起放在樹下。我又看了一眼你天藍色的眼睛，帶着一顆狠心離開了樹。
直到今天，我閉上眼睛，仍然可以看到你天藍色的眼睛。
什麼的你什麼的我作文 篇72
你牽着我的手讓我去生活，我會牽着你的手陪你到最後。
暮色朦朧，夕陽如血，此時天空萬丈光芒，眼罩如夢。
“這是我的隱私。為什麼不經我允許就打開了？”她還沒來得及解釋，我就跑到了門口，不知怎麼的，我的目光輕輕滑過臉頰。
“克莉絲汀，先回來，我媽媽沒有……”聲音漸漸小了，我聽不清她在説什麼。委屈佔據了我的全身，我的心突然冒煙，我忍不住哭了。我不停的奔跑，只希望把這些委屈都揮霍掉，留下的只有汗水，沒有眼淚。
不知不覺，來到公園，累了，坐在草地上。想到她的所作所為，我不禁掉了幾個眼球。“為什麼，我從來沒有干涉過她的隱私，但她為什麼.我也有自己的隱私。媽媽，你能尊重我嗎？”
公園裏只有我一個人，周圍很安靜，好像只有我一個人在哭。我不想回到那個討厭虛偽的家。獨自坐在草地上，看着夕陽西下，天空慢慢被夜色侵蝕。
過了一會兒，月嫂出來了。哦，她似乎在對我微笑。心情漸漸平靜下來，想起剛才那一幕，不禁覺得可笑。我為什麼要哭？不是我，是她！時間一點點流逝，我的胃開始咆哮。我該怎麼辦？我們應該回去嗎？對了，我正好該回去了。錯的是他。為什麼我拿胃開玩笑？吃飯是我自己的事。不代表我認錯。
想着想着，我慢慢站起來，一步一步走回家。
回到家，我打開了門。冷冷的月光照進來，大廳裏一片死寂。環顧四周，但沒有人。突然，一個嘶啞的聲音驚醒了周圍的環境：“回來？餓嗎？”通過她温柔的話語，我知道她一定哭了。但我對她沒有任何同情，她應該，錯的不是我！
“嗯”不屑地回答，然後從她身邊走過，假裝沒看見她。過了一會，哥哥帶着聲音過來説：“姐姐，你回來了。你去哪兒了？”媽媽到處找你，哭了。”我心裏想，“我看日記的時候，不在乎自己的感受。現在回來了，卻在假惺惺的哭。”我冷冷地回答哥哥：“哦，那又怎樣？"
不經意間，我在清冷的月光下輕輕轉過頭，看到她臉頰上滑落的淚痕和歲月摧殘的皺紋。我的心突然被吸引住了，我想哭。難道是我錯了，讓我媽擔心了這麼久？
媽媽張開嘴，用沙啞的聲音説：“婷婷，聽媽媽的話。我媽媽沒有看你的日記。我媽媽剛剛打掃了你的房間。日記很髒。我媽媽想幫你打掃乾淨。我媽沒看。我媽真的沒看過。”媽媽哭了，第一次在女兒面前哭。她放聲大哭，嗓子都啞了。
我的眼淚忍不住掉了下來。看着媽媽，我才知道剛才的自己是多麼的愚蠢和可笑。從一開始，我就錯了。我媽為我付出了那麼多，把青春和精力都留給了我和我哥，可我不知道為什麼我媽受了那麼多委屈。弟弟插話道：“姐姐，我媽真的沒有騙你。你看，桌上的菜都是給你做的。我媽知道你喜歡吃，我們還沒吃。我媽説她等你回來……”
看着桌子上的飯菜，眼淚流得更厲害了，就像黃河氾濫，我擺脱不了。我緩緩開口：“媽媽，對不起，對不起，原諒我的任性，我知道我錯了。”“媽媽，我愛你！”
媽媽，我不會讓你再擔心我了。我會很好的。我會牽着你的手，陪你走到最後。
什麼的你什麼的我作文 篇73
月色何其温柔，猶如你的眼中那份對我的關懷;路何其的漫長，卻有你在身邊，我又何懼?其實，我懂你，爸，懂你的一切。
——題記
是不是春花秋月太過無情，歲月的流逝已讓你的愛無聲，從此把世界給了我，從此心中不再明白苦與樂;是不是花開花落太過宿懵，時光的離去已讓你的情浸透，從此把最好的給我，從此心中不再明白累與憊;是不是小橋流水太過無奈，年華的老去已讓你的意瀟灑，從此把自我的一切給我，從此不再明白憂與傷。爸，這麼多年了，你對我的愛我一向能夠看得透，就算是人們“楓葉將此染成故事，結局我依然能看透”。
滿頭的烏髮在歲月中變成了“白絮”，宛如冬日之“白花”，滿頭的銀絲，宣告着一切的始末，這就是歲月的見證，你對我的愛。原本剛毅的臉龐，如今已是佈滿了皺紋，慢慢枯槁的臉，是你的愛，這一生，難忘。
其實，我懂得你，並且在意你，我明白你期望我成為一個好人，一個對社會有貢獻的人，成為一個頂天立地的人，可是，你同時又期望我快快樂樂健健康康的成長，哪怕以後沒有顯赫的身世，沒有萬貫家財，只要能有自我的一口飯吃，足矣，只要我能養活好自我，那麼就是你最大的心願。爸，這一切，我都明白，我明白你的苦心，我明白你的期盼。每當看見你頭上的白髮，握住你粗糙的手，我心中其實是很痛的。這麼多年了，你養育了我14年，14年的風風雨雨全是你在扛。我有時犯了錯誤，你捨不得打我，捨不得罵我，可是隻要你打了我，我明白你是看在心裏，痛在心裏的，我明白你當時肯定是十分失望與悲哀的，因為我是你看着一步步成長的，你期望我能夠是一個有道德的人，“育人先育德”你深知這個道理，所以在我騙了你的時候，你心中肯定是十分不好受的，爸，對不起，我錯了，我錯了!請你相信我，今後，我會成為一個對社會有貢獻的人。
時光時光慢些吧不要再讓你變老了我願用我一切換你歲月長留一生要強的爸爸我能為你做些什麼微不足道的關心收下吧多謝你做的一切雙手撐起我們的家總是竭盡所有把最好的給我我是你的驕傲嗎還在為我而擔心嗎你牽掛的孩子啊長大啦，感謝一路上有你。
什麼的你什麼的我作文 篇74
茫茫人海之中，有多少人曾經與你擦肩而過？有多少人在你心中留下腳印？又有多少人會銘記在你心中？也許，有的人只是你的路人甲，路人乙，也許，有的人與你朝夕相處，卻要在不久的將來分別，也許，有的人你早已將他遺忘……今天，我們要將六年同窗留給自己的感動温暖化為文字，永遠保存下來。
我眼中的你
有些漫不經心地寫下一個又一個名字，可是一停筆，心中就一陣陣地痠疼，一個個熟悉的名字，一張張燦爛無暇的，為何會給我如此大的震撼呢？呵呵，也許是想到再過一年，我們就會各奔東西了吧！我最想寫下印象的是我的同學黃菲兒，她是我所有同學中，相識最久的，屈指一算，已有九年了吧！在幼兒園，我們就是無話不談的好朋友，一起嬉笑，一起玩耍，一起去圖書館看書，我難免會有一些傷心的事，忍不住流淚，她一直默默地陪伴着我，為我擦去淚水，講笑話，逗我開心；有時，我也和她吵吵嘴，每一次最先道歉的也總是她……她就像是一縷陽光，讓我倍感温暖很難忽略她。想着，我忍不住顫抖了，真希望我們到了國中也能繼續這份友誼啊！
要説起來，我對同桌朱琪的評價就簡單多了，雖然朱琪的成績不算好，但是，和他做同桌很輕鬆，有的同學的個性很難相處，朱琪則不一樣，我在這一年中，我發現他其實除了學習外優點很多，比如對於同學的過錯，他都是很寬容大度地自己去承擔後果，從來不會咄咄逼人地指責，從來不會袖手旁觀地冷眼相待，我寫下了這幾個詞“熱心”“善良”“真誠”，相比之下，我就有些慚愧了，我沒有什麼耐心，待人也沒有他熱情，不過，我相信在我的一點一點的努力下，我一定可以取長補短的！
如果説“品德的榜樣”兩字可以送給朱琪的話，“摯友”兩字就要送給張景之了，我的腦海裏總是會浮現她燦爛的笑顏，她總是無私無怨地幫助我，而且她耐心非常好，我呀可是向她學習了好久，以前我常常故意刁難刁難她，她每一次都只是一笑而過，她的微笑正是我所不能忘記的，我常常一激動就會鬧笑話，可是隻要一見到她熟悉的笑容，我就會平靜不少，感到無比的愜意，感到舒心，感到高高懸着的一顆心也跟着不再忐忑。假如用“陽光”可以比作黃菲兒無微不至的關心，“雷電”可以比作朱琪對於我的震撼，那麼我會用“清風”來形容張景之，她恬靜的微笑就是温柔的和風，困境中她的幫助就是幽幽盛夏裏迎面吹來的清爽的風，一絲一絲打動着我，有了她的幫助，再大的風風雨雨，我也會勇敢面對，再大的困難，我也會鎮定地迎接挑戰！
你眼中的我
桌子上繽紛絢麗的便利貼是那麼動人地美麗，一張一張都是我的感動的來源，再普通不過的紙張，再普通的漢字一點一點將冷漠擊敗，那上面承載着大家的讚美，彷彿是熾熱的。
呵呵，這一張是這麼寫的：“摯友，個性獨特，認真，脾氣不錯哦”不用説哦，不是張景之寫的，就是黃菲兒寫的!我將這一行字反反覆覆唸了好幾遍，心裏早已是樂開了花！有這麼幾個好朋友，是一件多麼幸福，快樂的事！朋友之間，沒有虛情假意，只有將心比心的友誼，沒有裝模作樣的外表，有多麼關心對方只有我們自己知道，沒有面上一套，背後一套的手段，也沒有賣主求榮的虛偽勢利，有的，只有數不盡的幫助和那一顆真誠的心！
有一張便利貼引入我的眼簾“你學習刻苦，樂於助人，祝你學習進步！”，看到這一行字，我感覺很開心卻又很慚愧，開心的是同學那麼信任我，我從心底裏的感動！羞愧的是我沒有她説的那麼好，所以可不能辜負了大家對於我的信賴，還要繼續加油才行！
嘿，這一行字真是太有趣了！“和你做朋友很輕鬆！”一看這圓圓的字體就知道是徐來寫的！我非常喜歡這句話，我太希望能夠和所有人做朋友，做無話不談的知己。
繽紛的彩紙，是春日的細雨，將我一點點打動，帶給我用之不竭的動力，也願別人眼中的我，一點點完善，一點點步入完美！
什麼的你什麼的我作文 篇75
終於要上“戰場”了。雖然烈日下，風也只是偶爾拂過。
這裏的“戰場”指的是我校國中部趣味運動會本週賽事的賽場。雖然這裏沒有硝煙瀰漫，但是還是很明顯地體味到從各個班級，各個參賽隊員，及至各個老師，拉拉隊成員身上散發出來的必勝的信心。看來今天的比賽是精彩了！
這是第四周的賽事，比賽項目是跳長繩。每班十二個人蔘加，其中十個人跳繩，另兩個甩繩。那我很榮幸的成為了那十二個人中的二分之一。甩繩的。
我們是第二組的比賽班級。但是到場後也未閒着。而是擺開架勢，練習了起來，不過我們這可不是臨陣磨槍，這幾周來的訓練是大家都看得到的。
“預備，開始！”鍾老師發出口令。
同學們個個都不含糊，一個接一個在弧形的長繩中穿梭着。雖然會有小失誤，但還是不泄氣，努力地再來過。
“休息一下吧，調整下。不要緊張，萬一知道過不了，就甩空一個繼續，不要掉，速度跟剛才一樣也差不多了。”鍾老師又發號施令了。
正鼓勵大家的當兒，裁判吹哨了。集合入場。
“來，先繩子甩起來啊！”鍾老師依舊在場，指點我們，讓我們以最佳的狀態迎接比賽。
“預備——”哨聲響過。同學們輕巧的身影一一在那個繽紛的弧形中閃過。一輪一輪，一個十個又一個十個。接近了，我們平時最好的成績160個。但同學們似乎是卯足了勁。世界恍若只剩下我們的腳步，還有關於我們成績的數字不斷的翻升。
“嘀——”
200個。結束了嗎？
……不，還沒有！
汗水淌下了，流成了一條叫做團結的河，河面上波光粼粼，反映着陽光，金色。譜成一首關於青春的，關於奮鬥的，關於堅持的，關於團結的歌，歌詞裏的激動人心，曲調裏的鏗鏘激進。這是屬於我們的河，這是關於我們的歌。
青春的歲月裏，有你，有我，還有攜手共同寫下的記憶。而這份記憶教會了我們堅持，奮鬥和團結！
什麼的你什麼的我作文 篇76
我是你的過客，你是我的定格
時間啊！時間！你究竟是何方神聖？你從哪裏來？又將歸往何處？如果從開天闢地地球形成時算起，你已走過了46億年個春夏秋冬。可如果從銀行系，太陽系乃至宇宙形成是計算，你有從何而來？又將開往何處？
在你這浩瀚的歷史長河中，我僅存了17年，6205天，148920個小時。今年算是第18個年頭了。你是如此的神奇，無形的規劃着人生的進程。你説讓我3歲識字。我決不敢4歲走路 ，因為那樣兒我會被旁人恥笑。你是如此的童稚，你總是讓我無盡的追隨，生怕怠慢您一秒。可你又是如此的殘忍，不給我留一點兒後悔的機會，因為一旦錯過那便已成歷史無法追回。
你給我們帶來幸福。每逢節假日，你都會安排家家户户的家人團聚，讓媽媽可以好好看一看兒子， 讓爸爸能和女兒耐心的嘮嘮，讓姥姥姥爺，爺爺奶奶為家人準一大桌兒香甜可口的飯菜，讓遠在他鄉的親人能通一個毫無顧慮的電話，也讓我們這世俗的心迴歸純樸，找回真摯。
你讓我們看到了奇蹟。5.12汶川地震，你給予我們一次又一次生的機會。創造出一個又一個生命奇蹟。在地震過後72小時一位孕媽媽被救出了。他還活着，他還活着，眾人期盼，她肚裏的寶寶也還活着。從獄中釋放的人，你讓他們努力奮鬥，洗心革面，奉獻於社會，讓他們從新做人，你又給了他們一次生的機會，讓世界充滿愛意。
你給予他們向善的力量。你用自己的經歷證明，世界終究是和平的，在經歷過一、二次世界大戰之後。人們嚮往和平。嚮往原始社會的純樸，嚮往大自然的美妙，嚮往人間的愛，沒有利慾，沒有爭霸，沒有戰爭。正如老子曰：“水利萬物而不爭”你告訴我們要懷着一個向善的心，用心去感化，去承載人間的黑暗，正所謂：“上善若水，厚德載物”的博大。
而你的停留終究是短暫的，你總要向遠方奔流。但你卻是我們永遠的定格有幸福，有奇蹟，有善。在我們這茫茫大海中微小的一粟沙粒會永遠追隨你，止於至善。
我是你的過客，你是我的定格。
什麼的你什麼的我作文 篇77
冬來了，這城市不會再被雨困住了，很想離開這個似乎並不需要我的地方，也許我根本不適合這裏、大概這裏也不需要我。
看着窗外烏黑濛濛，幹咧咧的風帶着絲絲的涼擠滿了我的天空，雙手環抱，倚窗而立。周圍很安靜，連呼吸的頻率也能聽得見，突然間很害怕這種安靜，思念鋪天而降，每個角落都充滿了思念的味道，接着、呼吸也開始了疼痛。
記憶中的零星、點滴，慢慢地拼湊融合，像一張拼圖，我不停地勸自己停下來，卻如何也阻止不了。回憶是那麼的多，每拼好一個畫面都是那麼的銘心。終於拼湊完整了，往事一幕幕的在眼前展開，靈魂被抽離了身體，所有的力氣都消失了。你還記得我説過，就算欺騙任何人、在你面前也是最真實的自己麼？現在，我真的好難過。為什麼，為什麼要對我設對其隱身?我承認那時我失控説了很多，儘管那時我還不瞭解自己已經喜歡上了你，當我看到那個緊閉的眼睛，那種被出賣的感覺，難過的刪除了你的好友，才恍然明白，我在乎的，僅僅只是你。我試着挽回，卻....
然後、那些美麗的諾言似琉璃瓦的碎片劃破夜風、撕碎了記憶的美好，儘管以後表面風依舊，夜也依舊，可很多事漸漸的變得那麼遙遠，你離開了，好運似乎也離開了，我被人玩弄於鼓掌，被人嘲笑、鄙夷。可是，我就像一隻不死的兔子，即使被人傷害了一百次仍能站起來，漸漸發現，除了那時的你，似乎沒有人可以真正的理解我、包容我、體諒我，可為什麼連你也不相信我了。覺得自己像一隻孤單的氣球飄啊飄。慢慢的我不願意接近別人，更怕別人的在乎、關心、問候，真的覺得這樣的自己很可怕很麻木。
對於未來我想得很好可是到現在還不知道那未來能不能成真，有時候人就是這樣經常性的不被人理解，大概每個人都會遇到這樣的狀況吧，這樣想想心裏就釋然多了，雖然我還是沒有寄託，但那些無謂、那些不重要，只是，你願意回來麼?
這段日子聽歌都愛單曲循環，大概是想品味每一首歌的每一個細節吧，越來越戀舊、越來越迷戀、我懷念最初的日子即使是最孤單的時候，因為那時候至少每個晚上都有你陪我聊天，你的開導，你的小脾氣。
忽然間很想讓時光停留在記憶裏有你的時候，雖沒有絢爛的陽光，但也沒有無盡的黑暗，只是很寧靜的空氣，只有你的軟聲細語，蕩然着所有近似温和的美好。淡淡的雲天，温暖的日光，有風和煦的吹過，不涼不熱，像是浸泡在36度的水温裏。只單純的希望時間會永遠的停留在這個時候，很淡很淡，不再如現在、明明痛得要命卻要強作歡顏，或是歇斯底里過後的強顏歡笑。是什麼時候變成了這樣的自己?渴望平淡的度過自己的一生，但卻無法把持好自己的生命，彷彿現實總是與我們所想的背道而馳，以為可以朝着理想的方向一步步邁進最終觸摸到幸福的實質，卻在最後恍然間發現幸福早已朝着不知名的遠方離去
如果我説、我可以為你奮不顧身，你會不會在乎我，如果我説、我喜歡你，你會不會在乎我，如果我説、傻丫頭，你對我説説不好，不好説的時候，我有多麼的難過，偷偷看着你的時候我是多麼的幸福，你會相信麼?早已不知在什麼時候，習慣了有你陪得生活，早已不知道在什麼時候，習慣了你的在乎，如果我説希望你留下來陪我，你會答應麼?我在乎的、傻丫頭。
什麼的你什麼的我作文 篇78
生活中不是缺少美，而是缺少一雙善於發現美的眼睛。當我們靜下心來打量每一個人的時候，我們發現，原來每個人都是獨一無二的、可愛的。
一曲音樂，一張便條，一份讚美……在這個安靜的教室，大家都在用心認真書寫自己對其他同學的讚美，坐在温馨的教室裏，思維在流淌，文字在跳躍。
一開始寫，我第一個想到的就是好友高鈺雯。她善良、活潑、學習認真……在我傷心時，有她安慰；在我受傷時，有她呵護；在我孤獨時，有她陪伴……我們時不時會吵架，但先道歉的總是她。我們四年級成為好友，那時，我剛結束一段失敗的友誼，那個同學認為我是“兩面派”，我好傷心。這時，是高鈺雯一直陪着我，陪我歡笑，陪我傷心，陪我發泄……想到這兒，我馬上拿出一張同學送我的信封便條，真誠地寫下：善良、可愛、學習認真……
寫完好友，我的目光在同學們之間搜索，最後鎖定了我的同桌——蔣東宸。談起他，我會很自信地説：“他是我見過最好的同桌！”他的大方、寬容……是我缺少並要學習的優點。記得當我失敗時，他會安慰我；記得當我成功時，他會鼓勵我繼續加油；記得當我……蔣東宸的成績並不是特別好，但自從與他做同桌，我的脾氣也在他的感染下越來越好了，我盯了他一會兒，馬上寫下：寬容、大方、温和……
接着，我就像寫作文詞窮了一樣，託着腦袋不停地想着：寫誰呢？這時一個名字跳入我的腦海：陳仲軒。這個想法把我也嚇了一跳，但仔細一想，對呀，表面上總比別人慢半拍的他，其實也藏着許多優點，有人欺負、看不起他時，會一笑而過；有人需要幫助時，他會挺身而出；有人想打擾他時，他會不顧不理，專心做事……只要認真想想，就能發現。我邊想邊在紙上寫下：樂於助人、老實……
窗外，涼爽的秋風拂過大地，留下一片清涼。室內，色彩繽紛的讚美卡惹花了眼睛，忍不住，我慢慢地翻閲……
首先，一張兩隻螢光色蝴蝶最先映入了我的眼簾，清秀的字體小巧可愛，上面寫滿了一句句讚美的話語，一排排美麗的字，讓我的眼睛不願轉移：“你的成績很好，也是班裏……”哇噻！好長啊！到底是誰認為我這麼優秀呢？我的目光在班裏上下左右地搜索着，這時，同桌告訴我這份最長的是姚魏紫寫給我的！哦？真的嗎？從沒想到把我説得這麼好的人竟然是那個可愛、温柔、活潑、呆萌而且數學很棒的姚魏紫同學呀！她的數學可棒了，還去上學校要選拔才能上的奧數班呢！不過她平時呆萌可愛，可有趣了！我轉望窗外，冬青樹生機勃勃，一陣秋風吹過來，帶着果香和菊花香，吮吸一口，再呼出來，便將這份香甜盡收心底。想着想着，我對姚魏紫的敬佩之情油然而生！
我在一疊疊色彩繽紛的讚美卡中上下看着，這時，一件衣服狀的便籤出現在我眼前，呵！這張可真奇特，看看誰寫的。我翻開一看，上面寫了兩個大大的“友情”，這個……我一下子愣住了，忽然，我一個激靈，哦，一定是高鈺雯了吧，高鈺雯和我是最好的朋友，她的創意讓我那份被感動的心添上了幾分温暖，像草擁有了陽光的那種幸福。字的中間，還夾雜着一些小巧玲瓏的字：上課認真，成績優異。我一看，立刻滿臉通紅，上課認真還行，可成績優異，我可不敢當。我決定把這張代表友誼的便籤貼在書桌上，讓我份友誼永遠在我心中留下足跡。
我把友誼的讚美卡收了起來，一個“綠色草莓”沒有了上一張的遮擋，完全露出來了。綠色草莓？裏面會寫什麼呢？我饒有興致地看了起來：你歌聲優美，你上課認真，你發言積極。我看完，不禁一笑，還是道“三名詩”哩！誰這麼可愛？還把讚美寫成了“三名詩”？這時我又看見了底下一個“飛”字，飛？哦！全班只有湯凌飛的名字裏有“飛”字，就是他！搞什麼？真是頑皮！想着，我還是不禁“咯咯”笑起來。笑聲覆蓋了秋風的喊聲，在那暖陽的映襯下，如銀鈴般清脆……
秋風吹拂着髮絲，在那火紅雞爪槭葉映襯下，輕柔地在風中飛舞。無論我走到何處，他們的讚美永遠給我力量，讓我時刻激勵自己，就像那秋風永遠伴着繽紛的秋天……
絢麗的紙片，如同學們一張張可愛的笑臉。捧在手裏，它似乎一下子有了温度。是呀，讚美別人是一種善良，被人讚美是一種幸福。就讓我們懷揣着這份善良和幸福，將這份讚美化為動力，永遠珍藏在彼些的記憶裏……
什麼的你什麼的我作文 篇79
你連這都不知道嗎？
鄉村仲夏，蟬鳴單調地響着。幼稚童聲不時響起：阿婆！阿婆！青瓦土屋間，那孩童在外婆懷中笑着。那孩童是我，這情景則是你一遍又一遍向我回憶的。而我早已不是那孩童。你我之間，不知何時，只剩急驟風雨，不盡濃霧
你連這都不知道嗎？我想這樣問你。你總提起以往，那些於我而言早已模糊的記憶。爸爸媽媽把你帶出村子了，你就天天哭鬧。我想到你，眼淚就掉下來了你説着，還揮動着粗糙黝黑的手。你不知道，我在眾人面前聽到這番話，心裏只有難堪。
又記起那次在餐桌上，你瞪着略顯渾濁的雙眼，額上木刻般的皺紋更加明顯，指着湯碗，俯身細聲問我：這是什麼？紫菜。我甚至別轉了目光再作回答，言語滿是輕蔑。什麼？你追問。我不耐煩地重複，只願席上其他客人沒有聽到。哦，我沒吃過。我又暗笑你的無知。
又一個夏日。你幫我調吧，我不會。剛進城，對網絡電視尚不熟悉説道。我無奈，奪過遙控器不久，電視一熄停電了。你像突然想起什麼，快步走入房中，出來時隨着一把蒲扇。又坐下，只是給我扇風：你呀，從小就怕熱，記得小時候而汗珠沁出你黝黑的皮膚，劃過眼角的皺紋，因為笑着而更加明顯的皺紋
瞬時萬般柔情湧上心頭，鳳停，雨駐，霧散盡。我才發現，一直無知的是我；而你的温柔，從未改變。
你連這都不知道嗎？我想這樣問我自己。我不解你的回憶敍述，卻忘了這是因為我總是躲避和你相處，致使我們之間的美好大多是過去式；我不屑你的提問，卻忘了你在菜園中一一和我介紹那些蔬菜，在我牙牙學語時毫不厭煩地重複的回答着；我不愛你黝黑的皮膚與歲月的痕跡，卻忘了那來源於你正午從農田回來時通紅的臉頰，在家中各處的忙忙碌碌，也忘了村中經過雞窩時，你説它們要留給我下次回來吃
現在，望着你陪小堂妹玩耍的身影，我不免有些恍惚
歲月變遷，細水長流，柔情長在。温柔的你，請原諒曾經無知的我。
什麼的你什麼的我作文 篇80
時間的流逝或許你認為我早已把你遺忘，整整十年了，約定定的時間到了。可是我約的人還沒到。你失約了，你懂嗎？十年前我們在這裏約定着我好好學習我們十年以後在這裏相見，物是人非事事休，花非花霧非霧。今你在何處？
手輕輕按下那個熟悉的號碼，提示音：您撥打的號碼是空號，請查證後再撥。此刻不知道心裏是什麼感覺，是想哭？還是想笑？彷彿我們昨天還在這裏約定着今天見面，昨天你還和我説明天我等你電話……
這一切卻變成您撥打的號碼是空號，請查證後再撥。
手裏的名牌手機滑落狠狠的跌落在堅硬的地上，手機屏幕破碎的聲音傳到耳朵裏卻是心破碎的聲音。十年的等待，化作失去你的消息……
世界那麼大，你如今在何方？此刻我站在這裏想起了許巍——曾經的你。現在的你在何方？十年裏的路我走過不少岔路，每一條岔路已經讓我體無完膚，這路上卻沒有一點你的痕跡。
你是否從這條路上路過？悄悄的看了我一眼？
前些天我在幻想你我見面的場景時，旁邊疾馳過一輛車子濺起髒水灑在我身上，車裏面走出一個女人穿着打扮竟然和記憶中的你一模一樣。我驚喜的問道：“是你來了嗎？”
那女人聽到這句話後，立馬上車疾馳而去。我喃喃自語：“原來不是你。”我隱隱約約在風聲傳遞中聽到那個女人罵我神經病……
什麼的你什麼的我作文 篇81
時間是讓人措不及防的東西，晴時有風，陰時有雨，卻爭不過朝夕，留不住你。 —— 題記
收音機裏京劇的旋律把我的記憶拉回到有你的歲歲年年。
兒時， 等為戲劇誰能先，我笑謂翁孫更賢。
你總會騎着腳踏車載我去市集上玩，從你厚重的背得到安全。睡覺時，總能聽到你哼的不知哪家的戲曲，一開始覺得煩燥無味，後來，竟認為有些悦耳，於是拉着你的手，搖啊搖，搖啊搖，圍着你轉圈，向你撒嬌，纏着你教我學戲。
你被我弄的哭笑不得，一把抱起我，説:“教你，教你，先帶你去吃鮮花餅嘍！”頃刻間，鮮花餅的香味伴着我們咿咿呀呀的調子便飄在小院的上空。
少時，但願人長久，千里共嬋娟。
我開始在小鎮上國小，每天放學回家，看到你在那張木藤椅上搖啊搖，拿着個濟公的蒲扇扇啊扇，頗有一種江南老爺爺的風味，我不禁笑出聲，歡樂地撲向你。你總是拉着我的手讓我和你坐一起，搖啊搖。我們就這樣，度過一個春秋，又一個春秋。
那天，我放學回家，滿臉不高興，“怎麼了，寶貝？”你擔憂地問我，我自是如實相告。因為我聽説我國中的時候就要離開你，去城市上學。你聽後，臉上掠過剎吋的苦澀，但轉眼煙消雲散。“我早知道了，到時候放假回來看我，我再教你戲曲，”你笑着比劃了一個蘭花指的範兒，但是我還是看到了淚光閃爍，我知道你的不捨比我更切、更深。
我們並肩坐在屋頂上，望着月亮，你哼起一段旋律，沒有了往日的歡快，“但願人長久，千里共嬋娟……”悠長的歌聲在空中迴盪，蕩在我心裏，我閉上眼，依偎在你懷裏，默唸着：但願人長久，千里共嬋娟。
邊時，揮手自茲去，且行且珍惜。
離別這天還是到了，你慈愛地摸着我的頭，心頭盡是不捨，也還是微笑着揮手。望着你轉身的背影，一片蒼涼，悲愴，憂傷鋪滿了我走的路，夕陽的餘暉把你的背影拉得好長、好長，一如那別後的思念。
得知你去世的消息，我哭得昏天暗地。從此我的世界只剩下思念。
爺爺，願你天上安好，你繼續愛我，我繼續念你……
什麼的你什麼的我作文 篇82
願你在面對明日的烏雲時，仍有一顆太陽般的心。
――題記
阿廖沙，初次遇見你，你和我年紀相仿，但你卻比我沉穩許多。面對父親的意外去世，你成為家裏唯一的男子漢，開始學着擔當，成長。
你隨母親到了外公家，外公是一個脾氣古怪的老人，你結識了許多新朋友，有小茨岡，格里戈裏，好事情你總是與小茨岡交往，他善良樂觀，總在你傷心的時候安慰你，他勤勞能幹，力大無窮，卻總被外公和舅舅當牛馬使喚，但他仍保持樂觀的心態教會了你很多。目睹了外公家的糾紛，剛回到外公家，你的兩個舅舅不休戰火。家裏瀰漫着相互仇恨的氣氛。但你卻無力阻止這一切。外公的眼裏容不下一粒沙子，卻總遷怒於你，你總因為一些雞毛蒜皮的小事捱打。一次又一次的捱打，讓你心中對外公的親情蕩然無存。相反，你懂得了察言觀色。
你在外公家的日子裏，外婆是唯一疼愛你的人，不論在什麼時候都護着你，她的心中充滿了無私的愛，總是給予你無盡的勇氣和力量。所以，在這個瀰漫着殘暴和仇恨的家庭裏，你仍然保持着對生活的信心與熱情。外婆教會了你很多，你變得堅強，懂得感恩。
幾年後，因為母親的去世，你走向了人間。你在摸爬滾打中嚐到了人間的苦辣，但你從未放棄，也從未改變初心。
阿廖沙，你的經歷讓我心潮澎湃。
沒有認識你以前，我理所當然地享受着父母給予的舒適的生活，瞭解你的人生經歷之後，我懂得了身邊的美好，懂得了感恩。感恩身邊的人，感恩身邊的事，讓我可以不像你那樣痛苦地長大。
沒有認識你以前，我不知道努力的方向和意義，更沒有努力的動力。但看到你面對困難，總永不言棄的生活態度，我心中對你有深深的敬意。我開始向你學習，學着堅持，學着面對生活的坎坷，學着面對學習的不易。
雖然我現在不愁吃穿，不像你吃不飽，穿不暖，小小年紀就走進社會，但我卻遠遠不如你堅強勇敢。所以，我還要不斷地成長，不斷地進步，學習你的堅強，學習你的樂觀，努力成為一個更優秀的人。
我寧為灰燼不為塵土，寧隨烈焰燦爛一炬而滅，不願為枯草腐木窒息而死。
想要得到幸福，你首先要學會吃得苦。
我將銘記於心。
什麼的你什麼的我作文 篇83
歲月啊，你帶不走那一串串熟悉的姓名聚散皆是緣啊，離合總關情啊。
——題記
曾祖母去天國好些年了，但她留給我的最後的微笑，卻如在昨天。
歲月的暖，漫過時間的河，撫過久閉的心扉，我在時光斑駁深處，聆聽花開的聲音。
小時候，父母在外地打工，我是曾祖母的掌上明珠，在她的陪伴下，我度過了一個童話般的童年生活。
“又是一年三月三，風箏飛滿天，牽着我的思念和夢幻，走回到童年。”無憂無慮的我天真的以為人生可以隨心所欲，我心飛翔。我給曾祖母唱歌跳舞，曾祖母總是笑得合不攏嘴；我被小朋友欺負，歇斯底里地哭喊着：“要太奶奶”；我痴痴的望着天上各色的風箏，曾祖母便用篾條和紅紙給我做，儘管雙手被紅紙弄得通紅，篾條扎破了她的指尖，她還是笑眯眯地教我如何起步、鬆線、奔跑、拽線我的風箏終於飛上了天，也將我的夢想帶到藍天白雲之上。
曾祖母的笑容如船後的波紋綻放在我的心底，我輕聲誦起泰戈爾的《紙船》填詞版：“夜來了，我的臉埋在手臂裏，夢見我的風箏在星光下慢慢飛行，睡仙坐在風箏上，帶着滿載着夢的籃子”點滴美好，雖是一瞬，卻是永恆。
歲月如沙漏一般，在時光流轉處消逝，很少見到爸媽的我不再無憂無慮，變得沉默寡言了。看着同學們相擁在媽媽的懷裏，爸爸的膝下，我反問自己：我該不是野孩子吧？看到同學遞過來的異樣的目光，我就如斷了線的風箏，頓時沒了方向，淚眼婆娑，悵然若失。
我想：燈火闌珊處，必定有父母的掛念。於是，我經常在村頭的大槐樹下，默立，彳亍，望着父母遠去的羊腸小道。
曾祖母看穿了我的心事，默默地在大槐樹下，陪伴着我。
當我把一張張白紙塗抹成五彩繽紛的時候，當我找到人生一個又一個答案時，曾祖母卻不堪病痛的折磨，撒手人寰了。猶記得見到躺在病牀上骨瘦如柴的曾祖母時，我心如刀絞，一場海嘯在我心上劃過，我強忍着眼淚。曾祖母用她乾枯的手撫上我的臉蛋，輕聲説：“太奶奶要走了，你長大了，懂事了，能幹了，太奶奶就”
時常看那日落餘暉，慢慢將那天空吞沒，如夢如幻，似水流年，在那所謂的詩和遠方，留下無限遐想。詩，又多了一篇章，遠方，又多了一份念想。
什麼的你什麼的我作文 篇84
好吧，我們剛剛可能又吵了一架。我受不了你的蠻橫不講理，你受不了我的任性小脾氣。但是，我已經決定向你道歉啦，因為我們是最好的朋友，不是麼？
上午第三節課，習慣了你悠悠的飄過來一句：“我胃又疼了。”我還是習慣性的説一句：“沒事吧？喝點水，有水麼？沒有我幫你每一瓶去。”“沒事的，一會可能就好了。”你強擠出一個微笑給我。我也已經沒有了聽課的心思。好吧，你的老毛病了。你得好好的照顧好自己的身體，別天天看着挺精神到時候又回家，上不了學。
上午第四節課，我就知道會有人碰碰我的胳膊，説:“喂，我這裏有餅乾，你吃唄？”我心裏感激你的小餅乾，可是，嘴上卻不屑的説一句：“我才不吃呢!”然後，我們都會心照不宣的相對一笑，明白彼此的心。
下午第一節課，我困得不行，這時候有人捅捅我的大腿，説：“好好聽講，別睡了。”我抬起頭，會看見你正在看着我，我會被你逗笑了。我們一起好好聽講，偶爾偷偷地傳小紙條，聊一些女生都關心的八卦話題。被老師發現了，又不好意思的互相笑笑。
下課了，我會讓你陪我去廁所。你偶爾會説我事兒多，可是又會乖乖的陪我下樓。你會讓我陪你去小賣部，我總嘲笑你是小胖子還吃，可是還會和你去，在你錢不夠的時候幫你墊。上課的時候 ，一起牽着手急急忙忙的跑進教學樓。跑得氣喘吁吁的，遇見正好要進教室的班主任，趕緊做到自己的座位上。一起聽班主任的嘮叨，看班主任的白眼。
偶爾偷偷的討論老師的好壞，有時又會感歎班主任的良苦用心。悲傷的時候，抱在一起哭；開心的時候又會抱在一起笑到肚子痛。打架的時候歇斯底里，和諧的時候如膠似漆。你會保護我，不讓我受委屈。我會體諒你，知道你的不容易。別人都以為我們是在一起玩的酒肉朋友，互相帶壞對方，可是，只有我們自己知道，我們是 真真正正的諍友。當我做的不好時，你會很生氣的批評我。只有我知道，你對我什麼樣。我知道你是在乎我的，狠狠狠在乎，這一點，足矣。
九年級了，我們剩的時間已經不多了。連365都不夠。等明年的這個時候，我們還會站在主席台上悠閒地談論着學校多年未修的土操場嗎？學校裏 還會有我們互相追逐的身影麼？那些整日整夜陪伴我們的笑聲是不是都會被春風、夏雷、秋風、冬雪消磨的無影無蹤？我們陪伴彼此的時間説長不長，説短也不短了。我們相遇、相識、相知時的一個個場景我還歷歷在目。也許今天承諾的一切都是不現實的，但是，我們還是承諾了。承諾了 ，彼此，要記住一輩子。雖然知道結局註定如此，但是我們都是一個性格的人。豪爽，嚮往自由，不喜歡被約束，重情義。最重要的是，我們彼此珍惜。所以，我們定下誓言：
我、不是你的風景。你也不是我的過客。
什麼的你什麼的我作文 篇85
那年金秋此門中，人面海棠相映紅。
風掠過長長的小巷，羽羽如蝶般的銀杏葉打着旋兒緩緩飄落，淺淺的陽光將甚濃的秋意渲染得一片深情。再次踏上這條熟悉的青石巷，心中不免有些“近鄉情更怯”的忐忑：那個眉眼如畫的你，還好嗎？於是，往事穿過溟?韉乃?汽，在我的心湖中泛起圈圈回憶的漣漪……
那年，正是海棠爛漫時，紅塵漸染沫三生，那一樹樹開得爛漫的秋海棠下，海棠雪如瀉，你就這樣坐在滿地的泛着點點粉紅的海棠中央，面前是一幅未完成的畫卷。你執筆，揮毫潑墨間，一樹海棠，幾點紅花便是躍然紙上，素雅而清新，別有一番韻致。你的嘴角掛着一絲明媚的微笑，再次提筆，研墨……不知過了多久，海棠花潔白而泛着淡粉色的瓣已沾滿了你的衣裳，你抬眼，與我四目相對。那年金秋，海棠花下，你眉眼如畫，我笑靨如花。
思緒從往昔的記憶中抽回，不知不覺間，我已來到那扇有着海棠雕花的古樸木門前。深吸一口氣，終於輕輕推開了那似是塵封許久的大門。步入，海棠花依舊開得爛漫，三兩成羣，星星點點的，掛在枝頭樹梢，恍惚間，循着滿堂的馨香而去，只見，在那一地落花的中間，一道衣袂飄飄的倩影正倚坐桌前，執筆，研墨，揮毫，筆尖輕舞，龍蛇遊走，又一幅淡雅的畫卷在潔白的宣紙上暈染開來……驀然回首，原來，那個眉眼如畫的你，依舊還在這裏。
我走近，輕悄悄地呼喚你，你這才抬起頭，緩緩擱筆，見我來了，輕笑道：“小弟弟，今日怎有空來看我作畫？”我愣了愣，迴應道：“偶有興致，本以為這裏已是物是人非，沒成想，姐姐你竟還堅守在這裏。”你聞言，卻沒有笑，只道：“唉！懂得欣賞國畫這門藝術的人，怕是越來越少了罷？可我，終究還是放不下咱們中華民族的根啊！”不知怎的，我的心頭竟也湧起幾分感傷，可是，看見眼前那幅彷彿從杏花煙柳，草長鶯飛的江南走出的畫卷，我又不由得道：“是啊，只要有更多像姐姐這樣的人，堅守傳承，不忘初心，在紅塵中持一份淡泊之心境，我相信，源遠流長的中華文化定會如這秋海棠一般，暗自滋長，滿樹生花！”
女子聞言，口中不絕稱讚我的機靈，卻也不忘看着這滿樹的海棠，眉眼如畫，不知是在想些什麼……
海棠花下，下了一樹花雨。一幅淡雅清新的畫卷緩緩暈染開來，那年金秋，你眉眼如畫，我笑靨如花。
什麼的你什麼的我作文 篇86
全班安靜，現在要進行單元測，請同學們做好準備。數學老師喊道。周測，是我們老師定的，數學是我最沒有信心的一門學科。
試卷發了下來，你已經拿出了筆和草稿紙，可是我還在找我的鋼筆。你隨便掃了一眼試卷就開始做了，但這時我還在和其他同學講話。時間一分一秒的過去了，你和其他同學都已經紛紛交卷，再看看我自己的試卷，卻還有好幾道題沒有做。這時，我有點慌張了，隨便看了看題，就開始亂做，不一會兒性格急躁的我就交卷了。
第二天早上，試卷改出來了。你得了全班第一，整張試卷都是紅色的大勾勾，而我的試卷卻慘不忍睹。跟你比起來，我不禁覺得有點不好意思，我尷尬地低下了頭。這時的你似乎讀懂了我的心，坐在我的身旁，耐心地給我講解錯題。我一知半解的聽完了錯題的講解後，你讓我和你一起背誦今天所學的課文，可是我卻不願意，跑出去和同學們玩遊戲。你無奈的拿出語文書，自己背誦起了課文。
儘管同沉着的你當了這麼久的同桌，我卻還是和往常一樣性格急躁。今天，是我們班一年一度的手工日。我和你分到了一組，你負責畫底稿，我負責剪紙，但是急躁的我，粗心大意的就把紙給剪壞了。最終，我們夢寐以求的冠軍夢泡湯了。
之後，我們進行了一場開誠佈公的談心。最終，我終於知道了因為自己的性格急躁會導致做不好任何一件事。
如今，我的成績還是和你的有些差距，但是你的沉着冷靜，正在慢慢地改變着我，我會和你共同進步，因為你是我最重要的朋友。
什麼的你什麼的我作文 篇87
如果你來我家做客，再也看不到它了。其實原本，我家裏是有一隻狗的。
它的名字叫黑子，是已經從軍隊裏退役的軍犬。它很瘦，通身烏黑髮亮，像是披着一身光亮的黑色錦緞一樣。它的眼睛十分明亮，嵌在黑子的臉上，彷彿是黑夜裏的明珠。
那天我把它帶到廣場，並召集了十個同學，決定讓他們見識一下黑子的本領。我讓其中一個人，偷偷藏了一樣物品，讓黑子去找出那個藏東西的人。它的表現果然不負眾望，它很快把那個人抓了起來。大家不由得鼓起熱烈的掌聲，甚至有幾個同學激動得還歡呼起來。
看着大家滿臉崇拜，我不由醋意十足。黑子成了當之無愧的明星明星，那我呢？我怎麼辦？我算什麼？嫉妒之火在我心底燃燃燃燃升起，我決定耍耍黑子，讓它它出醜。於是我堅定地搖了搖頭，大聲呵斥：“不對，再找找。”。黑子原本明亮的眼睛突然黯淡了下來。被我呵斥後，黑子耷拉着尾巴，繼續尋找。但是最後還是把那個人抓了起來，我又大聲呵斥：“不對！不對！你這個笨蛋！”
黑子的大腦袋耷拉下來了，感覺身子都快撐不住腦袋了，但是它還是強打着精神繼續尋找。但這次，它死死盯着我的眼睛，想要從我的眼睛裏捕捉到一點蛛絲馬跡。要知道它相信我，勝於相信自己。於是它一步三回頭地在這隊人面前轉悠。突然它在我的眼睛裏捕捉到了一絲不易察覺的變化，於是它立馬站住，用嘴叼住身邊那個人的褲腿，把他拉了出來。當然，那是錯的。
於是我們哈哈大笑，黑子被我們笑蒙了，我大聲呵斥：“傻瓜，你第一次是對的，哈哈哈哈！”當它看到我無情的嘲笑時，突然仰天長嘯，那叫聲淒厲而絕望，接着，大滴大滴的淚水從它眼睛裏溢出來，然後，它閃電一般衝了出去，頭也不回地跑開了，再也沒回來。
這一聲響徹天際的嚎叫，讓我知道了我的無底線，也認識到了你的尊嚴，對不起，黑子。
什麼的你什麼的我作文 篇88
當我隔着一塊厚厚的玻璃看到你，親愛的，你和我總是那麼相似，形影不離，你讓我感受到的，遠遠超過幸福這兩個字。
你那麼普通，如果和你走散在人羣，不爬到高處是永遠找不到你的。迎春花開了又謝，鳥兒來了又去，這一的美好不屬於你，冷悽倒都會刻上你的名字。
體育考試八百米，二百米一圈的跑道似乎有赤道那麼長。你站在起跑線，心裏決定跟著一個人，咬着牙，你眉頭皺着，眼睛裏滿是深不可測。終於，剛才的那條曲線很快移動起來了。速度快的和慢的在彎道就分得很清楚了。你驚訝地看着落了你半圈的第一名，心裏只能湧起佩服和不敢相信。
第一圈，第二圈，第三圈。時間在秒錶上蹦得飛快，所有人都已經完成了考試，只有你在第二組都已開始準備時仍在跑。腳步越來越慢，我禁不住想要讓你放棄，你的汗水落了來，來了落，在跑道上打下了一個個深色的圓點，伴着你的堅強，你的執着，向那象徵成功的白線前進。心中突然升起一種壯烈，像國歌重重唱響“前進前進”一樣。
我同你一併感受到了腳心傳來的疼，喉嚨裏的難受彷彿下一刻就能吐出血來。看到你用水“嘩嘩”地衝着臉，我突然有一種感動。感動於你成績退後時依然不忘安慰好友；感動於你從小就大膽走着夜路；感動於你小時候在單元門口撿到一隻受傷的小鳥細心加以呵護……
親愛的你，你知道麼？其實你的一舉一動都被我看在眼裏。你的大哭和大笑，你的樂觀，你的自立，你的善良，你的頑強……無一不牽動着我的情思。我是最瞭解你的人。
你不用知道我是誰，因為我住在你心裏，就像魚在水裏。而我的親愛的你，被你叫做自己。我不得不承認你的平凡，但當下一次我在名為“鏡子”的玻璃中看見你，我很想告訴你：“你有平凡的外表，但你有海洋般蔚藍的心。你無瑕的寶石般的內心想法，無一不牽動着我的情思。”
親愛的你，你和很多被忽視的人一樣，平凡背後的真善美永遠牽動我的情思，你在我心中，永遠是唯一
什麼的你什麼的我作文 篇89
我很愛運動，我的朋友很愛看書，我們在一起互相幫助。
那個時候的運動特別流行的是仰卧起坐。我們在公園裏一起做，當時我在那汗流夾背地做着，你在那裏一個也做不上來，我笑眯眯地説：“你呀，天天少吃點不行嗎？吃這麼多，還這麼胖。”“我也管不住我的嘴，誰讓我的嘴這麼能吃了。”你生氣地説。我看你着急地樣子，急忙起來教你做，我告訴你：做的時候收腹，手托住頭，然後彎腰往起坐，此時腳不許抬起，這就算做完一個仰卧起坐的動作，你按照我説的做，一連做了五個，你一天比一天做的多了，你的不怕累的精神感動了我，令我佩服。到體育測試的時候，你的成績及格了，看到你體育達標了，我們開心地笑了，笑得那麼甜！
我擅長體育，但在學習文化課方面不如你。記得有一天我生病了，沒有去上學，再加上原來學的也不太好，學習成績下降了。你看到我急得象熱鍋邊的螞蟻團團轉，就主動來到我面前説：“張博銘，彆着急，我來教你。”我急忙説：“好啊，太謝謝你了！”我樂得一蹦三尺高。你連續給我補了好幾天，有空就給我講題，後來我的成績提高了，還受到老師的表揚。看我學習成績提高了，你會心地望着我，我們面面相覷，我們擁抱在一起，我們就像攣生兄弟。我們的情誼將一直延續直到永遠，我們的情誼將感動每一個人！
這就是愛讀書的你，愛運動的我，我們永遠互相幫助，永遠是好兄弟！
什麼的你什麼的我作文 篇90
一個愛讀書的你，一個愛勞動的我，我們互相幫助，便成為了最好的朋友。
杜心語是我國小同學，她很喜歡看書。
記得有一次，我們班的老師讓我們去四樓圖書室打掃衞生，圖書室不太大，可是書卻有很多。我們都在打掃圖書室，惟獨只有杜心語在一旁看書，我走過去問：“你看的書好看嗎？”她説：”當然好看。”我把書拿了過來翻了翻，又説：”這本書一點也不好看，而且字還小。”她説：”之所以你覺的書不好看， 不光是因為字小，主要是你沒有仔細閲讀， 體會這本書的樂趣。”隨後，我在書架上拿下一本書，沒想到，我竟被書的內容吸引了，使我喜歡上了讀書。
因為還要打掃圖書室，所以看一會就放回去繼續打掃。過了沒多久，杜心語對我説：”我不想打掃，你幫我吧，好嗎？”我説：”你為什麼不幹活呀？”她説：”我不喜歡勞動，因為勞動很累，還很髒。”我説：”你得勞動，因為我們要為我們的集體着想。”聽了我的勸告後，她不怕髒地用手拿着抹布放到水裏沾濕，之後也開始和我們一起幹活了。
這就是愛讀書的你，愛勞動的我。
什麼的你什麼的我作文 篇91
春天再次來臨，你再次展現出自己的風采你。
你——夾竹桃，那龐大的身軀佇立在不起眼的牆角。茂密的葉子蓋住了你的枝幹，你已生長在這兒多年，面對惡劣的環境你從不屈服，我也正在向你學習。
風呼嘯，雨淅瀝，天空中還夾雜着閃電。紅燈亮起，我站在路邊等待着下一個綠燈，四處張望，猛然發現風背後的你，同年一樣，你仍然生機勃，細長的綠葉包裹着全身，讓你看起來像一個巨人，籠單着我。不同的是，你———夾竹挑又長出了許多新的芽，白色的花朵隱藏在之中，像黑夜中的星星，格外美面、耀眼。
一陣大風吹來，頭髮瞬間凌亂，傘也傷佛在下一秒便會帶着我飛向天空。而你卻只是微微晃動了一下身子，無數片葉子彷彿變成了一雙雙手，牢牢地抱在一起，不畏狂風，任由雨水砸在身上人，你永不屈服。
你的形象瞬間變得高大，葉子綠得深沉，它們轉變為一種動力激勵着我。紅燈閃爍，綠燈又亮，我加快速度通過馬路。回頭望向你，你永不屈服，我向你學習。
是啊，生活中一些小小的挫折並不能打敗我，夾竹桃，你賭上自乙的生命與風雨做鬥爭，我為何放棄？面對困難我們不應該失去信心，更要像擁有頑強意志的樹竹相一樣，永不屈服，努力克服它們。
夾竹桃你平凡卻偉大，低調卻頑強。
永不屈服的你，向你學習的我。
什麼的你什麼的我作文 篇92
“母親喲，你的手掌，拍拍着，我的肩上；我們像，你吐的芽，自由地快樂成長。”一段樂曲，唱出一份離愁；一聲“母親”，眼淚潸然落下…
多愁善感本不是我該有的，卻又難忘那3月14日。那是母親的生日，是我唯一留存的，對母親的記憶…
記事的那日，我便牢牢記住了母親的生日，那是我唯一對母親的記憶啊！母親臨走時，什麼都沒留下，她沒有不捨，沒有依戀，只丟下痛哭的我…
該是上學的年齡了，每每放學看到小朋友們都和爸爸媽媽一起手牽手回家，我只能一個人蜷在小角落，偷偷地哭泣…“乖孫女，你怎麼啦？”一個慈祥的聲音從頭頂傳來，抬起小臉，紅腫的雙眼正對上奶奶疼愛的目光。
“沒什麼！奶奶，我只是眼睛進沙子了，所以才哭的！”迅速擦了把臉，我從地上彈起，儘量裝出很愉快的樣子，拉起奶奶的手，晃着：“奶奶，我們快回家吧！”奶奶無奈地望向我，搖了搖頭…“媽媽的離開已經讓奶奶很傷心了，我不可以再提起奶奶的傷心事了！”心裏想着，小手更加了攥緊奶奶。
晚上，熄了燈，躺在牀上，奶奶拉起我的手放在胸前：“寶貝，奶奶知道，你是想媽媽了，對嗎？”似是疑問，口氣裏卻像猜透了我的心事一般。“沒有，奶奶。”我努力開心地否認了奶奶的“猜測”，眼淚，卻早已不爭氣地滑到了枕上…
國小畢業那天，考完試，望着窗外的傾盆大雨，回首，班裏只剩下我和另一個女生了。剛欲開口問好，一個女聲和急促的腳步聲打斷了我：“敏敏，對不起，媽媽來遲了！來，這是我剛買來的漢堡，還熱着呢，快吃吧！”一隻手把漢堡遞給了女兒，另一隻手熟練地接過女兒肩上的書包。“我先走啦！”敏敏向我打完招呼，滿臉幸福地離開了班級。
目光回到了窗外，思緒卻早已飄離了好遠，好遠…望向灰黑的天空，想起朋友敏敏那滿臉的幸福和她母親慈愛的話語，眼淚再一次劃過臉頰，卻又不知為誰而流…
“你的愛，像月光，那麼温柔又慈祥，在你的懷抱中，是最温暖的時光。你的愛，像月光，那麼温柔又慈祥，有你的地方是天堂…”曲終，幕閉，我的天堂，又在哪兒呢？
不！母親不會丟下我的！她一定會回來的！我也有一個天堂，她就是每年的3月14日——您的生日！
讓我過好每一年的3月14日，讓它永遠刻在我的心裏面！讓我也有一個美麗而温馨的“天堂”吧！
你的生日，我的天堂…
什麼的你什麼的我作文 篇93
當別人問我成績時，有點不好意思，但還是説了。聽着他們虛偽的安慰，我不需要。
分數很重要麼？答：對於現在的我們很重要。分數不理想，不意味着人有問題，也不是可以隨便遭人輕視。我喜歡蒲公英，她不豔不美不香，雖比不上牡丹雍容，玫瑰芳馨，蘭花幽靜，但她有一顆向上的心和信念，給她陽光就開花。所謂知足常樂矣。信念不等同於夢想，但把信念是夢想的基礎。實現夢想的路上，註定孤單，晚自習回家的路上，沒有老師日復一日的教導，也沒有同學的七嘴八舌，有的是我和着微黃的路燈。這時，是屬於我的世界，哪怕只有片刻，雖然心頭劃過一絲孤寞，但很快被温膩的月光拉回，淡淡的月光灑在我回家的路，它與我為伴，聽我心聲。想想今天被老師批評，有此可見，分數對我很重要，於是便有了我家”夜伴讀書聲“在堆堆練習冊和複習資料中，我總會忙裏偷閒，看看書或聽聽歌，亦或者”三省吾身“。最喜歡深夜，只有那時的片刻，才能使我從紅燈綠酒的塵世中獲得一份內心的沉澱。
良久，我恍然大悟。分數很重要，這我不否認，但我們是不是太注重分數以至於丟失了過程的樂趣。過程雖苦，但”苦口良藥利於行“。在知識的海洋中雖累但充實，也算得上是我們心靈的慰藉。
什麼的你什麼的我作文 篇94
日月星辰陪伴，我遙望着你容顏，蒼茫原野，泯滅了多少哀怨。枯萎的花朵依然在寒風中期盼，温熱的心，依然綻放笑顏。——題記
麥田裏的稻草人用盡自己一生的時光守望着麥田，一心盼望着麥子的成熟。有時候覺得自己就像那個守望麥田的稻草人，然而守望的是那個讓我心心念的“北大”，並不是麥田。記得，多少次想到“北大”，心裏都很激動興奮，渾身有使不完的勁；每每看到“北京大學”四個字，彷彿每個字都是閃亮發光的。北京大學，我不止一次地夢見這裏，但似乎卻找不到開門的鑰匙。我知道，自己和它的距離實在相隔太遠，在班裏我的名次一雙手輕易數不過來。在別人眼裏我非常努力，老師總公開提名我的努力。然而不是自己所以為的努力就換回了我想要的結果。
一幅幅畫面更是衝擊着我內心：“別學了，你看我們都沒你刻苦，玩會兒。”“你真刻苦呀，要我有你這麼刻苦早就年級第一了。”……説這些話的人成績都比我靠前，也許他們只是真想誇我刻苦，但在我聽來，這非常刺耳，讓我更覺得自己再努力也沒有別人好，自己根笨，也許他們也是這麼想吧。一次月考下來，我的排名不是很靠前，很痛苦，這種痛苦，本質上來源於對自己無能的憤怒，我只能暗自傷神。不知從多會兒開始，我不想讓別人感到我很刻苦，不知從多會兒開始，我開始在他們玩時，偷偷學，不再“獨樹一幟”。直到有一天看到北大一才女對自己過往回憶篇：“你不敢努力，是因為你怕努力了還不如別人”，這句話直擊我內心的痛處，是的，很諷刺，説的就是這時的自己。有一種落差叫做既配不上自己的野心，你也對不起自己曾受的苦難。我意識到自己心態沒有放平衡，以後的路是你自己走，他們只是你生命中一個個過客，能不能不要在意他人目光，他們能替你走完你的路？當自己的才華還撐不起野心時，就該靜下心來去努力。我總覺得自己好像一無所有，一無所有的人是毫無忌憚的，我在書本上寫，到未名湖去，無論三年還是五年。這樣的衝動大概只是年少無知的時候才會有的，也只有那個時候敢説這樣話，不去理會別人的嘲笑。從那以後，我便開始認真做題，更認真地活着。
從那以後，從早到晚，俯首於桌前，好像外界喧譁與我無關。從那以後，筆不離手，漸漸喜歡上了這種生活：充實、踏實、認真、平靜寧和，似乎書也沒那麼難讀了。不去想結果，只要無愧於自己，帶着這種信念，我從成績單中部終於爬到了較上部。也許對他人來説，無關痛癢，但對於我自己來説卻是莫大的欣喜。不由得想到那插花遊街的喜慶，那孤寂寒夜裏久久不眠的書生，那心心念唸的及第。我相信，所有在追夢路上蹣跚前行的人，終究會被世界温柔相待。告訴自己：當別人不相信你時，你一定要相信自己，因為沒有人會知道，你的下一刻會在哪裏，會不會也在北大那裏。我相信，每個人心中都有一個清北夢，也許對我來説，它非常遙遠不可及，它不是那種蹦個高就能摘下的果實。“那又怎樣，相信我自己，努力奮鬥的自己每天都在成長，當初摘不下的果實説不定三年、兩年或一年後努力伸下手就能夠得到的”。每當我感到迷茫，無助時都會這麼暗暗鼓勵自己。所以，從此刻起，將夢想埋在心底，彼此心照不宣，不再提起，只需每天努力，用汗水澆灌，靜待她的花開結果。守望——守候和期望，似乎是一件漫長、遙遠無期的事，它讓人焦慮、煩擾，卻無可奈何。但正因為有了守望，心才不會落空，才有寄託。而我也能在這守望中愈加堅定，愈加體會心靈的充實。那這種守望，不也是一種幸福嗎？
我能做到的就是一直有效努力，不忘初心吧。不要失望，我還有希望。擦掉眼淚，不必憂傷。再長的路，不過腳印兩行。折斷了翅膀，還有微笑的模樣。在黑夜，總會有太陽，“北大”我來為你守望。——後記
什麼的你什麼的我作文 篇95
盈一抹微笑，將歲月打磨成人生枝頭最燦爛的風景。——題記
曾幾何時，你那雙愛笑的眼總是縈繞在我的夢田，你那張愛笑的臉總是牽繫着我的情思。不知為何對這一抹笑總有説不出的愛憐，道不出的疼惜。春風拂起了岸邊嫩綠的楊柳，吹散了那多年的思緒，猶記得這一抹笑，吹開了青春嬌嫩的花苞，綻放了一個美麗的季節。曾有人問我為什麼你的臉上總有那一抹甜甜的淺笑，難道你不曾有過憂傷？其實不然，只因你相信有一種悲傷叫含淚微笑，所以你的臉上總是帶着這一抹淺笑。滄海桑田，一彎淺笑，道出了萬丈深情。塵煙幾許，滾滾紅塵留戀在了山水之間。你那不知緣由的淺笑總是透露着點點哀傷。是年幼“慈父見背”所致？是“舅奪母志”所致？亦或是長年累月肩負照顧年幼的弟弟妹妹和年邁的爺爺奶奶所致……是命運的不公,讓十八歲的花季在一次車禍中落幕。一杯熱水，半杯淒涼。我愛你那雙淺笑的眼，愛你那雙清澈的眸，愛你那抹淺淺的笑，愛你那張甜蜜的脣。我愛那個愛笑的你，愛那個強忍淚水不哭的你。一箋煙雨，半簾幽夢。如今遠在天邊的你，美麗的笑容一定依舊，在這一抹淡淡的微笑裏，一定融入了更加重要的東西，讓你無論身在何處，都會以成熟的淺笑劃破陰霾，勾勒彩虹。
蜻蜓點水後的波紋，那是你的笑。身旁綻放的喇叭花，那是你的笑。岸邊楊柳垂下的美麗長髮，那是你的笑。站在山頂上，眺望着遠處的地平線，我用力撕開頭頂上的夜幕，我——看到了——你的笑臉。
什麼的你什麼的我作文 篇96
不是每一個人都可以讓你為所欲為，而包容你;也不是每一個人都可以愛你的缺點就像愛你的優點一樣，時刻憐惜你。
有時候，周圍的人不是不懂你，也不是不夠喜歡你?。只是沒能夠全面的欣賞你。小的時候，並不知道什麼叫心疼，自然也不懂的去關心自己身邊的人。喜歡粘着最疼自己的人，盡情的任性，盡情的無理取鬧。一直貪戀着你的付出，卻忘記了跟你説一聲謝謝你。一直到二十年後，你的離開，讓我發現什麼叫心疼。
驀然回首，往事一幕幕的浮現，那一個個遠去的背影，而你的好，卻打碎了我的心。感覺你就在身邊，卻永遠都找不到你的身影。你曾經告訴我要堅強，因為我已經長大了，你可以放開手讓我自己飛翔了，可是你怎麼會知道?沒有你的牽絆，我對誰去任性?如果可以，我不要長大，我甘願一輩子留在那一年那一晚，你坐在院子裏乘涼，我像只小貓靠在你的身邊，聽着你的那些陳年往事。什麼都不懂的我，卻拼命的點頭。怎知歲月不留人，它帶走了你，那天我哭得一塌糊塗，我不知道怎麼表達我內心的想法，只是一味的抹淚。也許我就是這樣吧，總是那麼任性，直到最後一刻，我都沒有跟您説上一句話，哪怕是一句謝謝都沒有。
很多人都安慰我説，沒有什麼東西可以一直擁有的，懂的珍惜就好了。可是我呢?我算珍惜過了嗎?道理我自己也明白，可是那一顆落寞的心，還會有誰來牽絆?
什麼的你什麼的我作文 篇97
從來沒有這樣鍾情過一株植物。
六年前，母親搬回一盆劍蘭。那時它矮矮小小的，幾片葉子剛剛從土裏探出頭來。遠遠地望去，灰瓦盆裏鑽出青翠的小腦袋，在陽光下更顯可愛。我很喜歡它，時不時學着母親的樣子給小傢伙澆澆水，鬆鬆土。漸漸地，葉子開始伸長，長寬，慢慢地從柔軟變得硬挺起來，卻又不是老成，一種説幼嫩不算幼嫩、説壯實不算壯實的狀態。就在劍蘭安然地繼續生長時，我的父母卻離異了。
三年前的那個夜晚下起暴雨，窗外的雨從百米或千米的高空砸下，在地面粉身碎骨。父母走進我的房間，白熾燈白得刺眼也白得淒冷，看着他們欲言又止的樣子，我明白了。於是我扔下筆衝到客廳，將那盆劍蘭高舉頭頂，猛地砸下來，啪的一聲轟響。父母趕緊衝過來。我沒有看他們，我只看着地上，泥土散落得到處都是，幾片劍蘭葉子倒在地上，像孩子一樣顯得弱小無助，而那灰色的瓦片幾乎遍地開了花。我第一次注意到那盆劍蘭的瓦盆是這樣一種灰，灰得如同窗外的雨雲。此後，我便開始了在學校的寄宿生活。
那些日子，每當看見教室裏同學們擺放的花花草草，我就想起那盆劍蘭。它死了嗎？啊！母親喜歡的那盆劍蘭，嗯，是母親喜歡的。然而，它死了就死了吧。於是我試着將那盆劍蘭從我的記憶中抹去，儘管我曾經照顧了它三年，儘管我也喜歡那青翠、温婉而又像孩子一樣無憂無慮的劍蘭，儘管它是那麼無辜。我快要被善良的理由擊敗。於是我找到一個“絕妙”的理由——劍蘭三年裏從來沒有與我講過一句話，我不喜歡它了，我不管它了吧！
三年如流水般靜靜地逝去，自那盆劍蘭被打碎後，又是一個三年了。今年我回到家偶然發現三年前空了的原地又放了一盆劍蘭！那盆劍蘭長得很高，葉子舒展而開闊，葉脈紋理清晰，莖也挺直，微微向後壓倒，像亭亭玉立的少女身着青翠的舞裙，靜靜地面向我卻又依舊沉默。一改往日的稚嫩而出落得如此沉穩和優雅。它彷彿在微笑。這還是那盆劍蘭嗎？父親後來告訴我，那晚他特地跑出去買了一個紫砂盆，悄悄地照顧劍蘭，三年如一日。六年啊六年，當初那樣“拋棄”劍蘭的理由是如此愚蠢可笑！可是六年劍蘭已經長得如此舒展，它那麼安然地躲在我少年時光的角落，雖然它不能説話，我們從未有過隻言片語的交流，可它告訴我，成長的路上也許有的東西會被無情地打碎，但並不妨礙我們成長，我和它一樣都在時光的磨練中脱去稚氣，變得堅強、沉着和勇敢。
劍蘭啊，六年的時光，你的頑強和恬淡就這樣與我的生命交織在一起，再也不可分割。同樣的時光，同樣的成長，也同樣頑強。
什麼的你什麼的我作文 篇98
我家門前是小區裏千篇一律的修剪得整整齊齊的綠化帶，然而有兩棵葡萄，攀着亭台的廊柱，恣意生長，茂密婀娜。它們在老宅改建時險些被挖掉，被我小心地保護來，悉心打理，看它一點點從纖弱長成健壯。我親手照料着它的一切，不許環衞工人動它一絲一毫——因為它的成長過程飽含着我對幸福最初的感受，我守護它如同守護我成長中的夢想。小時候在姥姥家，老宅老街老庭院，最喜歡的就是各家各户長廊上爬着的密密的葡萄藤。大家閒暇時隨手收拾兩下，它們便快樂地長得茂密葱蘢。小孩子最關心的是怎麼這掛葡萄還不趕快成熟，今天摘點誰家的葡萄吃……
姥姥就像是孩子頭兒，率領我們三個小娃子四處搜尋當天成熟的葡萄。常常是還泛着青的幾小串，我們便能坐在葡萄藤下的小石墩上吃得津津有味，一邊聽姥姥講着故事，哼着歌謠，消磨一個盛夏的下午。我吃葡萄的時候，總喜歡細細地看，慢慢品味，把薄而結實的皮輕輕剝下，舉起來，對着陽光——紫的，綠的，晶瑩的，温軟的……
總是那麼好看，果實不大，迫切地放入口中，一瞬間葡萄的酸甜和空氣中的清香交織在一起……
讓人幸福得再也不願説話了。姥姥總是笑眯眯地看我們發明各種吃葡萄的新方法，每天吃得玩得不亦樂乎；而她自己卻很少和我們一起吃。我問她為什麼，她便笑笑説：“我種的葡萄，葡萄是你們的，藤是我的，誰也不許和我搶啊！”我想姥姥確實把她的藤照顧得很好，我們當時幾乎吃遍了周圍所有人家的每一棵葡萄，但沒有哪一串葡萄比得上姥姥家的香甜，也再沒有哪一個夏天像那個時候載滿飄香的幸福。我揚起臉，對姥姥説，以後我要像你一樣，種好多好吃好漂亮的葡萄——這便是我當時最大的夢想，對年幼的我來説，彷彿有葡萄的夏天就是最大的幸福。後來老宅改造，架葡萄的地方變成了一個個整整齊齊的停車的小方格，我悄悄搶了兩棵尚未完全長開的葡萄蔓回來，栽在我家門前，一點一點試探着如何去照料它，從生疏到熟練，我看見它對我温柔的回報。我想用它們給姥姥留一個驚喜。十年後的今天，我早已明白姥姥當年“不吃葡萄”的緣由，也依然深深地記得姥姥當年的那個“宣言”。我把我的葡萄分給鄰居的小孩子吃，享受着這份和葡萄一樣香甜的、分享的喜悦。盛夏的時節我也總會請姥姥來到這裏，我要補償她當年為我們省下和錯過的美味，我想看她的笑容飛起來，把皺紋擠到白髮裏……然後我可以帶些驕傲地説：你的葡萄，我的藤。
什麼的你什麼的我作文 篇99
看見你進了當時我們的班級，坐在了曾經的位子上，原來，你都記得，或許你比我想象中的還要念舊，只是你卻不曾表達，讓我一直以為，只有我一個人在念舊，一個人懷念風吹來的故事。
你自如地轉身，明明站在窗外的我看到了你的眼神，但你卻沒能察覺窗外的我。但我明顯看到了你失落的眼神，即便我近視，在那差不多三米的距離，我是看不到你的臉的，但你失落的情緒太深，以至於嚴重近視的我還是可以感受到，可以看到你那失落的眼神。
我還是忍不住走進教室，為你點開教室最亮的一盞燈。就像曾經我完全可以不闖進你的世界，完全可以在一個不被你打擾的世界裏生活，但是我還是敞開大門跟你説歡迎你走進我的世界，就像你讓我在你的世界裏點了一盞燈一樣。
我打開書包，拿出你曾經送的筆，我一直都不敢用，因為我怕我把裏面的水寫完了，我們的感情也就結束了，但為了表示我還收藏着你的筆，我特意從小櫃子裏捧出，小心翼翼帶着興奮的心情裝進出門必備的書包裏。
你嫻熟地接過筆，笑着説：“你知道嗎？之前我想讓那家老闆在這筆上刻字的。”我説那為什麼筆上是一片空白呢？你説因為當初的你不敢保證我追夢的路上一直有你的身影。
我説你是想刻“你的路上一直有我，追夢路上不會少了我”嗎？你笑了，沒有説什麼，但眼神裏的肯定，讓我恨不得畢業後我還是可以一直陪在你身邊，那樣大概還可以擁有你吧，那樣現在大概積累了更多美好的回憶，當初上學的回憶早就被排除了吧？
什麼的你什麼的我作文 篇100
“所謂大學者，非謂有大樓之謂也，有大師之謂也。”這是清華大學前校長梅貽琦的經典話語，它表達了對無數奔波求學而獨守個性者的仰慕與褒揚。
歷數聖賢奔波路，追尋學術到無眠。即便被困於牛棚，聖賢們依舊不改初衷，在知識的海洋裏踽踽獨行，樂此不疲。
譬如有國學大師之譽的錢鍾書，就是梅校長口中的大學者，在沒有任何書籍可依託的牛棚裏，他一揮而就150萬字的《管錐篇》。據日本專家考證，《管錐篇》所引述的文字，有不準確嫌疑的只有十幾處，後來進一步研究發現，那些“嫌疑”也是有出處的，足見錢鍾書超強的記憶力，讓《管錐篇》橫空出世，達到“萬無一失”的境地。須知那時的錢鍾書和夫人楊絳，被髮配到五七幹校，白天兩人一副抬筐，在佈滿泥濘的農場小徑上勞動。夜幕降臨，才是他們最愜意的時光，藉着一豆燈火，開展背書大賽，你方唱罷我登場，早年積攢的文學功底，在昏黃的油燈下得以恣意展現。
據史料記載，錢鍾書的大學之路可謂一波三折，當年報考清華時，數學成為他的掣肘科目，用先生的話説，叫做“雞兔不是一類的貨，幹嗎要放在一個籠子裏，分明是為難考生嘛”。最終，他憑藉出色的文學修養被清華破格錄取。邁進清華那扇古色古香的門第，他活得瀟灑而滋潤，在曲徑通幽的文學殿堂裏，他詩意前行，相繼走出了《圍城》，漫步於《寫在人生邊上》，同《人·獸·鬼》過招，然後夫妻合力，推出了《管錐篇》。如果沒有深厚的文學功底，焉能有令人豔羨的學術成就！
當年《圍城》被拍攝成電視劇風靡全國時，有記者慕名採訪錢鍾書為什麼能有如此成就，錢鍾書反問記者：“你到市場裏買雞蛋，有必要知道是哪隻母雞下的蛋麼？”詼諧的言辭裏，透出了這位國學大師睿智的應答技巧。是啊，有洋洋灑灑的文字表達，深諳“有話則長，無話則短”精髓的國學大師，一句“雞蛋·母雞”的理論，就讓無數仰慕他的人感到無話可説，卻又不得不佩服大師於無聲處的詩意表達。這樣的心境決定了他的個性，也是對他冷對困境而不改初衷的哲學應答。
靜言思之，無話可説處偏能給出哲理解説，有話可説時卻不為自己編制光環，而甘做心境豁達的獨行俠，在這個紛擾的塵世間仗劍遠行，詩意棲居，這樣的人配得上大師的稱號，這樣的心境值得我去仰望，譬如錢鍾書與楊絳，既有國學大師級的涵養，又有文化味的書卷氣，雖然他們活着時斷然否認自己是大師，但他們的心境卻讓人們仰望到永遠。
你的心境我的天，懷想追憶到無眠。他年若遂凌雲志，執子之手永向前。
什麼的你什麼的我作文 篇101
我的成長，一直始於你的凝望。
我有一位老朋友，是澳門迴歸的見證者，今年，90歲了。
在以前，許多新聞都説，讓香港，台灣，澳門，離開我們是一件多麼多麼讓人痛心的事。可是，新聞知道嗎？他們知道嗎？不。他們不知道，因為新聞中的‘痛心’，在幾周後甚至幾天後就會被新的詞眼代替了。而真正痛心的，是生在，長在，老在，甚至死在那裏的人們的心，最痛……他們的痛，不是身體上的疼痛，而是心上的痛。這種與祖國分割的疼痛，就如同孩子被搶離了母親一般，他們會想念，會眷戀，會思念。這時，他們的眼神中，就有一種神奇的情感，是這種情感，造就了他們。
那個在澳門迴歸時的見證者的老朋友説：“那一天，我跑了半個澳門城，買到了最正宗的布衣，布鞋去的廣場。在0時0分的那一刻，我，我，我……”説到這裏，老人便開始抹眼淚，看着那一雙渾濁的老眼中，卻因為在説到祖國時流下的清澈的眼淚時，我震驚了，我驚呆了，我被嚇到了！
這時，老人看着我，對着我説：“囡囡呀，你因該為你出生在這個時代而感到偷樂，因為我是看着你長大的，我永遠都忘不了你的笑容，那麼清澈，失去了硝煙的笑容。”在他注視着我的同時，在老人渾濁的眼睛中看見自己的像。當在説在他們的童年時光時，他説，他們聽到的永遠的是戰亂的消息，誰家姑娘被搶了的消息，以及從外面回去的哥哥姐姐説出來關於解放後的中國的消息以及景象，他是多想衝破軍隊的封鎖，到內地去看看呀。所以他就拼命工作，拼命賺錢，為的是什麼，是金錢嗎？是名利嗎？是地位嗎？不是的，所有的付出，只是為了那一張紙———去往中國大陸的“門票”。
老人又説，當他終於站到了大陸的地面上時，他感覺到了從所未有的温暖以及安全感。
是呀，老朋友，在我成長的回憶中，一直有你的腳步。在我摔倒時，是你扶我起來；在我哭泣時，是你在安慰我；在我獲獎時，是你站在觀眾席上為我鼓掌；同樣，在我成長時，也有你在我的身後靜靜地望着我。
老朋友，謝謝你，是你的凝望，造就了我成長中的一部分。
什麼的你什麼的我作文 篇102
一不留神，你，我的女兒，已長大成人，進入了青春期。我，你的媽媽，走到了人生的中年。
曾經以為，你還是一個不諳世事的孩子，簡單的一如一張白紙。簡單的我，用簡單的心態，簡單的語言面對你。
女兒，你在我的眼裏，一直是一個美麗，善良，温順，可愛的小女孩。可我漸漸發現，乖巧的你，有了自己的心事，自己的煩惱，自己的祕密，不再與我傾心交流。我充滿愛的語言，有時不再讓你順耳，你表現出了逆反和反抗。我的生活，遇到了前所未有的阻力，來自於你的心靈。
女兒，你有了自己的思想，自己的喜好，自己的人格。你不再是我眼裏那個單純的小女孩，你長大了。我用靜止的眼光看待你和你周圍的一切，我用刻舟求劍的思想面對你，我們的距離將會越來越遠。
我努力調整心態，努力向你學習，努力地靠近你。你喜歡看的書，我會捧來細讀。你看過的電影，我會搜索去看，一起與你探討，走近你的世界。你身邊的朋友，一有機會，我會邀至家中，熱情相待。
漸漸地，我感覺到，你不再排斥我。你在接納我，還有我那充滿愛的語言。在你身上，我又重新找回了自信。
你的成長，曾是我的煩惱。我的煩惱，來自於簡單。面對你，我的女兒，你讓我學會了很多。愛是人類的天性，可真愛才是愛，才會讓人理解和接受，真愛需要學習。
人到中年，四十不惑。曾經的迷惑，來自於心靈的誤區。面對你的成長，我重新有了收穫。
感謝有你，我的女兒。願一路和你一起成長，一起收穫。