過客的作文10篇

在我們平凡的日常裏，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編為大家收集的過客的作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

過客的作文1

有的擦肩而過，會換來回眸一笑，然後彼此相知、最後到相識。只不過有些人的相識如松樹年年長青、而有些人的相識就如煙花轉瞬即逝。無論是天長地久還是短暫的相識，都會帶給我們瞬間的怒火和長久的欣慰，正是這種多姿的味道才會讓我們懂得要有尊嚴的活。

曾幾何時，我盲目的珍惜人與人之間上輩子修來的緣分。茫茫人海誰看了我一眼、誰輕柔的觸碰了我的秀髮、誰能在千萬人之中與我牽手。像這些人兒我都加倍珍惜能和他們相處的點滴瞬間，害怕和這羣有緣人分離，天各一邊。他們笑我傻也好、笑我痴也罷，我都不在意，因為我知道自己是性情中人。

一路歌聲帶着微笑、一路慢舞帶着豪邁、一路行走帶着淚花，我懂得了所謂的性情中人不是時刻為世間萬物的消逝而悲傷。花會落、鳥會飛、春會去、人也會離散。我們都羨慕、喜愛花朵的驚豔，所以看到枯枝敗葉的時候我們會感傷；寂靜的清晨，我們喜歡枝頭上那隻唱着動聽的.鳥兒，所以鳥兒飛走的一剎那，我們會失落；鳥語花香的春天，給青春年少的人兒以唯美的戀場，給生病垂危人以希望，所以當春去秋來的時候我們會落寞；我們會毫不吝嗇為世間的花草樹木、鳥獸蟲魚給予我們多變萬化的情感，更何況對待人呢！

行走在生活這條路上，你完全可以抱怨你走的太累、太艱辛、太痛苦，沒有人會嘲笑你、批評你、貶低你。如果你感受到的勞累、辛苦是無病呻吟的話，那就不要抱怨別人看不起你。你可以為花兒的凋謝落淚，因為它給過你芳香；你可以為鳥兒的離去感傷，因為它給過你動聽的音樂；你可以為春的離去傷心，因為它給過你最浪漫的愛情；你也可以為離去的人兒哇哇大哭，因為他們給予過你走心的微笑。但是對於那些讓你害怕回憶、你走它們腎的世間萬物就沒有必要唉聲歎氣、可憐兮兮的等待下一個路人安慰你。不是説給予我們微笑的萬物，才配得到我們的眼淚。而是説你的眼淚要流的有價值、有意義、有味道。

我依舊是性情中人，只不過走了這麼多的路，我更明白人必須要做一個有價值的性情中人。有些人的相識，必須要加倍的珍惜，努力伴彼此一程山水；而有些志不同人的相識，必須學會看淡彼此之間的交集，否則一不小心就讓自己跳進萬丈深淵。無論友情還是愛情都不能無私奉獻到無原則去守候這份情誼。人世間萬事萬物都是相輔相成的，對於那些無感覺人與物的短暫相識，我們要知道它們終究是我們生命裏的過客，學會淡然處之。

此刻你正在乎、正在愛的人與物、，看一看對方是否聽到了你心靈的呼喚；此刻你無法忘懷愛過你的萬物，是否它們已經有了新的知音與愛人？如若有就放手，因為它們已經是你生命裏的過客。過客聽起來有一絲絲的悲涼，其實細細品味卻有一分微甜。恰對方的不珍惜，讓我們不受傷害有尊嚴的做一個有價值的性情中人。

也不有一天過客會説我們冷漠無情、會説我們無情無義，也別去在意、別去辯解。如若對方不先作為又何嘗知道什麼叫做冷漠無情、無情無義呢！所以別輕易流淚、別輕易轉身説：再見。既然轉身就該明白：短暫的相識終究是過客。

過客的作文2

無論窗裏或窗外，我仍一如既往地沉醉在夢未落前，痴望着那高遠的秋季。我會想如果你路過了，會不會記憶起那年風起時你摘下一瓣幸運草對着我説：“信仰。”那是一瓣幸運草所代表的意義，而你只取走了這一瓣的意義，我的信仰。

也許再記不起我們並肩漫長的日子，耳旁也只會是媽媽的囑咐要我全身心地投入到學習中，好考上重點中學，我笑了。這附近的中學根本沒有一所是重點的，基本上都屬於平起平坐的類型，因此這一好的學習環境如何取決已經失去了意義。

有時候在我媽的店裏坐在椅子上，看着那個人扶着腿走路時我就會想起那個傻笑的`你。那一次見到你時你還拄着根木頭，戴着頂破帽子，我媽跟我説你説我家對面那邊的人。我説你有點傻我媽只是看了看我，很久之後才告訴我：“她原本就是那個樣子的。”

後來我又看見你了你坐在路旁依然對着我傻笑，嘴裏伊伊呀呀地説着些什麼，那晚我就捂緊枕頭哭了一次。也是從那天起，我開始觀察你每一天的舉動，但只是躲在遠處偷偷地觀察着。有時被你看到了，我就會很不習慣地離開，裝作什麼事情都沒有發生一樣。

“你為什麼不回家呢？”有一天，我終於如此問你。你只是歪了歪頭，回答我説：“回去會被打的。”還記得那時，我捏了捏你的臉你也很勉強地擠出了個笑，儘管屬於很難看的類型。 [2]

讀愛德華·都鐸和伊蓮娜·西摩三世的故事後，我就又開始幻想你是不是也在某個角落重生？雖然是我的幻想但我也會把它歸為現實，因為你沒有任何的東西給我紀念只給了我遐想的權利。

“媽，那是誰？”我問問正提着袋子不再做聲的母親，她只是靜靜地看着那老乞丐拄着枴杖走開。因為那乞丐每走走一步都要遲疑很久，所以會讓我聯想到她是否是個失明的人，至少在我母親沒説話之前我是這麼認為的。

很快的母親似乎看穿了我的心思：“她眼睛沒瞎掉，只不過是為了博取同情而假裝的而已。”母親摸了摸我的頭，我也作了解狀地點了點頭，不去反駁她的言論，我相信她。

大概過了一個星期後，我又聽到了那老乞丐掉到河裏結果被警察救起來的事情。那天起我亦開始對些乞丐進行施捨，不是出於同情而是因為我想你的轉生可能就在這個行列裏面，你也是知道的，我一向不是什麼慈善家也不適合當慈善家，我沒有那麼多的錢財。

且我很自私自利，甚至在很久之前我就再想如果我有和珅那般的斂財功夫會如何？如果有的話絕對不可能的用途便是用來施捨的吧，人不為己天誅地滅，自私的人總應該為自己留條後路，所以我也需要為自己留一條而不是去切斷它。

吶，如果我再找不到你，是否就只能以記憶來為我們之間勾勒寫什麼了呢？我想在最後之前我會順便繼續等待下去，記住了哦，只是順便，因為我瞭解，這便是你之前想對我説的話。

我們都有自己的路，對於你我之間只能是個過客也許會是個不平凡的過客，所以無論如何，我都該繼續走下去了。秋天，你説是麼？

過客的作文3

那是我第一次見到奶奶。

不知過了多久，火車終於停了下來。坐在我身旁的媽媽領着我，下了火車。火車站門口，是一大羣人，他們似乎都是來迎接從火車上下來的親人的。媽媽牽着我朝一個人走去。我低着頭，走着。不知過了多久，媽媽對我説：“這就是奶奶啦，快打招呼。奶奶！我心想着，緩緩地抬起頭。映入我眼簾的是一位身着花襯衫的老人，頭上戴着斗笠，背後揹着一個竹筐。眼前的奶奶給我的第一印象就是：老土。我皺起眉頭，向媽媽抗議着。我拼命的拉着媽媽的衣角，不准她走。可媽媽終究是走了。我只得跑到奶奶身旁。奶奶從她的褲兜裏掏出了一個紙團，塞進了我的手中。之後，便示意我跟着她走。我拆開了紙團，裏面是幾粒糖果。我馬上吃了下去，嗯，真甜。接着，便對着老土的奶奶有了幾絲好感。

走了很久的路，奶奶停在了幾幢平房前。這裏十分潮濕，而且平房裏很陰暗，我十分不喜歡。奶奶把我領到了一間房間裏。這房間的環境與外面不一樣，這裏面貼着粉紅色的牆紙，有着蓬鬆的公主牀，與外面的水泥地截然不同。後來聽媽媽説，這是奶奶專門為我佈置了好幾天的。

我最喜歡吃包子，特別是一家開在河邊的黃家包子店裏的菜包子。奶奶每天早晨去買菜時，總會帶幾個包子回來給我吃。包子到我手上時，總是還熱騰騰的。每次我問到奶奶，為什麼要那麼早去為我買包子？奶奶總會回答：順路啊，就買回來了。可我清楚地記得菜市場和黃家包子店要走很遠很遠。

到我的生日，奶奶就早晨四點起來為我做一碗麪。那碗麪裏有着許多食材，全是奶奶平時不捨得吃一點的。吃完麪後，她會把早早就託人買好且包上精美包裝的.禮品遞到我手上，並用她那一副沙啞的嗓子為我唱着生日歌，雖然那歌唱得跑調，可我竟覺得如此好聽。

我永遠也不會忘記那一個早晨，那個離別的早晨。一早起來，奶奶便徑直走到了我的面前，催促着我馬上把衣服穿好。接着，她把我所有的東西整理進了行李箱。然後，便領着我朝火車站走去。走在路上，她低着頭，不説一句話，偶爾抬起頭向我這邊一看。接着，便用悲傷的眼神緩緩地再次低下了頭。這時，我已經猜到了去火車站的目的，我要離開了。來到火車站門口，映入我眼簾的是媽媽，這更證實了我的想法。奶奶先走上前去，跟媽媽説了幾句。接着，便扭過頭，走到我眼前，對我説到：“妞兒，去到那邊一定要好好讀書，千萬不要想着我這個老太婆。別看我歲數大了，還是能把自已照顧好的，知道沒。一定要聽媽媽的話！奶奶擠出了一個僵硬的笑臉，可這笑臉，仍然遮不住她臉上的淚痕。“走吧，火車很快要來了。奶奶説着，把我拉到媽媽身邊。媽媽拉着我往火車站裏走，我邊走邊回頭，竟看見了奶奶在抹眼淚。我向奶奶喊：“不要哭，我會聽話的。奶奶聽見了我的聲音，辯駁道：“我沒哭，只是我眼睛進沙子了。接着便對我呲牙咧嘴的。這便是我最後一次看見奶奶。

人這一生，就如一班列車，都要經歷許多的人，每一個人都能給你留下不同的感覺。但人生這班車，空乘而出，也該空乘而歸。從上車那一刻起，已註定你終是行走過客。?

過客的作文4

一個人，在他的一生中，能遇到過多少人的呢？誰，又曾是誰的過客，漫漫紅塵路上，誰又是誰的永遠？現實中也罷，網絡中也罷，總會有人與我們擦肩而過，在我們的生命中留下了一些痕跡，可能會是傷感，可能會是歡悦；可能會是感動，也可能會是啟迪……昨日紛擾，瞬間，已成過往；凝眸回首處，早已沒了舊事的蹤跡，留給我們的只是無盡的悵惘。然後，在疾行或佇留的日子裏漸行漸遠漸至無言，空留一些的回憶的殘片，隱藏在心的最深處，時不時地，在寂寞氾濫的季節裏温暖着漸漸冷卻的歲月。

逝去的，便從此成為了永遠，無謂的追憶便自然成了一種枉然，一種解脱。穿不過的紅塵、勘不破的情緣，歷經百年的纏綿，終究還是抵不過那奈何橋上，那一碗必須喝下的`孟婆湯的徹底的忘卻。憑誰去問，那依然留存於世間的地老天荒的誓言？

所以，要我説，生活中，我們任誰都無法抗拒命運之神的安排，人與人之間，相逢相聚、緣盡緣散。前世的多少次的回眸，才換得今生的擦肩而過、匆匆一瞥，然後，逝若驚鴻，再見時已然形同陌路。誰還能記得誰最初的驚豔？因此，人之一生，朋友多多，終歸是一種福分，若能得一知己，那將是最大的幸運。對於大部分人來説，友誼，亦只是曲斷絃傷的插曲而已。

因為有這樣的淵源，所以，能被人記起或者淡忘都算得上是一件很幸福的事情。有些時候，我倒是極願意被人淡忘，至少能夠説明她不再恨我。“愛之深，恨之切”終究要有個結果才行，這樣不是更完美一些？

若説愛的最終要歸於恨的話，該怎麼忘卻呢？恨念不如忘卻，人啊，那敏感的心其實每時每刻都在懷念與忘卻之間遊走。

也就是那麼一聲輕輕的問候而已，輕而易舉地就將我們所有刻意偽裝出來的堅強剝落殆盡。那刻意偽裝的無所謂頃刻間煙消雲散，一個短信、一句話、一聲輕輕的問候，彷彿不經意間便刺痛了記憶，模糊了雙眼。

我不想説什麼“人生如戲恍如夢，繁華頭盡成空”。也不想感歎什麼“風雨飄搖裏，幾度輕歎，流年彈指間”。這太過於悲觀，與我桀驁的性格格格不入。儘管説長路漫漫，一切皆如煙花般閃耀人生，急遽隕落是不爭的事實，儘管在生生死死的輪迴裏，嫵媚了的又不知是誰的紅顏，“千年等一回，我無悔啊”，可我們始終只是彼此生命的過客，不是歸客，點綴了相思的顏色卻不是彼此的明天。可我依然一如既往地以自己的方式活着，不企盼別的，只希冀自己的存在能給別人帶去些許的快樂，僅此而已，也不求什麼流芳千古，只想讓朋友在想起他走過的路時，不要刪去與我一起的那個章節，有這，就夠了。

如今，原本苦累的心被朋友們温情的祝願填滿，讓我心潮翻滾，想説什麼又説不出，充盈於心田的只有感激了再感激。在這樣的日子裏，打電話給朋友説説心事本就不合時宜，且多少有些做秀的嫌疑。於是，只有訴諸於文字，讓虛擬的網絡來傾聽我的訴説，我知道，我內心的那種感受也許電腦會理解一些。於是，諸多的心事，欲説還休，欲説還休，輕叩鍵盤的手指，流淌出的是對流年的歎息。殘章斷句間，細描着依稀塵封的陳年舊事，“欲箋心事寄流年，獨語斜闌終枉然”。

過客的作文5

一個人把一粒糖果從包裹糖果的紙皮中剝出來，然後喂到另一個人的嘴裏。另一個倘若覺得這粒糖很甜，自然這兩人之間的情感很深切。倘若彼此之間的感情不是很好，吃到糖果的這個人必然會覺得這粒糖上粘這那剝糖人手上汗漬的味道，便覺得噁心。輕一點的話，這人便覺得吃人家的最短，嘴裏再不是滋味，也會勉為其難地將整顆糖吞進肚子裏，臉上帶着尷尬的顏色。要是嚴重的話，這個人便會將剛剛被塞進嘴裏的糖吐在地上，活生生地將那剝糖人的心在地上摔得粉碎。也許，覺得這顆糖很甜的人偏多，畢竟對於彼此感情不好的人而言，很少會為對方剝糖吃。

人與人之間的情感大抵如是。人與某個地方的感情也應該大抵如是吧！

我每到一個地方便迫不及待地想要對周遭的事物進行一番探尋。其實所謂的探尋並不能稱作刨根問底，只能稱作走馬觀花。腳下走的是未曾涉足過的路，眼前看的是未曾見到過的景。一路走來，看到的景最多也是道聽途説，由他人告訴指點給自己看這是哪位名人的故居，由他人告訴自己這是哪位名人留下的詩或字。自己假裝着明白，懷揣着糊塗，連連點頭，説了聲”哦“，也便夢一般得走過。隨後，吃一吃當地的美食，拍幾張相片留念，轉身回家了。回去後便開始炫耀某地的美食好吃，拿着自己的旅遊回來的照片指點給他人看並且説我到這裏去過。其實自己對早已去過的地方一無所知，沒有了解過當地的風土人情，更不知任何當地名人的歷史典故。這一來一回，只覺得自己很累，彷彿經歷了滄桑，自己其實只是個匆匆的過客。

也許一個人對自己所在的家鄉應該有更多的瞭解，其實也不盡其然。你會對此反駁：”哪裏！我真的對自己家鄉的一切很熟悉。“然而，你所瞭解的一切只不過僅僅侷限於鄰居張三家的孩子成績很好，考上了大學；李四家的生活很糟糕，夫妻離了婚。抑或你知道家門前的這條路通往哪裏，路途上有什麼商店。諸如此類。但是你對於張三家孩子的消息羨慕了一回，對於李四家的生活歎惋了一次，多多少少只是茶餘飯後的談資。他們的'喜悦與悲傷自己並無法真正切身的體會。我們從家門外的商店裏得到了自己需要的東西，隨後便轉身離去。商店對於自己，自己對於商店，也僅僅是過客。

我們生活在自己的世界裏，悲歡離合，沒有人能夠在喜悦之後不再悲傷，沒有人可以在悲痛之後無法再喜悦。我們重複着心情的無常變化，只是笑了很多次，流了很多的淚。不要説遇到事情後，誰都會因之而喜，因之而悲。我們應該問一句為何我們會只因之而喜，因之而悲。即便到了人生的暮年，對於這樣的問題又何曾真正的悟透，我們只是看淡。不以物喜，不以己悲，這只是一種願望，無法真正的實現，對於能看淡的人而言，那些曾經他們走過的路，看到的景，聽聞或切切實實經歷的事依然會在他們的腦海中時時浮現，徹底忘卻，除了失憶，誰能做到？

這也許就是生活，我們經歷着，回憶着，痛並快樂着。至於風情種種，我們不曾真懂。

過客的作文6

如果時間是一位老人，我願意做陪護老人的過客。

很久以來，我都願意安坐在桌子前，桌上擺放一杯茶，擺放一本書。我就開始長時間地久坐，不言語，不浪笑，不排斥過往，也不惦念將來，即使發生什麼，我都願意認為這是註定要發生的。同時我還認為，時間給了我們生活和生命，給了我們肆意揮霍的資本，那麼我們是不是也要回報時間呢？是不是抽些許的時間陪伴它呢？如果時間真的是一位老人，那麼我想我們每一個人都應該陪護它，至少出於道德，或者比道德更高尚的感恩。

雖説時間給了我們美好的東西，可我知道很多人都沒有精力和義務這樣做。他們會在酒吧裏放蕩神經，會在賭場裏出賣親情，會在會所裏蹂躪軀體，也會在霓虹燈下感喟生命。他們的時間總是被擠壓變形，總是被各種約會和活動佔據，也總是被禁錮得嚴嚴實實，就像春天的花蕊，雖然披了雨露，卻被無情的手殘忍夭折。於是，時間就慢慢蒼老了，滿面的溝壑訴説着反覆被擠壓和摧殘的悲傷，而變形和乾枯的'身體就如同沒有養分的河牀，裸露着千瘡百孔。

我習慣性地無事可做，當我清楚地看到時間老人孤獨無依時，我動了惻隱之心，我願意陪護在它的身邊，甘心做一個傾聽的人，傾聽時間老人任何的悲歡離合，任何的酸甜苦辣。或許在漫長的聆聽的過程裏，我也會融合自身的悲歡離合，薈萃自己的酸甜苦辣，也把它們當做人生的況味，在不慢不快的生命裏慢慢品嚐。這樣我或許就學會了靜心，學會淡忘，學會冷寂，也就學會了默然。如果真的可以這樣，我算是有福了，我在陪護時間老人中，積攢了力量，敢於自我剖析，敢於晾曬陰霾，也敢於和世俗分享人生的榮辱了，這難道不是得道之人都想要獲取的嗎？

我沒有去仙山修煉，道觀也不適合我，因為我知道修煉在心，至於有沒有適合修煉的環境，我就不關心了。我活在世俗裏，我身上揹負着世俗的重擔，我要負重前行，雖然吃力，卻並不為外人道也。我同樣知道，即使説了又能怎麼樣呢？是自己遭受的不能外加於人，這似乎是道德的底線了。於是，我艱難行走，任憑風雨相加，我也不願意喊出痛苦。就這樣，我努力地揹負俗塵行走，至於什麼時候結束，都要看老天的安排了。

雖然我沒有到過仙山、道觀，可我的修煉似乎不曾結束。我在無人的清晨修煉，我面對空曠的山巒修煉，面對湛藍的天空修煉，面對一任芳香的蕎麥花修煉，面對歡歌的幾隻蛐蛐修煉。當然，我現在陪護時間修煉，願意在久長的陪護中甘心做一個過客，把身影留下，把歎息留下，把對生命的感知留下，也把俗世的況味留下。

時間久長，我心依然。我堅定地相信作為看守時間的過客，會收穫每一個季節的顏色和感動，然後把它儲藏在記憶的深處，作為一生咀嚼的財富。那樣，我就不會迷路，不會在喧囂的世俗裏葬送自己單薄的身體，弱弱的精神。

任何一枚落葉飄零，我都會撿拾；任何一支花開，我都會看護；任何一段光陰，我都會堅守。我是看守時間的過客，我的身後蕎麥花開，潔白雅緻！

過客的作文7

或是日薄西山時悠悠雲彩的擦肩而過，或是春風輕撫時淺淺浮萍的錯然相逢，或是陽光明媚時豔豔鳳蝶的花之邂逅。對我而言，那位過客，是冬夜的燈火闌珊，温暖了舊時的我。

蕭瑟的冷風透過厚厚的玻璃窗，肆意的吹亂了我的頭髮，吹亂了我的心緒。看着空空蕩蕩的禮堂，座位間的紙屑遊走，我不得不承認這個殘酷的事實。

我輸了。

涼意襲人，元宵已近，疲憊不堪的我急急的隨父母又輾轉回了鄉村。

“元宵佳節，待會我們一起去鎮上看燈會，如何？”母親笑着詢問着我。“不了，你們去吧。”我的心潮並未被幾小時的時間撫平，仍是盪漾着絲絲波紋，難以釋懷。

我一個人漫無目的的在田壟上行走着，迷失在湛藍天空與茫茫山野中，眼中不知何時已滴落了幾顆淚珠。

忽然，襯着星星點點的微弱燈火，隱隱約約看見有一個黑黑的身影逐漸靠近，伴着淺淺的竹笛聲。不知怎的，我呆呆地站在原地，看那身影靠近。

“你好啊”那位少年微笑着向我打了聲招呼“怎麼一個人走在這裏？”我一時不知該怎樣回答，頭腦中一片混沌：“輸了”。少年竟沒有露出驚訝的神情，而是靜靜地聽我説：“嗯？”像是一個在濃霧中駐足四顧的人看到一縷光線時，想盡力朝光明奔跑一般；像是一個在瀚海中沉浮掙扎的人看到一根稻草時，想盡力向身前抓住一般。我向少年傾訴着心中的苦惱：“我最近參加了一個舞蹈比賽，我很想努力贏得比賽，可是我太過蠢笨，評委老師説我跳得一點也不好。”我有些悲傷，不覺間，又已熱淚盈眶。

“輸了又怎樣，跳得不好又怎樣，你還是你，為什麼一定要讓別人評判你？真實的你，不受約束的你，自由舞蹈，不要擔憂他人對你的評價，只需享受自我就好。在我看來，舞蹈的價值不在於評委給你打分的高低，而是你自己在這個過程中收穫快樂的多少。”少年笑容依舊，“就像我，用自己製作的竹笛吹笛，雖然這笛簡陋，我笛藝不好，但是，我在這山野吹笛時，很快樂。”少年重新拿起竹笛，輕聲問道：“我用笛聲為你伴奏，你舞蹈可好？”我的`心中那層厚厚的冰已然化水，少年的話久久的在我心間迴盪，我愣了一會兒，笑着説：“嗯。”

悠揚的笛聲霎時溢滿山間，我輕閉上眼，舒展手臂，隨自由的笛聲，微微輕移着舞步，不受節拍的束縛，不受舞姿的羈絆，隨聲而舞，隨心而舞。我享受着真正舞蹈的快樂。或是踩着細碎的月光，或是迎着蕭疏的桐影，我好像融入了此景，融入了此情。

夜深，燈火闌珊處，人影散亂，少年笛聲漸弱，一曲終，該是道別的時候了。“很高興遇見你。”我開心的笑着對少年説。“嗯，我也是。”少年將笛上的輕塵拂去，“時候不早了，再見。”少年轉身離去。“再見。”我望着少年漸行漸遠的身影逐步隱褪在那忽明忽暗的燈火中。

茫茫人海中，有無數過客與我擦肩而過，而那位鼓舞我繼續前行的少年，就像是清澈池水中的一支荷，是淡雅國畫中的一抹墨，是漫長人生路上讓我有勇氣繼續向前的一處風景。

過客的作文8

你的世界，我到過，對你來説，無光痛癢；我的世界，你來過，對我來説，永駐心田。我是你的路人甲，你卻成了我心裏常駐的過客。

在認識你之前，我可以每天 活得沒心沒肺，不懂愁滋味。認識你之後，每次跟你在一起，不管在哪裏，什麼時間，都覺得很開心。喜歡上你之後，腦海中隨時都可以浮現出你那令我着迷的身影，明朗的笑容，深邃的眼睛。會在不經意間，靜靜的發呆，腦子裏滿滿的都是你；會在寂靜的夜裏，回憶與你在一起的點滴。謝謝你，讓我知道，原來喜歡一個人的感覺是這麼的美好。

可是，這種美好的感覺只陪伴了我那麼短短的十幾天。以前，你每天都會給我個電話，就算是胡扯亂扯也覺得很好，一上線肯定會收到你的消息。現在，代替這些的是你的愛理不理，是你的冷漠。其實，不用查看在線好友列表，就知道你一定在線，可是，每次打開了聊天頁面 ，又找不到話題，更多的是害怕發出去的信息會永沉海底。每當我鼓起勇氣，懷着忐忑的心情敲出那一句或是問候或是調侃的話語時，得到的都只是失望，對方正在輸入那一欄永遠不會跳動。於是，我懂了，不該再去打擾你。即使對你的思念有千萬般重，也只能深深的埋藏在心底，小心翼翼的藏好，不讓誰發現。

從此，沒心沒肺的我變得多愁善感，時不時又陷入了發呆的狀態。在每個睡不着的夜裏，對你的思念如同海浪般向我襲來 ，無法抵抗。到頭來，剩下的也只是一種無法掠去的悲傷。不知有多少次，在夢裏與你相遇，讓我心寒的`是，就算是在夢裏，你給我的依然只有冷漠。那一次次的夢境，對我都是無聲的打擊。我知道，我真的該淡出你的世界了。我可以從你的世界逃離，可是，你已在我心裏紮營了，我無法拆開這堅固的營。不過，請你放心，我不會打擾你，就讓這個營，靜靜的紮在我心底最深處，這樣就足夠了。

不是我不敢跟你表白，是怕表白了，也得不到你的珍惜。可是，我連個表白的機會都沒有。有過很多次那樣的衝動，卻沒有那樣的勇氣。當我有足夠勇氣的時候，卻發現 ，你已漸行漸遠了。我與你之間，不會再有所交集。表白，也變成多餘的了吧。那麼，這份情感，就讓我默默的銘記吧。

我以為，你的冷漠，你的愛理不理，會讓我對你不再留戀，不再懷念。可是，在那一個個無人的夜裏，在心底最深處，你的影子，還是縈繞着我整個腦子。對你的思念，越加真切。幻想過N遍與你相遇的場景，總是期待着有一天手機鈴聲響起顯示的是你的來電，盼望着上有一天跳動的是你的頭像。可是，這真的只能是期待，靜靜的期待。或許，我的期待，永遠也不會有實現的那一天。

你是我人生中 美麗的過客，是回憶裏的一段美好的插曲。謝謝你給了我那一段美好的時光，讓我在夜裏翻來覆去的時候有個寄託。不打擾，只關注；不遺忘，只銘記。你若安好，便是晴天。

過客的作文9

每天早晨五點半，我都會被鬧鐘叫醒。懶懶散散的開始打理着自己，想着今天會不會有體育課，好想在體育課的時間裏大睡一覺。出門前我都會背上書包，看着鏡子裏的自己，發呆一會兒。每天我都會六點準時出門，六點十五走到車站，等待着開往我們學校的公車。那時的我從未想過會有誰，能讓我脱離早晨的睏意，每天早上起牀都是一種掙扎。但是，自從那一天我遇見了她。每天，便開始變得不一樣了。我開始變的愛早起，愛臭美。每當鬧鐘一響，我就立刻睜開眼睛，開始用最快的速度搭理着自己。

那是冬季，早上六點十五天都還是黑的。她和我一樣每天到那個時間，都會站在公車站。低着頭，手插在口袋裏。我們穿着同樣的校服，做着同樣的動作。我們上車都會經常坐成一條直線。要不然我在左邊，要不然就是她在右邊。把書包抱在懷裏，我們都會抱着書包，閉着眼睛休息。説到這裏，我還真的是要感謝司機。如果不是司機的一腳緊急剎車，我還真的就發現不了她了。那時，我們都哎呀了一聲，用手揉着自己的腦袋瓜。我看着她，她看着我。我們面對面笑了笑。那時我一直在想，真的只是第一次見過她嗎？為什麼覺得她這麼的親切。笑的好可愛。當她繼續抱着書包睡覺時，而我的視線一直停留在她的側臉上。我們雖然穿着同樣的校服，但卻是不同的學校。她在中途就下車了，而我回到學校找了個遍。都沒有找到她。自從第一次的相遇後，我發現我自己好想再見她第二次，第三次，甚至更多次。每當我那個時間去等公車，每當我不再低頭被睏意沉思時。我都能看見她站在我的身旁。那種心情，很激動，很開心。也很緊張。我好想和她説話聊天，問問她是哪個學校的學生。也許這也是我在青春期的情竇初開吧。沒錯，我想我是喜歡上她了。

自從那時遇見了她，我之後的每一天都不再用鬧鐘叫就能起牀了。每天都會提前十分鐘，二十分鐘。每天晚上回去，都會考慮很久我明天要不要打個招呼。説聲早上好，或者故意和她坐在一起。而我每天都會坐在她後面，或者側面。當人多的時候，遮住我觀察她的視線時。我就會躁動，怪自己為什麼不敢坐在她的旁邊。每當她中途下車時，我的心情就一下子會很失落。又要等到明天了。每天都是一如既往，我們的距離是如此的相近，卻無法溝通。直到有一天，我終於鼓足勇氣明天一定要和她説話時。她，卻之後再也沒有出現在我的.眼前了。

我不知道她去了哪裏，我不知道她是不是換了學校。或者是，換了時間坐不同的車了。可是，答案我好像一直找不到。每一段時間，每一個不同的車。都沒有了她的面容。我便開始從六點十五一直等到七點半，站在曾經也有她的那個地方。等待，期待。失落，絕望。每一天早晨起來，都會看着鏡子裏的自己，然後給自己打氣加油。“一定會遇見的！一定會遇到的！如果再次遇到的時候，我一定會鼓起勇氣！一定會給她説聲早上好，一定會問她叫什麼名字。只要可以讓我再次遇見她。我一定會的。”每天睡前，我也會這樣的喃喃自語。她，也會偶爾的竄進我的夢裏。只是側臉，卻已經讓我覺得是那麼的滿足了。

過客的作文10

假如時間是一位慈祥老人，即使他是千瘡百孔，我也會默默守護。

時間給了我們太多太多美好的東西，即使我們每時每刻都在經歷着，看得見摸不着，它就好像一位過客一樣，在我們的人生中匆匆而過。而那種如指尖流沙般的快速閃過，還沒給我們來的及珍惜的就會，它便匆匆的流去。我們何曾不想靜靜的待在窗台邊，一杯清茶，一捧書卷，與時間老人相伴，不評價世俗的好與壞，不後悔自己做過的事情，不感歎過往的煩心事也不暢想美好的未來，只是長久的坐在那兒，不關注身邊的一切事情，只想細細的品味時間，與時間老人暢談，同時也在心裏暗暗想着，如果時間真的是一位空巢老人，我們是否該考慮，在我們忙於的時間裏因為感恩而帶給他來陪伴。

時間雖然給我們帶來了無盡的美好，但也在默默的離去，是那種一去不會返回的'離別。題目錯了有再改的機會，錢失去了有再賺的方法，白天被黑夜代替有重生的機會，花凋謝了有重開的一天，而時間離去了卻再也找不回來了。一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰這樣的話我們從小便默默記在心裏，倒背如流，長大後我們也一再強調時間的珍貴，可是我們有些人卻沒有將做法付諸於行動中。

有些人利用時間的寬容無私，肆意的浪費折騰它。酒場上的爛醉如泥，賭場裏的肆意揮霍，為了一時的私慾做壞事，被感情傷過後的頹廢不堪，他們的時間總是浪費在這些這些事情上，他們當時可能是無所謂的。可是時間就沒有這麼幸運了，它被牢牢的禁錮住，被無情的折磨和踐踏，於是乎它慢慢的變得蒼老，表面的一道道溝壑顯示出了它歷經的滄桑，無奈而又無助。

終於，面對時間的破敗不堪，有人動了惻隱之心，發出了“逝者如斯夫”的感慨”。於是我們懂得了珍惜時間，願意做好它的一名過客，同時做到了一名好的伯樂，靜靜的聽他訴説時光的美好。經過他的一番訴説，想到自身的一些經歷，我們也會感慨萬千。對於生活中的酸甜苦辣，我們會以不一樣的態度和方式去對待。對於過往的一些苦澀或者甘甜，我們只會選擇性的去回憶，把它們當成一些生活的閲歷。同時，我也學會了像這位老人一樣安靜的思考人生，在安靜中享受時光帶來的美好，從一分一秒中感歎他的飛逝。這位老人，教會了我許多許多

我願意默默付出，一直做守護時間的過客。在過了20個春夏秋冬，7000多個日日夜夜，無數個分分秒秒，我如今懂得了時間的珍惜可貴。我們應該好好的珍惜它，而不是想着怎麼樣去浪費它，不要在昏昏噩噩中度過。我們要合理的分配我們的時間，做一些有意義的事情，把我們認為的枯燥無味的生活變得充實起來。趁眼前的人還在，時光還未老，給他們多一些的陪伴，讓我們的人生變得更加有意義。

時光飛馳，轉眼便不在，作為守護時間的過客，我會陪他每一個日出日落，看遍四季，一直到老。