大學生勵志作文範例
智者一切求自己，愚者一切求他人，像這樣能夠勵志大學生的大學生勵志作文都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看為您整理的大學生勵志作文吧。
大學生勵志作文：是生活無趣，還是你無趣
文|吳桐
好多人跟我抱怨自己不開心。生活無趣，死氣沉沉。
我不解，既然無趣，何不找些事情讓自己的生活變得有趣起來?
然後他們就開始找各種理由。比如説到運動，他們會説天氣太冷不適合運動。説到旅行，從來都是沒有假期。説學習新東西，沒時間，沒興趣。説看碟看書，麻煩，看不下去。説聚會，沒有什麼朋友。再説一些別的，他們歎一口氣，説你不懂。
還有人説，當然了，你總能去那麼多地方旅行，你當然開心。我呢，困死在一個地方，每天重複着無聊的生活，日復一日，感情也日漸平淡。哪像你，好吃好喝，每天蹦蹦跳跳，你生活條件比我好，當然日子過得美。你是站着説話不腰疼。
我笑了笑，開始認真回憶我人生中開心的時刻，是否真的都跟金錢有很大關係?
先想起的是小時候我爸帶我放風箏，都説三月份是放風箏的好天氣，但是北方寒冷，往往要等到四五月份風才不那麼刺人。我爸用竹條或者木棍之類的東西做一個風箏骨架，然後用報紙糊在上面，就成了一個樣子有點奇怪的紙風箏。最後穿上釣魚線就大功告成了，在我記憶中大概就是這樣的，然後我就歡呼着出門，跟在他屁股後面跑。
有的時候走運，風箏可以飛起來，不走運就總是跌跌撞撞，我和我爸都跑得氣喘吁吁。當然更多的時候，風箏飛了一會兒便掛在了電線杆上宣告生命結束。
可是，好開心。有時候風太大，吹一嘴一臉黃沙，回家像只小花貓。還是好高興。
長大以後，你有沒有再去放過風箏?現在每當看到別人放風箏，想起小時候的經歷，一樣還是覺得很有趣。
一個夏天的午後，我們家屬院的幾個小朋友聚在一起，研究要去遠方“探險”。有人戴了涼帽，有人拿了水壺，還有人穿上了旅遊鞋。總之我們幾個人，意氣風發地出發了。那天下午我們走了好遠好遠，走了好久好久，那是我們第一次脱離大人獨自出門，看什麼都是新奇有趣。太陽熱辣辣的，我們每個人都汗流浹背，但是又興奮莫名。後來看到一個火車道，我們就沿着鐵軌一直走，越走越偏僻，一直走到前後左右一個人都沒有，我們才覺得害怕了，開始往回走。
那次“探險”的結局就是我們在晚飯的時候安然無恙地原路返回了家中。可是心裏的那種小小的滿足感，那種“遠行”的感覺，彷彿第一次體會到了什麼是“外面的世界”。
現在的你，還有沒有這樣的衝動，哪怕只是選擇在一個週末，去周邊的山山水水看一看走一走?
讀國小的時候，家長工作忙中午都不回家煮飯，一般都給孩子幾塊錢讓我們自己買包子吃。有天中午好朋友人小魚小姐(現在仍然是好朋友)帶我去她家，説要煮雞蛋湯給我吃。那時候還沒有自動點火的爐灶，人小魚很厲害，竟然會用煤氣罐的爐子，我戰戰兢兢地看她劃好火柴點着了火，在爐子上煮了一鍋水，等水滾了就把攪過的蛋液倒了進去。結果她不知道要放澱粉，雞蛋煮出來都是一坨一坨的，還倒進去了好多醬油，蛋湯變成了黑黑的顏色。可是我們兩個人竟然都吃光了，我還一直鼓勵她説：很好吃，很好吃。她開心得不行。
現在的你，還有沒有興趣，照着菜譜給自己或者家人煮一頓大餐?
大學的時候，最喜歡做的事情是去宿舍後面的半山腰坐着看星星。結果無意中發現對面就是男生寢室，偶爾還有裸男飄來飄去。我覺得有趣異常，拉着當時的男朋友，一臉興沖沖地説：你知道嗎?後山有裸男!我帶你去看裸男。。。然後不顧他一腦門的黑線，還不忘備好飲料零食，那架勢仿若看3D電影。
現在的你，是否還是對一切保持好奇，哪怕那在別人眼中看來很無聊，很無厘頭，甚至很低級?
幾個發小沒出國之前，我們最喜歡湊在一起玩414(一種撲克牌的玩法)，有一個暑假我們幾乎每天做的事情就是湊在一起玩414，中間還各種嘴賤地挑釁對方隊員的心理底線。冬天的晚上，我們幾個人走在馬路上，前面的人走着走着，後面的人會突然間跳上對方的背。我還喜歡跟男生打賭，喜歡和朋友一起去郊遊，拍照片。這些看似毫無意義的殺時間的小把戲，卻都是我快樂的來源。
這樣的事情還有好多好多。可是轉念一想，我人生中最不快樂的時光，又是什麼時候?是否跟金錢有關?
我人生中最暗淡的回憶，一個是我爸媽分手以後，我輪流寄宿在姨媽舅舅外婆家的那段日子。真正有一種“寄人籬下”的感覺。還有就是我從大連自動退學回家的那段日子，覺得人生渺茫，鬱鬱寡歡。再有就是和大學男友分手，那一段時間恍恍惚惚，生不如死。
我一直很慶幸，這些快樂與不快樂，似乎都與金錢沒有太大關聯。於是對於金錢，也就沒有那麼怨念深重。我一直覺得，開心就是開心，有錢固然好，但是錢就一定能買來快樂嗎?未必。沒有經濟的煩惱，還有其他的煩惱。而一個開心的人，會想方設法讓自己的生活有意思一點，也總是會看到生活中開心的一面。
忽然想到我大學的室友有一天突然給我發來微信，説剛去一個藝校看了學生們的畢業表演。她有點沮喪地説：早知道大學的時候就努努力做一些正經事了，整個大學時光我們過的太頹廢了，盡是在蹉跎。
我以前最不開心的時候，就讀書，寫日記。如果沒有朋友陪在身邊，需要一個人獨處，我往往也選擇讀書，寫日記。文字能讓人充實，也能讓自己放鬆。我還喜歡朗讀，大家都知道語文教材裏面有些課文後面會寫着：有感情地朗讀課文。於是有時候我在家無聊，就自己抱着書，有感情地朗讀課文。很傻對不對?可是後來去做了主持人，台裏十個主持人去考普通話，我是那一批裏唯一一個拿到一級甲等的人。在那之前，我根本還沒有學過播音。
其實，我覺得人過的有沒有趣，全在於自己心境。我心情不好的時候，也感到過人生無聊，可是後來我知道，其實我是覺得自己無聊。我從小到大，一路都是玩過來的。做模特，參賽，拿獎，我覺得是玩。做主持人，去電視台，上節目，我覺得是玩。去讀大學，跟朋友一起廣州廣西到處跑，我覺得是玩。來新加坡，學心理輔導，給大家回信，我仍然覺得很有趣，很好玩。當然有累的時候，有辛苦的時候，有覺得壓力的時候，可是，那都是我為了生活更有趣，為自己的興趣付出的代價，用廣東話説，我覺得很抵。
我貪玩，從來不是特別努力的那一個，比起那些做出很多成績的人，我什麼都不是，總是不務正業。但是在我的人生中，我真的覺得自己得到了很多很多。我喜歡去享受一些快樂的時光，享受一些微小的幸福，我不太跟其他人比，我只想做好我自己，活好我自己。
我也喜歡那些有情懷的人，比如我有一個遠方表舅，他家住在農村，四面環山的那種農村，我小時候去他家玩，他家養了好多小動物，有小貓，大黃狗，小雞，小鴨，小兔子，大白鵝，還有一匹馬。他們家房子的後門一出去就是大山，種着好多果樹。夏天的傍晚太陽落了，涼風吹來，他就爬到屋頂上吹橫笛。我喜歡賴在他身邊，躺在屋頂上聽着他吹笛子。有的時候我任性地搶過來也要吹，一不小心就弄破了笛子上面的紙膜。他也不惱，再做一片貼上去。
那樣微風徐徐的傍晚，橫笛的聲音悠揚地響在山谷裏，讓我至今難以忘懷。可是，他們家很窮，甚至沒有很多錢供他讀書，表舅早早的就要打工，但他並沒有特別不快樂。放工的晚上，他就坐在屋頂上吹橫笛。偶爾和幾個朋友一起去山上套野兔子，套到了就好開心。
我覺得一個有趣的人，才會擁有有趣的生活。日子過的沒意思?生活過的好無聊?有沒有想過，是你自己本身很沒趣?
美國有一個老奶奶CathyJohnson，她對水彩畫非常感興趣，手繪了好多漂亮的圖片。我看了之後感歎，熱愛生活的人，永遠是美好的。即使人到暮年，仍然保持着對生命的那份熱忱，你活得美好，你的人生就是美好，你活得無聊，你的人生就是無聊。你還有什麼資格，感歎生命無趣?
大學生勵志作文：每個女王都是自己過日子的
文：毒舌奶奶我大學時候宿舍一姐們兒跟我説：我媽這輩子沒什麼大出息，就因為我爸對她太好了，她太幸福了。在這個姐們兒跟我説完此話三年之後，她的父親不幸去世了。這個世界總是在和女人開各種各樣的殘忍的玩笑，以上的事例完全可以證明這一點。
女人的天性註定了在感情裏的弱勢……如果生下來染色體沒有異常，還是一個“女”的屬性，那麼如果僅僅是憑着感性去走，註定要去尋求一份“安全感”，這個安全感，大多數是要靠男人給的。一個安全的家，一份安全的感情，一個安全的未來，比什麼養老保險失業保險有安全感多了。然後守着這份安全感，老，然後死。——這已然是眾多女性最幸福的結局了，然而有幾個男人肯給她們這樣的結局?呵呵呵呵呵呵呵呵呵了!
大學姐們兒父母的事兒對我的震撼其實非常大。當時甚至怕自己就如同她母親一樣一輩子被關愛然後被上帝無情的褫奪一切……
巧在彼時我的男朋友正在從對我很好不可抑制的轉向對我很一般……我拿此事激勵自己——這他媽沒準是上天對我的恩賜呢。
事實證明，是的。傷害就是一種恩賜，這不是雞湯，這是“赤果果”的事實。
其實我是個很敏感的人，外表越咧的人，內心往往越敏感。這和裝逼一個道理，內裏越草包的人，外表越裝逼——人，真是不矛盾不成活。
正是因為敏感，而且是很賤的那種敏感，所以，對我的一分不好，會被我擴大到十分，然後委屈的不行。但時間長了你會發現，其實他對你沒有什麼不好，只不過是你的期待太好了，那麼人家做的一切，在你眼中都是不及格的。更別説，如果他做的本來就不及格，那麼就該是天誅地滅斷子絕孫的。
正如我一直説的，一旦自己的幸福寄託在別人對你是A還是BCD上面，人生，就再也沒有幸福可言。因為不會有人永遠是A，而且活的比你長，而且只對你是A，對別人都是BCD。
一旦把自己的所有希望寄託在別人身上，別管這個人是乾爹還是老公還是兒子，那麼，就一輩子是別人的奴，不會是自己的王。
説到女王，不得不提朱莉的電影《沉睡魔咒》，魔咒上映的時候太忙，沒來得及去看，這會子才想起來只好在家裏下個槍版的湊合着就着泡麪看。
即使在渣渣畫質的折磨下，我的女王都美爆了。劇情不再是老套的王子公主瑪麗蘇愛情，變成了女王復仇記。
哦，我是都多麼愛“復仇”這兩個字。我想每個敏感又牛逼的女人都愛這兩個字，比如香奈兒女士就説過：我愛黑色，因為黑色可以毀滅一切。我靠，多威武多87!每個女王，都曾經有一顆復仇的心，而復仇的心，多半是因為年輕時太敏感的心受過暴力傷害形成了永不消弭的傷疤吧。
仙女被王子割去了翅膀，惡狠狠的去詛咒了王子的女兒，“唯有真愛之吻”才能喚醒公主，而女王早就知道，這世界上的一切真愛都是扯犢子!
每個女王都相信過真愛，然後發現“相信真愛”是世界上最愚蠢的事情，沒有之一!
因為相信真愛，女王被割去了翅膀，因為相信真愛，我們身邊的姑娘
一次又一次的抹着眼淚自療心傷，因為相信真愛，我們一次次的期待一次次的失望……
女王和女僕的區別是，女王醒悟了，而女僕沒有。
復仇只是手段，而女王復仇的結果必然一定肯定是：女王釋然了，這世界沒有什麼真愛值得付出，值得付出的只有心的自由。不被愛，亦不被仇恨左右的心智的自由。這才是真正的幸福。這才是女王之所以為女王的意義所在。所以女王的翅膀回來了，轉了一圈，她找回了本心，她再不需要復仇，她需要的是做自己，愛自己，順便愛一下值得愛的人而已。當然了，這不代表她想復仇的時候沒有能力復仇，分分鐘滅掉你，仍然是女王必備的技能之一。
——所以，女王從來都是和自己過日子的，即使她身邊有形形色色的男伴，即使她嫁為人婦，然而每一個王者的心是不會有男人可以100%理解的，因而女王總是孤獨的，然而孤獨是美的，孤獨會讓女王更瞭解自己，更愛自己，也讓更愛她的人，更愛她。
大學生勵志作文：我不允許自己難過太久
人的一生中最容易的犯的錯誤也許就是對親近的人太苛刻，而對不相干的人又過於謙卑。我們把最多的“謝謝”送給了陌生人，而對自己最愛的人終其一生也許連“我愛你”都吝於出口。如果反過來的話，這世界也許會變得很不一樣。
曾經喜歡耍小性子對最親近的人亂髮脾氣，把在學習和工作中遇到的不順都一股腦朝他們身上發泄，把家人當做“情緒垃圾桶”。這樣的行為持續了二十多年我都覺得理所當然，認為我在外面要那麼辛苦戴着面具做人，難道還不允許我用最真實的一面來面對家庭嗎?我更自私地認為，既然是家人和愛我的人，自然就要無條件地愛我，遷就我，承受我最壞的一面，否則就不是真的愛我。
然而我終究是吃了這樣任意妄為的苦頭。
我剛剛大學畢業的時候，正是家裏生意失敗的當口，父母希望我考個公務員，好歹還能有個穩定的生活。然而那時候我依然是不識愁滋味，為了追尋所謂的真愛就孤身一人跑到大連來投奔男友。剛到大連的時候，因為沒有工作經驗，也不知道該到什麼網站投簡歷，隨便找了一個就投，結果一個多月下來，連份辦公室文員的工作都沒找到。
屋漏偏逢連夜雨，我所認定的“真愛”看到我找不到工作，就告訴我房租只幫我付了三個月的，要是到了要交房租的時候還找不到工作，就回家去吧。他原本以為，瘦死的駱駝比馬大，希望我可以説服我爸給他投資做生意，可是看到我的實情才知道沒戲了。所以他整天在我面前抱怨説我拖累了他，他的朋友們都是找了有錢的女朋友，女方家給買房買車，我什麼都給不了他。
任何一個清醒的女孩子都知道，這種男人是靠不住的。然而當時我一頭栽進去，聽他説那些，居然還覺得是我對不起他。因此我把這種怒氣一股勁兒地發在我媽身上，每天打好幾個電話跟她抱怨，甚至發脾氣，怪她和我爸怎麼能輕易相信別人，搞得沒賺到錢，反而血本無歸;怪他們沒有為我準備點嫁粧，害我被他看不起......我媽一邊被巨大的歉疚感淹沒，一邊又感到絕望，想她引以為傲的女兒不但被人嫌棄，而且連工作都找不到，她一下子病倒了。
一天晚上我又打電話去抱怨的時候，沒想到是我爸接的電話，他強忍着怒氣説：“如果又是和你媽生氣的話，你就不要再打電話過來了。她被你氣病了。”我一下子驚呆了，結果我媽把電話搶過去，硬撐着跟我説：“沒事，沒事，你找到工作沒有?不行就回來吧，咱家再困難，我也供得起我女兒吃一口飽飯。”那一瞬間我在電話的那頭泣不成聲，我媽也哭了，説：“小丟，你可要撐住啊，這幾天媽媽想到你吃了那麼多苦，想想我一點忙都幫不上，往後的生活也看不到什麼希望，我都絕望的想自殺。我一晚上一晚上地睡不着，我一手養大的那麼優秀的女兒，因為我們的緣故被人家這樣嫌棄，都是我們拖累你了，你怪爸爸媽媽都是應該的。”媽媽的這些話，讓我一夜長大。
我知道了，有些苦是隻能夠也只應該一個人扛的，因為我們受到的每一滴痛苦，在愛我們的人眼中，都會被放大十倍，他們會比我們更痛苦。我們的一顰一笑，我們的喜怒哀樂，關係着全家的幸福，我不可以那麼自私。
從那天開始，我暗暗決定了，我再也不能把情緒的包袱甩給愛我的人，即使跌倒了，受傷了，我也要立刻爬起來。我不允許自己難過太久，因為我還要把我的笑容留給他們，他們也是我最在乎和最愛的人，跟他們相比，小小的傷痛又算的了什麼。
從那天開始，我告訴他們的都是好消息。我告訴他們我找到了一份很不錯的工作，實習期的薪金就有兩千，而且三個月轉正後就有三千了，當時我媽一個月的退休工資才有七八百塊，他們高興地不得了。我沒有告訴他們的是，我租住的房子每月租金要一千元，刨除水電什麼的我就幾乎不剩什麼，剛工作那一個月偏偏還收到了兩個同事的結婚請柬，送出四百塊之後，我連買雙羊毛襪的錢都不夠了，在東北的初冬裏，我還穿着一條薄薄的絲襪來禦寒。我告訴他們上司和同事對我都很好，經常給我帶飯吃，我沒有告訴他們我連着加班加一個禮拜，晚上一個人回家嚇得一邊走一邊哭。我告訴他們我住的地方在一個風景很好的山頂上，是好幾路公交車的終點站，生活很方便，我沒有告訴他們的是，我住的小屋沒冰箱沒洗衣機，我冬天也得用刺骨的冰水洗牀單。淋浴的管道壞了，我只能把熱水接到洗手盆裏，用口杯把水澆到身上來洗澡。
這樣的生活，我過了兩年。然而現在回想過去，竟一點也不覺得苦了，因為我努力地讓我爸媽覺得，我生活的很幸福。也許一開始是假的，是裝的，但是在我不怨天尤人之後，我的生活，真的開始一點點走向幸福。
人們總是喜歡忽略掉最重要的事情，高銘在《催眠師手記》中寫道：“幾乎每一個行業都無比重視人的心理，甚至為此推出花樣翻新的概念廣告和千奇百怪的銷售行為來企圖影響受眾心理，希望藉此能干預人們的行為。但是人們同時又忽略掉自身言行對於身邊人的心理影響......或許人們認為這兩個一個是商業行為，一個是日常行為，是有區別的，其實沒區別，難道家人就不重要嗎?假如能注意自己的日常言行，很多家庭矛盾、家庭糾紛還有日常瑣碎所造成的心理陰影就根本不會發生。”
也許以前我們也聽過這樣的話，但是總覺得這樣過日子太累，大多數人都想着得過且過，活在當下算了。我曾經在堅持中也有過這樣的困惑，我媽後來還是常常擔心，跟我説我沒有嫁粧會不會被男方嫌棄，我總是安慰她説，那我一定會找到就喜歡我這個人的男人。我也終於找到了這樣的人，在婚禮上看到我媽放下一切負擔笑的開懷的樣子，這一切的一切都值得了。
我不允許自己難過太久，因為我還要努力去讓愛我的人和我愛的人幸福，家人才是我最寶貴的財富，相比起來，又有什麼別的事物值得我難過太久呢?